Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у моего организма некая особенность, к которой я уже привык и не очень удивляюсь. Если я чего-то очень захочу, то оно обязательно сбудется. К сожалению, это не касается выигрышей в лотерею, и тому подобных способов зарабатывания денег. В большинстве случаев это относится к взаимоотношениям с людьми. Я чувствую эмоциональный настрой даже незнакомого человека. И очень тонко ощущая перемену настроения и реакцию на мои слова, могу склонить к решению проблемы в свою пользу. Так было и в школе, когда я мог внаглую прогулять безо всяких последствий, а учителя как бы не замечали. Так было и в институте, когда вместо того, чтобы выгнать меня за неуспеваемость, преподаватели возились с моими переэкзаменовками. Так и сейчас в нашем маленьком бизнесе. Если складывается опасная ситуация, когда из налоговой инспекции бухгалтера должны вывести как минимум в наручниках, то иду я. В конце беседы со мной мило раскланивается инспектор и просит уплатить хотя бы пару МРОТов штрафа. Я всегда считал, что такое доступно каждому, поэтому никогда не акцентировал на этом своего внимания. Мой партнер Шурик первым высказал мысль, что здесь что-то не то. По его статистике, вероятность положительного исхода в самых безнадежных случаях, при моем участии возрастала процентов до 80. Он же и предложил мне пойти на какие-то курсы по раскрытию психических возможностей человека. Если надо для дела, то почему бы и нет. Я отправился на собеседование. Встретил меня, против ожидания, человек, не похожий на сумасшедшего, в отличие от ожидавшей его приема очереди. Минут 40 мы общались и меня приняли. Заплатив немало денег, я стал слушателем курсов. В принципе было интересно. Что-то среднее между психологической разгрузкой и аутотренингом. Отрабатывали мы как-то на лекции методику дистанционного воздействия. Выглядит это примерно так. Нужно выбрать человека, которого хорошо знаешь, чтобы на следующий день у него поинтересоваться, как подействовало. Далее расслабиться и очень ярко представить, чем этот человек занят, войти в подсознание» и заставить выполнить что-то не характерное. Так, чтобы он сам удивился и запомнил, а на следующем занятии доложить о результатах сенсею. Жертвой я выбрал своего партнера Шурика. Он был удобен для этой цели, так как очень пунктуален и день его расписан по минутам. Что-то выпадающее из привычного образа жизни Шурик должен был обязательно заметить. Было 8 часов вечера. Я поудобнее устроился в кресле, прикинул, чем он может в это время заниматься. Выходило, что только что поужинал. Я расслабился. Представил Шурину квартиру и самого его, отвалившегося от стола после ужина. Далее начинало работать подсознание. Наевшийся Шурик взял газету и пошел в сортир. Я совершенно четко видел, как он закрыл за собой дверь и, приспустив штаны, устроился на толчке. Умостился поудобней, надул по-хомячьи щечки и зашуршал газетой. Сначала он сидел и читал. Потом на его лице отразились муки творчества. Шурик закряхтел. Он сопел и тужился. Лицо налилось красным, а лоб покрылся капельками пота. Глазки прищурились. В унитазе звонко плюхало и в сортире запахло. Ощущение присутствия было очень явственным, как рыбки в рекламе телевизора "Самсунг". Казалось, что воздух лектория пропитался зловонием. Минут пятнадцать Шурик продолжал процесс, прерываясь для чтения. После, исполнив все необходимые для чистоплотного человека действия, он должен был выполнить мой приказ. А именно, взять веник и подмести в коридоре. В мозгу совершенно четко проецировались его действия, и я даже не сомневался, что так и было на самом деле. На следующий день, едва дождавшись появления Шурика в офисе, я приступил к допросу. Обломил он меня в самом начале, когда выяснилось, что с 7 до 9 вечера он был на тренировке по баскетболу. Я готов был рвать на себе волосы от досады. Такая оплошность - забыть, что по средам у него тренировка. Шурик поинтересовался, чем вызван бурный интерес к его личной жизни и отчего я так расстроился. Поскольку деньги за курсы плачены общие, я рассказал о неудачном занятии, проклиная свой склероз. Шурик пошлепал губами, потом насторожился. - Так говоришь с 20 до 20-15 ты колдовал? Я с убитым видом кивнул. Глаза Шурика наполнились горечью воспоминаний, и он очень вежливо спросил: - А кроме, как гадящим в сортире, ты меня не можешь представить? Я начал объяснять, что это не я, а подсознание, ему лучше знать. Видимо, он таким засранцем у меня в мозгу отложился. Шурик, не очень слушая выпады в свой адрес, продолжал: - А не мог бы ты для своих опытов выбрать кого-то другого? Мне было все равно и я кивнул. - Видишь ли... - не унимался Шурик, - с пяти минут девятого я не играл в баскетбол. Я бегал в поисках сортира по всему спорткомплексу. Я чуть не обосрался...
Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена. Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан (или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу, одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался, а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно. Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом. Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты в одно купе. И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд, как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается, успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле, морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал, утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок и говорит: - Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!
P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с двумя "русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист. Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине обсуждают, от нечего делать, велосипедиста. "Видишь, папа, - говорит младший, - этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде, мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося буржуя." Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова, произносит: "Руски! Двигать ся ест сдорофье." В машине замешательство, затем дикий хохот папы. Зеленый свет. Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть кислороду. Вдруг - громовой хохот. Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат: "Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде Достоевского цитировал, а потом матом обложил." "Достоефски?", - произношу я почему-то с дурацким акцентом. И тут он меня узнал...
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - в чем проблема? Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" - Да!! - Родились в 1760? - Нет. 8-0 - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Недавно мой друг показывал мне видеокассету со свежей записью выступления Фиделя Кастро перед стотысячным стадионом (где друган эту запись раздобыл, не знаю, но случай абсолютно реальный). Антураж праздника на стадионе: высоченная трибуна с длинными боковыми помостами и под завязку запоненные людьми трибуны и поле... Цитирую последнюю фразу Фиделя: "Товарищи!!! Проклятые капиталисты утверждают, что мы, кубинцы, не умеем работать, что в головах у нас сплошная РУМБА!!!" В ответ толпа начинает грозно роптать, и тут раздаются первые крики: "Мы с тобой, Фидель! Мы с тобой,Фидель!" Через пять минут наблюдаю следующую картину: весь стадион, все сто тысяч кубинцев ритмично, в один голос, скандируют: "МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!! МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!! МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!! Тут же на помосты справа и слева от главной трибуны выставляются барабаны, к ним моментально подключаются микрофоны и начинается РУМБА!
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"
Году этак в 89-ом с Тампаксом и прочими крылатыми изделиями в СССР был некоторый напряг, а вот польские тампоны "Гжета" можно было найти. На упаковке этих самых тампонов была написана инструкция на нескольких языках, самая подробная - только на русском. Один из пунктов этой инструкции гласил: "Перед тем, как вставить новый тампон, обязательно убедитесь, что извлекли предыдущий". В то время, когда мне пришлось попользоваться вышеуказанной "Гжетой", я лежала в Харьковской больнице скорой медицинской помощи. В палате я зачитала этот пунктик своим товаркам и медсестре с обидой в голосе за свой народ, который так облажали (а мы-то себя умными числим да смекалистыми). На что медсестра из хирургии (не помню по какому поводу забредшая к нам) ответила, что правильно нам инструкции подробные пишут, еще, говорит, и рисуночки прикладывать не мешало бы на предмет пользования некоторых вещей. И пригласила нас всех к себе в хирургию посмотреть на парня, для которого подробные инструкции не были бы лишними. И рассказала короткую историю попадания его в больницу со множественными переломами конечностей и ребер. Классическая ситуация - муж в командировке, любовник у его жены. Звонок в дверь. Пришли родители мужа и привели приболевшего ребенка. Дама, не долго думая, вручает своему кавалеру моток веревки, выпроваживает того на балкон и, помахав на прощание ручкой, идет открывать дверь. Молодой человек (нервничал видно очень) привязывает один конец веревки к балкону, берется за другой и прыгает вниз.
Длина веревки оказалась несколько больше расстояния от балкона до земли.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот, машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же, я на ее крыше и стою...
Как-то давно видел карикатуру: здоровенный грузовик, из окна - волосатый локоть водилы, а на двери изображения нескольких легковушек, как звездочки на фюзеляже истребителя времен войны. Но жизнь-то покруче будет. Встречаю на дороге Камаз-самосвал, на решетке радиатора которого два декоративных диска от жигулевских колес. Тут сразу приходит в голову аналогия с индейцами, носившими на поясе скальпы своих противников.
Один мой приятель некоторое время работал в провайдерской конторе - ходил по клиентам Интернет настраивал. И вот однажды случилось ему настраивать какой-то хлипкий ноутбук, у которого вместо мышки в центре клавиатуры торчит такая маленькая красная пимпочка. Ты ее чуть тронешь - курсор упирается в край экрана - ну никак не получается с ней совладать. Хозяин ноутбука смотрел-смотрел, а потом говорит: - А вы поаккуратней с ним, понежнее. Вот представьте, что это - клитор... Приятель представил - и все сразу стало получаться! Комментарий: А как бы он смотрелся, если б языком...
Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто.
Появилась страшная болезнь, которая уничтожила половину населения Земли. Вскоре медики нашли лекарство, в его составвходили обезьяньи яйца. Чтобы достать яйца решили позвать Чапаева. Задали ему задачу достать миллион обезьяньих яиц, на что Чапаев ответил:"Я согласен, только мне надо цистерну спирта, Петьку и собачку Жучку." Василий Иванович все получил и отправился в джунгли. Через неделю по почте прислали ящик с 500 тыс. обезьяньих яиц. Мир был удивлен такой производительностью, для проверки была отправлена экспедиция в джунгли. Приехали они на место, смотрят, Чапаев спит, Петька бухой валяется, полцистерны как не бывало, рядом бегает Жучка. Будят они Чапаева и говорят "Ну вы даете, как вы за неделю половину работы выполнили? Чапаев говорит:"Петька, изобрази!" Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, макака, ухнул на нее перегаром. Обезьяна окосела, не удержалась на дереве, свалилась. Жучка подбегает, яйца отгрызает и в коробочку ложит. Экспедиторы говорят: "Да, это круто, только Жучка работает, Петька работает, спирт тоже нужен, а вы то без дела." Василий Иванович говорит:" А я для техники безопасности. Петька изобрази!" Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, горилла. Ухнул на нее перегаром, горилла окосела, но удержалась на дереве, бах Петьке промеж глаз. Петька летит с дерева и кричит: "Василий Иваныч, держи Жучку!"
Один мужик решил занять денег у друга стоматолога... Пришел к нему в кабинет и просит занять. Друг стоматолог говорит мелких нет пойду щас разменяю, а ты здесь посиди. Ну первый мужик сиди ждет. Вдруг в кабинет влетает тетка с перекошенным лицом и орет: - зуб болит мочи нет, выдерни его замучал уже зуб этот. Мужик начинает упираться, мол не моя работа то се...( Уж больно крутой у тетки прикид, вся в золоте и платье от кутюр. Хрен ее зает может жена нового русского) Тетка орет : я те 400 баксов дам только вырви. Мужик ну точно крутая, а денег срубить хочется. Думает была не была!!! Зажмуривается, хватает щипцы, залазит ими ей в рот,с треском что-то выдирает. Тетка с дикими воплями бросается вон из кабинета. Мужик думает, ну все приплыл... ща грохнут... И точно, смотрит подлетают к клинике мерсыи чероки, оттуда братва стриженая с цепями в четыре пальца и видать самый главный с ними с чемоданом.... Мужик в ауте... Братва залетет в кабинет, осматривает все углы и входит главный : - ты тут тетке зубы только что рвал ???? Мужик мммм я, вот ее 400 баксов только не убивайте!!!!! Главный ставит на стол чемодан и говорит : слыш братела, в натуре, все по понятиям, вот тебе 150 штук баксов ты ща моей теще язык удалил!!!!!
Приходит как-то женщина (Ж) к гинекологу (Г): Ж: Доктор, вы знаете мне уже 28 лет и у меня все еще не растут волосы "в интимной области"! Г: Хмм... А как часто вы занимаетесь сексом? Ж: Нуу... где-то раз 20-30 в неделю... Г: Тогда у вас совершенно нет повода для беспокойства, на автомагистралях тоже трава не растет!
На репетиции в театре режиссер обращается к одному из актеров: - Я Вам уже сто раз говорил, что Вы произносите "Я - драчистый изумруд!", в то время, как говорить надо: "Ядра - чистый изумруд!"
После открытия границ в России Звонит начальник отдела кадров своему другу то же начальнику отдела кадров. - Вася, а ВЫ евреев на работу берете - Да Петь берем - А где вы их берете
Поспорили как-то таксист и летчик у кого срашнее на борту. Летят они в самолете, одна мертвая петля,вторая, еще одна, тут бац - залетели в облако, пилот довольным голосом: - Але центр, видимость нулевая, летим по приборам! Ну вадила такси тут нормально пересрал... Едут они в такси, сто десять в час, сто двадцать, сто сорок, а тут опа, капот поднялся, а водитель: - Видимость нулевая, едем по приборам! - А-а-а какие приборы??!?? Тут-же ничего нет!!! - Спокойно, до следуещого поворта 30 копеек осталось !
Новый Русский рассказывает: -Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка во время службы вдруг достает сигарету и закуривает! Я от удивления чуть кружку с пивом не выронил...
Было это во времена студенчества. Жилья не было и приходилось снимать квартиру. Естественно со старушкой-хозяйкой, у которой постоянно находились проблемы, которые она, естественно, пыталась решать за счет постояльцев. На этот раз перестал работать телевизор. Попытки объяснить, что я хоть и будущий инженер, но механик, ни к чему не привели. Приступаю к ремонту, снимаю заднюю крышку у аппарата и начинаю визуальный осмотр. Видимых следов неконтакта вроде нет, но удивил кусок раздавленного сахара-рафинада внизу. И тут я сообразил, что предыдущий ремонтник не стал себя утруждать поиском предмета для подпорки отходившей платы у чуда нашей электронной промышленности. Напрягаться тоже не хотелось и моя просьба принести кусок рафинада для ремонта телевизора у хозяйки удивления не вызвала. В телевизоре оставил инструкцию по ремонту для будующих специалистов.
Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером. Немцы показывают документы на машину: - Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых. - Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит больше четырех человек сажать нельзя. - Вызовите офицера. - Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.
Дочь подходит к маме и спрашивает: - Мам откуда берутся дети? - Ну, дорогая, когда папы и мымы влюбляются, то потом женятся. А потом одной ночью они целуются, обнимаются и занимаются любовью. -(девочка в непонимании) -Это значит папа вставляет член маме во влагалище, вот так дети и появляются на свет, дорогая. -Ага, понятно, но одной ночью я увидела как ты держишь папин член во рту, что же ты получаешь от этого? -Драгоценности, дорогая, драгоценности.
Из серии женской психологии... Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...", ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает: - Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул! Вот и думай после этого, как с ними обращаться...
Билл Клинтон заказал себе компьютер, который мог бы ответить на любой вопрос. В назначенный срок компьютер установили, Билл Клинтон подумал и спросил: - Когда будет третья мировая война? - В 2001 году, - ответил компьютер. Билл Клинтон почесал репу и спросил: - Ну а сколько будет стоить банка Пепси-колы после третьей мировой войны? - 10 копеек, - ответил компьютер. Прислала Тата
Возвращается как-то Вовочка из школы после занятий в чрезвычайном возбуждении- глаза горят, довольный весь: Ой, че было, че было, училка труда шла по этажу, банку с клеем тащила в лапках, вдруг споткнулась- клей на пол пролила, сама- на него и прилипла намертво! Отец: Ну и как, отодрали? Вовка: Отодрали, отодрали :) особо смелые аж по 2 раза! ;)
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Когда работаешь с клиентами, то бывает такое наслушаешься, полный улет. Позвонила домохозяйка на станцию и говорит мол у нее в телефоне что-то счелкает когда она по нему разговаривает. В ответ на поступившую жалобу техник спрашивает: Какой ваш телефон? Она отвечает: Серый. На что техник уточняет свой вопрос: Я имею ввиду номер вашего телефона. А она и говорит: Ах, номер!? Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль. На четвертой цифре, техник понимает, что ему диктуются цифры номеронабирателя на домохозяйкином сером телефоне.
Короче, спят отец и сын в одной комнате. сыну все не спится, ну он отца и спрашивает: папа, а папа, что это на стене висит? - Сабля. - Что бля?! - Спи бля!!!
Урок истории. Учительница спрашивает: - Иванов кто взял Измаил ? -(испуганно)Не я Марь Иванновна, спросите у Сидорова может он. Училка офигевшая идет к завучу и рассказывает эту историю. Завуч: -Ну что вы так переживаете, они же еще маленькие, поиграют отдадут. Училка вконец офигевает и идет к директору, рассказывает о происшедшем. Директор: -Да, какой кошмар.(Немного задумавшись) А какой класс говорите ? -5 "Ж" -Нет, эти не отдадут.
По роду деятельности мне приходится проверять подлинность сертификатов на алкоголь, гарантийные сроки хранения и т.п. Под Новый год нагрузили меня в родной фирме еще и билеты на елку для детей сотрудникам выдавать. Подхожу я, запаренная, к одной из сотрудниц и говорю: "Скажите мне пожалуйста имя, фамилию и ДАТУ РОЗЛИВА вашего ребенка". .........
В церкви на службе монашка наблюдает за богато одетой женщиной. Монашка:Ой какие у вас красивые колечки! Женщна: Пустяки, одна ночь любви... М:Ой а какая красивая шубка! Ж:Пустяки всего неделя любви... Прошел день эта монашка сидит у себя в келье готовится ко сну тут стук в дверь.. М:кто там? Ответ: Отец Федор... М: А не пошли бы вы Отец на %уй со своими леденцами!
в многоэтажном доме в одной квартире из окон повалил дым. соседи вызвали пожарных. через некоторое время приехала пожарная команда на красных машинах. растянули шланги, поднялись на нужный этаж и позвонили в квартиру из которой валит дым. через некоторое время дверь открывается вместе с клубами дыма, с взъерошенными волосами и грязными руками навстречу пожарным выходит сильно раскумаренный наркоман. Н: о! мужики, а вы кто ? П: мы - пожарники ! Н: вау ! ну заходите, пожарите мне мяса Ж%- П: да нет, мы тушить пришли... Н: ааа ! ну потушите..
Есть на факультете ВМК моего родного Университета один грусный преп с фамилией Веселов - большой любитель шахмат. Как не зайдешь на кафедру - играет блиц с кем-нибудь из своих аспирантов. Хотя играет не бог весть как - примерно в силу первого разряда, но, видать, очень любит это дело;)
Заходим как-то мы с приятелем Гриней зачет сдавать и видим знакомую картину - Веселов режется в шахматы, и нам говорит - подождите, мол. Стоим, ждем, и Гриня (чтоб матч побыстрее завершился) начал подсказывать аспиранту. Надо сказать, что Гриня - кмс, и с его подсказки аспирант Веселова просто разгромил...
Веселов, злорадно так, говорит Грине - мол, ты такой умный, ну-ка иди сюда! Партия, другая, третья - две Веселов продул, третью свел вничью. Говорит Грине грустным голосом - ладно, давай сюда зачетку...
Тут я вспоминаю, что когда-то имел второй разряд по шаматам, и решаю тоже попытать счастья: мол, можно, я тоже? Партия, другая, третья - теперь уже я две проигрываю, одну вничью. Веселов заметно повеселел, говорит - ну, вот что ... ВОН БУМАГА, ВОН РУЧКА, САДИСЬ ЗА ТОТ СТОЛ, РЕШИ ЗАДАЧУ!
Во гад! Хотя... может, и не гад. Гриня-то, получив зачет "на халяву", не решил задачу на экзамене и в результате с универа вылетел...
По дороге с бешенной скоростью мчиться 600 мерен.На дорогу выходит ГАИшник (далее Г) с радаром и тормозит его.Из 600 вываливает Новый русский (далее Н.Р.) исразу: -братан давай разойдемся по мирному, на тебе 100$ Г.-Что,мне!Взятку! по рации: -Кузьмич срочно приезжай забери тут одного,отвези в лес и выеби. Подьезжает воронок, от туда вываливает здоровенный прапорщик и запихав Н.Р. в машину везет его в лес. Н.Р.-Кузьмич ну может договоримся? -Нет немогу,я на службе, приказано-сделано. Тут включается рация: Г.-Кузьмич срочно приезжай забери еще троих, отвези их в лес и там расстреляй на хуй. Кузьмич разворачивает машину и возвращается обратно. Там уже стоят трое в наручниках и ждут своей учести. Кузьмич запихнув их к Н.Р. опять направляет свою машину к лесу. Н.Р. испугано шепчет ему через окошко: -Кузьмич не перепутай меня ты должен ебать.
Приходит собака домой.Хозяин смотрит на нее и вдруг как даст по уху: ''Опять пьяна, сволочь?!'' - Да ты что? Ни грамма. - А ну полай давай. - Лай - лай - лай - дилайла...
Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где , если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка. Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы! Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то объясни: - Мама черной икры.
Я увидел классную бабу и спрашиваю ее: -Ты не переспишь со мной за один миллион? -Э......Дай Подумать......... Ну вообще да..... -А за пять баксов переспишь? -Ты что, за кого ты меня принимаешь? -Ну это мы уже выяснили, разговор теперь только о деньгах!
Всего-то лет десять назад была я особой совсем юной, и весьма неглупой. Вследствие этой самой неглупости посчастливилось мне оказаться в школе для подобных умников. Школа не совсем обычная, находилась при университете не последней величины и называлась ФМШ. Детки собрались с нетривиальным складом ума и здоровым чувством юмора, вследствие чего и получилось то, что дальше по тексту. Занимались мы усиленно "аглицким" языком ввиду предстоящей поездки по обмену в Штаты. (Ихние умники к тому времени уже жили у нас, "русскую" речь осваивали.) На очередном занятии дяденька преподаватель говорит: а принесите-ка, детки, аудиокассеты. Особо резвым пятерым я болтовни туда сегодня позапишу, а затем друг у друга перепишете. Быстрее так будет (благо, магнитофонами и т.д. школа обеспечивала). Ессно дело, на вечер в мои планы не входило полуторачасовое переписывание болтовни буржуйской, а потому легкой рысью рванула я к дружкам своим за кассеткой. Забегаю, значит, и с порога заявляю, давайте, мол, кассету, какая ненужная. Бери, говорят, любую. Какую? Ну, вон ту с наклейкой. Взяла. Полетела назад. Успела (школа-то - интернат, общага и учебный корпус подземным переходом соединены, беготни на три минуты). Отдала. На другой день на занятии вернул препод четыре кассеты, а я как бы не при делах. Подхожу потом к дядьке, спрашиваю ненавязчиво. Смотрю, мужичок так заулыбался интересно. - Ваша что ли с наклейкой кассета была? - Наша. - А сильно она Вам нужна? - Да нет, не очень, У МЕНЯ ЕЩЁ ЕСТЬ. - Позвольте, я Вам вместо нее вот эту отдам. - Да, конечно, будьте так любезны. На том разошлись. А вечером спрашиваю "спонсоров" своих кассетных: - Че там было-то? - Где? - На кассете вашей, что пожертвовали. - Да так... Американец матюков ихних на полтора часа записал, в порядке обмена языковыми навыками... Да ты не переживай, мы ее неоднократно продублировали. - Да уж спасибо, пацаны, успокоили...
На Госе по английскому попала я к тому же преподу. Это был долгий разговор двух посвященных людей.
Приходит мужик (М) в мексиканский загс регистрировать ребенка. Клерк (К)его спрашивает: "Ваше имя" М (заикаясь): Х-х-х-хуан П-п-п-педрос. К: Вы что, заика? М: Нет, мой папа был заика. А тот, кто меня регистрировал быд пидараз.
Давеча пересекал я российскую границу по железной дороге. Сел в поезд недалеко от границы. Дохнуло Родиной сразу-проводник был изрядно навеселе. Взяв мой американский паспорт, он,выполнив формфльности,начал раздачу деклфраций, у каждого пассажира спрашивая на каком языке ее давать.Я ему на чистом русском говорю что мне можно и на русском. Проводник мутным взором посмотрел на меня, на мой синий паспорт, потом снова на меня и сказал: Неееее.Ты американец, тебе положено на английском.
История невыдуманная, где-то найдутся и свидетели, т.к. видели это человек 20-30. Дело происходило в Екатеринбурге, 17 мая, около 9 часов вечера. Еду домой на трамвае № 14, и там такая картина: настоящий 100% негр, губастый такой, глаза навыкате, весь коричневый, ладошки только розовые, ну прямо из какого-то видеофильма выпал, стандартный такой негр в общем. С ним его подружка, настоящая 100% китаянка (или японка), круглое лицо, глаз практически не видно, только и осталось что круглую такую остроконечную панамку (или как там она называется)надеть. Влюблены, сразу видно, трутся друг о друга, лыбятся... Вроде ничего особенного. Позабавило то, что они при этом довольно оживленно и весело матерятся по-русски! :) Вот такая вот дружба народов. Нет, все таки никаким иностранцам нас не сделать!!
Прикупил на днях для любимой собачки антиблошиный ошейник крутой буржуйской фирмы. От делать нечего решил прочитать инструкцию по применению. Заголовок "Ошейник для средних собак". Далее описывается содержание всякой химии в ошейнике, затем идет Предостережение - "Не следует подпускать животных в "Ошейнике..." к маленьким и грудным детям".Но самое интересное - это Указания для пользователя. ... Ошейник ... запрещен для внутреннего применения как для людей, так и для животных. Ошейник ... токсичен для пчел и рыб (?). Не следует применять на животных, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ (выделено мной). ... Хранить в недоступном для детей месте. ... Отпускается по рецепту врача.
Бедные любители кулинарной экзотики, придется им есть блохастых собак!
Включаю вчера (06 июня) телевизор. Начинается какой-то иностранный фильм, в последствии выяснилось, что английский. Попадаю в аккурат на начало. Заголовок во весь экран: O N E G I N. Один «Джин», в смысле одна порция напитка, в переводе на русский - понимаю я. Ага, как же! Автор - A. S. Pushkin! О как! Экранизация «Евгения Онегина»! P.S. До дня рождения Александра Сергеевича осталось 364 дня. P.P.S. А англичане, наверное, так и понимают: «один джин», а потом голову ломают, к чему бы это?
Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни - доктора Ватсона. И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил...
Прошел месяц...
По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.
Приходит муж домой в три часа ночи домой бухой в доску,заходит ,а кукушка кукукает три раза,ну мужик чтоб жена не узнала что он поздно пришел кукует еще 8 раз ,как буд-то он пришел в 11.Утром он просыпается а жена ему говорит:наша кукушка вчера ночью странно себя вела-в три часа она прокуковала 11 раз,а потом обблевала всю кухню!
В прошлом году это было, в Испании. Поехали мы с моим приятелем отдыхать туда...море...солнце...вино (какое там вино!). Но история не об этом. Вы не поверите, но на второй день простыли мы (ночью спали с кондиционером, ну и от перепада температуры - насморк). Пошли на следующий день в аптеку, купить что-нить от running nose. Входим. Народуууу!!! Надо сказать, что весь обслуживающий персонал говорит по-английски, ну и получается, что я вроде не зря учила этот буржуйский язык 5 лет в институте. А тут заходим и одна из аптекарш просто на практически чистом русском говорит: "Здравствуйте, что у вас счлючилось?" Ну я ей в ответ на чистом англицком, типа что-нить от нашмирка дайте. Дала какие-то таблетки (кстати, эффективные очинно). Ну думаю, заодно надо и пластырь купить, а то впридачу еще и ногу умудрилась натереть. И тут я судорожно перебираю в голове весь свой вокубуляр (словарный запас), но к несчастью не нахожу там слова "пластырь". Ну не попадалось оно мне никогда! Шекспир в оригинале - пожалста, а "пластырь"... После некоторой паузы говорю: "Bandage, please". Она недолго думая дает мне, как полагается бинт...на фиг он мне? Тут смотрю, вся очередь затихла и ждут, что же еще я соизволю придумать...Дурацкое, давящее на психику, молчание. Приятель мой еще с издевкой мне, ты, типа, чем пять лет в институте занималась? Я, опозоренная до корней волос, выпаливаю ему: "Ну не знаю я, как по-английски будет этот чертов "пластырь!" Аптекарша: "О, plaster! Пожалюста". И дает мне упаковку. Удаляюсь с позором...
Пьяный мужик залазит в автобус. Через какое-то время стоящая рядом женщина не выдерживает: -Мужчина, Вы пьяны! Ноль внимания. Еще через пару минут -Мужчина, Вы пьяны до безобразия. Опять ноль внимания. Тут женщина не выдерживает -Вы пьяны и от Вас несет! мужик какое-то время молча смотрит на нее, затем - да??? А у Вас кривые ноги...а я завтра буду трезвый...
1. Нельзя смотреть в разрез платья партнерши прямо во время танца. Но это не касается других партнерш. 2. Снимите сомбреро до танца. 3. Не одевайте туфли на высоких каблуках или скользящие, как коньки, особенно если у вас две левых ноги. 4. Не одевайте очень длинное платье. 5. Если Вы опрокинули какую-то пару, помогите им поднятся - не стойте рядом с диким смехом. 6. Никаких зеркал на ваших ботинках! 7. Не перешагивайте через упавшего партнера. 8. Никогда не останавливайтесь, пока не кончилась музыка. 9. Не потейте. 10. Не касайтесь руками пола. 11. Не пойте. 12. Не носите ботинки, просящие каши. 13. Если ваша партнерша наступила вам на ногу, улыбнитесь и скажите, что ничего страшного. Если она продолжает упорствовать, посадите незаметно тарантула ей на платье.
Едут 2 Мерса 600 бок о бок на огромной скорости, тут между ними пролетает помятый весь такой Запорожец и отрывает боковые стекла у обоих машин. Из Мерсов выходят бритоголовые в недоумении, тут подъезжает Крузер 100й, из которого выходит тоже бритоголовый, но в спортивной форме и с улыбкой говорит: "Гол!".
Может быть не в тему, но... Рассказал знакомый. Происходило все это в Тольятти. Около перекрестка въезжает в "навороченную десятку" "копейка". В 10 сидит НР (читай браток) и не выходя из нее срочно звонит по "сотику". Через минут 5 приезжает такая же 10. Из первой выходит хозяин, открывает багажник, достает АКМ и отдает своему "братану", после чего первый подходит к хозяину копейки и начинает "наезжать" и ждать приезда ментов, а второй спокойно уезжает. Вот такая, наверное, грустная история...
Рассказали мне такую историю: В автобусе (или троллейбусе, не помню) идет кондуктор и обилечивает пассжиров. Один парень на задней площадке показал ей издали красную книжечку, но неудовлетворенная дистанционным осмотром кондукторша потребовала эту книжечку для детального ознакомления. Парень нехотя дал ей книжечку и кондукторша взглянув в нее на весь автобус/троллейбус спросила: -А что, работники Сбербанка уже бесплатно ездят?
Модно сейчас стало развешивать CD на лобовых чтеклах автомоюилей... Ну, говорят, типа, менты на радар не поймают. Вот и водилы автобусов в нашем славном древнем граде решили следовать этой традиции. На стекла одного из автобусов висел диск с надписью "Драйверы". Во, круто: для driver'а автобуса свой driver прилагается! А ежели баг какой? Бедные пассажиры!
Приходит (М)ужик к (П)опу на исповедь... (М) - Согрешил я, кошку изнасиловал. (П) - Кошку?! Как? Она ж царапается! (М) - А я ее в валенок головой вперед засунул и изнасиловал. (П) - Идея хорошая... Надо попробовать...
1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей. А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает. Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном искусстве. Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое: -"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..." Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается. Мои сомнения развеяла наша мадам. "Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она. "Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.
Сама не видела, но источнику доверяю. А дело было примерно так. Едет мой "источник" в автобусе после "нетривиального перекура". (Году так примерно в 91-м). Лето, жарко. Дрема чувачка валит аккурат на дверку старенького автобуса, около дверки он стоит то бишь. А сзади бабка резвая такая, разговорчивая. К остановочке причалили, дверки открылись. Друган стоит, думает. Бабака че-то суетиться начинает: дверки-то закроются щаз. Понятное дело, спрашивает мальчика, не выходит ли он часом на етой остановке. У объекта ее внимания начинается усиленная мозговая деятельность минуты еще на три, наверное. И тут он созрел, смотрит так на тетеньку и ответствует с выражением полного пофигизма на физиономии: "А ни к чему это, бабка". Двери закрываются. Автобус отчаливает. Занавес.
Не далее как вчера вечером вышел я с подругой на вечерний променад... (пивка попить на свежем воздухе...) Захожу в магазин и начинаю исследовать витрины на предмет закуски (орешки, рыбка и т.п.)... Вижу лежит теша, это такие ломтики соленой вяленой рыбки, и на ценниках написано "тЕша к пиву". Тут подруга спрашивает: - Слушай, а "тЁща к пиву" - это как? ...
Долго продавцы не могли понять, почему прилично одетый молодой человек, похрюкивая ползает у них по прилавку... Кантиков
Во вторник в 16-часовом выпуске новостей НТВ ведущий заявил: "Служба безопасности президента обязана охранять главу государства от различных угроз и членов его семьи". После этого последовала тягостная пауза, по которой стало ясно, что налицо оговорка. Однако непонятно, где оговорка. Вероятно, слово "его" лишнее, а "Семьи" надо писать с большой буквы.
Ну, картина первая. Тихое утро, сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Все спокойно вроде. И вдруг из-за кустов: чоп-чоп-чоп-чоп-чоп.... Мужик: бля, шуметь не надо... А там опять: чоп-чоп-чоп-чоп-чоп... Мужик: да бля, не мешайте рыбу ловить! В кустах не унимаются: чоп-чоп-чоп-чоп-чоп-чоп-чоп-ЧОП! Мужик уже несдержанно: да заткнись, а то ща поймаю и наизнанку выверну! А из кустов все равно: чоп-чоп-чоп-чоп-чоп-чоп..... Мужик поймал и вывернул наизнанку. Картина вторая: Тоже тихое утро, сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Вдруг из-за кустов: поч-поч-поч.....
для меломанов и людей с чуством ттаакттаа.... ЕДИТ ОБКУРЕННЫЙ ЧУКЧА ПО ТАЙГЕ(к ЮРТЕ своей возвращаеся) НУ ВОТ УЖЕ У САМОЙ *ЦЕЛИ* ЕДИТ И КРИЧИТ; "СТОП МОИ КОНИ! СТОП МОИ САНИ! IT'S MY LIFE!
Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях: "РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение, от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!" (Дальше мелкими буковками название страхового общества.)
Республике Карелия 8 июня исполняется 80 лет. В связи с этим в Петрозаводске проводится празднество, с участием VIP Российского масштаба. Цитирую выдержки из Программы юбилейных мероприятий:
7 июня : ……. 18:00 - «Карелия встречает гостей» - вечерний уик- энд. (т.е. типа среда, 18:00, неделя кончилась, до понедельника никто работать не сможет) …….. 8 июня: …….. 13:00 - «Люблю тебя, Карелия» - праздничный концертный марафон 14:00 - «Край родной, голубая Карелия» - концертно- развлекательная программа для взрослых и детей с участием юных талантов Карелии. (т.е. спиной в Карелии к юным талантам поворачиваться опасно !!!) …….. 19:30 - «Огненная река» - праздник на воде. (те. типа Огненная вода - праздник на реке или Река огненной воды ???) ……
Есть в нашей большой конторе контроль за использованием И-нета работниками и вот небольшой фрагмент из перехвата:
Alex: Приветики! Как достать воск у пчел? Наверное скунса приклеить? sveta: зачем тебе воск? Alex: Свечу сделать - попугай сказал... Но там еще людоеды прыгают :((( Что-то делать надо!!! sveta: тебе надо спасти Пятницу, возьми дров, бутылку с водой. Разожги огонь под деревом под гнездом с пчелами а затем залей водой и дым выгонит пчел. Слазий и достань воск. Иди домой, на столе сделай свечку используя вос и шнурок, со свечой сможешь зайти в темную нору и ... Alex: OK Thanx! Alex: Опять заморочка - из чего сделать оболочку шара, шарик маленький ... Sveta: это давольно сложно и требует скорости и упрямства:1) У пятницы должен быть шарик . 2) разожги костер под деревом , залей водой и получишь дым 3) сохранись. 4) Пятница заполняет шарик дымом, быстро кликаешь на Робинзона и накидываешь на шарик сеть. А камни в корзину ты положил как баласт? Alex: Как отдать Пятнице шарик? Sveta: когда ты вырастил 1-ый шарик на пне, вырасти второй для Пятницы Alex: Все!
(кто не понял - человек играет в "Нового Робинзона" от "Никиты" :))))
К нам в Торонто в последние несколько лет приехало море народу, говорящего по русски. Есс-но встает вопрос о том, чем заняться и куда пойти... Поскольку народ приехал веселый и находчивый то тут же сориентировались и ударились в компьютеры, кто поумнее - в програмисты, кто не очень - в тестеры. Деньги неплохие и никто не просечет, что ты ни хрена не петришь в этих ихних компьютерах. Я даже знаю многих домохозяек,маникюрш и.т.д. заявляющих, что они всю жизнь проработали тестером и, поэтому, им полагается как минимум 30 долларов в час. Но самое интересное это то, что наши умники уже слагают анекдоты и поговорки на эту тему. Одна из них :" Если некуда пойти приходите к нам в Ай-Ти ..." (IT- Information Technology). Можете даже посмотреть на наших Торонтских умников http://crash.to/rtd
Рассказал друг, не знаю на сколько это правда, т.к. он любит приврать :-) Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа - ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются в первые попавшиеся машины где есть места свободные. Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к "братанам". Те понятно относятся без симпатий, но спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает всем остальным. Практически все берут, говорят спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?" Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :( На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :) Занавес...
Идет милиционер, дежурит. Смотрит - мальчик в песочнице сидит, весь грязный, в рваной одежде, взгляд затравленный. - Мальчик, ты что заблудился? - Ага! - А адрес-то у тебя есть? - Конечно! www.мальчик.ru
Приходит програмист домой, весь в крови и без одной руки. Жена его спрашивает: Дорогой, что случилось ???????? Он отвечает: Да ты понимаеш, в КУЛЛЕР засасало .........
ИДЕТ ОДИН ДЯДЕЧКА И СИЛЬНО ПЛАЧЕТ. ОКОЛО ПЕРЕКРЕСТКА ЕГО ДОГОНЯЕТ СОСЕД. ПЕРЕХОДЯ ВМЕСТЕ ДОРОГУ СОСЕД СПРАШИВАЕТ- - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ДОРОГОЙ ПЛАЧУЩИЙ ДЯДЯ ОСТОНОВИЛСЯ ПОСМОТРЕЛ ГЛАЗАМИ ПОЛНЫМИ СЛЕЗ ГОВОРИТ - ПОНИМАЕШ ИДУ В МАГАЗИН СМОТРЮ ТРИ ПЬЯНЫХ УРОДА ПОДХОДЯТ КОМНЕ ,Я ХОТЕЛ ЧУХНУТЬ А ОДИН ВЗЯЛ МЕНЯ СВОИМИ ТОЛСТЫМИ ПАЛЬЦАМИ ЗА МОЙ ЛОКОТЬ И ЧТО- ТО ПРОМЫЧАЛ. НАРЫВАТЬСЯ Я НЕ ХОТЕЛ ПОЭТОМУ ТИХО ИЗВЕНИЛСЯ ЧТО НЕ УСЛЫШАЛ СПРОСИЛ ЧТО ИМ НУЖНО. ДРУГОЙ СПРОСИЛ МЕНЯ ПО ГРОМЧЕ ТЫ ЧТО КАК БАБА ПИЩИШ ТЫ ЧТО ПИДОР.А ТРЕТИЙ СХВАТИЛ МЕНЯ ЗА ШАРФ КРИКНУЛ СО ВСЕЙ МОЧИ НА УХО(ДАЖЕ СЕЙЧАС ПЛОХО СЛЫШУ)ГОНИ СИГАРЕТУ СУ-У-КА.Я ЕЩЕ БОЛЬШЕ ИСПУГАЛСЯ И ЕЩЕ ТОНЬШЕ ПОПРОБОВАЛ ИЗВЕНИТСЯ -ЧТО НЕ КУРЮ. НО НЕУСПЕВ ДОГОВОРИТЬ Я ПОЧУВСТВОВАЛ ХОРОШИЙ ПЕНДАЛЬ СО СЛОВАМИ ДА- ТЫ ПИДОР ЕЩЕ И НЕ КУРИШ И ТУТ СНОВА ПЕНДАЛЬ И ЕЩЕ ПО ЗУБАМ И ЕЩЕ...И В УХО. Я УПАЛ ПЛАЧУ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ПЛАЧУ-У-У(ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ СЛЕЗАМИ РАССКАЗЫВАЕТ ОН) ПЛАЧУ-У.НО ВОТ ВРОДЕБЫ УСПОКОИЛИСЬ ПАРУ РАЗ ЕЩЕ ПНУЛИ ПОШЛИ ПОТИХОНЬКУ ДАЛЬШЕ. Я ПОДНЯЛ ПОТИХОНЬКУ ГОЛОВУ ВЫТЕР СЛЕЗЫ СМОТРЮ ВОЗЛЕ ДЕРЕВА ЛОМИК ТОРЧИТ. Я ВСКОЧИЛ И КРИЧУ ЭЙ ВЫ ...БАННЫЕ ПИДАРАСЫ ИДИТЕ СЮДА Я ВАМ СЕЙЧАС ...ИЗДЫ ДАМ Я ЗА ЛОМИК А ОН ПРИМЕРЗ НУ НА...УЯ Я ИХ ПОЗВАЛ...???!!!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
