Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает: - Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? - 22, Ваша честь! - Хорошо, а невесте? - 15 ! - Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
Мой друг Леша так рассказывал рассказывает о женитьбе своего приятеля: "Ты представляешь, я сам, собственноручно познакомил его с этой тварью. Поначалу все было хорошо, все было просто прекрасно, дошло дело и до свадьбы... На следующее утро мы приходим к нему домой с сумкой. Открывает дверь она. И спрашивает: "Вам чего?". Нет, ты представляешь?! Ну, мы, естественно, говорим: "Как это, ЧЕГО?". А она нам: "А все-е!!!".
Вчера на радио заказывает девчушка песенку: - Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..." (В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ, что мешают спать?...")
Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он заходил к ней позавчера и просил спички.
Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения! Вот еще одна, рассказанная моим тестем. История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью... "...к нему не зарастет народная тропа."
Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью демострировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спорсменов, тесть предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую шашку. Жертва, естественно, не зависимо от своих намерений должна усратся.
Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования естественного освещения. Ну любит народ газету перед употреблением прочесть! Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали дальнейшие события, зря.
И вот, кто-то из спортменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли, тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль: долго и шумно искали спички, театрально шептали:"ну что ты возишься? поджигай!" и "щас как рванет!", совершенно искренне сдерживали ржание и под конец инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.
Представьте себя на месте бедного спорсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства. И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются. А взрывпакет видели все! А из очка густой дым!
Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитимного сценария юных обалдуев. Он не усрался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы выбить окошко, втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты и отбежать, придерживая спадающие штаны. И лишь потом он заметил свою группу. Полным составом она находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва катаясь по траве.
P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли. Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.
Мы с подругой шли по улице, и я ей рассказывала анекдот, который расскажу и вам: "Бабка на старости лет от отчаяния или чего еще решила застрелиться. А где точно сердце расположено - не знает. Приходит она к врачу со своим вопросом, на что он ей отвечает: "Сердце находится на два пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила....... Приехала скорая.... Кто-то из потрясенных соседей спрашивает: "А что случилось-то?" "Да, бабка себе колено прострелила." (Можно смеяться) Идем мы дальше, подруга молчит. Я ее спрашиваю: "Ну что, не поняла, что ли? Что молчишь?" Она отвечает: "Да нет, поняла. Ну, у бабки пальцы толстые. Ну и что?"
Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями и т.д. :-). Я в них тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой ("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал, и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха (а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома. Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом, неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу), всплеснула руками и убежала в темноту ночи... Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика: - Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков! Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом): - Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа..
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают: - Где у человека находится вeстибулярный аппарат?? - На теле. - Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь??? - На поворотах заносит.:)
Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св. Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно быть, неплохо угостится при свечах.".
Работаю я в серьезной фирме, все высшее руководство, кроме одного - евреи. Вот недавно произошла такая история: Сижу я у себя в кабинете, занимаюсь своим делами, и слышу в коридоре кто-то громко ругается, слов не разобрать, но голоса я узнал, ругался генеральный (еврей) с одним из своих замов (как раз русским). Выглянул я из кабинета, чтобы узнать, в чем собссно дело, и услышал конец их разговора.Стояли они каждый в дверях своих кабинетов и орали почи на весь коридор. Зам.- А вы, евреи, зато Христа убили. (далее неболшая пауза, генералный закрывает дверь, потом резко ее равпахивает, выглядвает и орет): Ген. - Кто его убил? Мы? Мы его не убивали! Мы его замучали!
Типа Панк, такой весь настоящий, с хаиром, страшный, из Москвы. Пишет письмо Английским панкам в Лондон: " Дорогие английские панки!!!! Я вот весь такой навороченный панк из России, у нас тута все лохи Панки, а я вот самый настоящий, я вот даже пишу вам это письмо на бумаге, которой тока что жопу вытер когда посрал, и все такое......... Возьмите меня к себе в английские ПАНКИ!!! " Через месяц приходит ответ от английских панков на фирменном бланке со всеми делами.... " ДОРОГОЙ РУССКИЙ ПАНК!!!! Мы не можем взять Вас к себе, по одной простой причине... Настоящие панки, ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!!! "
В цирке. Выходит конферансье и представляет: - Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене крокодил-минетчик. Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость. Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове. Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить??? ...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский голос: - Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.
ГАИшник стоит деньги зарабатывает. Но что то никто не нарушает. Тут Запор 61 км/ч. Ну ГАИшник тормозит, берет права и начинается долгий разговор :-( Тут Мерин-600 топит. У ГАИшника радар зашкаливает где-то в районе 200 км/ч. Ну ГАИшник токо свиснуть успел. Мерин тормозит где-то в километре. Возвращается залним ходом, оттуда вываливается братва и спрашивает: - Кто свистел? Мужик из Запора тихонько ГАИшнику: - Инспектор! Верни права, а то скажу кто свистел. :-) Black_Leon
Сидят два наркомана на берегу реки, уже укололись. Видят летит вертолет. Один другого спрашивает: - Ты знаешь что такое вертолет? - ??? - Вертолеты это души погибших танков.
По конторе распространили анкету для заполнения каждому сотруднику, связанную с ипотекой, в которой есть 2 не совсем корректных пункта, провоцирующих на грубость: 1. Сколько лет вы собираетесь работать в фирме N? (Судя по стоимости жилья и уровню оплаты труда - до скончания жизни) 2. Прочие источники погашения кредита? (щимят наверное кто где подрабатывает, не суть дело - мы с коллегами решили написать единственный 100%-ный вариант - СМЕРТЬ РОДСТВЕННИКОВ)
-Поручик, как Вы думаете, обо что можно разбить яйца?- спрашивает Наташа Ржевского - Об седло, - парирует поручик - Фи, поручик, какие мысли... Яйца можно разбить об сковородку. - Сковородкой по яйцам? Ор-р-ригинально
Милая, не кушай - можешь растолстеть! Будут УШИ-ГРУШИ толстые висеть, Руки как кувалды, голова как шар, Ноги в три обхвата - ой какой кoшмар!
Милая, покушай - можешь похудеть! От любого ветра в поле улететь, Руки, ноги - спички, ТУТ и ТАМА -нет! Мужики в экстазе увидав скелет!
Боже, что же делать? Каж же дальше жить? Кушать иль не кушать, БЫТЬ или не БЫТЬ? Ерунда - на это есть ответ простой! Пить - но тоько ПИВО, лучше с колбасой!!!
Вчера маман моя рассказала такую вещь В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен): "Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап" Werter
Две подруги встретились на улице и разговаривают Одна говорит - Вчера твоего мужа встретила у метро. Он мне такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала...
Француженка работала в России. Командировка закончилась и ее русские коллеги устроили прощальный банкет. Как обычно все напились. Француженка смотрит на часы и говорит - Мне пора на самолет. Русский предлагает на посашок. Очнулась француженка в самолете. Дома она выяснела, что беременна. Ее муж: -Как же так? -Незнаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше ничего не помню. Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такго слова не нашли, зато нашли слово посох. Посох - палка в дорогу.
Приходит пьяный муж домой в три часа ночи. - Где шлялась, скотина? - кричит жена. - Да с другом в шахматы играл, - отвечает тот. - А почему водкой пахнет? - А что, от меня должно шахматами пахнуть?
У нас в городе на носу выборы в Городскую Думу. Один кандидат, руководитель городского инфарктного центра профессор Г., решил придать своей предвыборной брошюрке санитарно-просвтетительский вид. И пометил в ней тест на факторы риска инфаркта. Так вот в разделе "пол" там ТРИ ГРАФЫ - женщина, мужчина и ПОЛНЫЙ МУЖЧИНА. Вероятно, бывают мужчины частичные или неполные.
Собрались лиса, заяц, волк, медведь и хорек эмигрировать в Японию. Лиса, как самая умная говорит- чтобы нам предоставили вид на жительство нам необходимо изенить наши имена!!! Тогда они решили, что лису будут звать - луй,зайца - зуй,волка - вуй, медведя - муй, а хорек говорит - я с вами никуда не поеду!!!
Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий. - Алло, это ты, Джон? - Да, сэр. - Пойди посмотри, что делает моя жена. (через 5 минут) - Спит с вами, сэр. - Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне. (через 15 минут) - Готово, сэр. - А что так долго? - Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть. - Но у меня нет фонтана! - Есть, сэр! - Нет, нет фонтана! - Нет есть, сэр! - Нет, нет его!! - Сэр, а вы куда звоните?
Захотел я както авто свое затанировать, сказали мне предворительно позвонить и записаться.Позвонил, записался, еду. На этой улице находится две фирмы с одинаковы названием( "АСС" и "АСС РУ")на одной теретории, только у одной предписка есть. Ну я захожу, сидит девушка(Д)я у нее: - Это "АСС" (Д): Да - У меня запись на 18.00 Она на меня глаза вытаращила, как будто чудо с небес спустилось (Д): Как на шесть? - Я вам звонил, вы у меня еще номер авто спрашивали, мой номер 576 Она еще больше глаза на меня (Д): Вы знаете куда обратились ? В Ритуальные услуги, а куда Вам надо,то это через корпус находиться.
Воробей говорит слону: - Слон, хочешь кайф? Слон: - Хочу! Воробей влетел слону в хобот и вылетел через задний проход. Слон: - Кайф! А можешь еще? Воробей сделал так еще. Слон: - Кайф! А еще раз можешь? Воробей влетел слону в хобот, а слон взял и подставил хобот к заднему проходу... - Вечный кайф!!!
Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д): (Ж) Меня изнасиловали (Д) Ну (Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения (Д) Ну (Ж) Он сказал, что и вас изнасилует (Д) Во как!!!
И еще история про мою маман. Она у меня вечно выдает такие перл: например купила отцу майку пришла и говорит - Я ТЕБЕ КУПИЛА МАЙКУ, ЕСЛИ ОНА ВАЛЕРЕ (ТО ЕСТЬ МНЕ) НЕ ПОДОЙДЕТ, Я ОТДАМ ЕЕ РОМЕ (МОЕМУ БРАТЦУ) Да и папа тоже тот кадр в плане перлов Мать высадила на даче цветочки "Звонарики" толи как приправа используют толи куда то еще. Приходит ее знакомая и спрашивает у отца - что это такое - А он "Гвоздарики" (спутал с гвоздикой - приправой). На другом конце участка - мать тихо спозла с раскладушки.
Залез грабитель(Г) в дом.К нему подходит мальчик(М). Г:Дай попить!М приносит стакан воды.Г выпивает. Г:Еще!М уходит.Только хтел что-то взять, М идет с водой.Г выпил. Г:Еще! М:Не могу! Г:Почему? М:До крана достать не могу, а в унитазе вода кончилась.
Приходит дед к урологу и говорит, что у него капля висит. - Дед, а когда у тебя контакт-то был последний? - Да вот неделю как. - А адрес помнишь, где был? - Да помню , милок. - Ну тогда беги скорее, дед, ТЫ КОНЧАЕШЬ.
Встречаются две бывшие проститутки. Одна другой говорит, - Ты сколько пенсию получаешь? - 1000 рублей. - Странно, а я 900. - А ты в рот брала? - Конечно. - Наверное за питание высчитывают.
Жила-была маленькая девочка. И была она до того страшной, что когда смотрелась в зеркало, начинала плакать, потому что сама себя боялась... И когда она шла гулять, родители вешали ей на шею котлету, чтобы с ней хотя бы собаки игрались...
Дедушка сидит с внучками и спрашивает, - Дети что будет если мурзика за письку подергать? Дети отвечают, - Сперма. - Пра-а-авильно дети. А что будет если шарика за письку подергать? Дети отвечают, - Сперма. - Пра-а-авильно дети. А что будет если дедушку за письку подергать? Дети отвечают, - Сперма. - Пра-а-авильно дети. И шоколадка!
После долгой разлуки встречаются два старых приятеля, оба заядлые рыбаки. Ну, естественно, делятся новостями: -Ну что, Вася, нового? -Да вот, женился! -Ну ты даешь! Жена-то, наверное, красавица? -Не-а, уродина, коих свет не видовал! -Ну тогда, наверное, готовит хорошо? -Та ты что,- даже яичницу не может пожарить! -Хм-м-м, ну тогда душа красивая? -Да какая там душа, говно сплошное! -Так зачем же ты на ней женился-то?!! -Да ты знаешь, у нее такой редкий вид глистов, а на них так карась клюет!!!
Многоязыковая поддержка. Сократ Интернет "знает" русский и английский языки, и может переводить страницы с любого из этих языков, или наоборот, перевести страницу с русского на любой из названных языков.
Вчера, 1 июня 2000г. пригласили домой друзей с детьми отметить Международный день защиты детей. Выпиваем сидим, поздравляем друг друга, а дети защищают себя: Сын укусил до крови дочку друга, потом споткнулся и головой прямо об батарею.... Тоже долго плакал. Берегите детей!
Если вас приглашают в гости, не отказывайтесь, но скажите: "со мной будут инвалид, гей, лесбиянка, женщина-гетеросексуал, азиат и старый больной афроамериканец". Только там мы можем обеспечить политкорректность в нашей Самой Свободной Стране мира.
Дядя взял кусок веревки, Встал на папин табурет, Петлю сделал очень ловко- Вот уже повис, кроссовки Соскользнули на паркет... Дяди больше нет.
Вот пришли другие дяди- Втихомолку косят взглядом, Ухмыляются воровски И хотят его кроссовки Стырить безо всяких слов. Ведь зачем они ему?
Вот пришли три старых дамы- Во всю глотку повопили, Слезы горькие пролили, Но завидев чемоданы, Ноги быстро им пришили. Семимильными шагами вслед за ними ушагали...
Вот примчались санитары, Разложили тары-бары, Развернули бары-тары И умчались в будней пыли- Недоели, недопили, Незабрали, позабыли. Нафиг нужен ентот труп?
Вот пришел тот самый папа И сказал: Ну что за дядя! Неприлично так заляпал весь пейзаж и интерьер! Папа снял большую шляпу, Поднатужился и крякнув Снял его да и засунул прямо в назашифонер.
До сих пор он там пылится, Позабыт и позаброшен. Хоть не может сматериться, Все же есть одно хорошее, Что судьбой не одинок.
Мир - ад, излияние желчи Разжирели, сидят сволочь на сволочи Житрыми планами нам жуть кличут Жопами сраными нам в морду тычут. Не бойся срани откусить пол задницы Пусть суки встануть и поймут разницу Сунем миром прохвосту в рыло Пусть знает - чья сила!
Суть истории заключается в следующем: один мой дружбан после бурно проведенной недели с несколькими представительницами прекрасной половины человечества заподозрил, что с его боевым другом что-то неладное (в общем, с конца начало капать, но как-то не активно). Так как опыта в залечивании боевых ранений у него не было, он обратился ко мне за советом, что, мол делать. Я объяснил, что все просто - надо сдать анализы, но, в связи с не активностью процесса, посоветовал ему немного подождать да и деньги целее будут. Разошлись на том, что я позвоню знакомому врачу в любом случае, чтобы выяснить, что там и как (хотя сам подумал, что звонить буду когда закапает конкретно). В общем, проходит несколько дней звонит мне дружбан, говорит все - закапало!!!!!!!!! И естественно интересуется как там дела с врачем, в ответ я гружу (хотя это была правда), что телефон у меня в старой записной книжке, которая находится дома. Он расстроился, так как был готов сдать анализы хоть сейчас. Договариваемся что я завтра беру из дому записную, прямо с утра вызваниваю врача, тут же перезваниваю дружбану и он сразу едет сдаваться. Так как я в этот момент сидел на работе, то видимо, как-то не так объяснил ему, что к врачу надо идти с полным мочевым пузырем. Короче развязка: звонит мне сегодня с утра друг и с налетом таинственности начинает мне втирать, что он вчера не трахался, что у него хуевое настроение и в конце вставляет фразу, что мол жутко хочет ссать. В ответ я, думая, что у него это как-то связано с возможной болезнь, выдаю фразу: - это, что мол, тенденция у тебя такая или забыл, где туалет находится и причем тут его траханье. После того как он спросил, звонил ли я врачу, до меня дошло……….. Пришлось соврать, что записную я не нашел и объяснить, что траханье с полном мочевым пузырем не особо связано……………..
Пришел дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие: - Земля усыхает! - грит. - Как так усыхает!? - А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли доставал, а нонче - сантиметров 20 не достает! Точно вам говорю: усохла матушка Земля!
