Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)
Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности. - Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик? Пацан так гордо: - Папа! (ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали! - Как, а подарок? - обиделся мальчик. А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом: - А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился! Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон: - Ну какой же ты все-таки гандон, Дед Мороз! Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...
Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину: сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на ее бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдает в эфир самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..." Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!" Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадежно и произнес: "Ну вот это вы точно зря сделали..." После этого они все синхронно втроем встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив ее подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадежно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмем такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт... Да-а-а... Определенно, что-то в этом становится не так... У меня нет слов... Аминь...
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.
И еще пару слов о медицине. История, к слову сказать, реальная. Рассказал ее мне хирург, дежуривший в ту самую ночь, когда... Бывают на свете чудаки. Можно, конечно, придумать и другое слово для обозначения данной категории персонажей. Однако, воспитанность не позволяет. Короче, поженились мальчик с девочкой, до этого НИ РАЗУ не переспав (:))). Опробовали, но вышла небольшая проблемка. То ли у девушки девственная плева оказалась чересчур толстой, то ли мальчик был хиловат - в общем, ни фига у них не вышло. А вокруг романтическая ночь, свечи горят - парочка от желания аж слюнир пускает и... не-а, не выходит и не входит. В итоге, они плюнули и поехали в ближайшую больницу на предмет вскрытия. Хирурги поржали и девочке с кайфом помогли. Фишка в том, что каждую операцию медики должны вносить в журнал дежурств, что они и проделали. Наутро ржала вся больница, ибо главврач, с похмелья прочитав журнал, устроил разнос всему персоналу. Главное в его патетической и наполненной болью за родное дело речи было: "Мало того, что вы черт знает чем на работе занимаетесь! Но зачем же в журнал вносить?!!!"
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....
Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями. Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет) был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж, когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала - привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший - виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос "что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока папа РЫБАЛСЯ в тенечке, на меня лето наступило".
Муж - жене: - Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Было это в те времена, когда я училась в школе. На тот год выпала годовщина какого-то события, хоть убейте не помню чего. По этому поводу надлежало поставить некое театрально-пропагандистское действо идеологически верного содержания. Был утвержден список "добровольцев", причем этим страдальцам полагалась единственная, но немаловажная привелегия - быть снятыми с уроков. Такую возможность я не могла пропустить, а посему влилась в репетиционный состав. И вот настал день представления. В актовый зал согнали упирающихся по несознательности школьников. Началось все очень торжественно, ведущий читал с авансцены какой-то пафосный стих, что-то про комсомол, и ленин такой молодой, и юный октябрь позади, и что-то из этой серии. В конце стиха ему полагалось повысить голос и призывно выкрикнуть: "Откуда ты молодость?!". В ответ на это оставшаяся часть труппы должна была выступить из кулис, где скрывалась все это время, и громко произнести: "Я - отовсюду!". (Режиссеру казалось, что это шикарный сценарный ход). И вот подходит момент выхода, я набираю полные легкие воздуха и приготавливаюсь шагнуть. В этот момент мой одноклассник, подкравшийся сзади, слегка приподнимает меня, придавая тем самым нехилый поступательно-летательный импульс. Если принять во внимание тот факт, что в те годы я была изящной пигалицей, а мальчик был вполне физически развит, легко представить, что в результате этой акции я вылетела на середину сцены с громким криком "Я - отовсюду", причем остальные подлецы остались давиться от смеха в кулисах. Успех был, естественно, предопределен, я сорвала апплодисменты, а аудитория еще долго не могла успокоиться. У меня потом был лирический стих в середине, но зрители не могли настроиться на желаемый лад и непрерывно хихикали. Так я и не выдавила из них слезу в тот вечер.
В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов всяких насмотрелся. Вот один из них.
Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной «кафешке, начинают подбираться гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы давно спился и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия. Знакомлюсь с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче, все готово. Время 18.00 - жениха с невестой нет. 18.30 нет. 19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку нервничать. В начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков. Папы собрались и поехали со мной. На квартире жениха, конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе. Подъезжаем - видим волгу с «кольцами»и невесту в слезах. Папаша жениха уже в машине сказал, что с сыночком сделает, если удрал к другой, и стало нам понятно, что внуков у него никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех разговоров я узнаю. Первое, что жених - ПРАПОРЩИК. Второе, что после записи они поехали в лес на берег нашего озера пару-тройку ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно, много в части заработал. И третье, что прапор так один взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он у него в руке взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице. Состояние так себе. Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в слезах, невеста в соплях. Я так скромно напоминаю, что всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим позже. Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на свадьбу, значит пить и есть никто не отменял. Ну, короче, меня уговорили остаться и провести свадьбу. И я вроде тоже поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну надо, так надо... Но до меня позже дошло, что как же свадьба без жениха-то. Спрашиваю: - А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской Армии? Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю гостям: - Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом пойдет. А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и серьезные. Ну вроде поминки, только все одеты в белое. Ну и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо заработать. После четвертой стопки гости явно повеселели, а после седьмой уже и про женишка забыли. Да кто он такой! Тем более, что братец его младшенький уже и к невесте попривык, да и пристает, когда все кричат: - Горько! Да и невеста, поднабравшись с горя, не против. Ну я рад, свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на прощание и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти воронках с разных мест на нашу кафешку подлетают. С автоматами и матами врываются и предлагают поближе рассмотреть пол. Ну думаю, все, приехали. Но нет. Прошло минут десять. Всех подняли, за стол усадили. Теперь, конечно, с ментами, явно довольными. И все узнаем, что женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не так описал событие о ранении своей руки. А санитарка, добрая душа, позвонила доблестной милиции и рассказала: - В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю перестрелка и даже кидают гранаты. А раненый жених-то лежит уже в палате и пишет завещание. Н, менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости решили жениха оставить без того, что плохим танцорам мешает. А невеста, не знаю, может и теперь счастлива... с другим.
Сначала скажу, что мы занимаемся подключением квартир к Интернет по выделенке. Звонок сисадмину. Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, все так работает здорово, так все летает! У меня только вопросик тут маленький... Сисадмин: Погодите, погодите, я вашего компа в сети не вижу. Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо! С: Да нет вашего компа, соседей ваших вижу, а вас нет! Ю: Да что вы! Вот я сейчас работаю. С: У вас Интернет есть? Ю: Есть конечно. С: Не может быть... Ю: Да все здорово, спасибо! С: Стойте! Загрузите Нетскейп! Ю: Загрузил. С: Ну зайдите на Апорт. Ю: Зашел. С: И что, все работает? Ю: Да конечно! С: Подождите! Скачайте почту! Ю: Скачал. С: И что, ПОЛУЧИЛИ?!!! Ю: Да. С: Вы не шутите? Ю: Нет, конечно! С: А вы, вообще, где находитесь? Ю: Как где? На работе сижу, вот вам позвонил.
Вчера вечером включаю русское телевидиние, а там Клинтон в Росии. Ну, думаю, посмотрю, че там такое. Показывают кадры, как Путин Клинтону че-то на ухо шепчет, а потом американский корреспондент задает Путину вопрос: "Что вы думаете насчет нашего президента, то бишь Клинтона?" А Путин отвечает (привожу дословно): "Ну, в первую очередь, Клинтон для меня очень УДОБНЫЙ и ПРИЯТНЫЙ партнер..." Я: 8-[ ] ЗЫ: No comments.......
Сегодня читал форум, наткнулся на две такие мессаги, вопрос: 1. В общем такое дело, нужна "Анна Каренина" на кассете, чтобы не пришлось книжку читать в сжатые сроки. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем два вопроса: не завалялся ли у кого субж, и где еще есть видео-прокат кроме расположенных.... и ответ: 2. В общем такое дело, нужно "Язык программирования C++" на кассете, чтобы не пришлось самого Страуструпа читать. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем вопрос: не завалялся ли у кого субж?
Идет собрание в ЖЭКе. Председатель: - Слово предоставляется дворнику дяде Пете!.. Выходит дядя Петя, приставляет метлу к стенке, и, потрясая кулачищами, произносит: - Как еб твою мать - так пиздец!!! Как ебаный в рот - так нихуя!!! Я ебу!.. Собрание в шоке. Председатель (успокаивающе): - Сейчас переведу. Дядя Петя сказал: "Как мусорить - так все! Как убирать - так никто! Я взволнован!.."
Теща решила проверить своих 3-х зятей. Пошла с первым гулять по берегу бурной реки ... Совсем случайно попала в воду. Орет - "HEEEEEEELP!!!!!!!!!!" Парнишка ее вытащил, на утро нашел под окном новый белый "жигуль" с запиской "Любимому зятю от любящей тещи". Пошла со вторым гулять по берегу - на утро под окном появилась новая "Ява". Пошла с третьим гулять, кинулась в воду. Парень думает - первому машину, второму мотоцикл.... а мне что, велосипед, что ли ? Вот не полезу в холодную воду. .... На утро нашел под окном _НОВЫЙ БЕЛЫЙ 600-Й МЕРСЕДЕС_ с запиской "Наилюбимейшому зятю от ... благодарного тестя"
Короче, новый русский просыпается в своем загородном особняке. Лето, солнышко светит, птички поют… НР встает, потягивается, подходит к окну, открывает, и медленно ох%евает – на сосне прямо перед окном сидит медведь. Здоровый, коричневый. Первая мысль НР – Пи%дец, допился. Щиплет себя, бьет по щекам – медведь на месте. Сидит, лапами ствол обхватил. НР берет мобильник, набирает 911, типа, ваще уже все ох%ели, у меня тут медведь на дереве, мухой типа быстро сюда, снимайте. Минут через десять подъезжает джип Службы Спасения. Из джипа вылезает мужичок лет 50, немытый, вонючий, нечесаный, с карабином на плече, а на поводке держит собачку типа болонки, шерсть висит клочьями, вся в струпьях, прыщах, лишаях и т.д. У НР отваливается варежка, мужик с деловым видом протягивает карабин НР, говорит, держи. НР отвечает, типа, ты, бомжара, совсем уже ох%ел, вали к себе на свалку со своей еб%ной шавкой, пока прямо здесь не закопали. Мужик снова протягивает карабин, грит, держи, это работа у меня такая, я-то не виноват, вот, у меня удостоверение спасателя. НР изучает удостоверение, с сомнением берет карабин, но спрашивает: а мне-то он на хуя? Мужик отстегивает ошейник собачки, отвечает: Объясняю план: я залезаю на дерево, бью медведя по ебалу, и он падает вниз. Вот эту собачку зовут Фунтик. Фунтик бросается на медведя и откусывает ему яйца. Медведь в шоке и через пять минут умирает от потери крови. НР, полностью ох%евший, грит: Ну а карабин-то мне на хуя? Мужик: Поясняю: развитие событий может быть иным. С дерева падаю я, и вот тогда ты срочно стреляешь в Фунтика…
Посвящается студентам, замученным преподами. Экзамен. Препод заваливает студентов. Препод:- Представьте, Вы едете в автобусе. Вам очень жарко. Что Вы сделаете? Студент:- Открою форточку. П.:- А теперь рассчитайте аэродинамику автобуса с открытой форточкой. С.:- Не могу. П.:- Не сдал :-> Следующий. Так препод заваливает еще нескольких студентов. Заходит девушка. П.:Представьте, Вы едете в автобусе. Вам очень жарко. Что Вы сделаете? Д.:- Сниму кофточку. П.:- Очень жарко. Д.:- Сниму юбочку. П.:-Кругом же люди! Все на Вас смотрят. Д:-Ну и пусть смотрят. А форточку я все равно не открою.
Звонок в офис поздно вечером. Наша фирма подключает дома к Интернет по выделенке. Очень-очень серьезный голос: - Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю? - Менеджер такой-то. - В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? - На корпусе "SURECOM" написано? - Да - А зеленые лампочки мигают? - Да - Тогда это наше. - Что это? - Это хаб. - Зачем это нужно? - Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. - Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
И еще одна история. Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
Приходит Вовочка в школу с огромным фингалом под глазом. Учительница его спрашивает, кто это, мол, тебя так отделал? Ну, Вовочка и говорит: - Да вот, Марьванна, сидел я вчера вечером дома, учил уроки, а когда все выучил, то уже поздно было. Я пошел на кухню, а на кухне сидели папа, дядя Вася и дядя Петя и играли в преферанс. У папы на руке были часы, ну я и спросил его который сейчас час... - Ну и что? - Да ничего. "Десять", - ответил папа. "Пас", - сказал дядя Вася. "Вист", - сказал дядя Петя...
Едут в одном купе два инженера и два программиста. У программистов обоих по билету, у инженеров один на двоих. Программисты хихикают и говорят, что, мол, заловит вас контролер. Заходит контролер в вагон, инженеры спешно запираются в клозет. Контролер, подойдя к клозету стучит в дверь, оттуда высовывается рука и предъявляет билет. Контролер компостирует билет и спокойно идет дальше... Программисты в восхищении. На обратном пути снова едет та же компания. У гордых программистов один билет на двоих, а у инженеров билета нет вообще. Программисты думают, ну теперь вас поимеют. Заходит снова контролер. Программисты срочно запираются в клозете. Инженеры подходят к клозету и стучат в дверь, оттуда высовывается рука и предъявляет билет. Инженеры забирают билет и запираются в другом клозете...
1943 год. Дневник партизан: "ПОНЕДЕЛЬНИК. С большими потерями мы выгнали гитлеровцев из сторожки лесника. ВТОРНИК. С огромными потерями мы вынуждены были отступить под натиском гитлеровцев из сторожки лесника. СРЕДА. С коллосальными потерями нам все-таки удалось выбить гитлеровцев из сторожки лесника. ЧЕТВЕРГ. Пришел лесник,дал всем пизды и выгнал всех на хуй!!!"
В Америке создали машину-предсказательнецу будущего. И представили ее Клизмонту(Клинтону),он ее решил проверить!!!:-) Клинтон спрашивает у нее.Когда начнется 3-я мировая война? Машина отвечает:в 2025 году! Клинтон думал что спросить и спросил. А сколько будет стоить кока-кола? Машина отвечает 75 копеек!!!!!
Собрались священник, очень важный чиновник и налоговый инспектор. И решают, кому больше и сильнее народ поклоняется, знаки внимания оказывает. Священник говорит:"Ну ко мне в церковь люди приходят, молятся, ручку мне целуют, добрые слова говорят". Чиновник говорит: "Ну ко мне приходят, так в ноги падают, ботинки целуют, деньги предлагают". Послушал это налоговый инспектор и говорит: "Вот прихожу я в ларек второй раз, а мне и говорят О ГОСПОДИ, ты опять пришел!"
Поздно вечером дочь нового русского возвращается домой. Уже близко до дома, как вдруг за ней увязывается какой-то мужик. Девка изо всех сил добегает до ворот дома, а там подоспевшие охранники вяжут насильника и ведут его к хозяину. "Ибрагим, - говорит тот своему охраннику, - вези этого в лес и выеби его там". Ибрагим связывает мужика, сажает в машину и едет в лес. По дороге связанный говорит: "Ибрагим, даю тебе сто баксов, только отпусти меня". Ибрагим молчит. "Возьми пятьсот баксов и разойдемся!" Ноль эмоций. Вдруг звонит мобильник и хозяин приказывает Ибрагиму вернуться. Возвращаются, а в кабинете еще трое связанных на коленях. Босс машет рукой: "Этих отвези в лес и расстреляй". Едут, а первый мужик сидит и заискивающе шепчет: "Ибрагим, а Ибрагим! Ты не забудь, пожалуйста, меня - ебать"
Известный боксер подходит к своему менеджеру и спрашивает: - Луи! - Я набрал отличную форму. Я готов биться даже в более тяжелой весовой категории. Я не понимаю, почему ты не ставишь меня с Ричи Бальбо? - Сколько тебе раз объяснять. Ты и есть Ричи Бальбо.
На экзамене симпатичная студентка берет билет и тихо грит преподу: -Если поставите зачет, я сделаю все, что вы захотите! Препод (игриво): -Все, все!? Студентка (шепотом): -Ну вы понимаете!? Я сделаю все, что вы пожелаете! Препод (серьезно и шепотом ей на ухо): -Понял вас! Тогда идите и подготовтесь.
На уроке литературы: Учительница: -Дети сочините стихи. Вовочка: -Можно я? У. -Давай. В. -Стоит лопата в лучах заката, стоит статуя с метровым хуем. У. -Можно чтобы "этого" не было? В. -Хорошо. Стоит лопата в лучах заката, стоит статуя совсем без хуя. У.-Нет, можно чтобы "этого" совсем-совсем небыло? В. -Ладно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то...
Едет "мерс 600", всех на трасе обгоняет...типа крутой... вдруг резко его обгоняет "запор"... водила "мерса" полностью выжимает педаль газа...отрывается но все равно...запор нагоняет, оттуда высовывается рожа... мужи..с усами..с беломором во рту...улыбается... Водила мерса: - Ну а теперь шо?... мужик: - А теперь, вторая!
Публичный дом. Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша. На пороге два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь. Через некоторое время опять звонок. Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо: Извините мадам, а деньги кому платить?
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а мам, а зачем нам такая шерсть? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне не так жарко было. В: - Мама, а мам, а зачем нам такой горб? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне пить не хотелось. В: - Мама, а мам, а зачем нам такие копыта? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне легче было ходить по песку. В: - Мама, а мама, а нафига нам такие навароты в зоопарке?
На тренировки наш шеф-тренер приводил иногда девчонок, сачковавших с занятий по физкультуре в течение семестра. Называлось это словом "отработки". Вдоволь поизмывавшись над ними по части разных кроссов, подтягиваний и отжиманий, он устраивал на лесной полянке возле стадиона игру в регби. Принцип простой - мальчики играют по правилам, девочки - как могут.Поскольку девочки преобладали, эта игра становилась сущим кошмаром - стоило получить мяч, как на тебя наваливалась визжащая орава, сбивала с ног, падала сама и т. п. После одной из таких игр я очередной раз посчитывал потери - порванная майка,отдавленные ноги, поцарапанные руки, все перепачкано в траве...Все тело ныло и что-то болело в спине.Обнаружить источник этой боли не получалось - рукой не дотянуться, а зеркала нет. Приятель, которого я попросил посмотреть "и что это у меня там такое" , рухнул в корчах смеха на газон, за ним второй и третий....И только отсмеявшись они извлекли из под моей кожи красиво наманикюренный ноготь примерно в 1,5 сантиметра длиной...
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка,- не выдержи- вает грузин,- ты почему мол- чишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаса- ется грузин.
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
Захожу на днях на рынок купить кое что для ремонта. Тут рядом мужик долбоебического, но наглого вида интересуется штеккером для телевизора. Продавец объясняет типа их есть два вида: мама и папа. Вам какой? Мужик пытаясь на пальцах понять что есть что, вдруг изобразив знакомую комбинацию с торчащим вперед пальцем выдает: - Дате мне ХУЙ. Да подешевле.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - Ну и? - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
наркоман обкурился шмали.... набрал 01, вызвал пожарников.... через 5 минут стук в дверь.... в дверном проеме 10 пожарников в касках и с брандспойтами.... наркоман:"о..о..о пацц.а..ныы.. пожарьь..те мне мяса....".... пожарники:"мы не жарим - мы тушим!!!!" наркоман:"ну тогда потушите....
История эта произошла с моим другом, в бытность его работы начальником гидрографической партии (есть такое подразделение в Росгидромете, занимающееся изучением ледников, снега и т.п) Едем мы с ним в автобусе в стольный город я по своим делам, друг в командировку в управление. Вдруг автобус останавливается -проверка документов. Заходит в автобус милиционер и начинает проверять поспорта и удостоверения личностей, причем в основном у представителей мужского полу. Доходит до нас и смотря куда-то в сторону говорит - документы.Я протягиваю паспорт, друг удостоверение Росгидромета. Старшина долго изучает мой документ, потом возвращает его мне и принимается за удостоверение друга и бегло пробежавшись по нему глазами вдруг с криком:- вот же поразвелось партий и все в них начальники!! возвращает удостоверение другу. На этом проверка закончилась
Два мужика умерли:один другому- ты от чего помер? Да приехал из командировки, а чувствую жена с кем то загуляла. Обшарил всю квартиру никого не нашел! Сел в кресло и от счастья умер.Второй: ну ты и мудак! Если бы в холодильник заглянул мы оба живые были!
После Великой Отечественной Войны. В школе, на уроке учительница говорит детям: Учительница: Сегодня каждый из вас расскажет как помогал своей стране во время войны.Вот ты Машенька как помогала? Машенька: Я помогала медсестрам перевязывать раненых бойцов. Уч-ца: И что они тебе сказали? Машенька: Ну они хвалили меня. Уч-ца: Молодец, садись Машенька!А ты Петя как помогол своей стране? Петя: Я на поле помогал убирать пшеницу. Уч-ца: И что тебе сказали? Петя: Хвалили. Уч-ца: Молодец, садись!А ты Вовочка как помогол стране? Вовочка: Ну я подносил снаряды солдатам. Уч-ца: Да? Молодец, и что они тебе сказали? Вовочка: Зеер гуд Вальдемар! Ди-Джей
В день приезда Клина Блинтона смотрю ОРТ. Диктор ласковым голосом рассказывает примерно следующее: "Переговоры начались сегодня необычайно поздно, в час дня. Это вызвано тем, что вчерашний неформальный ужин, данный в честь американского президента, затянулся. Билл Клинтон даже отменил свою ежеутреннюю пробежку".
Да-а. Не имеют телевизионщики права сказать просто и ясно: "Ну пережрали".
Вчера в интервью программе "Совершенно секретно" бывший глава КрАЗа (Красноярского Алюминиевого Завода), а нынче подследствнный Анатолий Быков сказал буквально следующее: - КрАЗ- это...(пауза)...эээ...(пауза)...это- ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ТОЛЧОК нашего края.
Вот так вот, ни больше, ни меньше. Не знаю почему, но мне кажется, это хорошо, что он больше не директор:-)
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
Едет на машине горячий эстонский парень, видит возле дерева лежит дохлая ворона, останавливается и говорит: -Прикодится. Через год проезжает мимо того же места, останавливается, выкидывает ворону в окно и говорит: -Не прикодилась.
Служащий на пенсии решил удалиться в деревню, купил хозяйство, скотину. Доит корову: 1 день- литр молока, 2 день- пол литра молока, 3 день - стакан молока, 4 день- ничего::)) Вызывает ветеринара. ТОТ посмотрел на животинку и говорит:"Бычок конечно задроченый, но жить будет!..."
Ну типа встречаются в лесу Еж(Е) и Волк. Е:Ты че, такой счастливый? В:Да там лиса между деревьев застряла,10 палок вставил! На следущий день В:Ну че, нашел лису? Е:Да правда ,палок рядом не нашел но зато полную п"№;ду шишек насовал.
Случилось это прошлым летом, когда отдыхали мы с подружкой на Ладожском озере. Вода, лес, тишь, красота... Как-то вечером бродили мы с ней по берегу, присели отдохнуть. А над нами огромными кругами нарезает утка. Долго так летает, упорно... "Что это,- говорю,- птице неймется?" "Наверное,- говорит моя подружка,- яйца ищет..." "Наверняка!- говорю,- как это я сразу-то не догадался! Конечно яйца! А я было подумал, что гнездо!" "А разве не одно и то же?"- удивляется подружка. "Нет,- говорю,- не одно. Это селезень!" (Барышня сперва на меня обиделась, а потом выяснилось, что она и впрямь не умеет селезня от утки отличить...)
Выходной, семья на рыбалке. Поймали золотую рыку, как водится три желания... сын: -Хочу хомячка !!! отец: -Да в пизду твоего хомячка! мать: -Из пизды хомячка!
Мужик к врачу приходит и говорит: - Доктор, у меня почему-то рога не растут! Доктор: - А почему вы думаете что они должны расти? М: - Ну понимаете, доктор, я знаю что мне изменяет жена, а они не растут! Д: - Это образное выражение! Они и не должны расти! М: - ДА? Спасибо доктор!!! Я то думал, что у меня в организме кальция не хватает! Black_Leon
Сильно пьяный мужик ведет домой телку, а у нее месячные! Утром просыпается - ее нет. Смотрит на руки - все в крови, думает - убил! Подходит к зеркалу, смотрит на себя - и съел.
Сидим мы как-то с моим другом и смотрим американский боевик. Рядом брат восьмилетний пристроился и нагло так мешает нам общаться. Киногерои пошлят так, что просто неудобно перед братом. Да и ему, видно, это слушать стыдно. Так и сидим. Тут один из героев заявляет другому: - Сэм, ты выражайся потише, на заднем сидении все-таки мой маленький сынишка. А в ответ: - У него еще член не вырос что-ли? Мы с другом хором краснеем и смотрим на малыша. Он же просто умирает со смеха и не может успокоиться. Пытается что-то сказать, но снова закатывается в истерике. Мы, совсем смутившись, ждем, когда он аргументирует свое состояние. Через 5 минут он почти совсем успакаивается. - У него еще шлем не вырос!!! Какой шлем? - Выдавливает он и снова захлебывается смехом.
Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: - Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! - Да возьми и отлей тихонько соседу в карман. - Да ты что? А если заметит! - Ну ты-то не заметил...
типа новый русский нажрался как реальный пацан в баре. Поехал домой, в лесу заблудился....мерен разбил....сотовый поломал.... выходит на поляну: Ну че .... типа ау
Может кого заинтересует как ходят в школьники в туалет в одной из школ Торонто (Канада).
В каждом классе имеются две карточки красного цвета, если ребенок захотел в туалет, то он обязан обратиться к учителю, учитель выделяет сопровождающего из одноклассников и выдает каждому по красной карточки, затем делает отметку в листе выдачи карточек, по возвращении дети карточки сдают. Ребенок идет в туалет и делает свои дела, в это время сопровождающий ожидает его рядом, но за дверью, видимо дань демократическим традициям. Если кто-то кое-где у них порой писять вдруг захочет в данное время, то он обязан ждать возвращения предыдущей пары, потому что, карточки нет и туалета нет. В случае, если дети играются во время перерыва на улице, а надо заметить, что большой перерыв действительно большой, целый час, ребенок в случае надобности оправить естественные надобности, обязан найти учителя и получить сопровождающего и красную карточку, в крайнем случае попросить одноклассника (classmate) сопроводить его в туалет, если это не получается или по какой иной причине, то ребенок случается ходит под себя.
Еще более крутая процедура существует в украинской католической школе святого Ясофата, есть такая в Торонто. Там сделали проще, чтобы не возиться с карточками. Дети строем всем классом в назначенное время идут в заведение обозначенное буквами МЭ и ЖО. Если ребенок захотел пипи или нечто больше в промежутке между походами в туалет, то терпи, а если нет, то “this is not your lucky day, baby”, как говорят аборигены.
Это вам не лапотная Россия, это цивилизация, демократия.
Попросили меня сделать сайт для магазина в интернете от начала до конца включая рекламу даже заказы попросили им распечатывать на принтере чтобы не трогать компьютер совсем. Вообщем сделал все вроде работает даже сделал так что когда заказ приходит с сайта он сразу идет на распечатку на принтер и у них есть вся информация какую продукцию делать и куда отправлять. Вдруг очень растроеный мне звонит заказчик и говорит что заказы перестали поступать В чем дело понять не могу вроде реклама идет я вижу поступление заказов через телнет компьютер работает вообщем оказалось что бумага у них в принтере кончилась Вот такие хозяева интернет магазина есть.
Рассказано на военной кафедре преподавателем. Сидят зеки в зоне кроссворд отгадывают. Слово - Половой орган, из 5 букв. Думали-думали, не знают. Решили идти к Пахану, задали вопрос. Он тоже долго думал, а потом говорит: -Ну я не знаю, толи жопа с 2-мя "п", толи очко с 2-мя "к" пишется.
- О,я вижy y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда. - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля? - Hет! - А четыpе? - Hет! - А на тысячy? - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс? - Hy, можно ее хоть потpогать?
Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех уже достали, ну да ладно. История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...
Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио. Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова: "Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)
Дело значит такое. Есть у меня друг - весьма не глупый и образованный парень (вместе в МГИМО учились). Как то на 2-м курсе зашел у нас разговор про флору и фауну, а точнее про львов (звери такие, а не город) Он спросил: -"А разве тигры не самки львов?" вопрос свалил всех наповал! Через год ( который был годом тигра) я поздравил его с годом САМКИ ЛЬВА :))
Как то мы с ним засовывали в гитарную примочку батарейку типа "крона" - она у него ни как не подходила (надеюсь все понимают как она вставляется) ну блин контакты не совподают ! Я говорю типа перевернуть надо, так он поворачивает батарейку нижней стороной (где контактами и не пахнет) и говорит а куда сюда то? Самое веселое что человек всегда ВЕЛИКОЛЕПНО УЧИЛСЯ! Бывают тормоза:)))
Возвращаются как-то муж, жена и маленькая дочка вечером домой. Жена мужу: - Дорогой, я пока приготовлю ужин, а ты пойди искупай дочку. - ОК. Через пять минут жена слышит душераздирающие крики из ванной, бежит туда, видит, что муж за волосы таскает дочь по ванне, и в истерике кричит: - Идиот! Что ты творишь?! - Дура, ты сама попробовола бы в таком кипятке руками!!!
Приходит муж домой с работы ,страшно злой!!! его встречает жена. ОН думает как бы ее просто так треснуть,злость выбить.....садатся они ужинать, во время еды он ее как треснет.... -Славик за что??????? -ТЫ посмотри как ты чавкаешь???!!! НА следующий день муж снова злой ,снова хочет на кого нибудь злость выплеснуть..... садятся снова ужинать...и вдруг очередной удар.... -СЛАВИК ЗА ЧТО?????? -КАК ВСПОМНЮ КАК ТЫ ВЧЕРА ЧАВКАЛА!!!!!!!!!!!
Если у вас не русифицирована клавиатура, воспользуйтесь он-лайновым конвертером Цифирица.
История как раз про конвертеры шрифтов.
Пришло мне с Citycat письмо о подписке на рассылку. На транслите. Забросил я его в декодер, ну и получил: Вакансии. Москва ( еб.анкета ) Поиск работы ( еб.цареерист.сеарч ) Поиск работы в сети Интернет ( еб.инет ) Вот и думаю теперь, что работу через инет я найду соответствующую.
Рассказана моим знакомым. Дело было -надцать лет назад в районе Минска. Этот самый знакомый работал тогда ревизором на железной дороге. Проверял билеты на пригородных поездах и т.п. В то время только начали появляться скоростные электрички. В общем в процессе проверки билетов встретил он знакомого помощника машиниста (не на работе был, ехал куда-то). Поговорили, туда-сюда, идет проверять далше. Недалеко сидела бабка без билета. Ну он, мол, платите штраф. А бабка ему говорит, что тот мужик тоже без билета, на что последовал ответ, что это помощник машиниста. Пришлось платить штраф. Но через некоторое время начал совершать обход помощник машиниста ЭТОЙ электрички. Присел к этому, сидят разговаривают.Бабка же уверена, что это машинист, т.к. помощник сидит тут. Ну она подходит и говорит: Сынок, иди к паровозу скорей, мы уже и так несколько остановок пропустили. (Электричка скоростная)
Киев.Воскресенье.Прогретые и добрые возвращаемся вместе с другом с пляжа. Настроение пофигистически-умиротворенное.Моя фраза: -Надо завтра Клинтона пойти послушать. -Зачем? -Ну,оценить вкус Моники... В ответ получаю долгий задумчивый взгляд и вопрос: -Слушай,это ничего,что я так близко к тебе стою?! 8-0
Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.
Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк, И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк, И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл, Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм, И тyдa я пoпaл
Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял, И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял, И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл, A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa B кopидop гoвopыл: [Xop тaкoй вэcь:]
Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл, A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл, B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл, И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.
Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy". Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy". A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь He дaвaлы мнe cпaть:
Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит, И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит", A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep", A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa 3лoй мyжчин, пpямo звэp.
A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл, Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл, "Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин. Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe Бeз ocoбиx пpичын.
[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния, Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб
Известно, что на Новый Год многие организации устраивают утренники для детей сотрудников. Дети там рассказывают стишки, поют песни и т.д. Есстественно, с Дедом Морозом и Снегурочкой.Как правило это происходит в присутствии родителей. Так вот. Внучка знакомой моей матери рассказала стишок: Дед Мороз Снегурочку Нае%ал как дурочку Посадил на лавочку И поставил палочку ...
Навеяло историей про Утесова... Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию. И только после долгих препирательств согласился на расписку. В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я не стал требовать кассового аппарата. Ну зануда я, зануда :)
Два Светила между делом Отрывались в полный рост: Первый, что поменьше телом, Поломал второму Мост. Тот ему ответил словом - Пренародно создал ник. Чем теперь ответит Вова На "резиновый двойник"?
- О, ты домой пришел? - фигушки, иду только - ??? - хотел перед отпуском все закончить, задержался... - а, крыша едет... представил, что ты идешь по улице с аськой... :)
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.