Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Жигулевскими дисками на решетке радиатора самосвала навеяло...
Рядом с нашей конторой находится небольшой автопарк Управления Механизации ЖД (УМ ЖД ;-)). Автомобилей калибром меньше КрАЗа там не водится в принципе - сплошные внедорожные автокраны да тягачи. Пробираюсь как-то на своем авто сквозь все это скопление страшных монстров к себе в офис и обращаю внимание на стоящий изрядно помятый и потрепанный видавший виды "военный" КрАЗ-экскаватор цвета хаки с колесами выше моей крыши, на переднем бампере у которого гордо красуется табличка от скорого поезда... Угадайте, что на ней написано?
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У нее что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура.
Место действия - русский ресторан в Голливуде. Посудомойщик-болгарин занимается своим делом и вдруг выдает: - Плохой город Голливуд... Я: - Почему? Он: - Пидарасов много... Я снова: - Они тебе что - мешают? Он: - Мне нет, я старый, некрасивый. Крокодил. А вот ты - молодой - попробуй, пройди по Санта Монике - увидишь, как все тебе сигналить будут. Я: - Я уже сто раз ходил по Санта Монике и никто мне не сигналил. Он: - Ха! Так ты ж не знаешь, где ходить надо!
Ночная стоянка. Несколько человек пошли разгружать байдарки, чтобы втащить их на берег. Необходимо вытащить почти все вещи, включая те, которые засунуты в нос и в корму лодки. Наташа стоит в байдарке и передает вещи Косте, который складывает их повыше, на сухом меcте. Слышу, как Костя спрашивает у Наташи: "А в носу что осталось?" Наташа (мрачно): "Ничего. Только сопли".
О неприспособленности инос(т)ранных граждан к суровым условиям обычной русской действительности уже было рассказано очень много историй, по крайней мере не меньше, чем о новых русских. Стоит хотя бы послушать Задорного. Ниже приведена еще одна реальная история, неоспоримо доказывающая факт незащищенности ИХ спихики. Работал я в то время (года 3 назад) в одном СП с британцами (стандартный вариант - наши деньги, их мозги и опыт). Соответственно, они повадились часто посещать Москву. Жили, конечно, в одной из самых лучших гостиниц (БК), по крайней мере до определенного времени (см. ниже). В один ничем не примечательный день офисный шофер поехал забирать очередную делегацию из 2 человек из гостиницы. Обратно он вернулся несколько позже ожидаемого срока, даже учитывая возможные пробки. Инос(т)ранцы тут же прошли в кабинет к генеральному и закрылись. Через очень короткое время в народ вышел сам генеральный, потребовал немедленно доставить либо коньяка, либо водки и снова исчез. Среди народа пошло оживление - обычное ощущение интересных событий. Все моментально окружили водителя. Толку от него оказалось мало - английского он не знал и понял только, что что-то произошло в гостинице. Ну вот наконец сама история, рассказанная позже генеральным со слов этих самых инос(т)ранцев. Они, как положено, в нужное время спустились в лобби и стали ожидать появления нашего водителя. Мирно текла беседа о насущных проблемах и об открывающихся перспективах развития российского рынка. Все это сдабривалось мягкими коктейлями... Идиллия закончилась буквально в течении секунд. Вдруг открылась автоматная стрельба, из ниоткуда весь лобби заполнился людьми в легко узнаваемой униформе. Эти самые люди профессионально, ни на кого не обращая внимания, занялись деятельностью, в частности протащили по полу неподвижное тело, оставляющее за собой ярко-красный след. Именно последний факт прервал наших инос(т)ранцех и заронил в их головы мысль, что они не сидят на мягких диванах и не наслаждаются стандартным боевиком. Само осознавание этого факта было довольно занимательно. При полном ступоре мыслей и неспособности что-нибудь выговорить, их тела смогли все-таки отреагировать 1) постепенной сменой цвета лица от здорового розового до мертвенно какого-то, 2) полной слабостью во всех конечностях и, 3) как результат, сползаним на пол, точнее, под первую попавшуюся мебель. (Это только в фильмах ничего не подозревающий главный герой может подставить подножку пробегающему мимо служителю порядка, чтобы помочь невинной жертве заработать несколько премиальных секунд). Ситуация в лобби очень быстро разрядилась таким же мгновенным исчезновением этих самых людей в черном. Как обычно, никто не опустился до объяснения происшедшего "спокойно" отдыхающим на полу инос(т)ранцам. Появилась уборщица, которая в молчании удалила подсыхающую красную дорожку - последний символ уходящих событий. О том, как наши герои попали в офис, они практически не помнили. Концовка была такова. Успокоенные доброй порцией спиртного, инос(т)ранцы были обогреты и отправлены в гостиницу приходить в норму. Русский персонал был рад отсутствию рабочего ажиатажа в тот день в офисе и предвкушению реакции знакомых и родственников на эту самую историю. Ну скажите, какого русского такой случай выбил бы из колеи на целый рабочий день?
Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке: - Ой, грешен, грешен я Батюшка - В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп - Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее. -Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп - Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался, ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее - грит мужик - бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка - Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел. А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б - сознается мужик Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
На конкурсе среди мужчин на самый головоломный вопрос "Что такое смешанное чувство?" победил ответивший: - Это когда смотришь, как твоя теща летит в пропасть в твоей машине.
Извините, прочитал вот в http://www.kosha.saits.lv/PAGES/humour_prog_07.htm
Сидит программист вечерком дома за компьютером - программирует вовсю. Вдруг - стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда, маленькая уж больно - 3,5 см. Программист в ужасе: - Мне ж еще жить да жить! - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...
У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст* писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают интересный турнир. Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать, все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы об умственных способностях американцев. Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые: - поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может причинить вред вашему организму - употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести к остановке дыхания - при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться рукой за нагреватель - это может привести к ожогам - не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном состоянии так это может привести к удару током - употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам в управлении сверхзвуковым истребителем - не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери ориентации - при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить повреждения вашему организму.
Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то дальше неудобно не участвовать.
А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?
Муж, жена и сын заполняют паспортные данные. В графе "национальность" сын замялся, не зная что отвечать. Как это что? - удивленно спросил отец. -Мы же евреи, вот и пишы евреи. -Вот смотри сынок: у русского в кармане десять рублей, а у еврея сто; русский на завтрак ест кашу, а еврей курочку. Сын долго думал, размышляя что ему написать. На следущее утро просыпаются, содятся завтракать. Родители едят курочку, а сын кашку. -Господи, всего день как я русский, а как я вас ,евреев, ненавижу. - говорит сын.
Устроился хиппи работать водителем троллейбуса. Значит на весь троллейбус он грит: "Пипл, проклацывайте тикеты. Непроклоцаный тикет - это стремно пипл. А проклоцаный тикет это хорошая отмазка от ментов, кондукторов и прочей швали.
Чем отличается бизнес от искусства: - в искусстве учитель отдает ученикам и становится богаче, а в бизнесе учитель отбирает у учеников и становится еще богаче.
Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу не читать. Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ, не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия - сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности), стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком, мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации. Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось. Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению. После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично (мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным. Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими губами шепчет: Мама приехала!!!
Однажды Эва, в раю, позвала Бога. "Боже, у меня проблема!" "Что случилось?" "Боже, я знаю, что я создана тобою, у меня здесь необыкновенный сад, со всеми прекрасными животными и этим фривольным, смешным удавом, но я так несчастна..." "Почему?" спросил голос с небес. "Я очень одинока, а яблоки... мне уже становится плохо от одной мысли о них." "Тогда у меня появилась идея - я сделаю для тебя мужчину." "Что такое мужчина?" "Этот мужчина, это будет испорченное создание с множеством ужасных качеств. Он будет врать, обманывать и кроме того будет до немогу тщеславный. В общем, с ним будет трудно. С другой стороны, он будет больше и быстрее тебя и будет любить охотиться. Утром, когда проснется, он будет выглядеть очень глупо, но раз уж ты жаловалась, я сотворю его так, чтобы он смог удовлетворить все твои потребности. Он будет ограниченный и иногда будет впадать в детство, например бороться или бить ногами по мячу, он не будет очень умным и часто будет нуждаться в твоих советах." "Звучит довольно неплохо. А в чем загвоздка?" "Ты получишь его только под одни условием." "Каким?" "Уже было сказано, что он заносчивый, надменный и будет сам собой без перерыва любоваться........ Поэтому тебе придется сделать так, чтоб он думал, что был создан первым..... Это будет такая маленькая тайна между нами...... девочками."
Идет парень по полю, и вдруг увидел колодец. Решил он проверить его глубину. Бросил камень и слушает. Ничего не услышал. Бросил булыжник. Ничего не услышал. Бросил рельс. Опять ничего. Оборачивается, а на него коза несется рогами вперед, глаза выпучила. Парень еле-еле отскочил в сторону а коза в косодец так с разгону и прыгнула. "Странная коза"-подумал он и пошел прочь. А ему на встречу мужик идет и спрашивает: -Ты мою козу не видел? -Нет, здесь была одна, она в колодец нырнула. -Не-е это не моя, моя к рельсе была привязана.
Борт американского авианосца. Подплывает мужик в шлюпке. Рукояткой перочинного ножа стучит в иллюминатор. Оттуда вооруженный до зубов часовой, грубо так: "Чего надо?". Мужик, грозно: "Золото, драгоценности в шлюпку!". Часовой, лениво: "Пошел на ...". Мужик,уныло гребя обратно "... и так каждый раз...".
Мужик приходит домой,а жена лежит в постели. Он быстренько раздевается и ложится рядом. Вдруг слышит,что под кроватью кто-то шевелится. Он опускает руку и спрашивает: -Шарик,это ты? -Да,это я,-сказал Шарик,-и лизнул руку. (И)
Встречаются как-то раз два новых русских, и один у другого срашивает: -Где твоя тачка? -Да мне недавно какой-то дряни в бак налили, так до сих пор не могут оскоблить. -А ты к какой калонке поджъеэжал? -Ну...к этой...где ДТ написано. -Так это же дизельное топливо! -Да? а я думал - Девяносто Третий...
Двое знакомых на пляже: - Почему вокруг тебя постоянно девушки, а ко мне никто и не подходит даже... - А ты сделай как я: положи себе картошку в плавки. Подействует сразу же. Через некоторое время: - Ничего не понимаю: если раньше на меня просто не обращали внимания, то теперь или в сторону шарахаются или смотрят с отвращением. - Так ты ж, дурак, картошку назад положил!
Захотели волк,заец,и хомяк поехать в Китай. Волк говорит,- меня братцы будут звать "братец вуй". Заец говорит,-меня братцы будут звать "братец зуй". А я братцы с вами не поеду,-сказал хомяк.
Училась я в ин-язе (небольшой город), и как-то прихворнула - вроде как симптомы самого распространненого заболевания нашей родины, т.е. ОРЗ, но и сыпь впридачу. На тайном собрании общаговского совета, изучив предварительно конспекты по медицине, постановили - краснуха. Но дабы отбросить все гнетущие душу сомнения по поводу сыпи неизвестного происхождения (мало ли, ин-яз как никак)вытолкали меня к врачу. Врач-инфекционист (приятный дядечка лет 50) как выяснилось специализировался на студентах ин-яза, не отрываясь от какого-то чтива, кратко спросил: - Откуда? Я: - Ин-яз... (видимо название вуза сразу нивелировало какие-либо колебания по поводу диагноза и последовал риторический вопрос: Врач: - Что? Понос? Я: (тихо обалдевая, боясь разочаровать) - Нет, сыпь.
Дядечка-врач-ясновидец медленно снимает очки, смотрит на меня внимательно и произносит с неприкрытым восторгом: - Это уже интересно... Раздевайтесь.
Короче, дигноз лингвистов подтвердился и краснуха прошла, но какя это радость для ученого обнаружить в глубинке редкое заболевание отличное от банальной диареи и с успехом его вылечить.
РАБОТАЛ Я , ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ - ПРОРАБОМ, НА УЧАСТКЕ НАС БЫЛО ОКОЛО 8-МИ ЧЕЛОВЕК ПРОРАБОВ. И КАК-ТО , ОДИН НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА, И ГОВОРИТ: - "СХОДИ, ПРОВЕДАЙ, ... МОЛ, МАЛО ЛИ, ЧТО С ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ТЕМ БОЛЕЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ" Я ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОЖУ, И - ТАКАЯ КАРТИНА: СТОИТ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ПУСТЫМИ БУТЫЛКАМИ, БЫЧКАМИ, ЗАКУСКОЙ, И ХОЗЯИН ЗА СТОЛОМ, ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛЬ, ВООБЩЕМ ВИДНО, ЧТО МУЖИК ПЛОТНО, НЕДЕЛЮ ГУЛЯЕТ. Я ОБАЛДЕЛ, И ГОВОРЮ - ВАЛЕРА, ТЫ ТИПА ЧЕЙ-ТО ...? ОН БОШКУ ОТ СТОЛА ОТРЫВАЕТ, МЕНЯ УВИДЕЛ, ПАЛЬЦЕМ В БУТЫЛКУ С ВОДКОЙ ТЫКАЕТ, И ГОВОРИТ: - " АНДРЮХА, У МЕНЯ НА ЭТО ДЕЛО - ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ, СКАЗАЛ, - БУДУ ПИТЬ, --- И ПЬЮ !!!!
Есть такой анекдот - врач спрашивает больного - как ваша фамилия? А тот и говорит - фамилия моя, мол, образована от того, что в рот берут. Врач такой - Хуев что ли? А больной - да нет, Ложкин. Теперь сама история. Пригласил меня кк-то один знакомый к себе на работу - на компе поиграться - а дело было тогда, когда у нас только-только двойки стали появляться в организациях. Сижу, играю. Мне и говорят - пошли чай пить. Сидим, пьем чай (с его коллегами), травим анекдоты. И тут я рассказываю этот самый анекдот. Все лежат просто вповалку, от других анекдотов такого не было, а мой знакомый сидит красный, как рак. Я спрашиваю - а в чем дело? Оказывется, фамилия моего знакомого как раз Ложкин и есть. Сами понимаете, как его с тех пор на работе называют - хотя уже немало лет прошло. А мы с ним все равно друзья, вот.
Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных систем Microsoft Windows 2000."
Суббота, вечер, ОРТ, авторская программа Доренко. - Добрый вечер, с вами Сергей Доренко. Все вы знаете что летом 1908 года в центральной сибири упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем здесь Лужков?.....
Приходит Вовочка домой и говорит: - Мама, тебя в школу вызывают. - А за что? - А мы доску клеем намазали ну Марьванна к ней и прилипла. - А почему вы ее не отодрали? - Да отодрали, некоторые по два раза.
Наша фирма кроме всего прочего занимается переводом на русский язык комп.игр Сейчас делаем квест "Машина Времени". И вот только что: пришел журналист, идет разговор, я сижу погруженный в свои дела и краем уха слышу вполне будничную реплику: - А машина времени без 3-д ускорителя работает? Первые несколько секунд я пытался понять, в каком времени я нахожусь сам...
Середина зимы. В лесу в берлоге просыпаются два медведя. До весны еще много времени и решили поиграть в картишки. Через неделю надоело, решили телек смотреть. Через неделю надоело. Тут один другом предлагает поиметь друг друга, другой подумал и согласился (скучно ведь). только начали процесс тут в берлогу сваливается заяц и видит весь процесс. Заяц тут же понимает, что тут его и разорвут и в момент уматывает. Медведи вдогонку, заяц в прорубь. Медведь пошарил в прорубе и достал бобра. Бобер посмотрел на медведей и сказал: - ну что пидоры, ни того поймали ?
Садятся в самолет два "голубых". Ну и один другому предлогает заняться любовью. - Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу! - А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы, никто и внимание не обратит! Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали... Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир и просит шепотом: - Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно, дайте таблетку аналгина. - Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли! - А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...
Было это дело лет 5 назад в славном городе Саратове, а точнее, в его маленьком и уютном аэропорту. Там тогда шел небольшой ремонт и на двери мужского туалета, можно было наблюдать объявление следующего содержания: "В связи с ремонтом, мужской туалет временно перенесен в женский. Администрация." И это было действительно так. Женский туалет разделили на две части, сделав одно общее помещение с умывальниками. Было весело :) п.с. Многие, наверное, прочитав это объявление не успевали добежать до...объекта...
Раасказ мне историю мой друг Андрей, а дело было пару лет назад в Риге. В центре Риги есть памятник свободы а в низу стоят два солдата (охранники или конвоиры, как их там называют) ну ми естественно шевелится нельзя. А тут к ним подошла какая то навороченая тетькя (хотела сфотогрофироваться) ну и обняла одного солдата, а солдатов пасли трое земессаргов (ну это типа полицейские только военные) ну и они подкатили к этой телки и начали ее оттаскивать, а она упирается. Тут из джипа вываливают четверо братков берут этих "земесов" и у водят в сторону ближайшей подворотни. А чувиха спокойно сфотогрофировалась. Кстати все это время охранники стояли нешелохнувшись :)
Сидит на берегу озера семья - отец, мать и сын. У отца клюет - поймал золотую рыбку. Она ему говорит: "Отпусти - три желания исполню". Сын кричит: - Хомячка хочу! Отец: - В Пиз~у хомячка! Мать: - Из Пиз~ы хомячка!
Учился я на 1м курсе в МАТИ, что на Молодежной, ну и к лекциям по информатике нас обязали всей кафедрои (каждый сам за себя) купить книгу-учебник по С/С++. Автор- ВВ Подбельский и СС Фомин, синенькая такая. Из-за того что народа, желавшего приобрести сие творение было много, естественно на всех иногда не хватало, и где-то днем книги уже кончались. Мы с одногрупником (бывшим однокласником, зовут- Паша) решили вдвоем съездить и прикупить этой литературы. Литература эта к тому моменту уже кончилась, и мы в отчаянии бегали уже по всем отделам и спрашивали о книге. ПОлучилось так, что по ошибке мы зашли (точнее залетели) в отдел лицензионного софта, VB, C, photoshop'ы всякие и тд. И тут врываемся мы! Я: Подбельсий СИ Е С Т Ь !?!?!? Паша вопросительно вылупил глаза, устремив их взор на продавщицу. ПАУЗА......У продавщицы глаза еще больше! ОНА: Microsoft C - знаю Borland C - знаю Podbelsky C - Н Е З Н А Ю !!!!!!!!!!!!! пауза... до нас доходит... Дикий ржач с нашей стороны, мы спешно удаляемся, продавщица в шоке...
Это в общем-то и историей то назвать нельзя, просто столкнулся с таким в первый раз. Захожу в магазин купить бутылочку пива, жара на улице, понятное дело, надо остыть немного. Прошу бутылочку пива и так тонко ей намекаю, что не плохо бы было ее еще и открыть. Продавщица смотрит на меня несколько удивленно, типа, у самого что-ли рук нет? Я на нее естессно смотрю невинными глазами, мол, руки еще в первую мировую оторвало, так что ни как не могу с бутылкой справится. И дальше происходит то, чего я ни как не ожидал... Эта милая Мадам берет бутылку и легким движением руки открывает ее об прилавок 8-0! И с невинным взглядом спрашивает: "Вам что-то еще?". Честно говоря, мне захотелось еще бутылочку взять, чтобы на это посмотреть на бис, так сказать.
Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД России. После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты, но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго. Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько, что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка направились в отделение милиции. Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да к тому же с конфискацией имущества.
Сидим мы однажды с приятелем на кухне, пьем чай. Тут по столу пробегает, натурально, таракан. Я по причине принадлежности к женскому полу, понятное дело, визжу. Приятель меланхолично убивает таракана, а потом зачем-то открывает холодильник и долго-долго в него смотрит. Я с большим интересом спрашиваю: - Что, в холодильнике тоже тараканы? Он неуверенно: - Ну, бывает... Я: - А что они там делают? - Ну... на улице же жарко...
Был пир, и были именины На них был заяц приглашен. Надравшись спирта из малины, Он заорал во весь опор: Хозяйка - блядь, пирог - хуйня Котлеты - ебаной конины Ебал я ваши именины!! Подайте шляпу и перо! Тут в разговор вмешался еж: Нет, никуда ты не пойдешь - скажу царю зверей!! - Ебал я в рот твоих царей!! Неподалеку лев валялся В залупе вилкой ковырялся. "Кого-кого, косая блядь Ты собираешься ебять??" "Тебя, можнатый бутерброд, Я каждый день имею в рот!" Тут шайка зайцев подвалила И льву такой пизды вломыла Что он три дня костями срал А на четвертый - дуба дал. Мораль сей сказки такова: Что зайцы кучкой пиздят льва, А лев дождался темной ночки И пиздит их поодиночке.
Банальная ситуация- у жены любовник,возвращается муж(м) из командировки. Любовник(л) мечется по квартире не знаеткуда спрятаться. Жена ему говорит:Не волнуйся, я скажу мужу , что купила робота, который будет помогать мне по дому.Так и сделали. Неделю любовник стирает, готовит, моит полы. Муж видит- задница у него вроде ничего решил пристроится сзади: раз пытается- ничего не получается, второй, третий. М:"В роботе ,какаято неполадка,пойду за дрелью." Л:"По-дож-дите поп-ро-буй-те еще раз."
Рассказать, как мы развлекались в студенческие годы?
Действующие лица: Я (далее Доцент), Костя (мой одноклассник, учился в другом вузе), Рим (парень курсом младше), Чернов (парень курсом старше), Алена и Татьяна (девушки с курса Рима).
Середина 80-х годов. Осень. Общага. Время перед Октябрьскими длинными праздниками. Народ, который не далеко живет собрался на праздники домой съездить. Алена, собираясь, оставляет нам телефон свой в Костроме. Мол звоните, когда хотите. - А в какое время можно звонить? - вопрошаю я. - А в любое. - Ловлю на слове. Через пару дней. Вечер. Пишем пулю (я, Костя и Рим). Часа два ночи. Дописали. Чем заняться - непонятно. Вспомнили, что вечером у Чернова был день рождения. Решили Алену с этим праздником поздравить. Она же разрешила в любое время звонить. ;-) В общаге телефоны автоматы закрыты д 9 утра. Ну не ждать же. Взяли такси, поехали на центральный телеграф. Он круглосуточный. Звоним. А уже четвертый час ночи. Алена спросонья: - Але... Костя: - Алена, а Чернов к тебе один или с Римом приехал? - Который час? - Это неважно. Ты скажи, Чернов к тебе один или с Римом приехал? - Нет у меня никого. - Как никого? А Чернов? - Вообще ко мне нокто не приезжал. Заодно мы выяснили когда Алена возвращается, номер поезда и вагона. - Ладно, утром, когда все прояснится мы тебе позвоним. Но и ты, если что узнаешь - звони. - Ладно. И мы поехали отсыпаться. Часа в два дня, проснувшись и пообедав (или позавтракав), пошли звонить Алене. На этот раз говорил Рим. - Алена, привет. - Рим, ты откуда? - Из Горького. - ??? Как ты там оказался? - Мы с Костей, Доцентом и Черновым пошли провожать Татьяну в Горький. Так как справляли день рождения Чернова, все были пьные. (Тут надо заметить, что поезда в Горький и Кострому с Ярославского вокзала отправляются с одной платформы с интервалом в пять минут). Чернов увидел костромской поезд и решил поехать к тебе (к Алене). Ребята пошли с ним разбираться, а я провожал Татьяну. Допровожался, что не заметил как поезд поехал. Ну вот теперь я в Горьком. Но здесь я в пьяном виде успел поссориться с Татьяниным отцом и меня выставили из дома. А у меня нет денег, звоню на последние. Позвони ребятам в Москву, пусть мне телеграфом вышлют денег на билет. Кстати, позови Чернова. - Какого Чернова? Нет у меня тут никого. - Как нет? Он в Кострому, на воркутинском поезде поехал. Неужели проспал??? Тут надо сделать небольшую паузу, и объяснить, что Чернов Леша НИЧЕГО про наши затеи не знал. И никуда не ездил. Он отсыпался после своего для рождения. А Татьяну мы проводили днем раньше. Ну продолжим. Алена звонит мне в общагу. - Привет. Вы там, что, все с ума посходили? Звонит больной Рим, денег просит, про больного Чернова рассказывает. - А что, Чернов не у тебя? Мы его так и не смогли отговорить от поездки в Кострому. - ДА НЕТ У МЕНЯ ТУТ НИКАКОГО ЧЕРНОВА!!! - Ну ладно, что с Римом? - Он в Горьком. Денег просит. На главпочтампте. - Ладно. Организуем. Накануне приезда Алены. Мы сообщаем Чернову, что приезжает завтра утром Алена, ее надо встретить, у нее вещей много вкусных, а мы ну никак не можем. Сказали ему номер поезда, номер вагона и место. Он согласился. Костя и Рим поехали вечером в Александров, чтобы перехватить костромской поезд. Сели ночью в него. нашли Алену. Рассказывают ей следующую историю: мол после того, как Алена сообшила нам про Рима, Костя поехал в Горький, нашел его на Главпочтампте, они доехали до Ярославля и там сели в Аленин поезд. Кульминация. Утро. Чернов встречает Костромской поезд. Я наблюдаю издали с перрона. Ребята в купе у Алены. Чернов входит в вагон, с целью помочь Алене с якобы тяжелыми сумками. И вместо радостной, благодарной Алениний улыбки слышит ее пронзительный крик: - ТРА-ТА-ТА, ЧЕРНОВ!!! ТЫ ГДЕ БЫЛ??? Стоит Алена с квадратными глазами. Чернов с перекошенным лицом. Немая сцена. И только тут Чернов замечает в купе две ехидные рожи, а сзади мой неудержимый смех.
Внучка сидит у деда на коленях. Д - "Скажи, внученька, а что будет, если котику подрочить? В - "Не знаю, дедушка" Д - "Сперма будет, внученька!" В - "Ааа..." Д - "Внученька, а что будет если песику подрочить?" В - "Наверное, сперма, дедушка?" Д - "Правильно, внученька!" Д - "А что будет, если дедушке подрочить?" В - "Сперма, наверное, дедушка?" Д - "Правильно, внученька... и шоколадка!
В продолжение темы "Рекомендации начинающему лапшепоедателю" на пакетиках растворимой лапши. У нас продается лапша с поразительным лозунгом - "Сделайте себе ВКУСНО!" А что, простенько и со вкусом :)
DK> Пневмоножи- _пpизнанное_ индивидyальное сpедство боpьбы с акyлами, наpядy DK> с powerhead'ами(пpевосходящее их по эффективности и многоpазовое). DK> А химия- yвы и ах, возложенных надежд до сих поp не опpавдала. Дык, вроде, летунов ВМФ комплектуют таблетками (аварийный комплект), может не зря ? Припоминаю рассказ одного амер. пилота, говорит - растворил, акулы не подходят, но и далеко не уходят, а очко - не железное ... Несколько часов шибко переживал.
Переполненный трамвай. -Мужчина, выньте пожалуйста свой зонтик из моей попы! -Не могу, девушка, я со всех сторон зажат. -Ну тогда хотя бы закройте его...
Может сразу грамм 300 а потом начать думать Чтоб быстрее нажраться и забыть обо всем Может сразу 700 чтобы вовсе не думать Побуянить немного и заснуть под столом…
Идет медведь (М) по лесу и несет мешок коноплюшки. Тут видит сидят на пеньках заяц (З) и волк (В). Медведь подходит к ним и говорит: М- братва давайте коноплюшки дернем. З - давай типа, но спичек нет, волк.. типа .. у тебя спички есть? В - да не нету. М - ладно братва вы мешок покараульте, а я за спичками сгоняю. И уходит. Прошло несколько минут. Заяц - Волк типа че сидеть давай набуздыримся коноплюшки а? у меня спички оказывается есть. В - ну давай хули терять. Проходит полчаса. Проходит полмешка. Заяц и Волк в хлам накуренные, до соплей. И соображают че будут Косолапому втирать. Заяц говорит - Волк, Медведь точно спросить где Коноплюшка. Давай я в кустах затаюсь, Медведь спросит где конопля? Ты скажешь - Ну типа не знаю - . Я выпрыгиваю из кустов и все развожу. Волк соглашается. Приходит Медведь. Смотрит полмешка ухуярили. М - Волк где конопля? В - Ну типа не знаю. Выпрыгивает заяц из кустов З - Хули -ну типа не знаю- где конопля?
Сидит русалка на ветке.Подходит Баба-Яга и спрашивает: - А чеэ-то ты голая ? - А это бабушка костюм Евы. Идет по лесу Кощей-Бессмертный,увидел Бабу-Ягу обнаженной и спрашивает: - А что это ты голая сидишь ? - Это костюм Евы . - Ну тогда пойди складки погладь!!!
Встречаются два друга. Один другому говорит: -Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину? Второй ему отвечает: -у тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Приходит молодая дама в магазин компютерной техники что торгуют лецензионым софтом ,И спрашивает лутшую стратегию: Лутшая стратегия шейпинг дома Обиделась ушла,
Летит самолет. В салон выходит стюардесса. Видит, одному мужику плохо. - Мужчина, может быть, вам пакетик дать? - Давайте... Дает ему пакетик и уходит. Выходит через некоторое время, видит, мужик сидит, на всех смотрит, а все пассажиры блюют. С: - Что с ними такое? М: - Да я блевал в пакет, они мне все кричат: "Через край, через край!" Ну я и отхлебнул!!!
Итак, корабль уходит в автономное плавание, на борту - одни мужики. Через месяц всем приспичило - хотят женщину. Собрались, подумали, решили, что кто-то будет бабой, все остальные его будут пользовать. Бросили жребий - досталось, естественно Боцману (кому-же еще). Ну, значит, Боцман подготовился, душ принял и все такое, команда в очереди толпится, а первым должен идти Юнга. Ему 14 лет, он девственник, и перед ним такое неестественное, в общем, зрелище - волосатая тучная задница... Естественно, ничего у него не шевелится, а сзади-то народ напирает, подгоняет, подбадривает, кричит Боцману, чтоб, мол, помог Юнге-то, сделал что-нибудь. И Боцман, умудренный опытом и дальними плаваниями, медленно распрямляется, одевает штаны, поворачивается к Юнге, целует его в губы и с придыханием говорит : - ЮНГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
"В Афинах, от ранений, нанесенных сегодня Yтром, скончался военный атташе посольства Великобритании Стефен Саундерс. Сотни полицейских в штатском прочесывают город в поисках убийц. Далее... "
Эх ты любовь моя платоническая Высокая совсем не физическая И я смотрю на ваше величество На килограммов ваше количество
150 килограммов это вам не фигня Вот такая большая любовь моя Закрываю глаза и вижу тебя Но даже в мыслях ты вся не умещаешься
Когда ты идешь тебе смотрят все вслед Если б я был художником нарисовал бы портрет Потратил все деньги на краски и на большой холст Что б от зависти лопнули все кто еще не толст
Как приятно с тобой ехать в одном лифте В очень даже приятной тесноте Я даже не знаю что больше люблю в тебе… Но каждую ночь я вижу тебя во сне
Я готов целовать следы твои на песке Но проваливаюсь в них и в моей голове Возникает сравненье тебя с феей извне Что на легких крыльях прилетела ко мне
Неповторимая и обаятельная Прекрасная и привлекательная Как тело твое широка твоя душа Вот такая любовь моя платоническая
Отдых на природе папа (П),мама (М)и сын (С) Поймали золотую рыбку, соответственно три желания, по одному на рыло С - Хочу хомячка П - В @&изду хомячка М - Из @&зды хомячка ...
Бежит заяц по лесу,на встречу ему медведь идет и курит план,заяц ему и говорит,: Медведь хватит тебе наркоту нюхать,посматри погода какая сегодня пойдем гулять, а медведь ему говорит:Заяц ты такой МУДАК когда под кайфом.
Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу. - Ты это чего? - спрашивает. - Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!
Приехал, значит, на гастроли театр глухонемых. Идет "Ревизор". Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему - немая сцена. Уходят. Выходит Земляника - немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову - немая сцена. Последняя сцена - немая сцена.
