Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эпиграф - Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? - Нет, это Иван Петрович Сидоров. - А это 232-4546? - Нет, это 232-4547. - Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать. Зато широко представлены еще три "национальности" - латиноамериканская (ибо Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)
Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски - "Джисус". После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью. Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык, ни христианская религия не были в числе ее приоритетов в сфере образования (но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус", сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называет. (Я тут одного Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера. В результате произошел такой диалог: (далее перевод с английского)
(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса. (2) - КОГО???????? (1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить. (2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить... (1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение? (2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА?????? (1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью. (2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?! (1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу. (2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА??????? (1) - Да, он прислал нам свое резюме. (2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли?????? (1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках... (2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаете, но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!! (1) Ж8-0.......
Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа. И внимательнее выбирайте имя для ребенка!!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает ихние задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика.
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает: - Ну как тебе понравилось!? Герла, закуривая: - Возьми свой приз с полки!
Предистория: компания покупает своим сотрудникам прохладительные напитки. История: Руководство компании обязало начальников отделов сдавать под роспись крышки от пепси-колы - вдруг что-нибудь выиграют.
Место действия - Голливуд. Разговор в магазине автозапчастей, между двумя армянами - хозяином (Х) и посетителем (П). Все как надо, с кавказским акцентом:
П: - У тэбя вода для аккумулятора есть? Х: - Какой вода для аккумулятора? Нэт воды для аккумулятора! П: - А что в аккумулятор заливать? Х: - Абичную воду, с крана, заливай, дарагой! П: - Воду с крана - в аккумулятор??? Так нельзя же! Х: - Слюшай, дарагой! Ти воду с крана когда-нибудь пил? П: - Пил. Х: - С табой что-то слючилось? П: - Нет. Х: - Так пачему с аккумулятором что-то должно случиться?
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда! - Доча, что стряслось? - Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама! - Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то? - Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
Маленький мальчик спрашивает у дедушки: - Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки? - Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Обоссала подруга колени, И шнурки, и носки обоссала. Подбегает к ней дедушка Ленин, Говорит: "Бляха, ссать не устала? Посмотри, бля, на юг и на север - Революция грозно шагает, Разве старенький дедушка Ленин И шнурки, и носки обссыкает?"
Оглянулась подруга несмело, Почесала промежность устало И внезапным движением тела Все обратно в себя засосала.
Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае. В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим, меня уже везут!
Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10 от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко, себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой: снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?" Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом! Так и заплатила.
Наш военрук, когда я учился в Питере рассказывал такую историю. К ним в часть прислали новобранца без одной ноги. С протезом. На вопрос, как он прошел медкомиссию, парень ответил, что он из глухой сибирской деревни, когда врач спросил: "Здоров?", парень ответил, что здоров (т.е. он имел в виду, что не болеет). Ну его и забрали. Так что как точно заметил SL: "Проверка военных медиков сводится к приблизительному подсчету количества конечностей."
Стоит мент на дороге, гонщиков ловит, капусту скребет... Тут видит: по дороге несется офигенный Grand Cheerokie. Ну мент его тормозить. Из джипа вылазит вонячий бомж. У гаишника челюсть до колена! Он и спрашивает у бомжа, типа где ты такую тачку взял? Новый руский купил - отвечает бомж. А что ты такого сделал? Да вот поспорил с ним, что я наложу на бошку проходящему мимо мужику, а он потом дерьмо еще и по башке размажет. Ну я подошел к мужику( а он лысый) и сказал, что если я те на голову наделаю и ты размажешь дерьмо по всей лысине, то у тебя волосы вырастут. Он мне с радостью говорит: ДАВАЙ! Я наделал и у него через 5 минут волосы на голове выросли. Вот так мне и купил новый русский машину... Тут гаишник срывает парик и говорит: Насри и мне тоже! Я тоже хочу чтоб у меня волосы выросли! Ну давай, только пошли в лес, чтоб никто не видел. Пошли. Тут бомж спокойно обосрал лысину гаишника...Да то еще и размазал хорошенько. Вдруг из кустов выбегает новый русский с радостным воплем: Ну ты бомж даешь!!!! Я те еще и квартиру куплю!!!!!!!!!
Гуляет мент по зоопарку и видит табличку "Осторожно - попугай". Подходи к нему и говорит:"Кешка- дурак". - "Мент- пидор". Что за дела думает.Пришел к диретору, мол так и так, попугай матом кроет. Директор денег отстегнул, мент ушел. На следующий день тоже самое, но денег дали больше.Мент смекнул, что денег заработать можно. Приходит на третий день, ни клетки, ни попугая.Что за дела! Идет к дирекору, а тот обясняет, что попугай в монастыре на перевоспитании. Ну решил проверить.Зашел в монастырь, видит попугай сидит молится. Подходит к нему - Кешка - дурак! попугай молчит. - Кешка - дурак! попугай мочит. - Кешка, ну это же я- мент, пидор! - Истину глаголишь сын мой!
Пьяный в ноль мужик пытается позвонить в пейджинговую компанию. -Девушка, для абонента такого-то передайте сообщение:Вася , я дома,мне плохо, приходи попиздим. Девушка ему отвечает: -Я не могу передать это сообщение,измените его. Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи попьем пивка,попиздим. -Мужчина,я же вам уже сказала,у вас в сообщении ненормативная лексика, измените его. -Что именно изменить я итак уже все сообщение перехерачил? -Последнее слово надо поменять. -Какое? -Попиздим. -Дура глухая!!! Не попиздим,а ПОДПИСЬ ДИМА !!! WALKER
Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил. Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня. Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше. Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"
Молодая пара приходит к врачу : - Доктор, помогите, мы отдыхали с женой на море, и ей в пиз.у залез рак. Доктор :"Вы суньте, свой х.й в ее пиз.у, он за него зацепиться, и мы его снимем". Муж :"Доктор, я боюсь, я вам доверяю это", Врач с нежеланием сунул свой ... - ничего, еще раз - ничего, еще -ничего. Давай беспощадно е..ть его жену. Муж :"Доктор, вы что?" Доктор :"Да я убью его НА ХУЙ"
Молодая иностранка, отработав в московском представительстве перед отъездом восвояси заявляет: хочу, мол, настоящего русского мужика пьяного-небритого-дурно-пахнущего. Дескать, экстрим люблю и будет чем перед подругами похвастать. Наши кинулись искать по подмосковью и в захудалой деревушке нашли-таки добра молодца, пожелавшего постоять за честь страны. Заявляется он к ней в люксовые апартаменты в засаленной фуфайке и нечищенных (в смысле в навозе) кирзачах. Глянул он на барышню с зовущими глазами, опрокинул стакашек водки, натянул три презерватива сразу, засунул вату себе в уши, а затем и в нос вталкивает. Барышня иностранная про водку и презервативы сразу сообразила, а вот по поводу ваты справшивает, дескать а это зачем? Молодец, не моргнув и глазом, заявляет: - Не люблю, когда бабы орут, и жженой резиной воняет!.. ___________________________________ С уважением, Растаман (настоящий)
Накуренный наркоман сидит на асфальте. К нему подходит бабуля и спрашиает: -Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман задумался и после минутного молчания ответил: -Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина...
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...
Сегодня в разговоре с иностранными гостями ректор педагогического университета решил блеснуть показателями родного учреждения в плане ученых званий и родил фразу достойную пера Зощенко - "Остепененность преподавательского коллектива составляет 62 процента"...
Мужик прорвался на Чуйскую долину и рвет охапками анашу, канаплю и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты. Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду, приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову и говорит: - Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!
Парикмахерская...Стажер стрижет клиента, рядом стоит мастер-амбал. Стажер мастеру: -Ой, Михалыч, я ничаяно его порезал... Мастер замахивается подзатыльник влепить, стажер нагибается..Бац!!! Клиен об зеркало, весь чуть ли не в крови... Через некоторое время опять: -Ой,Михалыч, я опять его порезал... Мастер замахивается, стажер снова нагибается..Бац!!! Мимо Клиен снова об зеркало, весь в крови... Так повторяется несколько раз. Стажер уже избитому клиенту: -Ой, извените, я кажется Вам ухо отрезал... Клиент: -Выкинь!!!! Выкинь его! Пока Михалыч не заметил!
Место действия - Голливуд. Продавец в русском магазине обьясняет мне, как пройти в другой магазин к его брату. - Идешь направо по Сансету, поворачиваешь направо, спускаешься на Санта Монику, поворачиваешь снова направо, переходишь на другую сторону, и там будет театр для пидарасов. А рядом с ним - магазин.
Сидит, значит, Соловей-разбойник, весь из себя важный такой, на дереве. Тут откуда ни возьмись пьянющий в подошвы Илья-муромец. И что мужику не понравилось, не знаю, но начал он дерево, на котором Соловей тусовался, из Земли-матушки с корнями выворачивать. Соловей-то криминальный и завопил : - Эй, ты, урод, пошел на х@й !!! А Илья знай себе сопит и делягу свою делает. Соловей:- Ты не догоняешь что-ли, чмо? Дерни отсюда на два счета, а нето щас крышу позову! А Илюша в раж вошел, корчует древесину уже за всю х@:ню ! Соловей:- Ну щас получишь геморрой на свою жопу! Достает мобилу и давай интерфейс тиранить. Соловей:- Але, Горыныч ? Здравствуй, дорогой! Беда у меня. Да какой-то мудила хату мою бомбит по черному, прилетай, а? Чо? Спросить, как зовут? Щас! И давай орать Илье:- Эй, покойник, как звали-то тебя? Илья:- Илья-муромец из села Карачаева. Соловей:- Слыш, Горыныч, говорит Илья-муромец. Ага. Ага. да. Ага, понял, слезаю...
Приходит мужик (М) к врачу-оптимисту (ВО). М: Доктор, у меня не стоит. ВО: Ну и что! Зато посмотрите как висит! 2)Приходит мужик (М) к врачу-пессимисту (ВП). М: Доктор, у мне не стоит. ВП: Да... И висит как-то кривенько
Играют Иисус и дьявол в гольф. Бьет дьявол - через чащи, реки, - в лузу. Бьет Иисус, мячик попадает в опупенные дебри.Бежит заяц, смотрит -шарик, взял в зубы - побежал. Летит орел, видит зайца, схватил его и дальше полетел. Идет по лесу охотник, смотрит - орел, еще и заяц в когтях, думает - ну класс! Стреляет - орел с зайцем падают, шарик выкатывается и прямо в лузу. Иисус падает на колени и поднимает руки к небу: "Папа!!!Ну дай мне хоть раз в жизни самому сыграть!"
1-е сентября. Учительница знакомится с классом по журналу. Доходит до буквы 'Х'и с ужасом видит фамилию Хуев. Краснеет, бледнеет, а деваться некуда. Тихо произносит: - Хуев. Встает ученик. Учительница: Это что ж у тебя за фамилия такая? Ученик: Да просто я болгарин. Учительница: А, вот оно что. Ну, садись... болгарин... Хуев.
В квартире раздается телефонный звонок. Трубку берет женщина. Звонит ее муж: -Дорогая, ты представляешь, я выиграл в казино 50 000 баксов!!!! Собирай вещи!!! -Хорошо!!!!!!!!!!... Но какие-зимние или летние? -ВСЕ!!! И у№бывай!!!
в театре: молодой актер очень волнуется перед крохотным дебютом. Он должен выйти на сцену и сказать: "Болабуев, вот твой меч". Монтер старый еще на мозги капает: "Да не переживай, все равно скажешь "БолаХУЕВ", все так впервый раз говорили!" Тот: "Не скажу, скажу правильно, вот слова..." Молнтер на своем. Актер наконец выходит, у сцены монтер ухмыляется. Актер: "БОЛАБУЕВ," - язык монтеру, - вот твой ХУЙ!"
Высокий холм, по нему бегает из стороны в сторону Мальчиш-Кибальчиш и кричит: "Измена! Измена! Кругом измена!" Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, а рядом с ним стоят бочка с вареньем и мешок с печеньем. Он медленно берет печенюшку, мокает ее в варенье и хавает, поднимает голову вверх, смотрит на Мальчиша-Кибальчиша и говорит: "Вроде бы одну траву курим, но меня на хавчик пробивает, а его на измену."
Анекдот из жизни ТЕАТРА. Както , на кануне премьеры заболел театральный герой и ему ничего не оставалось как выставить вместо себя лучшего студента из театрального ВУЗА. У него роль маленькая была- всего навсего вуйти и сказать :"Я гонец из Пизы"! перед вуступлением студент выкурив для смелости косячок выскакивает на сцену и в полный голос ........ - Я ГОНЕЦ ИЗ ПИЗДЫ! - НЕ!!! - Я ГОНИМЫЙ ПИЗДЕЦ! - НЕ!!НЕ!НЕ!!! - Я ПИЗДАТЫЙ ГОНЕЦ! - бля ! не !! все! ПИЗДЕЦ Я ГОНЮ!!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется мол так и так у него 12 детей,нужно средство чтоб предотвратить это безобразие.Доктор выписал тому презервативы. Через неделю встречаются они снова: Мужик очень благодарен доктору: -cпасибо доктор,такие хорошие таблетки,я их ем и когда в туалете писаю они надуваются и так смешно лопаются. -?!?!?! -Уже 4 от смеха сдохли.
Это не анекдот, а реальная история. К туалету типа сортир подходят держась друг за друга два хорошо поддатых орла. Один другому : "Давай что ли поссым на брудершафт!"
история со слов очевидца-участника значит, едет этот очевидец-участник както по загородной дороге недалеко от Киева. И вдруг боковым зрением замечает, что по полю наперерез ему несется доблестный махатель полосатой палочкой, причем несется так, как умеют делать это именно они - придерживая фуражку и торбу для бумаг и денег двумя руками и выписывая какието кренделя по этому самому полю, да еще при этом и свистит сволочь и как бы пытается махать своим рабочим чле.. простите, инструментом... Ну мой знакомый, естессно, думает - с какой это стати ему останавливаться и спокойно уезжает себе дальше. Но пришлось ему через 15 мин. возвращаться назад - ну кто ж знал, что и как обернется... И есессно, стоит на дороге этот же ГАИшник, который его есессно и останавливает. Покачиваясь на своих двоих (а пребывал он в состоянии жуткого алкогольного опьянения - чем и обьясняются кренделя при перебежке по открытой местности), он мягко и ненавязчиво интересуется у водителся, что же это он, нехороший человек, редиска, не остановился, когда просили, ПАДЛА!!! Потом, тут же без предисловий начинает делиться своей "бедой" - оказывается, на паралельной дороге остановили они парня, который был в нетрезвом состоянии и за рулем... Они его конешно остановили, отправили машину на штрафплощадку, так этот парень, оказывается, расположился возле их поста и, представляешь, продолжает ПИТЬ СВОЛОЧЬ!!! И нас угостил, хороший человек... Так вот, не будет ли так любезен уважаемый водитель, участник дорожного движения забрать этого нарушителя спокойствияс собой в город, дабы не вводить в грехи тяжкия ГАИшный пост и далее? (как говорится, милицейский пост - это время, когда милиционер ничего не ест и не пьет :) На что мой знакомый вежливо отказывается, рассказывает страшную историю про огромную кучу дел, которые ему надо еще выполнить... ГАИшник подумав и почесав репу соглашается, что делать нечего, заставлять он его не будет... За время беседы мента заметно развезло, потому заканчивал он разговор почти как у фоменко не спя, но медленно моргая.. и в конце концов выдал фразу - слышь, мужик, а поехали с нами бухать, хули тут не побухать... а мы тебе потом сопровождение дадим, ни один мент не прицепиться... К счастью, мой знакомый удержался от соблазна, вежливо поблгодарил засыпающего стража порядка на дорогах и укатил себе по своим делам.
Молодая дама c ребенком приходит к врачу. -Мой сын болен. Врач бегло осматривает ребенка и говорит даме: -Раздевайтесь ??? Болен мой сын, а не я !!! - С ребенком дело дрянь, будем нового делать.
Заседание ГосДумы. Спикер: "поступило предложение - всем членам парламента увеличить зарплату в 10 раз, голосуем?" В зале один депутат толкает другого: "приколись, баклан, - он сказал ЧЛЕН!"
Идет красная шапочка по лесу. Тут из кустов... заяц вылетает. Весь грязный, черти в чем. Шапка начинает его обтрушивать: - Зайчик, что случилось, куда ты попал? Из кустов голос волка: - Красная Шапочка, у тебя салфетки есть? Красная Шапочка: - Нету. Волк: - Ну тогда косой иди сюда еще раз.
Прочитал тут историю как девочка зажала мальчика... Анекдот на эту тему: Молодой человек со своей девушкой решили испытать судьбу и занаться сексом в подъезде. Девушка долго не решалась, но наконец согласилась. В самый разгар внизу хлопает дверь и молодого человека зажимает в девушке. Как ни пытался он расслабить подругу, ничего не вышло. Наконец, решили идти к врачу... Идут бочком, бочком... Долго и неловко идут... И, вдруг, молодой человек заявляет: - Надо было раком!!! - Почему? - спрашивает спутница. - Тогда за пять минут бы доскакали!
...Однажды Андрей Болконский после декабрьского бала у Ростовых сидит в своем кабинете, ковыряется в зубах. Вдруг обнаруживает малиновую косточку... Недоумевает... Откуда... В декабре... Зовет ординарца: "Иван, два часа времени узнать откуда косточка!"... ...Через два часа... Иван - Узнал Вашевысокородь! АБ - Ну? - Вы на вчерашнем балу- то с Наташею- то целовалися7 - Допустим... - Так она перед ентим у порутчика Ржевского в рот брала! - Да, но косточка причем? - Как причем, ведь давеча порутчик Ржевский своего слугу в жопу выебал, за то что тот у него банку малинового варенья съел!!!
Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города. Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях и не верю своим глазам "ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА" Во, как бывает.
3-й курс. Сдача лабораторных работ... Вероятностные методы проверки чисел на простоту... Сдает девушка (а девушек в группе - раз, два и все). Естественно, программу ей написали. На экране - потоки цифр, у девушки в руках бумажка с синхронным текстом для озвучивания (почерк ее, но текст видит второй раз в жизни). Читает, запинается, не может выговорить слово... Рассинхронизация, блин! Преподаватель (П): Стоп, стоп! Еще раз... Что это за параметр? Девушка (Д): Какой? Этот? П: Да. Вот это число. 57.2 Д (уверенно): Размер структуры! П: 8-[] В чем? Д: В байтах!
Женщина пришла к доктору жаловаться на своего мужа: -Вы знаете, доктор, когда у моего мужа оргазм он так страшно кричит! -Но это же очень хорошо, это вполне нормально. -Да как же это нормально, ведь когда он так кричит я просыпаюсь от страха!
Стоит на дороге нищий (ну, бомж по всем параметрам) и голосует стодолларовой бумажкой. Останавливается мужик. Нищий: За 100$ до Задрючинска подкинешь? Мужик: Ладно, садись. Едут, значит. Н: А у тебя я смотрю сигаретки прикольные. Угости-ка. М: Ты сиди не хуей, бля Н: 30$ за сигаретку. М: Ладно, бери. Едут дальше, курят. Н: Магнитолка нехуевая у тебя. Включа-ка мне песенки поприкольней. М: Вобще охуел, бомжара ебаный? Н: Да ладно, не кипятись. 300$ за музыку. Мужик включил, едут дальше, курят, музыку слушают. Н: Слушай, отсоси у меня, а? 10000$ дам. Мужик думал, думал, но все-таки решился. Вылезли они, отошли в лесок и там на полянке бомж улегся и мужик начал ему по всем правилам отсасывать. Н: Давай, мужик, давай... Ооо.. Давай... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!
Идет медведь вдоль болота,смотрит, а там бегемот млеет.Ну,медведь такой, подошел поближе, поглядел на бегемота...Отошел... Походил такой в сторонке,репу почесал...Подходит опять,смотрит, грит: -М-да-а. Бегемот ему: -Те че,косолапый? -Да не,ниче,лежи,лежи. Отошел опять,побродил недалече,шишки попинал там-сям,и тихо так подобрался к болоту,глядит из кустов на боню,грит: -С-с-супер! -? -Таким е"альничком медка бы да хлебануть!
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите!
Конец первого дня свадьбы. Молодые уходят в свою комнату. Гости идут спать. Наутро теща зовет всех гостей к столу. Приходят все, только нет молодых. Теща: -Почему они не идут? В разговор вмешивается ВОВОЧКА, брат жениха: -А мне кажется, что... -Да как тебе не стыдно? Здесь же гости... Вовочка получает по уху. Все ждут. Через час: -Ну почему они там так долго? Вовочка: -А мне кажется что... Вовочке опять достается. Так продолжается до вечера. Наконец Вовочку спрашивают: -Ну что там тебе кажется? -Да мне кажется, что когда мой брат полез в шкаф за вазелином, он взял вместо него флакон с моим клеем для авиамоделей!
Мужчина на приеме у врача сексопатолога. Мужчина: Доктор! Мне кажется, что я лезбиян. Доктор: Почему вы так думаете? Мужчина: Вокруг столько красивых мальчиков, а меня все на девочек тянет !
Доктор! ампутируйте мне пожайлуста правую руку! бзззззззбззззбзбзбзбззз! Я же прсил правую!! бзззззззззбзбззбзбззззз! я же просил руку!! бзбзззззбзбззззз! БОЛЬШОЕ СПАСИБО ДОКТОР!!!!
Уволили мясника с работы, а кушать хочется и устроился он в роддом акушером. Врач ему говорит: - ты пока ничего не трогай, просто стой рядом и смотри, со временем сам всему научишься. Стоит мясник, смотрит, запоминает. Роды приняли, все прошло нормально. Потом врач дает ему ребенка и говорит: - сходи взвесь его. Через некоторое время мясник возвращается. Врач спрашивает: - взвесил? - взвесил. - сколько? - кило восемьсот без костей.
Шла Красная Шапочка по лесу и тут началась у нее первая в ее жизни менструация. Она естественно испугалась до смерти. На встречу ей идет весь из себя серый Волк. Красная Шапочка подбегает к нему и спрашивает его с ужасом в голосе: -Извините, гражданин Волк, Вы не знаете что это такое со мной? На что Волк, посмотрев на ее кровавое место происшествия ответил: -Ты знаешь, я конечно не специалист, но по-моему у тебя х@й оторвало.
После распития н-го колличества водки, один из мужиков приглашает второго в гости продолжить. Узнав, что дома у того жена с тещей, второй долго сопротивляется, но после сообщения, что они глухонемые, все же соглашается. Приходят они домой к первому, жена с тещей накрывают шикарный стол, подсаживаются к ним, и вот сидят они все вместе, квасят водку, закусывают. Вдруг, жена вскакивает на стол, запрокидывает юбку, садится на корячки и начинает тереть кусок хлеба о свою щель. Хозяин молча встает, тащит тещу к умывальнику, засовывает ее голову под холодную воду и давай пердолить. После окончания этого занятия, на обезумевший взгляд гостя спокойно объясняет: -Я же тебе говорил, они глухонемые. Жена мне показала: П@здуй за хлебом. А я ей: на улице ливень, сама П@здуй, я твою маму Е@ал.
Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание, он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?
В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Щто я вам на дом задавал? Гога: - Стишок, батоно учитэль! Учитель: -Ай, маладэц! Расскажи, да! Гога: - Стихотворэние про петущек. Петущек, петущек, золотой гребещек! Масляна головущка, шелкова бородущка! Слущий, зачем так рано встаешь, детям спат не даешь, я твою маму @бал!
познакомилась девушка с парнем, а когда дело дошло до секса, она и говорит: "Боже, какой у вас огромный...", потом вдруг замолчала, наклонилась к его члену, а там написано: "При..." "А что было раньше написано? "Прибор", что ли?" -- спрашивает девица. "Нет, не "прибор" и никакой не огромный! -- говорит парень. -- До травмы был огромный, а сейчас так себе... И написано было не "прибор", а "Привет морякам балтийского флота!" Да собака откусила, и осталось только три буквы
Стоит армянин перед памятником А.С.Пушкина и восхищается мол какой у него великий соотечествинник.Подходит русский возмущаясь: -c что это ваш соотечественник? -Вот же тут написано----Газон Засея'н.(ударение на 'я'.)
Не история, а маленький казус. Где-то лет пять назад был у меня приятель, с которым мы весело и неоднообразно, несмотря на частость встреч, проводили время - шутки, анекдоты, пиво-вино, вечеринки и много юмора, все больше черного. Но эта история безобидная. Встречаемся очередной раз и я с энтузиазмом рассказываю новый анекдот, простой, но уж очень мне понравившийся и смешливый, следующего содержания: Штирлиц ЛЕЖАЛ,и НЕМНОГО СПУСТЯ уснул. Просто, уже старо, но по-человечески мило. Приятель смеялся, хватался за живот, в общем анекдотец ему мой понравился. Встречаемся на следующий день. Ну как обычно пивко, погода замечательная, гуляем. Вдруг его лицо озаряется и он сообщает, что вчера ему КТО-ТО такой прикольный анекдот рассказал, смеется, аж рассказывать не может - такой анекдот, такой анекдот! Тебе понравится. Опять смеется. Мне не терпиться услышать этот замечательный новый анекдот. Хочется так же от души посмеяться. Тем более знаю, что у приятеля с чувством юмора все нормально, ерунду рассказывать не будет. Предвкушаю. Тут он начинает рассказывать.... Штирлиц ЛЕЖАЛ, ЛЕЖАЛ и уснул. ....и опять закатился смехом. Пять минут моего ступора - то ли моя крыша поехала - вроде что-то подобное я вчера рассказала, то ли шутит приятель то, то ли я уже шутки не догоняю. Вижу серьезнейшее и ИСКРЕННЕ довольное лицо друга и понимаю, что .... ВСЕМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ. После этого я каталась от смеха еще часа два.
Сидит значит дома черепашка. Вдруг звонит телефон. Черепашка: -Да ! Голос в трубке: -%анда ! - и вешают трубку. Звонок повторяется. Ну черепашке это надоело, пошла она к филину за советом. Филин и говорит, чтобы она говорила не "Да" а "алле". Черепашка обрадовалась и пошла домой, опять звонит телефон. Черепашка: -Алле Голос: -Алло, это черепашка ? -Да ! -%анда !
Боря Моисеев моется с геем в ванной.Вдруг по воде пошли пузыри и по ванной расттеклась сперма. Боря удивленно: -Дорогой, ты что кончил? -Нет, я пукнул..
идет цыканка по базару и ливчиками машет 3-ий 4-ый 5-ый подходит телка и говорит а первый есть, а цыганка 3-ий 4-ый 5-ый прышики надо едом смазывать подходит здоровая баба а десятый есть 3-ий 4-ый 5-ый рюкзаки с собой не носим. 3-ий 4-ый 5-ый
Сижу за компом, срочно заканчиваю проект. В кухне тем временем закипает вода - для последующей варки в ней чего-то. Чувствую запах горелого. "Ох, - думаю, - елки зеленые, у меня ж на эту конфорку сливки вчера убежали!" Ну ладно, фиг с ним, легче проветрить, чем отрываться от проекта и бежать переставлять кастрюлю. Запах, однако, усиливается... я оглядываюсь (от компа плита просматривается) и вижу под кастрюлей сильное пламя. "Надо бы огонек уменьшить," - думаю рассеянно, водя мышкой. - Сейчас пойду и уменьшу." Через две секунды доходит: какой к лешему огонек, плита-то - электрическая!!! Лечу тушить под истошный вой пожарной сигнализации. Это молочный жир на конфорке перегрелся и вспыхнул. А я с детства газовыми плитами пользуюсь, никак к электрической не привыкну...
БЕЖИТ ЛОСЬ(Л) ПО ЛЕСУ. ПРЫГНУЛ ЧЕРЕЗ КУСТЫ И ОТОРВАЛ СЕБЕ ЯЙЦА . ИДЕТ ДАЛЬШЕ , ЗАГРУСТИЛ . НА ВСТРЕЧУ ЕМУ КОНЬ(К).(К)-ПРИВЕТ,Я КОНЬ С ЯЙЦАМИ , А ТЫ КТО. (Л)-А Я ЛОСЬ,ПРОСТО ЛОСЬ.
Один мужик, бывший мясник, устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер и говорит мужику: "Мол, пойди, взвесь ребенка". Через 5 минут тот возвращается. Акушер: - Ну как? - Три двести... Без костей.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
