Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки и иной раз просят не выкидывайте плииз :) История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида, моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая сцена с последующей истерикой)
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа! - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"
Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников, для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее, как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть, где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну, а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный, как положено, орет: - Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил не существенную для службы часть организма. Майор: - Голову, что ли? - Нет, член, товарищ майор! - Хм, интересно, на бабе, что ли? - Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!
Со слов знакомого. Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая, он громко говорит другому: - Смотри, ну и сиськи! Ответ девушки: - Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!
Как делать бизнес по-pyсски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший, интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, - любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница, горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна, но судьба... Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально, первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?). И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» - «ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!» Папа сначала даже рассмеялся. Потом только...
…Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня. Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?» И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем... Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли такие алкогольные, в банках, мать их. Я сначала даже рассмеялся. Потом только...
Пишем с подругой этюды на пленере, тут подваливает крутое чудило. В костюме, при понтах. И так посмотрит, и эдак, и отойдет, и прищурится - профи, одним словом. И вдруг зычным голосом знатока искусств заявляет: - Ну что, девки, когда будете с меня натюрморт писать?
История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины. Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду. Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом. И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог: - Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то около 250 это все и выходит. Депутат: - А дешевле нельзя? И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается. Шеф на него смотрит устало-устало и грит: - У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)
Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка. Один другому: - Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я и не лесбиянка.
Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится последним торчать из окон и стоять в салоне буквой "Г", т.е. в позе речного рака. Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут водитель истошным голосом кричит "не пускайте этого чувака с собакой", а это какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается запрыгнуть в маршрутку. Сначала закинул собаку, потом гитару, а потом втиснулся и сам. Водитель едет аж трясется от злости, даже оплату не хочет принимать. На какой-то кочке собака взвизгнула. Водитель тут же говорит: - Держи пасть собаке, сейчас пассажиров покусает. - Не покусает, она же маленькая Водитель страшно злющим голосом: - Клоп тоже маленький.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются политические разборки от криминальных? Ответ: - В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...
Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду, пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе - Penis Paparazzi ;-) ) Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же все переводить дословно" ...
P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))
Это случилось с моим отцом, так что гарантирую реальность произошедшего. Дело было в начале 80-х. Мы жили в небольшом городке возле Свердловска ( Е-бурга теперь). Моего папочку послали в Москву в командировку на самолете. Самолет улетает ранним-ранним утром, а в то время служебной машины отцу не полагалось. Папа приехал накануне вечером к своему институтскому другу в Свердловск, переночевал у него, а ранним утром(скорее поздней ночью даже) отправился на экспресс до аэропорта. Путь до остановки лежал через ГРОМАДНЫЙ пустырь. Идет отец, жутковато, пусто, темно. Видит, перед ним в том же направлении движется мужик. Решил папа догнать его, вдвоем не так страшно. И вот он перешел на легкий бег, мужик оглянулся и тоже побежал. Тут надо сделать лирическое отступление и поведать о том, что папочка мой 195 см ростом и почти центнер весом, габариты у него весьма солидные. Так что того мужика я вполне понимаю. Так вот, бегут они, все быстрее и быстрее, а тут и добежали до остановки. Мужик остановился, папа тоже. Разговорились, посмеялись, оказалось, что мужик тоже торопится на московский рейс. А автобуса все нет и нет. Опаздывают они на самолет, нервничают. Отец предлагает взять такси, а мужик говорит, что у него с собой денег нет, но в самолете он обязательно отдаст свою половину. На том и порешили. Приехали в аэропорт, успели. Смотрит мой папочка, а среди пассажиров нет его попутчика, огорчился он, решил, что надул тот. Ну что поделаешь, лететь надо. Самолет взлетел. Через некоторое время к папиному креслу подходит стюардесса и вручает ему деньги со словами "Это от командира корабля", не обращая на легкий шок и самого отца и других пассажиров. Оказалось, что папа гонял по пустырю командира самолета, на котором ему предстояло лететь, и не опоздал бы он с ним, куда бы самолет улетел без начальника.
Летят инженер и программист в самолете, инженер дрыхнет, программист не знает, чем себя занять. Наконец он пихает инженера в бок, и говорит: - Давай играть в игру, я тебе задам вопрос, и если ты не знаешь ответа - ты мне платишь $5, а потом ты мне и т. д. Инженер зевает и посылает его нахуй. Программист не унимается: - Давай тогда ты мне будешь платить $5, а я, если не знаю ответа - $50. Инженер нехотя соглащается. Программист спрашивает: - Какое расстояние от земли до луны? Инженер молча достает $5 и дает программисту. Программист весь довольный говорит: - Твоя очередь. Инженер спрашивает: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех. Программист в шоке от вопроса, открывает лаптоп, ищет ответ в интернете, обзванивает по мобиле и по е-мэйл всех друзей, покрывается испариной, но ответа не находит. В конце концов отдает $50 инженеру и говорит: - Но каков ответ?? Инженер молча дает ему $5 и продолжает спать дальше.
Приходит новый еврей к раввину и говорит: - Мне уже 65 лет, а дети все рождаются. 12 штук уже наплодил! Что делать, мне их кормить надо, а это дорого! Раввин полистал книгу жизни, нашел заповедь и читает: -Если у еврея к старости еще рождаются дети, надо ему отрезать яйцо! ...Отрезали. Через полгода опять прибегает: -Жена опять беременная! Что делать? ...Раввин читает: -Надо отрезать второе яйцо! ....Отрезали. Через год еврей опять прибегает: -Она мне позавчера еще одного родила! Как быть, я же разорюсь на них! ...Раввин долго искал заповедь, никак не найдет. Потом на самой последней странице вдруг увидел: -Если еврею отрезали яйца, а его жена все еще рожает, то яйца отрезали не тому еврею!
Встречаюсь с дамой. Замужней. Так что сами понимаете не без проблем. И вот, значит, очередная ссора. Я потихоньку наезжаю (небезосновательно!) по вопросу о верности На что мне подруга выдает потрясающую по своей наглости и самобытности фразу: - НУ ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ К МУЖУ ПРИРЕВНУЙ ! :-/
Это не история, а я бы сказал, исторический факт. Недели так две назад, выступал по ОРТ г-н Починок, наш нынешний куратор трудовых ресурсов, и рассказывал о небывалых успехах, достигнутых его бывшим ведомством, МНС, в области сборов налогов. Ну, и, как водится, после столь яркого выступления ведущий, честно говоря, даже не помню кто, но по-моему, девушка какая-то, задает ему актуальный и весьма горячий вопрос, типа "а почему, вот у нас сбор налогов вырос чуть ли не в два с половиной раза, а выплаты бюджетникам пенсий и зарплат, выросли, но не так же, а меньше". "А это, - говорит Починок, потому что мы теперь по долгам расплачиваемся. Раньше, ведь как было. Мы в долг жили, а теперь живем по средствам, стараемся не занимать, наоборот, долги выплачивать." "А знаете зачем мы долги выплачиваем ?" "А это для того, чтобы рейтинг у страны повысился. И вот когда он повысится, доверие к нам возрастет, и мы сможем занять дешевле". . Вот такой основной смысл нашей экономической политики. Иначе, говоря словами Ильфа и Петрова: "Паниковский вас продаст и купит, и снова продаст, но дороже". (Сравните: "Починок у вас займет и отдаст, и снова займет, но дешевле.") Клево, клево...
Действия программиста, который заходит в лифт (а ему надо на 14-й этаж): нажимает на кнопку "1", затем на кнопку "4", а потом судорожно ищет кнопку "Enter"...:)
Врач делает утренний обход в больнице. Заходит в первую палат и спрашивает у больного: - Чем болен? - Гемарой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Заходи в другую палату: - Чем болен? - Геморой. - Чем лчат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Заходит в третюю: - Чем болен? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да, пускай мне первым мажут...
Прилетают как-то инопланетяне на Землю, собирают всех жителей и говорят: -Вы столько леи жили отдельно от всех других цивилизаций. Покажите, что изобрели. Земляне отвечают: -Вот, мы изобрели суперкомпьютер, который может выполнять 10000000 операций в секунду. -Неее. Это у нас вчерашний день. Короче, даем вас сто лет, и если вы не изобретете чего нибудь стоящего, то мы вашу планетку разнесем к такой-то матери... Инопланетяне улетают, а земляне задумались, чего бы такого супер изобрести... Через сто лет инопланетяне возвращаются, снова собирают всех и говорят: -Ну, чего вы там изобрели? в ответ: -Ну вот, мы построили завод, на котором одни компьютеры стоят и нет ни одного человека. Работает лучше всех прочих заводов... Инопланетяне: -Это все фигня. Короче, вот вам еще 50 лет, если ничего не будет стоящего, то мы вашу планетку на х... разеб...!!! И улетели. А земляне задумались... Потом пошли в российский колхоз, нашли там одного мужика и тот согласился за 2 бутылки водки, чтоб с ним делали все что угодно... Через 50 лет инопланетяне снова прилетают... Русского мужика закопали почти всего в землю,и приводят инопланетян... Те спрашивают: -Ну что вы изобрели? -Да вот изобрели новый цветок: приласкаешь - расцветает; полижешь - семена разбрасывает... Инопланетяне удивились, Землю оставили в покое и улетели к себе на Альфа-Центавру. А там говорят своему боссу: -Земляне новый цветок изобрели: приласкаешь - расцветает; полижешь - семена разбрасывает... -А вы кусать пробовали? -Да... Вылез Корень и всем Пиз... дал!
Среди многочисленных и разнообразных знакомых послал нам боженька некого Григория, лоботряса лет двадцатипяти. Знаменит он тем, что может трепаться безостановочно, ни о что, а главное - очень громко. И вот свел случай одного нашего хорошего знакомого, который и передал сию историйку, и вышеупомянутого кекса. Ну и Григорий на радостях, перекрывая шум вагона электрички, орет, что-то рассказывает и щедро украшает речь матюгами и ... народ в электричке начинает возмущаться, мол, доколе!? Особенно проявила себя женщина лет шестидесяти. Она прямо таки усадила Григория рядом с собой и нешуточно проехалась ему по мозгам, причем чувствовался явный почерк опытного педагога. Григорий только кивал опустив голову. Закончила она свою профилактику в стихотворной форме: В компаньи шумной и веселой, Язык пылает и горит, Но люди делятся на умных, И тех, кто много говорит.
Mосквичи и гости столицы весьма по-разному отнеслись к пребыванию в городе президента США Билла Клинтона. В частности, около 50 человек организовали сегодня утром демонстрацию протеста у стен Государственной Думы.
Но отрицательно восприняли визит американского лидера далеко не все. Так, хорошая одетая молодая россиянка, которой на вид было чуть более 30 лет, в момент, когда Клинтон выходил из здания Думы, обратилась к президенту США с прямым громогласным призывом:
-Билл, сними штаны и покажи, какой ты половой гигант!
Но призыв не достиг цели. Пока переводчик помогал Биллу Клинтону понять, чего от него хотят, охрана жестко дистанцировала даму от объекта ее сексуального интереса.
Типичная ситуация. Красный свет, два мерса, между них влетает запор. Ну, братки, естественно обалдевшие вылетают с мерсов и давай критить батяню на бабки.А мужик и говорит: -Бабок у меня нет, вот сейчас позвоню своему сыну, он у меня директором птицефабрики работает, вот может он че-нибудь и поткинет. Братки дают ему сотовый, мужик звонит. Через пару мин подваливают два БТР, выбегают ребята. И тут ихний старшой говорит: -Папаня, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я -командир отряда Беркут!!!!!
Есть у меня один знакомый кадер - Женька. Рассказывать про него можно - вагон, может как-нибудь и сподоблюсь. Пока же, история вчерашняя: Пшел этот орел сергачский гулять на центральную пешеходную улицу г.НН (типа Арбат) в надежде поймать что-нибудь. Погулял, погулял - нефига, сто раз ему говорил - не одевай, ты, эту китайскую футболку с накладными карманами 7 лет назад за 3 рубля купленую 200 раз стираную. Погрустил он малость и завис в тени памятника М.Горькому в режиме захвата любой цели. Однако, враги не спят - цель сама зашла ему в корму в виде двух взъерошенных американок. Они шустро лепетали что-то по ненашему, радостно улыбались и не менее радостно пихали ему в руки видеокамеру. Можете сколько угодно петь мне про судьбу и любовь с первого взгляда, однако я на 102% уверен, что эти красотки выбрали его по единственной причине - все трое были одинакого хреново одеты. Надо было общаться, надо блин, а как? Тэкс, первым делом нужно притормозить словопоток. Как там у них - шат ап? Не, не пойдет. Стоп, финиш, абзац? Да чтож сказать-то!!!Плохонько у Женьки с английским. Но, тут он вспомнил про меня, про мой комп, про интернет... Есть! Как там было: connect fast/slow или low? Точно low. Типа - помедленнее пжалуста. Стало быть - лов. Гуд. Нет, как-то не так... А, етит твою гравицапу, ведь - лав! Точно - лав! Лав? - Сказал Женька и улыбнулся. Лав. - Сказал он более уверено в мгновенно наступившей тишине, - Лав плиз. Ай эм рэди. И все у них получилось.
Грузина судят за износилование Товарищ Гобидешвили вы обвиняетесь в групповом износиловании как я же действовал один заткнитесь',группа пострадавших встаньте
Профессор ведет лекцию: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает отрицание, отрицание и утверждение означает отрицание. Но не в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание! Голос с галерки (с соответствующей интонацией): НУ ДА! КОНЕЧНО! :-) Black_Leon
Фирма Дюрекс выпустила новые вкладыши к презервативам с текстом на русском языке. В том числе там присутсвует вот такой абзац:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу".
Вот уж действительно, к врачу надо в обоих случаях, и немедленно!!!
Эта история произошла около двух лет назад со старостой моей группы. Назовем ее Надя. Надя была девочка вроде и не глупая, но бывали у нее иногда "заскоки". Жил у нее в комнате (в общежитии) хомячок. Зверушку подарили Надиной соседке совсем недавно (2-3 недели успел прожить :) ) И вот в роковой для животного день приходит Надя из Университета и видит: вялый зверек какой-то. А надо сказать, что бабушка у Нади врачом работала. И было у нее много всяких лечебных веществ :). Посмотрела девушка на хомячка и решила его вылечить, ничего лучше не придумав, вколола зверьку кубик(!) адреналина. Животное оживилось и где-то час носилось по клетке. После чего упало и сдохло. Хозяйка хомячка была в шоке...
Подходит ежик к норе и орет: - Хуета!!! Хуета!!! Из норы выползает зверек и обиженно говорит: - Ну сколько можно тебе говорить? Я не Хуета,а Выхухоль! - Еще я к всякой Хуете на вы не обращался!!!
Мы уже не раз обманывали Вас. Мы развалили Вашу страну в 90-м. Вы защищали нас в 91-м, мы обокрали Вас в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м. С помощью МММ раскрутили Вас на "бабки" в 94-м, посылали Ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" в 95-м, и полностью ограбили в 98-м, НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.
В воскресенье смотрел по РТР прямую трансляцию Формулы 1 из Монако. И как назло, кругов за 15 до финиша эти уроды прерывают трансляцию, так как она не умещается в их эфирную сетку.
Срочно звоню теще (а у нее по кабельному ТВ всегда показывают немецкую трансляцию со спутника) и прошу быстренько посмотреть, кто там сейчас на каких местах едет. Пока она отходит от телефона, включает телевизор, смотрит, гонщики уже нарезают свои последние круги. Тут теща возвращается и докладывает:
"Первые два не знаю кто, а третьим едет какой-то Лап Ремайнинг".
Идет мужик по улице, за собой веревочку тащит. Подходит к нему другой и спрашивает: - Эй, мужик, ты че веревку за собой волочешь? - А что мне ее, перед собой толкать?!?!?
Как то поставили усиленный пост ГАИ -один омоновей и один гаишник. Стоят они значит целый день, и никого на дороге нет. Тут под вечер показывается на дороге тачка. Они обрадовались, по обе стороны дороги встали, тормозят значит машину. А в ней-в раздолбанном запорожце сидит старикашка. Ну они ему сразу-штраф плотите. Он им говорит, что ему пенсию не платят уже целых три года и расплачиваться ему с ними нечем. Они ему говорят-расскажи анекдот какой знаешь. - Ну давайте про гаишника. - Тогда,говорит омоновец, он обидется. - Давайте тогда про вас обоих. - Давай. Значит был в древние времена монастырь такой один, монахи За...ли всю округу, всех девуше перепортили и настосятель решил с этим покончить. Повесил на куполе большую картину голой женщины, всех монахов раздел и положил на спину. У кого вставал он ходил и косой скашивал. У кого подлиннее были пошли омоновцам на дубинки. - А у кого покороче, что нам на жезлы пошли-воскликнул гаишник. - Да нет, на свистки.
Приезжает в Россию иностранка, в первый же вечер идет в ресторан,где попадается на глаза сидящему там братку. Ну он,понятно решил не упускать момента, подсаживается, шампанское,дичь,икра..... Иностранка ни в какую. Так продолжается в течении двух недель (шампанское, икра, дичь),но та ни в какую. Наконец, последний день ее пребывания. Он приходит к к ней с бутылкой водки и говорит: - Пей - Да что вы я не могу пить столько водки! - Понимаешь,такая русская традиция пить на посошок. Если не выпьешь,будет плохая дорога, в общем, все может случиться Ну, делать нечего, она выпивает бутылку, понятно,отключается, он, понятно делает все что хочет,сколько хочет. Проходит несколько месяцев иностранка сообщает мужу:-Дорогой, я беременна. А у них давно и ничего. Он говорит вспоминай,мол что ты там в России такого делала. Она говорит ничего мол такого, вот единственное,перед отъездом пили на посошок. Он открывает словарь,читает:"Посошок" - уменьшительно-ласк. см."Посох" Открывает "Посох" - палка в дорогу.
Едет новый русский на крутом джипе по тайге, вдруг джип глохнет. НР выходит и открывает капот тупо смотрит туда, потом захлопывает его и берет мобильник, пытается набрать номер но связи нет. он со злобой швыряет его в машину, оглядывается вокруг и говорит:" Ну типа ау-у-у"
Сегодня видел в Новгородской областной библиотеке следующую картину. На стеллаж выставлены книги о М. Шолохове, и все это обозначено таким оптимистическим транспарантом: "Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше Отечество. Смерть неизбежна"
История сама в принципе по сути ссвоей не нова и анеклоты не всем дано понимать и тем более над ними смеятся... Сижу как то у своего друга дома он куда то удалился оставив меня на едине со своей подругой и вот когда темы для разговора исчерпались решил поведать недавно мне рассказанный анекдот (поведаю его и вам ): Сидит короче в самолете блондиночка вся такая из себя ноги от ушей да и размахом внешне-легочной поверхности ее природа не обделила... Подходит к ней тип такой в очках чахлый весь нещастный показывает ей помятый такой билетик и гт мол а не могла бы госпожа уступить мне место так как оно мое и белетом не ей в нос тычет Ну наша блондиночка на него шары выкатила и как е понесло да ты пидор ты гнойный чмо очкастое я блин топ модель ноги !О груди во! блондинка ! пшел вон короче!! Ну субьект соответственно в драку не полез рискуя и прекрассно осознавая данный риск подлучить каблуком по местам потенциально нужным и даже полезным,идет жаловатся стюардессе Та подойдя к супермодели тоже получает малолестную характеристику ее внешных данных на фоне боготворимых миллионами безутешных поклонников данных нашей героини и отступает прелпочитая сбросить тяжесть принятия решении о ликвидации блондиночки капитану экипажа К (капитан)-госпожа будте так добры немедленно уступить товарищу место у окошка а то я буду вынужден применить силу!!(сторого) Б-а ну ашееел вон уродец я на вас на всех тут положила я же супер модель блондинка красавица пшелллл короче от седава!.... К(находясь в раздумии пару секунд)наклоняется и шепчет ей пару слов на ухо , услышав такое с ней приключается истерика и она с дикими воплями на невероятной сорости подхватив все без исключения свои шмотки и разметая всех и вся несется в хвост самолета на свои места и сидит молча глядя на капитана переполненным благодарности взглядом! Стюардесса и пострадавший но ныне реабилитированный как личность пассажир в изумлении глядя на капитана задают ему немой ворос!!! -?????? К даа я ей сказал что эта часть самолета в Нью-Йорк не летит...:)) Теперь настает тишина Женя (а имноо так зовут мою знакомую сидит и невпонятках смотрит на меня с вопрпосом и притензией на пояснение Ну мне не жалко я ей даю наводящую мысль что то типа что мол бывают оччень странные блондинки... Ж- (молчит переваривает )и я вижку что ни в какую :) И не выдержав говорю, ну Жень ну ты то не блондинка что ты не поняла???? (это наддо было видеть)она легко как бабочка оттолкнывшись сидя на стуле ножкой от дивана прокатилась на нем до трюмо и оттянув рыженькую прядь со своеих волос озаьоченным голоском произнесла "ты знаешь Игорь я в последнее время белею" :))))))
Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще притащился, аж глазки закатил. Кульминационный момент, музыка напряженная - мужик вскакивает к соседу: - Это вы сказали ** вашу мать?! Сосед: - Что вы, как можно! - А-а, видать музыкой навеяло...
Просыпается с бодуна скинхэд. Выходит на балкон. Плохо ему. Достает пулемет. Заряжает. Берет пригоршню марихуаны и ссыпает ее на улицу, приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи...
Прочла историю про псевдозеленого человечка и вспомнила, что и со мной такое было. Жили мы как-то веселой студенческой компанией в санатории. На третьем этаже. Конечно же там был балкон. Особенностью его являлось то, что это были не отдельные балконы для каждой комнаты, а один общий на весь этаж, просто перегороженный стеночками. Так что впечатление от будто балкончики индивидуальные, а вообще-то по ограждению если высоты не боишься и размер обуви небольшой можно с одного на другой перебраться. Что мы и делали. Однажды мы всей компанией сидели в комнате смотрели какой-то скучный фильм от которого я заснула. Мои друзья вскоре ушли, оставив меня мирно досыпать, мол как проснусь сама их найду. И дверь закрыли. Снаружи. Я просыпаюсь, на улице темно и из соседней комнаты слышны голоса. Я конечно решаю, что все там и по балкону перебираюсь туда, бесшумно -привычка уже. Надо сказать, что одета я была в довольно длинный светлый сарафан, волосы у меня были тогда длинные и вообще я вся бледная была, а глаза темные. Привидение вобщем. так вот, перелажу я на балкон и замечаю, что в комнате сидят два неизвестных мне молодых человека и больше никого. Я вся в сомнениях, вообще туда ли я попала, и неудобно как-то, если не туда, по балкону... Стою за тюлевой занавеской с весьма трагичной физиономией. И тут ветер приподнимает мою призрачную завесу и те двое в комнате замечают мое присутствие. Я думаю в этот момент они поверили в привидения и во все-такое мистическое. Я молча смотрю на их огромные глаза. У одного в руках была тарелка с едой , он ее отставил и так внятно мне говорит: "Чур, меня! ". В воздухе гнетущая тишина... Потом выяснилось, что они просто в гости к моей знакомой приехали. Она им и объяснила почему здесь ночью девушки со стороны балкона появляться могут.
Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице улыбка. Он спрашивает патолого-анатома: - Что с ними, почему все улыбаются? - Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила... - Так чего же он лыбится? - Думал, что фотографируют.
В дополнение к истории о "знакомстве с женским полом в госпитале". Работаю я в новостях на одном нашем местном телеканале. И вот раз приезжаю в местный военный госпиталь сюжет снимать. И вижу обалденной красоты медсестру. Сердце, естественно, падает в штаны и начинает там пульсировать. Подбегаю к медсестре с естественным в таких случаях вопросом, мол, как вас, милая девушка, зовут? И получаю сокрушительный ответ: - Елена Константиновна! Все вопросы отпали сами собой. P.S. Уже потом я понял, что госпитальные мдсестры на этот счет особую подготовку имеют. И на хапок их, а тем более на работе, невоьмешь
Поехали мы с моим бойфрендом на мото-фестиваль: если кто не знает, с 1 по 4 июня в Малоярославце проводилось такое масштабное действо с участием всех двухколесных людей. Едем себе, везем с собой скутер (мы ехали от московского скутерклуба - есть такой). Никого не трогаем. Вдруг на подъезде к месту действия у нас стремительно срабатывает антирадар. Вылезает из кустов нормальный деревенский парень, которого никогда ни с кем не спутаешь благодаря серой форме и полосатой палке. Ну, что ж поделать: останавливаемся для оплаты штрафа на месте (главное знать про такую возможность:-) ). И как же я веселилась, когда этот "деревенский парень" подошел к нашей машине посмотреть, как у нас крепятся двери, потому что на его Terrano 1 (машина не из самых дорогих, но все же довольно неплохая: внедорожник, как никак) петли ломаются;-() Но апофеозом события стало сообщение моего милого, что при взимании штрафа ему предложили купить картошечки, которая была выставлена рядом с патрульной машиной в традиционном ведре на табуреточке.:))) Мда..... Вот так вот люди и зарабатывают себе на джипы... А картошечки мы не купили зря, как казалось впоследствии, очень пригодилась бы:))))
Вот сколько Задорнов (юморист который) не рассказывал,... так ведь еще есть!
1) захожу сегодня на сайт по российским блокам питания. Ну и названия, соответственно, русские: березка, сосна, _конопля_.
2) иду недавно по опт. рынку (Октябрьскому, Екатеринбург). Вижу след. постер: "ВАЗ жестянка". Так и не понял - тире там или двоеточие...
3) иду по ул. Малышева с рубежа "перекресток дорог Гагарина-Малышева" в направлении трансагенства. Вижу надпись: "Компьютеры - 2()оргтехника -0() средства связи - 0() еще что-то - 0". Так только через дельта-т понял, что 2000 нужно читать сверху вниз.
Это случилось со мной вчера, поэтому за достоверность ручаюсь на все 100. Возвращаюсь я в районе м. Свиблово с собакой после прогулки. Навстречу идут две симпатичные девчушки. Совершенно случайно краем уха слышу фрагмент их беседы:
- Слушай, у меня что-то здесь побаливает (показывает пальчиком чуть ниже уха). Как это называется? Лимф... или Нимф? (речь идет о лимфатическом узле - прим. расказчика). - А это смотря кто ты - Лимфетка или Нимфетка!
До дома я дошел с трудом из-за коликов в животе :))
Еду я в метро, в час пик,пару дней назад.Подъезжаем к Спортивной.Поезд останавливается , стоит секунды две( с закрытыми дверями), и потом объявляют , что осторожно , двери закрываются , следующая станция Университет.Люди офигевшими глазами смотрят друг-на друга , по сторонам, кто-то начинает ржать. Тут поезд поехал.Дикий смех на весь вагон.Когда мы приехали на Университет , человек по 5 из каждой двери вышли и пошли прямо , не сворачивая , к друй стороне платформы.Надо было видеть реакцию людей , которые видели это со стороны :)
Выходит в цирке на арену Конферансье и говорит! " Уважаемые дамы и господа сейчас перед вами выступит ЖЕНЩИНА-МОНСТР.... с бородой..без сисек...и с очень большим х@ем " Встречайте ЖЖЕНЩИНА-МОНСТР
Иду как то после бессонной ночи.Думаю,дома ж похамать ничего нету, зайду ка я в магазин.Купил пивка,поточить того сего и иду домой. Погода классная,солнышко светит,вокруг народ веселый и все улыбаются. Ну и я лыба до ушей-хорошо то как.Подошел к дому,смотрю,а у меня в руках магазинная корзинка с продуктами.:(
Забегает депутат в думу ,весь заплаканный.Его спрашивают,что случилось? -меня изнасиловали и помойму это было заказное изнасилование . -почему вы так решили? -потому что было контрольное изнасилование в голову!
Mужик очень хорошо погулял. всю ночь с водкой,девочками и пр. Наутро просыпается, все как положено: голова болит, во рту насрано. Подходит к зеркалу, а изо рта веревочка свисает.Тянет мужик за нее и думает: -Надеюсь, что это "LIPTON"
История короткая. Даже не история, собственно, а так - фраза. Просыпаюсь. Мою лицо. "Я тебя не знаю, но я тебя побрею." Бодун - жуткий. Медленно одеваюсь, вызываю лифт. И - о радость! - появилась за ночь чудесная наскльная надпись. Никакие "ВАСЯ+ЛЮБА=ЛЮБОВЬ", "ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН!" и классическое "ХУЙ" не идут ни в какое сравнение с перлом. Переводить не буду, не смотря на указание уважаемого Димы Вернера. Аромат теряется. Орфография сохранена. "Gerl! You`ll be a women SOON!"
Еду сегодня в автобусе. Читаю "Правила обслуживания" "...пассажир ОБЯЗАН провозить собак в намордниках" - ну нету у меня собаки, нету!!! А с кошки намордник сползает... Но ведь обязан же!!!
Приходит (М)ужик к (Г)инекологу (м)-Доктор сделайте меня беременным (г)-Ты что мужик сбрендил, отвали (м)-Доктор ну сделай, хочу быть беременным, уже немогу (г)-Да тебе в психушку пора (м)-Если не сделаешь покончу с жизнью (г)-Значит так мужик помоч тебе не могу, но вот тебе телефон, это мой коллега, он тебе точно поможет Встречаются через неделю на улице (м)-Спасибо доктор, помог мне ваш коллега, вот уже и подташнивает и рвет постоянно Гинеколог звонет (к)оллеге (г)-послушай, что ты ему там сделал (к)-что что ... жопу зашил
О вредности для нашего народа доступа к прямому эфиру.
Во время послеобеденного отдыха на даче слушаю Эхо Москвы - передача про животных. Одна слушательница дозвонилась и сказала что порода кошек, которая любит плавать и даже нырять - турецкий лан. Но по тому же телефону вечером должен быть Клинтон в прямом эфире. А народ услышав звон и не зная где он начали звонить Клинтону мешая вести опрос про животных. Но один звонок достоин расказа: снимают трубочку: - ало - Ало ... Клинтон мудак ! - (пауза) ну... надо придерживаться темы опроса ...
в результате вечером было только 2 прямых звонка с глупыми вопросами, остальные звонки к эфиру не допустили.
Дело было в г. Липецке. Приехали за какой-то надобностью туда два мужика из г. Моськвы. Ну поделали свои дела все такое и решили с девочками ;)) поразвлечься. А так как городишко у нас довольно провинциальный с энтим делом можно поиметь изрядный геморрой (заявляю как уже такой геморрой имевший (да и не геморрой тоже)). Так вот, в гостинице такой услуги немае, на дискотеку какую-нибудь ехать вроде не солидно, короче, выходят, ловят первого попавшегося мищера и говорят: А где тут у вас бляди. Поехали... А мищер, надо сказать семьянин примерный и знает место на театральной площади(дамтеатр у нас там им. Л. Толстого), а там блядей мало, одни пидоры в толчке тусуются. Приезжают, там стоит уже 5 машин, мужики на капотах водку хлещут. Москвичи-то подходят, типа бляди там и прочие радости жизни. На что им отвечают: В ОЧЕРЕДЬ! ШЕСТЫМИ будете. Вот так, искусство в массы. А для тех кто у нас будет -- блядей надо снимать у супермаркета КАЛИНКА, там их много и без проблем.
На уроке: Учитель: -Сегодня будем писать предложение,в котором есть частица "ЦА" Вовочка: - "Залезла корова на забор,... -У(обалдев):-А где же здесь " Ца"? В(продолжая): Сейчас @обнетЦА!!
Боря Зою раком кроет, Сиськи потные крутя, То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. ... Не жалею, не зову, не плачу - Лишь пенициллин в свой член херачу.
Приехали значит Василий Иванович с Петькой в США. Гуляют по улице, увидел Петька негра и спрашивает у Василь Иваныча: - Кто это такой? - Да это же Солженицин! - Ну надоже как человека очернили!
