Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых.
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка 1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно - дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже зачет (вплоть до 1.0) Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен (по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы) ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться - всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново. Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка. Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница - не зачет есть не зачет). Так и оставили. Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии). Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет. Представьте его удивление, когда он узнал это. Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое возможно? Оказывается - да!
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи.. 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3-я: - А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут! 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Старая хохма на новый лад. Слышал лично. В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы, до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают. Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж, орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем (не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д. Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения."
Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать - страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит: - Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! (имея ввиду одноименный сатирический журнал). По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам играть в карты не приходили.
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно, выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел. Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину: самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами, невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее. Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...
У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи, купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших знакомых во дворе. На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки. Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести. И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе, а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала его вписать имя в метрики. Приходит он в контору, его соответственно спрашивают: - Как дочурку-то зовут? Ну, он без тени сомнения, немного икая: - Софочкой. Души в ней не чаю. Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм в рацвете, как в бумажке записали, так все. Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку, прибегали обе сестры.
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат!!!!! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная!!!!!!!!!!! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом опять подзывает: - La счет!!!!!!!! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись... Охуевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту муйню...!!!
Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка ему: - Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь, а конь мой в это время в лесу погуляет... Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил, надо было все-таки ее съесть". Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит: - Красная Шапочка, я тебя все-таки съем! А она ему в ответ: - Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет... Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит: - Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть! - Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть. Догоняет он ее опять и говорит: - Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем! А она ему: - Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк: - Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время в лесу погуляю...
В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос". И тут же на листовке нарисовано сердце. Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил: "Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"
Я люблю послушать различный хард-рок и хэви-метал. Жена к этому относится по-разному, в зависимости от настроения. А история такова: купили мы как-то антикомариный фумигатор английского производства. Назывался он "Москито Киллер". И вот перед сном говорю: "Надо бы "Москито Киллер" включить." Ответ жены: "Совсем обалдел - уже на ночь металл свой ставишь..."
История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько маразматический случаев. Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом (из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию, а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету. Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят - не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот - нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С. "Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей." Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника, и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно. "Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор: "Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально: "Там снега ниху.. нету!.."
Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали "снег".
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!!
На то и волк, чтоб овцы не дремали. На то и хуй, чтоб больше было нас. А задница - чтоб секс анальным звали. Касается лишь женщин мой рассказ.
Не верьте, девоньки, что, мол, "в очко ужасно", Предосудительного в том нисколько нет. Оно понятно: просто, "климат красный" Не допускал ни в попу, ни минет.
Совок вообще был против всякой ебли - ("капуста", "аисты" и прочая хуйня...) Сегодня проще - мы на секса гребне И ощущаем, что живем не зря.
Подумайте! Во-первых, это уже (объятья крепче в маленьком гнезде) И нет проблем с целкострадальцем-мужем, Ведь "целлофан" не главное в пизде.
Потом, гандон - такое униженье: Ни тренья, ни фактуры не понять. А каково, девчонки, наслажденье При прочих равных семя в зад принять!
Лежишь(или стоишь)и в ус не дуешь - "Залетных" мыслей не давлеет сонм; Играешь попкой, ярлычок балуешь, Переживая в горле сладкий ком.
А как при этом сладко нежить "киску": То пальчик, то ладошку запустить; То губки раздвигать, а то их тискать, То их оттягивать, то их опять сводить.
В конце концов, и две ладошки можно - Простор имеется для множества вещей. Придумать что еще вогнать - не сложно (писал уже про массу овощей...*).
Негодование предвижу в женских лицах И мужиков смеющийся овал. Но если вам такое не годится, То вы не видели. А я и не писал.
Не будить меня на рассвете, Не будите меня на закате, Не будите меня в туалете, Не будите меня на кровати, Не будите меня вы в столовой и в наряде меня не будите, Отдохните от ваших упреков, Лягте рядом и тоже поспите! (шумахер)
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
Приходит пьяный мент под утро домой. Встречает жена на пороге. -И где ты был всю ночь?-спрашивает жена. -Дорогая, ты не представляешь себе, всю ночь в засаде просидел! Выглядывает теща из-за спины жены и говорит: -Ну и как, засадил?
Студент на экзамене тянет билет и читает вопрос вслух: -Можно ли корове сделать аборт? И как всегда, в тех случаях, когда студент не знает ответа, он говорит что у него болит живот и просится выйти. Выходит и спрашивает у друзей: -Можно ли корове сделать аборт? Никто не знает. Он заходит в туалет, а там сантехник раковину чинит. Студент думает, ну мужик ведь должен знать и спрашивает у него: -Мужик, можно корове аборт сделать? Сантехник вылазит из-под раковины: 8-0 -Ну, парень... ты попал!
Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной лицо кавказкой национальности (азербайджанец). И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом. Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать, интересоваться, в чем дело. И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:
Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне. Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно неожиданно выдает следующий перл: - Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны зарабатывать деньги! Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит). Жена: - Мужчины, вам чайку или кофейку? Муж: - А водочки? Жена: - А водочки - перебьетесь!
Пошли как-то раз Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Ну, значит, развлекаются они там, а тут как раз Петька тоже в конюшню намылился. Чапаев быстренько Анку сеном закидал, а самому спрятаться уже нет времени. Стоит он с голой жопой посреди конюшни и думает, что же делать... Вдруг видит в темном углу говно лежит. Ну, он быстренько туда присел, вроде как срет, и в этот самый момент заходит Петька и спрашивает: - Василий Иванович, ты чего тут делаешь? - Не видишь, что ли - сру. - А чего говно у тебя лошадиное? - Ну, так ведь не даешь посрать по-человечески...
Навеяно темой про Windows. У нас на работе сетевой принтер, подключенный к двум компам. Срочно нужно было мне распечатать довольно объемный талмуд. Отправляю на печать. Ессно, Ворд предпочел перед печатью изменить разбивку страниц - надо его остановить. Пытаюсь отменить печать - нулевой результат, удалаю задания - то же самое. И так несколько раз. После очередной попытки на экране появилась надпись (дословно!) - "Ты не имеешь никакого права прерывать печать. Это плохо отразится на моей работе!" Честное слово - у нас все программисты ходили смотреть.
Приходит мужик в ресторан. Заказал суп. А суп не соленый. Ну и просит официанта принести соль. А тот спрашивает: Вам какую соль - "Ёб твою мать" или "Бля"? Ну, мужик ни хрена не понял, но виду не подает, мол неси обе. Официант приносит две солонки. Мужик первую трясет-трясет - ни хрена не сыпется. Отставляет ее и в сердцах бросает: бля! Берет вторую, только наклоняет - крышка вместе со всей солью падает в суп. - Да еб твою мать!!!!
Заходит мужик в туалет пописать. Становится, а рядом тоже мужик стоит, но у него член скручен в спиральку... Ну первый пописал и стряхнул, второй увидел и спрашивает: - Ой! А что это Вы сделали? - Как что?! Стряхнул! - Смотрите какой простой способ есть, а я раньше ВЫКРУЧИВАЛ...
Едет таксист.(Т) Видит на дороге стоит,голосует существо во всем красном. Таксист останавливается. Существо говорит ему:"Слыш мужик,я педик с Марса,подбрось на такую-то улицу" (Т)-"Ок,прыгай" Едут дальше,через некоторое растояние видят на дороге голосует существо во всем зеленом. Таксист тормозит. Существо говорит ему:"Слыш командир,я педик с Юпитера,подбрось на такую-то улицу" (Т):"Ок,садись все равно по дороге" Проезжают еще некоторое растояние и видят стоит голосует существо во всем сером. Ну тут таксист не выдержал,открывает дверь и кричит:"Ну а тебе педрила куда надо?" --"Младший сержант Иванов,предъявите свои документы"
На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда, естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной песенки про елочку следующий перл:
С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...
Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню про елочку?"
Я сейчас на стажировке во Франции в одном из городов Нормандии. В выходные я с сокурсницей поехал в Париж. Там у нас была встреча с нашими сокурсниками, которые сейчас на стажировке на юге Франции. И вот сидим мы в Люксембургском саду, отдыхаем. Сокурсница с юга, громко рассказывает про Марсель и произносит следующую фразу “В Марселе русских, как собак нерезанных”. Мимо ходит множество народа. И на эту фразу от двух проходящих мимо девушек, следует реакция ( на русском, со смехом) “Здесь тоже!". Мы там легли от смеха:))) И еще один показатель. В этот же день сидим в метро, вокруг тоже много народа. Мимо идет бабулька и периодически спрашивает у сидящего народа (по французски): " Здесь кто-нибудь говорит по французски?" И все подряд отвечают: “Нет” :))) Вот так вот :))))
Нынешняя молодеж, воспитанная на Джин- тониках и сидрах, может не знать, что в свое время легкоалкогольные напитки в целях экономии продавались в бумажных пакетах, как кефир.Стоило это удовольствие, естессно, дешевле. Так вот, собственно, история. В те времена заходим с другом в магазин, после изучения ассортимента он просит Изабеллу и несколько стаканчиков. Продавщица дает напиток в бутылке. -Да нет, изабеллу в пакете- поправляет друг. Тетенька достает из-под прилавка полиетиленовый пакет и кладет туда бутылку :-[]
У меня сегодня с утра день приколов начался..расскажу только об одном: > > Мне утром пришла заявка на один из приборов, выпускаемых нашей фирмой, от > некого Петра Блинова из фирмы "Компания ....". Спешу сообщить, что сегодня > утром > у меня было ну очень серьезное настроение, даже более того.. Ну и вот, я> со > своим очень серьезным настроением решила отправить счет по факсу, причем > решила> выпендриться по полной программе и монотонным поставленным голосом.. > Дальше > цитирую саму себя..."Добрый день! Это вас беспокоят из фирмы "...." > примите пожайлуста факс для........... БЛИНА ПЕТРОВА!!! Дальше был просто > тихий> ужас - мужик, который принимал факс оказался тем самым Блином Петровым, > т.е. > Петром Блиновым.. и после минуты молчания (видимо у него тоже с утра было > очень > рабочее настроение) - серьезным голосом произнес "Девушка, меня по всякому > называли, но что бы обматерить на рабочем месте - такого еще не было"...> - Я > в полном ауте до сих пор...
Минск.Идет международная сельскохозяйственная выставка. Еврейская делегация подходит к Белорусскому стенду, а на нем мужик продает корову. Они спрашивают "и чем же она отличается от других?" на что мужик ответил "она дает 80 литров молока в день, и при этом ее не надо кормить,выгуливать и т.п." Ну евреи сразу же купили ее,привезли домой и захотели убедиться правда ли то , что говорил мужик Действиткльно,корова давала по 80 литров молока и не нуждалась ни в каком уходе. Они сразу же решили увеличить поголовье,нашли быка производителя чемпиона в своем деле,а корова его не подпускает. День,второй,неделя,вторая.Решили сходить к ребе. Вот пришли они и говорят "ребе в коитом веке нам улыбнулось наше еврейское счастье и вот такое горе." На что ребе прость спросил "а эта корова случаем не из Минска?" "О вы наверное святой,как вы догадались!"-восхитились евреи. "да ничего особенного"-ответил ребе,"просто моя жена тоже из Минска!" (шумахер)
Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком: - Я изобрел автомат для бритья! - И как он работает? - Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие и шесть лезвий начинают его брить. - Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица? - В первый раз да.
Собрался как то раз Ваня(В) в Париж. Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать: М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер. В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти. М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)
Значит, проезжает чувак на красный свет. Ну, тут, конечно, в кустах гаишник спрятался, свистит, значит, останавливает, предъявите документы. А чувак говорит, значит, не могу документы из заднего кармана достать, мне, говорит, пистолет мешает. Ну, тут гаишник, конечно, выхватывает свой пистолет, наставляет на чувака, руки за голову, говорит, и открой багажник. А чувак и говорит, может, не надо багажник-то открывать, а то там уж очень труп воняет. Ну, короче через 15 минут весь личный состав райотдела оцепил место происшествия, начальник райотдела так осторожно приближается к машине, бросай пистолет, говорит, ты окружен. Какой пистолет? -- удивляется чувак, -- нет у меня никакого пистолета. Он выходит из машины, и правда - нет пистолета. А ну, открой багажник, приказывает начальник. Зачем открывать багажник ? - спрашивает чувак. Заткнись, мы все знаем про труп, - говорит начальник.Ну, менты, конечно, все на чувака автоматы наставили, пальцы на спусковом крючке. Подходит чувак к багажнику, все в таком, значит, напряжении. Открывает, короче, он багажник, смотрят - нету там никакого трупа. Начальник, опупевший, говорит: но ведь мне сказали, у тебя пистолет и труп в багажнике! А чувак отвечает: a может, тебе еще сказали, что я проехал на красный свет?
Спас Маугли Красную Шапочку от Серого волка,и Красная Шапочка ему говорит: "За мое спасение я доставлю тебе райское наслаждение!". Они уходят в кусты... Через некоторое время из кустов появляется Маугли и говорит: "Вау... вот это супер!!! А я думал что этой штукой можно только орехи колоть!..".
По поводу футбольного чемпионата. Сегодня разговаривал с англичанинином, который, понятно, очень разочарован итогами игры Англия-Португалия (если кто не в курсе, Англия, ведя 2:0, продула 2:3). Поэтому его комментарии по поводу остальных встреч довольно злорадны. Особенно досталось итальянскому судье в матче Голландия-Чехия. По этому поводу англичанин рассказал такую историю.
Дело было пару месяцев назад, на игре Манчестера с кем-то там еще. Когда Манчестер вкатил гол, основной судья сжал ладони в кулаки, согнул рули в локтях, немного присел, немного прогнулся назад (поза забившего гол футболиста) и заорал на весь стадион: Yessss! Фотография с понятно какими комментариями по поводу объективного судейства обошла все британские газеты. Судья оправдывался тем, что радовался он не голу, забитого Манчестером, а справедливому судейству своей бригады.
И вправду оказалось, что сначала боковой судья свистнул, зафиксировав гол, и только потом основной судья закричал свое Yessss!..
И еще раз про МТУСИ Вдогонку про макароны в чайнике:-) Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-) Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса. А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано - сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.
Ходит поп по церкви и говорит: - В церкви не матюгаться, церкви не матюгаться, а то кадило уебу! Бабка: - Поп ты же сказал, "уебу"!!! - Ну все, пиздец тебе бабка!
Зашла я вчера к своему парню, ну и осталась там немного. Вначеле чай пили, музыку слушали, затем разговоры пошли душевные, а затем... ну сами понимаете. Короче дошли мы и до орального сэкса, делаю я ему миньет, он стонет от удовольствия и глубокомысленно, с чувством так говорит НУ ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ!
Я работала в Джаконда, итальянский ресторан...Есть один кубинец проживший 5 лет в Москве, имеет русскую жену....Ну так вот...сделал его Ануфрио (директор ресторана, что находится в концертном зале Россия) менеджером и решил Эрнесто свои порядки установить..подходит к персоналу и говорит: " Я тут доску объявления повесил, будем туда все писать....типа что когда и кого.....идите и посмотрите!!!!"....сказал он гордо....Ну мы встали и пошли...персонал у нас весь рускоязычный...подходим висит картонка, обтянутая прозрачной пленкой и написанно....."ДОСКА ОБ!ЯБЛЕНИЯ"!!!..... ТУТ ВСЕ И ЛЕГЛИ....(это был Ъ знак)...
Из www.lenta.ru [13.06 16:45] На аэродроме "Раменское" изъято около 100 кислограммов золота и 14 килограммов серебра, незаконно ввезенных в Морскву на самолете частной авиакомпании.
Было не со мной, но на моих глазах. Экзамены у нашего потока почему-то перемешали, и разные группы сдавали в один день разные экзамены. Т.е. препод по каждому предмету у всего потока одинаковый, а принимает у одних десятого,а у других - четырнадцатого... Ну вот. На лекции уже никто не ходит, преподов не знает, и даже ксерки свои делают только самые настойчивые.Как то утром приходит к 10 часам один кадр (назовем его Вася) на экзамен, берет у кого-то сдавшего лекции, и заходит. Отдает преподу зачетку, берет билет, садится.Готовится. Ну перед последней поллитрой он лекции проглядел, конечно, знает где что списывать, а тут... в вопросе ни одного слова знакомого не видит. Ну все,думает,из последних лекций.Не сдать. Но делать нечего,раз зашел,надо хоть определения почитать. Открывает лекции, и видит...Налево,направо быстро спросил - точно, не тот экзамен! Сдал на 4.
Приезжает мужик в командировку в Париж, а мест в гостиницах нет. Наконец в одной гостинице говорят что у них одна француженка занимает номер для новобрачных и если он с ней договориться то его оформят на проживание.Мужик (М) пошел к француженке (Ф)и начал ее уговаривать. Француженка для приличия поломалась, но потом согласилась. Ложаться спать Ф у окна, а мужик повернулся к ней задом и захрапел. Ф: Посмотрела на себя вроде бы все на месте, а рядом мужик лежит и храпит. Она его растолкала и говорит: "Извините вы не могли бы открыть форточку, а то здесь жарко. Мужик перелез через нее, открыл форточку, перелез обратно повернулся задом и захрапел. Через полчаса француженка опять толкает мужика и говорит:"Извините Вы не могли бы закрыть форточку, а то стало холодно". Мужик перелез через нее, закрыл форточку, перелез обратно повернулся к ней задом и захрапел. Через 10 минут француженка опять толкает мужика и говорит:"Извините, Вы не могли бы открыть форточку, а то опять жарко стало". Мужик перелез через француженку открыл форточку, прелез обратно, повернулся к ней задом и захрапел. Наконец француженка не выдержала и говорит:"Послушайте, что бы Вы сказали если бы рядом с Вами лежала Ваша жена"? Мужик отвечает:"Я бы ей сказал встань сука сама закрой".
На перекрестке гаишник останавливает водителя и штрафует за поворот в неположенном месте. "Г-н милиционер !Раньше здесь всегда был правый поворот !"- возмущается водитель. "Он и сейчас есть", - говорит милиционер - "только теперь - платный."
Братская Эстония. Март 2000г. Раннее утро на провинциальной автозаправке (близ Kukruse, кто знает). Заказываю кофе, чтобы хоть немного проснуться. До Таллинна 150 км. Лениво отмечаю, что к стойке подваливает подмастерье с ящиком Кока-Колы. Обычно так, в рабочем порядке, спрашивает нехуденькую барышню, видимо, начальницу: - Я бутылки вниз поставлю? Барышня вдруг нарушает монотонность ситуации своим воплем: - Ты что, с ума сошел? ЭТИ БУТЫЛКИ НАДО СТАВИТЬ НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ ИХ ФИРМЕННОГО ШКАФА! ПОТОМУ ЧТО У НИХ ТАК В ИНТЕРНЕТЕ НАПИСАНО!!.. .. Мне дальше едется хорошо и спать уже совсем не хочется.. (с) Глен
пасха.две монашки спорят-что такое презерватив. одна говорит что одежда другая что обувь не долго споря решили спросить у батюшки. ну а батюшка как истиный хрестьянин уже отмечал воскрешение. вот подходят они и спрашивают: "батюшка,презерватив-это одежда или обувь?" на что он оветил,опрокинув очередную чарку "стыдно в таком возрасте не знать таких вещей. это не одежда и не обувь-это херомантия!" (шумахер)
ночь,пара занимается сексом. тут раздается звонок , девушка вскакивает с криком-это муж вернулся. на что парень,с наслаждением,-ну наконец-то! (шумахер)
Несколько тысяч лет назад Ноа (Ной) спас всех зверей и взял их на свой ковчег. Они плили уже много дней а земли все не было видно, и звери захотели срать. Они подошли к Ноа и спросили его где они могут это сделать." Можете погадить на корме”-сказал Ноа. И тогда звери пошли и каждая зверюга посрала на корме. Образовалась ОГРОМНАЯ куча упираясь прямо в облака, корабль наклонился и стал тонуть. Ноа приказал открыть затвори и выпустить говно в океан. Так и сделали, выпустив эту ОГРОМНУЮ кучу говна в океан. А через пару тысяч лет Колумб открил Америку
Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее, борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка - вымахала высоченная. Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить". Что такое? Глядь - заяц его коноплю косит. Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал. Через час заяц очухался. Думает:"Ну ничего меня колбасит!" "Ну да ладно - косить то все равно надо!"
Приходит домой в дымину пьяный Путин. Жена: - Володя, ты где так набрался??? - На-и-на... - Че ты несешь??? Где был то??? - На-и-на... - Какая Наина??? Немедленно отвечай!!! Где ты напился??? - На-и-на... На инаугурации....
Есть у меня подруга-ровесница. Назовем ее Виткой. Справедливости ради не лишним будет указать ее возраст - 26 лет от роду. Обжили они с мужем за четыре года симпатичную квартирку, все есть, да вот стали знакомые как то замечать, что нет на подоконниках ни одного цветочка в смысле в горшочке. Ну, Витка сама вся из себя как цветочек, на поддержание собственного блеска времени-то немало уходит и мыслишек о том, чтоб какую-то там растительность заводить, да еще ухаживать за ней как то не возникало. Но тут и муж стал замечать, что пустынные белые подоконники выглядят как-то неуютно. Веским аргументом в пользу флоры стала и фраза,подкинутая муженьком, в котором явно погибают задатки великого психолога и тонкого знатока загадочной женской души: "В результате процесса фотосинтеза растения вырабатывают кислород, а он весьма полезен для твоей чудесной кожи!" В общем, пошли они в крутой цветочный магазинчик и прикупили за энную сумму красивый розовый кустик с цветущей минирозочкой, водрузили на центральный подоконник, всем демонстрировали и радовались так, будто обзавелись первенцем. Но вот незадача - розочка угасала с каждым днем и в конце концов усохла напрочь. когда я была у Витки в гостях и она мне сетовала по этому поводу, я подошла ближе и заметила, то земля пересохла и потрескалась так, что могла вполне послужить демонстрационным образцом на тему "Засуха в Калахари". Я заметила это подруге и натолкнулась на весьма недоуменный взгляд. И тут меня осенило. На вполне резонный вопрос "Слушай, а ты ее поливала когда-нибудь???" она с абсолютно невиннм видом и неподдельным удивлением спросила: " А что, надо было?" Я:" ??????". И тут я услышала слабое оправдание: "Продавщица сказала, что нужно периодически взбрызгивать листочки водой из пульверизатора и я так и делала". (Надо заметить, что понятие "периодически" весьма растяжимо, а дело было жарким летом!) Оказалось, что можно дожить до 26 лет и не ведать о том, что комнатные цветы требуют поливки! Когда она все же решится обзавестись чилдрененком, нужно будет срочно отправить ее на курсы молодых мам, иначе последствия ухода за младенцем могут быть весьма непредсказуемыми и небезопасными!
В выходные были с женой на приехавшей выставке восковых фигур "Мы из Голливуда"... Надо сказать что выставка подготовлена отвратительно: подсветка не в тему освещает экспонаты, экскурсовод, ну словно еще один экспонат выставки. Жуть. Но суть не в этом. Экскурсовод рассказывая о фильме "Бэтман возвращается", указывая на фигуру Шварценеггера комментирует: - Арнольд Шварценеггер согласился позировать только за большие деньги, которые мы не могли заплатить ему, поэтому фигура изваяна с персонажа(!) все параметры фигуры соблюдены. - Ну, думаю могли бы это и не упоминать. Далше продолжает: - А.Ш. был спортсменом (Ну это не новость ни для кого) и многократно удостаивался звания "Мисс Олимпия"...Вот это действительно новость.
Приходит мужикк соседу и говорит: -Слышь,тараканы замучали,куда не плюнь,тараканы.Что делать? -А тыприди домой,ходи по всем углам,и шепчи:-Еды нет,еды нет. Мужик домой пришел,ходит по всем углам и шепчит:-Еды нет,еды нет. Лег спать.Ночью чувствует,его ктота будет открывает глаза.Таракан: -Хозяин,мы еду пренисли!
Муж, жена и сын отдыхают на пляже. Вдруг появляется джин и говорит: - Я выполню три ваших желания. Сын: - Хочу хомячка !!! Муж: - В пизду хомячка !!! Жена: - Из пизды хомячка !!!
Пришел тут мой коллега Лешенька Силиванов из офиса, где он дает юридические консультации.Давится от смеха и подает мне копию искового заявления, которое было действительно подано в суд, более того, судом по нему было вынесено решение (правда, не в пользу истца, но это уже детали)...Клянусь, стиль и орфография автора воспроизведены один к одному.публикуется БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. (излишни).
истец: Б-ов Геннадий Кузьмич, 1923 г.р. ответчик: У-ев Дмитрий Семенович ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ В четверг 30-го июля 1998 г. в 8 час. вечера у моего дома подбежала собака и погнала клюющую у моих ног травку курицу. и через 10 м. от меня принялась душить ее. я бросился спасать, но собака выскочила на дорогу, побежала обратно. пойдя следом, я увидел у дома N 52 большую кучу птичьего пера. Через щель ворот обнаружил, что калитка подперта палкою изнутри, а у собаки морда вся в пуху. вызвав в окне хозяйку дома N 52 Прасковью, еще не сказав словей, как она заголосила: "Я не виновата" (3 раза), "дом отписала внуку" (3 раза), "они вчера плохо привязали ее" (3 раза) и продолжала все это по новому кругу. Стоявшие на дороге мужчины и женщины хохотали, а одна крутила палец у виска. В воскресенье 2 августа 1998 г. приехавшему на дачу внуку, то есть, ответчику, я обсказал происшествие (а он уже все знал) и потребовал возвратить мне живую курицу-несушку первогодку немецкой породы и три яйца за прошедшие дни. После моих слов "три яйца" ответчик возмутился: "три яйца еще!"и далее: "ничего ни платить, ни отдавать не буду!". на мой вопрос: "почему бы это" ответчик твердо заявил: "курица была на улице, а на улице я за вашу курицу и свою собаку не отвечаю.вон она у соседа (показал на дом N 50 дача полковника П-ского) задрала 3-х кур, я заплатил, а вам не буду! поадвайте в суд!" и ушел в сад. Убеждать меня в несправедливости моих претензий взялась теща его:"вот вы тут стоите со своими козами, и вдруг наша собака задерет вашу козу - нам тоже платить?!" Веря в несудебное решение конфликта, я обратился к отцу ответчика (бывш. гл.инженер птицефабрики, канд. наук). Он обещал, но опять минула неделя. обратился к маме ответчика, но получил смех о моих умственных способностях. и так обойдя круг родни ответчика (высокого образования) и не видя в их сознании и капли изменений в сторону позитивного для меня решения, я исполняю императив ответчика ПРОШУ: оплатить мне стоимость 1 курицы несушки первогодки немецкой породы - 80 рублей. яйца за время с 31 июля по 24 августа - 18 рублей моральный ущерб - 208 рублей итого 300 рублей. 23 августа 1998. Б-ов. Приложение: квитанция об уплате госпошлины в нарсуд с исковым заявлением на сумму 15 рублей. 25.08.98......АО2181 филиал 207 телефон 5597 в одном экземпляре.
"Леша, - говорю, - а почему он свой моральный вред в 208 рублей оценил?". Оказывается, чтобы ровно триста получилось вместе с курицей и 21 яйцом... В тот день я больше не могла работать...
Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет. К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - (продолжая громко плакать) Я потерялся! - А где твоя мама? - Не знаю! - А где твой папа? - Не знаю! - Ну а адрес свой ты помнишь? - Помню. - Какой? - Вэ-Вэ-Вэ...
История реальная. Рассказ от первого лица. Дело было вечером (23 с чем-то), делать было, сами понимаете, нечего, и устав после целого загруженного дня, решили мы с подругой прилечь, и ничего даже прилегли (я сверху). Охи-вздохи (с ее стороны), а потом фраза, выбившая меня из колеи: ПЯТЬ МИНУТ, ПОЛЕТ НОАМАЛЬНЫЙ... Я не сдержался, смеялся минут несколько. Оказывается, все что ей требовалось от меня, она уже получила, и с нетерпением ждала, когда я тоже получу заслуженное.
НР в самолете заходит в кабину пилотов и грит: - Братва, у меня сегодня днюха, сделайте мне мертвую петлю. - Ты че мужик, мышей не ловишь? Самолет ПАССАЖИРСКИЙ, и от курса отклоняться нельзя! - Ну вам же не взападло, я вам сто штук баксов отвалю! Пилоты посовещались - и сделали! А в сортире нарик сидит и грит: - Вот ни "уя себе трава - аж за шиворот насрал!
Прилетел чукча в Париж. Гуляет по городу, вдруг видит вывеску "Эротическое шоу". Дай думает зайду. Заходит и слышит ведущий сообщает "Грузин - 15 женщин, Американец - 5 женщин, Француз - 3 женщины, Русский - 1 женщина. Есть ли еще желающие принять участие в конкурсе!" Чукча подумал, дай мол попробую. Проходит 3 часа: Чукча: - Однако 95-я женщина. Судья: - Нет, 93-я. Я считаю. Чукча: - Однако плохо считаешь. Давай начнем заново.
Приходит мужик в публичный дом. заходит к проституткеЮ снимает брюки, а там х-й ниже колена. Проститутка смотрит на него испуганными глазами - А может я в рот возьму - В рот я и сам могу, дура, мне бы трахнуть кого-нибудб
Выходит "новый русский" (НР) из дорогого кабака, весь в голде, в пинджаке, с мобилой, а на встречу ему бомжиха (Б): (Б)-Милок! ты такой красавец! Такой классный мен! Трахни меня, а? (НР)-Да, ты че, бабка! Охренела что-ли! Ты посмотри на себя-вся грязная, облеванная.Черти что, кароче! (Б) -Ну, милок! Ну, трахни! Ну, что тебе стоит? Я тебе заплочу! (НР)- Ты?! Да не смеши меня-у меня капусты немеряно, нафига мне твои деньги? (Б)-Милок-пять штук баксов даю!!!!! НР подумал-подумал-типа, от меня не убудит, а пять штук тоже деньги. Вообщем залезли на заднее сидение его 600-го мерина и давай там валятся... (Б)-Вгоняй! Вгоняй!!!-НР сильней работает (Б)-Ну, давай! Вгоняй!!!-НР еще быстрее начал (Б)-Ну, милок, вгоняй! ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!
Приезжает Котовский к Василию Ивановичу в дивизию и предлагает бороться с любым из его бойцов. Проигравшая сторона ставит ящик водки. Долго Василий Иванович оглядывал своих бойцов. Наконец его взгляд остановился на Петьке:"Ну,Петька давай,не подведи!" Вышел Петька, начали они с Котовским бороться.Примерно миинуты через три Петька громко закричал,и ему присудили поражение. Пришлось Василию Ивановичу ставить ящик водки Котовскому. Вот сидят они с Котовским, выпивают. Bacилий Иванович подзыает Петьку и раздосадованный его спрашивает:"Ну, что ты так оплошал? Подвел Чапаева! Не мог, что-ли?" Петька,всхлипываая и тяжело дыша:"Да понимаш, Василий Иваныч,как он меня загнул на первой минуте,и я потерял сознание.Очнулся на четвертой минуте-смотрю передо мной чья-то жопа. Я укусил, оказалось-моя!"
Случилось это прошлой осенью. Мы проводили выходные на даче у одного чувака. Дача у него как пологается, с сауной в 50 метрах от озера. Оторваться мы решили по полной программе, парились, купались, пили пиво. Короче к утру все повырубались где попало, один я бродил как неприкаянный в поисках ложа. Заваливаю я значит в какую-то комнату и вижу приятеля с его подружой, причем на ней есть хоть что-то что можно назвать одеждой, а он совершенно голый лежит на животе и мирно похрапывает. Ну думаю, как не приколоться. Сбегал на кухню за горчицей (в тюбиках такая) и давай выдавливать ее другану туда, где ей бывать не суждено, а сам представляю как он проснется и подумает что уделался. После такого злодейства я улегся спать в соседней комнате прямо на коврике. Проснулся я от диких воплей и вижу как жертва моего прикола несется в чем мать родила на улицу. Я-то знаю в чем дело, зато остальные твердо уверены, что человек допился до чертиков. Из окна мы наблюдаем как парень со всего разбегу ныряет в озеро (причем он даже после бани в воду боялся лезть). Тут все ринулись его спасать, а он накупавшись вылез из воды и матеря нас из последних сил, сел в машину и голым и пьяным поехал домой. Все были так шокированы, что даже не пытались его остановить, только подружка парня истерически рыдала. Никто так и не понял что произошло, и я решил что будет безопаснее промолчать. А домой мы поехали ввосьмером на одной машине...
