Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести." Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома. А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается". Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.
Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале "Наука и жизнь", №4 за 2000 год, она мне очень понравилась. Итак...
Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было не до смеха. Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка. Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо, играл в телефон-автомат). Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле, но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу. Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон, свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром, я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая, маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар. Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови, я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать: "Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он. Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались. Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега - "физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс". Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего дня, до работы. И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва)
Привет! Историю расказал мой друг. Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес........
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.
В общем, сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Ну девушки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни. Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит, иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара... На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог. Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время, а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост. Ну в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну мы вроде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем!" Ну все малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили у стены и давай шмонать. Ну обшмонали. У половины присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет. Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну ты меня уже заебал...". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4 мента и валят его на пол. Ну дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь. Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили только утром :-) А соседа к следующему вечеру :-)) Но я думаю, ни он, ни менты на нас не в обиде ;-) Ну правда, мы же не нарочно :-))))))
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь... - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра (программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло! Дамочка: Фирма такая-то эдакая? Я: Да Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону? Я: Его нет. Обеденный перерыв. Д: А он сегодня еще появится? Я: Угу. Д: А когда, не подскажете? Я: Примерно через час. Д: А он точно будет? Я: Да! Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню? Я: Да, пожалуйста. Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
История эта произошла с одним из наших сотрудников во время одной из поездок в Германию (в ранние годы перестройки). Нашего героя звали Саша. Он и его шеф отправились в ГДР по делам. На обратном пути они, как и все граждане нашей страны, вырвавшиеся за рубеж, намеревались сделать покупки. И вот шефу ну просто недоставало какого-то местного колорита. Хотелось чего-то особенного. Идея пришла по дороге. По пути им то и дело попадались на глаза маленькие гномики, стерегущие ухоженные немецкие дома и магазинчики. Кто хоть раз бывал в Германии, тот часто мог видеть эти фигурки, олицетворяющие стиль немецко-бюргерской жизни (т.е. нахапай как можно больше денег, а потом спрячь их от налоговой полиции). Вдоль дороги то тут, то там виднелись попутные ларьки, которые в несметном количестве предлагали гномов разных цветов и размеров, выстроенных в колонны или шеренги в ожидании потенциальных покупателей. И вот наши герои остановились у одного такого продавца и отправились на поиски подходящего кандидата в колпаке, то и дело пробираясь и протискиваясь между длинными рядами маленьких человечков. Однако, когда шеф узнал цену лилипута - а шеф был приличный скупердяй - он внезапно потерял всякое желание его приобретать, полагая, что лучше купит детям шоколадку. Все бы ничего, но вот тут-то и произошло самое страшное! Только наши герои собирались покинуть эту ярмарку капиталистических идолов, как вдруг Александрa угораздило неосторожно зацепить одного из гномов, стоящих с краю длинной скульптурной колонны земельных тружеников. Гном упал, но по закону домино, толкнув за собой остальных собратьев, повалил их. И представьте, что вдруг вся эта колонна гномов, один за другим стала падать. И биться вдребезги!!!! Целая колонна в 30-40 фарфоровых фигур таяла на глазах, оставляя только жалкие осколки. Ужас всех наблюдавших за этой сценой трудно представить. У продавца-немца моментально встала дыбом вся его роскошная рыжая шевелюра и налились кровью глаза. У наших героев замерло все в груди и было только слышно как стучит сердце. От испуга они даже не знали, что сказать и как успокоить причитающего и ругающегося матом немца, проклинающего все на свете: русских, Горбачева, тещу, чертей и гномов. И тут шеф произносит роковую фразу (ессьно на русском): "Может, склеить можно?" Саша выгреб остаток валюты (примерно 40 долларов), отдал их немцу и взял себе на память одного единственного чудом уцелевшего гномика, правда лишившегося руки. Сейчас он стоит у него на кухне, и всякий раз, когда друзья спрашивают его, откуда у него такая милая вещь, он переживает тот ужас, который охватил его тогда на немецкой дороге.
Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Че типа с головой? - Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть. Каковы будут ваши действия в данной ситуации?" После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка, то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы отсосать яд". Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы и сами у себя отсосете".
Рассказ фронтовика. На фронте я был штурманом. Летим мы как то после задания, а нам Мессеры на хвост. Смотрю пилот мой не справляется. Я как более опытный пересел за штурвал и давай отрываться от Мессеров. И так и этак, и петля и бочка, все фигуры высшего пилотажа выполнил, а они ни в какую. Направил я тогда самолет прямо в лес. Они за мной. 20 метров до земли осталось я по тормозам и заднюю, а они не успели. Потом спокойно вернулись на аэродром.
Стоят Гоги,Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом. Гоги: -Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит ее. Махмуд: -Нэт, облом - это когда ты идешь темной ночью по улицэ, а перед тобой идет красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его. Гиви: -Нэт, облом - это когда идешь темной ночью по улицэ, а за тобой идет Махмут а таксы все нэ подъезжает.
Ползет пацан по пустыне. Умирает уже. Видит лампа с джином. Взял потер и говорит: "Джин, больше не могу - хочу пить". Появляется лопата, и голос такой: "Копай". Пацан откопал источник, напился. Ползет дальше. Устал, говорит: "Джин, больше не могу - хочу есть". Лопата появилась. "Копай". Пацан откопал скатерть-сомабранку. Наелся. Ползет дальше. Устал и говорит: "Джин больше не могу - хочу еб%ться". Появилась лопата. "Копай". Пацан копает,копает - нету ничего. Два часа копал, вылез. "Фу, заеб%лся".
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"- согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако, бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
Около метро девушки рекламируют сигареты - стоят с открытой пачкой и задают прохожим (преимущественно мужикам) вопрос: -Вы курите? Что потом, я не знаю, т.к. сам не курю и за подобными рекламными кампаниями не наблюдаю. Но вчера я услышал, как один мужик ответил: -Нет! Только пью!!!
Едут в вагоне муж с женой и с тремя детьми. С ними в купе едет грузин. Мужик захотел трахнуть свою жену и говорит детям - Выйдите, я вашу маму сфотографирую на фоне этого города. Дети выходят, мужик свое дело делает и бросает презик к грузину на верхнюю полку. Едут дальше, короче мужик опять трахаться хочет и точно также выводит детей из купе. Дело сделал и гандон на грузина. Так продолжается несколько раз, наконец грузин не выдерживает - Слушай паскуда, эсли ишо раз на мэна свои мокрые нэгатывы бросишь, я вас всэх сфотографырую на фонэ этова купэ!
Новый препод принимает экзамен у группи. -Кто хочет “5”? Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат. -Кто хочет “4”? Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу! Препод без базара ставит “4”. -Кто хочет “3”? Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит. -Вам чего? -Товарищ профессор, а пересдат можно? -Можно. Кто хочет “5”?
К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным. Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ! -сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли "в рот бери..." зато потом не скучали:))))
Внук приходит к деду: - Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? - Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови.
Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы, но зато его часто стали видеть на похоронах. На вопрос, в чем причина такой перемены, он ответил: - Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом "А ты-то когда?"
Встречаются китаец с японцем после выборов президента в России: "У меня с английским плохо", - говорит один из них - "Как фамилия русского президента "put-in" переводится?" Другой отвечает - "Да фиг его знает...То ли "сунуть в", то ли "положить на"...
На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит: -Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре, а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража, вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.
Встречаются два новых русских, выделываются, кто круче. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м ВМW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
- Вовочка, о чем говорят тебе цвета российского флага? - О том, Марь Ивановна, что в нашей стране сверху - белые, снизу - красные, посредине - голубые!
Одна старая тетка на пенсии спокойно провидит солнечный день со своим котом, как вдруг появляется фея и предлагает исполнить три желания. Не долго думая, старая женщина говорит: «Хочу быть богатой!» Бах. Старый барак превращается в роскошную виллу. Видя, что это работает достаточно хорошо, она продолжает: «Хочу стать молодой и красивой принцессой!» Бах. Она мгновенно превращается в очаровательную принцессу. Довольная, она указывает на своего кота, который спит, свернувшись калачиком на диване, и говорит фее: «Хочу, чтобы вы превратили моего старого кота в прекрасного молодого и сильного принца». Бах. И кошара превращается в идеального молодого человека. Молодой принц улыбается прекрасной принцессе и ей говорит: «И вот теперь у тебя нет угрызений совести за то, что ты меня КАСТРИРОВАЛА?»
Урок анатомии,учительница спрашивает ну кто расскажет мне устройство полового члена.Встает Маша и говорит-ну во первых внутри него кость и во вторых он 40 сантиметров длинной.Учительница не поднимая головы мечтательно: ну насчет кости это тебе показалось,а насчет второго это тебе повезло.
В Витебске, перед "Славянским Базаром", милиция зачищает центр города от всяких лиц, которые могли бы омрачить своим присутствием "праздник славянского единения". Замели как-то двоих оппозиционеров, которые раздавали анти-лукашенковские листовки. Привели их в отделение, а там уже сидели какие-то цыганки. Милиционер их спросил о том, как они относятся к Лукашенко. Цыганки ответили:"Хорошо относимся. Он же наполовину наш, цыган".
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....
Едет кароче запорожец (красный) с титановыми дисками. Стоит на светофоре шестесотый мерс. Ну и как ты догадался запр значит прямо прямиком в етот самый мерс врезается. Ну а от туда зайчик выпрыгивает (шутка !) четыре жлоба выходят, ну а из запара дед седой, прям божий одуванчик, выходит. Ну братва типа базарит:
- Дед ты нам 5 косых должен. - А вы мне 10. :)
Ну вот тута братва и офигела ! Звонит значит пахану и говорят:
- На нас наехал запр ну и водила етот, дед етакий, блин офигел, 10 штук просит !" - И шо небось с титановыми дисками ? - Внатуре. - Ну тады ганите ему бабули.
Отдали деньги. А он и говорит: - за то що не поверили еще 15 !
Ну вот тута братва и офигела окончательно ! Позвонила пахану:
- такая фигня еще 15 просит. - Отдайте.
Ну дед и говорит, вон у вас тела на заднем сидении сидит, дайте поиметь ее.
Звонят они опять пахану:
- Слыш он твою телу иметь хочет ! - Ну дайте ему трубу.
Насколько я знаю эта гениальная история абсолютно реальна, но я должен связаться с главным героем напрямую (чем сейчас и занимаюсь), чтобы утверждать это со 100% гарантией.
Когда американский астронавт Нил Армстронг впервые ступил на луну, то кроме знаменитого заявления “ маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”, а также обычных переговоров с другими астронавтами и Центром Управления Полетов, руководство полетов услышали таинственное заявление, сделанное Армстронгом: “Удачи, мистер Горский!”. Многие люди в НАСА подумали, что это просто вызов, брошенный одному из космонавтов вражеского Советского лагеря. Однако проверки подтвердили, что космонавт с такой фамилией не существует. В течении многих лет Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление, но Нил в ответ только загадочно улыбался. 5 Июля 1995 года, в интервью данном в городе Тампа Бэй, Флорида, после очередной конференции, Нилу Армстронгу этот вопрос был задан снова. На этот раз он ответил. Мистер Горский умер и Нил почувствовал, что может говорить. Когда он был ребенком, то однажды играл в бейсбол во дворе со своими друзьями. Один из игроков ударил по летящему мячу и тот приземлился прямо перед окнами соседской спальни. Его соседями были мистер и миссис Горские. Когда молодой Нил наклонился, чтобы достать мяч, он услышал как миссис Горская воскликнула в негодовании :” Оральный секс ? Ты хочешь орального секса ? Ты получишь оральный секс, когда соседский мальчик ступит на Луну !!!”
Перевод с английского Жени Эльгарта (совершенно серьезно пытаюсь выйти на Армстронга).
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле. В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов. Есть учителя, а есть Учителя…..
Война во Вьетнаме. 1962 год. Кругом выжженная деревня. Идет солдат из элитного отряда коммандос. В одной руке М16, за плечами базука, лицо человека выполнившего свой долг. Идет и вдруг слышит - Браток... Солдат останавливается - Браток... Он оглядывается и видит кучу бесформенного мяса. - Браток... Добей меня... С чувством жалости солдат вскидывает на плечо базуку, прицелился, выстрелил повернулся уходить и вдруг - Спасибо, браток...
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Прибегает сын к матери"мама мама Бобик плохой он съел мой бутерброт". Mама "Вот не хороший надо его наказать". Сын "Я уже накозал,я полокал из его чашки".
Приходит грузин в магазин с нижним бельем , и говорит продавшице: - Мне, пожалуйста, трусы 54 размера! - Подождите секундочку, я сейчас посмотрю. Через несколько минут: - К сожалению у нас нет мужских трусов 54 размера, но у нас есть женские трусы 54 размера! - НО мне нужны мужские трусы 54 размера!!!!!!!! - Да ладно вам,возьмите женские. - Вы понимаете! Мне нужны МУЖСКИЕ!!!!!!!!! - Ну какая вам разница??????? - Слушай, дорогая, сейчас я достану эту РАЗНИЦУ и отшлепаю тебя по губам, БАЛТУШКА!!!!!!!!!!!!!
У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от всяких умных мыслей, так как просились выпустить их погулять. Наконец Архимед придумал, как этого избежать. Он вырубил в двери 2 дырки - большую для большой кошки и маленькую для маленькой. Друг спросил его - зачем ДВЕ дырки, ведь маленькая клшка вролне может пройти в большую дырку. Знаете, что ответил Архимед? "Я об этом не подумал"
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Работаю в Торонто в сертификационном центре - вчера один студент-китаец сдал последний экзамен на MCSE - сидит после экзамена - бананом разминается. Заходит в комнату мой коллега инструктор - увидел это дело и спрашивает: Celebrating? Bananas? Толпа легла..
(Типа чувак это конечно круто что ты рубанул Микрософт инженера но праздновать это событие бананом???)
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся! Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал! Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал! Скворец на дереве: -Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!
Едет Заяц на велосипеде.Его догоняет Волк: -Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло. -Это под зад! -А это?-спросил он, указывая на педали. -А это, чтобы ноги крутились. -А где купил? -У Медведя. Волк у Медведя: -Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!! -Ну, ты только наклонись...
Идет мужик по степи и видит стоит мужик, совершенно голый с эрекцией. Первый спрашивает второго: "Ты что здесь голый с этой штукой вверх делаешь?" А второй отвечает: "А я говорю время!" Первый: "Ну и сколько времени?" Второй: "Двадцать минут четвертого" Первый мужик смотрит на свои часы и ужасается - на них ровно двадцать минут четвйртого! Удивленный он следует дальше по степи и видит другого мужика , совершенно голого с эрекцией. Первый спрашивает второго: "Ну а ты то что здесь делаешь?" А второй отвечает: "Я говорю время!" Первый: "Ну и сколько времени?" Второй: "Половина четвертого" Первый мужик смотрит на свои часы и снова ужасается - на них ровно половина четвертого! Удивленный он опять следует дальше по степи и видит третьего мужика , совершенно голого и онанирующего. Первый: "Ты что делаешь?" Второй: "Завожу свои часы!"
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
ГАСТРОЛИ Рассказал мне знакомец.Было это,когда еще артистов из Дворцов культуры посылали на гастроли.Происходило это так:садились на теплоход и с превеликим удовольствием недели на две отправлялись в глубокую провинцию.Мой знакомец был из команды ансамбля,которые после концерта играли танцы.Успех был у всех потрясающий! Еще бы.Девки висели на наших героях гирляндами,водка текла рекой. А теперь история. Случилось это утром после глубокой пьянки в каюте гастрольного теплохода. В каюте этой обитали три гастролера-саксофонист,барабанщик и клавишник. И что отметить барабанщик поддавал крепче всех и в этот раз так ужрался что даже не смог привести в каюту свою очередную подругу. Итак утро в каюте теплохода с бадуна просыпаются барабанщик ,саксофонист и клавешник со своими подругами.Две подруги быстро оделись и начали организовывать стол.Встали и саксофонист с клавишником.Разлили портвейн и стали знакомиться. Только барабанщик не вставал с кровати и подавлено пялился в потолок каюты. Он ерзал и сопел потом засунул руку под одеяло вытащил ее и начал на глазах у всех ее обнюхивать.И тут случилось ЭТО.Барабанщик резко откинул одеяло и все ахнули.Вся простыня его кровати была в желто-коричневой неприглядной жиже. Его спина одеяло все было в ЭТОМ!Он резко вскочил на ноги и... Полез себе в трусы.Зачерпнув там ладонью пригоршню желтизны, он начал ее ЕСТЬ! Да именно так,при этом он дико таращился и орал-"Я этого никогда не забуду!" Реакция последовала незамедлительно.Мозг подруги саксофониста отключил ее тело и она начала сползать между кроватью и столом закатив глаза.Вторая подруга начала изрыгать из себя портвейн на вильветовую куртку клавишника.А сам клавишник уже стоял на столе и мерял иллюминатор, чтобы покинуть компанию в которой появился человек с признаками белой горячки.Только саксафонисту все происходившее нравилось. Он сидел на кровате и ржал как подорванный.На этой вонючей ноте можно было бы и закончить но хочется рассказать что было ночью. А ночью проснулся саксофонист.Взял со стола банку знаменитой совковой кабачковой икры и осторожно алюминевой ложкой наложил ее в трусы спящему барабанщику.Когда барабанщик проснулся первое что он подумал, что в трусах у него не икра, а то что подумали все.Но разнюхав это дело он решил уже играть до конца и выкинул вот такой аккорд. Дело закончилось нормально.Подруг привели в чувства.Долго им обЪясняли шутку юмора.Икру отстирали.И вот что самое интересное.После этого случая барабанщик напрочь бросил пить,как отшептали.А вы говорите нужно кодироваться.
Парень едет пьяный в тролейбусе. Спит. Над ним стоит женщина, достоет платок и вытирает нос. Платок неожиданно падает на ширинку парню. Но женщине неудобно просто взять и поднять его. Она толкает парня: Молодой человек....(указывает на ширинку) Парень просыпается и со вздохом: С кем не бывает??? И заправляет платок в ширинку.....
Армейская история, которая случилась еще в те времена, когда была СА и под призыв попадали почти все, включая студентов. Публика (курсанты) в учебке поэтому была самая разношерстная, многонациональная и разная даже по возрасту. Разумеется, дело не обошлось и без представителей Азии и Кавказа, хотя учебка была ракетная, да еще в Луге, под Питером. Первые месяцы,в *остре* - совсем не подарок. Где бы пожрать - единственная проблема, которая мучает молодые организмы, попавшие в экстремальные условия и обстоятельства. Вопрос *номер два* - как-бы поспать? Ну, а так как защищать Родину нужно от печки - от гвардейского знамени части, поэтому каждый, хотя бы раз, должен сходить в наряд по штабу. А начальником штаба был тогда какой-то п-к Шаталов - любимое развлечение -ходить проверять караулы и наряды. Прищученным - распределение в части не ближе ЗабВО. Настает волшебный день для одного из представителей солнечного Узбекистана. Развод, все дела, п-к Шаталов после отбоя, окинув взглядом бойца, уходит "в ночное". Позверствовав на вверенной территории, он с чувством исполненного долга возвращается часа в 3 ночи в штаб. И застает следующую картину: на полу, точно под саркофагом со знаменем, полулежит в блаженной истоме курсантского сна Худайбердыев, растегнув ремень со штык-ножом, дабы не мешал... Совершенно охреневший от такого поворота дел п-к сглатывает слюну, подходит к нему, пинает ногой и шипит - *Спишь?!* На что тот с трудом разлепляет глаза, неспеша поднимается с пола, застегивает ремень, поправляет повязку и глядя на него произносит: *Кто спиш? Я - спиш? Я #бал такой спиш!*
Я работаю в компьютерной фирме. Приходит женщина и хочет купить б/у лазерный принтер и клавиатуру. Выписали, приносим. Она просит подключить клавиатуру к принтеру. ?%:????? -Нам только чтобы печатать нужно. Зачем же брать сам корпус и телевизор?
Как утверждает мой знакомый, он лично видел эту сцену на автобусной остановке возле метро Петровско-Разумовская пару лет назад. Сырой, холодный осенний вечер. На автобусной остановке столпилось немало народа всех возрастов. Ветер, лужи, в общем БР-Р-Р-Р... Пришел автобус, остановка на половину опустела. И тут со стороны метро на этот самый автобус, выпучив глаза, несется мужик в костюмчике, с дипломатом. Ломится во все лопатки! А за ним два мента в форме, при атрибутах власти и орут: "СТОЙ!!!" Народ от них шарахается, смотрит на погоню. Мужик уже подбежал к автобусу, сейчас запрыгнет, но... На остановке стояла бабулька лет 60, такой божий одуванчик в галошах, зеленом пальто и с палочкой. Видя, что преступник вот-вот уйдет от погони, вспомнив видно бурную молодость, она решительно сует эту палку мужику в ноги... Далее следует нелепый взмах руками и мужичок красиво летит в лужу. Благодарные менты подбегают к подождавшему их автобусу и с криком водителю: "Спасибо!", почти перепрыгивая лежащего в луже мужика, заскакивают на заднюю площадку... Автобус поехал. Мужик встал. Бабка аж присела. Мужик открыл рот. Бабка растаяла в воздухе как облачко. Народ на остановке чуть сам в лужи не лег, а мой друг сказал, что он от смеха действительно чуть не обоссался! Как говорится - нарочно не придумаешь! Перец.
Вот нашел на одном из обнинских сайтов (привожу дословно, убраны только фамилии): Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима) выдал идею: - Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля? И ходить никуда не надо, на х...Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Hадо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль: - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк ее в окно. Мимо. - $ЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, $удило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли, то ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
История эта расказана мне моим старшим братом работавшим врачом в больнице. Пошли как то двое монтеров чинить что то в трансформаторной будке. Пришли они значит, а ключи от нее забыли и пришлось одному из них возвращаться на станцию. В общем возвращается монтер с ключем и видит что напарник его держится за трансформаторную будку и трясется, а надо сказать что погода была мокрая, моросил дождик, так что решает он спасти напарника от гибели, хватает палку и кааак даст ею по рукам таварища. Лежит спасеный в больнице и рассказывает: стою я значит жду пока ключ принесут и чувствую что в сапог что то попало, облакотился на будку и ногой тресу камень значит вытрехаю, подходит напарник и ломает обе мне реки!!!
С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо зае...ный!Заяцу интересно. -Лиса, че С тобой? -Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый. Заяц и спрашивает! -Волк что с тобой? - Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил. Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел слышит... (ЧПОООК) -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
