Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесемкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности. На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат". Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...
Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Рассказал мой знакомый, который увлекается спелеологией, так что специалистов попрошу сильно не пинать за некоторые неточности. Передам только основную идею.
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...". О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...
Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!
Было это в одном маленьком городе, в базовом госпитале МО. Пребывал я там в связи с растяжением сустава (упал по пьяни с аппарели). Ну и естественно не преминул завести необходимые знакомства с женской частью медперсонала. Была там одна докторша. Вся из себя и все при себе. И работала она там педиатром. Собрались мы с ней из расположения госпиталя на ночь к ней на квартиру идти, а время - пятница, около трех часов дня. И тут привозят то ли курсантов, то ли студентов из медучилища. И обязательно им надо посетить детское отделение госпиталя (и такое есть, детей-то в гарнизоне и городке немало). Ну подруга моя говорит - дескать, хренли, пошли со мной, за 10 минут все покажем и домой. Ну пошли. Так что рассказываю от первого лица. Сцена: палата детского отделения, 6-7 коек, осатаневшие от жары дети, осатаневшие от детей медсестры и тут еще, как на грех, 10-15 студентов. Действующие лица: Студентка(С), Преподаватель(П), Ребенок №1(Р1), Ребенок №2(Р2).
Студенты во главе с преподавателем окружают койку с ребенком №1. На кожных покровах оного дитяти невооруженным взглядом видна сыпь.
(П)- Ну что-с. Докладывайте. (С)- ... Следует стандартный доклад... имя ... возраст... анамнез ...диагноз... (П)- Ну а что особенного вы заметили при осмотре? (С)- Ну... Э-э-э... М-м-м... (П)- ? (С)- Он чешется.... (П)- Ну а каким термином это описывается? (если кто не знает - зуд) (С)- ... (пауза, явно не по Станиславскому) (Р2)- Из трех букв. (студенты хихикают, преподаватель краснеет) (С)- ?!... (начинает краснеть) (Р2)- Посередине "У". (студенты плачут, наиболее нервные впадают в истерику, преподаватель хихикает) (С)- ?!?!?! (начинает бледнеть) (Р2)- О чем ты думаешь?!.... (С)- быстро меняя цвет лица исчезает в направлении коридора... Группа студентов бьется в истерике, преподаватель впадая в ступор медленно сползает по стене. Мы с доктором тихо плачем где-то под столом.
Занавес...
В результате расследования выяснилось, что (Р2) - сын одного из хирургов. В общем, начитанный мальчик :-) Но никогда. Ни до, ни после этого случая я так долго не смеялся.
Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени. Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный (предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ БЛЯ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает. - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат. - Ну вот видишь!
- О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда. - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля? - Hет! - А четыpе? - Hет! - А на тысячy? - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс? - Hy, можно ее хоть потpогать?
Пришел с работы - а по 38-му каналу в прямом эфире идет интервью зам.директора компании "Би-Лайн - Ростов" Мерзона с ведущим. Ну там типа крутой аппарат Ericsson T18-lux, типа как у нас в Би-Лайне все круто и хорошо. В общем, причесывает лохов по полной программе. И демонстрирует, как работает голосовой почтовый ящик. Типа звонишь абоненту, а он вне зоны. Тогда включается автоответчик и записывает ваше послание абоненту. А он может потом прослушать. Ну и дали они номер телефона куда звонить. Подождали немного и решили проверить почтовый ящик. Подключили к телефону громкую связь на всю студию. Ввели пароль и слышно, как говорится, что в ящике семь новых сообщений. "Ну давайте прослушаем седьмое" - говорит Мерзон и нажимает "7"... И тут НА ВСЮ СТУДИЮ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ ГРОМКО ЗВУЧИТ С ВЫРАЖЕНИЕМ "БИ-ЛАЙН! Я ВАШ РОТ ЕБАЛ!!!". Немая сцена в студии. У меня и жены - хохот на 5 минут! P.S. Надо на 38-м у ребят оригинал записи попросить и в mpeg перегнать.
Не знаю, насколько правдива та история, которую я щас поведаю, но оснований не верить автору нет. Рассказал паренек из Питера. Говорю от его слов. Была как-то в общаге ГосУнивера больая и бурная пьянка. Один из нас нажрался больше всех и был в полностью невменяемом состоянии. Наутро мы решили над ним подшутить, он встает и мы ему говорим: "Серега, ты это, извини нас пожалуйста, ты вчера слишком пьян был..... В общем мы тебя в жопу вчетвером выебали.....":-)))) Его реакцию НИКТО из нас не мог предсказать..... Серега посмотрел на нас и так, с сожалением говорить: "Бля, мужики, уже второй раз такая хуйня случается......." вот так вот:-))))))
Вывихнул я как-то руку. Пошел в травмпункт наш МЭИшный сдаваться. Строгий хирург заполняет карту (ФИО, годы жизни и пр.): - Вы, - говорит, - не в общежитии живете, верно? А я и смотрю - на четвертом уже курсе человек, а у нас - в первый раз...
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...
Эта история произошла около 3-х лет назад. Пришел наш теплоход из Англии в Санкт-Петербург. Как обычно, на борт прибыла таможня. Перед приходом все сдали свои таможенные декларации для предъявления таможне. Сдал и я, записав купленные чайник и тостер как "Swan-2 шт". Через некоторое время, проверяя декларации, таможенник спросил у нашего старпома, а что это за "Swan-2 шт". Старпом: - Это, вероятнее всего, вещь для дома. Таможенник: - Пойдемте посмотрим эту вещь для дома, а то потом он вытащит "Swan-2 шт" и от города ничего не останется.
Один парень долго ухаживал за девушкой. И вот, наконец, занимаются они любовью... - Сережа, я хочу, чтобы ты знал... ты у меня первый... - А ты у меня..... четвертая.....ЛЕНА.... Теперь поженились..:))
Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) - в каком-то Задрючинске. А антураж там - сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг, поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум, этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей шкуре школу выживания - 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал. Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий корень - это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию действует. Причем надо его совсем чуть-чуть - и круче Виагры. Потому и ценится.) Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу - трудятся. И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой - долго не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел, ессно...) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел - в населенку, рукой стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня. Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал...
г.Воронеж. Решили наши отцы грода изобразить в городе что-нить эдакое - символическое. Не знаю сколько они думали но на въезде в грод сооружается огромный красный фанарь в виде пирамиды (куча маельнких, но не менее красных фанариков уже соорудили). "Аллея красных фанарей". Символично. Велком вобщем.
Приходит сын из школы и мне с порога: - Мама, "Тит" - это очень плохое имя! - А почему? - ессно удивляюсь я. - А им ругаются! - Это как же? - на свою голову уточняю я. - А вот как "Тит твою мать"! - радостно выпаливает сынуля.
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.
Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте. Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется: "А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание: анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый). Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович, а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"
А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.
Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни, в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, - и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф. А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик, и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек, а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще не получив штрафа, уже не рад был, что связался...
Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может для тебя кончиться. Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить в удовольствие. Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!
У приятеля в комнате живет крыса. В клетке. Также в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к нему в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит на крысу. Приятель (про кота): "Третий час уже сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Сериал...".
Мужик зашел в бар и спрашивает бармена: - Сколько за стаканчик виски? - $3.50, - отвечает тот. - Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива? - $3.00 - Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды? - $2.50 Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу. - Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался над моим горбом! - Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал, что это твоя жопа!!
Захудалый домик на опушке.В домике разговор: -Сына,иди продай петуха за червонец на рынке,а то в семье денег вообще нет, отец пашет как вол,а зарплату не платят. -Хорошо мама,говорит сын... На рынке: -Теть,а теть,купи петуха! -А по чем? -За червонец отдам. -Хорошо,только денег у меня с собой нет,пойдем до дома донесешь,там я с тобой расплачусь,еще и на мороженое дам... -Хорошо. Дома: женщина пошла за кошельком в комнату,парень с петухом стоит в прихожей. Звонок в дверь... Женщина: -Прячся быстрее в шкаф,а то это муж,мало ли чего подумает... Паренек спрятался. Заходит любовник.Они сразу на кровать делать свои"мокрые делишки"... Опять звонок в дверь,женщина любовнику: -Милый,прячся в шкаф. Тот прячется.Заходит муж.Они опять(уже с мужем)на кровать... Разговор в шкафу: -Дядь,купи петуха. -Зачем он мне?! -Дядь купи петуха,а то закричу! -Ладно сколько? -Десятка! -На десятку,отдавай петуха. Через некоторое время: -Дядь,отдай петуха! -Зачем???????? -Дядь,отдай петуха,а то закричу!!! -Ладно,держи... Еще через некоторое время: -Дядь,купи петуха!!!!!!!!!!!! и т.д. и т.п. Под вечер сын возвращается домой: -Мамуля,вот тебе 150 рублей,10 я себе на мороженое оставил... Мама,ессесенно,в шоке.Тут приходит злой отец.Сын ему: -Пап,купи петуха.... -Иди ты на х.й,в шкафу за.бал!
Рассказали историю англичанину, французу и еврею: "Заблудились по пустыне юноша и девушка. Идут, умирают от жажды... Вдруг юноша находит апельсин и, чтобы спасти от смерти девушку, отдает его ей". Задают молодым людям вопрос: "Какой национальности был этот юноша?". Англичанин говорит: "Конечно, англичанин! Только Джентельмен способен на такой благородный поступок". Француз отвечает: "Конечно, француз! Только он способен на такой благородный поступок ради прекрасной дамы". Еврей отвечает: "Еврей". Все удивленно на него смотрят: "Почему?". "да потому что только еврей может найти в пустыне апельсин".
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!
На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит: -Хорошо вам таксистам хотите девушку пощупать — щупаете. Таксист намек понял, полез ее лапать. Едут дальше Монашка говорит: -Хорошо вам таксистам хотите девушку поцеловать — целуете. Таксист намек понял, поцеловал. Монашка опять: -Хорошо вам таксистам хотите девушку трахнуть — трахаете. Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит: -Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет. -Ну, нет проблем. Я и в другой «гараж» заехать могу. Позаезжал он ей в этот самый другой «гараж», подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает: -Хорошо вам таксистам хотите девушку пощупать — щупаете, хотите девушку поцеловать — целуете, хотите трахнуть — трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню всякую!
Место действия - общественный туалет, извините. По одной стене ряд блаженствующих мужчин, освобождающихся от издержек употребления пива на такой жаре. Промеж них с воем пикирующего бомбардировщика носится шикарная муха, размером с колибри. Одна личность, с самыми большими издержками, с трудом наводя резкость на муху, мечтательно так, со вздохом так, говорит: "Вот, муха залетела." При этих словах муха с разгона бьется в мутное стекло окна. Вой пикирующего бомбардировщика резко обрывается. Та же личность, уже с нотками меланхолии в голосе: "Вот залетела, так залетела..."
Звонок в дверь. На пороге лощеный мужчина в белом фраке с бабочкой. "Слесаря вызывали?" "Дд-аа",- испуганно отвечает хозяин. "Ну, что тут у вас, показывайте". "Дд-да вот, унитаз, понимаете, засорился". Слесарь надевает белые перчатки, отворачивает голову в сторону и с отвращением сует руку в унитаз, затем брезгливо косится на результат и с удивлением спрашивает: "Граждане, вы что, туда срете, что ли?".
Еду в машине, слушаю радиостанцию "Европа Плюс". Утро, отличное настроение, у ди-джея, видимо, тоже. И вот он объявляет о начале игы копилка. Идут позывные, набор номера счастливчика, а ди-джей в это время читает открытку: "Здравствуй игра копилка, пишу тебе в третий раз, надеюсть, что в этот раз повезет. Звони мне, я всегда слушаю тебя и т.д." Наконец гудок, радостный голос ди-джея, что дозвонился. Трубку снимает женщина и между ними происходит следующий диалог: - Алло - Здравствуйте. Вас беспокоит радиостанция Европа Плюс, игра "копилка". Модно мне улышать Лешу (автор открытки). - А его нет..... - А где же он? (весело так) - А он умер.... Уже год как умер... Вот так....
Едет металлист в автобусе. Ну, конечно, с длинным хаиром и все такое. Подходит к нему контролерша и говорит: - Девушка, оплачиваем проезд. Металлист, естественно, в гневе: - Бля,какая я тебе ДЕВУШКА?! Контролерша: - Нашла дура чем гордиться!
Эту историю рассказал актер Басселашвилли в одной из передач на ТВ: После того как он сыграл в фильме Рязанова «Служебный роман» негодяя Самохвалова, в школе где училась его дочь собрался учительский совет с повесткой «О исключении его дочери за аморальное поведение отца». И не исключили ее только благодаря одной учительнице, которая сказала: «Дети не в ответе за своих родителей!» А то что он актер и это просто его роль никто и не подумал.
Разговаривают поручик Ржевский и Наташа Ростова: - Поручик, а у вас была когда-нибудб большая любовь?... - Конечно е@#лся. - Ой, что вы, я имею в виду обычную человеческую любовь! - М-да, бывало и с людьми тоже...
Эта история произошла прошлым летом. Мы поехали всей семьей к бабушке помочь ей прополоть картошку. И вот вечером, конечно все уставшие, мы собрались в комнате. А в это время по телевизору шла программа "Городок". Итак, представьте ситуацию: Бабушка, усталая, идет спать, в это время по телевизору шел сюжет про то как Стоянов переводил через дорогу старушку. В общем из телека раздается голос: - Бабушка, вам помочь? Моя бабушка совершенно серьезно отвечает (очевидно она подумала что это спрашивает кто-нибудь из нас): - Да не надо.. Тут из телека снова голос: - Дайте мне руку.. Бабушка оборачивается и опять говорит: - Я же сказала не надо!! Мы все выпали, увидя эту сцену.....
Работать надо меньше. Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне (админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает. Когда я это осознала, то проснулась моментально. Все.
Звери вышли из трамвая На горе стоит пивная Ёжик - главный алкоголик Занимает первый столик. На стене висит программа: "Срать не меньше килограмма. Кто насрет четыре кучи - Тот и премию получит" Прибежал тут Лев могучий, Навалил четыре кучи И кричит:"Я царь зверей! Дайте премию скорей!" Слон прищурив левый глаз, Пошел на хуй пидарас! Лев, конечно, лезет в драку, Но одним пинком под сраку Очутился под столом С переломанным хуем. Вдруг какой-то пидарас Перднул раз - и свет погас Свет конечно починили, А ему пизды вломили. Ёжик тоже отличился: Перднул так что свет включился. А газели так набздели, Что аж окна запотели. А несчастный Крокодил В дверях яйца защемил, Зайцы думали - малинка, Откусили половинку. Крокодил кричит "Грабеж! Где такой протез найдешь!" Ёжик тут не растерялся, Взял бутылку и смотался, Только выскочил в окно - Напоролся на говно. А Лиса ему в догонку: "Ёжик спиздил самогонку!"
Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР) и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась я на биофаке МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае) делать лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология". Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания". Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам 4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история. Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили как-то студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет 27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1 Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно, и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК. И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.
Сидит охотник в кустах у озера, видит селезень неподвижно сидит на воде, охотник прицелился - собирается стрелять, а селезень поворачивает к нему голову и говорит "Ш-Ш-Ш-Ш",
Мужик заваливает к любовнице. Она ему: -Сегодня трахаться будем необычно. Ты ложишься на пол, я лезу на люстру, прыгаю и попадаю тебе на член.Так пока не кончишь.Только сейчас, клетку с попугаем накрою, а то он, падла, все мужу расскажет. Попугай: - Бл.дь, вырви мне язык, но я должен это видеть.
Молодой человек приходит устраиваться на работу продавцом.Начальник посмотрел и говорит -Ну я типа не знаю как ты работаешь, вот тебе один день испытательного срока , а там посмотрим. Через час возвращается начальник и видит такую картину:паренек лихо запаривает какого-то мужика -Вот у нас есть очень хорошая удочка,если вы будете ее брать то я могу вам предложить для полного комплекта еще сачек для рыбы и великолепную надувную лодку,а так как все , что вы купили в вашу машину не поместится, то возьмите еще и автомобильный прицеп.Берете? Вот и великолепно. Выписывает покупателю чек ,получает деньги и отдает товар. Подбегает обалдевший начальник и говорит -Слушай,как ты умудрился развести его с какой-то сраной удочки за 10 баксов до 5000? На что парень ему отвечает -Это еще фигня,он сначала пришел купить прокладки для жены,а я ему и говорю : что вы будете неделю дома без дела сидеть, езжайте на рыбалку...!!!
Вечером киллер возвращается домой. Промотался целый день в пустую, устал - вот уже месяц как нет заказов. Поднимается в подъезде, матерится, на чем свет открывает дверь и тут бабах: включается свет, торт, свечи, друзья и т.д.- за работой совсем забыл что у него сегодня день рождения. Главный кореш начинает поздравлять от всех, вручает обалденную винтовку с лазерным прицелом и кучей других наворотов. "Спасибо, друзья, спасибо" - отвечает именинник – “чем я смогу Вас отблагодарить...” “Подожди еще” – перебивает его кореш Выносят дипломат. Виновник праздника имея честь открыть его обнаруживает в нем пачки зеленых, и фотографию. Кореш : “Вот, подыскали тебе кое – какую работку” “Ребята, как, как я Вас отблагодарю” – щасливый именник “Но и это еще не все” – проболжает кореш. Открывается дверь соседней комнаты, посреди которой привязаным к стулу с кляпом во рту сидит человек, изображенный на фотографии в дипломате. “Понимаешь” – говорит кореш – “заказ надо выполнить срочно, но не могли же мы себе позволить чтоб в свой день рождения ты куда – то ходил, так что вот она жертва”. Не давая имениннику открыть рта кореш продолжает: “Но и это еще не все” У жертвы со рта достают кляп, она замученым голосом начинает петь: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU……………..»
Еще один эпизод от моего друга о его школьном приятеле Паше: "Паша сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай, ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".
N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15 Специальность: Творческая личность Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.
Двое поддали и один другому говорит: "Помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?". "Помню". "Так это я капнул". "А помнишь, тебе выговор объявили? Так это я капнул". Второй с досады: "А помнишь, у тебя два года назад сын родился?". "Конечно". "Так это я капнул".
Заходит матрос к доктору,расстегивает штаны,достает и кладет доктору на стол невероятных размеров член. Доктор: -Гм,голубчик,на что жалуетесь? Матрос: -А вы посмотрите,доктор! Доктор: -А что такое? -Да нет,вы взгляните! -А в чем дело? -Нет,вы полюбуйтесь!!! -Да что случилось?!? -Доктор!!!Вы только посмотрите,......КАКОЙ КРАСАВЕЦ!!!!!
Хотите верьте, хотите нет, но есть у меня "гениальный" одноклассник. Чтобы все было сразу понятно, скажу, что зовут его по-дружески Децлом. Те кто МТВ иногда включает, поймут и заценят. :)))) На случай, если вы школу давно закончили, сообщаю - в конце журнала есть такая страничка - сведения о родителях учеников. Заглядываю как-то туда, смотрю скучающим взором на Децловых родаков и вдруг сваливаюсь со стула от смеха. В графе "Место работы отца" написано - "ЗИЛ. Начальник бюро тормозов". Вот так! А вы говорите - "Пепси, пейджер, МТВ"........:))))))
Приятель рассказал мне про динамичную шутку, которую он с друзьями практиковал в пору юности. Шутка специальная, предназначена для отпугивания бабушек с визгливыми детьми на специальных площадках для выгула визжащих детей. Очень простая. Роется ямка достаточных размеров, надувается воздушный шарик, кладется в эту ямку так, чтобы не возвышался над поверхностью. И присыпается землей, так, чтоб было незаметно…
Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит - был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по- этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень поздно с работы и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь. Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец пошуршал чего-то там по квартире, умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько страниц, поэтому оторваться невозможно. Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище. Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП! От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к. реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости, я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это печенье!
История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу. Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую, но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком набитый". :-))))))))
Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком набитый.
И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге с Петровки до Щелковской... :))
Рассказала моя подруга медсестра... далее рассказ для удобства от первого лица: выдали новую форму нам вся синенькая, накрахмаленная мы обрядились на дежурство)) сидим довольные чай пьем, тут заглядывает дежурный хирург 150 см с кепкой и таким тоненьким голоском мне: Ленчик дедуле клизьмочку бы поставить,а то он бедолага уж почитай 5 день не могет сходить в плановом порядке по огромному и славному делу Надо сказать Ленчик росту под 2 м и весу под120 кг Иду значит в клизьменную и с добрыми намерениями заряжаю эту самую преславутую Кружку Эсмарха раствором именуюем Клизмапо Огневу состав которой входит и перекись водорода 3% кажется для незнающих: при соприкосновении со слизитыми оболочками эффект брызги шампанского))) не советую пробовать на себе))) так вот, я вместо положенных 150 мл, наливаю около 500 и с чистой совестью вставляю наконечник дедуле в анальное отверстие)) дедуля кряхти, а эффекту ноль( ну решила добавить еще немножко на глаз)) да и отвернулась по своим каким то делам... вдруг дедуля начинает истошно орать мол сейчас разорвет живот на хрен, влетает хирург метр с кепкой я поворачиваюсь и тут дед выдают залп метанового воздуха с брызгами сами знаете чего... судя по количеству и длительности в дерьме были оба хирург полностью, у Ленчика только колпак относительно чист))) дед лежа спиной сего зрелища не замечая, начинает активно благодарит и кряхтя поворачивается)))) и тут же начинает хвататься за сердце больше всех помимо самих пострадавших матерился дежурный реаниматолог которому пришлось оказывать помощь дедуле с потерей сознания))).... Ленчик узнала много нового о себе и своих проф. способностях, но это шоу еще долго будоражило всю больницу... Ленчика так и не уволили, а отправили учиться)))) вот так вот, медицина на грани фантастики)
Звонок в дверь. Открывает нарк удолбатый в сисю. На пороге мужики со шлангами и прочей канителью. Н.: Вы кто? М.: Пожарные. Н.: Там у меня на кухне мясо. Вот и пожарьте. М.: Да мы пожары тушим! Н.: Ну тогда потушите.
По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне. Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею, что денег не дал.
ВОБЩЕМ было дело в армии(откуда я уже как год вернулся) к нам приезжал местный батюшка(поп-кто не понял),и он всех своими посещениями заебал,особенно зам.полита...а батюшка почему-то полюбил наш зенитный дивизион, и как не приедет,то сразу к нам... это была пятница...(как сейчас помню),мы сидим на полит.занятиях,нам в головы пытаются вдолбить что наш солдат самый солдатный солдат в мире и т.д. В это время заходит зам.полит полка и произносит самую крутую фразу (из тех что я слышал в ВС РФ) -так...вольно...сейчас к нам приедет отец Константин...БЛЯТЬ... ...весь дивизион умер в истерике от смеха...
Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал обратно, мы долго ржали.
А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное, доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Сидит как-то лиса(Л) на берегу реки и укуривается. Тут подплывает к ней бобер(Б) Б-Эй лиса ты че это тут делаеш? Л-Я!? Я укуриваюсь. Хочеш попробуй? Только, как можно дольше не выдыхай. Так бельше кайфа. Ну бобер затянулся и между делом вынырнул на другом берегу реки, выдыхнул и тарчит. Тут подплывает бигимот и спрашивает, слыш бобер ты че такой тарчорный? Да на том бергу реки лиса сидит всех укуривает, поиди те тоже даст.Ну, бигимот раз такой у лисы, а лиса лежит такая тарченная и ,еле еле, открыв глаза начинает истеричиски кричать Л-"Бобер выдыхай, выдыхай бобер"
Вторая мировая война. Освобождение Югославии. Под покровом темноты небольшая группа партизан проникает в деревню. Стучатся в дверь. На пороге появляется старуха в черном. - Что нужно? - Ты ебана мать? - Да, я - ебана мать. - Мужайся, старая. Вчера в бою Ёбан погиб.
Идет волк по лесу... тут из за поворота выскакивает типа динозавр и говарит: -Волк, завтра ко мне утром придеш... завтраком буш... вопросы есть? Волк: - Нету...:(( Динозавр: -Записываю...:)) Идет лиса... опять динозавр на встречу... -Лиса, завтра днем ко мне придеш... обедом будиш...:) вопросы есть? Лиса: -Нету...:((( Динозавр: -Записываю...:))
Заяц по лесу идет... динозавр к нему подлитает... -Заяц вечером придеш... ужином моим будиш... Вопросы есть? Заяц: -Есть...*весь трясясь* Динозавр: -Валяй... Заяц: -А можно я не приду? Динозавр: -Хм....... можно... тогда я тебя вычеркиваю.
Была, в свое время, если помните, такая газета "Голос вселенной". Выдержки из нее у нас в институте студентам (абсолютно серьезно) зачитывали на цикле психиатрии в качестве примеров типичного бреда. Запомнилось оттуда немного, слава Богу, вспоминается преимущественно при температуре под сорок. Особенно часто "гидроцефал ложнозрячий", а также "карлик - хамелеон бледноводянистый", про которого было сказано: "Появляется на рассвете в тумане. Под солнечным светом распадается в течение полутора часов. Преследует жертву до полного распада".
Приходит мужик к венерологу и спрашивает:"Доктор,а какие признаки сифилиса". -Ну,сыпь,покраснение,-отвечает доктор. -Фу,-облегченно вздыхает мужик,-у меня только почернел и отвалился!!!
Мужик пришел в баню и ,перед тем как уходить,увидел что,забыл полотенце Оглядывается и видит на занавесках табличку "Уважаемые поситители,пожалуйста не вытирайтесь занавесками". -O,а это мысль!-говорит мужик.
Заходит один мужик в редакцию. - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. Меня, знаете ли, название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли... - Смелее, молодой человек. Здесь все свои. - Я ее назвал: "Эх! В пи$ду такую жизнь!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо... Близко к народу... Только я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - как-то цыганщиной отдает!
Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель, который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал, видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка, не сказка.
Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает! Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает глубокий вдох..Спасли.
Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает вдох...Спасли.
Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю, падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает -Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет мне пощечину!!!
тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана, а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"
Встретились два хохла. Один говорит : "У меня полная бутылка горлики!" Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!" Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой." Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!". В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули. Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики, и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?" Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "
Техас. Пустыня. По всему штату идет молва о Белом Билле (ББ). Маленький городок. Бар. В бар заваливается ковбой(1), со стрелой в спине 1)-Съебывайтесь (ББ) идет!!! Второй ковбой заваливаеться в бар с 3-мя стрелами в спине и харкая кровью говорит 2)-Съебывайтесь (ББ) придет и всех отъебет В бар заходит ковбой во всем белом!!! Подходит к столу кладет на стол прибор и приказным голосом говорит:"СОСИТЕ ВСЕ!!!" И все сосут. Потом говорит:"А теперь съебывайтесь БЕЛЫЙ БИЛЛ ИДЕТ!!!"
Бабуле в автобусе никто не уступает места. "Неужели не осталось интеллигентных людей?",- вопрошает она. Жлоб ей с первого сидения: "Интеллигентов, бабуся, до х.., автобусов мало".
Друг рассказывает про своего школьного приятеля, которого зовут Паша: "Представляешь, этот мерзавец даже телохранителем уже успел поработать. У какой-то шишки. Прежде всего он конфисковал у шишки ноутбук и сказал, что эту штуку будет теперь носить он. Впрочем, поработав некоторое время, он оттуда свалил. Представь себе, через некоторое время Паше сообщил приятель, что эту шишку все-таки, несмотря на охрану, пристрелили. Третьей пулей в голову. "А куда же попали первые две?" - спросил Паша. "Как куда, - ответили ему. - В телохранителей, конечно!".
В гости ко мне пришли друзья, Леша и Кира. Кира сидит за компьютером, копается в моих архивах. Я принес чай с печенюшками, к которому Леша радостно приобщился. Кира сидит. Мы звали его пить чай несколько раз, но Кира все время отвечал: "Да-да, сейчас, сейчас..." и продолжал сидеть. Наконец Леша сказал, глядя на Киру: "А знаешь ли ты, что ты болен машинной болезнью. Симптомы этой болезни сейчас налицо: тебе хочется чаю, но встать из-за машины ты не можешь... А знаешь, когда эта болезнь зайдет в свою крайнюю фазу? Когда ты обмочишься, сидя за компьютером!".
Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса. ***** I speac Russian and Engalish, luking for a job in Bay area... ***** Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит. Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting". Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это "объявление"...
Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом! - Дядь, я пионер, мне нельзя! - Скажи матом, не то убью! - Мне нельзя, я пионер! - Говори матом, я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза: - Лифчик!!!
Жили-были муж с женой и вот однажды с деньгами у них стало туго. Стала тогда жена проституткой, а муж сутенером заделался, а брать решили по 100 баксов с клиента. Стоит жена на углу, подъежает к ней мужик и спрашивает мол скоко берешь, она ему: 100 баксов - а он типа: у меня токо 30, она: ну мне надо с мужем поговорить. Муж говорит: ну за 30 подрочи ему штоли Жена залезает в машину, снимает с мужика штаны, а у него член большой-пребольшой, длинный-предлинный - тут она высовывается из тачки и орет мужу: Вася ты тут мужику 70 баксов не одолжишь?
встречаются два синяка.Один другому говорит ПОЙДЕМ ВЫПИМ . ПЕРВЫЙ говорит - я месяц не пью. закодировался.хочешь тебя закодирую. конечно. приводит его на блатхату. выходит огромный мужик-че надо.закодируй друга.садисьв кресло иснимай штаны.пять раз в попку отбаловал и говорит- еще раз выпьешь вся деревня узнает что ты пидарасом стал
Встречаются чукча и новый русский,ну, махнклись, чукча шубу новому русскому, а новый русский КаМАЗ чукче. Через год встретелись новый русский спрашивает: -Ну,как тебе мой КаМАЗ? -Да ничего.В нем тепло и удобно,да собаки быстро устают!!!
Беседа двух умников. "Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?". "Это только научная гипотенуза". "Но ведь гастрономия утверждает...". "Что ж в этих вопросах я не контингент". "Вы хотите сказать "Не копенгаген".
Отдыхали мы весело дома у нашего знакомого... Утром народ начал разъезжаться. Заказываем такси: "Улица такая то, дом такой то, телефон такой то...Какая квартира ?? Да все квартиры!" У хозяина 3-х этажный особняк ;)))
Лось (Л) застрял в болоте и не никак не может вылезти. Стал кричать "Звери, помогите, погибаю". Мимо шел заяц (З). Лось: "Заяц, помоги, вытащи меня отсюда". Заяц подошел и начал лося в ноздрю дрючить. Лось головой мотает, фыркает: "Ну все, заяц, вырвусь, выберусь и пиздец тебе". Заяц: "Из моих мощных лап еще никто не вырывался".
Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая женщина. Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака, потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко, кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?" Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала о минете и речи не может быть."
