Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе). Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! - Да, действительно, очень стpашно... - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Вот пpочитал истоpию, нy очень смешной показалась...
Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и ее сyть такова: человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит, как он из этого положения выходить бyдет... Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к вpачy. Все подлинное - и больница, и люди. Вдpyг камеpа показывает человека и сpазy становится понятно - это выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает емy yдаление зyба под общим наpкозом. Тот соглашается. Дают наpкоз, он засыпает, емy yдаляют зyб...(Все это пpоисходило в гоpоде Дюссельдоpфе...) И вот вбегают люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, его впихивают в самолет, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят... И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Все ноpмально, ваш зyб yдален". Больной отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой... КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!! Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее... Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п... Вот так измываются над людьми в Геpмании...
Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я. - Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Hа повышение потенции? - Hет, на клонирование.
Значит, как-то ездили мы в Японию на стажировку, а в делегации были представители всех республик бывшего Союза. И на какой-то там "надцатый" день экскурсий нас на скоростном поезде везли в Киото..., рассказав предварительно, что поезд этот развивает скорость до 300 км/ч. Сели мы, как полагается, почти все возле окошек... начинает паровоз этот разгоняться, за окнами начинает все мелькать довольно быстро... и тут наш узбекистанец выдает фразу, с характерным таким акцентом: "Ну ни фига себе, даже я бухой так не ездию!!!" :)))
Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!!
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка. - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
Работает у меня матушка в школе. Биологом. Это - вводная. Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что было бы неплохо этот череп в собственность заполучить. Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу. Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной из компьютерных контор города. С телохранителем. Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю: - Иван, у тебя на фирме вакансий нет? Телохранитель: - Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо... Я, открывая пакет, протягиваю его ему: - С работы иду! Лицо чела немного вытягивается, он говорит: - Понял. Буду повежливее и на "Вы". Бывают же иногда удачные совпадения! ;)
Поехал вчера встречать друзей на Войковскую - ливень вот-вот начнется, а они без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул! Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же! Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду, дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже. Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида - кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает - "Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю, что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки, в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает, что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня опять страшный шум в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения, а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина дергается, сзади гудят !! и смех и грех!
Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями, чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль. Едут они, а водитель достал бутылку лимонада и стал пытаться ее открыть. Прораб смотрел на его мучения и говорит: - Давай помогу. Водитель снимает баранку, протягивает прорабу: - На, порули! Прораб в обморок. Больше он ни в одну машину на стройке не садился...
ИЗ ЖИЗНИ !!! Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под клавиш провода торчат. Спрашиваю: - А зачем провода? - Ну баян-то электрический. - Так, а меха тогда зачем? - Ну как зачем, народ-то привык растягивать.
Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских - www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.
Вечером разговариваю с ним и спрашиваю: - Понравился тебе анекдот, который я тебе послал? Он отвечает огорченно: - Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...
Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки и yзнал, что его жена была невеpна емy. - Это был мой дpyг Джон? - сypово спpосил он. - Hет. - Тогда Ричаpд? - Hет. - Постой, тогда это, должно быть, был мой дpyг Сэм. - Что ты заклинился на своих дpyзьях! Ты что, дyмаешь, y меня своих мало?
Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом, и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец, явно не понимающий проблем дочери, говорит: - Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!... P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала
Две подpyги сидят, pазговаpивают. Мyжья pазговаpивают на довольно значительном pасстоянии от них. Один из мyжей yвлеченно pассказывает о pыбалке и пpи этом соответственно жестикyлиpyет. Подpyга жены pыбака спpашивает: - Скажи, доpогая, что это за pазмеp твой мyж показывает? - Если это - величина yлова, котоpый он в последний pаз поймал, то это слишком много. Hо если это - величина члена инспектоpа pыбнадзоpа, с котоpым мне тогда пpишлось yлаживать дела из-за этих несчастных коpюшек, то это очень даже близко к истине...
Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого - в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода - никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова...
Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике, а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло. Не смейтесь - не вру! Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная пена - готово дело. Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику, то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул Игореха. - Мыло будет!" С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине. Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке. Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо. Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко, и вскоре учительский пыл иссяк. И правильно - какой такой анализ? Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон, мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите? Что и требовалось доказать.
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых, когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе. Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками, а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются на неопределенное время. Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной. Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания. Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру (это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения, другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками... Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного бруска по поверхности парты. Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия. Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно вслушивался в эфир. Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий вопль: - Пи##ец! Пи##ец-пи##ец! Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол. Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон, ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана! Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо залеплены допотопными каучуковыми наушниками. Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".
Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства, что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме, что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница находится между передними сиденьями... И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету, прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае, я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...
Сначала краткое предисловие. Я работаю в англо-американской нефтяной компании, которая осуществляет всякие глобальные проекты в Азербайджане и его окрестностях (привлекая, естественно, массу подрядчиков со всех концов света). У нас есть свой боевой листок, в смысле газета, где в восторженных тонах рассказывают об успехах наших глобальных проектов. Вот с этой-то газетой и связана моя история.
На последней странице, как водится, есть раздел "Письма в редакцию". Привожу дословный перевод одного письма: "Уважаемый редактор! Я очень недоволен тем, что в статье "Успешное тестирование скважины" моя фамилия искажена. Впрочем, это не первый случай, когда коверкают мое имя. Юджин Ванлангендонк".
Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны. На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах). На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора. Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля" окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти вентилятора фермерского сортира...
Взрывается автобус с монашками. Души мертвых монахинь стоят в очереди в рай. Бог спрашивает: -Как ты согрешила сестра моя? -Я когда купалась увидела член. -Помой глаза в этом тазике и ступай в рай. -А как ты согрешила сестра моя?(вновь спрашивает Бог) -Я когда крестила малыша дотронулась до писюна. -Ну помой руки в этом тазике и ступай в рай. Вдруг последняя монахиня выбигает и прорывается вперед. Бог спрашивает: -Почему ты не хочешь пропустить своих сестер? -Ага они здесь жопу будут мыть,а я потом рот полоскать.
Я хочу оставить след На Земле ебучей В виде стоптанных штиблет И носков вонючих, Выцветшего трусняка, Что не видел смены... Не хватает косяка Для развитья темы.
Ввиде пары детских глаз, Что всегда смеются... Прям, как у меня сейчас - Дали затянуться.
История эта произошла со мной, так что правдивость слов своих я вам гарантирую. Дело было давно, лет так 15 назад. Была у меня тогда сестенка, и щяс слава богу тоже есть. В общем было ей тогда года 4 и она как все маленькие дети, конечно же, не выговаривала половину букв...А еще она жутко любила купатся... И вот однажды на даче, работаем мы все в огороде. Полдень, народу вокруг дохрена, знаете как раньше дача на даче строилась все видно, все слышно... вдруг из дома выбегает такая вся запыхавшаяся моя сестра, встает посреди участка и что есть мочи орет: "Нася, блосай все! Подем ЕПАТЬСЯ! Папа завет!" Такой тишины вокруг я больше никогда не слышала...
Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1). Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма). Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы, простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали такую историю:
Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:
“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс” НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе проходила игра? Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."
Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...
P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил: “Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)
-Мужик, ты как насчет выпить? -Да не пью я... -Ну а травки?! -Да я и табак-то не курю... -Слышь, а с бабами у тебя как?!! -Да никак... -Мужик, да как же ты расслабляешься?!?! -А я не напрягаюсь...
Чук и Гек пошли в поход. Настала ночь,разбили они палатку и легли спать. Геку не спится он Чука в бок толкает: - Чук! Ты не спишь? - Не сплю! - А, что, дро...шь? - Дро...чу! - И что,кончить не можешь? - Не могу!!! - Так ты у себя дро...чи!!!
Сидит наркоман в подъезде на подоконнике 12-го этажа. Балансирует на этом подоконнике как на лезвие ножа - только бы не упасть! И забивает здоровенный такой косяк. Тут бабушка милая мимо из хлебного магазина проходит, замечает молодого человека на подоконнике: - Сынок, ведь убьешься! - Дай бы Бог, бабка, дай бы Бог!!!
Бухают чех, русский и хахол. Дошли до кондиции. Чех встает, выпивает бокал пива и разбивает его о пол - У нас этого стекла столько, что чехи не пьют из одного бокала дважды! Русский подумал, встает, выпивает с горла пол бутылки водки, кидает ее на пол - У нас этой водки столько, что русские не пьют из одной бутылки дважды! Хахол подумал, достал шмат сала, отрезал прожевал, взял стул и как е..онет русского по голове - У нас цых кацапив стилькы, що я два разы з одним кацапом не пью!!!
О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо- ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав- но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик рекламы... Про жевательную резинку...
Работайте неторопясь. Чем быстрее вы выполните одно задание, тем быстрее вам дадут второе. Только неторопливый успевает осмотреться и увидеть, откуда может последовать новое поручение, от которого надо успеть уклониться.
Дурак всегда обижается на других, а не на себя. Если вы дурак, то все вокруг очень скоро будут об этом знать. Это из-за чистой совести случаются в жизни все неприятности. Не нарушайте планы судьбы неожиданными и резкими поступками. Скромность украшает только скромного человека. Лучший возраст - тот, в котором вы сейчас находитесь. Надо позволить себе позволять. Безупречность - худшая характеристика для человека. Мы всегда боимся не того и уверены не в том. Того, чего хочется в эту минуту, в следующую может не захотеться. Этого может не захотеться вообще никогда. Не откладывайте радостей на потом.
Идет баба по пустыне,встречает племя дикарей. Они ее окружили и спрашивают: "Смерть или Тумба-Юмба"? Ну она не задумываясь выбирает Тумбу-Юмбу! Они ее всем племенем поимели и отпустили... Ну она идет дальше ели-ели в раскоряку....тут другое племя. Та-же история.Вот она уже еле ползет,чуть живая снова племя:" "Смерть или Тумба-Юмба?" Ну она думает больше не выдержу и выбирает смерть... Тут выходит глава племени и торжественно говорит:"Смерть,через Тумбу-Юмбу"...
Молодость дана для того, чтобы гулять и веселиться. После сорока глупо гоняться за смазливенькими девчонками - задыхаешься. Да и водки столько уже не выпьешь. Вот тут-то и начинайте делать карьеру.
Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.
Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."
Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...
Было сказано по отношению к жевательной резинке: "она у меня еще со вчерашнего дня В КАРМАНЕ СТОИТ". ;-) .ps. автор - не совсем русский человек, поэтому не понял, почему все смеются...
Приходит девушка к доктору. - Доктор,у меня усы растут - Ничего страшного,у многих девушек растут усы - Доктор но у меня и борода растет - Ничего, и такое бывает - Доктор, но у меня и грудь волосатая - Странно, но я уверен что и такое тоже бывает - Доктор, но волосы спускаются ниже до самого члена
Объявления: Покручу счетчик Вашей страницы. Интим не предлагать. Помогу деинсталлировать Office 2000. Дорого. Пошлю Вашего знакомого на "..." по email, мобильному, факсу или пейджеру. Дещево продам акции компании Microsoft. Спросить дядю Гейтса. Мадам Жульетта. Отворот, приворот, снятие защиты с любых программ на расстоянии. Желательно исходные тексты. Дорого продам 1 дискету с PC-DOS 2.0 в отличном состоянии. Торг.
Театр. Анщшлаг.Начало спектакля.Свет погашен. Сцена.По ней крадучись идет мужик со свечой. Выходит на середину И осмортревшись по сторонам садится на стул и начинает дрочить до самозабвения! Вот уже конец и вдруг в зрительном зале раздался кашель. КТО ЗДЕСЬ?!!! Заорал мужик.
Навеяно историей про неустойчивость психики инострнцев. История правда от первого до последнего слова. В конце мая я и мой кореш убивали обеденное время прогулкой по городу, точнее по главной улице г. Героя Новороссийска - по ул. Советов. Есть у нас остановочка "парк Ленина", от нее начинается крутой спуск, в самом конце которого друг напротив друга находятся курсы вождения (справа) и Прокуратура (слева). На правом тротуаре стоит вылетевший москвич комби белого цвета. Естественно он становится предметом нашего интереса и мы подходим поближе - посмотеть. На заднем сидении два смуглых паренька, ничего особенного, вот только автомат калашникова как-то недобро направлен в нашу сторну и красноречивый щелчок затвора говорят нам, что мы тут лишние... В общем вот "что кризис с лохами сделал!" PS Надеюсь доблестная мелиция тоже читает анекдоты.
Поехал както Новый Русский загород! Отъехал уже довольно далеко, вдруг у его Мерина колесо прокалывается. Ну он к обочине. Остановился, вышел, постучал по колесу, попробовал поменять, не получилось. Достал мобилу, хочет позвонить, а сигнала нет. Ну он пальцы веером и грит: - Ну шо, типа, ау!
Жила была семья: отец ростом 150, мать 130 см и сын у ни соответственно. Однажды приходит сын домой и видит картину - сидят все на кухне грустные, грустные. Ну он решил всех обрадовать и говорит: -я женюсь завтра. Молчание. Он опять повторяет: -я женюсь скоро. Папа ему в ответ: - да делай что хочешь, все равно скоро все мышами станем.
История скорее поучительная, нежели смешная! Рассказал работник МЧС-спасатель... В провинциальном городе N в спасательную службу поступил вызов... Мальчик 3-х лет надел себе на палец подшипник от велосипеда и не может снять... Приехали спасатели, долго мучились...пришлось использовать болгарку(чтобы не испугать пацана, его даже усыпили). Ну вообщем через 40 минут подшипник сняли и все облегченно вздохнули. Спасатнль(читать спаситель), звали его Коля, добрый человек был. И через 3 дня купил в магазине игрушку и решил попроведовать того самого спасенного малыша! Пришел он, мальчик его узнал, побежал к Коле...А Коля от радости схватил пацана на руки и подбросил его до потолка! Через СЕКУНДУ К НЕМУ НА РУКИ УПАЛ ТРУП! МАЛЬЧИК СЛОМАЛ ШЕЮ, УДАРИВШЬСИ О ПОТОЛОК! Судьба Николая мне не известна!!!
