Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :), а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной, а с моим знакомым (от него и слышал).
Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые. Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском): - О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители? - Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani". - Молодец! А жители Милана (Milano)? - Milanesi. - Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle (примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...). Вот как называются его жители?
Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.
Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... Hа большую дорогу!
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. - Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! - Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Стою на остановке, жду автобуса... Рядом беседуют две юные леди годков этак по 14-15. Одна другой что-то очень увлеченно рассказывает, причем слышно ее на всю остановку и прилегающие окрестности. Цитирую фрагмент разговора: "...а он его держит и говорит: "да ты не бойся, ты его потрогай", ну я потрогала, а он такой хорошенький, оказывается! вовсе не скользкий, а сухой и теплый... сам толстый, а головка маленькая... и упругий такой..." У меня постепенно начинает отвисать челюсть... Кто ее знает, нынешнюю молодежь, чем она там занимается на досуге, но верещать о подобных вещах на пол-улицы... Мдаа... Слышу продолжение разговора: "... в общем, этот удав, которого парнишка-служитель террариума вынес на улицу погулять, оказался просто лапочкой, совсем не страшный... да я теперь змей вообще не боюсь!" А я-то девушек в испорченности подозревала...
Понедельник: Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.
Вторник: Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера.
Среда: Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.
В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало решил добыть все улики. Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно не в курсе наших бесед с Лешей. Диалог был примерно такой: - Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас? - Нет, - честно ответил папа. - Но как же, вот ваш номер! - Да, номер наш, но звонка не было! - А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка. - Нет, сын уже отслужил. - А у вас есть друзья в академии связи? - Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа. - А дочь у вас есть? - осенило вояку. - Есть, - продолжал сознаваться папа. - А, так это ей звонили, - наконец дознался связист. - А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой! - Ну сознайтесь, это вам знонили! - Нет, не звонили! - Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка! - А я профессор, - скромно заметил папа. На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода. Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским коньяком.
В начале 80-х я служил командиром взвода на Сахалине. Сидим как-то днем мы в канцелярии дивизиона, занимаемся бумажками, и тут заходит водитель (азербайджанец, по-русски говоривший куда хуже, чем понимавший) и говорит своему взводному: "Тов. лейтенант, машина не глохнет." А машина - Зилок 157-й, старенький такой грузовик с полным приводом. Его взводный говорит: "Ты зажигание выключил?" - "Да." - "Выключатель массы за сиденьем слева знаешь?" - "Да." - "Выключи его." Водитель ушел в парк. Минут через 20 возвращается, опять: "Машина не глохнет." Мы переглянулись, его взводный говорит:"Массу отключил?" - "Да." - "На бензобаке краник знаешь, от него трубка к двигатею идет?" - "Да." - "Он сейчас вдоль трубки. Поверни его поперек, поодачу бензина закрой." Ушел. Возвращается опять: "Машина не глохнет." Нам уже стало интересно, но уйти пока никуда не могли, поэтому его взводный опять советует: "Трамблер знаешь?" - "Да." - "Выдерни центральный провод." Ушел, но снова вернулся и доложил, что "машина не глохнет". Тут уже стало не до смеха, командиру батареи сказали, что нужно срочно в парк и пошли все вместе. Подходим к боксу и видим: ворота открыты, стоит Зилок, крышки капота подняты, заводная рукоятка торчит - двигатель не работает. Взводный ему говорит: "Ты же сказал, что машина не глохнет!" - "Да, я стартер маслал, потом ручка маслал - не глохнет!" Тут нам стало понятно, что он просто оговорился и "не глохнет" сказал вместо "не заводится", но прикол был не в этом, а в том, что вс советы взводного он выполнил в точности и пытался завести машину ПОСЛЕ того, как выключил зажигание, массу, перекрыл кран на баке и выдернул центральный провод из распределителя зажигания!
Сам я живу в Израиле. Есть тут у меня друг по кличке Длинный, правда длинный длинный. Практически изо дня в день он сопровождает школьные экскурсии по всей нашей необьятной родине с берданкой в одной руке, и с аптечкой в другой. И этот человек в России закончил ГИТИС! Разве это уже не сам по себе прикол? И вот в одной из таких поездок произошe:л следующий диалог между ним (Д.) и тринадцатилетним местным отпрыском (О.).
(О.) - А я знаю одно слово на русском языке! (Д.) - Гонишь, ничего ты не знаешь. (О.) - Нееет, точно знаю, хочешь скажу? (Д.) - Ну, валяй. (О.) - КАМАЛИН! (Д.) - ЧЕ-ГО?!?! (О.) - КАМАЛИН!!! (Д.) - Нет такого слова. (О.) - Нееет, есть!!! (Д.) - МНЕ видней! (О.) - Ну как же нет, когда есть, у вас даже песня такая есть!!! (Д.) - ?!?! (О.) - КАМАЛИН КАМАЛИН КАМАЛИН КАМОЯ!!! (Д.) - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса: - 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - еще сдать по 30 рублей...
Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру (Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро. Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного - серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны. Я загляделся - чуть в зад ему не въехал. Умеет народ веселиться!
Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о)) Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли. Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был обыкновенный БОРЩЕВИК. Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями. Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое. Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет, поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма сифилиса!!!" Девка в шоке. Вот так. Я давно так не смеялся. :>
В магазине: Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка не видишь магазин овощной!!!!
Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то. Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный. Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть. Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму, и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками. Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела. Не враз, конечно, но съела. А прошел ли живот - я не знаю.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать. Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего... Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю: - Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож. - Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал. "Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое... Я не удержался, на следующий день Светку отловил: - Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила. - Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались! Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!
Едут как-то в троллейбусе панк и монашка. Ну, панк, ясное дело, начал к монашке клеиться, типа, давай трахнемся и все такое...А она, не будь дурой, пока этот дурак замешкался выскочила на остановке и двери у него прямо перед носом захлопнулись. Ну сидит панк мрачный как туча, а водитель троллейбуса ему говорит: - Да не переживай парень, я эту монашку знаю, она все время приходит на кладбище в 12 часов ночи и там молится. Ты вырядись богом, спрячься а потом выскочишь и сделаешь с ней что захочешь... Чувак все так и сделал - натянул на себя простынь белую, ореол на проволоке прицепил и все такое... Сидит, смотрит - и правда приходит монашка и начинает молиться. Ну тут он выскакивает из-за могилки и кричит: - Ууууууу! Я Боооооог! Давай трахаться! А монашка отвечает: - Нельзя мне, Боже, ведь нельзя! - Как нельзя?!! Я же Бог!!! Блин, ну давай в задницу, что ли... - Давай, Боже! Ну, петрушит он ее в это дело, и вдруг так по приколу ему стало, что он решил раскрыться. Срывает он с себя простыню и кричит: - Ха-ха-ха! А я на самом деле не Бог, я панк!!! А монашка с себя срывает одежду и кричит: -А я на самом деле не монашка, а водитель троллейбуса!!!
Прочитано на www.hand-free.ru Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой, но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы, существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу. Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся. Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла. В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря. Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался, смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал: -Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!
История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца. Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась глубина, и течение было очень сильное. Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду. Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился. На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась плавать. К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота. Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами, быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет течением немного в сторону). Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать, когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще и в одежде!» Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает (обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет течением!»
Навеяло историей 'про колдовство'. Как-то раз стоим мы с приятелем в очереди в универсам. Подчеркиваю, не в универсамЕ, а в универсам: на вход, то бишь, снаружи люди стоят. А кругом весна, птички чирикают, солнышко греет, выпускной вечер скоро - в общем, настроение прекрасное, несмотря на очередь. В нескольких метрах от нас лежит опрокинутая (тяжеленная!) урна. Ну, лежит и лежит, казалось бы, мне-то что? Но я увлекалась тогда разной телепатией и прочим телекинезом, и начинаю пытаться эту урну телекинетически поднять. Молча и очень серьезно. Минута, другая, третья... Урна, ес-сно, не реагирует - только приятель озабоченно спрашивает, все ли со мной в порядке. И тут вдруг откуда-то из очереди выходит тетенька с ошизевшим лицом и тоже молча, с большим трудом (здоровенная хреновина-то!) устанавливает урну вертикально. И по-прежнему молча возвращается на свое место в очереди...
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг где-то далеко крик: -Пошел НА ХУЙ!!! Мужик, ноль внимания. Голос раздался ближе: -Пошел НА ХУЙ!!! Что там случилось подумал мужик? А голос еще ближе: -Пошел НА ХУЙ!!! Вдруг, выплывает мужик на бревне и гребет ложками. -Блядь, мужик ты бы еще вилки взял. -Пошел НА ХУЙ!!!
Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? (1) Не какого-то, а с членом до самых колен. (2) Может, адрес дашь? (1) А почему бы и нет! Через два дня. (2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но... (1) Но что? (2) Но колени у него уж больно высоко находятся.
приходит жена к мужу и говорит - У тебя машина не заводится! М. - Почему? Ж. - У тебя вода в карбюраторе! М. - ДА? ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ? Ж. - Что я дура по твоему? М. - Ну давай ключи, посмотрю, где машина? Ж. - В бассейне! Black_Leon
Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.
Предыстория.
У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров. Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно (этим управляет специальное устройство - блокиратор).
Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу, так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.
Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.
В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188. Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая (Ж) и говорит (таким важным голосом):
Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится? Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело? Ж: Вы слишком долго занимаете телефон. Я: ??? Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются. Я: Да?... Ну так больше не будем :)) Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так ведь и отключим (типа, она с АТС). Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.
Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут. Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю результат:
530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.
Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:
Я: Здравствуйте! Это квартира Черных? Ж: Да. Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64? Ж (испуганно): Да... Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше никогда так не делайте, это противозаконно. Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие не живут! Нет, нет...
Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку. Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум родителям причину моего смеха. :))
некий Димка мечтал разбогатеть. Шли где-нибудь 1988 - 1989 года, появились первые кооперативы,ИЧП там всякие. Димка пошел нестандартным путем: он начал собирать грибы и сдавать их на заготовительные пункты. Повергал друзей в тихий смешливый ужас призывами типа: "Ребятки, поехали под Звенигород!Там сейчас опята пошли - ОЗОЛОТИМСЯ!" Как-то раз в этот свой грибной период ночевал у своего приятеля.Выпили слегка. Ночью Димке снились кошмары. Он бредил. Приятель слышал из его уст буквально следующее :"Митька, Митька!Лисички сгнили!Сушилка сломалась!"
Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели. - Господи и коли ж цэй голод кончится?
Прочитал как то в одном из выпусков историю про кондиционер в автобусе и вспомнил 1997 год. В городе где я живу тогда был страшенный мороз - около 45 - 50 ниде нуля. причем в конце февраля - середине марта и вот в одном из трамваев, где всегда жутко дуборно какой-то хохмач выцарапал на замерзшем стекле такую вещь "ТЕРПИТЕ ЛЮДИ ! СКОРО ЛЕТО! " Werter
В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал. Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти в деканат!"
Не плохие фамильицы! PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.
Моя мама живет в другой стране, так что все подарки передаются знакомыми, близкими и не очень, которые летают самолетами. Найти таких знакомых, особенно срочно, особенно если надо вести черти-что, дело не простое. Звонит вчера маман, говорит: "Один наш знакомый, Майк, ну тот, которого кто-то привел на мой день рождения, и он еще нажрался и в коридоре маленьких лебедей с вениками танцевал, ну он в Москву летит, возьми у него презентик". Ноу проблем, отвечаю я, каким рейсом и как он выглядит? Как он выглядит, маман сама не помнила, т.к. день рождения, вы понимаете ... , фамилия - "какая фамилия, просто Майк", а рейс - "завтра перезвони, я скажу". Договариваюсь с другом, что Майка этого в неизвестно каком аэропорту встретят и довезут до Москвы, звоню маме - где встречать-то? Слышу в ответ: - Без тебя встретят! Видишь ли, оказывается этот Майк не хрен собачий, а английский атташе.
PS. Вот вы бы растерялись, узнав героя в лицо? А маман - нет. Следующая фраза была: Ну уж раз у него дипломатический паспорт и без досмотра...
Сидим как-то с приятелем на лекции. А он кашляет, чихает, сморкается - мучается, в общем.. - Чего с тобой? Заболел что ли? - спрашиваю. - Да простудился, вышел вчера на балкон полуодетый. - А что же на тебе было? - Да презерватив только..
Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями, до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб. Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно, и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил - оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года), и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться, пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак, и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"
Хочу рассказать историю, услышанную от подруги: Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда? Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем. Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости, продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см... А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику, сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко услышишь.... "А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза, длинные волосы) После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде мент, а понимает..." :)
Идет Вини-Пух по лесу, видит сидит Пятачок весь в крови, одного глаза нет, побитый, да к тому же без правой руки. Вини-Пух: - Господи, что с тобой случилось, Пятачок? Пятачок: - Да, ничего страшного. Это мы с осликом Иа на мой глаз поспорили, что он мне руку не откусит!
Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!). От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль - разгосударствлением.
Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень вредна!!!
Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички.
Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.
Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании.
Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.
Левша (фр. "le" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)
Лепота (старослав.) - пластилин.
Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Например: Л. человеческих душ.)
Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться.
Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии.
Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.
Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский)
По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю, почитаем Эдгара П....")
Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).
Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.
Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.
Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие.
СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая мантра.
Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить!
Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперНадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)
Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины.
Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Ннипух "Кто подставил папика Павлика?").
Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе и красивее данной женщины.
Щелочь - жалюзи.
Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной. Разговоры по телефону длятся только 30 секунд. В фильмах голые почти всегда женского пола. У тебя есть знания о автомобилях и танках. Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан. По воскресеньяи футбол. Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни. Очереди перед туалетами на 80% короче. Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет. В парикмахерской тебя не обкрадут. Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего. Твоя жопа не фактор при приеме на работу. Все твои оргазмы настоящие. Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола. Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама. Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте. Не надо ходить на горшок в группе. Твоя фамилия остается. Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь. Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит. Не надо мыть сортир. Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого. Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации. Планы женитьбы регулируются сами по себе. Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг. Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки. Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез. Тебе не надо бриться ниже шеи. Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает. Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью. В твоем лице все одного цвета. Ты можешь стать президентом. Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине. Цветы приводят все в порядок. Тебе не надо волноваться из-за чувств других. Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема. Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода. 3 пары ботинок хватает выше крыши. Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди. "Игры" перед сексом необязательны. Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной. Ты можешь снять футболку, если жарко. Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости. Механики не врут тебе. Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу. Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится. Самочувствие не меняется каждые полчаса. Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него. Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный". Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами. Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето. За ту же работу - больше денег. Седые волосы и морщины остаются. Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок. Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной. По телевизору всегда есть какой-нибудь матч. Ты не ешь чужой десерт. Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе. Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой. Можно навестить приятеля, не даря ему подарок. Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым. Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился. Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать твоим другом. Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь". Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна. Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами. Порнофильмы сделаны для тебя. Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях. Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс. С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.
Знаете ли вы, что Москве кроме улиц, проспектов, набережных и прочих географическо-описательных наименований, имеются также и некие "пруо". Так, недалеко от м. Фрунзенская "Хользунов переулок" пересекает "пруо БОЛЕН КИЙ". Я в течение более 2-х лет с недоумением наблюдал эту вывеску и в конце-концов уверился, что это местечко названо так в честь какого-то выдающегося китайского деятеля. А намедни мне пришлось пойти по этой самой пруо в стоматологическую поликлинику и я наконец выяснил, что это на самом деле оБОЛЕНсКИЙ ПеРеУлОк. Вся фишка в том, что табличка абсолютно фирменная - стандартная пластиковая сине-белая, как на всех домах и деятельность остряков типа тех, что на дверях электричек зацарапывают буковки, чтобы получилось "не п ис оться, двери от рывают автоматически" тут совершенно ни причем.
Мне мама в детстве выкалала глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел, теперь я не хожу в кино и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо.
Сестра мне в детстве выбила все зубки, чтоб я не мог пироженных сожрать, теперь я пироженных не ем, свистеть я разучился, зато у меня зубки больше не болят.
Мне папа в детстве оторвал все яйца, чтоб я не мог девчонок во дворе сражать, теперь я девчонок во дворе не сражаю, зато мое семейство спокойней стало спать.
Мне старший брат оторвал все руки, чтоб я больше не дрочил, я больше не дрочю, в носу не ковыряю и даже жопу нечем почесать.
К нам летят сейчас от Солнца ПЛАЗМА и ЛУЧИ РЕНТГЕНА. БУРЯ! Скоро грянет БУРЯ! Черной молнии подобна.... Так что одевай скафандер, под свинец запрячь свой орган
Вы всю жизнь прожили в России, если ... 1) ... Клинтон не ваш президент. 2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах. 3) ... самое лучшее пиво - это водка. 4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку. 5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным. 6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку, а потом и в морду можете дать. 7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку. 8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски. 9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу там нет зубов. 10) ... Путин ваш президент.
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой. 2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны. 3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику. 4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться. 5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView. 6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба. 7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking. 8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше ... дело".
Афоризм момента Подвозят меня на днях домой. Еду в машине на заднем сидении. Водитель - мой приятель Андрей разговаривает со своим армейским приятелем Олегом. Вспоминают "героические" дела прошлого. Вдруг слышу обрывок разговора: О:- ... начальник купил жене машину. - !? Оказывается жене их общего знакомого, шеф с работы жены купил ей машину. Ессественно я порадовался за мужа - так повезло с женой. Олег моментально подобрал афоризм О: - Лучше есть пирог с друзьями, чем говно - в одиночку.
Почему пиво лучше чем мужчины? -------------------------------------------------------------------------------- Пиво делает жизнь легче. Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете. Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд. Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире. Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками. Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама. Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот Пиво не оставит вас ради более молодой женщины. Также не оставит вас ради молодого мужчины. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива. От употребления пива не забеременеешь. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова. От пива никогда не пахнет мужиком. Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес. Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку. Пиво не дуется на вас. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer. Пиво не переключает каналы телевизора. Пиво не спит с открытым окном. Пиво не храпит. Пиво не перебивает. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор. Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини. Пиво не рыгает. И не пердит. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет. Хорошее пиво легко найти. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное. Пиво не обижается на вас. У пива нет матери. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво. Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо. Пиву все равно если вы пополнели на пять кило. Пиво можно употреблять весь месяц. Пиво не хочет детей. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна. Пиво не готово, пока вы не готовы. Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас. Пиво помогает от похмелья. Пиво приятно на вкус. После пива не надо принимать душ. Пиво не оставляет своих волос в умывальнике. Пиво не опаздывает. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом. Пиву не надо бриться. Вам не надо поддаваться пиву. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу. Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель. У пива не пахнет плохо изо рта по утрам. Пиво идет с вами куда бы вы не пошли. Пиво помогает в работе по дому. Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике. Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик. От пива вы не заразитесь герпесом. Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали. Пиво редко устраивает беспорядок. Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает. После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду. Посуду из под пива можно сдать. Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив. Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка. Пиво никогда не выходит из себя. Пиво не жалуется как вы готовите. Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите. Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы. Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший. Пиво никогда не принимает все близко к сердцу. Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы. Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво. Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива. Пиво не прячется от вас за газетой. Пиво не бывает небритым. К появлению пива не обязательно готовить ужин. Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию. Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь. Пиво не раздражает общество ваших подруг. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности. Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите. Пиво всегда можно поставить на место. Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации. Пиво не трогает цвет вашей помады. Пиву безразлична длина вашей юбки. Пиво не обещает вам золотых гор. В вашей власти иметь пиво в любое время суток. От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий. Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него. Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным. Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким. Пиво может стоять достаточно долго. Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво. С пивом легко расстаться. Пиво не потащит вас на футбол. Пиво не потребует от вас невозможного. Пиву все равно,как много пива у вас было до него.
Kto-vo chto napivaetsa: sapoznik v stelku, ginekolog v p"zdu,opernij pevec do porosachego vizga, vrach uho-gorlo-nos v sluni,opernij pevec do prihoda teni otca Gamleta.
В лесу появился вежливый лось, который всех без разбора трахал. Сидит зайчик в норке, голодный кушать УЖАСНО хочет, а напротив норки апетитная ягодка. Думает сейчас быстро выбегу, сорву и обратно. Собрался духом и побежал. Добежал до ягодки, нагнулся, что бы сорвать и тут взади шаги и слова "Добрый день."
Ветер качает деревья, как мама, Или как "ваньку" валяет путана. Дождик шумит вдохновляет поэта, Ванька триппак получает при этом. Большие потоки стекают по склонам -- Кто-то кончает под серым забором. Но мало кого @.бет непогода, Под крышами долг исполняет природа!
