Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
В те давние и незапамятные времена, когда люди еще не знали о существовании автономно существующего где-то в ином мире многообразия китайской пиротехники, а рыночная экономика еще даже не зародилась в мозгу младореформаторов, народ тоже любил отмечать праздники. Ну, водочка -- это естественно, но частные пиротехнические огни уже тогда время от времени расцвечивали небо над погруженной в застой сушею. Китайских поделок на любой вкус -- хоть щелкнуть на лестничной клетке, хоть запустить на двухсотметровую высоту бомбу с ракетным двигателем -- тогда еще, как было сказано, не знали, поэтому пробавлялись кто как умел -- а умели, в основном, уволочь из части, выйдя, скажем, на дембель, ракетницу с комплектом ракет и распулять ее в ясно небо на ближайшем празднике. Сейчас это тоже бывает, но рынок привил плюрализм на этот счет. Ну вот и история. Праздник Первое Мая, самый любимый праздник трудящихся СССР, солидарных с трудящимися других стран. Весна выдалась довольно поздняя, поэтому тихое озеро в сельской местности еще покрыто льдом, но таким, что еще день-два -- поплывет. То есть, лед еще есть, но уже тут и сям в нем полыньи разверзаются. Хотя человека еще держит. С трудом. В общем, даже ладожский рыбак на такой не выйдет -- побоится. А их много по весне на льдинах гоняет... А снега по берегам уже давно нет и -- главное -- сухо. Высохло все, что старые листья, что упавшие сучья. Деревья новою листвою исходить собираются. И вот на одном берегу (я на том же был) мужички отмечают Первое Мая. Сначала водочки скушали, потом -- ракетницу достали. И начали фигачить через озеро в праздничное небо. Салют. Ракеты у них такие красивые, красные, да не простые: одна догорит -- другая из того же места разгорается, и так раз пять -- шесть, и перемещается все это хозяйство так здорово по баллистической траектории, что описывается в первом приближении кинематическим уравнением. Ну вот, поразвлекались они так довольно долго, запас ракет у них изрядный был, да и пульнули очередную пачку как-то неловко, низковато она у них пошла, баллистическая траектория в противоположный берег уперлась, так что последняя ракета, вместо того, чтобы в воздухе догореть, долбанула, как та ядрена бомба, прямо в свой эпицентр. Эпицентр в лесочке на другом берегу расположился. И стало, не сразу правда, что-то в этом эпицентре происходить. Разгораться там стало что-то. В общем -- лесной пожар. Мужики совестливые попались -- бросать это дело так не стали. Надо тушить. Но как? Вкруг озера идти -- часа три-четыре потерять, сгорит уж все, пока спасатели доберутся. По ТАКОМУ льду ни один человек, хоть в здравом, хоть не в здравом уме, хоть пьян, хоть трезв -- не пойдет. А навигацию по озеру еще не открыли. Мужики приняли единственно правильное и по-своему гениальное решение: столкнули на лед лодку, благо валялось тут же несколько, и погнали перед собою. Мужики бегут, лодку перед собою гонят, чтобы, если лед треснет, тут же в нее попрыгать. Пожар разгорается. Естественное продолжение истории: примерно на середине озера лед треснул, мужики попрыгали в лодку, никто не промахнулся, лодка не перевернулась... Господа, всегда ли вы продуываете свои действия не на один, а хотя бы на два хода вперед? Ну например, спрашиваю я вас, если вы бежите по тонкому весеннему льду, толкая перед собою в качестве средства спасения лодку, думаете ли вы, что будете делать, когда наконец этим средством воспользуетесь? Вот. И они не подумали. Я что-нибудь написал разве про весла? Не написал. А они не взяли. То ли забыли, то ли просто не нашли в суматохе -- весла не лодки, по берегам не валяются. Да и время дорого было. Вот так и оказались трое мужиков в лодке без весел посреди стремительно расширяющейся полыньи на середине тихого безлюдного озера... Вы спросите про финал? А я его не знаю. Маленький я был. Вечерело. Мама спать погнала. Пожар сам в очень скором времени потух. А крики несчастных еще долго рвали душу и плотный воздух темной майской ночи. Но наутро ни их, ни лодки, ни даже льда на озере уже не было.
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах. 1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет. 2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года. 5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". 10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. 11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
История реальная. Рассказал мне ее приятель (его зовут Влад). А у него есть друг, которого все кличут Аксель. Надо сказать, что Аксель всегда просыпается по двум будильникам. Звонит первый - Аксель встает, ставит чайник и кашу (меню у него по утрам не отличается разнообразием). Идет опять ложится спать. Через 15 минут звонит другой будильник, и он просыпается окончательно. В этот день Аксель рано лег спать, а часов 12 ночи ему позвонил Влад. Аксель бормотал что-то не очень вразумительное (спать человеку хотелось). На следующий день Аксель увидел Влада и начал крыть его последними словами. А случилось следующее. Аксель принял звонок по телефону за будильник №1, на автопилоте поставил чайник, кашу и завалился спать. Проснулся он в три часа ночи - чайник выкипел, каша сгорела, запахи сами понимаете какие. Вообще удивительно как квартира не сгорела.
Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры. Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила коробочку. А на коробочке и написано: спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос У МУЖЧИН. сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН. слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д. внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.
сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придется поебаться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на_хуй цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты че, без цепей мы до утра проебемся! - !!!!!!!!!!
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов) приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:) компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо клавиатура всегда у него под "рукой"). Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок. Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома непривычную тишину. Ну, дкмаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...
Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?
Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER! P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...
Не знаю, что это было, но вчера ночью (часа в 3, наверное) не спалось, смотрел TV, окна были открыты и поэтому слышны были следующие звуки во дворе: Два (судя по шагам) очень пьяных (судя по голосам) человека завернули к нам во двор с улицы с целью отлить (судя по начавшемуся журчанию). Через двадцать секунд размеренного течения мочи состоялся следующий диалог: - Бля, Гаврилыч, ты мне все ноги, сука, обоссал!.. - Ну и хули. Я вон себе не только ноги, я и рукава на пиджаке обоссал.
Насчет недавнего праздника. Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование. Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?" Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это - годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю", на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина", "день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" .... Воистину, "Умом Россию не понять...."
Живу я в Америке. Недавно появилась у меня соседка, которая вышла замуж за американца и с дочкой (15 лет) приехала к нему на ПМЖ. Английский и у мамы и у дочки на нуле и бедный американец пытается как-то освоить русский, чтобы поддержать семейные отношения и не потерять с таким трудом приобретенную любовь. Чаще всего они общаются через компютер, который так им "переводит", что лучше бы совсем не переводил. :) Обе, и мама и дочка, достаточно рослые (ВЫСОКИЕ) особи (это важно:)). И вот, этот вновь приобретенный супруг решил обрадовать своих дам и приодеть их. Накупил одежды, принес домой и стали дамы примерять обновки.. И почти все вещи оказались или маленькими, или короткими.. Американец, естесно, огорчился и на ломаном русском выдал фразу от которой чуть не рухнула семья... Он с горечью сказал: КАКИЕ ОБЕ ВИ СУКИ!!! .. ..дамы сразу озверели, а когда до них дошло, они катались по полу...
Здесь в Америке нянь называют бебиситерами. Хороший бебеситер - редкая удача и большая ценность. Мне повезло с няней для моих двоих детей: нашлась женщина добрая, порядочная, очень спокойная.
Вчера утром она пришла взволнованная: « - Катя, вы знаете, что они, эти гомосексуалисты, делают?! - Да, вроде, знаю... - Нет, вы не знаете! Они такое делают... Они... Они... Они в рот берут!« - Ну... ведь и женщины так делают... - Да что вы говорите? Да что ж это за женщины?! - Обыкновенные. Замужние, порядочные женщины тоже... - Я б их поубивала за такое!!!
Тут я поняла: еще пара слов - и я теряю своего идеального бебиситера навсегда. Я посмотрела на часы, ойкнула, схватила портфель и быстро-быстро ускакала на работу.
Моя мама при случае любит рассказывать такую историю. Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти, с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле. И вот на весь ресторан мать семейства глаголила: - Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно! Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ... (Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот! В борщ... и плавненько в рот! Так и сожрала весь борщ у сыночка!
На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме. Привожу дословно. "Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима, так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий шум прибоя. Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня (.....@.....ru) кто что может, буду рада любому предложению... Не состояла, не замечена, не участвовала...
Вообще это надо показывать, ну да ладно... Короче, приходит мужик в ресторан. Принесли ему ужин, но что-то соли не хватает... Подзывает официанта, говорит - принеси-ка мне солонку. Официант говорит - а вам какую солонку принести - "Ну, б@#дь" или "Е# твою мать"? Мужик в непонятках - давай, типа, обе... Приносят ему две солонки (дальше надо показывать)... Берет одну, трясет, трясет, оттуда - ничего. Мужик: "Ну, б@#дь!" Берет вторую, начинает трясти, из нее вся соль ему в тарелку... Мужик: "Да е# твою мать!!!"
Эта история произошла со мной вчера. Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить. Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота. Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер. Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку - и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то матери усаживает его в окно… Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался… Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский “как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец. Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец растерялся и сказал: “I don’t know”. В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись непосредственности русских девушек.
Дружат парень и девушка. Вместе уже полгода - она ему не "дает". Вместе уже год - не "дает". Ну вот уже свадьба, первая брачная ночь: Он говорит ей:"Милая сейчас тебе сначала будет больно, а потом приятно". Ну занимаются они любовью, а она у него спрашивает:"Милый, а когда больно будет?" "Щас кончу - по морде дам."
Смотрел недавно матч чемпионата Европы по футболу между Голландией и Чехией. Матч вели два комментатора. На поле сбивают игрока. Один из комментаторов говорит: - Что там произошло? Другой отвечат: - Думаю, что все в порядке, хотя чешского игрока уносят с поля ногами вперед.
Отдыхали мы в гостинице В Айя-Напе (что на Кипре). Деревушка небольшая, народ в основном - старички и пьяная английская молодежь. Русских днем с огнем не сыщешь. Гостиница - пять гордо нарисованных на фасаде звезд при ближайшем рассмотрении группируются в две с половиной (грязно, запущенно, в номере нет горячей воды, потому что кран отлетел, в общем что-то типа дома отдыха профсоюзов времен совка). Так вот... На завтрак - обычный шведский стол. Мы собираем еду, а рядом какой-то здоровый негр заглядывает под крышки подносов и тут же закрывает их. И с каждой новой крышкой лицо его все грустнее и грустнее. И тут слышим, как он бомочет себе под нос: "Пять звезд, да? Ничего нет, да?" ПО-РУССКИ! 8-[ ] Земляка встретили :))
Не знаю, как в других посольствах (как-то не была), но в посольстве Австрии официально существуют две очереди страждущих - одна для тех, кто пришел в первый раз, а вторая гордо зовется "На донос" (для тех, кто чего-то важное в прошлый раз не принес и вот теперь доносит). Тех, кто новенькие, можно легко распознать по гоготу и отпускаемым комментариям, когда "деды", заходя, громко вопрошают: "Кто последний на донос?".
Камалином навеяло. Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая, собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
Принадлежу я к тому типу дураков, которые век живут - век учатся и, сами понимаете, помирают. Так что студенчество мое продолжается уже 11 лет и 4 ВУЗа, и воспоминаний накопилось соответственно. Расскажу несколько в хронологическом порядке.
История 1 (август 1990): ОВОЩИ и ФРУКТЫ Послали нас, маленьких, бедненьких, только на матфак поступивших, овощи собирать в подшефный колхоз. Мы, конечно, выкручивались, как могли - кто женился срочно и со страшной скоростью, кто поехал во Тьму-Таракань к умирающей тетушке, а кто, по наивности, медицинскую справочку принес о том, что он уже умер и единственное на что отныне способен - учиться математике. Среди этих последних - я и двое других действующих лиц: X (женовидный математик) и Y (относительно мужевидный математик). Но нас, «справочников», декан по головке погладил и на овощи таки отправил. Приехали. Поле голое. Школа невдалеке. Барак для девочек - налево, для мальчиков - направо. Свет выключают в 22.00. Но лично я засыпаю в 21.00, героиня X - в 24.00, а герой Y - в 20.45 (после вечерней сказки по ОРТ). Остальные женовидные математики в барак не пошли, а устроили пикничок с костром и страшными историями о том, что делают дикие колхозники с невинными девочками, приезжающими на овощи и живущими в ничем не защищенных бараках, а также как добиться их мягкой посадки на 8-11 лет без своевременного судебно-медицинского освидетельствования. Раннезасыапющий герой Б., испугавшись за свою невинность, отправился спать пораньше. Раннезасыпающая я отправилась осмотреть школьную библиотеку, да там и уснула. Позднозасыпающие женовидные математики, наболтавшись, во тьме кромешной добрались до своего барака, разделись под чей-то мирный храп и легли. Храп стал воинственнее. Девочки принялись обсуждать, что за толстая корова в углу размычалась. Храп стал обиженней и громче. Девочки решили вести себя тихо - дай Бог, «корова» успокоится. Храп стал торжествующим и громогласным. Девочки решили принять суровые меры: достали тусклый карманный фонарик и, как есть неглиже, принялись переворачивать храпунью на другой бок. К ним повернулась круглая печальная с пробивающимися усами рожа героя Y. Героиня X, которая оказалась ближе всех (и более всех неглиже), издала безумный вопль, к которому присоединился визг Y (вот оно, осуществление страшных историй, причем сразу для двоих!) - я проснулась в школе (естественно!), испугалась за свою невинность (естественно!), и помчалась будить куратора-преподавателя в барак для мальчиков, где имела бешенный успех: еще бы - под такие звуки из соседнего барака явиться при всем параде с заспанной рожей и приняться дергать за ногу малознакомого преподавателя! Куратор наш быстренько разобрался в ситуации (у Y оказались правая с левой руки перепутаны, и его просто потянуло не туда. Барак был пустой, он тихонько устроился в уголке и захрапел), перевел Y в правый барак, а девочкам пообещал на следующую ночь нанять охрану из числа амбалов с географфака. Мне же велел забрать мою раскладушку в школу, ночевать там и больше ему по ночам ноги не отрывать. И было утро, и был вечер, ночь вторая. Я уже безгрешно почивала в школе. Радостно обсудив вчерашнее, мальчики под ручки проводили Y в свой барак и отправились на вечерний пикничок с костерком и все теми же страшными историями. Вернувшись, они обнаружили, что храп действительно невыносимый и решили пошутить - отнесли Y к самому порогу женского барака. X, которая теперь легла поближе к выходу - чтоб поскорей сбежать в случае чего, разбуженная уже знакомыми звуками, встала прогуляться и - о ужас! - напоролась на раскладушку, которая немедленно принялась визжать хуже давешнего. X традиционно взвыла, прибежали нанятые амбалы-географы, стали тоже орать. Я проснулась в школе - ну и побежала куратора за ногу дергать! Когда, наконец, дали свет, обе стороны конфликта - X и Y - указали куратору на амбалов-охранников как на насильников, пытавшихся их обесчестить (обоих). И было утро, и был вечер, ночь третья. Бедный наш задерганный куратор ушел спать на соседний временный колхозный стан (метров 300), я - в школу, Y - в барак для мальчиков, X - в барак для девочек, девочки и мальчики - на вечерний костер. На этот раз, по возвращении, мальчики терпели жуткий храп аж до 4 часов утра. В этот час самоубийств нервы у них сдали, и они вынесли Y вместе с раскладушкой подальше, прямо на помидорные грядки. А я, надо сказать, если кураторов за ноги не дергаю, то именно в это время и встаю. Иду я эдак по полю, по туману - и слышу вдруг тихое и жалобное: «Ау! Аууу!». Подхожу ближе - Y в одеяле как Цицерон в тоге, раскладушка под мышкой, лицо с пробивающимися усами - печальное донельзя. И говорю ему: «Заблудился, бедненький! Замерз маленький! Идем, радость моя - отведу, куда тебе надо». И беру его за ручку, и веду в барак, и дергаю за ногу на первой же раскладушке, и говорю: «X! Тут к тебе пришли…» Продолжение в визгом, воплем, куратором и амбалами вы уже читали.
P.S.: в тот же день куратор вызвал X, Y и меня, и, еле сдерживая хохот, спросил: «Вы, трое, - у вас там справки были какие-то? Что вам работать в поле нельзя? Ехайте отсюда подальше - здоровье беречь - и желательно в разные стороны!»
Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет. Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает громкоговоритель и объявляет: - Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке войти. Или выйти.
Дама в приятном положении идет к врачу чтоб провериться. Ну и спрашивает, каким будет ребенок. Врач посмотрел с помощью специальной аппаратуры и говорит : -
Навеяно историей №9 от 12.6.00 (про ведро за джипом). Ездил я как-то в один провинциальный городок - привести в порядок могилу своего отца. А он, надо сказать, был офицером флота. И могилка была обставлена соответственно - якоря там, якорьцепь вокруг на подпорках. А красочка-то пооблезла... Негоже это... Ну, если более-менее равные поверхности мне удалось очистить от старой краски и ржавчины, то внутренние части звеньев цепи - никак. Тогда мне пришла в голову гениальная мысль - отъехать на проселочную дорогу и погонять эту якорьцепь за машиной по песочку с обочины. Только я чуть-чуть просчитался - дорога оказалась весьма оживленной. А благодаря мне, - еще и весьма небезопасной. Водители встречных транспортных средств по пояс высовывались из окон, чтобы посмотреть на придурка, несущегося с 15-ю метрами якорьцепи за легковушкой!
Кажется в 1996 году смотрел я чемпионат мира по хоккею, наши играли с кем-то, с кем уже не помню, и дошло дело до буллитов. Капитан нашей сборной - Яшин едет мимо скамейки игроков, и в этот момент комментатор замолкает и я отчетливо слышу слова Яшина - "... смотрите, ребята, лед хуевый."
Американец приехал в Англию. Идет дождь. Сигареты отсыревают. А курить то хочется... И вот посоветовал ему как-то англичанин, говорит - купи презерватив и натяни на пачку. Пошел американец в аптеку и просит у продавца контрацептив. Продавец и спрашивает: - For man or for woman? - For CAMEL. - Oh! King size!!!
Собрались как то ребята у одного своего друга дома покушать. Кинулись дома хлеба нет,ну хозяин ясное дело пошел за хлебом. Ребята накрыли на стол,сидят,ждут его,не хотят без него да и без хлеба кушать.Проходит час,два,три и наконец хозяин вернулся ,совершенно спокойно кладет хлеб на стол и начинает есть. Ребята охуев от такой выходки спрашивают. -Ты че так долго,мы голодные тебя ждем ,не садимся за стол а тебя три часа не было -Да я спустился в магазин а там перерыв,смотрю продовщица молоденькая ну я с ней познокомился поболтали о том о сем ,короче окозалась моей соседкой.Ну я ей намекнул и она сразу согласилась.Мы к ней, я же знаю ,что ыв меня ждете поэтому я быстренько только разок. Ребята смотрят на него и хуеют от такой выходки.Тогда один из ребят произнес следующие - ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ЗАПЧАСТЬЮ В МАШИНЕ,ТО ТЫ БЫЛ БЫ ТОРМОЗ
Жена звонит мужу в машину: - Дорогой, я очень волнуюсь. Я только что слышала репортаж по радио, что по тому шоссе, по которому ты едешь на работу, навстречу движению мчиться какой-то идиот! - Да, но он тут не один, они все едут против движения!!!
Приехали, зничится иностранцы, на предмет осмотра состояния железных дорог нашей Родины. Ну, то-се, пятое-десятое... Все хорошо, смотрят - рабочий непринужденно так формулирует, что, типа, много положили щебенки... Ну, они спрашивают: - Сэр, а сколько это - до х&я? - Ну, как вам сказать... Вто, становитесь на пути, и начинаете считать шпалы. Одна, две, три... Как дойдете до "А, ну и х&й бы с ними!!!" - так вот это ровно половина.
Приходит однажды чукча в Госплан: -Однако 300 кирпичей надо! -Зачем?-удивились в Госплане. -Экологическая эксперимента! Дали ему 30 кирпичей. Через год снова приходит: -Однако, еще 300 кирпичей надо! -Что, опять экологическая эксперимента? -Ага. Дали ему кирпичи. Через год опять этот чукча приезжает, и кирпичи требует. Ему дали,но решили проверить, куда он народное добро девает. При- езжает комиссия в тундру, а там чукча сидит и кирпичи в воду кидает! -Что ты делаешь???-удивилась комиссия. -Однако вот думаю, почему кирпич квадратный, а следы на воде круглый?
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси расcтупаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Маленькая предыстория. Сложилось так, что сейчас я служу в армии одной когда-то советской республики. Какой - военная тайна, но намекну. Где-то между Питером и Варшавой. Родинка моя (Родина, только маленькая) из последних сил стремится в НАТО, и потому наших ребят частенько отправляют учится к буржуинам уму-разуму. Что характерно, родинок таких сейчас много, а в армиях у них служит много русских. Так что, как язык межнационального общения, русский весьма популярен даже на многих базах США. Пару лет назад поехал учится в Америку Леша,один парень из нашей части. Вернувшись, рассказывал много чудес про Америку. В том числе, ему удалось обнаружить на одной авиабазе США на тротуаре красиво выполненную надпись "СОСИ ХУЙ". История запала в душу.
И вот, настала моя очередь ехать в США. Много повидал, убедился в том, что американцы идиоты, и военные не умнее гражданских (только что строем ходить умеют), но это отдельная история. Таки прибыл я на ту же базу, где два года назад учился Леша. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил эту надпись в целости и сохранности! Вероятно, ее регулярно подновляют. Может американцы, хотя я не уверен. Увидев знакомые слова на родном языке, я не на шутку расчувствовался. Я вспомнил свою маленькую, но гордую Родинку, нашу армию - ... Мать родную. А еще любимую воинскую часть и своего командира! Скупые мужские слезы ностальгии скатывались по моим 11 дней небритым щекам! Я подновил надпись, и в честь своего непосредственного начальника, дописал внизу его имя. Теперь, гуляя по базе ВВС США, вы можете обнаружить на тротуаре надпись:
Встречаются две подруги одна такая вся крученая тачка модная,мобила и все такое. Вторая так себе,не машины ни телефона домашнего ну она и спрашивает как говорит ты такие деньги зашибаешь та еи говорит. Снимаю я мужика ,привожу домои ,ну там стол шикарныи ,вино 20 летнеи выдержки , сидим говорит хаваем тут дело до постели доходит,а у меня под кроватью двернои звонк ну я на кнопку давлю звонок в дверь я ему ,ои муж пришел,а он с испугу в окно Все что осталось мне.Поробуи говорит может получится. Через несколько днеи встречаются та еи сходу ах ты стерва ты чего мне насоветовала.Привела я мужика ,стол все дела тут дело до постели доходит я жму на кнопку а у него инсульт схватил он до сих пор лежит и спрашивает -ссссука кккгддде тттвои мммуж.
В школу приходит новая училка по географии. Начинает рассказывать ... - Дети , вы знаете что такое глобус? Весь класс орет: - Пошла нахуй, дура уебаная, блядь Училка в слезах бежит к директору: - Что, говорит, за школа, дети меня обругали последними словами, невозможно проводить урок... Директор: - Не умеете вы с молодежю работать... учитесь Ведет ее в класс и говорит: - Здорово, братва, слабо гандон на глобус натянуть? Класс: - А что это за хуйня? - А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница МарьИванна
Захотелось девке е@&%^ся,проищла она в мужскую общагу.Ходит по общаге,пристает ко всем мужикам,а они не понимают чего ей надо. Надоело ей ето дело,встала она посреди коридора и как закричит: -Да ту вообще мужики есть ??!! Все двери открываются все двери и следует ответ: -А что,выпить есть??
Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного, так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты земля-земля получается около 20 км/час.
Заучился я конкретно, завтра экзамен по геометрии(устно-письменный), ну и упарился я по этой самой причине не по-детски . Торможу-у-у.... Например газ сегодня включал на кухне - хотел чайник поставить. Включаю газ , подношу спичку - не зажигается:-{] Не понял. Проверяю есть ли газ - включаю на полную, шипит вроде. Ну, ладно. Опять зажигнаю газ, подношу спичку, все-равно не зажигается. Я уже в непонятках конкретных:) Включаю газ на полную ,определить ТА ли шипит:) Шипит та... Тут врубаюсь , что спичку неплохо бы зажечь.... no comments
История рассказана одним журналистом он скомандой со своей ездил как то снимать репортаж о бандитах ну не бандитах а скажем мафия,крутые парни короче. Пока езидили болтали о том о сем и журналист от нчего делать пересказывал ему сюжеты разных книг,тот внимательно слушал потом спросил -а сколько надо прочитаь книг чтоб сать интелегентным человеком? -ну штук 50 -неа у меня времени нет,ноесть браток один от бы тебе заплатили круто если бы ты ему содержание книг то пресказал -немогу я занят,но зато учительница знакомая есть без работы какраз сидит ну короче нашли братку гуевернантку,он ездил по делам,она с ним и пополняла его багаж знаний,платил он ей 50 баксов в день.Все замечательно,как вдруг среди ночи журналиста этого будтит среди ночи звонок взволнованный голос братка -слушшай ты "Преступление и наказание" читал? -слышь ты в курсе который час? -да знаю я,ты скажи ты читал -офигел что ли? -да ты скажи ааа -ну читал -о я тоже прочел,ну херня ж правда?
такая вот история,а вы то читали? ведь правда херня?)))
Глухая деревушка. На отшибе стоит покосившийся домишко, в котором живет большая семья. Раннее утро. Просыпается мать семейства. Походила, посмотрела по уг-лам, а семью - то кормить нечем. Дай, думает, хоть корову пойду подою. Заходит в сарай, а корова-то сдохла. И подумалось ей: семья большая, а кормить ее нечем, лучше я пове-шусь. И повесилась. Встает отец. Смотрит, жены нет, есть нечего. Дай, думает, пойду корову подою. Заходит в сарай - смотрит, корова сдохла, жена повесилась. Думает, что же делать? Детей кормить нечем, а тут еще и корова сдохла, лучше я топором зарублюсь. Зарубился. Встает старший сын. Смотрит, родителей нет, есть нечего. Дай, думает, пойду корову по-дою. Заходит в сарай: смотрит, корова сдохла, мать повесилась, отец зарубился. Думает: родители умерли, братьев кормить нечем, денег взять негде, лучше я зарежусь. Зарезался. Встает средний брат. Смотрит, родителей нету, старший брат тоже куда-то ушел, есть не-чего. Дай, думает, пойду корову подою. Заходит в сарай: смотрит, корова сдохла, мать по-весилась, отец зарубился, старший брат зарезался. Думает: что же делать? Корова сдохла, мать повесилась, отец зарубился, старший брат зарезался, есть нечего, младший брат со-всем идиот, чем я его кормить буду? Лучше я утоплюсь. Пошел утопился. Встает младший брат. Смотрит, дома нет никого, есть нечего. Дай, думает, пойду корову подою. Заходит в сарай: смотрит, корова сдохла, мать повесилась, отец зарубился, стар-ший брат зарезался. Думает: а где же средний брат? Наверное, пошел на речку купаться, пойду-ка я тоже искупаюсь. Приходит на речку, смотрит, труп брата плавает. Думает, ну куда я один, есть нечего, все умерли, пойду тоже утоплюсь. Зашел в реку по колено. И вдруг русалка выныривает и говорит: что ты такой грустный, что у тебя случилось? Рас-сказал он ей все. Она и отвечает: трахни меня пару раз, я все обратно верну. Подумал он, и говорит: «А чего пару-то, давай уж сразу пяток». Удивилась русалка, ответила с радостью: давай. Призадумался младший брат и предложил уж сразу десяток. Обрадовалась русалка, согласилась, я, говорит, тебе еще и приплачу. Отвечает ей младший брат: "А давай сразу двадцать, для ровного счета". Русалка отвечает ему: "Да я тебя после этого озолочу". Ну-ну, отвечает ей младшой, смотри, а то, как бы как с коровой не вышло!!!
С юга в одном купе возвращаются домой четыре близкие подруги. Говорить не о чем. Все переговорено не один раз. Вдруг тишину нарушает одна из них, лежащая на верхней полке: -- Вернувшись, все расскажу мужу! -- решительно заявляет она. "Какая же она честная..." -- подумала ее визави. "Какая же она дура!" -- подумала та, что лежала под ней на нижней полке. "Вот это память!!!" -- удивилась последняя.
«Дама с собачкой» Не дале как в субботу, 10.06.2000 вышел погулять с сынулей и наблюдал такую картину. По двору шла дама с кавказцем, габаритов запорожца. И их путь вздумалось пересечь маленькой, старенькой, беспородной собачонке. Дама видя такое дело видимо испугалась за это зачуханное жизнью существо и так ласково говорит: - Проходи, маленький! Проходи! Собачонок дошел ровно до середины дороги, потом видимо устал и остановился на солнышке погреться. Реакция дамы: - Ну х…ли встал, пи…дуй скорее! Занавес. ЗЫ А мелкий бобик так ни куда и не ушел. А кавказцу было по барабану.
Предистория. Раньше когда человек хотел вывести из России породистую собаку он должен был оформить документ, что она никакая это не породистая и тогда ему выдавалось разрешение ее увести. Наш случай. Днями должны были мы получить щенков пуделя и бульдога из России сюда к нам в Америку. Есть у нас здесь такой бизнес перепродавать собак. А приехали какие то дворняги. Мы пишем письмо нашим поставщикам, что как это так нас обманывают. Деньги заплачены! А там клянутся что все было по честному, послали нам породистых щенков, как и договаривались. Оказалось что таможеники подменили в Киеве. Поймали дворняг в аэропорту и отправили нам вместо породистых. Видно грамотные кинологи-таможеники нам попались.
Лет эдак в 16 выдало мне любимое государство паспорт. И на разных страничках понаставили всякие красивые печати. На страничке Семейное положение у меня красуется офигенная печать - ПРИЗЫВНИК! Полтора года как уже призвали.
Приходит мужик в ресторан и говорит: - Хочу что-нибудь такое, ну что нибудь такое, крутое, самое дорогое... Официант говорит: Молюски - последний писк моды. Заказываете? Приносит молюски. Мужик спрашивает: - А как их есть? - Проделываете дырочку и высасываете. Проделал мужик дырочку и сосет. Не получается. Сильнее сосет. Без результата. Опять пробует - никак. Заглядывает через дырочку - а там молюсок уперся всеми своими членами и говорит: - Че остановился, падла! Соси давай!
Значит мужик бьет ломом по поверхности реки Волги. К нему подходит мент и спрашивает: -Что вы делаете? -Крокодилов пугаю! -Здесь нет никаких крокодилов! -Значит, хорошо пугаю.
Новые русские приехали в лес поохотиться. Настреляли уйму всякой дичи. Подбегает к ним лесник, говорит: -Ребята, вы что наделали, столько дичи настреляли, тут бы и мне, и моим сыновьям на три года хватило бы! Ну, новые русские и говорят: -Давай, мужик, мы тебе глаза завяжем и будем тебе животное показывать. Если угадаешь, кто это и чем убит, будем наливать за каждого по рюмке водки и давать по штуке баксов. Мужик согласился. Ему показывают. Он: -Лиса, возраст три года, убита дробью с трех метров. Налили, дали штуку. Следующий: -Волк, убит картечью с пяти метров. Под утро притаскивают они мужика никакого к нему домой и кладут к жене под одеяло. На утро просыпаются, жена говорит: Где это ты вчера так нажрался, что всю ночь держался у меня между ног и орал: Ежик. убит топором в голову! Оксана
Две молодые пары решили занятся групповухой. Выключают свет,там ахи вздохи,один пацан не выдерживает, Включает свет и говорит раздраженным голосом: -Вы разберитесь кто с кем а то я уже четвертый раз хуй сосу!!!
Стоит гаишник, смотрит - мимо летит тачка на бешеной скорости. Он палочкой помахал, тачка пролетает мимо. Гаишник, обалдевший, звонит на следующий пост: - Мужики, там сейчас мимо вас тачка пролетит, тормозните ее. На следующем посту выходят два гаишника, машут вовсю палками. Тачка пролетает мимо. Гаишники на следующий пост: - Слушайте, вы там выходите все, и тормозите ее. Совсем наглость потерял, мимо двух постов проскочил. На следующем посту выходят все, перегораживают дорогу, палками размахивают, в свистки свистят. Тачка останавливается, выходит мужик. - Какие же вы настырные, проклятые продавцы полосатых палок!!!
anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату, навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко вставлялся и выходил..."
Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...
Забегает гинеколог к окулисту и кричит: - У меня там на приеме женщина, так у нее клитор как арбуз! - Да ну! - Пойдем посмотришь! Заходят в кабинет гинеколога. На кресле лежит женщина. Окулист посмотрел и говорит: - Ну и что, клитор как клитор. - А ты его лизни.
Свалился мне тут спэм на английском. Предлагают средство для лечения заморочек с эрекцией. И вытер бы я его сразу если бы не название того средства: Xylacol. Грамотно, а?
предистория - идут вторые сутки на работе, а я надо сказать компьютерщик, вот - и надо мне с человеком встретиться - в метро - по объявлению(друг друга конечно не знаем) договорились о цене (покупки) и договариваемся где и как кто будет одет- он - я буду либо в белых либо в голубых джинсах, с рюкзачком, - эдак радостно говорит (он мне весч продает - ну и радуется ессно), - а ты (это мне) ну я и говорю - типа мол рубаха такаято - штаны такието , и небритый буду сильно.... в трубке смолкло и через несколько секунд вопрос - что - ссильно бритый??? (ему уже рисуются картины братков видимо) да нет говорю не сильно.... и кладу трубку
Едут в машине генерал с адьютантом. Генерал: -Останови здесь ! - и выходит до ветра. Но вместо того, чтобы делать все как пложено, распахиват полы шинели и приседает по-дамски. Адьютант: - Что-же Вы, товарищ генерал, как-то странно все сделали, не стряхнули даже ?... - Да так вчера меня подвел, что аж в руки брать противно !
Деревня.Раннее утро. Туман. На крыльцо изъбы выходит мужик, в трусах до колен. Потягивается,почесывает матню и, широко зевая, говорит: "кОрОв уж пОгнали, а баба еще не ебана."
Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк. Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал: -Офицант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше! Официант: -А вчера вы сидели возле окна!
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собссно дело? - Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp. - Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю! - Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...
В качестве предисловия вспомним древний анекдот. Урок в грузинской школе: Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? Гоги: Ромба. Учительниница: Докажи. Гоги: Бля буду, ромба! Итак. Н-ное число лет назад один мой знакомый, собравшись в семейном кругу по поводу своего дня рождения и будучи уже в приличном подпитии, решил поведать этот анекдот родственникам и остальным присутствующим. В его исполнении это звучало так. =Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? =Гоги: Ромба. =Учительниница: Докажи. И тут, мозг, затуманенный алкоголем, прикинул, что стандартному окончанию анекдота окружение не соответствует. В воздухе повисла пауза. Но парнишка не растерялся и выдал (прочувствуйте логику): =Армэн буду, ромба. Друзья, знающие анекдот, попадали от смеха, а мама была ну просто в непонятках. Вот и вся история. С уважением, Сергей.
Рассказывается задушевным тоном. Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старик ловил неводом рыбу, старуха пряла свою пряжу. Вот пошел старик как-то к морю, закинул свой невод... И сидит, как мудак без невода.
Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать. Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь, говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее. Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни. Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе... Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ СРОК ХРАНЕНИЯ"...
