Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был я с сыном в зоопарке. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера. И становится видно у него между задних лап .... большой, красный и возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький мальчик лет четырех спрашивает маму: - Мама. А что у него такое красное? Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама начинает краснеть, т.к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает другой мальчик лет восьми: - Так это ж ХУЙ!!! Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.
История правдивая, хотя и прошедшая через несколько человек. Извиняюсь, что очень длинная.
Недавно ездил по делам в глубь Камчатки и там услышал от одного инспектора следующую историю, некоторые моменты не уточнил, за что самому обидно. Суть в следующем. Одни мужики, то ли охотники, то ли геологи - это не столь важно - сидели в лесу на какой-то точке довольно продолжительное время. Продукты им завозили вертолетом. Все было нормально, пока не повадился по эти продукты к ним косолапый. Наглым образом тащил некоторые из них прямо от палатки. Мужики днем работают, ночью спят, поэтому выпасти его не могут. Сообщили они по рации своим в город, чтобы следующим рейсом к ним прислали кантика с оружием. Следующим рейсом им закинули продукты и коренного жителя Камчатки из какого-то близлежащего поселка. Несколько дней все было нормально, пока однажды этот местный житель или выпил или просто устал, но на своем боевом посту уснул. И тут начался спектакль. Уснул он напротив палатки, поджав под себя ноги и опершись на карабин, перед ним в полуметре догорал костер (вернее, тлели одни уголья от оного), а за костром метрах в трех был вход в палатку, где мирно спали уставшие после работы то ли геологи, то ли инспектора. Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел донимавший мужиков медведь. Сделав несколько кругов вокруг стоянки, он подошел к палатке и, видимо, заглянув в нее, развернулся мордой к присланному аборигену. Так как костер догорел, то он, не испугавшись, начал довольно тщательно изучать его. Неизвестно, как долго это продолжалось, но местный житель проснулся от прикосновения холодного мокрого носа к своему лицу. Действия начали разворачиваться в бешеном темпе: сразу же последовал дикий крик, затем, видимо, пытаясь встать, абориген выпрямил ногу, вследствие чего заехал со всей дури сапогом в догоревший костер, взметнулся столб искр. Перепуганный медведь, то ли прямо задом, то ли развернувшись, влетел в стоявшую за ним палатку, естественно, с первого раза проскочить ему не удалось (товарищи-то обосновались надолго). Начав там вертеться, в спешке Топтыгин оправдал и это свое прозвище, перетоптав всех уже повскакивавших людей, чем вызвал новую волну негодования и матерной брани. Тут еще отошел присланный товарищ и начал палить в воздух со своего карабина. В общем, продолжалось это месиво некоторое непродолжительное время, после чего медведю наконец-то удалось выбежать из палатки. Пока все отходили от случившегося, рассматривая все порванные медведем в агонии вещи и вытираясь от бывшего повсюду и на всех медвежьего дерьма, косолапый лежал в сорока метрах от лагеря бездыханный, где его нашли следующим утром и как потом оказалось - с разорванным сердцем. Учитывая живучесть этого зверя, можно заключить, что сердце у него приказало долго жить еще во время возни в палатке, а мужики потом три ночи спать не могли (загадкой (разрешимой) осталось то, что потом эти товарищи сделали с присланным коренным жителем).
В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий". Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос: - Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться? Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз.
В одной фирме существовало 3 человека. Шеф, его секретарша и программер. Причем программер - это человек не от мира сего, сидит целый день, уткнувшись в компьютер, говорит токо на компьютерные темы и токо компьютерным жаргоном. Так вот там был какой-то праздник. Ну и собрались они втроем его праздновать. Подходит время тоста и тут встает программер и ни с того ни с сего говорит: - НУ, ЗА ЖЕНЩИН! Шеф с секретаршей в шоке. Как у него компьютерного словарного запаса-то хватило на такой тост. Секретарша с удивлением спрашивает: - За женщин? За клаву, что ли? :-) Black_Leon.
Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана инструкция по применению: 1. открыть стакан 2. залить кипятком 3. подождать 3 мин. 4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ....
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе я до вчерашнего дня не верил...
Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее: - Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?
Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.
Предистория. Заказали мы у мастера наладить кое-какое оборудование. Несколько раз спрашивали, сколько это будет стоить папаше Дорсону - в ответ ничего конкретного. На днях звонят, мол все готово, с вас $400. Больше чем на 150 мы не расчитывали, но оборудование-то готово, назад пути нет. В общем, послали человека договариваться о решении конфликта.
История. Еду с шефом на машине, звонит телефон, шеф бла-бла-бла и заканчивает разговор словами "ну и хорошо". Дальше между нами происходит следующий диалог. - Кто звонил? - Да Михайлов наш наконец-то договорился с мастером об оплате. - И что он ему предложил? - Хуй!
Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей: - Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей: - Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.
Дело было на свадьбе подруги моей жены. Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать. Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха. И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого значительно привысило критическую для моего молодого организма массу. Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты, которая сказала моей жене: -Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался? 3. ...твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли? 6. А ну-ка поднажали! Через полчаса - футбол! 7. Сестра, дайте мне...это...уууу...как его...ээээ...Забыл, ...твою мать! 8. Так, так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хреновина что такое? 9. Вот зараза! Опять свет отрубили! 10. Все назад! У меня контакная линза выпала! 11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник 13-ого! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!...
Мужик просыпается утром. Подходит к зеркалу. Взглянул: -Оххх..!!! -Аххх..!!! -Мммм..!!! И так 5 минут. Жена с кухни : - Вить, иди завтракать. Мужик хлопает себя полбу: - Точно... Виктор!!!
Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат, служивший в военном училище...
Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню). И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли, блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном, успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого), принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история... Антон
Приходит программер в гости к другому и видит что он коврик для мыши стирает: - Ты че, -говорит,- обалдел что ли?!!! - Да вот Windows 2000 устанавливал так мышка весь коврик обблевала!!!
Хлопец вылетает с топором и начинает с ожесточением березу рубить. Из хаты выбегают батька : - Сыну, ты шо это удумал ?!?! - Не мешай батя. - Да успокойся, раскажи.... да шо с тобой. - Сижу я около хаты.... гляжу москаль идет!!! - Ну? - Глядит москаль на березы и говорит : -Типично русский пейзаж !
Молодая, но уже известная актриса пришла к доктору. -Здравствуйте, доктор. Мне нужно сделать одну очень конфидециальную операцию. И запомните, никто не должен об этом знать. -Ну, что вы,- ответил доктор,- можете мне доверять. -Мне нужно уменьшить влагалище и обрезать большие половые губы. -Проще простого, можете не волноваться, все будет сделано профессионально и никто об этом не узнает. После операции актриса открывает глаза и видит на столе в своей палате три букета роз. В этот момент входит доктор. Актриса взревела:"Я же сказала, чтобы никто не знал!!!" Доктор стал ее успокаивать:"Что вы, что вы, это я подарил вам букет роз." -А второй!? -Это от анестезиолога, он сразу узнал вас и не удержался, решил подарить вам букетик. -Ну а третий??? -А, это... Это от больного из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши.
Было сегодня. Набрали мы группу на компьютерные курсы..(в основном девахи).. сегодня учились пользоваться правой кнопкой мышки.. Так вот я на весь класс говорю слудуюшее: - Щелкните правой кнопкой мыши, появляется контекстное меню .. выберите команду "Вставить".. И слышу рядом буквально следущее: одна другой грит - Блять... и тут порнография... это ж надо .."Вставить".. мля.. Я пригласил их вечером на палку чая.. согласились сразу.. грят.. друга прихвати.. :))
Ситуация следующая: метро «Охотный ряд», у турникета стоит тетка и безуспешно пытается засунуть в него карточку не стрелкой вперед, а наоборот. Я советую ей перевернуть карточку, она благодарит за совет, переворачивает ее пустой стороной вверх и продолжает попытки :))
Другая история
Мужик хочет оставить свой рабочий телефон, открывает блокнот, достает ручку, долго стоит в задумчивости, а потом спрашивает: «Слушай, а как сто одиннадцать пишется?»8-0)
В фирме один начальник сменяет другого и говорит:"Если хочешь отъебать секретаршу,позвони и договорись о встрече" Второй так и делает,а она ему отвечает: "Вы извините,но у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ,НО ЕСЛИ ХОТИТЕ,Я ПОДГОТОВЛЮ УСТНО ИЛИ ПРОСТАВЛЮ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ"
Не могу не поделиться. Только что зашел на сайт BBC и увидел:
"Билл Клинтон выступил с речью в германском городе Аахене на церемонии вручения ему премии Карла Великого (!!!), которая присуждается за заслуги в деле достижения мира (???!!!)и единства в Европе."
Вот уж во истину Карл Великий, "железом и кровью" создавший огромную империю, которая развалиласть вскоре его смерти, был миротворцем из миротворцев. Если старушке Европе хочется такого "единства" и "мира", то иначе как мазохизмом это назвать трудно!
Один мой друг, назовем его Д. так же как и я - студент, подрабатывал как то раз расклейкой объявлений. Однажды он работал вдоль одного длинного дома, что расположен вдоль Варшавского шоссе. Так он перебегал от подъезда к подъезду, наклеивал, перебегал, и вновь наклеивал... Пока не увидел впереди себя идущий ему навстречу наряд милиции, разыскивающий наркоторговцев (в этом районе их почему немало). Их встреча оказалась неизбежна. Расклейщик был несколько испуган, так как расклейка, мягко говоря, не поощряется властями. -Паспорт,- попросил наряд. -Возьмите,- ответил Д., протягивая его дрожащими руками. -...а что это вы от нас бегаете? - спросил сержант -Да не бегаю я , - ответил Д., стараясь уйти от ответа -Бегаете, просто подъезды сейчас все закрыты и спрятатся негде. -Да что вы, мне это и в голову не приходило... -А где ты живешь? -Да в двух кварталах отсюда. -А здесь чего ходишь? -Гуляю, - вновь уходя от ответа, ответил Д. -Ни чего себе, а чего не у себя в районе? Стражи порядка решили обыскать "злоумышленника", спросив: "Что в пакете?" Парень и вовсе испугался: в сумке лежало 500 объявлений, что будет?! И он начиная оправдываться стал упирать на тяготы студенческой жизни: -Ну стипендия маленькая , понимаете, прожить как то ведь надо. -Открывай, открывай давай, настойчивей просили опера. Выхода не было, пришлось открывать. И взору оперативников во всей красе открылся ворох объявлений и здоровенная КЛИЗЬМА, используемая Д. как тюбик с клеем. Дальнейшее повествование скучно и неинтересно: друга обыскали заглянув в шапку, в рот, прощупав носки, похлопали по куртке... и отпустили с миром, взяв с него обещание больше здесь не гулять. п.с. использование клизьмы в таких целях не запатентовано - пользуйтесь кто хотите!
За достоверность не ручаюсь, но сам охотно верю, произойти могла вполне. Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах), но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета. Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку и изрекает : - Пиздато! ?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает : - Заебись! Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом : - Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !
Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас Маша говорит ,что ананасы растут в Африке. Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его. Папа получил деньги и все потратил, а на нас орал.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, я ссать не могу". Доктор посмотрел его и отвечает: "Так у вас же, батенька, член узлом завязан!" Мужик: "Бля! Опять забыл после работы молока купить!"
новый русский приходит к дерматологу -:доктор,у меня ноги всегда потеют и воняют. -:вот классная мазь... -:пробовал,не помогает. -:а мыть вы пробовали? -:а что такое "мытьвы"?
Сидят в комнате в общаге два программера (П)ервый из них сидит за компьютером, а (В)торому страшно хочется занять его место... И тут к П приходит девушка он отходит от компьютера и с надеждой просит В не занимать он типа скоро вернется как только П удаляется - В сразу занимает его место через пару минут В возвращается грустный такой... В удивленно - че Work Completed ? П грустно - не Acces Denied...
Уехал муж в Нигерию в командировку. Прожил три недели решил позвонить домой. Берет трубку мужской голос: - Алле? Муж спрашивает: - а где Маша (жена) ? - то ли в магазин пошла, то ли мусор понесла... не знаю... - ты кто? - как кто? живу с бабой, а ты то кто такой? - муж - ни пи$ди, он в Нигерии
Как извесно, много чего комичного случается при прохождении медкомиссии в военкоматах.Вот одна история, имевшая место быть в нашем городе в одном из военкоматов, и рассказанная в теплой компании одним из свидетелей. Дело было лет 5 назад.Проходила, значит, медкомиссию довольно разношерстная публика.Как обычно все призывники сновали туда - сюда в одних труханах.Дело летом было.Врачи, понятное дело, вынуждены были поверх одежды носить еще и белый халат.Были они все как вареные мухи. И не мудрено, кондиционеров нет, за бортом градусов тридцать с хвостиком.Но была среди них одна медсестричка, практикантка мединститута, которая измеряла рост, вес и объем груди у призывников. А надо заметить, что она была очень даже красивой.Фигура - просто загляденье, ноги - от ушей росли.Короче - мечта поэта.По причине жары на ней под халатом были только ажурные белые трусики, которые были очень ясно видны, когда она подходила к окну.Так же явно можно было лицезреть и ее грудь размера этак 3 - го.Можно лишь представить себе, каких трудов стоило ребятам не реагировать на это чудо.Но попадались и очень легко возбудимые юноши. И вот, заходит к ней в кабинет очередная пара призывников, одним из которых был рассказчик.Начинает эта девушка измерять вес, рост нашего героя.Он держался стойко.Но когда она дошла до измерения объема грудной клетки, то невзначай прижалась к нему всеми своими прелестями, на что плоть нашего героя мгновенно среагировала и грозила порвать плавки.Девушка, видя такое дело и ни капли не смутившись,кивает нашему герою на стакан воды, стоявший на столике и сочувственно так говорит: - Иди охладись, родной. Наш герой в некотором замешательстве нащупывает данный стакан и залпом его выпивает.Глаза у девушки сначала округлились, затем она начала дико хохотать.Наш герой и вовсе потерялся, а рассказчик, который стоял рядом, решительно отказывался это понимать, свалив все на жару, от которой и у медсестер крыша едет.Когда она наконец смогла произнести хоть что - нибудь более - менее понятное скозь смех и слезы, наши герои услышали следущее: - До тебя, дорогой, в этом стакане четверо охлаждались !!! После этих слов наш герой услышал негромкий стук об пол.Это рассказчик, стоявший у него за спиной, в приступах смеха не удержался на ногах. Что было потом с нашим героем неизвестно так как после всего этого он пулей вылетел из кабинета, на полу которого в судорогах корчились от смеха медсестра и призывник. Откуда же ему, бедному недотепе, было знать, что охлаждать надо было член снаружи, опуская его в стакан с холодной водой, а не пытаться сделать это изнутри, заливая в себя эту воду. Дааа.... красота - страшная сила........
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы: 1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт", когда разозлены или Вам больно. 2.не любите (патологически) толстых женщин. 3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности. 4.улыбаетесь при встрече первым. 5.называете негров неграми. 6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей, даже и на иностранном для них языке. 7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей. 8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас при этом не вытягивается лицо. 9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность. 10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США. 11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все дорого. 12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение. 13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после написания предложения; вообще используете запятые при письме.
Вспомнилось после истории про многократную продажу черной икры от 1.06.00 Слышал в годы застоя,за достоверность не ручаюсь: Висел над дорогой совершенно ненужный дор.знак (мало ли их пона- вешено в столице).Все,естесссно,его игнорировали. Чуть поодаль обретался дядька в мышином пальто с погонами,со свистком и полосатой указкой.Гоп-стоп,говорил он нарушителю,будете нака- заны за свою наглость. Какие деньги,это что,взятка? Ах, это от души?! А от души если,то (видите кафе?)не в обиду,угостите инспектора коньячком, а то зябко на морозе службу нести! Ведет =клиента= в кафе,100 грамм внутрь - и снова на пост. Сыт,пьян,нос в табаке! Что еще нужно ,чтобы встретить старость? Но не все скоту масленница,нарвался наш герой на какого-то чиновника,тот , нарушив,оплатил гаишнику коньяк и тут же стуканул на него =куда надо=. Дальше все просто- засланный =казачок=,нарушение,оплаченный выпивон - и после последнего глотка - =ксива= в нос,попался братец, теперь едем на допинг-контроль ! Контроль показывает - 0,0000 процентов алкоголя в крови ! Ну НЕ ПЬЁТ человек ,не любит это дело ! Спохватившись,менты летят с проверкой в кафе - поздно,буфетчица с голубыми глазами не понимает :Какой такой чай? В коньячной бутылке? За кого вы меня держите ? P.S. Остап Бендер знал, в какой стране родиться .....
Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира", году эдак в 98. Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь. Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается. И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа "кто то у кого то родился". И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел, и девушка решает закончит спор в ничью, фразой : "Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница". На что получила от парня ответ : "Ну если в жопу....то действительно никакой".
Волею судеб, а также во многом моих родителей, отучился я в достославном МГИМО. Приколов про данный ВУЗ не перерассказывать, так что ограничусь парой. Прикол № раз. Очень короткий. ВЬЕТНАМЕЦ на ЛЫЖАХ. В жизни такого не видел ни разу, и думал, уже не увижу. Увидел. Прикол № второй. Пара. Семинар. Препод спрашивает студентку из все того же Вьетнама. Студентка ему отвечает: -Ой, знаете, у меня тетрадку спиздили! Неловкая пауза. Препод осторожно спрашивает: -А может, украли? Ответ превосходит все ожидания присутствующих: -Ну, может быть, и украли, но я думаю, все-таки спиздили! Как сказал один мой приятель: "Во, бля, элита..."
Про бокс и телерепортажи... То же советское время. Какой-то "дружеский матч" (уже само по себе смешно...) американских и советских боксеров. Наш боксирует с (прошу прощения у политкорректных товарищей) негром. Наш - белый. Негр - черный.
Диктор: "Советский спортсмен выступает в красной майке и белых трусах. Его американский соперник - в синей майке и белых трусах. Те из вас у кого черно-белые телевизоры, смогут отличить американского спортсмена по продольной полосе на трусах."
В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555". По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!" Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание НА десятку!"
С.Пенкин должен был сыграть роль Мюллера, естественно, в фильме "17 мгновений весны" режиссеру больше всего понравился эпизод, в котором Мюллер произносит фразу: "а вас, Штирлиц, я попрошу остаться"
Рассказала мне вчера эту историю - тетушка. Веселились мы потом долго. Однажды две подруги - очень веселые тетушки средних лет и комплекций Отдыхали на очень хорошей своей даче по Рублево-Успенскому шоссе. Дома там прекрасные и участки большие. Так вот, а соседи ихние почему-то разводили кур. А собака тетушки - Пальмира - почему то кур полюбила. Особенно когда они пролезали через дырки в заборе на их участок, то есть прямо к ней, Пальмире в лапы. Соседям это почему-то не полюбилось, и они быстренько дырки в заборе заделали. Ну и Пальмира решила, что если куры к ней почему-то перестали ходить, значит, они ждут ответного визита вежливости. И повадилась она ходить в гости к соседям, а они оказывается еще и кроликов разводили. Тут - то и наступил ее звездный час. И стала она таскать помаленьку этих замечательных кроликов. Ну, тут сосед, конечно, выступил, на что получил отпор от замечательных тетушек, что, мол, нечего кроликам разгуливать по участку, может они сами к собаке лезут, пусть в загоне сидят, тогда и пропадать не будут. Ну, мужик, сказав все, что он думает о подругах, их матерях, их собаке, ее матери, и прочих родственниках, - таки засадил кроликов в загончик, предварительно пригрозив всем своими обширными связями в МВД. И сидят значить тетушки, на следующий , буквально день, едят водочку в теньке, отдыхают, короче картина" В рабочий полдень", и вдруг видят они, что сука-Пальмира, играет с чем-то очень весело, неподалеку. Приглядываются они, а эта сучка, в смысле собачка - играет с кроликом, который весь в земле и еще каком-то говне, и признаков жизни уже не подает. Ну они думают - пендык, ща сосед им выдаст по полной программе и вместе со своим МВД. Они, забросив водку, отнимают у собаки кролика и придумывают хитрый план. Уйдя за дом, чтобы случайно не увидел их сосед - они стирают дохлого кролика, моют его с шампунем - 2 в 1, а потом долго сушат феном. В результате всех этих косметических манипуляций - кролик становится просто "на выданье". А потом, поздно вечером, когда уже совсем стемнело, две тетушки с дохлым, но чистым кроликом в руках перелезают, правда, не без труда, но тихо, через соседский забор, И тихо-тихо прокравшись к кроличьему загону - подбрасывают туда это пушистое и душистое "обыкновенное чудо". Все выглядит очень натурально, ну стало плохо кролику, сердце прихватило, ну и отбросил он копытца, с кем не бывает. После этого они таким же макаром - через забор - возвращаются к себе - и усталые, но довольные идут допивать свою водку. Я могу себе представить какими глазами смотрела на них собака, у которой отняли кролика, и после долгих издевательств - потащили его через забор, на историческую, так сказать родину. Но самое интересное ждет еще впереди. Утром, слегка помятые, но довольные, тетки сидят в саду и изредка поглядывают в сторону соседского участка - И видят они совершенно озадаченного соседа, который медленно ходит около кроличьего загона, и постоянно чешет репу. Ну и, добрая тетушка решает выяснить, уж не стряслось ли чего? - Доброе утро - Иван-Иваныч - милым голосом кричит она, - Что такое с вами? - На что он, слегка офигевший - говорит - - Да, вот, вчера кролик белый сдох, ну я его закопал там, в углу, - А сегодня, вы не поверите, лежит он в загоне, да еще и чистый такой, я его даже не узнал сначала - а потом смотрю - в углу все разрыто нафиг. - Тут тетушки быстро убежали в дом - чтобы похохотать там. - А после того как они нахохотались, они решили пнуть пару раз собаку, но потом передумали, потому как у умной и породистой собаки - и так второй день уже был до того озадаченный вид, что испугались - как бы у нее "крыша не поехала" от таких стрессов. - Ну и еще налили они конечно себе, и выпили - за упокой души того кролика J
Эта история произошла несколько лет назад в Ростове-на-Дону. Представьте: Автобус. На остановке заходит мужик с авоськой, полной куриных яиц, присаживается, а яйца кладет рядом с собой, на соседнее сидение. К нему подходит кондукторша, требует оплатить проезд. Мужик оплачивает. Далее пассажиры становятся свидетелями такого вот диалога: Кондукторша: Мужчина, оплатите, пожалуйста, за яйца (Имеется в виду место, занятое авоськой с яйцами). Мужик: (Оглядываясь на остальных пассажиров) - Мужики! А вы что, тоже за яйца платили? Автобус чуть не развалился от хохота.
Историю пересказываю со слов моих друзей-очевидцев, произошла она совсем недавно. Небольшой южный городок, полдень, закрывается шлагбаум на железнодорожном переезде. К шлагбауму подъезжает и останавливается автобус, и сзади потихоньку начинает скапливаться подъезжающие автомобили. Проходит этак минут пять, все томятся в ожидании проезда поезда. Тут объезжая колону стоящих автомобилей, между автобусом и шлагбаумом втискивается мерс, не шестисотый, конечно, но довольно навороченный, исполненный в спортивном стиле. На рулем сидит мордастый армян, из окна свешивается рука, покрытая густой растительностью и золотыми перстнями перстнями из-за которых пальцев не видно. Спустя некоторое время тот же маневр , что и мерс выполняет вешневая девятка, с сильно затемненными окнами. За рулем видно сидел крутой водила, потому что от переднего бампера до шлагбаума осталось сантиметров 10, столько же осталось и до бампера мерса. Тут то и начинается разворачиваться основное действие данной истории. Возмущенный, таким поворотом событий, армян, чувствуя себя хозяином жизни, демонстративно выходит из своего авто, подходит к девятке и резким ударом ноги разбивает задние левые габариты, после чего неспеша возвращается обратно. Через секудну открываются все двери девятки, с затемнеными стеклами, и отдуда появляются четверо ОМОНовцев с автоматами, бронежелетами, вообщем в полном снаряжении. Несколькими ударами прикладов автоматов "полируют" капот, лишают мерс всех внешних осветительных приборов, лобовое стекло превращают в большую паутинку. После чего сержант-омоновец прозносит короткую, но очень убедительную фразу:" А, ты, с#ка, завтра придешь к нам и оплатишь ремонт девятки". В это время открывается и девятка благополучно едет дальше. Мерс стоял еще минут пять….
Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много, то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь. Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит: "Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни забывает про колбасу... С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи и фрукты.
Вот как бывает! Один мой друг пригласил меня к себе на дачу в выходные - у него там постоянно собирались компании с целью устроения оргий. Я взял с собой мою подружку, и мы поехали. Приезжаем - а там уже веселье в полном разгаре. Групповуха - как говорится, hard-core. Мы, ессно, присоединились. Не успел я и глазом моргнуть, как какой-то наголо бритый парень поволок мою девушку на диван. Я тоже не лыком шит - подхватил какую-то брюнетку в вечернем платье и тоже потащил. Нагнул ее раком, задрал платье, стал ее там щупать - а у нее оказался х@й ! Минздрав предупреждает: не трахайтесь с незнакомыми жнещинами!
Где и когда это произошло установить не удалось, впрочем не важно. Даже если соврали, то соврали вкусно. В один из провинциальных вузов прибыла из столицы высокопоставленная комиссия. Путь из аэропорта лежал мимо студенческого общежития. Самолет прибывал вечером, и студенты решили поприветствовать столичных чиновников, своим, студенческим способом. Был сделан макет, проведены рассчеты и переговоры. Короче, когда ректор института обратил внимание начальства на новое,только что построенное, студенческое общежитие, он увидел что в большинстве окон свет не горит, но зато зажженые складываются в одно короткое, но емкое и всем известное слово из трех букв. На следующий день, естественно, было проведено расследование, подняты на ноги студсовет, оперотряд и прочие органы самоуправления. Но как можно обвинить человека в том, что он спит, или наоборот занимается при ярком свете. Самая большая проблема начальства состояла в том, что обратная дорога комиссия в аэропорт не могла пролегать ни как иначе, а именно вдоль злополучного здания и опять в вечернее время! Чтобы избежать повторения инциндента, самых активных общественников собрали, проинструктировали и посадили в тех самых комнатах, где горел свет, с тем чтобы они свет в нужный момент потушили. Каково же было изумление ректора, когда провожая комиссию он увидел: В окнах образующих три любимых народом буквы света нет, но все остальное здание сплошь ОСВЕЩЕНО!!!
Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе. После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать не стали.
Что такое не везет! Хотите - верьте, хотите - нет, но вот что рассказали мне в командировке мои знакомые про одного их приятеля. Мужик лет под 30, холостой, живет в однокомнатной хрущобе. Имеет живность - молодого игривого кота. Однажды летом, поджидая к вечеру подругу, на которую имел основательные виды, решил помыть пол. Поскольку на улице стояла зверская жара, ходил по дому как нудист, безо всяких причендалов. Налил ведро воды, взял тряпку, встал в позу тети Нюры и стал возить тряпкой по полу. В это время кот, шляясь по квартире, увидел сзади нечто интересное, болтающееся между ног хозяина и, резво подпрыгнув, вцепился в это нечто острыми когтями. От неожиданности и боли мужик дернулся, подскользнулся и брякнулся на пол, шарахнувшись головой об угол журнального столика. Ведро опрокинулось, а мужик начисто вырубился. Вода скопилась в одном из углов комнаты и стала просачиваться к соседям снизу. Оттуда прибежала разьяренная хозяйка (дверь к счастью была не заперта) и, увидев голого мужика в беспамятстве, с разбитой головой, вызвала скорую помощь. Приехала скорая, мужика уложили на носилки и поволокли в машину. Мужик в это время прочухался и стал рассказывать как это все произошло. Санитаров проняло, и от хохота они на лестнице мужика уронили. Брякнувшись о бетонные ступеньки, бедолага сломал себе руку. Но это еще не все. Скорая по пути в больницу попала в аварию и мужик получил перелом ноги. Пока он корячился в больнице подруга от него слиняла, и наконец, когда мужик приковылял домой на костылях, квартира его оказалась ограблена. После всего этого он чуть не застрелился...
Ехала сегодня в маршрутке и вот коротенькая история... Сидит бабулечка, вся чистенькая такая, интелегентного вида, рядом с нею девица в миниюбочке, ну очень мини... Проезжаем несколько остановок, бабулька встает, и проходя мимо девицы выдает следуещее: - Подмывать надо, а не проветривать!... Вся маршрутка легла.... Девица кое-как доехала до остановки и выскочила пулей!... :-)))
Не помню, кто рассказал, но суть в следующем... Воинская часть №..., стоят в карауле два хлопчика, ну одному значит жутко приспичело по большому, он товарищу, ты типа смотри в оба, я быстро. А туалет конструкции очень простой, настил и несколько дырок, присел он значит, дела свои сделал, ну и в момент завершающей стадии штык-нож неосторожным движением тыда.... Делать что-то надо, все таки табельное оружие, он на совет к однополчанину. Покумекали, решили, что один стоит на стреме, другой одевает химзащиту и лезет искать. Одевает, пару досок с края отрывает, залез и начинает там шарить, ну естественно - ночь, ничего не видать, товарища просит сбегать за фонариком... Тут маленькое отступление, у одного из офицеров в этот день то-ли день рождения, то-ли чего, короче командир части в чмне подполковника, спешит в то же здание, с той же проблемой, присаживается, только .... высовывается рука сероко цвета(вся в говне), хлопает не уверенно по жопе и голос сквозь противогаз: "Ну, что принес?????!!!"
Знакомая рассказала. Была в их компании у мужиков мода - бороду носить. Вот один и отрастил. Волосы у него темные, а борода рыжая. И бороденка не очень пышная. Нравилось только ему. Все говорили- сбрей, не брил, ну очень ему нравилось! Но как-то раз пришел без бороды. Допытывались, в чем дело, он молчит. Рассказал только через некоторое время. Залезает он в автобус, а маленькая девочка говорит, громко, чтобы все слышали: -Мама! У дяди борода, как у тебя пися! :)
Пассажиры в восторге! Дядя вылетает на следующей остановке! Через несколько минут бороды нет!
Бизнес-центр. Извините, но эту подробность не обойти, туалет. В какой-то из кабинок раздается звонок мобильника. Звонят достаточно долго, на конец владелец снимает трубку и начинает не короткий разговор. По его репликам ясно, что звонит деловой партнер, и обсуждаются подробности какой-то сделки. В разгар разговора в какой-то другой кабинке нажимают на спуск. Оглушительно журчит вода…
Поехали три эстонца рано утром на рыбалку.Закинули удочки в 6 утра и сидят. 12часов дня.Первый эстонец: -Чтоо-то не клюет... 6 часов вечера.Второй: -Даа...Не клюет. 12 часов ночи.Третий: -Конечно ,ишь как раскричались.Всю рыбу распугали! (произносить с характерным акцентом)
Айяяй девчонка ,раздвигай ка свои ножки , Ойейей девчонка ,у тебя ж там мондавошки , Айяяй мальчишки ,ловят их ломая ручки , Ойейей девчонки ,ну какие ж все вы сучки, Айяяй пою я ,а о чем и сам не знаю , Ойейей девчонки сам с себя охуеваю .....
Слова босса "Я подумаю над вашим предложением" означают, что вам над этим предложением думать уже не нужно. Поэтому так их и следует воспринимать: "И не думай об этом!"
Несколько приколов из жизни курсов по обучению по работе на компьютере Одна мадам задала такой вопрос своему преподу (мадаме 45 лет - преподу лет 27) "Можно ли с помощью мыши набирать текст?" На что тот ответил - "Да можно" и при этом показал как - Взял мышь и стал ей нажимать на клавиши. Werter
"Значит так. История эта рассказана мне мои другом, видевшим ее из окна автобуса в Питере. Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вообщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный «мерс» и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже «девятка» с тонированными стеклами и становится перед «мерсом»(каким чудом умещается между «мерсом» и шлагбаумом- непонятно). У «мерса» открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых « чисто нормальных пацанов». Они подходят к «девятке» и молча разбивают у нее ножищами задние онари, а потом спокойно садятся обратно в «мерс». Через несколько секунд открываются двери «девятки» и оттуда вылезают четверо не кислых парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни так же молча подходят к «мерсу» и начинают лупить его дубинками куда не попадя, разбив при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из тачки и не вылезли(уехали сразу после РУОПовцев). Но больше всего над всем этим, конечно глумился народ в автобусе."
В нашем университете, мужские и женские корпуса(т.е. общаги) стоят по отдельности и очень похожи. И вот одна студентка, приняв нехилое количество спиртного на грудь, перепутала корпуса. Поднялась в "свою" комнату, т.е. к нам. Мы уже почти спали и возражать не стали, просто молчя смотрели ожидая что же будет дальше. Она не включая свет разделась и чуть не дойдя до ближайшей кровати смачно потянувшись дико закричала:"Ой девки, еба..ся то как хочется". Мы грохнули от смеха, а она схватив одежду и моментально протрезвев вылетела из комнаты.
Компания "Procter&Gamble" провела опрос: "Какие средства женской гигиены Вы предпочитаете?". Полученные от женщин ответы покрыли буквально весь спектр существующих средств гигиены: от Tampax'a до Always с крылышками. И только ответы мужчин удивили своим однообразием: мыло и мочалка.
"Накликать беду" - неосторожное поведение с мышкой, приведшее к печальным последсвиям. "Кликнуть на помощь" или "Закликати на допомогу (укр.)" - вызвать при помощи мышки справочную систему. "Кликуха" - девушка пользователь "Кличка" - усройсво для производства кликов (мышка) "Боевой Кличь" - игра в Quake мышкой
Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения. Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал, все нормально. Фолос дал корни. Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же: -Эй мужик !!! Лысый разворачивается,а у него борода до пола. (ЛМ): Нифига ты сластена !?
