Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией. На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде. Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно. Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки. Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку. Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир. Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста. У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу. Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью. Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих» соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке. Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха. Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала. Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и ее вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния. Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о ее многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала. Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине. Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу. На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том. Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли. На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник. На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный. Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери. За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил. А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.
Традиции (вольный перевод с английского, за достоверность фактов не ручаюсь)
В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными. Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью. (Довольно справедливо)
В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая- левая где сторона?)
Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе)
В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности. Причина банальна: По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно, когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?)
В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати, любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость)
Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия. Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????)
В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что там еще женятся).
В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов)
В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай - рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)
Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный. Он, естественно, пришел в срок. Диалог у врача (В): В: С чем пожаловали? Д: Да вот, рука... В: А что с рукой? Он показывает руку. В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть... и т.д. во всех подробностях о нем и его ране... Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала: В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой работы осталось... Д: А кем вы раньше работали? В: Гинекологом!
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня. - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят.
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только-то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь? - Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали, вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были. Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел. Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог: - Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте. - Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то. - Абонент такой-то...Слушаю вас.. - Алексей... - Так, Алексей.. - Ты забыл у меня в машине... - ..забыл в машине... - Свои штаны - (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок) ...свои (опять всхрюк) штаны... - (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще не понимаю) Позвони мне домой - (хрюк) ...домой... - по телефону хх-хх-хх - ..телефону хх-хх-хх - Подпись Андрей - ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что барышня уже падает со своего стула...)
Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения. А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг у друга забывают :)
Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: - У тебя есть вопросы? - Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Была тут как-то пару лет назад история о том, как один мужик не мог нарадоваться своей новенькой стиралке-автомату, да не потому, что сама стирает, а потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей воды с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто добывать (для купания, etc) горячую воду. И в моем случае после приобретения новенького пылесоса радость возникала не от того, что в доме стало как-то чище при том же уровне затраченных усилий, а от того, что обнаружилась удивительная легкость погони с помощью этого пылесоса за тараканами, мухами, комарами, пауками и другими нашими извечными соседями. Вскоре, как и следовало ожидать, благодаря моему пылесосу тараканы исчезли совсем (кстати, советую, вот только места знать надо), а вот охотничье предназначение моего пылесоса известно и поныне.
Теперь, собственно, сама история. Пару дней назад решаю я приобрести новый моющий пылесос, а старый (2 года) отдать родителям, о чем и сообщаю им по телефону. Реакция мамы была мгновенной:
- Ты ИХ теперь и КУПАТЬ собираешься???!!! Забота о братьях наших меньших, блин.
Сказка о воре Салтане, его сыне Гандоне и девице Ебедь
К этим строкам снисхожденья Я прошу у всех у Вас, Потому как к матам рифму Подбираю в первый раз.
20 лет он пробыл в зоне, Был вором, причем в законе, Для братков был он Салтан, Крестный батя местных банд.
Как то вечером от скуки Прогуляться по округе Он решил. Вдруг видит дом, Свет горит в окне одном.
Три девицы у окна Задрочились до поздна. В это время слышит вдруг Молвит первая из подруг:
"Если бы женой Салтана Я была, то врать не стану, Ему 10-б раз на дню Подставляла бы пизду."
Рожу скорчила другая (большезадая такая): "Что пизда! Да я б сама Жопой села ему на..."
Ее третья обуздала: "Слушай ты, закрой ебало! Я, скажу вам по секрету, Мастерица по миньету!"
Как услышал вор Салтан Эту третию из дам Тут же в нем все задрожало, Возбудилось, дыбом встало.
Он дает наказ братве: "Тот час девицу ко мне!". Привезли. Она заходит. Вор Салтан с ней глаз не сводит:
Грудь и жопа - все при ней, Ноги прямо от ушей. Вор подумал: "Гадом буду, Век свободы не видать, Если щас везде и всюду Я не трахну эту блядь."
.........................
После этой бурной ночи Их дороги разошлись. Девка улетела в Сочи Личную наладить жизнь.
Там она и родила От Салтана пацана Назвала его Гандоном (У него был хуй огромный).
И искуство по миньету Местному авторитету Раз десяток показала И его женою стала. И сынок ее Гандон В воровской пристроен дом.
Год за годом, день за днем Вырос маленький Гандон. Стал он тоже как отец Вор в законе и подлец
......................
О его огромной вилле Слухи разные ходили... Терем во дворе стоит А в нем белочка сидит. Белочка как белочка, Сколь не еби - все целочка.
И как будто под луной Из бассейна над водой Возвышались как статуя 33 огромных хуя.
А еще ходили слухи Будто будучи "под мухой", От красы большой хуея, Взял он в качестве трофея Дочку местного мента, Предварительно отца В море выбросив с моста.
А девица, ох красива! Улыбка, как у крокодила, Очи - фары у трамвая, Вобщем заебися краля.
Я о том, что эта баба Вся была, ну то что надо. И на конкурсе на "Мисс" Выиграла первый приз. Потому девецу Ебедь Гандон не мог бы не заметить.
В это время вор Салтан Развалился в жопу пьян Рядом разместились телки (В общем клевые метелки!).
Подсказали ему бляди, Что в пристольном Сочи-граде Есть Гандон, молва прошла, С хуем точно у осла. Будто не одна синица На хую том уместится.
Что ебет всех без разбора На траве ли, у забора, Раком, сверху, вниз башкою Всех достал своей елдою. А еще гутарят бляди Чудеса есть в Сочи-граде
Вор Салтан пальцами щелкнул, Шестаков под жопу ебнул: "Где большой мой автомат?! Выезжаем в Сочи-град".
Быстро тачку подогнали Дверь открыли, раком встали... Вор Салтан елдак почес, Смачно пернул, вытер нос, Внутрь сел крутой восьмерки И умчался на разборки.
Приезжают. Их встречают Водкой с пивом угощают, Приглашают в номера, (сук сгоняют со двора).
Среди них царевна Ебедь, Вор Салтан ей в жопу лезет. В общем эта заваруха Завершилась групповухой.
По утру болит башка И по кружечке пивка Накатили и пошли В баньку париться они.
Там, конечно, обнажились Друг на друга покосились. До Гандона вдруг доходит Что Салтан глаза не сводит С его красного хуя: "Что тебе по нраву я???" А Салтан ему: "Хуйня. Посмотри на мой конец, Ведь тебе же я отец. Бородавка в том же месте У тебя и у меня, Здесь базар идет о чести Значит мы одна семья".
В этой сказке много смыла Правда хлещет через край Ты глаза открой пошире Стих последний дочитай.
Здесь ворам закон не писан Смертным же: "На свой штатив, Чтоб Гандоны не рождались, Одевай презерватив!!!".
Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша - довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками. Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой: "Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон, Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно! Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!" Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...
Эта история произошла глубокой ночью летом 87 года на военном полигоне. Наша танковая рота возвращалась с ночных стрельб на военном ЗИЛе, солдаты в кузове под брезентом, в кабине водитель, командир роты и старшина.
Кто ездил в кузове военного грузовика, то знает, что в передней части брезента сделано окошко, прямо над крышей кабины водителя, и солдаты обычно стремятся занять это место, потому что так ехать интереснее, высунув наружу голову и оперевшись о крышу кабины.
Итак - едем. Машина прыгая на кочках несется по лесу, а сверху кабины из брезента торчит счастливая рожа ефрейтора Оганесяна - личность танкистского роста (метр-шестьдесят), но весьма собой довольного. Вдруг в створ луча фар машины попадает ...заяц ! Бедное животное ослепнув начинает бежать от машины по дороге, не пытаясь свернуть в сторону, потому что так они зайцы устроены, когда их слепят...
Оганесян начинает орать, в кабине тоже веселье, зайца заметили, пытаются догнать, водила добавляет газку, и тут заяц останавливается как вкопанный. Водила со всей дури жмет на тормоз...
Оганесян стремительно катапультируется из кузова, перелетает через крышу, капот машины и как жаба шлепается под колеса, рядом с зайцем. Из кузова слышен погребальный вой армянских земляков Оганесяна "а-а-а ! бедный ! такой хороший товарищ был !!! теперь хоронить придется.. че мы его матери скажем, не уберегли :-(((~~~" Что происходит в кабине неизвестно, но наш герой на земле очнулся, поднял голову, и увидел сидящего рядом с ним напуганного до полусмерти зайца с горящими глазами и длинными ушами.
У зайца есть инстинкт - попав в луч света он не может его покинуть. У человека, даже армянской национальности, тоже: увидев зайца с торчащими ушами он обязательно за эти уши зайца схватит. оганесян хватает зайца за уши, и пытается унести. Как только заяц оказывается вне света, он начинает дергаться, вырываться, кусает Оганесяна за руку... Что то надо делать, не упускать же добычу. В доли секунды наш охотник открывает дверь кабины, швыряет зайца вовнутрь и захлопывает дверь.
Машина начинает дико трястись, сквозь окна кабины видно, что внутри происходит нечто похожее на то, что можно наблюдать через стеклянную дверцу стиральной машины "Вятка-автомат" во время ее работы.
Через минуту все кончено: заяц погиб от разрыва сердца, командир нашел фуражку, Оганесяна радостно затаскивают в кузов и машина едет в лагерь. На завтрак у офицеров будет зайчатина...
У дедушки моего мужа был аспирант. Ориентировочно из Республики ЧАД. Однажды он попал в милицию за драку на рынке. Он просто подошел к продавцу-кавказцу и сказал: "Земляк, почем помидоры?"
История была рассказана мне отцом. В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания: "В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)". Что интересно, спирт ему выдали...
В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена, пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену." Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом добивать!"
В дополнение к тематике про памятники: В Москве между Красной площадью и Манежной стоит памятник маршалу Жукову. Хороший такой памятник, красивый - гордо восседает маршал на своей любимой лошади. Все бы хорошо, но вот ноги у лошади расположенны как-то странно, необычно вытянуты. И вот знакомый зоотехник меня просветил - таким образом лошади передвигаться никак не могут, так бегают только ЖИРАФЫ!!! :))))
Встречаются две подруги: 1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!! У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы, орхидеи .... Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять." 2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"
С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает. (Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий. (С)-В простой. Попадает в простой; 1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком. (С)-А это зачем? (Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу. 2-й день - тоже самое. 3-йй - тоже самое. Через неделю приходит студент к черту и говорит (С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит. 1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо. 2-й день тоже самое. 3-й тоже самое. Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком. (С) - А че так много гвоздей-то? (Ч)- Сессия студент, сессия.
В нашем офисе принято, чтобы каждого клиента, а их у нас немало, встречал и провожал до необходимого тому человека охранник. Наблюдаю сегодня: охранник ведет "под конвоем" очередного клиента. Дама вертит головой по сторонам, и ее настигает окрик охранника: "Девушка, я же вам сказал налево, зачем вы головой направо смотрите?"
Встречаются на узенькой дорожке три мушкетера и три богатыря и ни кто не хочет дорогу уступать. Атос не выдержал и говорит Арамису:"Арамис, друг мой, не будете ли Вы столь любезны нарисовать мелом на груди у этого русского мужика крестик и я проткну его своей шпагой прямо в середину этого крестика!". Илья Муромец посмотрел пристально на щупленького французика, взвесил в руках свою булавушку пудовую и говорит Алеше Поповичу:"А ну ка, Леха, обсыпь его мелом!..."
Едет "Мерс-600", тут подъезжает сзади Land Cruiser и со всей дури в "Мерс" врезается. Реакция моментальная - вылазят пять бритоголовых амбалов и уже затворы передергивают. Тут из джипа вылазят пять "омоновцев" с АКМ и спрашивают: А че случилось? Амбалы, пряча "макаровы": Да вот, поломались..
Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко- гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко- водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни- ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы- пить. И вот что он потом рассказал: "Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит: - Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников, которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара- емся помочь ... - А репрессий никаких не будет? - Не будет никаких! Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии. У председателя комиссии очки поползли на лоб: - Это что же, весь участок!? - Нет, одного не включил - он язвенник! Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово- рит: - Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай... Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..." Вот так. Что называется, без комментариев.
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."
Все знают истории про наших людей за океаном: "Вам чизу пописно или слайсово?" и тому подобные. На днях зашел к приятелю - в Калифорнии дело просиходит - выпили, потрендели, еще выпили... Зашел разговор про утерю детьми родной культуры и языка, в частности. Тут такое случается с некотрыми, к сожалению %-(
Приятель и говорит: "А я так своему ребенку просто запрещаю дома по английский говорить!! Я ей так и говорю: будешь говорить по-английский - не получишь аловансов. (от allowances - карманные денеги, в частности)
Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе юбку и недовольно говорит подруге: - Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!
Предыстория: я по профессии -- сетевой администратор, работаю за границей, точнее -- в Австралии.
А вот история:
Мой приход на новое место работы был отмечен шуточками-прибауточками коллег на тему водки и длинной руки КГБ -- я был первым русским в этой компании. Через неделю затеяли мы миграцию/инвентаризацию юзверских аккаунтов. Где-то через 20-30 минут после начала в системе обнаружился логон KGB. Надо было видеть, как перекосило шефа и второго админа (австралийцев) и как они уставились на меня.
При проверке оказалось, что это аккаунт какого-то Karl Gustaw Bauer, который уже месяц как уволился. Мы посмеялись, но настороженность в глазах коллег не проходила еще месяц
Сидит мужик в цирке. Выходят значить клоуны, давай народ грузить, он во все горло: -ПИДОРАСЫ!!! Клоуны обиделись, ушли. Начали акробаты ( грузить народ ), мужик опять: -ПИДОРАСЫ!!! Акробаты тоже ушли. Потом свет в зале потушили, конферансье обьявляет : -Смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки! Из зала вырывается вопль: -ПИДОРАСЫ! Куда вы меня тащите!
Подлетает Змей Горыныч с бодуна к избушке на курьих ножках и говорит: "Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись". Избушка так и сделала, Горыныч ее и накрячил. Лежит после этого на травке, косячок смолит и приговаривает: "Эх, хорошо иметь домик в деревне!!!"
Мой друг, хиппи, где-то обзавелся козлиной шкурой, а поскольку сам себе сшить что-нибудь этакое, архаическое, не мог, пошел к своей знакомой, которая занималась этим профессионально. Вот его рассказ об этом: "Я обратился к ней с печальным вопросом, что пристойное можно выкроить из шкуры толстого козла. Она ответила, что у нее специализация - модельер легкого женского платья и она не знает, какое легкое женское платье можно пошить из толстого козла. Тогда я подумал, что, наверное, легкое женское платье из козла последний раз шилось в неолите...".
Дело происходит в Нью-Джерси. Друг покупает машину. Я ассистирую, ибо одному человеку очень трудно устоять перед продавцом - дилером. В Америке вообще автомобильный дилер персонаж фольклорный, но этот наш итальянец уж совсем - ну такой крученый, пробу ставить некуда. Ну, как бы-то ни было, ожесточенная торговля увенчалась компромиссом, и , пока документы ходят в недрах оффиса, идет неформальное общение. И тут оказывается, что наш благодетель имеет свадьбу в это воскресение, и невеста у него украинского происхождения, даже венчаться они будут в Бавнд-Бруке, в православном храме (Хм, у итальянцев репутация крайних католиков и домостроевцев, а тут - православное венчание). Так ты уже и украинский выучил, небось? Да, он уже знает одну фразу. Ну-ка, ну-ка, какую же, что тебя там научили? Собеседник на секунду задумывается и произносит на чистом украинском : "Я ничого нэ знаю"...
Ночь. В сельской хате семья ложиться спать. Родители спят на печи вся орава детей на полу, лавках. Среди ночи родители начинают заниматься любовью. Шум, гам, хата ходуном ходит. Пыль , кирпичи падают. Один из детей говорит: - Папа, мама. Вы пока одного сделаете, троих забъете.
Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно, и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж- объяснительная надпись. Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили, что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила: "Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать, что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".
Приходит мужчина в бассейн, а вахтер на входеи говорит: - Ваш абонемент анулирован и Вас не велено пускать. - Почему? -, удивляется мужчина. - А Вы в бассейн писаете. - Так все же писают. - Все в воде писают, а Вы с вышки.
Просыпается мужик с дикого похмелья. Голова болит, сушняк и все такое. Жена: -Вась, может кваску? -Нет. -Может за пивком сходить? -Нет. -А давай водочки налью, полечишся? -Не хочу. -Ну давай я тебя поцелую! -Во, давай! Может стошнит.
Девушка Настя ехала в метро, и в этом же вагоне дрались трое грузин. Точнее, двое удерживали третьего, который рвался к Насте. Он кричал: "Пустытэ мэня... я хачу... нэт, пустытэ, я хачу...", а другие говорили ему: "Нэт, дарагой, мэтро - это абшэственное мэсто... успокойса...". Настя сидела и боялась. Наконец на какой-то остановке тот, кого держали, освободился и побежал к Насте. Добежав, он спросил: "Дэвющкя, слющяй, как пэрэйты на "Смалэнскую"? Настя говорила потом: "Я объяснила и поняла печальную судьбу этих грузин. Они были настолько страшны, что никто не мог им сказать, как перейти на "Смоленскую", потому, что любой возможный собеседник сбегал раньше, чем они могли спросить".
Однажды мою знакомую Ирку на даче достала соседская кошка. Очень достала. Достала настолько, что Ирка взяла ее за хвост, раскрутила и запустила ею подальше. Но потом ее стали мучить угрызения совести. Она пошла к соседке, и с виноватым видом сказала: "Слушай, ты меня извини, конечно... но я твою кошку взяла за хвост, раскрутила и бросили аж вон до того забора...". "А что ж так недалеко? - ответила соседка. - Я ее перебрасываю аж вон через тот забор...".
В Инсбруке есть Старая церковь с гробницей императора Максимилиана. Покой императора охраняют штук тридцать медных истуканов - точные копии знаменитых людей того времени, здорово потемневшие от времени. У одной такой средневековой принцессы оттопырен указательный палец. Гидша объясняет: "Эта дама славилась своей ученостью, поэтому австрийцы, верящие в разные паранормальные штучки, стремятся пожать ее палец, чтобы лучше овладевать знаниями. Видите, палец даже светлее, чем вся фигура". Тут вперед выдвигается бритый брателло и, тыча пальцем в какого-то герцога, у которого причинное место вылеплено с изумительной анатомической точностью и отполировано до зеркального блеска, вопрошает: "А че эт-та...". Гидша ориентируется мгновенно: "Австрия - страна победившего феминизма. Далее мы с вами увидим..."
Достоверность истории - 100%, наблюдал своими глазами. Итак, киевский политех 1985 год, у нас,студентов первокурсников первая утренняя пара - практичекие занятия по физической химии (лабы). Технология выполнения лабы проста до скуки - изначально вся группа получает так называемый "допуск" к лабе - письменно отвечает на пару теоретических вопросов и отвечает на вопросы преподавателя, после чего переходят к непосредственному выполнению. Т.к. действие происходит в понедельник плюс после большого праздника состояние студентов напоминает состояние рыбы, час пролежавшей на воздухе. Преподаватель (гроза всех первокурсников, женщина лет этак 80) безжалостно отстраняет от практического выполнения одного за другим полуживых студентов, не имеющих понятия даже о теме лабораторной работы.По счасливому совпадению или волею судьбы, теоретическую часть из группы сдает только один человек - назовем его Серега - самый отпетый балбес и прогульщик - который совершенно случайно, судя по всему по ошибке, попал в это роковое для него утро на лабу и чудом угадавший ответы на теоретические вопросы.Вся группа продолжает сидеть за столами, размышляя о смысле жизни и о роли физичекой химии в ней.Серега с гордым видом и высоко подняв подбородок следует к столу с приборами, приравнивая себя в уме по крайней мере, к заместителю Менделеева. Итак, тема лабораторной работы -"Электролиз". Серега смело наливает в колбу раствор медного купороса, опускает в колбу два графитовых стержня и замирает в столбняке с вилкой в руке перед двумя розетками находящимися в столе - 36 Вольт постоянный и 220 Вольт переменный. Недостаток теории явно просматривается на Серегином лице, отягощенным извечной проблемой выбора. Наконец Серега, решив что 220 Вольт как-то более превычно и обыденно, втыкает вилку в эту розетку. Внешне данный эксперимент напоминает микроядерный взрыв - ослепительно белая вспышка, грохот разбиваемой колбы, вылетающие пробки, падающие с парт проснувшиеся студенты. Серега стоит в той же позе , руки и лицо черные от частично испарившегося графита, губы что-то задумчиво шепчут. Вся группа в предродовом состоянии. Унылой походкой Наполеона после Ватерлоо Серега плетется к своему месту, еще не полностью поняв, что произошло. Потрясяющая реакция препода - медленный поворот головы и тихая фраза - садитесь, Вам -"два". Учите теорию ! Группа АК-51 - всем привет !
Институт. Все готовятся к экзаменам по-своему. А Бог решил посмотреть, как люди готоятся. Залетел Он в один класс, там все сидят, в книги уткнулись. - Не, эти не сдадут экзамены, - подумал Бог. Залетает в следующий класс. Там тоже ученики готовятся, у доски отвечают. - Не, и эти не сдадут, - думает Бог. Залетает в следующий кабинет. А там все спокойно разговаривают, пиво пьют, и об экзаменах вообще забыли. - А вот эти сдадут на 5, -думает Бог. Прилетает на небо. Ангелы спрашивают Его: - Почему одни сдадут, а другие - нет? А Бог отвечает: - Потому что первые и вторые на себя надеются, а третьи - на меня.
Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая. Первая блоха: -Ты чего! Замерзла!? Та: -В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы, а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло! Байкер хренов! Первая блоха: -А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся! На следущий день встречаются они опять. Первая: -Как дела? Вторая, хрипя, кашляя и чихая! -Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха... запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии...., а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.
Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки ,хотите я вас кофе угощу ? - Нет - А пивом ? - Нет - А водкой ? - Нет (Сам себе) - Странно, стандартные драйвера не подошли ...
Дело было значит на выпускном вечере в школе. За достоверность могу ручиться, так как главным клоуном был я. Дернул меня черт читать прощальные стихи в компании с лучшими учениками школы, на том самом выпускном. Как старому гению мне всучили сааамое "сложное" стихотворение размером в четыре строки. Вот такие (никогда их не забуду): "Нам стать скорей хотелось взрослыми, Мы торопили школьные года, Но к нам уж больше не воротятся, Эти минуты никогда." Читать значит мы должны были в определенной последовательности, друг за другом. Чувствуя свою безконечную важность, я не пропустил не одной репитиции. Было дело даже простудился за пару дней до моего бенифиса, но с высоко поднятой головой и горящими глазами (от высокой темпиратуры :-)) приперся на генеральную репитицию! Все, кто в копе со мной должны были доводить до слез учителей и выпускников (причем на этот раз проникновенными стихами :-)), говорили что-то типо: "Вот, берите пример с парня... и т.д." Выпускной. Актовый зал. Куча предков, аж до 3 коления, красивые впускники, выпускницы. Hе менее красивые учителя, которые кажется только и ждали нашего выступления для того, что бы расплакаться, да залить слезами пышные букеты в своих руках... Постепенно подходит моя очередь читать стихи, я набираю в легкие побольше воздуха и выдаю: "Нам стать скорей хотелось взрослыми, Но к нам уж больше не воротятся..." Черт! Я судорожно пытаюсь в карманах нащупать спасительную шпаргалку, ее конечно не оказывается. И гордо подняв голову я выдавлиаю из своих легких: "Забыл !" Выпускники начинают нервно РЖАТЬ на своих стульчиках, учителя сооброзив, что пока плакать надо не в этом месте следуют примеру первых...
P.S. Зато после этого ко мне подошел дирик и с безконечной иронией произнес: "Спасибо парень"
Ёще одна реклама из киевского метро. Рекламируется продукция одного известного украинского предприятия по производству спиртных напитков. В изобилии изображенна разнообразная продукция завода, в основном водка разных сортов и в верху большими буквами (опять таки перевод с украинского): - Ни что так не укорачивает жизнь, как ожидание первой рюмки! P.S. Действительно, имидж ни что, жажда все - не дай себе просохнуть!
Одна моя знакомая получила права лет десять назад. Ее муж стал недавно зарабатывать прилично и купил в подарок женушке своей "семерку". Ну, чтобы ездить научиться. Как, говорит, пойму, что хорошо катаешься, купим тебе что хочешь. А муж у нее часто в командировки улетал. Вот и в этот раз улетел. А ей приспичило на дачу съездить. Ну вот прямо по самое "нехочу" приспичило. Клубнички покушать. Едет она на дачу. Открыла ворота, въехала, двери давай открывать, вещи выгружать. А потом вспомила, что ключи от ворот взяла, а от дачи забыла дома. Ну, не долго думая, садится в машину, газует назад и слышит звук неприличный. Естественно, что в спешке забывает закрыть дверь и она отрывается, потому что едет она задним ходом и сшибает дверь о стойку ворот. Что делать? Перед глазами лицо мужа, который ругаться-то будет не особо, но вот иномарки не видать еще полгода точно. С ужасом собирает все железки, кидает их в машину и едет в сервис, который километрах в 30 от дачи. Приезжает, отдает все в починку, к вечеру обещают все выправить, а муж как раз ночью должен из командировки вернуться. Женушка в шоке, но на дачу надо съездить, потому что клубники все еще хочется.
Едет домой за ключами, встречает свою подругу, которой тоже в общем-то в выходной делать особо нечего, и едут они за клубникой вместе. От страха (двери нет!) пристегнулись ремнями, чтобы на дорогу не выпасть. Тут, естественно, тормозит их гаишник. Две женщины в машине, пристегнутые ремнями и без двери!!! Разобрались они с гаишником, доехали до дачи, а в спешке женушка ворота забыла закрыть. Естественно, клубнику и ее любимую клумбу с пионами уже успели повыдирать, и сперли разноцветные пластиковые дачные ведерки, которые она купила в "IKEA" на открытии магазина. Поклевали дамы остатки клубники (все равно дверь только к вечеру выправят), телевизор посмотрели, чаю попили, стали собираться ехать в сервис. Заболтались, одна села в машину, газует назад, а другая около ворот стоит, чтобы закрыть их. Вдруг слышать знакомый звук. Подруга, когда из машины выходила, забыла дверь захлопнуть, в итоге от резкого газования назад вторая дверь тоже погнулась, только уже о противоположную стойку ворот. Нерадивая женушка пристегивается, пристегивает подругу ремнями безопасности и мчит на бешеной скорости, нарушая все правила, в сервис. Подруга придерживает дверь руками, чтобы ее совсем не оторвало. Заезжают в сервис, а женушка не рассчитала гарабариты, в общем, не вписалась в поворот и зацепила правым крылом и погнутой дверью бордюр. В общем, пришлось машину в сервис отдавать совсем. Муж вернулся ночью, полдня проспал, пока женушка в сервис ездила. Так он ничего и не узнал.
В Одесском цирке до войны был начальник пожарной охраны по фамилии Пекарь. В те годы была мода на повязки на рукавах как у дружиников. Пекарь захотел себе тоже повязку видимо представляя как внушительно он будет смотрется. Он сдал заказ в на повязку в костюмернуюю Вышить ему золотыми буквами Пожарная Охрана Цирка на рукаве. В ателье решили съекономить нитки и с разрешения Пекаря оставили только заглавные буквы. В течении многих лет впоследсвии посетители и сотрудники цирка могли любоваться человеком в форме на рукаве которого было вышито ПОЦ. Вот и я думаю, почему бы некоторым СЕО не начать носить повязки.
Приятель-программист рассказывал: Несколько лет назад, проходя по коридорама института повышения квалификации работников угольной промышленности что в Кемерове, в окрытую дверь лекционной комнаты услышал следующий перл лектора: - ... а это клавиша ПОВЕР.
Купил, значит, новый русский себе нулевый "Порш" с десятилитровым турбодвигателем и решил на нем прокатиться. Прет, короче, по дороге под 500 кмч и тут вдруг какая то мелкая лоханка мимо него промчалась и ушла в точку на горизонте. Ну мужик по газам, через час кое как догоняет, высовывается в окно и спрашивает: ...Мужик, что у тебя за машина такая, какой у нее мотор?????? хозяин лоханки: ...А черт ее знает, я с американских горок еду!
Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день помирает от жажды. Вдруг видит - бутылка из песка торчит, он к ней - думает, может хоть капля воды там осталась. Открывает, а оттуда джин, готовый исполнить все желания. Мужик: - Домой хо-о-чу.. (Хриплым голосом) Джин (подставляя плечо и помогая идти): - Без проблем! Пойдем! Мужик: -Да нет, я БЫСТРО домой хочу ! Джин: -Ну тогда побежали!!
Весна 2000. На елке сидит ворона, держит в клюве сыр. Бежит лиса. - Ворона, ты за Путина будешь голосовать? - ДАА! Лиса, забрав сыр, убегает. Ворона обиженным голосом бормочет: "Ну сказала бы я "НЕЕТ!", и что бы изменилось?"
Моя женушка вчера попала в небольшую аварию. Сломала зеркало и царапнула задней дверью об какой-то грузовичок. Звонит мне на работу доложить о подвиге. Рассказывает (расстроенно): Ж. - Ну черт, я даже не поняла как это произошло Я - Его то сильно потрепала? Ж. - Да нет у него там малюсенькая царапина на бампере. Но мы обменялись инфомацией (номер страховки и так далее).Но он по-помоему претензий не собирается предъявлять. Я - Постой, а ты вообще уверена что это твоя вина? Ж. - Нуууу...(думает).... не знаю ..... по-моему да. Я (раздраженно) - Что значит по-моему? Как дело было? Ж. - Нуууууу (очень думает)....... говорю, сама не поняла Я (начинаю закипать) - Что значит , сама не поняла? Ты в своей линии была? Ж.(включает препроцессор) - ........ Не помню... там машин много было Я. - А он куда ехал? Прямо? Поворачивал? Обгонял? Ж. -- Нет Я. -- Что нет? Задом двигался? Ж. -- Нет . Он припаркован был.
Я в это время кока-колу из банки потягивал. Думал она у меня из ушей брызнет. Ну ничего в оффисе ребята откачали. Я им это все потом пересказал. Вместе до вечера веселились.
Дома вечером дал жене подзатыльник за побитую машину и объявил благодарность за весело проведенный вечер.
П. С. Я конечно не медик и уж тем более не попиратель женских прав и способностей. Но какая-то связь между наличием полового члена и поведением (пониманием ситуации) на дороге на мой взгляд существует.
Все знают, что наступила пора выпускных вечеров. На одном из них я недавно побывал. Это был выпускной вечер гуманитарного вуза с углубленным изучением двух языков-англ. и немец. Вечер праздновали в ночном клубе, как обычно отдельно были столики для учителей. Ну, а выпускники подходили к заветному столику и в последний раз пытались произвести впечатление. Вот и подходит один ученичек,-" Милые вы наши, поздравляю...., а его учительница по немецкому прерывает и говорит,-"Васенька, ну скажи нам хоть одно слово на немецком." На что он, долго, долго подумав отвечает, -
в компанию звонит претендент (П) на вакансию вебдизайнера и общается с менеджером (М)
(М)Вы HTML знаете? (П)Вы почему такие вопросы ХУДОЖНИКУ задаете? (М)мы можем вас дообучить.. только вот надо ли Вам это? (П)ха... они могут меня дообучить.. а оно мне надо? (М)молодой человек я Вам только что тот же самый вопрос задала. (П)да?
к историям о памятниках В УПИ (Е-бург) в холе ГУКа до конца 80-х стоял Орджоникидзе с отведенной далеко от тела правой рукой, как будто он обнимал ею подругу (есно рядом никого не было). Но вся фишка заключалась в том что когда его сносили, обнаружили внутри доисторический микрофон, провода от которого уходили в пустоту. Видимо подарок со времен Сталина, когда прослушивали всех и вся
Приехал в город цирк и на всех улицах расклеили афиши:"Только у нас и только один вечер!!! Впервые на арене ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!" Вечером представление, в зале полный аншлаг. Сидят люди, смотрят на акрабатов, клоунов и дрессировщиков и все ждут - когда же будут летающие крокодилы??! И вдруг: барабанная дробь, занавес распахивается, выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, гвоздь нашей программы!!! Впервые под куполом цирка ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ!!! И в тот же миг из-за занавеса вылетает стайка крокодилов и начинает кружить под куполом, выделавать всевозможные пируэты и мертвые петли... Публика в шоке, не может отвести глаз!.. В первом ряду сидит дама с большим бюстом и, раскрыв рот, смотрит на крокодилов, повторяя:"Боже, как же это возможно??? Как возможно???" Тут от стайки отделяется самый маленький крокодильчик, пикирует вниз и садится даме прямо на грудь. Смотрит на нее огромными несчастными глазами и говорит: "Да еслиб Вы только знали, как нас здесь пиздят!!! Как пиздят!!!..."
Девушка сдает экзамен.Вопрос-теория АДАМА СМИТА.При ответе постоянно говорит А.СМИТ .Профессор понимает ,что списала и задает вопрос -как звали СМИТА ? Девушка краснеет и молчит (не знает).Профессор задает наводящий вопрос--как звали первого мужчину? Девушка краснеет еще больше и говарит .....ПАВЛИК.
Последние приготовления оркестра перед концертом.Дирижер спускается в ор- кестровую яму и видит,что нет солиста. -Где мой солист?Где моя первая скрипка? -спрашивает дирижер. -Он в туалете дрочит.-отвечают ему. Дирижер идет в туалет и видит,действительно солист дрочит,весь взмок. Дирижер возмущенно: -И это моя первая скринка? Выше локоть, мягче кисть!!!
По улице идет папа с маленьким мальчиком. Мальчик: - Папа! Хочу пирожок! Купи пирожок! Хочу пирожок! Папа: - Молчи, я тоже хочу пирожок, но деньги есть только на водку!...
Проводит учитель-наркоман урок по биологии. И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение. Ну машенька тянет руку. Он и спрашивает: - Какое у тебя, Машенька, любимое растение? - Мак!- отвечает Машенька. - Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия? - Петрова. - Садись, Петрова. Пять. Дальше Петя тянет руку. - А у тебя, Петя, какое любимое растение? - Конопля. - Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия? - Иванов. - Садись, Иванов. Пять. Пришла очередь Вовочки. - А у тебя,Вовочка, какое любимое растение? Вовочка встает и гордо говорит: - Огурец! - Фи, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия? - Торчун. - О, Торчун-это хорошо!!! Торчун- это пять!!!
Звонок в милицию: -Алло, это милиция? -Да! -Вы знаете в квартире надо мной живут молодые люди. -Ну и? -Оттуда все время идет запах паленых тряпок и смеются очень громко. -Хорошо,разберемся. Звонок в дверь к молодым людям.Открывает обдолбленный парень. -Говорят,от вас несет палеными тряпками и смех слишком громкий,чем вы там занимаетесь?-спрашивает мент -тряпки сжем,смеемся!
Разговор двух чукчей. - А вот угадаешь сколько у меня своих оленей - отдам обоих. Второй думал, думал около часа и неуверенно говорит: - Два..? - У-у ты ШАМАН!!
Москва, 29 июня 2000 г. Жена купила землю для цветов, а на пачках с землей написано по русски "Произведено калифорнийскими дождевыми червями". Наши то черви где?
Рассказала моя мама: После того как она меня родила ее отправили в процедурный кабинет (что-то там прижеч).В общем лежит (или сидит) она на гин$кологическом кресле, а рядом соседка по "несчастию", которой мужик-врач мажет ТАМ зеленкой!А она орет : "Подуйте мне, подуйте".!!!!!!!!
Умер пзидент США.Поподает в рай.Подойдя к воротам,вдруг они открываются. А там Сталин с топором.Призидент США сильно испугался. Сталин: -Проходи,нэ бойся!Нэ тебя жду.
Мужику(М) страсть как интиму захотелось. Приходит он в нужное заведение и говорит хозяйке(Х): (М)- Мне бы девочку. (Х)- Извините все девочки заняты. (М)- Ну мальчика. (Х)-Все мальчики тоже заняты. (М)- Мадам, ну хоть вас. (Х)- Я не могу, я за кассой. (М) - Ну что же мне делать, очень уж хочется! (Х)- У нас есть колобки. (М)- Ну давайте. В общем идет в комнату с колобком. И так его вертит и так - ничего. И тут такой голос: - Мужик не трахай меня! (М)- Каким местом ты это сказал?
милиционер идет мимо кусто и слышет любовные вздохи.Подходит и спрашивает -- вы здесь по обаюдному согласию? Мужик вылезает и говорит -- да конечно!! мент -- я не вас спрашиваю! мужик -- а здесь болше никого нет!!!
Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Есть такой то ли антирусский, то ли антиукраинский анекдот. Заседание украинского парламента (рады) и все выступления о "клятых москалях". Председатель призывает поговорить о чем-нибудь другом. Следующий выступающий обещает говорить об экологии: "речки у нас меленьки, леса реденьки -- ни тебе москаля втопить, ни тебе повесить … " А теперь сама история. Недавно во Львове для борьбы с засильем русских песен был принят закон об Аудиоэкологии.
"Привет, твое объявление я нашла на сервере знакомств 'У Алены' на http://love.bk.ru и решила тебе ответить.
Меня зовут АНЯ, мне 20 лет, живу в Питере. Учусь на факультете иностранных языков РГПУ им. Герцена, в совершенстве владею английским и французским. Обожаю Париж, белые розы и ландыши, а еще ездить на машине по ночному городу. Романтика для меня - это прогулки по берегу залива при свете звезд и купание ночами, когда все вокруг залито лунным светом, а брызги воды сияют и переливаются. Или мчаться в темноту, на ослепительный свет фар встречных машин - окна настежь, скорость не ниже 150 и музыка на самой большой громкости - тогда действительно отрываешься.
Характер у меня кошачий, я нежная и страстная. Иногда могу выпустить коготки, но лишь чтобы затем снова свернуться в клубочек и ласково замурлыкать. Я романтичная, ласковая и верная, и еще пока верю в Любовь, которой под силу все невозможное. Дальше - о том, как мечту сделать реальностью. Это так просто! У меня есть одна классная идея, это действительно супер, тебе понравится!
Я ищу спонсора для изменения своей внешности с помощью пластических операций. Если ты уже отчаялся найти свою мечту, я готова стать Ею, Твоей Единственной, Той, Которую ты ждешь. Ведь теперь это так просто! Существует множество клиник по всему миру, которые могут изменить внешние данные, как только захочешь. Мы вместе выберем мне новую внешность, и я буду полностью соответствовать твоему желанию.
Естественно, осуществление нашего плана потребует немало финансовых затрат, но если ты предприниматель или просто состоятельный человек, подумай – это стоит того! Я готова стать такой, как ты хочешь – ты сам будешь создавать мою красоту.
У тебя есть идеал? Я сделаю его реальностью. Помни: твое счастье рядом с тобой. Такое бывает раз в жизни. Стоит только захотеть – и у тебя будет самая красивая девушка, которую ты можешь себе представить. А потом кто знает… Если все сложится удачно, я не против и серьезных отношений. Но это уже скорее зависит от твоего желания.
Я прекрасно понимаю, что я и сейчас очень привлекательна, но ведь красота не имеет границ – я думаю, в этом ты со мной согласишься. Так давай вместе сделаем ее действительно беспредельной! Поверь мне – это фантазия, которую ты можешь сделать реальностью.
Как выглядит девушка твоей мечты? Может быть, она очаровательная блондинка с длинными вьющимися волосами и синими, как небо, глазами? Или обольстительная зеленоглазая шатенка? А может быть, она похожа на кого-нибудь из звезд шоу-бизнеса, фотомоделей?
Сейчас можно изменить все – от формы носа и губ до цвета глаз и длины волос. Представь только, как классно будет, когда случится чудо и твоя фантазия вдруг оживет! И еще более классно, что ты можешь устроить все это сам (с моей помощью).
Если только захочешь, я стану Твоей Принцессой, Твоим Совершенством. Разве не об этом мечтает каждый – найти свой идеал в реальности? Но далеко не каждому дается возможность принимать участие в создании своего идеала, осуществлении мечты.
Если ты хочешь сам выбрать ту красоту, которую мечтаешь видеть рядом (и не только видеть :-), значит, моя идея – твой шанс! Значит, именно тебя я ищу. Так пусть твоя мечта наконец станет реальностью!
Возможно, ты решишь, что у меня, молодой и красивой девчонки, просто "поехала крыша". Но я в самом деле хочу найти человека, который меня поймет и которому моя идея покажется интересной. И если мы найдем внутреннее взаимопонимание, контакт в общении, без которого, на мой взгляд, невозможны искренние отношения, то и внешность моя будет полностью соответствовать его (и моим, кстати, тоже) представлениям об идеале. Кто знает, а вдруг он – это ты?
Если ты бизнесмен, ты, наверное, слишком занят и у тебя нет возможности заниматься организацией изменения моей внешности. Тогда с помощью твоей финансовой поддержки я сделаю это сама и предстану перед тобой Той, Которую ты ждешь!
Я хочу познакомиться с человеком, который ищет самую красивую девушку на свете и который готов добиться своего во что бы то ни стало. У тебя должен быть определенный идеал внешности, образ Красавицы – твоей девушки или жены, у меня тоже есть идеал – то, как я буду выглядеть, когда изменю свою внешность. И если это так, мы поймем друг друга! "
Далее следует несколько фотографий действительно не очень красивой особы и ссылки с ее дополнительными фотографиями.
Многие, наверное, знают серию книг от издательства O'Reily с разными зверями на обложках - например, на книгах про Perl нарисованы верблюд, лама и альпако - в тексте на них так и ссылаются - Lama book, Camel book и Alpaco book.
Так вот. Захожу давеча в книжный магазин, а там на видном месте стоит книга из той же серии - называется "Секреты Windows". А на обложке изображена громадная пупырчатая жаба.
Джорж Сорес решил создать теорию бегов. Для этих целей он пригласил ветеринара, статистика и физика. На создание теории он отвел им три недели. Через три недели он приглашает ветеринара. Ветеринар: - Мною были взяты анализы крови, пота, построены графика биоритмов. Могу с 50% вероятностью сказать, что лошадь с № 3 будет первой. Через четыре недели он пригласил статистика. Статистик: - Мной были изучены результаты предыдущих забегов и экстраполированы на перспективу, поэтому я могу сказать с 60% уверенностью, что лошадь № 3 будет первой. Насильно привели физика. Задали вопрос о теории. Физик: - Пока рано говорить о результатах. В настоящее время я рассматриваю поведение ШАРООБРАЗНОЙ ЛОШАДИ В ВАКУУМЕ.
