Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:
а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы для "русских".
б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда, все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб. Причем в первой части его иск удовлетворили.
в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером, отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь, безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас (Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать, дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим, а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз, однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить. И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.
г) В Германии очень редко отключают воду.
Преамбула кончилась, теперь амбула. Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие, и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом. Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила, он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно: ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво. На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома... неожиданность. Происходит диалог: БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски): - У вас тоже воду отключили? ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте): - Убью, собака. БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски): - А как ты вошел? ДОМИНГОС (на португальском): - Оденься и умри как человек. БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом): - Кто. Есть. Ты? ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком): - Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом сделаю. БЕЛАЯ ЖОПА: - Не понимаю. Когда приходить хозяин? ДОМИНГОС: - Идиот! Я хозяин. БЕЛАЯ ЖОПА: - А этот (называет мое имя)? ДОМИНГОС: - А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник) БЕЛАЯ ЖОПА: - Да, он мне разрешать.
Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике. А вы говорите разная ментальность...
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
"Бытие определяет сознание" - сказал очень умный классик. При этом, я бы добавил - деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот. Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду и пишущего диссертацию "О правовом беспределе в России". Скорее наоборот, профессор-лингвист, попав на зону, "заботает по фене". В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт. Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные для офицеров кафедры, которые получали возможность "отвязаться" за несколько лет студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры. Для тех, кто не понимает, поясняю - после сборов сдавали экзамены с присвоением звания "лейтенант". Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава расценивались как добровольная явка в военкомат с "сидором" за плечами. Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели. Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия разбивалась о гранитную фразу: "Хотите еще два года послужить?" А еще на сборах хотелось... нет, не есть... а жрать. Безумно и непрерывно. Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он... как бы это помягче... несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо... и не тому, кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед "Орленок". Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того, чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообще неглупом человеке, попавшем в чуждую среду. В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчик прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил: - Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой? Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел, как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтому я промямлил что-то вроде: - Да это так... игра у нас. Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман, а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил: - Скажи, для чего тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу. Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за угол и, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо: - Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке? Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали, что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которой работавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложила обмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой..., а она материально ответственная..., в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметану и колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество - пятьдесят ложек. Если Юрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становится полноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногда с группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку, скидывая в общий котел купленное днем в солдатской чайной и присланное из дома. Юрчик "загорелся". Сглатывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложки на колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы. После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставил их вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую часть нужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов. На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно. Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими. А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика, склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком. Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четверть от общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-то стоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммов в 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочем месте у забора. Для нас это была большая потеря, потому что с деньгами дела обстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившего ложки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили. А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-то и хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении. Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребности провинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще. Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бы вечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны. Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал через плац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это была шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведение можно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию. Мы собрали Большой совет. Пригласили нашего корефана Бориса из отслуживших студентов, который выполнял функции зам. комвзвода. До того, как его стали величать "товарищ сержант", пять лет мы его звали просто Боб. Он был старше нас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: "Решим". И мы успокоились. После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду "становись", засыпали в строю. - Курсант Захаров, выйти из строя! Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу. - Сапоги к осмотру! Команда повергла Юрчика в траур. - Боря, а может не надо? - развернулся Юрчик к сержанту. Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог. - Переверни! Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки. В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтями друг друга, просыпался. - Второй сапог, - скомандовал неумолимый Боб. Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились. - Пилотку к осмотру! Выпало еще пара ложек. - Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом! Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую. - Еще раз увижу, - продолжал Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю. Все ясно? Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал. А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глаза его светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной. - Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали. Но я буду молчать. Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне. - За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки. Я облегченно вздохнул. - Но теперь я богат, - голос стал торжественным, - Это меньше чем за килограмм колбасы не отдавай. Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенный до блеска здоровенный полковой половник.
Глухая армейская история из восьмидесятых. Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе - минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые.
Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое, ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал - солнце-то не печет!
Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии, отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности. Наш партнер задумал купить себе шапку.
С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ". В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами, он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже потомок Чингисхана.
Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ! Наверное, это что-то генетическое :) В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром.
Чем навеяно? Да 15-летием окончания родного училища. Севастопольское ВВМИУ называлось, было такое. Сам выпуск обо$ран был капитально, спасибо антиалкогольным указам, за одно это Горбача убить мало, но сейчас не об этом. Было это еще на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о женщинах, не о защите же диплома говорить. Рядом с нами сидел старый командир роты с первого фака (в смысле факультета) Котовский (ну правда Котовский), он-то и украсил наше утро своим рассказом. Когда он был еще курсантом, был в его роте парень, который имел, мягко говоря, несколько гипертрофированные гениталии. Любимым развлечением в их роте было - взять в баню обычный стеклянный стакан и уговорить парня надеть его на член, при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было. Но все это вобщем-то предистория. Как-то в увольнении этот достейнейший представитель мужского сословия зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться любовью в какой-то подворотне. В принципе пока ничего удивительного, в Севастополе всегда с этим было просто. Но когда товарищ курсант достал свое достоинство, девушка впотьмах не разглядела что это, решила, что попала в руки к извращенцу и он ей, честной девушке,х очет засунуть в самое святое какой-то дрын. Подняла шум, закричала дурниной и стала вырываться. Ну парень успел ей втолковать, мол, посмотри, дура, чего орешь, это же что надо. Девушка рассмотрела, успокоилась (а может, наоборот, возбудилась, кто их девушек поймет), и они продолжили. Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в подворотню и увидели, что злобный насильник в военной форме надругивается над стонущей жертвой. Паренька скрутили. Ну дальше, понятно, милиция, протокол, вызов комендатуры. Ну девушка спасла героя. В милициии честно рассказала, что это она все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не видела. Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать. И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всех курсантов на плацу, хорошо поставленным командирским басом усиленным трансляцией на всю округу отчитывал всех (!): "Своими ХУЯМИ Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И пугаете севастопольских женщин..." Занавес
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: Наина... Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина... Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации!
Представьте ситуацию. Узкая улица, ну, при въезде во дворики такие бывают. Едет "Газель", водиле надо проехать в этот двор. А на одной стороне этой самой улочки припаркованы "Жигули", в салоне которых никого не наблюдается, на другой стороне, чуть позади "Жигулей" - шестисотый Мерс, где сидит на заднем сиденье дядечка новорусского вида. Водитель "Газели" видит, что, если он попытается проехать, то снесет боковое зеркало этому Мерсу, что, сами понимаете, на фиг никому не надо. "Газелист" выходит из своей тачки, подходит к Мерсу и деликатно так стучит в окошко. Открывается задняя дверь, и новорусский дяденька, находящийся в легком подпитии, естественно, спрашивает: - Че за проблемы, мужик? Водитель "Газели" объясняет ситуацию, мол, проехать надо, машину подвиньте иль назад, иль вперед, а то зеркальце-то пострадает малость. На что поддатый дяденька из Мерседеса натурально отвечает таким вот базаром: - Че за ботва??!! ПРОЕЗЖАЙ И ХУЙ С НИМИ, С ЭТИМИ ЗЕРКАЛАМИ - Я ВОДИЛУ ОТПУСТИЛ НА ПАРУ МИНУТ, ЧЁ МНЕ ТЕПЕРЬ БЕЖАТЬ ЗА НИМ?!?!
100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город. Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы. В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали дальше. Так еще раза три... Приехали домой и звонят в часть родственнику: - Ты чего за тачку нам двинул???!!! - А чего случилось? Объяснили чего случилось... - Б@я!!! Миноискатель забыл снять!!!
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают: - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться? Та громко и по буквам: - В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились! - Так еще пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять!
Приходит мужик в бар и грит бармену: - Коку пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик с издевкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без...???
Эту историю рассказал мне мой хороший товарищ. Рассказываю от его лица....:-))
Был у меня друг со звучной фамилией Шаляпин. Он вечно попадал во всякие блудни. Кроме того, он был очень маленького роста. Во время своей бурной юности поступил Шаляпин в военно-морское училище подплава. Конешное дело, из-за своего раздолбайства и бухни (да и роста!) он не вылезал из гальюнов. И вот как-то драит он днем казарму, а тут вбегает дневальный с выпученными глазами и сообщает ему, что к ним в гости Адмирал счас пожалует... Ну, Шаляпин прдолжает драить с еще большим усердием. Входит в казарму Адмирал со свитой. А Адмирал, между прочим, в отличие от нашего Шаляпина росту весьма высокого. Шаляпин как и положено, бросив швабру, молодецким строевым шагом валит к Адмиралу, и поприветствовав его, докладывает кто он такой и чем занимается. Ну и, как положено, задрав голову вверх "ест" глазами начальство. Адмирал, улыбаясь, лепит ему "Здравствуйте, товарищ курсант!". Шаляпин, несколько растерявшись, еще раз гаркает "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩ АДМИРАЛ!!". Адмирал, чуть побагровев, еще раз толкует: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!!". Шаляпин, набрав в легкие весь воздух казармы, просто заорал "З Д Р А В С Т В У Й Т Е Т О В А Р И Щ А Д М И Р А Л !!!!!!". И просто "жрет" Адмирала глазами. Адмирал в ответ опять свое талдычит: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!" Тут бедный Шаляпин уже не зная, что и делать со страху просто осипшим голосом заорал "УР-А-А-А-А!!!" И, опустив глаза долу, увидел, что Адмирал протягивает ему руку. За руку он просто желал с курсантом поздороваться. Демократ он был.
Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде: "У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам - убери посуду сам". На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков, расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий - дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити. А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".
Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо: - Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается. - Да??? - Хм... ширинка у вас растегнута... - Да??? И что??? - Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят... - НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его!
Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником. Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените, но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе (да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно, но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже. Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека, впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба. Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные. Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное, знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно, что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио. И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги, как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить, что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике, а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес. Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга. Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота. Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет, за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати с воплями торжества были изъяты утюги. Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены, просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы, сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву, а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных от всеощего благоденствия...
Учился я в техникуме, и на третьем курсе повезли нас стрелять из автомата на стрельбище (НВП в те времена еще расцветала). Одно из упражнение - стрельба очередями по бегущей мешени на 100 м. На самом деле, мишень никуда не бегала - просто фанерный щит в рост человека. Да и на "очередь" давали всего по 6 патронов в магазине.
А среди нас был один кадр - Андрей - нормальный парень, но невезучий очень. И, к тому же, скромный. Очень скромный и тихий.. Дошла его очередь, он получает автомат, магазин с 6-ю патронами, ложится на песок (стрельбище в бывшем песчанном карьере). Местный прапорщик командует, что, мол, стреляйте...
Андрей пристегивает магазин, предохранитель ставит на автоматическую стрельбу, передергивает затвор, прицеливается, нажимает на курок... Но, то ли он как-то не так в песок упал, то ли до него кто-то песка в автомат сыпанул... в общем, осечка - не осечка, не понятно (щелчка не было слышно - другие-то стреляют!), но выстрела нет. Андрей снова нажимает на курок... выстрела нет. А прапорщик орет на нас: "Быстрей... стрелеяйте... дети...!". Но у Андрея автомат не стреляет, а прапорщик этого не видит. Тогда Андрей встает с автоматом (предохранитель на "автомате", в магазине 6 патронов 7,62мм, затвор передернут, один патрон уже в патроннике), и говорит: "У меня автомат не стреляет...". Прапорщик к нему подлетает: "Что ты .... встал... ложись.... и стреляй.... в эту... мишень!!!". Ну, Андрей струхнул частично, и, направив автомат прапощику в живот, демонстрирует что автомат у него не стреляет (т.е. нажимает раз несколько на курок), при этом бормочет: "Вот, видите, я нажимаю, а он не стреляет..."
Еще до третьего андрюшиного нажатия на курок прапорщик побледнел, потом позеленел, и в падении (!) ногой выбил автомат из рук Андрея. Другие офицеры, стоявшие за прапорщиком, легли еще раньше. Пять секунд стояла тишина... Автомат так и не выстрелил... На то, чтобы успокоить прапорщика (да просто сдержать!) потребовался майор, два капитана и четыре лейтенанта. Пятый лейтенант защитил бедного Андрея грудью.
Так не пострелял Андрей по бегущей мишени очередью...
Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта.
А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю.
Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован.
"Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!!!) и опять был сфотографирован.
Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного долга стал ждать извещений.
Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый. За то, что не был престегнут ремнем безопасности.
Контрольная работа по русскому языку в 1 классе. Ученикам раздали листочки с текстом. К тексту надо было придумать три вопроса. Вот начало текста: «Ах‚ какая весна красавица. В марте гордо поднялись бесстрашные разведчики весны –подснежники. В апреле прогремел весенний салют. Что произошло? Это речка освободилась от ледяного плена…» Мой сынишка никак не мог понять почему так смеялись родители (да и учительница‚ наверное‚ тоже) над вопросом‚ который он придумал к этому тексту: «Что в марте гордо поднялось?»
Мужик в эпоху всеобщего дефецита решил прикинуться шлангом, нацепил на себя дохуя рванья и пошел по магазинам. Приперся в хлебный и давай канючить мол бабоньки дайте хлеба купить без очереди типа я недоношенный мать в семь месяцев родила. Бабки типа и повелись. Поволокся мужик за колбасой также народ развел и колбаски то затарил. Решил значит за водкой метнуться. Подходит к очереди и грит Я ребята родился в семь месяцев ну типа недоношенный дайте типа инвалиду водяры взять без очереди. Народ молчит. Он еще раз. Народ молчит. Он опять. Наконец из очереди вызходит интеллигентного вида мужчина и протирая очки зычно так откашлявшись говорит Я товарищи думаю очередь не будет возражать (откашливается и дышит на очки) если мы хором пошлем этого недоноска в пизду еще на два месяца.
Сидят два наркомана и смотрят в небо. Мимо пролетает вертолет. первый - Ты знаешь кто такие вертолеты? второй - да, это такие большие железные стрекозы. первый - нет! Это души умерших танков!
Лекция по филологии.Старый профессор рассказывает: -В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.В других двойное отрицание так и остается отрицанием Но нет ни одного языка в мире в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: -Ну да ,конечно...
Один чувачок вечерком познакомился с бабенкой в баре. Туда-сюда, она грит, хочу! Ну он вывел ее на улицу, завел в свою машину и трахнул на заднем сиденьи. Она грит: еще хочу. Он еще раз ее переехал. Она еще хочет. Он говорит, мне нужна передышка. Вышел покурить - смотрит, какой-то тип рядом колесо меняет на своей машине. Он подходит и грит: -Слышь, братан. Тут у меня баба в машине. Я ее уже два раза отымел, а она еще хочет. Давай ты ее трахнешь, а я пока тебе колесо поменяю!? Тот с радостью согласился и прыгнул в машину. А тут подходит мент и светя внутрь фонариком спрашивает: -А чего это вы тут делаете!? А!? Мужик: -Да вот жену имею! Мент: -А почему не дома!? Мужик: -По правде говоря, я и не знал, что это моя жена, пока вы не посветили...!!!
На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.
Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу, препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...
Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он. Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...
"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии, давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...
Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))
Приходит мужик к врачу, расстегивает брюки, достает член и вываливает его на стол врача. Врач рассматривая спрашивает: - жалуетесь? Мужик: - хвастаюсь!
Изобрели аппарат (А) предсказывающий будущее. Клинтон (К) спрашивает его: К: - Будет третья мировая война? А: - Да, в 2010-ом году. К: - А сколько будет стоить банка кока-колы после войны? А: - Семьдесят восемь копеек.
Пояснение для девочек: солитер – большой, до полуметра глист. Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) – один крупный бриллиант. ….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности». Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть! Муж (лениво): извращенка… Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства, знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем россыпь мелких бриллиантов! Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал…. Я: Я так мечтаю о солитере! Муж (откладывает газету): ты с ума сошла! Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень крупный… Лишь бы без пятен… Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все с собачками, а ты с солитером?! «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»
В самом начале 90 годов, Харьковские учебные заведения подхватила волна переаттестаций и последующих переименований. Школы переаттестовывали и переименовывали в лицеи, профтехучилища - в колледжи, а институты - в университеты и академии. На качество образования это ни коим образом не влияло, зато выглядело и звучало солидно и престижно. И вот только Харьковский Институт Искусств как был институтом, так им и остался, хотя вопрос о его переаттестации в статус университета ставился на повестку дня. А причина сего очень проста: руководству института очень не понравилась новая аббревиатура названия. ХИИ - это звучит гордо, а вот ХУИ...
Один зек удрал с зоны. Его изловили и обратно привезли. Начальник спрашивает: - Так, Сидоров, и чего ж ты бежал? Тот отвечает: - Да вот, жениться хотел. - Чего? - Жениться хотел, говорю. - Ничего себе, оригинально же ты свободу представляешь!
Однако, видать, дальнобойщики и прочие водители индустриально-грузового транспорта являются людьми веселыми. А так же сильными натурами, уверенными в себе людьми. Ибо и мне довелось увидеть грузовой прикол в стиле жигулевских дисков на решетке КАМаза и таблички Киев-Берлин (очень правильная табличка, кстати!). Так вот, ехал как-то такой дальнобойный камаз с контейнером на платформе и на его антикрыле (что на крыше косо стоит) черной краской готическим шрифтом было очень красиво выведено: MEMENTO MORE!
Едут в купейном вагоне поезда - молодой парень и девушка в короткой юбке! Через час парень обращается к девушке. Девушка вы бы коленки свои чем нибудь накрыли и вам бы теплее стало и я перестал бы трястись!
После того, как я установил в прошлом году программу Супруга 1.0 вместо программы Подружка 7.0, я заметил, что она спонтанно запустила приложение «Ребенок», которое требует большого дискового пространства и дополнительных ресурсов. Этого не было в инструкции. Также Супруга 1.0 запускается при включении всех остальных программ и влияет на их работу. Приложения Покер 10.3, ПивосДрузьями 2.5 и Хоккей 5.0 вообще зависают при запуске. У меня не получается работать с Супругой 1.0 в минимизированном режиме. Не удалось также деинсталлировать программу и перейти обратно к Подружке 7.0.
Ответ Такие жалобы приходят к нам достаточно часто. Вы совершили очень популярную ошибку: программа Супруга 1.0 не относится к разделу ни игрушек ни утилитов. Это ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА. Она имеет несколько общих опций, с Подружкой 7.0, но это единственное сходство. Это систему нельзя ни деинсталлировать, ни перевести в Подружку 7.0. Какие проблемы могут появиться при запуске программы Подружка 8.0 параллельно с Супругой 8.0, читайте в справке в разделе: Алименты. Советуем Вам продолжать работать с Супругой 1.0 Наши рекомендации: Лучшим способом решать проблемы является комманда С:прошупрощения. Программа Супруга 1.0 очень занятна, хоть и требует больших системных затрат. Для лучшей ее работы рекомендуем Вам установить приложения Цветы 2.1 и Подарки 5.0. Никогда не запускайте программу Секретаршавминиюбке 3.3, она не поддерживается операционной системой Супруга 1.0
Глухой горный аул. Свадьба. Все мужчины аула сидят за большим столом. Тамада берет слово: -Гиви,гавары! -(Гиви)-Давайте випьем! -(Все)-Вах! Маладэц Гиви! Как сказал,а,как сказал!!!! Проходит немного времени.... Тамада опять берет слово: -Гиви,гавары! -(Гиви)-Давайте випьем! -(Все)-Вах! Маладэц Гиви! Как сказал,а,как сказал!!!! И так несколько раз... Прходит еще немного времени... Тамада: -Гавары,Реваз!!! -(Реваз)-Дарагые гости,ми здесь сабралысь все вместэ,ми женим нашиго дарагого и гарячо любимаго.... -(Тамада)-Реваз,замолчи!!!!! Гиви,дарогой,гавары пожалуйста!!!
Подвозил я на прошлой неделе одного знакомого с его новой подругой в бар. На заднем сиденье стояла гробовая тишина и я даже не хотел знать что там происходит. Вдруг слышу, как она говорит со слезами в голосе, что мyжчин в ней интересует только одно и т.д. и т.п. На что парень отвечает: «Нет, что ты, не все мужчины одинаковые, тебе просто сволочи попадались! Но ты соси, соси, не отвлекайся!»
Едет богатырь по дороге, видит камень лежит. На камне надпись: прямо поедешь - п...ды получишь, налево поедешь п...ды получишь, направо поедешь п...ды получишь. Остановился он в недоумении, репу чешет. Вдруг голос из кустов: - Ну ты думай быстрее, а то прям здесь получишь...
Мальчик со своим папой проходят мимо женщины, торгующей пирожками.
Мальчик (жалобно глядя на тетеньку): Папа, а я пирожок хочу! Отец (тяжело вздыхая): Я знаю, маленький, я тоже хочу. Но вот денег только на бутылку водки хватит...
В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии. Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших, но и тех кто их порешил.
Деревня. Сидит парень на берегу речки косяк покуривает, вдруг рядом останавливается крутейший джип оттуда высовывается браток и говорит: -Эй чувак ты типа местный где у вас здесь брод? Парень показывает перед собой рукой: -Вот так прямо поедешь здесь брод. Джип разворачивается разгоняется влетает в речку и тонет. Через время всплывает браток и орет: -Ты че сука ебаная совсем охуел что ли!! Парень невпонятках: -Не в натуре утки здесь по пояс переходят.
Как-то год назад к ним на фирму устраивался человечек на должность менеджера средней руки. А последним местом работы человечка, надо сказать, была "Пепсико Россия", или как там оно называется...(сами можете посмотреть на ближайшей бутылке, у меня сейчас под рукой нет). Вообщем, работал парнишка в российской "Пепси". Так вот, пришел он, значит, на собеседование. В кабинете, кроме менеджера по кадрам, который, собственно, и проводил собеседование, находился один из директоров фирмы(ну так получилось). Все чин-чинарем, менеджер по кадрам спрашивает, парнишка отвечает, директор за всем этим безо всякого, вообщем-то, интереса молча наблюдает. Заходит разговор о последнем месте работы, парнишка с упоением начинает рассказывать, какие все в российском "Пепси" козлы, какое там ужасное отношение к работникам, какая там дикая текучка кадров и все в этом духе... В кабинете было довольно душно (июнь месяц) и директор достал себе из холодильничка баночку "Соса-солы"... Стол директора стоял вне поля зрения собеседуемого, поэтому и банку "Соса-солы" парнишка заметил, только когда директор извлек из этой банки характерный пшик. "Как, вы пьете Кока-Колу?!?!?!",- с неподдельным возмущением и удивлением воскликнул он. "Дда, а что?",- только и смог произнести директор. "Да вы что?! Это же сплошная химия!!! Да если б вы знали, из чего она делается!!!". Дальше парень начал сыпать совершенно жуткими химическими терминами... Фрунзе Мкртчян попросил бы его в своем доме "нэ виражатьса", но директор, не будучи Фрунзе Мкртчяном, только ошарашенно спросил:" А что ж пить-то?" На что мгновенно просиявший парень радостно, с чувством выполненного долга воскликнул: "Конечно же ПЕПСИ!!!!"
Наверное, в "Пепси" он был менеджером по продажам...
В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий день она публично подвергла критике местного пастыря, на том основании, что видела его машину, припаркованной возле бара. Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому и оставил на ночь!!
Экзамен.Пьяный студент-преподавателю -Извините,вы не можете принять экзамен У очень пьяного студента? -Нет,что вы! -Ну пожалуйста, войдите в положение! -Ладно! Пьяный студент поворачивается к двери: -Ребята , заноси!
У Абрамовича спрашивают: -- Абрамович, у вас есть родственники за границей? -- Нет. -- Как же, у вас же столько родственников за границей!?! -- Так это не они, а я за границей
Как-то раз заяц льва выручил и лев созвал собрание, типа мол вот мой спаситель кто тронет сожру. Гуляет заяц по лесу видит лису и говорит: -Лиса как насчет отсосать? Лиса думает что ж делать придется иначе лев убьет. На другой день заяц волка встречает и та же история. На третий день решил он к медведю пойти. Пришел и спрашивает: -Медведь как насчет отсосать? Медведь: -Ладно пошли в кусты. Через минуту заяц вы ходит вытирая губы: -Млн... тфьу блин косолапый на собрания надо ходить!
В баре за столом сидит мужиченка, а на столе перед ним половина стакана коньяку. Взгляд устремлем в стену на против. Долго сидит. Никаких движений. Все это время за ним наблюдает сидящий за стойкой плохо одетый/побритый и вообще помято выглядящий мужик, который уже давно пытается выпить на халяву. Наконец он встает, подходит к столику. Говорит первому: - Добрый день. Никакой реакции. Он еще раз здоровается. С тем же успехом. Тогда он хватает стоящий на столе стакан, и залпом его выпивает. Ставит стакан на стол, разворачивается, и вдруг слышит за спиной печальный вздох. С удивлением оборачиваясь к столу, он слышит вышедшего из комы мужика: - Нет, ну если непруха, так по всем статьям! Счет в банке закрыли, банк требует отдать кредит,кредиторы забрали квартиру за долги, жена от меня ушла, дети от меня отказались. И ты еще мой яд выпил...
Начался урок. Входит опаздавший студент. -Почему Вы опаздали? - спрашивает раздраженно преподаватель. -Я учавствовал в ралли - отвечает студент и садится. Входит еще один студент. Преподаватель:"И Вы тоже срали?" -Нет, я просто курил. - смущенно ответил студент.
1. "Твоего лица глаза, твоего лица рот 2. Не забуду никогда…" ("Танцы Минус", мегапродвинутая и надрывная песня "Цветы", 40 раз в сутки по любому радио.)
2. "Я отморозил пальцы ног и уши головы!" ( Сергей Довлатов, рассказ "Чирков и Берендеев")
В цирке смертельный номер... Дрессировщик сильно бьет хлыстом по башке льва, и тот открывает пасть. В зале - тишина... Дрессировщик еще раз сильно бьет льва хлыстом по чайнику, а потом достает из штанов свое "богатство" и кладет льву в пасть... В зале мертвая тишина... Дрессировщик еще сильнее лупит льва по башке. Лев с клацаньем закрыват пасть. В зале мертвая тишина, ни звука ни слышно... Дрессировщик с бешенной силой лупит льва по чердаку. Тот открывает пасть и дрессировщик достает от туда целехеньким свой "инструмент". Бурные авации. Тогда дрессировщик спрашивает у зрителей: "Может кто-нибудь в зале хочет повторить этот номер?"... В зале гробовая тишина, и только слабый молодой женский голос с последнего ряда говорит: "Я могла бы попробывать, если вы сильно не будете меня по голове хлыстом бить..."
Мужик сидит в кинотетре в предпоследнем ряду. Увидев проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему место поближе к экрану: - Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь хорошие чаевые. Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на них секунду, нагнулась к мужику и прошептала: - Жена во всем виновата.....
Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее: - И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм и Ян Срничек
Отец семейства собирается в город Ленинград! И просит детей заказывать подарки в стихотворной форме! Дочь:Папа едет в Лениград он там купит шоколад! Отец:Отлично куплю шоколад! Вовочка:Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед! Отец:Плохо не складно некуплю или придумай чтобы складно было! Вовочка: Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед! Папа купит мне мопед!
В церкве проходит служба. Вдруг раздается гром, сверкают молнии, поют голоса ангелов, раздвигаются облака и появляется лико господа (торжественным голосом): - Люди, настал день, которого вы все так ждали !!! Сегодня, я сообщю вам ... Облака закрываются, все исчезает. Прихожане в недоумении. Вдруг снова гром, молнии, голоса ангело, раздвигаются облака, появляется лико господа : - ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН !!!
Приходит мужик в гастроном, подходит к продавцу: - мэ...мы...мм...мм... Продавец, глядя ему в рот, пытаясь угадать, - молоко? Мужик мотает головой, издает "нэ" и снова пытается что-то произнести: - ммм....мм...ма.....мы... Продавец: - масло? Мужик: - нээ....ммм....ма....мммм...мо..мм Продавец: - макароны? Мужик: - ммм...ммм...м-м-м-м-МУДАК, КЕФИРУ!
У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой. Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов. Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?" Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?" С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...
Вчера еду вечером домой. Решил на своей остановке, в частном магазанчике, купить бутылочку пива. За прилавком сидят две девушки лет 30-и пьют кофе, а мужчина отпускает товар. - "У вас пиво "Оболонь светлое" холодное?" - " Да!" - "Очень холодное?" - "Ну не знаю!" - "Дайте попробовать!" (Девчонки чуть не поперхнулись своим кофе и начали смеяться. Я же начинаю соображать, что же я такого сказал необычного. Потом потихонечку доходит.. Тут и мужчина возвращается из подсобки и приносит пиво.) - "Попробовать не дам"-говорит:" А потрогать можно!"
Наш городской морг украшен надписями: с одного бока, крупно - "ТИХАЯ ОБИТЕЛЬ", а с другого, помельче - "Экспериментальная лаборатория медуниверситета" :( В тихом омуте...
Стоит мужик,торгует арбузами,и говорит:Кто больше всех унесет арбузов тому бесплатно отдам!Подходит немец: Продавец:Сколько унесешь? Немец:Два. Продавец:Как ты их унесешь? Немец:Два под мышку возьму и понесу. Продавец:Нет два мало. Подходит хач: Продавец:Ты сколько унесешь? Хач:Три Продавец:Как ты три унесешь? Хач:Два под мышку,один на кочерышку. Продавец:Нет все равно мало. Подходит руский: Продавец:Ты сколько унесешь? Руский:Пять! Продавец:А как ты пять то унесешь??? Руский:Два под мышку,хача на кочерышку!
Взгляд снаружи. Бавария. Поезд. Довольно поздно. Тамбур. Двое пьяных русских курят. Туземец просит огоньку. Завязывается разговор на английском. Немец и один из русских оживленно болтают. Второй русский, с трудом фокусирует взгляд на разговаривающих. Мерно поглаживая себе ягодицу приближается к немцу со словами: «Ай лов ю… Ай лов ю…» Немец бледнеет и пятиться. Взгляд изнутри. Второй пьяный русский, плохо знающий английский язык, тоже захотел принять участие в разговоре. Он всего-навсего пытался выговорить: «Я люблю сигареты «Житан».» Но забыл слово «Житан» и стремился достать пачку из заднего кармана джинсов….
Спорят три алкаша,у кого сильнее руки трясутся, Первый говорит: - Я пока стакан налью, пол бутылки уходит! Второй говорит: - Я пока стакан налью, вся бутылка уходит! Третий: - Это все хуйня, мужики, я пока поссу, так три раза кончу!!!
Буратино приходит к папе-Карло, и говорит: - Папа-Корло, у меня с Мальвиной проблемы-я ей занозы сажаю. -Давай я пошкурю,- сказал папа-Карло. Пошкурил. -Ну, что, Буратино, теперь нормально? -Да, но на х.й Мальвина нужна, лучше пошкури еще.
Отправился трамвай, жанщина бежит,- не успевает. Запрыгивает на ходу на подножку, не удержавшись падает прямо под колеса.Из-под колес вылетает рука.Женщина вскакивает, бежит без руки - кровавый след стелится за ней, опять вскакивает на подножку, опять падает под трамвай - отрезает ей вторую руку. Снова бежит за трамваем уже без двух рук - люди в вагоне уже исходятся блевотиной, беременные женщины рожают. Догоняет женщина трамвай, вскакивает, переводит дыхание : - Фу! ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД !
В купе поезда едут четверо-женщина с дочкой лет восемнадцати,и хохол со своим сыном такого же возраста.Едут-тишина,никто друг другом не разговаривают,вдруг хохол-сын говорит: -Батько! Пийду поссу! -Иди сынко,иди... Хохол-сын уходит,а женщина отзывает хохла в корридор и говорит: -Вы что???!!! Моя дочь воспитана в строгости и даже ни одного плохого слова не знает!!!! -Ну лады,поговорю с сынкой... Возвращается хохол-сын в купе.Тишина.Вдруг отец влепляет ему оплеуху.
-За шо,батько????? -за шо,за шо! Тут дивчина сидит не ебаная, а ты "пийду поссу,пийду поссу!!"
Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь. Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН !!!!"
Илья Муромец встречает напути своем Брюса Ли, ну Брюс накинулся на него с кулаками. Кричит, прыгает вокруг Муромца (М). М:-отойди, кольчугу попортишь! - и отодвигает Брюса рукой. Тот не понял, еще больше орет прыгает. Муромец снова отодвигая его рукой :-отойди, кольчугу попортишь. брюсу похуй, опять к Илюше пристает. Ну Илюшу заебало такое дело и дал он брюсу подзатыльник...после чего смотря вдаль говорит :-Низко пошел, колокольню заденет.
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську, Свинарка - до поросячего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку, Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.
Подваливает к (Г)убину HР и говоpит: НР - Отсоси, Губин - 100 штук басков получишь. Г - неа, нифига ! HР - ну отсоси - 200 штук баксов дам ! Г - неа, нифига ! HР - ну подpочи хотя-бы мне - тpиста штук получишь ! Г - нууу, давай (бабки то большие все-таки, а в стpане кpизис, да еще налоги...). Коpоче подpочил он ему, а на след-й день пpосыпается - pуки волосатые! Думает - что делать ? Я ведь супеp-секс-символ, как же мне тепеpь шоу-бизнесом заниматься ? Коpоче пошел он к местному лекаpю-знахаpю, лекаpь ему говоpит - езжай в эфиопию, там в селе МАГРОБОИЙЯ живет шаман- у него спpосишь что делать. Пpиезжает (Г) куда надо, еле как нашел село, пpишел к шаману, объяснил ситуейшн. Шаман говоpит: Ш - езжай в ЕГИПЕД, там найдешь место, где HИЛ впадает в pеку HАРО, вот там pуки помоешь и все будет ok. Пpиезжает (Г) в египед, нашел место- моет pуки, а на другом берегу 2 нарка кумарятся: Н - Ну вот, а ты говорил дурь беспонтовая.. То Свиридова рот полощет, то "Нанайцы" подмываюся, а теперь вот Губин...
Сидит мужик в лодке на речке, рыбку ловит, рядом с ним его верная собачка кемарит. Вдруг выныривает из воды корова и молвит человеческим голосом: - Мужик, скока времени щас, а? Мужик в сильном ступоре показывает корове свои часы, та бросает взгляд, сплевывает, кивает и заныривает обратно. Мужик ошарашенно переводит взгляд на проснувшуюся от суеты собачку, которая базарным голосом отвечает: - А че я, а че я , я сама охуела!!
