Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось, что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить, они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить. И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится, на полянку и говорит: Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится, есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите. И я поем. Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребята так не подумали. Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется. Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут и прочую закусь готовят. Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и к лучшему. ...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице. Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит. Спрашивает, что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку. То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит, во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут. Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека в лес уходит. Свежая. И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках. Деревьев десятка полтора срублено. Это они с ними воевали. Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел. Вот и ходи после этого в лес водочку пить.
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Был я как-то по делам в одной конторе вскоре после кризиса. У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования. Над ксероксом висела объява следующего содержания:
"Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон!"
Перед уходом я решил посетить тубзик. На дверке туалета кем-то была присобачена точная копия этой объявы :)
Живу я в Италии. Тут для привлечения клиентов придумывают всякие хитрости. Например, при покупке товара дают карточки телефонной лотереи. Там же стоят видоизмененные телефонные аппараты с инструкцией: нажать кнопку "Игра" и следовать инструкциям. Нажимаю, слышу мужской голос "Si", говорю, что хотел бы поиграть. Там бросают трубку. Повторяю действие. Тот же результат. Жалуюсь сотруднице и повторяю то же под ее присмотром. Мужской голос страшно ругался. Я пока не очень хорошо говорю по-италянски и передаю трубку сотруднице, которая минут 5 слушает, зеленея, кладет трубку и говорит: "Polizia". Оказывается, кнопка "Игра" просто кнопка повтора последнего номера и какой-то шутник набрал после игры номер полиции. И я туда звонил и говорил "Хочу поиграть"! Ввели правильный номер, сыграл, не выиграл. Не стал нарушать традию и перед уходом набрал номер полиции...
Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть" мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет" Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"
Рассказал эту историю Миша Крупнин, который у нас на канале спасателем работает. У него есть даже ласты и друг-акваланг. Но лодки у него хорошей нету. Поэтому, объясняет Миша, спасателем его можно назвать только условно. В основном он трупы вылавливает утопшие. И вот выловил Миша однажды утопший труп. Такой мужик с усами, лет пятидесяти, самоубийца явно (в руке ножик, вены вскрыты). Позвали медицину. Приехали две девушки, одна тело осматривает и результаты вслух сообщает. Вторая все записывает. Первая говорит (все по-эстонски, перевод): "Тело с признаками разложения..." Вторая пишет: "... разложения..." Первая говорит: "Смерть наступила приблизительно..." Вторая пишет "... часов назад..." Первая говорит: "... окоченение... трупные пятна... вода в легких..." Вторая опять же записывает. В конце первая снимает с мертвого трупа штаны, потом снимает трусы. Обнажает половые органы. Касается пальцем. Диктует: - Мужчина.
Случилось это в 1992 году. Лежала я одном московском роддоме в ожидании начала процесса. Первые роды, страшно, ничего не знаю, как все это будет происходить... И тут вроде как начинаются схватки. Зову медсестру: "Вот, говорю, кажется, начинается". Медсестра осмотрела меня и подтвердила: "Да, мамочка, вы уже рожаете. Ну и рожайте себе!" Я говорю: "А как же врач, кто роды-то принимать будет?" Медсестра так сочувственно на меня посмотрела и ответила: "Деточка, пока "Марианна" не кончится, рожайте самостоятельно, а врач потом все с ваших слов в историю болезни запишет!" P.S. Мужики, не оставляйте своих жен наедине с эскулапами, присутствуйте!
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом?
Ездила моя сестрица в бридж играть. Приехала команда в провинциальный город. Питание - в столовой гостиницы. И вот - прощальный завтрак. На столах стоят стаканчики. На стаканчиках надпись "желудок". 15 желудков - все в недоумении. Потом до какой-то светлой головы доходит, что это слово означает "маленький желудь". Но самое интересное началось в поезде. Когда пришло время пить чай, все 15 человек, смущаясь, достали по "желудку" - каждый решил, что если он сопрет 1 стаканчик, от ресторана не убудет...
Навеяно историей от 30-го мая про наступ на фату...
Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников. Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно, поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строго по расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час. Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов города Екатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объезде города молодоженами.
Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идут одна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалось сняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее, поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблуки соскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду. На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Муж пунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своей суженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.
Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесенье ЗАГСы не работают ;)
Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь, будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал ее в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день все было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться, однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!!
Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться надо! Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):
- Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика. Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу мимо, а он вдруг ко мне обращается: "Извините, вы не могли бы меня проверить?" Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да". Тогда он спрашивает: "Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус шестнадцать?" И с интересом ждет ответа. Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что. Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть". "Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо". И снова принялся за пиво. А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают... Но все-таки пошел. На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца. Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.
Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев: "Это собачка-а-а-а!.."
Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит: - Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории? Ну студент посчитал и отвечает: - Три. - А вот и не правильно! - говорит профессор,- Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз. На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить студента, говорит ему: - Ладно студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории? Ну студент посчитал и говорит: - Три плюс одна..., четыре. Тут профессор смеется и кричит радостным голосом: - Ха-ха-ха!А вот и не правильно! Потому что я свою лампочку не взял! А студент ему спокойно и отвечает: - Зато я свою взял.
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
Молодой капитан собирается в плавание впервый раз. Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому капитану. Отец ему и говорит: - Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты.... Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит: -Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10. Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит: -Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?
Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку, к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи, луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:), то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда. В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню) подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было). В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена велся естественно в противогазе. Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову с забойным металлом, никого не трогаю. А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном, который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро очень). Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную злобу на доброго папу. Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать. Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор, я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном. Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял, что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное, мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже). От детоубийства папу спасла только мама. После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.
Взяли нам в компьютерную фирму нового начальника отдела рекламы - довольно сволочную женщину лет 23-24, Наташу. И, хотя я по работе с ней никак не пересекался, общаться (к моему крайнему сожалению) иногда приходилось - ее отдел был расположен напротив нашего. Что и послужило поводом собственно для истории. АТС была старая, и в очередь звонок поставить было нельзя. Поэтому когда все телефоны в одном из отделов заняты, секретарь переводила в другой и просила "крикнуть" вызываемого.
Так вот, время ~19:00, ко мне зашел коллега и друг Миша, доселе Наташу в глаза не видевший. Сидим, за жизнь разговариваем. Звонит мой телефон. Миша хватает его (рефлекс!), оттуда просят "крикнуть" Наташу, и тут же переводят звонящего из внешнего мира (человек звонил по делу!). Миша культурно так говорит "подождите минутку пожалуйста", включает Mute, и зовет эту самую Наташу, которая сидит как раз в просвете 2-х раскрытых дверей и увлеченно перемывает чьи-то кости с подругой. Докричаться ее оказалось непросто, но когда реакция наступила, она была неожиданной. Наташа взъелась на совершенно незнакомого человека лишь за то, что он сообщил, что ей звонят, в стиле типа "Ты что, совсем обнаглел, не видишь, что я по _ТЕЛЕФОНУ_ разговариваю!". Миша спокойно берет трубку, отключает Mute, и вежливо так говорит:
"Вы знаете, она не может сейчас с вами разговаривать. У НЕЕ ЗАНЯТ РОТ!!!"
Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего волга никакая, а запору хоть бы хны.
Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки (а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.
История про моего папу и гаишника, после которой я сказала папе: Я горжусь тобой! Ты поступил круто, и пусть гаишник слагает легенды, о загадочном мужчине в сером мерседесе. А вот. собственно, и история: Мой папа ехал на работу ежедневным маршрутом. В одном месте, он часто нарушал правила движения, разворачиваясь в неположенном месте, иначе разворот был очень далеко и можно было опоздать на работу, а так как мой папа очень ленив,то для него удобнее нарушить правила, чем встать пораньше и развернуться в положенном месте. Вот, он разворачивается, где не надо, и его тормозит спрятавшийся за углом тогда еще гаишник. Пока тот подходит к машине, мой папа думает: "Ага. Штраф 100 рублей. Он скажет - давай 50 р. без квитанции". А так как мой папа не только ленивый, но еще и принципиальный человек, он продолжает мысль - "А я ему скажу - нет уж, 100 рублей с квитанцией". Гаишник подошел и говорит: "С вас штраф 50 рублей с квитанцией". А папа по инерции отвечает:"Нет, 100 р. без квитанции!" Гаишник вылупил глаза, но деньги взял. Папе же не хотелось терять лицо. В итоге гаишник, спрятав деньги, вкрадчивым голосом сообщил: "Вы там дальше поаккуратней, там опасный поворот, и может пост стоять". И еще раз повторю, я горжусь своим отцом!!! Владимировна.
Прибегают строители к прорабу и орут наперебой - "Мы, это, только леса убрали, как новый дом и рухнул, блять..." Прораб: - "Мудачье!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"
У Гинеколога кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать авто механиком и поступает в авто-школу. Настает время решающего экзамена.
Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.
"А думал, что наивысшая оценка за тест 100 балов," удивляется он.
Инструктор отвечает: Я дал Вам 50 за правильную разборку двигателя, 50 - за правильную сборку, и еще 100 за то, что вы проделали все это через глушитель."
Комната отдыха в пожарной. На столе полно пива, водки, таранки, закуски. За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного отряда смотрит на часы и говорит: - Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем. Налоговая горит.
Идет по парку милиционер. Слышит - в кустах шорох, поворачивается в ту сторону и спрашивает: - Вы там по доброй воле...? Мужской голос отвечает: - По доброй... - Я не тебя спрашиваю. - Так я ж тут один.
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.
Американец(А), француз(Ф) и русский(Р) спорят, кому больше по хуй. А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный, а мне - по хуй, потому что я застрахован. Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали, меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован. Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики", а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.
После окончания учебки в 85-м году,я,молодой сержант-"плафон", попал в гвардейскую артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт,закрыли туалет.Ну вот,как-то подался я в соседнюю батарею,в их сортир.Захожу, а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю.Увидев меня, молодого,он дико завращал своиими окосевшими глазами - жертва зашла!Началась неизбежная драка.Вломил он меня.Но так как был он под воздействием "плана",попал не в челюсть,как целился,а в плече. Я отлетел.И вот в полете,случайно,я задел кулаком писсуар.Хлопок-и я,узбек и весь сортир оказались покрыты слоем фарфоровой крошки. Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет. Тогда говорю узбеку:"А сейчас я тебе точно так вломлю между глаз." Мужик,смущенно бормоча на своем наречии,тихонько исчез. Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...
Корреспондент спрашивает директора дур-дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,
Летит самолет в Бразилию. Стюардесса говорит на английском языке: - В Бразилии 50% туберкулезники, 50% СПИДушники. Один из пассажиров спрашивает другого: - Что она сказала? Второй отвечает: - Она говорит, что трахать надо только тех кто кашляет!
Идет заяц по лесу. Вдруг слышит - из ямы голос: "Заяц, помоги вылезти !" Глянул в яму, а там лев- царь зверей сидит, провалился. Ну заяц в яму сиганул, лев на него встал, подтянулся, вылез, а потом и зайца за уши вытянул. "Ну, косой, спас ты меня. Век не забуду. Соберу сегодня собрание, пусть все звери знают, какой ты герой !" Собрал лев собрание, похвалил зайца и сказал, что кто его будет обижать, будет иметь дело с ним и несдобровать тому. Наутро заяц идет, думает - какую бы пользу извлечь из ситуации. Видит - лиса настречу идет. Заяц ей - "Эй, рыжая, а как насчет минета ?" Лиса разозлилась, но вспомнила про слова льва, делать нечего, пошла с зайцем в кусты. Через пять минут выходит оттуда заяц, улыбка до ушей, довольный ! Видит - волк идет. "Эй, серый, как насчет минета ?" Волк рассвирипел было, но делать нечего - все-таки друг льва...Через десять минут выходит заяц из кустов, рад пуще прежнего. Идет дальше, видит - кабан бежит. "Эй, свинья, здорово, как насчет минета ?" -"Да без проблем, косой, пойдем в кусты"...Через полчаса заяц выползает из кустов, весь измочаленный, губы распухли, изо рта шерсть торчит: "Вот чмо волосатое, на собрания не ходит !"
К истории № 4 от 1-6-00. Знакомые как-то ловили тачку - и остановилась Волга с этими "синенькими" номерами. За рулем сидел шоферюга, но в новой "ихней" форме (натурально "бомбил"). Надо сказать, что форма эта похожа на одежду швейцаров у гостинниц. Знакомые мои возми и спроси: "А откуда, мол, такие номера красивые да что значат.." А он им и отвечает: "Замучился всем отвечать что да как. Отвечаю им - работаю швейцаром в ЦЫГАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ!!!" О как.
Однажды зимним холодным утром (а к тому же это было воскресенье...) мы стояли на стоянке(на которой стоять НЕЛЬЗЯ там знак специальный висел:) ) и ждали еще одного товарища, настроение было поганое,холодно,мерзко,а еще и ехать нужно куда-то.И поэтому мы все втроем тихими и ворчливыми голосами гнали на товарища, который все-таки проспал несмотря на все наши вчерашние угрозы,и теперь нам бедным и невыспавшимся надо его ждать,и на скользоту на дорогах,и на дорожные службы города-героя Вильнюса,которые неудосужились за ночь нейтрализовать эту самую скользоту да еще в придачу свалили весь снег с улицы в один единственный о*уительный сугроб,который как Эверест мешал выезду из этого самого %баного двора,вкотором мы как козлы стоим,в котором живет наш распи#дяй товарищ,который не завел свой гребанный будильник... который.... #$% *&@#$%^!!!! Казалось ничто не смогло бы нас развеселить и смерть нашего товарища должна была быть ужасной...В конце концов мы уже на все плюнули и занимались предумыванием экзикуции для опаздывающего. Надо отметить,что въезд в этот двор был сделан на выезде с большого перекрестка ,что делало крайне удобным вылететь с дороги прямо во двор. И вот морозный прозрачный воздух разрезал пронзительный писк полицейской сирены...менты приблежались быстро...можно даже сказать очень быстро... "Ну вот хоть на это поглазеть со скуки", -подумали мы :) И в ту же секунду полицейский экипаж в полном составе,а именно: мигалка, сирена, два мента, и "семерка" вылетают на перекресток, пытаются сделать левый поворот,но перед законами физики равны все,и даже автомобиль с синими "проблесковыми маячками",который клал даже на снег-лед-и светофор :) Явно того не желая "экипаж машины боевой" начинает показывать ТА-АКОЕ фигурное катание, какое не смог бы исполнить даже проф-каскадер :) Проскользив как большой холодильник между двумя "мачтами дорожного освещения" :) доблестнытные блюстители порядка со всей дури влетают во двор, в котором живет наш распи#дяй товарищ,который не завел свой гребанный будильник... И НОСОМ ПО САМЫ БАГАЖНИК ВЛЕТАЮТ В СУГРОБ, в который дорожные службы города-героя Вильнюса решили свезти снег со всей улицы, и который к тому же так мешал выехать со двора... Мигалка в сугроб ехать не пожелала,и решила катапультироваться на багажник бедной "семеры" ... И тишина-а-а... и мы сидим в 3-х метрах от этого скульптурного ансамбля... Если бы на ИХ месте была другая машина,то мы бы ,схватив лопату,кинулись бы откапывать несчастных пленников,но это были менты да еще и VKP (ну ГиБДД типа):) А к тому же в нашей тачке только-только разогрелась печка :) Через минуту немой тишины сугроб как-бы ожил, снег стал раномерно сыпаться с верхушки вниз, (из снега торчал ТОЛЬКО багажник)и из задней двери выползает разъяренный мент в зеленой светящейся форме,с трудом закрывает дверь, отряхивается, и увидев нас ,делает вид ,что ничего не произошло... Тут вылазит второй мент,рулевой видно :)и лезет через ту же заднюю дверь .Лицо у него еще более разъяренное,а тут еще и сосунки какие-то(то бишь мы) стоим и весь их позорный полет видели...Вот тут-то его ментовская гордость и была задета так сказать за живое... Он медленно подходит к нашей машине, стучит в окошко, и показывая на знак над нашей головой орет (по-литовски естессно):
ЧТО?!!! НЕГДЕ СТАТЬ!!??
П.С. Штраф мы платили по всей программе...Менты сорвали злость на нас, а мы на своем товарище...
Просыпается генерал с похмелья, голова болит страшно, выходит в приемную. А там майор адьютант генеральский китель от блювотины очищает. Ну гинералу стыдно стало, думает что же ему сказать то и говарит - Вчера иду со свадьбы а на встречу прапор пьяный в мат, я думаю что он будет честь мундира позорить , взял и потащил его до дома. А он сука взял и на китель мене на блювал. Я ему за это 15 суток губы объявил.- А майор и говарит - мало вы ему дали товарищ генерал он вам еще и в штаны насрал.-
Приходит мужик с работы домой. Устал как собака. Жена дверь открывает и говорит: - Что с тобой, у тебя не лицо, а жопа! Мужик обиделся на такую встречу, думает пойду-ка я к друзьям, они поймут. Приходит друг дверь открывает и говорит: - Ну у тебя и лицо, как жопа! Ну мужик совсем расстроился и решил покончить с этой жизнью раз такое дело. Идет видит котлован, думает счас прыгну и все. Но решил посмотреть что там внизу-то. Заглядывает,а там бригада трубы укладывает. Бригадир смотрит наверх и кричит: - Не срать, не срать! Люди работают! :-) Black_Leon.
Публичный дом. Заходит клиент, выбирает девушку, уединяется в кабинете. Оттуда раздаются женские вопли, потом распахивается дверь и с криком "КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!! ", девушка убегает. Бордельная "мама" направляет туда другую девушку, но ситуация повторяется. Тогда она сама заходит в этот кабинет. Проходит время... Открывается дверь, выходит "мама", и кокетливым жестом поправляя прическу, говорит - "Ну, кошмар... Но не КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!!".
История, рассказанная дедом одной знакомой.... 43-й год, зима, мороз под 30... Дед - партизан. Он должен был узнать где немцы, и показать на развилке, куда идти взводу наших, направо или налево. Партизаны все узнали, но они могли быть на развилке раньше назначенной со взводом встречи, или позже. Что они сделали? Они поймали фашиста, убили, вытянули его руку, как указатель, несколько раз полили водой, вода замерзла, придав жесткость конструкции, и поставили его на развилку! Взвод ушел в нужном направлении. Когда я это услышал, я плакал...
В трамвай залазит бабка - ухватилась за поручень, а дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает студент. Кондукторша давай на него орать: - Ты, такой-сякой.. глаза вытаращил, а ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро! - Так ведь это.. понимаете... у меня ботинки грязные...
Стоит гаишник рано утром на трассе. Смотрит мерин шестисотый летит. Гаишник смотрит на радар и про себя: - 220 Kmh. Сейчас я с него за скорость поимею. Останавливает, а там за рулем бомж сидит весь зачуханый. Гаишник проверил документы и спрашивает: - Слушай мужик! Откуда у тебя такая машина?
Бомж: - Да ты не поверишь. Сижу я на берегу реки, с бутылок этикетки отмываю. Вдруг поткатывает ко мне новый руский на мерсе и говорит: - Мужик ты меня приколи, только так как меня еще ни разу ни прикалывали, а я тебе свой мерс подарю.
Гаишник: - Ну и как ты его приколол?
Бомж: - А он лысый был. Я ему на голову насрал, у него волосы сразу выросли.
Гаишник: - Да ну!!! Ты насри и мне, а то я тоже лысый, вдруг и у меня выростут.
Бомж садится и срет на голову гаишнику, а из кустов раздается дикий смех и голос нового русского: - Да за такой прикол я тебе еще и дачу подарю!!!
Едет братан на своем Кадиллаке по городу, вдруг, как всегда ему взад влетает Запор. Ну братан выходит из Кадиллака. Подходит, осматривает вмятину и грит мужичежке из горбатого: -Ну че ты за сволоч, те че шестисотых в городе мало?
Тут прочитала о подтертой надписи на окне троллейбуса, насчет "ест пассажиров". Меня всегда восхищали люди, умеющие видеть в примелькавшихся надписях нечто большее. Так вот, в вагоне метро раз увидела ту же всем известную фразу, переделанную в ЕСТ ЖИР С ДЕТЬМИ И ВАЛИДОЛ (!!) Б-р-р! Слава народным умельцам и остроумцам.
Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку по-быстрому едет домой, ломится в дверь, кричит: "Мама это я ! Мама это я !" .Через пару минут открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме: "Запомни сынок, МАМА - это я!"
Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду. И двое чукчей седят разговаривают, один и говорит: "Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе: - Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.
Владимир Ильич Ленин был очень добрый. Идет он как-то зимой по улице. Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был! - Мальчик, отчего ты плачешь? - Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня ничего. Ильич-то ведь добрый был: - Не плачь, детка, вот тебе копеечка. А мальчик еще сильнее заплакал. - Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь? - Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой сразу две копеечки и стал бы я богатенький. Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку. И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.
Умер студент и попал к Богу. Тот у него спрашивает: -Куда хочешь? В студенческий рай или в ад Студент попросился в рай. Прошло полгода.Снова студент к Богу приходит: -Господи, переведи меня в ад, не могу я больше! Все хорошо: и девочки, и пиво , и тачки крутые- но кождый день приходит черт и забивает в жопу гвоздь... Богу стало его жалко, и студент оказался в аду.Там все тоже самое: и девочки , и пиво , и тачки... День проходит- черта нет, неделя- черт не появляется. Студент рад до беспамятства... Проходит полгода, приходит черт с ящиком гвоздей: -Ну, что , студент, сессия пришла...
Выходят два мужика из ресторана. Один очень выпимши, а второй вообще не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман. Вышли, завернули за угол. Невменяемый говорит другу:"Писать хочу, достань" Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает и выбрасывает. "Слушай" - говорит - "Я тебе кажется оторвал". Второй: "То-то я чуствую как кровь по ногам хлыщет".
Аналогичная ситуация для одного с селедкой. Вытаскивает ее из кармана:-"Что глазки то выпучил? Писать хочешь?"
Года два назад один мой друган принес мне свой винт. Ну мне их в общем не мало приносят. Но то ли шлейф плохо подцепили, то ли глюк пробежал - в общем у кого-то из нас на винте появился файл с совершенно неудобоваримым именем. И что самое интересное - файлик этот можно было посмотреть, переместить, но вот на попытку удалить его DOS реагировал категоричным отказом. При этом ScanDisk и DiskDoctor файл считали нормальным и никаких ошибок не находили. После нескольких минут смеха пока мы дружно пытались впарить этот файл друг другу (а файл спокойно переносился с диска на диск!) мы поняли что от этого проклятия нам уже не избавиться и над одним из винтов зависла тень формата. Вот тогда нам стало не смешно. Но все таки простое и элегантное решение было найдено - файл просто переместили на дискету. Позже его еще скинули одному хорошему знакомому :)
В нашей семье живет кот Тиммоти, который отличается особой любовью к компьютеру. Он любит бегать вокруг него по столу, запрыгивать на монитор, и, особенно, топтаться по клавиатуре (видимо, из за звуков издаваемых нажимаемыми клавишами). В этот вечер мы смотрели телевизор, а компьютер оставили включенным. Кот был особенно в ударе, и я в шутку предположил, что он собирается подключиться к Интернету. Шутки шутками, но когда я решил посмотреть, что там с компьютером, увидел раскрытое на весь экран окно помощи моей Интернет-звонилки Edailer на разделе “Зачем нужна эта программа и что она умеет”. А ведь коту только четыре месяца…
Было это года четыре назад. Чинил у меня как-то отец кран в ванной -- протекал тот прямо на пол, и всем от этого было мало радости. А я как раз из школы возвращался и задержался во дворе с пацанами парой слов перекинуться. Раскурочив кран, батяня обнаружил что истерлась резиновая прокладка и для дальнейшей эксплуатации требуется замена ее на новую. Поскольку подобных вещей мы дома не держали, требовалось за оными резиновыми изделиями идти в хозяйственный магазин. Узрев меня во дворе, маманька высунулась в окно, и на весь двор, с восьмого этажа, завопила: - Петюня! Сходи в магазин, КУПИ ОТЦУ ПРОКЛАДКИ! Я думал умру прямо там...
"Живу в Brooklyn, NY. Пару дней назад зашел за угол в русский магазин, как обычно, за колбаской.. Происходит сцена. В магазин заходит американка, лет 35, с пуделем и с русской переводчицой. (пудель #2) Идут в отдел там где стоит большой холодильник (пельмени, мясо, и t.d.). Так вот, Американка смотрит на разные пакеты, обнюхивает (пудель тоже крутится на месте).. Через пару минут, Американка натыкается на кокой то плоский пакет с каким то слоеным тестом. Начинает попытаться прочитать чего там написано и принюхивается.. В это время подходит хозяин магазина (маленький мужичек, лет 55).. Хочет "американского бизнеса". Надо заметить, что хозяин по английски не бум-бум да и переводчица тоже "не попала в среду и не взяла язык". Так вот, тут то все и произошло.. происходит следующий диалог.. X - хозяин А - американка P - переводчица.. -- А: - к переводчице.. "What is this? " P: - к хозяину .."Она хочет это купить! Что это?" X: - (очень хочет проявить свои знания английского, выдает следующию фразу) "Это, ну черт, aaaaa, ну это, как тесто?, ну, Oooohhh, как dough!!"
Для тех кто не знает, "dough" - тесто, а русское слово 'kak' звучит как английское "cock", что значит хуй!... Американца, услышав что ей показалось звучало "cock dough", сначала вздрогнула , но подумав что ей показалось переспросила.. А: - "cock dough??????" На что прозвучал следующий синхронный ответ от X и P "Оooo да да, yes yes, как dough!!!" Американка выпучила глаза, и не знала что ей сделать, но хозяин был не дурак, он добавил "Оoo да, this is delicious!!" (очень вкусно) Ну, наша дама уже не выдержала, и с криками "I can't believe this.. perverts!!" (не могу поверить!!! Извращенцы!") пулей вылетела из магазина.. А пудель остался в магазине и обнюхивал наш пакет с 'cock dough'.. X и P все еще не поняли чего они натворили для русской обчищины в Америке.. ну а я, ваш герой, сидел на полу со слезами на глазах.. толи от смеха толи от стыда.. (Кстати, тесто точно было хуевое - наверно из хуя сделали...)
До чего людей довела эта сексуальная революцию! В здании нашего офиса один этаж занят под стоматологию и один этаж под гинекологию. Так вот, выходим мы вчера на обед, а на встречу идут женщина предпенсионного возраста со своей великовозрастной дочерью. Завидя нас женщина очень обрадовано ошарашила нас следующим вопросом: - А к зубонекологу как пройти? Занавес. Достойного ответа мы так и не нашли.
сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ: вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен, если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?
Как-то в старые до-перестроичные времена в одном курятнике встречаются две курицы. Одна другой с гордостью говорит: -Знаешь? А вот мои яйца хозяйка на рынке продает за 13 копеек, а твои только за 10 копеек. -Ну и что? Охота было за 3 копейки жопу рвать.
Стоит на горе русский, приложил ко лбу ладонь, смотрит в даль. Подходит к нему еврей и спрашивает: - Куда смотришь? - Смотрю где жить хорошо. - Эх, хорошо там, где нас нет. - Так вот я и смотрю, где вас нет.
Поймали инопланетяне японца, американца и русского. И говорят: - Мы вас сажаем голых на сутки в герметичные камеры 2Х2 м., где даже микробов нет, и даем по два супер прочных шарика. Кто нас больше всех через сутки удивит, того отпустим, а остальных на опыты.
Через сутки двое инопланетян заходят к японцу, а тот на одном шарике прыгает, а другой на голове нагоняет. - Да ничего! Возможно японца отпустим.
Заходят к американцу, а тот сидит нога на ногу и между пальцев шары катает. - Ну все японца точно на опыты, а американца посмотрим.
Тут к ним заходит третий инопланетянин и говорит: - Я русского уже отпустил. - Это почему? - А вы не поверите. Он один шарик умудрился проебать, а второй пополам сломал!
Помните анекдот про русского автогонщика, который со словами "@# твою мать" вписывался в повороты, не сбавляя скорости? По Евроспорту передают матчи второго круга Роланд Гарроса. Играют наш Сафин и румын Илие. Тройной сет-поинт у румына на подаче Сафина. Французская публика восторженно притихла. Марат на подаче. Замах: -Да ну, бля, этот теннис в баню, нах! Один сет-пойнт отыгран.
дело было в конце 80-х, в то время пришлось служить ему в Советской армии. И т.к. все должны были ходить строем, был у них очень тормознутый "запевала" Вася, родом из Молдавии. Так вот, строевая песня у них была "Моруся", которая и вызывала долгое время смех, когда этот Вася начинал....: "Маруся напрасно слезы льет, как ГУСЛИК душа ее поет..."
-на наше недоуменное- почему как ГУСЛИК, а не как гусли? Вася в полной уверенности ответил, что он поет правильно, а ГУСЛИК это имеется в виду ГУСЛИК, веселый парень из сериала "4 поляка грузин и собака". ВСЕ.
История про снегурочку напомнила Лет 10 назат заканчивал я школу (1990 г). Ну и под новый год выпала мне «честь» дедом Морозом верой и правдой послужить родной школе. Шоу устраивались для первых – третьих классов. Сначала были первоклашки без проблем все по сценарию Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, Загадки, Хороводы ,Раздача подарков. Вторые классы соответственно то же самое. Ну «артисты» втянулись адаптировались вобщем все идет ОК. Пошли третьи классы все идет как по маслу Выход Дед мороза, Зов Снегурочки , Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, дошло до загадок Далее происходит диалог Я-Дед мороз(ДМ) , один ехидный третьеклашник Шустрик (Ш) (ДМ) Дети а теперь кто порадует Дедушку Мороза загадкой? (Ш) (Уверенно и настойчиво тянет руку) (ДМ) Ну детишки слушайте внимательно сейчас вам загадку загадают. Давай загадывай (Ш) Загадка – Бывает холодным бывает горячим слово из трех букв посередине _У_?
Представьте себя на моем месте Единственное что приходит на ум это самое простое и незамысловатое решение. Лицо молодой преподавательницы стоящей за спинами ребят меняется очевидно так-же как и у меня в тот момент (Круглеют и стекленеют глаза, ступорится взгляд, оваливается челюсть, появляется ехидная улыбка (не один я так подумал ;-)). Стоит пауза в несколько секунд затем я начинаю выходить из положения (ДМ) Ну дети кто сможет отгадать эту интересную загадку? Ответ – желающих не нашлось (ДМ) (С ехидцей Ну думаю как сам то выкрутится) -Никто не может отгадать твою загадку что же ты у нас загадал? (Ш) (хитро) А это слово …ДУШ !!!! Занавес.
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт ему принесли виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Несется НР на шестисотом.С обочины выскакивает гаишник,машет жезлом,требуя остановиться.НР прибавляет газу.Гаишник передает по рации "Всем постам-задержать Мерседес,серый металлик..."Только десятому посту,заблокировав дорогу всем ГИБДДэшным автопарком удается остановить НР.Все бросаются к нему,тот медленно открывает дверь и устало произносит:"Как же вы надоели мне-продавцы полосатых палок"
Два мужика разговаривают Первый второго спрашивает - слушай, ты когда занимаешься любовью со своей женой, она кричит? Второй отвечает - Еще как кричит, стекла дрожат. Первый - А когда, в какой момент? Второй - Когда Я конец об занавеску вытираю
Идет человек по вокзалу, подходит к одному: - Вы антисемит? - Hет. К другому: - А вы антисемит? - Hет, что вы?! К третьему: - Скажите, а вы антисемит? - Конечно! - Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за билетом схожу.
Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку: Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит, я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом в звоночек тык - и я открываю ей дверь Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит
Террорист захватил самолет, и потребовал 1 миллион долларов и полный бак топлива и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть, кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку. -как тебя зовут?- спрашивает. -Айгуль-отвечает девочка. -Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль. Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте и спрашивает его: -ну а тебя как зовут? - Грицко... но друзья зовут меня Айгуль....
Спите, маленькие детки, Спите, не смотрите, Как в окно по толстой ветке Лезет к вам грабитель. Как он режет маму с папой Острыми ножами. Спите, детки, и храпите, Мир пребудет с вами.
Завтра по миру пойдете - Жить вам подаяньем. Жизнь на грубой одной ноте Песнь споет страданья. А сегодня сладко дрыхни, Не смотри, как шпарит Утюгом бандит на кухне Няню - тетю Варю.
Как он варит в автоклаве Бедную собачку, Сковородкой бьет по папе, Маму в койку тащит. Не смотри, как хомячка он Лопает с кишками, И большой бензопилою Пилит руки маме.
Как капканы расставляет На мурчалку-кошку, И варенье поглощает Деревянной ложкой. А еще заводит бомбу В унитазе белом И включает газ на кухне - Чтобы все сгорело.
Спи, мой птенчик, спи, дитятя, Все еще случится. В нашей жизни быть скотиной Надобно учиться. И бандиту выть белугой, Когда эти детки Подключат его за яйца К току из розетки.
Он еще устанет плакать Горькими слезами, Что залез он к этим деткам, А не к деду Ване. Дед Ванек - он добрый очень - Пролетарский малый. Он грабителя замочит Ломом и кувалдой.
Вырвет ногти, член отрежет, Кислотой ошпарит... Ведь его это супруга - Няня тетя Варя. А приятель - поп Серега - Крест сколотит крепкий. И распнет бандита строго Без штанов и кепки.
Разговаривают два грузина: - Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт стоя. Это навэрно получится стоящая женьщина. - Навэрно Гоги. - Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт раком. Это навэрно получится роковая женщина. - Навэрно Гоги. - Э-э-э Вано, а вот скажи, меня вчера виебалы на мешке с изюмом. Я тэперь что, изюмительный мужчина?
Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть. Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать. Вытащили , один делает ей искусственное дыхание: - слыш, чей-то тухлятинкой попахивает! - да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках
Долго я крепился, но так уж и быть, расскажу еще историю. Почему крепился - поймете в конце :) История произошла с родственником моего экс-шефа пару лет назад. Поехал он как-то по делам в Нью Йорк на несколько дней. Все дела свои сделал, остался у него еще один вечер свободный. Он и спрашивает у знакомых, куда бы пойти, мол, чтобы рюмочку пропустить в приятной обстановке? Указали ему на какое-то элитное заведение (для жителей Нью Йорка - подробностей не знаю :)). Пошел родственничек туда, через малое время оказался в непосредственной близости от какого-то толстого волосатого мужика самой богемной наружности. Сели рядом у стойки, тяпнули по рюмочке, угостили друг друга. Мужик и спрашивает, ты, мол, кто такой, раньше я тебя здесь не видел. Родственник говорит, я, мол, из Израиля, по торговым делам, зашел вечерок скоротать. А ты кто такой, чего делаешь? Мужик как бы нехотя отвечает, я, мол, просто так, на гитаре поигрываю... Между тем время от времени заходят в заведение разные люди. И все, как один, с мужиком здороваются: "Привет, Джимми! Как дела, Джимми?" И только через полчаса до родственника, наконец-то доходит, с кем же именно он сидит и бухает! "Ты што, тот самый Джимми Пейдж???" - обалдело лепечет наш герой. Мужик на него, усмехаясь, глядит и говорит: "У вас в Израиле там все такие тупые, что ли? Я ж тебе с самого начала сказал - на гитаре играю!"
P.S. А вот Мотя Кац, наверное, сейчас в эпилептическом припадке бьется. Потому как история эта была рассказана мной в его присутствии разным людям раз эдак пятьдесят. Как говорил Шолом Алейхем, "Смеяться полезно. Врачи советуют смеяться." На здоровье!
