Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серъезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма - старый, ленивый, себе на уме - выбрал солдата и задал вопрос, типа "Ну что надо делать, если взорвалась атомная бомба?". Ну солдат по книжечке, как положено отвечает - " лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д." Ответил все правильно. Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает его со вздохом: "Ну а дальше-то, что будешь делать?". Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: "Буду обугливаться, товарищ генерал!".
Произошел этот случай с одним из моих бывших приятелей по ЛГУ Серегой в середине 80-х годов. Как и было заведено на филологическом факультете универа, параллельно учебе Серега совершенствовал свои знания иностранных языков, подрабатывая гидом-переводчиком в Интуристе. Время от времени выпадали ему довольно завидные поездки с группами иностранцев по необъятным просторам еще не распавшегося тогда на части Советского Союза. Поскольку изучал Серега скандинавские языки, то куролесил он по стране, главным образом, со шведами или финнами. Один раз случилось ему совершить тур в Грузию с женской (!) футбольной командой из Швеции. Основным пунктом программы шведских девочек были тренировки на стадионе тбилисского "Динамо" в столице солнечной Грузии. Ну, разумеется, для местной футбольной общественности приезд такой экзотической команды не мог остаться незамеченным. Излишне и говорить здесь, что на открытые тренировки молоденьких шведских спортсменок (в большинстве своем блондинок) валом валили поглазеть лица, имеющие к футболу весьма отдаленное отношение. И вот, значит, как-то вечером вся шведская команда собралась за ужином в ресторане своего отеля. С нею и наш Серега (надо сказать, сам блондин со смазливой внешностью). Сидят они, кушают интуристовский ужин, что-то весело обсуждают - Серега, значит, и с ним человек пятнадцать шведских баб. Неподалеку за столом вовсю пирует компания грузинских джигитов, и такой расклад быстро привлекает ее внимание: как так - один мужик и столько знойных девиц? Приглядывались, приглядывались они к Сереге (не разобрать вроде, кто таков) и потом один из них, улучив момент, подходит к нему со всей грузинской вежливостью и пробует выяснить суть вещей на ломаном английском. Ну, Сереге неохота ломать комедию и он без обиняков сообщает, что он обыкновенный русский гид-переводчик при этом женском спортколлективе. Тут его незамедлительно приглашают за грузинский стол, наливают ему "за знакомство", говорят, какой он классный парень и начинают такой разговор (причем ведет его, в основном, самый «авторитетный» грузин, сидящий во главе стола): - Слюшай, дарагой, прыхады завтра вэчэром са сваими красавыцами, адын хароший мэсто паэдем, гулять, весэлиться будэм. - Да не-е... спасибо, не могу я, это же иностранки, у них все маршруты расписаны, не отлучиться никуда самовольно. - Нэ валнуйся, мы все арганызуем, все как спартывный мерапрыятий аформим. Шашлик, вино, цвэтамузыка будэт. - Не, ей-богу, никак нельзя. У них все строго. Скандал может получиться, шведки как-никак... - Э-э... што ты, какой скандал, генацвале? Все путем будэт. Не хатыте никуда ехать - прыхадыте сюда, в рэстаран, здесь атдельный кабинэт ест, хароший стол накроем, гулять будэм, э-эх! - Нет-нет, мало ли кто увидит. Настучат, потом грехов не оберешься. Нельзя, вы уж извините. В общем, долго еще отпирался Серега и так и сяк, а джигиты поводили глазами с него на шведок и обратно. В конце концов, вздохнув, главный молвил: - Ну, тада сам прыхади! И другие согласно закивали головами.
Все оставшееся время в Тбилиси Серега старался от коллектива не отрываться.
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Рассказал один мой знакомый спортсмен. Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай. Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор - боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни. Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное, окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно, поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька, чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза. Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя. Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил, что на женской половине весь наличный состав любуется представлением как по телевизору. А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом по коридору (мышь-то за подоконником не видно).
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине. Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду. Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.
К началу туристического сезона. Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."
Помните историю про студента, которого звали Авас... Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у нас в группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич. Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель - майор. Чуть ли прям не с самой передовой. Однако умом он осознавал, что студенты на военной кафедре народ далеко не военный и учить их еще нужно многому. Кончив читать вступительную лекцию, о том, что нам предстоит изучить, он вдруг рявкнул: - Дежурный! Дежурный должен был вскочить и представиться. Что он и сделал. - Студент Андрей Тимофеевич! "Гражданские..." - очевидно, подумал майор - не знают, что фамилию кричать надо, когда докладываешь, а не отчество. - Фамилия! - снова гавкнул он. "Это что, у тебя фамилия такая?!" - с военного на гражданский в уме перевел Андрюша и почему-то напрягся - ну да, такая!» и по-военному ответил: - Так точно! "Тупые..." - видимо, мелькнуло у майора - ну да хрен с вами. - Друг мой, - ласково произнес он, - вас что, не учили, как представляться надо? Почувствовал Андрей, что что-то он делает не так, не по-майоровски, и на всякий случай по-военному ответил: - Никак нет. - Достаточно произнести только имя и фамилию, - научил майор. - Понял? Давай! - Андрей Тимофеевич, - сказал Андрей. - Ну... - Студент, - добавил он. - Б#я, - не выдержал майор, - Как фамилия? - Тимофеевич, студент. Возникла пауза. Майора, видимо, наконец-то пробило. - Мел принеси, - выпалил он, и добавил: - И что б все также! Смысл последней фразы переводу на гражданский не поддавался, так как все плотно зажимали руками рты, чтобы не навлечь на себя гнев человека, который только недавно стал общаться с гражданским населением.
Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.
История случилась в малогабаритной квартире на седьмом этаже (и то, и другое важно). Еще имеют значение два обстоятельства: спальня длинная и узкая, а дверь в ней открывается вовнутрь. На этой самой двери висело большое зеркало (единственное место, где его реально было повесить), и перед этим зеркалом я регулярно занималась гимнастикой. Естественно, был риск получить дверью по лбу - коль скоро ее кто-то резко откроет снаружи; впрочем, у нас в семье входить без стука было не принято. Как-то раз заскакиваю я в комнату, включаю музыку, распахиваю окно, сбрасываю (прямо под окном) тапочки и прыгаю к зеркалу - гимнастикой, стал-быть, заниматься. Через несколько минут в дверь стучат и осторожно ее приоткрывают. Я, вместо того, чтобы выйти навстречу, отодвигаюсь вместе с дверью назад и в сторону, так, что оказываюсь в конце концов в углу комнаты, а полуоткрытая дверь отгораживает меня от всего, в этой комнате происходящего. Несколько секунд гробовая тишина - и вдруг сдавленный вопль! Выскакиваю... Посреди комнаты на полу мой бойфренд - высшая степень охренелости, дар речи утерян. Оглядываюсь. И вижу всю сцену с его точки зрения: пустая, спрятаться вроде бы негде (про 'тайник' за открывшейся дверью сходу-то не подумаешь) комната... распахнутое окно... седьмой этаж... и под окном оставленные тапочки!
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.
Случилось это лет 8-10 назад, кое-что успело подзабыться, кое-какие детали к истории добавились... Итак: ВУЗ, сессия, экзамен. Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь. Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял. Ну и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил, что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему. Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но не растерявшись, тут же оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку. Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время. После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!
Это было лет 10-15 назад. Тогда был примерно год, как я закончил фарминститут (кто знает, тот поймет). Грубо говоря, он относится к медицине, так что форма одежды на лекциях и занятиях - белый халат. Ну так вот, собрался я как-то в общежитие, благо все знакомые девчонки были там. Чтобы пройти через вахтера общаги, взял свой белый халат и пошел. Ежу понятно, что раз человек в халате, значит, он свой, он наш, он хороший. Ну вот, прошел я мимо ежа, и в какой-то комнате нашел неплохую компанию. А неплохая компания, это та компания... Ну, в общем, понятно! И вот в тот вечер я первый раз в жизни (наверное, из-за ностальгии по институтским временам) напился до состояния, когда поутру не знаешь, где это ты проснулся и не можешь выговорить циклопентанпергидрофенантрен. А проснулся я оттого, что какая-то девчонка тормошит меня со словами "Вставай, на лекцию опоздаешь." Поймите меня правильно, я смутно помню, что институт вроде как закончил год назад. Но моя ностальгия мне говорит: "А вдруг? Вдруг ты правда еще где-то на 3 курсе? Ты же так долго мечтал вернуться туда!". И я у девушки тихо, но с надеждой спрашиваю: "А какой сейчас месяц и год?" И получаю логичный ответ - "Ну, ты, блин, и пьешь, Костя!" А все оказалось просто - девушка справедливо посчитала, что раз я вечером приперся в общагу в халате, значит, завтра с восьми утра у меня лекция... И знаете что? На лекцию я все-таки пошел, но это уже другая история...
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит: - Лети, лети плавничок, через....
Десятый класс. Закончился выпускной вечер. Вовочка провожает Машу до дому. Ночь дышит романтикой, в воздухе аромат сирени, где-то поет соловей... Мило щебеча, доходят до Машиного подъезда, и вдруг Вовочка неожиданно загораживает собой вход в подъезд, облокачивается на стену и говорит: - Маша, ты меня любишь? - Конечно, Вовочка, люблю! - Тогда отсоси! Маша в шоке, краснеет, бледнеет, смущенно бормочет, что, мол, мы так мало знакомы, нам надо получше узнать друг друга, я так сразу не могу и т.д. и т.п.... Вовочка же настырно повторяет: - Нет, ну если любишь, то отсоси прямо сейчас! Маша опять говорит, что не может, он - опять требует, чтобы отсосала - и так всю ночь: Маша отказывается, а Вовочка стоит, облокотившись о стену и загораживая проход, и настырно бубнит: мол, отсоси да отсоси... Вдруг, где-то уже в 4 утра, из подъезда выходит дама постарше, и обращаясь к Вовочке, говорит, прерывая его на очередном "отсоси": - Уважаемый Владимир! Я - старшая сестра Маши и хочу вам сказать, что Маша сейчас вам немедленно отсосет. Если вам покажется мало, я тоже с большим удовольствием вам отсосу прямо здесь! Если и это вас не устроит, то должна вам сказать, что вся наша семья, включая папу и дедушку, тоже немедленно отсосут вам точно так, как вы им скажете. Более того, если уж вам покажется недостаточно и этого, то я уполномочена заявить, что даже весь наш подъезд готов отсосать вам без излишних промедлений! Все для вас! Только у нас всех к вам единственная просьба - УБЕРИТЕ ЛОКОТЬ С ДОМОФОНА!
Врезается Запорожец в Мерс. Из Мерседеса него вылезают четверо НР и как пологается наезжают. НР: Поехали хату смотреть. Дед: Ребята у меня нет квартиры я живу у сына. НР: А кем твой сын работает. Дед: Да он директор птицефабрики. НР: Ну звони пускай приезжает. Дед позвонил, объяснил ситуацию. Через 30 мин приезжают 2 микроавтобуса, из них выбегают ОМОНовцы и избивают всех НР. Затем один из них подходит к деду, снимает маску и говорит: -Папа сколько раз бебе говорить, я не директор птицефабрики, я КАМАНДИР ОТРЯДА БЕРКУТ!
Значится так. Рассказал эту историю мой дядя, так что за достоверность ручаюсь. Случилось это лет 8-10 назад. Когда он еще был офицером Советской Армии, довелось ему служить в городе Щучин - это в Белорусии. Жили они там в военном городке, для непосвященных объясняю - это от 3-ех и более домов, где живут только офицеры со своими семьями, как правило все это обнесено забором и на КПП стоит солдат. Вобщем такой маленьк мирок со свиими законами, правилами и традициями. Так вот одна из традиций заключается в том, что праздники любят отмечать все вместе и очень весело. Теперь собственно сама история. Каждый раз в этом военном городке на новый год родители устраивали детям елку с Дедом Морозом и Снегурочкой. Обычно выбирали какого-нибудь офицера или прапорщика, наряжали его в красный халат, мамы покупали подарки своим чадам и отдавали ему, что бы он их подарил детишкам. Все это мероприятие всегда проходило в доме офицеров, но перед этим "Дед Мороз" ходил по домам и поздравлял тех детей, которые не могли или не хотели идти на елку. Там он раздавал заготовленные подарки, а родители ему наливали кто рюмочку, кто стопочку, кто стаканчик, вобщем по мере щедрости. И вот наш "Дед Мороз" обойдя всех детей, еле волочя ноги, является на праздник: - Ну ...ик... устал, ...ик..ик, за день....ик понимаешь! Там он упирается лбом в посох и засыпает. Снегурочка вокруг прыгает, бегает, детей веселит, конкурсы всякие проводит. И вот наступает кульминация праздника - раздача подарков. Дети выстраиваются в очередь, Дедушка Мороз не отрывая лба от посоха, сами понимаете - старенький он, раздает подарки, подходящим: - Ой ккой, волченок ...ик! На тебе машинку! - Ой ккая сбачка ...ик..ик! На тебе писталетик! И вдруг!!!! - Ой ккая лисичка! - Я не лиситька, я белотька! - Один хуй! На тебе куколку! Больше мой дядя своего сына на эти елки не водил!
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
Приходит один новый русский к другому и говорит: - Не мог бы ты найти работу моему сыну? - Конечно, о чем базар?! Будет ему и работа, и тачка крутая, и квартира н-комнатная, и зарплата н-тысяч баксов! - Нет, ты не въехал. Хочу, чтоб он работал: с 8-00 до 17-00 без обеда, чтоб на работу и с работы на общественном транспорте добирался, жил в общаге, а зарплата - 100 руб. в месяц. -Эээ, братан, для такой жизни нужно 5 лет в институте учиться!
Жизнь моя с годами стала тише Пить, курить, ебаться бросил я И живу я под огромной крышей Подпирают крышу три хуя
Первый хуй проворен и неистов Он воткнуться всякому готов Возбуждается он очень быстро Не сдержать его внутри штанов Все ему всегда бывают рады И готовы свой подставить зад Из него течет, когда не надо Когда надо - целый водопад
У второго хуя облик грозный Он не терпит глупой болтовни Отличает хуй тот вид серьезный От обычной суетной хуйни Я его и сам боюсь немного, Но когда на горизонте враг Мне его достаточно потрогать Чтобы враг свалился и обмяк
Третий хуй на хуй похож не очень Он не хуй скорее, а пизда Этот хуй не может быть надрочен Потому что он стоит всегда Он огромен, но его не видно Не могу тот хуй постигнуть я И когда мне грустно и обидно Я сосу из третьего хуя...
Сын - отцу: - Папа, я вынужден тебе признаться: я - гомосексуалист. - Этого не может быть, сынок, гомосексуалистами были Чайковский, Томас Манн, Шекспир, Оскар Уайлд... А ты - педрила несчастная!
История эта произошла в 1982 году, когда я был курсантом Московского военного общевойскового училища им. ВС РСФСР. Проходил я мимо казармы выпускного курса, около которого командир этого батальона по прозвищу Дуче проводил очередной строевой смотр (очень любил он это дело). В строю я увидел курсанта на сапогах которого не было каблуков. Поскольку Дуче был известен крутыми решениями, я решил посмотреть, чем кончится эта история. Когда Дуче с офицерами подошли к курсанту тот напрягся, выкатил грудь и стал поедать глазами начальника. Дуче, посмотрел на обувь курсанта, дал команду "КРУГОМ", потом еще раз повернул его и спросил: "Товарищ курсант, почему у вас сапоги не чищены?" На что курсант проорал заготовленный заранее ответ: "У нас в батальоне гвоздей нет." Дуче тут же сделал выговор командиру роты за отсутствие гвоздей и пошел дальше.
Из жизни службы тех.поддержки банка. Звонит тетечка оператор: - У меня клиент-банк стал маленьким, я ничего не могу прочитать, пробовала перезагрузить компьютер и ничего не изменилось. Для тех кто не знает клиент-банк это ДОС-программа. - Хорошо. Попробуйте нажать Alt+Enter. - Ой, большой! Маленький! Большой! Маленький! - Попробуйте отпустить Alt+Enter.... Скажите, а как вы перезагружали компьютер? - Тут на мониторе есть такая круглая кнопка...
Действо происходит в очень маленьком городке с ну очень большим университетом. Сам городок тыщ. на 150, а универ тыщ. на 65. Так что с работой плохова-то будет, в смысле бедному студенту подработать. Ну и пристроились мы с приятелем в китайский ресторанчик. Он кассир , а я развозчик еды по заказу, остальные там все китайцы. Но нас терпят, поскольку ни один из них по местному, то есть по английский не балакает, а как раз эти две позиции подрузумевают наличие кое-каких способностей к общению с внешним миром. Сидим сегодня, скучаем. Народу ни души, весенний семестр закончился, а летни и не начинался ( а весь бизнес здесь естественно построен на студентах). Тут меня мысыль осеняет, что может быть телефон не работает ( такое и в Америке бывает) поэтому и заказов нет. А поскольку вставать в лом, беру свой сотовый и просто набираю номер ресторана. Звонит. Савва, мой приятель вдруг заулыбался и говорит:“Не отключай, мы сейчас официантку разыграем." Телефон звонит, мы не двигаемся, официантка, видя такое, подходит и снимает трубку. И тут Савва начинает заказывать кучу всякой еды на адрес. Китаянка все внимательно записывает, переспрашивает. Нам смешно, но больно все это затягивается. Я и говору, а закажи мол гамбургер и чизбургер (естественно, что у нас их и в помине нет:-). Но! Она принимает и этот заказ. При этом она все время оглядывается на нас, типа заказ очень большой, с языком у нее глухо - может кто подойдет , поможет? Но мы , держась за животы, продолжаем делать заказ, при этом усиленно кивая, “Принимай, мол, принимай”. Опять становиться не инетерсно. Тогда Савва подходит к кассе,становится лицом к лицу с официанткой, радостно улыбается, и глядя глаза в глаза продолжает делать заказ. Тут у меня наступает настоящее веселье - китаянка продолжает принимать заказ! Думаете все? Е, нет. Савва, уже просто обалдевший, забирает у официантки трубку и вручает мой Ерицсон. И продолжает заказывать! И что вы думаете? Она продолжает записывать, держа у уха мой сотовый! :-О После этого Савве ничего не остается как положить трубку и сказать:“Ладно, типа мол не обращай внимания”. Все? Нет! Девушка огорченно говорит:" Клиент разъединился” Вот это класс! Если-бы не видел своими глазами, не поверил-бы.
К истории о "Сливах" и "Чистом отстое". 1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская" стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".
2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот, там были две замечательные вывески: ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ, а также "ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой Семеновской улице). 3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1
Кишинев. Лет шесть-семь назад. Льготная касса ж/д вокзала.
Передо мной в очереди - типичный сельский молдаванин в сапогах, галифе, пиджаке, галстуке и мятой шляпе с бантиком. Огромный, плотный, лет пятидесяти, он с трудом протискивает голову в окошко и, дико извиняясь, начинает просить "еще один билетик" на Москву" на конкретный поезд и в конкретный вагон, так как, когда он вчера брал билет, то не подумал, что еще едет сын. Толстая кассирша начинает ругаться - билетов нет, "надо было сразу думать" и т.д. Со слезами на глазах мужчина уговаривает ее узнать, может кто отказался и - о чудо! - есть два билета на тот же поезд, правда, в другом вагоне. Мужик трясущимися руками забирает один, высыпав на прилавок гору по 1-2 банек (типа копейки) и, счастливый, направляется к выходу. Недовольная таким количеством мелких монет кассирша язвительно кидает ему вслед: "Может еще и последний билет заберете, чтоб потом не клянчить?" Мужик останавливается, долго смотрит куда-то вглубь самого себя, и, наконец, радостно выдыхает: "А вообще-то да - нас же трое едет!" Вся очередь - в пополаме.
Я так думаю, мужик просто решил спекульнуть лишним билетиком (они тогда действительно были дефицитом, а касса, как я уже сказал, была для льготников и инвалидов - только не спрашивайте, как я сам туда попал!:)) Но выглядело это просто исключительно...
навеяло историей со стрельбой . Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА . Маленькая разница только в роли автомата была граната :-) Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что взводный убежал дальше всех . Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу , что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)
Поехал муж на рыбалку.Пока до вокзала добирался, дождь пошел, холодно стало. Возвращается он домой, тихонько раздевается и ложится к жене в постель и говорит: - Ты знаешь, любимая, на улице такая холодрыга... Она( спросонья ): - Да? А мой мудак на рыбалку уехал.
Очень грустная история. Еду я в автобусе, вижу, стоит ларек. С большой такой надписью "Русская еда", и на нем большой такой список с названиями и ценами. И, что вы думаете, там написано? Хотдог, пицца, гамбургер, чизбургер, сендвич...
Едет заяц в электричке и поет "Мы едем,едем,едем,в натуре два вагона" подходит к нему лиса и говорит "Ну если ,ты заяц,еще раз за поешь я тебе кишки вырву",а он опять " мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса "Ну все держись",а заяц "Подожди ,Лисичка, пой дем вый дем за дверь".Вышли, пум, бам, тара-рам,выносит заяц лису дохлую. И опять "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" подходит к нему волк и говорит "Если ты еще раз за поешь уши оторву". Снова "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все, заяц, тебе к рышка" "Подожди ,волчик, пойдемь выйдем за дверь". Опять грохот выносит заяц волка по лу живого.Опять "Мы едем, едем, едем, в натуре Два вагона" медведь подходит и говорит "Еще за поешь убью".И в новь "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все тебе хана" "подожди ,медведь, пойдем выйдем",тут волк очухался и говорит "Не ходи ,медведь их там в натуре два вагона"
Сегодня в 22 часа 03 минуты из Бутырской тюрьмы совершит дерзкий побег недавно коронованный "вор в законе" по кличке Гусь. Прямую трансляцию побега смотрите в программе "Итоги" на телеканале ЭН-ТЭ-ВЭ.
Повели на рассвете Березовского расстреливать. Бредет он, избитый в кровь сапогами, между двух бойцов с примкнутыми штыками и думает: - Такой крутой ПиАр Гусю и не снился!
Только что по радио: Гусинского перевели из 8ми местной камеры в 3х местную. Его сокамерники все ДОСТОЙНЫЕ люди..Один фальшивосонетчик. Второй сидит за преступления экономического характера.. Не вру..Радио "Монте-Карло" 12.00 новости
Анектдот это или история - решайте сами... идем на http://www.shatura.ru/statja_2.html и видим заголовок "ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ЛЕСОТОРФЯНЫХ ПОЖАРОВ В ШАТУРСКОМ РАЙОНЕ"
слово "тушения" почему-то потерялось.... пироман, наверное, заголовок набирал....
Умер, как то у парня дедушка. А жил он в другом городе. Пришла телеграмма, приедте, мол, заберите, последняя просьба деда была. Что парню делать? Берет друга, кулек драпа, и в дорогу. Приехали, заборали деда из морга. А как везти? Купили деду билет на поезд, положили труп на верхнюю полку, открыли кулек драпца и поехали. Курили-курили, курили-курили, наконец сушняк их замучил. Вышли на станции воды купить. А в этот момент в купе заходит проводник. Видит лежит дед, он ему: - Ваш билет,-дед молчит- Ваш билет,-дед молчит. -Ах, это ты зайце у меня ездишь. И начинает избивать деде флажками. Смотрит дед не шевелится, он к нему, а он еще и не дышет. "Убил!!!". Испугался проводник, решил сбросить с поезда, а если спросят, скажет, что дед вышел. Стащил на рельсы и оставил... Парни вернулись в купе, обкуренные в смерть, не заметили, что деда нет и уехали. А в этот момент по путям идет стрелочник. Видит дед лежит. Он к нему. "Дед вставай". Дед естественно лежит. "Так вот кто мне гайки на рельсах раскручивает", и пару раз деда кувалдой. Дед не шевелится и не дышет. "Убил!!!". Испугался стрелочник, стащил деда в лес и оставил под кустом. Идет по лесу лесник, видит дед в кустах. Он к нему. "Дед, что ты тут делаешь?". Деде молчит. "Ах ты браконьер!! Зверюшек моих убиваешь!!". И пальнул в деда из дробовика. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!" Испугался лесник, оттащил деда в поле и оставил. Едет по полю комбайнер, видит дед в пшенице лежит. Он к нему "Дед вставай". Дед лежит. "Ах это ты мою пшеницу воруешь!!". И комбайном по нем. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!". Испугался комбайнер и отвез деда в больницу... А в этот момент парни докурили последний косой и приехали на вокзал в свой город. На полку за дедом, а деда нет. Они к проводнику. Тот им: "Видел, как вышел на такой-то станции". Ребята в шоке едут на станцию. Встречают стрелочника. "Деда видел?". "Видел. Перешел он через пути и пошел в лес". Они в лес, там лесник говорит "Видел. Прошел через лес и ушел в поле." Они в поле, а там народ возле комбайна стоит. Разузнали, что деда в больницу повезли. Измена у ребят лютая началась. Едут в больницу. А там операция, возня, деда спасают. Проходит час...Два. Выходит хирург. Руки дрожат, капли пота на лбу. Парни к нему: -Как там дед? - Дед ничего, кажется жить будет...
Еще одна история произощедшая со мной все в той же общаге Киевского Политеха и все с той же дивчиной из села. Оказалась она как-то беременная и поехала к себе домой сообщить об этой новоси родителям. По приезду я ее естественно спрашиваю о реакции родителей. На что она отвечает (пердаю дословно): "Та батько напывся. Пидходить, приклюдае уха до живота де плод и каже "Скажи еб твою мать, ну скажи еб твою мать!", а я йому кажу "Вин зараз тоби скаже пишов на ху№й!"
Решил Бог узнать как на земле идут дела и послал туда Деву Марию. Через некоторое время приходит ему сообщение на пэйджер: "Франция - разврат. Дева Мария." Проходит еще какой-то период, опять сообщение: "Польша - разврат, разврат. Мария". И через несколько дней еще одно: "Россия - разврат, разврот, развзад. Машка".
Выгнала семья высоких лордов всю прислугу.И вот сидят они вечером, ужинают. Все съели, а убирать посуду некому. Сидят выбирают кто же будет мыть. - Я не могу, - говорит младшая дочь - у меня завтра свадьба. - И я не могу, - говорит старшая, - младная же не хочет. - Раз мои дочери не хотят, я тоже не буду, - говорит мать. - Ну а я глава семейства, - говорит отец - я не буду, давайте так, кто первым произнесет хоть одно слово, тот и пойдет мыть посуду. В этот момент к дому подъезжает жених младшей дочери. Заходит в дом, говорит: "Здравствуйте", тишина, он повторяет "Здравствуйте", снова тишина. Тогда он делает с младшей дочерью то, что собирался сделать в день свадьбы. ТИШИНА. Тогда он делает со старшей дочерью то, что собирался сделать после свадьбы. ТИШИНА. Он делает с матерью то, что вообще не собирался делать. ТИШИНА. Он выходит, заводит машину, машина не заводится. Возвращается, подходит к отцу и в сердцах спрашивает - Папа! У тебя вазелин есть? - Есть, но уж лучше я посуду помою.
There is no love In the body of a dead elk. There is no love In Peter.
Прослушав, друг, твои творенья, Себя не смог я удержать. Возникнувший внезапно пыл И чудный стимул вдохновенья Меня заставил написать Тебе в стихах. Что нет таланта, Прости -- не всем дано летать. Согласен ползать. Но, короче, Позволь мне перейти к той очень Печальной теме, ради кой Нарушил твой я, друг, покой.
Пусть будет предостереженьем Печальный опыт мой для тех, Кто позволяет вожделенью Из шутки превратиться в грех.
Решил я написать о потном И дурно пахнущем животном, Исчадье, сотканном из зла, С которым жизнь меня свела.
О, не описано то чувство, На грани жалости и грусти, С которым я владею ей - Мешком безжизненным костей.
Забавы наши суть невинны: Меня прельщает стройность ног, И нежность кожи, и картинный Пейзаж, и свежий стенный стог.
Объятий страстных не желаю - Ложь, выдумка, обман, любовь... Я вожделением сгораю Ее увидев только! Вновь, Себя корю я. Нет пощады Тем, кто не может устоять Ни перед чарами Наяды, Ни перед карами богов.
Развязка близится. Уж скоро Природа скажет свое слово, И мы расстанемся навек - Животное и человек.
А в завершение, пойми: Я настрочил сию поэму, Затем, чтоб не искал любви Ты в мертвом теле самки эму.
Москва. Метро. Подхожу к турникетам.... В руках пакетик, в пакетике какие-то документы в том числе диплом (корочка) об окончании института. У меня студенческий проездной (конечно мне не положено, но так дешевле и вообще я всегда по нему успешно проходила). Итак, подхожу к турникету..., вставляю проездной..., собираюсь проходить..., тут вдруг бабка-контролерша или как она там называется, которая в будке сидит, одним прыжком скок ко мне, хватает за шиворот (не преувеличиваю, а я такая приличная девушка) и орет, мол, почему студенческий проездной, покажь билет и пр., пр., пр., в милицию, штраф и т.д., т.д.!!! Я очень растерялась и не знаю почему я ЭТО сказала, но сработало: - Да все нормально, с собой студенческого нет, но вот же ДИПЛОМ! - А-А-А..., ну так проходи. Убедительное удостоверение учащегося ВУЗа?
Сынок приходит домой в слезах. Папа (П) спрашивает: В чем дело, мол. Сынок (С) в ответ - папа, меня в школе послали... П: А куда, сынок послали-то? С: да слово нехорошее папа. П: ну ты объясни, как-нибудь пойму. С: Первая буква слова - это как вторая буква в слове УХО, вторая буква слова - это как первая буква в слове УХО. А третья - как третья буква в слове ХУЙ...
Учительница у детей спрашивает на уроке: -Дети скажите слово на букву "Х" Все сидят молчат. Вова-матершинник тянет руку. Учительница думает: есть слово матершинное на букву "Х" не буду его спрашивать. -А ну ка Петя скажи слово на букву "Х" Петя: - "Хомутики" Учитель: - Садись "Пять". - А ну ка дети скажите слово на букву "Б" Все сидят молчат Вова опять руку тянет. Учитель думает: Опять есть слово матершинное; нет не буду его спрашивать. - А ну ка Валя скажи слово на букву "Б" Валя: - "Бубенчики" Учитель :- Садись "Пять" - А нука дети скажите слово на букву "Р" Все руки тянут Вова отвернулся в окно и грусный. Учитель думает: А-га нет слова матершинного. - А ну ка Вова скажи слово на букву "Р" Вова встает: - "Хомутики" да, "Бубенчики" да, "Разъебеньчики" обкакался Я.
Когда я училась в Киевском Политехе со мной в общаге жила дивчина из села. Была она очень простая, абсолютно не забивала себе голову мыслями о "судьбах человечества", но выпив искренне им сочувствовала, за словом в карман не лезла и все чаще эти слова были не печатные. Так вот, выпили мы как-то с ней ей же привезенного 75 градусового самогона грамм эдак по 300 и пробила меня вселенская тоска. Думаю а зачем "все это", к чему жить, если исход все равно один и т.д. И решила я покончить со "всем этим" одним махом раз и навсегда. Встала на подоконник, открыла окно (жили мы на 7-ом этаже, а под окнами росла огромная разлапистая абрикоса), говорю "Прощай, Оксана, не вижу я смысла в этой якобы жизни и не отговаривай меня все равно я так решила", и уже занесла ногу над "пропастью", чтобы сделать первый шаг по направлению к вечности, как вдруг Оксана глядя на меня спокойно-мутными глазами изрекает следующее: "Роздэрэшься на абрыкоси..." После этого я сползла с подоконника в тихой истерике, а Оксана еще долго спрашивала "Чого смешного, ну чого смешного?"
Сообщение на сайте Ростова-на-Дону: "Железнодорожникам не хватает вагонов для доставки угля на Новочеркасскую гидроэлектростанцию." И еще в том же духе: "На Новочеркасской гидроэлектростанции сложилась критическая ситуация. Запасов угля на ней намного меньше, чем требуется." Это надо же, турбины "гидроэлектростанции" приводят во вращение, сжигая уголь!!! На самом деле в Новочеркасске нет никакой гидроэлектростанции. Видимо корреспонденты не знают, что означает аббревиатура "ГРЭС" (а именно такого типа электростанция и есть в городе Новочеркасске). http://rostov.ru/
Недавно вспомнил что-то, а дело было в Рождество Господне... Кругленькая дата все-же. У нас в Туапсе есть прикол на местном телевидении поздравлять всех кого не попадя со всякими торжествами. Ну и обычно этой услугой любят пользоваться бывшие жители гор. Смотрю ентот канал, а там на полном серьезе поздравляют Христа с днем рожденья!!! И просят для него поставить песню На-Ны. Я сам не то что атеист, но скорее - язычник, но не до такой-же степени...
Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор, двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец, сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице. Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.
В качестве эпиграфа - история из дополнительных за 11 июня, благо недлинная: "У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Аналогичная ситуация. О нашем черном красавце коте, ныне покойном :( , я уж не раз здесь вспоминала. Его весь подъезд уважал и почитал. А наша семья просто боготворила. И вот идем мы с мамой по парку, а там, по-видимому, шло занятие школы верховой езды - стройные юноши и девушки уверенно восседали на высоких статных лошадях. Вороных в основном. Мама залюбовалась этим зрелищем... и когда всадники скрылись из виду, облекла свой восторг в слова: - Какое все-таки лошадь ТОЖЕ красивое животное! Я в смех! Секундой позже она тоже расхохоталась и признала, что я не ошиблась насчет ее невысказанной мысли. Пришли домой, передали отцу эту фразу - ему тоже комментарии не понадобились. Эталон БЕЗУСЛОВНО красивого животного сидел тут же, рядом, слушал и невозмутимо вылизывался, не сомневаясь в своей неотразимости. И он был прав, черт побери.
Три пацана накурились, стоят на дороге тачку ловят. Один говорит:"Сядем в машину, сидите и молчите, чтобы водитель не запалил, что мы обкуреный." Останавливается тачка, пацаны садятся и молчат. Проходит несколько минут и водитель спрашивает: "А вы что пацаны накуренные?" Те говорят:"А как ты догадался?" Тот:"А хули вы втроем на переднее сиденье сели?" Дашулька.
Новый руский купил себе Амереканский джип, подъезжает на заправку и говорит кассиру "Заправте мне полный бак". Ждет 5 минут, 10 минут, 15 минут, а бензин все не льется и не льется, он не выдерживает подходит к кассиру и говорит "Что неужели у меня такой большой бак", а она ему говорит "Вы двигатель бы заглушили.
На спящий город опускается туман, Лежат бомжи по подворотям и дворам. А мне все это не впервой, поскольку я всегда бухой, Я нажираюсь с корешами под Москвой
ПРИПЕВ:
Да! Пускай у нас закуски нету ни хера, Да! Пусть не хватет нам бухла, Да! И даже если водка хуже, чем вчера, "НАЖРЕМСЯ!" ответят любера.
Еще вечерние зажгутся фонари И вместо каждого из них я вижу три, В башке туман, пустой карман, где взять мне денег на стакан, Нет, как хреново - напиваться в драбадан
Был как-то день, Была жара Стояли две овцы тогда. Стояли, громко рассуждали: В чем смысл жизни, Но не знали они о том, Что злой баран их слушал, Ухмыляясь сам, Решил барашек показать Овечкам смысл жизни ... "Блять!!!"- взвопила первая овца, Вторая быстро удрала, Но первой-то баран всадил Свой жирный член как крокодил. Овца вилась, овца ругалась, Крича, молилась и ... скончала... Лишь только кончила она Баран сказал ей: "Ты овца, поменьше сплетни распускай, Побольше мужиков ебай, Тогда не будешь вопрошать В чем смысл жизни? Ясно? ... блять... "
Пьяная мышь забегает в амбар, видит кучу зерна... Берет тачку(есть такие тачки для мышей:) кладет туда ОДНО зерно и давай по съебкам. Бежит и поет: "Еду я домо-о-ой, Напиздивши зерна-а-а !"
"Внученька моя дорогая, а что будет, если подрочить бегемотику?" - спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно," - ответила внученька. "А, что будет, если подрочить крокодильчику ?" - еще раз спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно же, дедушка," - снова ответила внученька. "Ага! А, что будет, если подрочить дедушке?" - снова интересуется дедушка. "Сперма, дедушка! Сперма!" - отвечает внученька. "Правильно!!! Сперма! И шоколадка!!!"
Встречаются член и тапочек. Тапочек начинает жаловаться:"Ты не представляешь какая у меня хреновая жизнь! Каждое утро в меня суют потные, грязные ноги, целый день меня грызет собака и на ночь меня кидают под пыльный диван. И так каждый день!" Член ему отвечает:"Это что! Вот у меня жизнь действительно хреновая! Представляешь: хожу себе целый день спокойно и при этом изредка меня окунают головой в толчок, а ночью ложусь спать и вдруг меня начинают тормашить - я естественно поднимаюсь посмотреть в чем дело, тут на меня натягивают противогаз, суют в кунцкамеру и душат, душат пока не проблююсь! Дашулька
«Одиночка» - Last Man Standing Russian Edition в гл. ролях В.В и Б.итый Виллис
Как-то вызвал к себе Путин генпрокурора и сказал: - В этом городе две банды. Две банды, которые не могут поделить власть между собой. Это мне очень не нравится: во всех городах где две банды не могут поделить власть - ФСБ не на их стороне. Ты веришь в ФСБ, сынок? Сейчас я уезжаю в Испанию. И если к моменту моего приезда я обнаружу здесь больше одной банды - будут приняты самые строгие меры»
На следующий день было объявлено об аресте Гусинского.
/* начинаем вставлять голову для терминации (говорят что тело для этого не надо) */
/* вставили голову начинаем вставлять тело, что вообще говоря - бред сивой кобылы */
/* и не надо мне говорить, что goto плохо - сам знаю, но извращаться некогда */
Реакция из не-программистского отдела в ответ на увиденное:
Господа, вам комментариев в PL SQLном коде типа "Сопля имени молодого", или пакета balling, за которые до сих пор стыдно, не достаточно? Теперь вот извольте - Get_russian_fucking_tax....
Когда весной цветут цветы, Ко мне во сне приходишь ты, Как мимолетное виденье, Как гений это...чистоты. А может это чисто та Чья неземная красота Важнее мне всего на свете А может это чисто эти, Кого писать бы на холсте Но могут быть и чисто те, Короче чтоб не задуриться, Ребята, надо чисто мыться!
Не знаю смешно вам будет или нет, но мы смеялись катаясь по полу. Распечатывали мы значит буклеты для своей организации на своем лазерном цветном принтере "Color Laser Jet 4500DN"(это так для справки), но что- то не очень быстро у нас выходило и мы решили упростить картинку, упростили, теперь не хочет печатать, а выдает какой-то английский текст: "This job cannot print, because its header is not in the printer. Please return to the driver's dialog box? mark the header as not in the printer? and then print again". Я не поленился и перевел его в "ПРОМТе 9х Гигант" и вот,что у меня получилось: "Эта работа не может печатать, потому что его удар головой не в принтере. Пожалуйста возвратите марке водителя удар головой как не в принтере? И затем печатайте снова"
-Ну что такое есть любовь, Подумал я грызя морковь. Я грыз и думал целый час, Зачем же дурят этим нас. Я зря убил на это время, Ведь грызть и думать - это бремя!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
