Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, стоящая за нижеприведенным письмом, была бы невозможна, если бы не существовало этого пре страннейшего типа из Ньюпорта, по имени Скотт Вильямс. Этот кадр проводит археологические раскопки у себя в саду, а все найденное незамедлительно отсылает в Смитсонский Институт Археологии, при этом не забывая увешивать свои находки научными названиями, настаивая, что это настоящие археологические ценности.
Этот Скотт действительно существует, и для него раскопки в саду - хобби, за которым он проводит все свободное время. Короче, ниже представлено реальное письмо из Смитсонского Института Археологии, направленное в ответ на очередную археологическую находку Вильямса.
Смитсонский Институт Пенсильвания ав. 207 Вашингтон ДС, 20078
Дорогой господин Вильямс,
Благодарим за Вашу последнюю находку, под названием «93211-D, пласт седьмой, рядом с бельевой веревкой...Череп гуманоида». Образец был подвергнут детальному исследованию, и к нашему глубокому сожалению, мы вынуждены сообщить, что мы не согласны с Вашей теорией, о том что останки представляют собой неопровержимое доказательство существования Раннего Человека в округе Чарльзтон 2 млн лет назад. Скорее, Ваша находка напоминает голову куклы Барби; и наш сотрудник, у которого есть маленькие дети, уточнил, что голова принадлежит к так называемой, «Барби Малибу». Мы понимаем, что Вы приложили много усилий для анализа этих останков, но Вы можете быть уверены, что те из нас, кто хорошо знаком с Вашими предыдущими изысканиями в этой области, не испытывали ни малейшей радости, при мысли о том, что их выводы расходятся с Вашими. Тем не менее, нам кажется, что образец наделен рядом физических признаков, которые Вы могли упустить из виду, но которые явно указывают на современное происхождение образца.
1. Анализ вещества составляющего образец указывает на то, что это литая пластмасса. Останки древнего гуманоида обычно представляют собой фоссилизированную окостенелость. 2. Вместимость черепной коробки составляет приблизительно 9 куб. см., что сильно уступает предельной величине самых ранних идентифицированных останков прото-гуманоидов. 3. Следы зубов на черепе, более схожи со следами от зубов обычной собаки-доместикус, чем со следами от хищных моллюсков-людоедов Плиоцена, которые по Вашему убеждению в те времена обитали на заболоченных территориях округа.
Ваша последняя находка, безусловно представляет собой наиболее интригующую гипотезу за всю историю сотрудничества с нашим институтом, но факты, к сожалению, говорят не в пользу этой гипотезы. Не слишком вдаваясь в детали, можно отметить следующее:
A. Образец представляет собой голову куклы Барби, которую пожевала собака. B. Моллюски не имеют зубов.
К сожалению, мы вынуждены отклонить Ваш запрос на проведение углеродной экспертизы на определение периода происхождения образца. Во-первых, наша лаборатория сильно перегружена работой, а во-вторых - углеродная экспертиза не используется при определении возраста ископаемых относящихся к современному периоду, из-за заведомо некорректных результатов. На сколько мы располагаем информацией, куклы Барби не производились до 1956 г. н.э., следовательно результат экспертизы может быть сильно неточен.
Мы также, к сожалению, должны отклонить вашу просьбу об обращении в Отделение Филогении Национального Научного Фонда, с тем чтобы присвоить Вашей находке научное наименование «Австралопитек - спиф-арино».
Говоря откровенно, лично я выступал за принятие предложенных Вами методов таксономии, но идея не была принята т.к. выбранное Вами название ископаемого имеет дефисное написание, и не соответствует латинскому звучанию. Однако, мы с радостью принимаем в наш музей Ваш великодушный дар этого очаровательного образца. Хоть это несомненно и не является окаменелостью гуманоида, это, несомненно, еще один интереснейший пример той огромной научной работы, которую вы проводите с таким неоспоримым рвением.
Вам, наверное, было бы интересно узнать, что наш директор специально установил в своем рабочем кабинете витрину, куда он поместил все Ваши находки, присланные ранее в наш институт, и весь институт находится в постоянных спорах и обсуждениях о том, какие же новые ископаемые Вы обнаружите в Вашем саду.
Мы с нетерпением ожидаем предложенного в Вашем последнем письме визита в столицу, и некоторые из нас пытаются уговорить директора оплатить Вашу поездку. Нам особенно интересно услышать подробное разъяснение Вашей теории по поводу транс-позиционного филифитирования черных металлов в структурной породе, что позволило бедру детеныша Теранозавра, недавно обнаруженного Вами, принять обманчивый вид ржавого 9-миллиметрового серповидного автомобильного гаечного ключа фирмы Крафтсмэн.
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая на мой взгляд звучит так: Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари!
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Еще о воронах. Сидим с товарищем на лавочке и кушаем бутерброды. Недавно прошел дождь, почва мокрая и грязная, местами лужи. Рядом ходит кругами здоровущая ворона и нагло на нас смотрит черным глазом. Товарищ говорит: на, жри. И бросает ей кусок сыра. Он, естественно, несколько пачкается о грязную почву. Эта тварь берет его в клюв, не спеша идет к ближайшей луже и полощет! А затем только проглатывает. Я говорю "Ни фига себе" и бросаю ей кусок колбасы. Эта тварь подбирает кусок, идет к ближайшей луже, полощет его, и только потом проглатывает. Товарищ говорит: "А вот помотрим" - и бросает ей кусок хлеба. Эта тварь берет кусок хлеба, идет к ближайшей луже и полощет его. Естественно, хлеб размокает. Она его есть в таком виде отказывается и вновь подходит к нам и нагло смотрит черным глазом. Я говорю: "А вот поглядим, какая ты дура!" и бросаю ей кусок хлеба. Эта тварь берет его и проглатывает сразу, не пытаясь полоскать в луже.
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ? - Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК... - Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!
У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т.п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.
Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий.
Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ. Но история не про это... Выдержка из письма брата:
У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме. Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный, за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели. Жора сублимироался и выдал за смену две нормы. Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки не дают, и он все перевыполняет.
Северная Карелия. Поход. Зашли в гости к своему старому знакомому, rоторого зовут Володя, в одну из деревень Дом оказался не закрыт, но и Володи там не было. Мы уселись дома капитально его ждать. Решили, в общем, ждать до последнего. Уже на закате деревню облетела весть: "Володя приехал!". Мы пошли встречать. Вместе с Володей прибыл и некто Андрей, здоровенный толстый мужик с бородой как у Карла Маркса и сросшимися бровями, крайне неразговорчивый. Володя пошел в свой магазинчик (он в деревне промышлял мелкой торговлей), а нас отправил опять домой пить пока чай и закусывать чем Бог послал. Что мы, собственно, и начали делать. Андрей молча сидел в углу на диване и курил "Житане". Он был похож на людоеда, заманившего в свою пещеру нескольких детей и откармливающего их пожирнее. Потом он достал тесак и начал его точить... Наконец один из нас, Леша, скромно поинтересовался, собирается ли Андрей присоединиться к трапезе. "Да я вот и думаю", - ответил Андрей, задумчиво продолжая точить тесак. - "хочу я есть или не хочу...".
История в двух частях. Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче, лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за "удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо, да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались, как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ! и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;)) Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней забыл, но... Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной "промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников (рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))). А вы говорите "подпольно".
Как узнать, что блондинка работала за компьютером? Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня только - только воспользовалась замечательным парфюмом под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный. Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?" Вот так. Было смешно... Работа встала.
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну,до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.
Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает! Но то что было , это просто анекдот! Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром: - Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема, дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать? Перезвоните мне пожалуйста. :)) Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи. Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить шнур и покатать мышку по полу!:)
Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!! ( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают расспрашивать в чем же проблема? - Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений. - А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране? - Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей! - Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее. - Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль - экран дергается!
:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время! Сильней надо давить , бабушка!
У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Видено на днях знакомым, божится, что правда. Расписываю со всеми "гвинейскими примочками" Вечер, во дворе стоят две герлы, лет по 25, все крутые, одна с сотиком, в мини-юбках, т.д. С ними два парня, того же возраста. Обнимют своих спутниц, один даже сверху засунул руку в юбку той, что с мобайлом. Пьют пиво. У девченки звонит сотовый телефон.Та в трубку, мол с Танькой сижу, ребенка уложила, не волнуйся и т.п. Тут, видно, собеседник (похоже, подаривший и ребенка, и сотик)попросит к телефону Татьяну, так как трубка передается подруге. Та тоже, мол, ребенок спит, твоя у меня. Трубка снова возвращается хозяйке, и снова она - ребенок спит, сидим дома. В этот самый момент подкатывает тонированная "в ноль" "девяносто девятая", откуда появляется спортивного вида парень с сотовым телефоном у уха, и громко в лицо этой цаце: "Так значит дома сидишь?!" И пятерней ей по роже. Хахали девченок к нему - "Ну зачем так". Он им троечку на двоих дал - они на асфальт отдыхать! "Свою" за волосы в машину, а подруге, что только глаза таращит на все это: "Увижу тебя еще - прибью!" (Ее то он тоже на "гнилость" пробил по телефону). Все кто видел - в отпаде, а хахали девченок - в отпаде полном (еле встали).
Мой друг Алексей рассказывал мне, как ему однажды домой позвонил его тусовочный приятель. По-видимому, он надеялся, что трубку поднимет сам Алексей, но ответил отец. Своеобразие ситуации заключалось в том, что приятель не знал, как зовут Алексея по паспорту, он знал только тусовочный ник.. А поскольку во многих семьях ники КРАЙНЕ не приветствуются и обладатель оного мог огрести по полной программе. Приятель впал в ступор. Он долго мялся, а потом, вспомнив, что у Алексея есть старший брат, вышел из положения так: “А младшего сына можно к телефону?”.
Чукча спрашивает Иван Васильича. - Иван Васильич, А белые женщины бывают? - ДА. Отваетил Иван Васильич. - Иван Васильич, А черные женщины бывают? - ДА. Отваетил Иван Васильич. - Иван Васильич, А впереди черное, сзади белое. такие женщины тоже бывают? - Нет Чукча таких женщин не бывает. - ТФУ ОПЯТЬ ПИНГВИНА ПОПАЛСЯ.
Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит. На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во что верить не хочет.
В Казахстане террористы захватили здание с заложниками. И вот чтобы доказать серьезность своих намерений решили убить одного из заложников... Подходит самый главный казах-террорист с обрезом в руках к девушке и нервно спрашивает: - Как тебе завуть ? - Кызыргиль. - Эх бля, и мою маму тоже Кызыргиль звали ! Нет тебе убиват не буду. Подходит к парню: - А тебе как зовут ? - Вася, но друзья меня называют Кызыргиль.
Учительница на уроке говорит : "Дети, сочините стишок, который начинался бы словами : Если б я имел коня, ... ." Петя говорит: "Если б я имел коня, Я б на нем скакал три дня!" -Молодец, Петенька, садись. Вовочка говорит: "Если б я имел коня, Это был бы номер! Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер!
Случилось с моим приятелем на днях. Жена уехала в другой город, а он остался дома один... Хотя это было быстро исправлено какой-то подругой.
Перед приездом жены приятель тщательно убрал квартиру,два захода с пылесосом, все проверил.Вроде все чисто. Приехала жена, и сразу: "Кого дома трахал?" Приятель ни в какую -- не было никого, и все. Жена устроила скандал, на что приятель ей заявил, что хочет видеть хотя бы одно вещественное доказательство измены. Жена привела его к туалетному столику, где в обычном беспорядке валялась ее косметика, ткнула пальчиком в одну из нескольких помад и выдала: "Это -- не моя!".
Мораль известная: Не сри - где ешь! Не виси, где живешь!
Попал наркоша в ад Идет по тропинке видит кучка анаши лежит Быстро собрал ее в карман идет дальше Видит большая куча анаши лежит Рассовал по всем карманам забил косяк Встречает одного спрашивает - Спички есть? Нет Спрашивает другого третьего - Спички есть? Нет Возмущается - Да чтож это такое ни у кого спичек нет Слушай парень - говорит один - если бы здесь были спички здесь был бы не ад а РАЙ
Давным-давно я училась в школе, и была у меня одноклассница Юлька. Юльчик всегда была девочкой активной, общительной и очень увлекающейся. И однажды у нас был спаренный урок (два урока подряд) истории - что-то связанное с Отечественной 12 года, длинная тема. Наступает первая перемена, народ шарится по классу по своим делам, учитель сидит за своим столом и готовит бумажки к следующему уроку. У него за спиной гурьбой тусуются девочки из нашего класса, обсуждая последние события, и заодно подглядывая за манипуляциями учителя. И вот юлька с учебником в руках начинает рассказывать какой-то жутко потрясший ее случай - типа "А он ее.. А она потом ... А потом пришла Зоя Михайловна и всем им... А эти собрались у ее подъезда " - и т.д и т.п.. Не помню с каким контекстом, но в самый кульминационный момент она (видимо для убедительности) со всей дури залепила учебником по лысине Евгения Борисовича (учителя).
Вот так вот. Челюсть учителя на полу, весь класс под партами =)
P.S эффект Юлькиной спонтанной (хотя кто знает - может быть и нет =) выходки оказался настолько силен, что ей даже ничего за это не было, кроме пожизненной славы!
Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени. Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу: "Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова: "Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда". А он мне: "А там жарко!" Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.
Зимой едем с подругой на площадь Кирова (г.Новосибирск, если что). Никто не знает, где эта площадь. Наконец, на частнике доезжаем. Чтобы повыпендриваться, я делаю широкий вздох рукой и говорю: das ist Kiroff Platz! Подруга шарахается от меня и подходит к бабуле -- совковое пальтишко, платочек, огромные глаза в плюсовых очках, сеточка в руке. "Мать, это площадь Кирова?..." На что бабуля неистово закивала головой, чмокнула губами и грохнула: "JA DAS IST KIROFF PLATZ!...."
Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе. Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик, который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания: "Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее так давно знаем..." и в общем, понесло мужика... Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы, кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте, раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...." Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие, потом за упокой.
Всречаются как-то две интеллигентные девушки легкого поведения Одна: -Вчера обслуживала клиента,кроме тратиционного секса имела ональный, такой ужас,так не понравилось Вторая:-А я то, как вчера попала, с тремя одновременно и все что только известно человечеству, вообще кошмар Проеъзжающая на волосипеде мимо девочка: -Тетеньки, это все хуйня , вот у меня вчера клитор в цепь попал, так я чуть звонок не откусила.
ВО время финансового кризиса в России. Ельцин: - В прошлом году мы стояли на краю глубокой пропости, но блогодаря хорошой работе правительства и кабинета министров мы смогли сделать смелый шаг вперед.
Бал у Безухова... Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Наташа шепчет: - Поручик, вы знаете, а я ведь без трусиков... И тут так получается, что Наташа неловко падает и этим самым местом намертво к полу присасывается... Немая сцена... Все тупят... Болконский говорит: - А давайте пол снизу просверлим, воздух выйдет и мы ее оторвем! Безухов: - Князь, а вы знаете, сколько я отдал за этот паркет?! Все снова тупят... И тут Ржевский говорит: - А давайте я ее в грудь поцелую! Все: - Поручик, ну что вы, сейчас не время... Ржевский: - А что? Отскользим ее в другую залу, там паркет дешевле!
после трудной работы подходит друг и говорит: - Там баклажка (2 литра) пива осталась, пацаны вчера празновали, пойдем по стаканчику тяпнем (Покровские ворота Костик: "Аркадий Варламович, а не тяпнуть ли нам по рюмашке." Аркадий Варламович: "Заметьте, не я это предложил". КЛАССИКА!!!). - А что только по стаканчику (по типу 2 литра = 8 стаканов). - если по два будет заметно что отпили. - .....!?!?!?!?!?!?
У моего друга Леши в эпоху его бурной панковской юности была страсть ко всяким перформансам и прочим игрушкам. А руки у него, в принципе, всегда были на месте. Он вспоминает несколько удачных шуток, которые проделывали вместе с приятелем. Они сделали из папье-маше голову, намотали на нее бинты, где-то сквозь бинты проглядывал глаз, где-то высовывался клок волос, где-то - зубки. А на месте шеи они красной краской устроили кровавое месиво. С этой головой они ходили в метро. Один из детей, попавшийся им на пути громко заревел. Кончилось тем, что их забрали менты. А еще они в этом же стиле сделали забинтованную руку. Кто-нибудь из них просовывал эту руку в рукав и брался ей за поручень в вагоне метро. Потом потихонечку отходил, а рука продолжала висеть. Со слов Леши, в вагон зашла тетечка, подняла к поручню руку, а в месте с ней и взгляд... и застыла, и заулыбалась. И улыбалась пять остановок, и на шестой сходила, также, улыбаясь. (Я предположил, что она до сих пор улыбается). А еще однажды на помойке Леша нашел тапочек в виде Санта Клауса без ног и грязного, как половая тряпка. Леша его очень любил, не стирал и собирался сделать ему тележку как у нищих и возить за собой на веревочке...
Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно. В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал: "Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов. Один из них таков: Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия". Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль. Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика: "-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на друга! " И такую сцену вырезали!"
Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор о покупках на рынке. - Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна. - А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит вторая. - Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за продуктами, - заявляет третья.
Живу я в Чили(5лет уже).Однажды(года 4 назад,с испанским тогда еще не лады были) из Москвы приехал мой старый кореш,ну и мы по старым русским обычаям решили это дело отпраздновать.Пошли в крутой ресторан,садимся короче подходит офицантка и начинаем делать заказы,заказываем всякие салаты,мясы и все такое,короче говоря доходит дело до выпивки ,заказываем для начала бутылку Наполеона и бутылку Столичной(да да здесь она тоже есть),и тут мой друг смотря в меню громко так говорит(по русски) -ОХУЕЛИ,бля бутылка Столичной 16.000 песо(почти 30 баксов) Ну короче говоря приносят нам все заказы,прилично так все выставляют и тут бах ставят порцию блинов(штук 5 примерно).Ну мы время не теряя на ломаном испанском в перемешку с русским начинаем ей (офицантке) объеснять что ни каких блинов мы не заказывали,тут видя это дело подходит хозяин(или начальник) мы ему тоже объесняем что ни каких блинов мы не заказывали,он извиняется за офицантку говорит что ошиблась новая мол,и чтобы сгладить ситуацию говорит что блины можем съесть за счет ресторана.Короче говоря мы нажрались(по русскому) и поехали домой. На селуюший день: Сидим дома,я смотрю телик,друг читает русско-исспанский словарь(язык учит) и тут вдруг падает на пол и начинает ржать как бешенный,я подхожу спрашиваю в чем дело,друг катаясь по полу показывает пальцем на словарь,я смотрю нечего ни понимая тогда он встает и продолжая ржать хватаясь за живот тычит пальцем в какое то слово я смотрю и читаю Блины - OJUELOS(по русски читается "охуелос") и тут мы начинаем ржать вдвоем. PS.До сих пор в Чили в русской колонии ходит фраза "А че пошли охуелосов пожрем?" PS2.А блины конечно чиленские с нашими не сравнить.
А история банальна по своему началу, как любой из законов Ома. Собралась компания 2 на 2, но в однокомнатной квартире, провести вечер, спиртного было в избытке, как на грубый мужской, так и на достаточно нежный женский вкусы. Но ближе к делу засиделисть, надолго, да и никто не собирался расходится, поэтому когда за окнами потемнело пришлось думать о том как две сформировавшиеся пары проведут остаток суток.Как хозяин квартиры, я естественно, занял единственную комнату, а вторая пара ушла на кухню, где примерно через пол часа, воцарилась тишина, но она меня не насторожила, а зря! По истечении примерно, 35-40 минут из кухни донеслось, что то сначала похожее на крик, а затем такая нецензурщина, что жалея ваши глаза и эмоции, я их опущу, так как все это извергала из себя женщина, довольно милое, кстати, создание. Войдя на кухню, явыяснил, что тут было! А именно, мой дружок поставил даму в позу,похоть видно свое брала, но не тут то было, ан нет не встает! Пока он терся об нее и ласкал, дама возбуди- лась на все 100-150 процентов и уже ничего не могла ждать кроме как сами понимаете, совокупления.А нечем или некем, как верно сам не знаю! Естественно видя такое дело, дружку пришла ,по своему гениальная мысль, он нашарил на столе за спиной палочку салями, благо диаметр позволял, ну и заменил ею своего друга при этом весьма удачно имитируя возврат- но-поступательные движения, дама получила дополнительный экстаз и види- мо в процессе последнего подняла глаза к потолку и увидела горящий свет! Ну че он ей помешал, стыдливость что ли, или очков у нее темных не было, короче, она попросила свет выключить! Мой приятель забыв замести следы, оставил "член-салями" по месту действия и пошел выключать, примерно 1-2 метра до выключателя.Сначала видимо у дамы было удивление, а потом, ну в общем вы меня поняли.....!!!!!! Да простят меня дамы, кому доведется это читать, в общем "доверяй, но проверяй, я бы дамам посоветовал заранее!
Мужик выступает в суде в качестве потерпевшего: Просыпаюсь я как то утром-как тут не поонанировать-взял поонанировал. Умылся,зубы почистил,побрился,в зеркало смотрю-красавчик.Ну как тут не поонанировать-взял поонанировал. Позавтракал вкусно-как тут не поонанировать-взял поонанировал. Смотрю по ОРТ любимый телеведущий выступает-как тут не поонанировать-взял поонанировал. Вдруг слышу-в подъезде шум какой-то.Выхожу и вижу:два гамбала соседке дверь вышибают.Я им:вы что,мальчишки?А они мне в тэйбл бах,я сознание потерял и до сих пор не могу вспомнить: ананировал я тогда или не ананировал?
История, рассказанная моим шефом. Дело было в советские времена. Наши доблестные летчики отдыхали в пивняки, а в магазин за водкой ходили через дорогу. Выходит один из летчиков за добавкой, переходит дорогу, и тут его останавливает постовой и требует штраф в размере 3 рублей за переход дорги в неположенном месте. Летун достает и протягивает ГАИшнику 6 рублей, то естественно спрашивает: "Почему 6?" На что получает ответ: "А я сейчас обратно пойду!" ВОТ ТАК!!!
Мать спрашивает у сына: - Папа вчера пьяный пришел? - Нет. Только очень уставший. - А что он сказал? - Сказал, что записался в cекцию борьбы с пьянством. Вчера была первая тренировка.
Звонят на скорую в 9 утра: "Дедушка, 89 лет, никак не просыпается." Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка. Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик, подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть. Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку, - Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?. - Да снимайте, я думаю, можно. - Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.
Дело было в Харьковском Универе в блаженные времена социализма. Очень известный профессор физики ведет потоковую лекцию в Большой Физической аудитории (в виде амфитеатра). Если кто помнит, была у части студенчества популярная игра "Жопа". Играли в нее на лекциях. Смысл тривиален. Народ скдывается в банк и поочереди выкрикивает слово "жопа!", причем каждый последующий должен крикнуть сие громче предыдущего. Последний (самый громкий) забирает деньги. Так вот, сидящие на заднем ряду орлы решили сыграть. Скинулись в банк, начали. Профессор читает лекцию, и вся Большая Физическая слышит усиливающиеся выкрики "жопа!". В аудитории ощущается некорая напряженка, девочки оборачиваются. Далее происходит неожиданное. После очередного, уже достаточно громкого выкрика "жопа!", профессор прерывает повествование и неспеша поднимается по ступенькам прохода на задний ряд, подходит к играющим, с интересом глядит на "банк", достает из кармана купюру, кладет на стол, возвращается на кафедру, и во всю силу своих легких кричит в микрофон (!): "Жо-о-о-па!". Аудитория в шоковом состоянии. Пользуясь замешательством, он спокойно поднимается на задний рад, сгребает с улыбкой все деньги "банка" на глазах у парализованных игроков, возвращается на кафедру и, как ни в чем не бывало, продолжает лекцию. Говорят, с тех пор на его лекциях никто больше в "Жопу" не играл...
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике. Тут прилетает Карлсон - Привет, Малыш! Малыш достает мухобойку и бьет Карлсона по голове. Тот падает вниз. - Уйди, пчела!
В темноте, очень культурный мужик запинаясь говорит: -Извините, я это... кажется не туда вставил. -Милый, любимый, туда, именно туда, у меня ведь ничего другого нет...
Коммандир самолета инструктирует молодых парашютистов, собирающихся в первый раз прыгать: (К): Итак, если вы не хотите совместить два прыжка в один слушайте меня. Один из парашютистов спрашивает: (П): А почему два? (К): Первый и последний.
Хочу рассказать историю, которую я услышал от своего друга. Хотя в это вериться с трудом, тем не менее...
Дело было так: Секретарша одной фирмы не очень рабиралась в компьютерах. Ну и что-то у нее не ладилось. Она звонит по внутреннему телефону програмисту фирмы и спрашивает: мол, ток и так, что делать? Ну он ей все разъесняет и ложет трубку.(А сказал он, что надо кое-что подправить в файле autoexec.bat).
Небольшое отступление. Виндоуз был тогда делом редким и серетарша работала в Нортоне(он же Волков Командер). Для тех кто забыл как он выглядит напоминаю - две панели (справа и слева) , на которых обозначаються по умолчанию корневой каталог системого диска С: (со всеми соответственно файлами.
Ну, значит объяснил все програмист и вешает трубку. Через минуту звонок - секретарша. Програмист(П): -Ну, что тебе еще? Секретарша(С): -А какой файл там исправить надо? П: -Autoexec.bat, я же говорил... С: -Я помню, что Autoexec.bat, но какой из них? П: -???? Что значит какой? Он там один! С: -А у меня два - один слева, другой справа....
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть;) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица, стоит, "голосует". Недурна собой:платьице, стройненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай, - думает, - подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, клас!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главно, то одной из движущих сил ее поведения. "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежании каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. я быстренько!" "Нет проблем!" Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что проявил невнимательность при переходе проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели... Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принести телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобни девушку и извинись за меня." Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица "жила" в гараже... Сначала она спокойна ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шарить впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже гарфа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно...Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалсь ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще все, что можно было раздолбать. Ее "туалетная комната" была здесь же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приотрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головуке спасителя... Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок в последствии снова теря сознание, но уже от руки жены...
На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает: "Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
Вот вдруг вспомнилась история с прошлогоднего экзамена... Дело было в НГУ.
Сдавала одна девушка-первокурсница с нашего потока экзамен по вышке (высшей алгебре, то бишь...). А принимал у нее такой дедушка-приколист. Девушка эта, будучи полным нулем в данном предмете, явно валилась... Тут препод ее так ласково спрашивает, что, мол, вы сегодня вечером делаете? Она ему радостно, повеселевшим голосом: "Ничего!!!" А он ей так победоносно заявляет: "Вот идите, и поучите высшую алгебру..."
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
Из кинозала выходит мужчина, подходит к кассе, и говорит, угрожая кассиру револьвером: "Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить деньги за билеты всех зрителей!".
Учащийся ликбеза рассказывает другому: "У нас тут на лекции рассказали про двух жидов - Гегеле и Фейербахе. У одного зерно нашли, у другого - материю, видать судить будут".
Наш язык, как известно, велик и могуч. И далеко не все иноземцы могут его освоить. Например, у китайцев с этим проблемы.....Это присказка, а вот и сказка: Недавно мои родители купили себе замечательную вещь - стельки для обуви. Но ярлык к ним был и вовсе неподражаем. :)))))) "Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ." Будь спокоен, товарищ! :)))) Мы не забудем твоей марки! :)))
За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности. В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания: "ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два забронированных места в гостинице...
Историю я услышал по TV в программе Блеф-клуб. Так что для многих она не нова...
Итак, в зоологическом музее идет экскурсия. Большая толпа стоит у витрины с чучелом черепахи. Экскурсовод говорит: - Черепахи впадают в спячку в конце февраля и выходят из нее обычно в начале апреля. Сдавленный голос из толпы: - Е% твою мать, а мы свою в марте похоронили....
Рассказ о двух подвыпившых "Смотри, вот это сиськи!" от 06.06.00 разбудил в моей заплесневелой памяти воспоминания о истории, которая поизошла в середине 90-х. Есть все основания верить в ее реальность, поскольку рассказана мне сия история моей женой, а в свою очередь жена узнала от непосредственной участницы произошедшего. Финал истории не такой счастливый, как хотелось бы. Ну да ладно... В один прекрасный, летний вечерок, прогуливались по славному городу Новосибирску две хорошенькие и очень впечатлительные девушки. На горизонте краснел великолепный закат, воздух наполнен чудесным запахом свежести и надвигающейся, обещающей быть насыщеной, ночи. Девушки попивали прохладное пивко и от него становилось приятнее, веселее и романтичнее. Голова молодых девиц наполнялась разного рода мыслями о предстоящем вечере, приятных знакомствах и прочими прелестями, которыми бурлит молодой женский мозг под воздействием спиртного. И на этом месте романтика, так сильно бушевавшая в головах красавиц, обрывается несколькими моментами. Во первых, они ловят себя на мысли, что в центре города практически невозможно найти уголок, где можно было бы немного облегчить давление на мочевой пузырь. А во вторых, в этот момент останавливается рядом с девушками автомобиль из которого высовывается человеческая рожа, идинтичная собачей (бульдогу) и даже слюни как у пса, свисающие и плавно спалзающие по стеклу авто. Эта рожа бормочет (брызгая слюнями)нашим дамам: - Эй красавицы! Из какой вы сказки? А какие ноги!!! Эти бы ноги, да мне бы на плечи!!! А наша милая дама (видимо разочарованная отсутствием туалетов), милым голосом выдает: - Да! И долго-долго писать тебе в рот, пока ты не захлебнешься!!!
P.S Все по близости стоящие люди, в миг стали по близости валяющимися. Но для этой дамы, вечерок был окончен. Она получила несколько тяжелых ударов в голову. Жаль, а так хорошо все начиналось...
Ситуация такая! Молдова, г. Кишинев. Лето, июльская жара, забитая маршрутка (автобусы на 12-15 человек). Едет в ней мамаша (М) лет 25-28, типа новая молдованка, но очень симпотичная, с ребенком (Р) лет 4. (Р)-- М-а-м-а я хочу мороженного... (М)-- (Грозным тоном) Успокойся, и пальцы почти веером. (Р)-- (Избалованным тоном) Ну, мам я хочу мороженного. (М)-- Я сквзала Н Е Т !!! (Р)-- (Плача) Мама, если ты мне не купиш мороженного, я расскажу папе что ты вчера целовала письку того дяди. Все в ауте. Дамочка слезла чуть ли не на ходу
Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию. Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..." и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.
Дело было давненько в одном из Московских ВУЗов. Подселили к нашему советскому студенту-патриоту (в лучших отечественных традициях), двух граждан какой-то братской страны, причем, чернокожих, что само по себе как бы и не важно. НО! На их вопрос: "Как тъебя зват?", - он искренне ответил: "Хозяин". Ну, стало быть - Хозяин. У русских вообще имена-фамилии странные и практически непроизносимые в понимании каких-нибудь граждан Мпумбы-на-Мьяска. Так они его и звали, причем, довольно долго. Все были довольны, особенно друзья "Хозяина", когда приходили и спрашивали: "Хозяин дома?", - а им в ответ такой балда чернявый: "Нэт Хазяин ушла нэмножка". Сразу и настроение как-то поднималось...
Взято из fido7.humor.filtered. Итак, сценаpий: Мyжик. Он небpит. Это Петpович. Он ползет. Ползет в тыл вpага чеpез минные поля? Hет... Он сдает ноpмы ГТО? Hет, слишком избито... Он пpосто ползет. Утpо, его мyчает жажда. Он заползает на кyхню, подползает к водопpоводномy кpанy... Hет... Hе то... Hет... О, стакан pассола! Банка! Тpехлитpовая! Холодная! Он тянется к ней, а там - Синди Кpоyфоpд... Стоп, это же наш Петpович, там должна быть его жена со скалкой. Она бьет его по голове и кpичит: "Где ты опять всю ночь шлялся, скотина!" Снято, титpы. Вот это жизнь!!!
