Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза. Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен на конвейер. В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу, подруга авторитетно заявила: - В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
Младший брат с женой пришли к нам в гости. Ну мы с ним сразу решили - за пивом. Мы так всегда. А его жена говорит - Все равно в магазин идете, купите заодно памперсы (у них маленький ребенок). Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы и слышим как одна кассирша другой говорит: "Здорово ребята придумали - чтобы каждый раз по маленькому не бегать". Пиво мы быстро выпили и решили - водки надо. А моя жена говорит: "Раз уж идете, купите песок для кошачьего туалета" (у нас кот). Ну мы - в тот же магазин, платим в кассе и слышим от той же кассирши: "Ну ребята совсем круто придумали". Витек
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем... Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм "Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе, а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма: молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя. Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!... Зал лежал...
Пришел сегодня с утра на работу, а рядом с нашим электрическим чайником лежит желтенькая книжка. Переворачиваю и читаю название: Энди Ратбон "Мультимедиа и CD-ROM для чайников". Он ее ночью читал? 8-)))
Со слов сотрудницы. Гуляет бабушка со внучкой по парку. Девочка находит суковатую палку, сжимает ее над головой и зловеще вещает: "Я злая колдунья! Щас я посохом всех заколдую!". Бабушка посмотрела на ребенка и сказала, что со злой колдуньей она дружить не будет, и вообще, она уходит из парка. Через какое-то время девочка догоняет бабушку со словами: "Бабушка! Бабушка! Давай дружить! Злой колдуньи нет, ее убила добрая девочка!" :))).
Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым. Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения (иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны и тарелки с разноцветными наполнителями. А добывалось все это, как водится, через дыры в заборе, в которые могла пролезть или небольшая собака, или десятилетний пацан, коими на тот момент мой знакомый со своим приятелем и являлись. И вот очередной поход "на дело". Воскресенье, на стрельбище - ни души. Парни в наглую орудуют, и тут... СТОРОЖ! Подкрался тихо, почти вплотную. $%@$#$%#$%#$%#$#$%!!! Начинается большой драп, спасительная дыра все ближе... И тут сзади как бабахнет выстрел! (Сторожа стреляли солью, да к тому же на этот раз он не попал, но на способность пацанов соображать этот выстрел оказал пагубное воздействие). Опомнились они только в дыре бетонного забора, в позе страстных любовников и без малейшего шанса на то, чтобы выбраться. А сторож, зараза, думая, что упустил добычу, даже не подошел к забору. Так что пацанам, превознемогая телесные и духовные страдания пришлось на протяжении часа звать этого самого сторожа! Не знаю, какие чувства он испытал, придя на зов и увидев две торчащие из дыры жопы, но пользоваться случаем он не стал (для того, чтобы выдрать, кто не понял). Спасение же было еще более унизительным, чем плен - сторож попросту стянул с обоих штаны. Потом вернул... Когда привели родителей.
Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Coколовой. - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... cегодня ее похороны...
Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте, крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота, камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост. Сегодня рассказала историю: В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила, подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы. Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает, участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы. Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже, с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит. Представьте, о чем подумали охранники...
Однажды мы с Бобом Анахреноловым сходили на концерт БГ с Юритмикс (Radio Silence) и на последние деньги купили эту пластиночку. Тащились конечно - в то время это было круто. Ну и как-то решили пойти к девчонкам, которые нас приняли любезно, но на другие мероприятия кроме как в карты поиграть не раскручивались. Предложение пойти к нам в гости и послушать такую пластиночку они приняли. Слушаем пластиночку, попиваем водочку, тетки молчат, мы спорим о разном - о философии, рок-н-ролле, не забывая о тетках и заводясь не по-детски по "Молодым львам" с этого пласта. Вдруг возникает идея на спор кидать чайник о стенку до тех пор пока от него не отвалится носик, у кого первого это получится - тот и выиграл. Ревут "Молодые Львы", два оболтуса кидают что есть сил новенький алюминиевый чайник о стенку, тетки молчат. Чайник носика не отдает и постепенно расплющивается. Наконец чайник после удачного метания вплющивает в себя и носик - предмет выигрыша и смысл соревнования теряется. Тетки встают с фразой: поздно уже, пойдем мы. И у двери говорит одна из них (без всякой язвы): Не знала, что вы такие умные и начитанные... P.S: Есть такой анекдот, который заканчивается так: да что там трахаться, лучше посмотри, какая у меня зеленая лошадь...
Мужик выходит из казино - проиграл все что было - в одних трусах. Перед казино стоит ряд таксистов, штук 50. Он подходит к последнему, говорит: - Выручи, брат, довези до дома. Таксист: - А платить чем будешь? М: - Ты же знаешь как бывает, сегодня не повезло - завтра карта пойдет, расплачусь. Т: - Иди нах! Вобщем добрался мужик пешком подворотнями до дома. На следующий день мужик в том же казино - удача прет, сорвал банк огромный, все казино без денег оставил. Выходит - стоит опять же ряд машин. Он к первому: - За сто баксов едем туда-то? Т: - Какие дела, конечно! М: - И за штуку - минет? Т: - Иди нах! Мужик ко второму: - За сто баксов едем? - Ага! - И за 1000 - минет! - Иди нах! Прошел так весь ряд. Последним опять же вчерашний таксист стоит. Мужик садится к нему: - За сто баксов до дома. Т: - Естественно! М: - На тебе еще стольник, и теперь мееееедленно вдоль всего ряда проедь... :))
История военных времен, так что с тех пор, наверное, уже где-то мелькала. Однако за подлинность ручаюсь - отец слышал ее от свидетеля-фронтовика. Итак, осень 43-го. Бой за безымянную деревню. Красноармейцы ведут уличные бои, окруженные фрийцы отчаянно сопротивляются. На чердаке покосившегося сарая засел немецкий пулеметчик. Уходить не хочет. И вот тут уральский парень Ваня Пупкин решает нейтрализовать агрессора, зайдя с тыла. Ваня ужом проползает к сараю и оказывается внутри, прямо под ненавистным захватчиком. Автоматная очередь сквозь прогнившие доски. Мимо! Немец вскакивает, справедливо рассудив, что стоя будет иметь больше шансов выжить. И вот в этот момент одна из досок не выдерживает и нога немца проваливается. Что делать с таким неожиданным подарком Ваня не знал, и поэтому повиновался инстинкту: бросив автомат, он вцепился в ногу мертвой хваткой и повис на ней. Пару минут висят молча, погрузившись каждый в свои мысли: автомат одного лежит так же далеко, как и пулемет другого. Ваня, зная что наших в деревне много решает позвать на помощь. Орет он сначала "Сюда!" но через двадцать минут сбивается на элементарное "Помогите!"... А кругом-то идет бой. Кто его услышит? Словом еще через полчаса вконец осипший Ваня замолкает. Кончился бой только через 2 (!) часа. Наша неразлучная парочка пребывала все в той же позиции, когда рядом послышались голоса. Русские голоса. А Ваня на тот момент мог только шипеть. И вот тут ему в голову пришла спасительшая мысль - он впился зубами в немецко-фашистскую ляжку. Немец, решив, видно, что русский проголодался, взвыл не столько от боли, сколько от ужаса. PS: Это, наверное, был единственный случай, когда медалью "За отвагу" наградили бойца, до хрипоты оравшего "Помогите".
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
История произошла летом 1997 года. У меня есть друган, живет он в Баку. Решил он поехать в Англию. А надо сказать, Великобритания там открыла свое посольство совсем недавно, азербайджанцы в Англию ездят не часто, в посольстве почти никого - поэтому отношения хорошие (случись это с Английским посольством в Москве, он бы наверно стал персоной нон грата). Так вот, заполнил друган анкету (а надо сказать английский он знает плохо, поэтому пользовался словарем). Ну написал имя, фамилию, в строке дата рождения, то ли от испуга, то ли от неправильного перевода, поставил сегодняшнее число, а в строке цель визита написал: то стади инглиш танг (Изучение английского языка (то что во рту)). Короче, едет однодневный ребенок изучать английскую часть тела. Сотрудник посольства полчаса об стекло головой бился, но все же пустили в Англию. Эту историю мне навеяла статья, прочитанная вчера в "Итогах": Один мужик в анкете в американское посольство, то ли от страха, то ли от не знания английского, написал в поле Секс (Пол): фром тайм то тайм (время от времени). СерокС
Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает: - Ну как провел политзанятие? - Как обычно. Без проблем. - А вопросы тебе задавали? - Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле, Луна или Солнце? - Ну и как ты ответил? - А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!
История эта произошла в савном городе Красноярске, году этак 1995-96. Шел я из своей родной(на тот момент), Сибирской Аэрокосмической Академии. Весна, птички щебечут и все такое. Мне надо было что-то купить, уже не помню что, и я направился к ларьку, недалеко от института.Возле него стоит парень(П): явный спортсмен - со спортивной сумкой, ростом где-то 190см, неплохо подкачаный и т. д. То есть этакий шкафчик и что-то ищет в ларьке. Не успел я дойти метров 15, как к нему подкатывают 3 расхлябаных гопника(Г) лет по 17, со спортом знакомые, судя по внешнему виду, только по-наслышке, и между ними поисходит нечто: Г: Дай закурить! П: НЕ курю - спортсмен. Г: Тбе в падлу, да жмешься?! П: нет, просто не курю(Продолжая что-то высматривать в витрине) Г(явно обиженые отсутствием внимания): А в глаз? П(Разворачиваясь со счастливой улыбкой на лице): Запросто!!!!!!!! И лупит в глаз того гопника, который это сказал! Тот падает в бессознанку, двое других подхватывают его и быстро скрываются в подворотне. Занавес!
История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить, что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой “LYNX”. Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок. Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается. Первым не выдерживает покупатель: -Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей? Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает, что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах, является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям, но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один день – это уже слишком. Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки, ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика – сбой программы. Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого государства…
Сидят в камере заключенные. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже Мамбу любит!!! В углу камеры негр шепчет побелевшими губами: - А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
Два еврея спорят: Е1: Белый - это цвет. Е2: Нет, белый - это не цвет. Е1: Да нет же, цвет ! Е2: Нет, не цвет. Пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор Е1: Скажите, ребе, ведь белый - это цвет ? Р: Ну да, естественно... Е2: Ну, значит, черный - не цвет. Р: Да нет, и черный - цвет. Е1: Вот видишь, я был прав! Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Новый Русский заходит в ювелирный магазин. Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо. Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д. Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки: -Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить!
В серию "Переводческие байки". № 1 Пару лет назад работал я переводчиком в одной иностранной нефтяной компании в уездном городе Н. Мало кто из местных работников этой компании знал английский язык, но одна женщина-бухгалтер средних лет из соседнего отдела не знала его особенно. Как-то начальник нашего отдела - иностранец вернулся из очередного отпуска из Африки и привез в отдел путеводитель по Египту с большими буквами "EGYPT" на обложке на фоне пирамид, сфинксов и других египетских наворотов. В тот день эта книга лежала на моем столе, а мимо проходила та самая женщина-"полиглот". Яркая обложка привлекла ее внимание, она останавливается, щурит глаза из под очков, пытаясь прочитать название, и с таким умным видом спрашивает у меня: - ЙОГУРТ, что-ли? (!!!)
№ 2 В тоже самое время мой товарищ работал в электротехническом отделе той же самой компании в том же самом уездном городе Н. С ним в отделе также переводчиком работала одна симпатичная девушка, которая недавно закончила факультет иностранных языков местного института, причем, знанием языка явно не блистала. Ну и естественно, чуть что, обращалась за помощью к моему товарищу. Однажды, занимаясь переводом какого-то технического текста, она спросила его, как будет по-английски слово "металлорезка". Товарищ мой без задней мысли подсказал "iron-sheet cutter". Позже он, а затем и я долго смеялись, а девушка краснела, когда их начальник-иностранец прочитал в ее переводе интересное словосочетание "iron shit cutter", что с английского можно перевести как "железная говнорезка"!!!
Для тех кто не знает, sheet (лист) звучит почти как shit (дерьмо).
Большой резонанс вызвало обсуждение памятников. Хочу дополнить. В городе Мичуринске стоит памятник Мичурину, а пуговицы его пиджака расположены слева (то есть застегивается на женскую сторону) А в Севастополе напротив Графской пристани стоит большущий памятник Нахимову, держащему в опущенной руке подзорную трубу. Ощущение такое же, как от Питерского памятника, который дрочит. Особенно приятно наблюдать за этим памятником во время дождя - даже моя 6-летняя дочь заметила, что "дядя писает". А в Кишиневе есть памятник, где, по-моему, Маркс и Энгельс сидят в задумчивых позах друг напротив друга. По словам местных жителей, заботливые граждане еженощно расстилают между ними газетку и ставят пустые бутылки, пластиковые стаканы, фантики...
Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что. Все в порядке и скорось, и ремень, ну, в общем, все дела. Говорит:Расскажи анекдот про ГАИшников. НУ мужик говорит, не могу, мол... ГАИшник не успокаивается :"Ну тогда просто про ментов" Мужик :" Не могу". ГАИшник не унимается :"Ну просто анекдот". Мужик соглашается:"Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся на спину, и смотрят в потолок...А на потолке - огромные телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлинее - ГАИшникам на палочки..."
Рассказал мне мой отец. Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл! Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила) и говорит: - Девки, щас такое расскажу! - Ну, не тяни! - Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала, и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу! Ребята, берегите глаза...
Все мы наверное слышали кучи сисадминовских историй. Вот одна из них. Рассказал один очень близкий друг. В правдоподобности нет сомнений.
Придесловые 1: Работает мой друг в одной интересной компание, которая собирает фото киоски, а софту для них пишет Sybase (все знают). Так вот, как-то раз пришел чувак из Sybase показать как у них все классно продвигается с написанием новой версии прог-и. Энта программа сама должна раз в неделю дозваниваться до ближайшего сервера и заценивать нет ли какого-нибудь patch-a или upgrade-а.
Придесловые 2: Дело происходит в Торонто. Ежеле кто знает, в Торонто два телефонных кода. В центре 416, а на окраинах 905.
Так вот. Приходит этот чувак задимонстрировать (proof of concept) эту программу. Че-то возится устанавливает, от помощи отказывается. Через часа два говорит мол готово и через 5 минут энтот киоск будет звонить на сервер и все будет как в танке. Проходит 5 минут. Модем начинает играть на дудке, но подсоединения не происходит. Облом. Чувак волнуется. Там посмтрел, сям, че-то поделал, позвонил в контору. Ждем говорих еще 5 мин, все будет пантово. Все в офисе уже офигвают. Это же Sybase, не х$е мое. Не проходит и двух минут, как в оффис заходят два мусора и говорят, “Кто здесь в 911 звонил?" По оффису прошла небольшая паника: “Никто не звонил” Только им стоило проводить мусаров, как по офису единогласно заржали все, кому когда-либо приходилось конфигурировать модем под Windows.
Вот что произошло. Оффис этой компании находится в районе с кодом 905, сервер с кодом 416. Чувак из Sybase с полной увереностью в своем професианализме в Modem Setup указывает номер телефона сервера как 1-416-555-1234, а свой код как 905. Windows это хавает и при звонке добавяет к номеру сервера еще 1, так как считает это за междугородный звонок. Но это еще не все. Все звонки из офиса автоматом идут через 9. Вот и вышло: 9-1-1-416-555-1234. Сидит, понимаешь, девушка ниче не ведает. Звонок. “Алло, служба спасения 911. Чем могу помочь?" А ей в ответ:“Трууу-лууу-рую-труютулуру... Это киоск есть ли новые upgrade-и?"
Уехала жена отдыхать на курорт.А муж дома один остался хозяйствоать. Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая, где ложки и вилки" Она ему отвечает:"Ночуй дома" Ну мужик почесал репу... Возвращается его женушка,а он ее прям с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки вилки?" В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло с кровати.
Ночью автобус (Икарус) зацепил припарковнный у тротуара УАЗ-469 и скрылся с места пришествия. Однако на дороге остался его задний бампер с регистрационным номером автопарка.
Как-то раз приглашают Папу Римского в гости в США, к американскому президенту. Он приезжает в Вашингтон, проходит в овальный кабинет для аудиенции с Клинтоном и видит на столе у того 3 разноцветных телефонных аппарата(белый, синий и красный). Интересуется. Ему президент и говорит: "Понимаете, белый - прямая линия в Конгресс; красный - в Кремль; ну а синий - это наши специалисты из НАСА с помощью орбитального спутника вышли на связь с Богом, но только связь пока очень дорогая - одна минута - 300000 баксов." Папа, само собой, тут же перечисляет деньги, долго разговаривает по телефону с Богом и очень довольный уезжает обратно в Ватикан. На следующий год Папу приглашают в Израиль. Он приходит в кабинет к тамошнему Премьеру и видит синий телефон у того на столе. Опять интересуется, для чего у того синий телефон, мол, не с богом ли разговаривать? Тот ему и говорит: "Да, пожалуйста, говорите. 20 шекелей всего за минуту." "Как? А почему так дешево" ,- спрашивает Папа. "Да чего там, телефон-то местный."
Купили муж и жена билеты до Москвы. Сели в самолет и оказалось что между ними сидит чукча. Как они его не просили он отказывался пересесть, объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть рядом, чукча не реагирует. Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию. Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот молча встал и уступил место. Прилетают в Москву, у трапа спрашивают: - Что же вы такое сказали ему, что он уступил место. - Я сказала - средний ряд на Москву не летит!
Просматривал вакансии в разделе "Актеры, музыканты, танцоры" и увидел: ____________________________________________ Требуется: ЛЯЛЯ Требования к кандидату: шоб танцавал, блин ____________________________________________
Услышал по ящику в ток-шоу "Стенд" (Екатеринбург) Приходил к ним нач. отдела благоустройства города А.Ляшенко. Ведущий его спрашивает: - Водители вот жалуются на неровные дороги..... А он и говорит: - Дороги у нас ровные. Это машины трясутся, так что с ними сделаешь?
Приходит мол. человек к врачу и говорит " Доктор, я голубой и хочу обследоваться на СПИД." Сдал анализы, ушел. Приходит за ответом. Доктор "У Вас положительный результат на СПИД" Парень в шоке" Ну что-нибудь может меня спасти?" Доктор" Есть один способ.Покупаешь три кг.копченой рыбы, ставишь ее на весь день на солнце, а потом запиваешь двумя литрами простокваши.Дожно помочь." Парень" Все сделаю как Вы сказали" Уходит Медсестра доктору "Вы что, у него же ничего не нашли?" Доктор" Пусть пидр гнойный знает для чего жопа нужна"
Стучаться 2 пьяных мужика в дверь барделя. Дверь открывает такой здоровый охраник.Один из мужиков спрашивает. - Мы можем снять девушек за 20 рублей ? - За 20 рублей вы можете поиметь друг друга в кустах напротив!!! Отвечает охраник захлопывая перед ними дверь. Через некоторое мужик опять стучит в дверь.Открывает тот же охранник. - Скажите пожалоста кому мы должны заплатить..??
Три путника останавливаются в гостинице на ночь и просят портье предоставить им три ономестных номера "К сожалению у нас есть только один одноместный номер, но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье. "Хорошо, мы согласны" ответили путники. И три путника провели ночь на одной кровати. Утро. Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!" Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!" Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"
Подслушал в Москве в одной фирме такую историю. Излагал ее сильно "навороченный" мужичок. Купил он какую-то сильно крутую иномарку, прежним хозяином которой был кто-то из "властных структур". Рассказывал он о таком своем приключении:
Еду по городу. Гаевый (тогда еще ГАИ было) свистит и палочкой размахивает. Останавливаюсь. Подходит. Опускаю стекло. Он засовывается. Честь отдает и говорит: "Сержант Петров. Вы превысили допустимую скорость и не пристегнуты. Пожалуйста, пристегнитесь и продолжайте движение с допустимой скоростью." И уходит. Ни он у меня денег не попросил, ния его на х%й послал. Сижу как оплеванный...
В небольшом городке Геппингене, недалеко от Штуттгарта, Германия, у входа в городской парк-ресторан есть бронзовая скульптура, без постамента - важно!. Представьте сидящего на земле обнаженнего мужчину, немного расставившего согнутые в коленях ноги. Обейми кулаками он подпирает голову, локти на коленях. ВСЕ анатомические подробности. Так вот, причинное место у него отполировано как у кота... Видно каждый мимо проходящий считает своим долгом... Не удержался-с..
Была я как-то на Черкизовском рынке, выбирала купальник. Понравился один из них. Померила его, сняла верх купальника и ушла. Через полчаса, меряя в одной из палаток майку, обнаружила, что на мне остались трусы от купальника (мерила я поверх одежды) - и бегом искать тех продавцов, где мерила. Отдала им трусы, они меня поблагодарили за честность, рассказав, что однажды девушка также мерила купальник, ушла в трусах от купальника, и продавец, обнаружив это, побежал, чтобы догнать ее. Догнав же, крикнул ей на весь ряд :"Снимай трусы!"
О памятниках.В Волгограде есть памятник Паникахе кто не знает,это который танк собой поджогОн в броске так стремительно наклонен вперед а немного встороне по курсу гастроном.Во времена когда водка была с 14 до 19 его так и называли без пяти семь.
В бар заходят пятеро - француз, америкоз, русский, китаец и еврей - все заказавают выпивку. У всех в стакане по мухе! Француз - вежливо просит заменить выпивку. Америкоз - выплескивает выпивку бармену в рожу. Русский - поморщившись, выкидывает муху, выпивает. Китаец - вытаскивает муху, выпивает, муху съедает. Еврей - предлагает китайцу купить у него муху.
Парень пытается познакомиться с девушкой. Девушка знакомиться не хочет. Когда ей надоедают приставания она спрашивает: -Молодой человек, у вас флажок есть? Парень отвечает: -Нет, а, собственно, зачем? -Чтобы возглавить колонну идущих на х@#!
Был у меня в юности будильник фирмы "Слава" с круглой батарейкой сзади. Батарейка эта была прикрыта крышкой, но поскольку там что-то не контачило я эту крышку давно выкинул. И вот как-то я пришел домой очень усталый и просто поел и лег спать. Кто знает, тот поймет, что если лег спать после обеда а просыпаешся вечером - первые минуты все воспринимается с трудом. Короче просыпаюсь я от того, что звонит этот самый будильник. Я встаю с трудом, подхожу к ниму и выключаю - нажимаю на кнопку. Поворачиваюсь, чтобы пойти спать дальше - а он, прервавшись, продолжает звонить!!! Я в легком недоумении подхожу и щелкаю кнопкой еще раз - он прерываясь но звонит!!! Совсем охренев я достаю из него батарейку - крышки то нет - эта сволочь звонит!!! Я в сонном гневе поднимаю будильник над головой с желанием хрякнуть его об стол... Тут в комнату заходит отец, видит меня в трусах с поднятым над головой будильником и выпадая в осадок говорит: "Тебя к телефону"... Звонил телефон на моем столе, рядом с будильником :))
Живу я в Харькове и иногда езжу в Севастополь. Город, надо сказать, как и все портовые города, очччень веселый (т.е. с чувством юмора все в порядке). Приколы начались в дороге. Проезжая на поезде через какой- то транспорнный узел (площадь 200х300 м - вся в пересечении путей, стрелок и светофоров, ни деревца, иди куда хочешь!), вижу возле очередной стрелки шест с табличкой: "СЛУЖЕБНЫЙ ПЕРЕХОД". Да-а.
Дальше - больше. Захожу в супермаркет и тихо сгибаюсь пополам от смеха: в витрине лежит рыба в вакуумной упаковке, на ценнике надпись: "КАПИТАН В НАРЕЗКЕ".
А чего стоят диалоги в общественном транспорте: - Поднимитесь, пожалуйста, на одну ступеньку выше. - Не могу, ступеньки закончились!!! И это еще не все...
Есть у меня один знакомый, малый здоровенный, но несколько туповат. Как то раз попал он на 10 суток, а дело было так. После очередного возлияния, в состоянии не совсем адекватном, захотелось ему, пардон, в туалет. Ничего лучшего, нежели подойти к стеночке он не придумал, только вот стеночка та оказалась как раз стеной милиции, да еще и под окном дежурного. Ну, естественно, вылетает мент: "Ты что,- говорит,- делаешь, хоть бы людей постеснялся!" А Саня ему овечает: "Так я же от людей отвернулся!" "А мы тебе не люди, что-ли?" "Не-а, вы мелиционеры..."
Битком набитый автобус.Грузин и девушка держаться за один поручень.У грузина на пальце огромный перстень с камнем , у девушки превосходная грудь. Грузин пялиться на грудь , девушка на камень.Автобус резко тормозит ,девушка падает на грузина ,извиняется и заводит разговор: -Стекло? -Нэа,стэкаэт.
Возвращается она недавно с работы на поезде, который проходит через Брайтон бич. За несколько остановок до Брайтона в поезде остаются преимущественно бывшие соотечественники, которые зачастую обсуждают события прошедшего дня на языке межнационального общения, не стесняясь в выражениях. А, чего в самом деле стесняться - ведь басурманы кругом, великорусского языка не знают и не могут "разговаривать им", как говорится.
Вагон уже практически опустел, с одной стороны сидит моя знакомая, напротив нее какой-то негр (ах, проститете, афроамериканец), а рядом расположилась группа мужиков, которые на чем свет кроют американскую демократию, иммиграционную службу, работодателей и прочих представителей буржуазного общества трехэтажным отборным матом.
Тут и происходит казус, ради которого вы все это читаете. Негр, по всей видимости утомленный после длинного рабочего дня громкими криками бывших наших соотечественников, жалобным голосом с акцентом, но ПО-РУССКИ говорит: "Пожалуйста, не надо так ругаться"
Все кто в этом момент находились в вагоне просто выпали в осадок! Меня только один вопрос мучает - то ли этот негр в Москве в Лумумбе учился, то ли, бедняга, выучил русский язык от безысходности, живя в своем родном Бруклине? А что - с волками жить, по-волчьи выть.
Летит бабочка.На встречу летит комарик с забинтованным членом. Бабочка: - Что случилось? Комарик: - Лечу вчера ночью. Вижу в травке светлячек прячется. Ну, я решил сзади пристроиться... - Ну!!! - А это, блин, оказался бычек непотушенный!
Забавная история произошла с моим приятелем под новый 2000-й год. Я все надеялся, что он сам опубликует ее, но видимо времени нет, так что придется летопись взять в свои руки. Заранее прошу прощения у читателей за различного рода ошибки, этот грех, по-видимому, во вне не искореним. Стало быть неотвратимо надвигается широко разрекламируемы Миллениум, думается число 31 декабря и всякий уважающий себя индивидум готовится как следует отметить сие событие. А посему мой приятель Д., как и многие другие в последний момент, отправился на оптовку затариваться снедью и горячительными напитками. Отправился естественно на личном автотранспорте марки ВАЗ 21099, захватив с собой для подмоги своего другого приятеля. Надо заметить, что все автовладельцы обеспокоены проблемой защаты своего железного коня от возможного угона, для чего принимают различные меры и всячески пытаются обезопасить себя. Вот и Д. кроме традиционной сигнализации и мульт-лока взял и установил в авто съемный руль (стоил баксов 400)... надо сказать вполне действенный способ, так как без руля машину укатывать как-то неудобно, а быстренько установить другой руль проблематично. В этот день сняв руль и, как обычно, положив его в багажник, приятели с авоськами направились на рынок. Близлежащие парковочные места были давно заняты и машину пришлось оставить метров за 300 за небольшой рощей (дело было где-то в районе м.Речной вокзал). Уложив первую закупочную партию ребята снова направились к заветным ларькам. Возвращаясь еще из далека Д. услышал знакомый рев автосирены, в голову пришли неприятные мысли.... и ненапрасно. Вернувшись к машине вторично Д. обнаружил полное отсутствие в багажнике сумок с провизией и съемного руля! Это было трагично! До нового тысячелетия остались считанные часы, а тут друг обездвиженный....не брасать же его на растерзание в этом сквере. Стали думать что делать, пришла мысль приладить какой-нибудь руль и эвакуировать тачку. На помощь вызвали знакомого мастера "золотые руки", который примчался через полчасика с целым набром рулей различных модификаций. Надо заметить, что вместо руля красовался непонятный металлический шпиндель. Увидев такое дело, мастер достал из багажника портативный сварочный агрегат и недолго думая привалил на енто место вполне сносный руль. Машина была спасена! К этому времени Д. с приятелем прилично замерзли и быстренько вскочив в тачку двинули в сторону дома. Метров через 500 у мусорных бачков Д. заметил знакомые сумки, похищенные из багажника. "Надо забрать, еще пригодятся" и он притормозил возле них. Надо было видеть его лицо, выражавшее крайнее удивление, в момент открытия сумок. Удивляться было чему, сумки были полны - и еда и выпивка и РУЛЬ!!!! Все было на месте. Толи воришку совесть замучила, толи еда с выпивкой не понравилась и руль не подошел! Вот такой новогодний сюрприз! p.s. как вы наверно догадались, руль на старый разъем уже не подошел.
Про свою матушку я уже писала, что она у меня разговаривает однострочными романсами. Вот несколько примеров. - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом? (о добавке кофе) - Я многих иностранных слов не знаю ( о чувстве языка) - Куда не кинешь взор, кругом остатки жизни ( о пыли) А вы смогли бы?
История свеженькая, вчерашняя. Сидим мы с товарищем в машине, дишим свежим парковым воздухом, слушаем музычку, нежно льющуюся из неслабых колоночек и разгадываем кроссворд. Устали мы мотаться по городу, вот и расслаблялись. И в какой-то момент товарищ меня покинул и отправился к ближайшему орешнику. Но не за новой метлой, а по причине более прозаической - опустошить свой мочевой пузарь...))) А вот вернувшись из зарослей он меня потряс совершенно гениальной фразой: - А дырочку-то затянуло, больше не течет.... Минут через пять до меня дошло, что говорил он о радиаторе, из которого после заливки тосола вместо воды, драгоценная охлаждающая жидкость начала потихоньку просачиваться в окружающее пространство -:) А теперь этот неприятный процесс сам собой прекратился...
Мальчик с глазами по пять копеек прибегает домой: - Мама я такое в лесу видел!!! - Что сынок? - Там голый дяденька бегает за голой тетенькой!!! - Ну и что. Пусть бегает. Дурак какой-то. - Был-бы дурак. Так ведь это наш папа.
-Cкажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково? -Не знаю,щас у жены спрошу. - Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня так называется?
Едет по дороге на байке голуой.Байк неожиданно глохнет. Голубой не шиша в байках не смыслит, выходит на дорогу голосовать. Останавливается джип, из него выходит крутой чувак при перстнях и цепи из золота. Крутой - Шо случилось? Голубой писклявым голосом - Да вот байк барахлит. Крутой - Ну пойдем толкнем твое`говно. Голубой темже голосом - Да да, заодно и байк посмотрим.
Шеф дал задание обновить интерьер одного из магазинов, а моей коллеге поручил разработать цветовую гамму для покраски стен, которая бы гармонировала с экспозицией. Нет вопросов! – сказали мы, и приступили. Я занялся своими делами, а она приступила к объяснениям работягам какого цвета она видит будущий интерьер. Работяги показывали ей всякие разноцветные баночки и рассказывали, что если это и это смешать, то получится то-то и то-то. Она уточняет, что получится «цвет детской неожиданности» и просит добавить еще, чего ни будь. Работяги говорят, что это как раз и будет «дерьмо». Так продолжалось довольно долго. Ни чего у них не получалось. Не тот цвет и все! Хоть ты разбейся в лепешку. Не понимают они друг друга.
Работяги привыкли, что раз сказали белый – так красят белым, а если красным – то красным. Но у нее душа поет от «энтузазизма». Она уже представляет, какой цвет ей нужен, какая красота получится и как будет хвалить ее шеф за удачное сочетание цветов. Но дальше мечты дело не идет. Проблему решил «вождь» работяг, попросив изложить на бумаге то, что она видит, в каких ни будь примерах из жизни. Вот ее «видение жизни» и это не издевательство и не шутка, просто она такая…. Обожаю Ее за это и нежно люблю. (после прочтения не забудьте представить лица работяг в грязных заляпанных робах, и в какой цвет они нам все покрасят.) Текст Точный.
Цвет серый: максимально светлый, в «голубизну», похожий на края облаков, через которые проходит солнечный свет после дождя. Но, все же, нужно помнить о том, что «голубизна» лишь угадывается, как если бы чуть кружилась голова, поменялось качество зрения, и окружающий светло-серый становиться слегка голубым, «поплывшим».
Сиренево-лилово-розовый: оттенок розового, светлая сирень и лепестки роз светлого розового цвета: сейчас в витринах многих магазинов много сиренево-розовых вещей, может быть, Вы обращали внимание; если смешать цвет кожи молодого поросенка и цвет фиалки, но не темной, то, мне кажется, получится нужный нежно-розово-сиреневый оттенок. Мне хотелось бы, чтобы акцент был на розовый, если основной цвет стен будет хорошим правильным серым. И акцент на сиреневый, если основной цвет стен будет белым.
Желто-оранжевый: цвет границы между созревшей и не очень частей на кожице абрикоса; верхняя кромка неба на горизонте, после заката солнца; нужный оттенок похож на красную рыбу, когда ее солят в домашних условиях, приглушенный оттенок, не яркий (будет соседствовать с синим); оттенок красного золота.
Розовый: ненасыщенный розовый, на Ваше усмотрение, будет соседствовать с цветом металлик и с орехом, хорошо бы найти такой оттенок розового, который бы не был «в противоречии с полосой оранжево-желтой.
P.S. Смотрите, пожалуйста, такой-то каталог, (такие то модели...), может быть это Вам поможет и вдохновит. Изложил MAXXAM.
(Дело происходит в Испании) Прикол, случился в субботу, направился я в субботу в хороший найт клуб "Oh!Marbella" который находится на берегу моря в 5-звездочном отеле, причем что характерно, так как клуб типа крутой то туда в спортивной обуви не пускают, ну я как умный вася беру с собой туфли и собираюсь по прибытии в клуб переобуться в машине, тут так все делают, приезжаю на парковку и в голове мысль -"не забыть переобуться", в это время звонит телефон и я отправляюсь бродить по парковке разговариая при этом по телефону, когда я вернулся к машине , которую я ессно не закрывал , я обнаруживаю какого то хрена который преспокойно обывает мои туфли!, я от такого расклада охреневаю и тут же забираю у жертвы один туфель, кадр ессно сопротивляется и не хочет мне отдавать второй уже обутый. Так как этот крендель оказался французом и не по испански не по английски не говорил - весь диалог состоял в основном из жестов кресноречиво объясняющих что я ним сделаю если он не отдаст мне второй туфель, в это время подъезжают мои друзья, с которыми мы договорились встретиться тут же на парковке, я им быстренько объясняю ситуацию и общими усилиями не без некоторого насилия:-) я получаю второй туфель. Сам прикол - утром, выспавшись я отправляюсь завтракать в гости к знакомым (если прием пищи в 3 часа дня можно назвать завтраком:-), открываю багажник - и обнаруживаю там мои туфли! Оказывается у того кренделя были абсолютно похожие туфли... Я представляю себе как он потом рассказывал своим друзьям как какие то идиоты сняли с него на парковке обувь:-))
Моя дочь почему-то заразилась футболом. Старается смотреть все матчи с чемпионата европы. Вчера подбегает ко мне: "Папа, папа, оказывается в состав сборной Франции входит 9 человек, 5 негров и вратарь"!
Занятие на тех же курсах, для чайников. Учатся создавать каталоги. Задание: создайте каталог, войдите в него и создайте еще один каталог. Девушка создает каталог "ТАНЯ", входит в него, создает каталог "САША". Следующее задание: скопировать вложенный каталог в корневой. Девушка: "А! Это надо Сашу из Тани вытащить!"
Помните шутку, про то, где находится клавиша "Any key"? В жизни, оказывается, бывает еще круче. Идет занятие на компьютерных курсах для начинающих. Сидит прелесть какая глупенькая девочка, на экране надпись на русском(!) языке: "Для продолжения работы нажмите любую клавишу". Спрашивает: "А какую клавишу нажимать?" Преподаватель: "Любую!" "А!!! Совсем любую!"
чебурашка просит у гены денег на кино. - недам ты в прошлый раз на порнуху ходил всю ночь ко мне пристовал. - ген ну дай. - недам. - ну дай. - ладно на бери. Второй час ночи дверь вылетает скриком. - чебурашка это ты. - нет я ЧЕБУРАТОР!!!
Приходит мужик к директору цирка и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хожу по потолку и одновременно играю на скрипке. Директор ему отвечает: - В принципе, я не против, но мне вначале нужно посмотреть ваш номер. Сейчас я к сожалению занят, поэтому с вами пойдет мой помощник. Вы ему все покажете, и мы потом решим, брать вас на работу или нет. Мужик с помощником ушли, и через некоторое время помощник возвращается. Директор его спрашивает: - Ну что, он действительно по потолку ходит? - Ходит. - И на скрипке играет? - Играет. - Ну и как? - Ну если честно сказать, то не Ойстрах, не Ойстрах...
29.06.00 По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут определять милиционеры. Сразу вспоминается "Золотой теленок". P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб в месяц после революции стал театральным критикам.
Случилось это лет где-то 10 назад, когда еще в подмосковных школах существовали летние трудовые лагери (ЛТО). Нас отвозили в деревушки и селили в вагончики. Так вот в этих вагончиках стояли железные кровати. На этих кроватях под матрасами располагались пружины. И в один прекрасный день ребята зашли к нам в вагончик, пока мы обедали, сняли скобы с пружин и переставили их, так что в середине под матрасом образовывалась огромная дыра, в которую полностью проваливался желающий посидеть на этой кровати. Повеселились они на славу. Каждая из пришедших после сытного обеда проваливалась в дыру, вызывая бурю смеха. К вечеру мы привели свои спальные места в порядок. Я не очень то старалась, скрепила кое-как лишь бы спать было удобно. В некоторых местах под матрасом у меня были дыры размером в огромный кулак, но мне они не мешали. Вечером ребята пришли к нам в вагончик играть в карты. Так увлеклись, что во время отбоя решили не уходить, а доиграть. Это в принципе было запрещено. Занавесив окна одеялом, мы увлеченного доигрывали кон. Вдруг раздается требовательный стук в дверь. В вагоне паника. Ребята куда-то попрятались, девчонки улеглись по кроватям. Стук стал более настойчивым. Мы стали выяснять, кто же пойдет открывать дверь. Решили, что я. Я, открыв дверь, почему-то метнулась в кровать, причем с такой силой, что провалилась в недоделанные дырки обоими ногами и тут же раздались вопли с матерными ругательствами под кроватью, которые периодически раздавались с покачиванием кровати. Оказалось, что все представители мужского пола забились под мою кровать, так как мой угол был самый дальний от двери. Мне стало дурно, ноги предательски не вылезали, застряв там вместе с матрасом. После того как мы притихли, открывается дверь, а там ... Стоит наш одноклассник, который искал своих соседей ...
Проезжая на электричке мимо станции Щербинка (курского направления) в сторону Москвы, сразу за станцией можно увидеть следующую картину: длинный бетонный забор, идущий вдоль железной дороги, в одной из его секций пролом в виде человеческой фигуры и соответствующего размера, а рядом с ним - еще два точно таких же пролома, но заваренные железными прутьями. А через незаваренный - народная тропа.
Есть у нас в board of directors два удивительно умных мужика Преображенский и Прожевальский, но наши venture capital американцы выговорить такие фамилии никак не могут. Вот и попросили сменить фамилии на Розенфельд и Блюмберг. Для благозвучия и облегчения финансирования start up.
- Машенька, а какое сейчас время года в Москве ? - Лето ... - Машенька, ну какое же сейчас лето ? Дожди каждый день, в Ногинске снег выпал ... - Вот такое хреновое лето ...
Агенты Нью-Йоркской полиции, ФБР и ЦРУ решили узнать, кто же из них круче в сыскном деле. Устроили соревнование: кто найдет в лесу зайца. Собрались у леса, с вертолета судья зайца высадил где-то, сигнал на старт дали. Первые копы ищут. Их шеф говорит: поджигаем с той стороны лес, заяц сам к нам бежит. Подожгли - все сгорело вместе с зайцем. Следующие ФБРовцы: дивизия агентов рука об руку прочесывают местность, но не находят зайца. Дальше такая картина: двое в серых костюмах из ЦРУ тащат под руки медведя, который человечьим языком говорит: да, я сознаюсь, я заяц, только больше не бейте.
Сижу, работаю, временами просматриваю новости на Yahoo! Вот заголовок одной из таких новостей: "Clinton Chooses Mineta As Commerce Secretary" (http://dailynews.yahoo.com/h/nm/20000629/ts/clinton_commerce_dc_4.html) Не наука ему, видимо, случай с Левински.
К историям о спелеологе и банке тушенки (килек, etc).
На съемках той передачи "Что? Где? Когда?", где бортик банки истирался о здоровенный гранитный валун, я присутствовал лично. Подтверждаю: все было действительно так. Но повторять это с тушенкой я бы не рискнул. Почему? А очень просто. Передача имела быть в 1984 году, а тогда, если кто помнит, часть самых дешевых рыбных консервов выпускалась в АЛЮМИНИЕВЫХ банках. Разницу в твердости алюминия и жести объяснять нужно? Так вот, у них была как раз алюминиевая банка, что-то типа "Завтрак туриста". А еще тогда я впервые столкнулся нос к носу с Ларисой Долиной (точнее, спина к носу - я ей загораживал выход в зал в "Музыкальной паузе" :-))) и был потрясен наглой "фанерой". Но это уже другая история...
История из общажной жизни -веселой и беззаботной несмотря на талоны и прочие ограничения. Есть у меня друг - Боб, двухпалубный непотопляемый авианосец, граф Анахренолов (но это другая история) родом из Скобаристана, страны вечнозеленых помидоров (кто не знает - Псковская обл.) Как то на первом курсе, дело было вечером, делать было нечего купили мы на пьяной аллее портвешку и сели за разговор и распитие. Достаточно быстро приговоряли ресурс распития и должно скоро наступить неотвратимое как смерть - его полное выпивание. Но, компания: Боб, старый десант, любитель рассказывать мужские истории, я любитель послушать, но не развешивать уши, и Алик, любитель всего понемножку и культурно(он из Риги,т.м), вот такая теплая компания слышит от Боба глядящего на флакон моего одеколона- О'Жен, фразу: Вообще, нормальный мужик в жизни должен попробовать пить одеколон. Я отказался принимать участие, да и жаль одеколон-то, но социальный эксперимент продолжался. Алик живо проявляет интерес. И они давясь выпивают флакон одеколона, с итоговой фразой: Ну Алик - ты мужик. Ложимся спать. На следующий день приехали родители Боба, мы в Школу, он с родаками - по магазинам. Родители изьявили желание попить чайку и обнаруживают что все стаканы в одеколоне, и задают вопросы неприличного содержания Бобу - мол что за дела? Боб не мог ничего придумать как сказать, что Алик у нас алкаш, когда все спят умудряется темноедствовать - одеколончиком баловаться, а видимо вчера ночью совсем разбушевался. Когда я вернулся со 3-ей пары (Алик отсидел только две) - Алик стоит у двери комнаты и нервно курит. Оказывается, когда он вошел в комнату родители очень внимательно на него посмотрели, а отец Боба, поставив на стол чекушку (малек) водки, сказал - Ну извини, Алик, больше не было...
Ведержка их курса по английскому языку (http://www.anriintern.com/leseng/lesson00030.html): ----------------------- Кроме того, когда англичане пишут, они связывают буквы, не отрывают пера от бумаги, пока не допишут всего слова. Например, они ставят точку над i и перечеркивают букву t только после того, как напишут слово (Mike). ----------------------- С глазами у меня, что-то, что ли?
Сидят студенты - один русский (R) другой немец (N) за стойкой и пивом на юге Баварии,вяло рассуждая, что бы такого на уикенд предпринять и где напиться: в Праге, в Будапеште или в Венеции. Ехать примерно одинаково - 4-5 часов на машине. Вдруг: R:- Мля, меня ж на свадьбу пригласили, в Висбаден, N:- Хорошо, что напомнил. Меня тоже друзья в Дахаy звали, погрилить... ;-))) =8-[] - нужное подчеркнуть
Нашли Лошать и заяц в лесу ружье. И вот разглядывают его. Лошадь в ствол заглядывает-темно, заяц за другой конец ощупывает-гладко. Ну и косой случайно нажимает на курок. Выстрел, грохот, дым, гам. Ну Заяц с испугу и шуганул в кусты..... Через некоторое время, когда дым немного рассеялся, Заяц осторожно раздвигает кусты и видит Лошать лежащую на поляне и сотрясаемую агонией. Заяй преисполниный обидой ей и говорит: - Ага тебе смешно, а я знаешь как испугался....
Мужик лезет в автобус: -Пропустите,пожалуйста,я с яйцами! -Все с яйцами,-отвечают ему. -Да нет,я с куриными.... -Ну,тогда пропустим инвалида!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня видел около ст.м. "Улица 1905 года", рядом с универмагом "Краснопресненским" такой указатель. Точнее даже рекламный щит небольшого размера: "Меха и головные уборы. Ул. ЗАМОРЕНОГО , д. 41".
Вообще-то в том районе есть улица Заморенова...
Я вот думаю - может это другая какая-то улица имелась в виду? Заморили чувака до смерти, а потом его именем улицу назвали?
