Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из студенческой жизни. У меня была подружка, которая никогда ничего не учила и всегда умудрялась все списать и ответить, если не на "отлично", то как минимум, на "хорошо". Был страшный преподаватель по исторической поэтикe (это, если мне не изменяет память, из области теории литературы). Такой был маленький, максимум метр пятьдесят, усохший гнусный мужичок. Звали его, что характерно, Самсон. Самсон Наумович Бройтман. У него было одно человеческое качество - он курил. Короче, он требовал обязательного посещения лекций. Подружка моя, понятное дело, никогда на них не ходила. Пришла она на экзамен, я за дверью ждала. Кто-то выходит и говорит, что Самсон у Снежаны отнял шпаргалки. Ну, думаю, все - не сдаст. Следующий сдавший выходит и говорит, что у нее второй раз отняли "бомбы". Заглядываю в щелку и вижу: она опять списывает!!! В общем, сдала она как-то этот экзамен. А те тетрадки, что Бройтман у нее поотнимал, были кого-то из отличниц. То есть их надо было вернуть. Снежана была настолько наглой, что прежде чем выйти, просит: - Самсон Наумович, тетрадки-то, отдайте, а? Мне их вернуть надо.. - Не отдам. Я уничтожу их как источник зла. На что получил ответ: - Но ведь это Ваши лекции!! Отдал тетрадки...
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстрoить. - Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит: - Гони деньги! Мужик (растерянно): - Hет у меня денег. - Тогда часы снимай! - И часов нету. Hезнакомец прыгает мужику на плечи: - Hу тогда хоть до угла довези!
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая - это фраза сказанная на первом занятии: У меня немецкая фамилия - Кацмаер, но я не еврей, я - поляк!
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа: - Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться? - Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня. - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот yже 20 лет бyдет. - И все это вpемя вы теpпели?! - Да она pаньше не попадала.
Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.
Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое "подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.
Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно 200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей" при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин и инвалидов!
Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женшинy вы$бал? - Hет, огypец съел!
Вчера была участником короткой, но совершенно абсурдной ситуации. Иду в ГУМ непосредственно по Красной площади. Подходит ко мне девушка и спрашивает: "извините, а сколько сейчас времени?". На что я совершенно искренне отвечаю: "К сожалению, у меня нет часов". Девушка расстроенно идет дальше спрашивать, а я через пару секунд мрачно останавливаю взгляд на Спасской башне...
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
О силе выработанных рефлексов или китайская логика.
Пару недель назад ужинали мы с друзьями в одном из китайских ресторанов со шведским столом, т.е. накладываешь себе в тарелку столько еды и такое количество раз, сколько душе (или желудку) угодно, причем каждый раз ты берешь новую тарелку, дабы остатки предыдущего блюда не мешали в полной мере наслаждаться вкусовыми качествами последующего. Все это предлагается запивать водой со льдом, постоянно подливаемой в высокие стаканы. Стоит тебе только встать из-за стола, как в тот же миг (если он хочет получить хорошие чаевые) официант уносит использованную посуду. Некоторые посетители быстро едят и уходят, некоторые проводят за едой 2-3 часа, а есть и такие - "за что уплочено :-), то должно быть съедено", эти засиживаются по 4-5 часов. Короче говоря, обслуживающий персонал не знает, сколько времени они будут иметь удовольствие тебя лицезреть. А после того, как столик окончательно освобождается, его обильно поливают водой и протирают белыми, вероятно, бумажными полотенцами. А теперь сама история. После часа интенсивного насыщения, в перерыве перед походом за десертом, мы сидели за пустым столом и беседовали. Т.к. я во время еды никогда не пью, то мой стакан стоял полнехонький, и лед в нем уже растаял. После неосторожного взмаха, мой стакан опрокидывается, и вся вода оказывается на столе. Мы, все четверо, хватаем салфетки и начинаем вытирать воду, опасаясь за свою одежду. Проносящийся мимо официант притормаживает, слегка поворачивает голову в нашу сторону, 5-6 секунд оценивает ситуацию и выдает - нет, не помощь, и не дополнительные салфетки или полотенце - а полувопрос: "СЧЕТ?…" А, собственно, о чем же еще должен был подумать простой канадский официант китайского происхождения, видя, как посетители надраивают за собой стол? Многократно улучшенное настроение он обеспечил нам на все оставшееся время, за что и получил щедрые чаевые.
Силят Маугли и питон Ка. М: Ка, вот медведь Балу, он такой сильный, а банан с пальмы достать не может... К: Да... М: Ка, а вот Багира, она тоже такая сильная, а банан с пальмы достать не может... К: Да... М: Ка, а вот Я, такой слабенький, а банан с пальмы достать могу! К: Да... Ты, бля, кого хочешь достать можеш...!!!!
Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" - прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте. Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив - преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит, будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав "знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки, а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ она поставила "пятерку".
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР". Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)... Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим настроением
В одном купе едут ксендз и рабби.Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе. -Спасибо,но закон запрещает нам есть свинину,- говорит рабби. -Жаль,-сочувствует ксендз,-вы не представляете себе,какое это удовольствие. Поезд прибывает на конечную станцию.Прощаясь,рабби говорит: -Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене. -У меня нет жены- закон запрещает нам плотские утехи с женщинами. -Жаль,-вздыхает рабби,-вы не представляете себе,какое это удовольствие.
В Кабуле было это. Взвод охраны охранял госпиталь. Большой такой, инфекционный. По нескольку постов на сторону почти прямоугольника. Границы смежных постов столбиками обозначены. Несли как-то два доблестных бойца службу, на таких вот смежных постах. Несли они ее, несли. Высокий полдень, в тени под пятьдесят, под каской микроклимать финской сауны. И ударила им жара в голову. А может просто скучно стало - неизвестно. Как бы то ни было, решили эти горячие головы поразвлечься. Тем, что под рукой. А под рукой случайно оказались автоматы. Поставили они консервную банку на столбик у границы постов. Разошлись в разные стороны. И давай по той банке пулять. Кто попадет. И один естественно попал. В коленку другому. И национальности тут ни причем. Просто скучно им было... или жарко.
Стоит в подъезде грузин и писает. Сзади подходит девушка,хочет пройти , но, увидев грузина , испуганно кричит и отскакивает назад. Грузин поворачивается и говорит : " Прахады , дэвушка, я его держу".-
Беременная на приеме у врача. Он спрашивает: - Сколько мужчин у вас было? - Четверо или пятеро... - Ну это еще не много! - И не говорите, доктор, не задалась неделька!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Пришел квк-то раз доктор Ватсон в ресторан чтобы выпить чашечку кофе и почитать свежий "Таймс". Сел он значит за столик, заказал себе свой кофе и вдруг видит, напротив сидит молодая прекрасная девушка в мини-юбке. Ну, у Ватсона кровь заиграла, он вынул из кармана бумажник достал оттуда банкноту в пять фунтов, взял салфетку и написал на ней: "Милая леди, эта банкнота в пять фунтов стерлингов может стать Вашей, если Вы поднимите край Вашей юбки вверх на два дюйма", и передал эту записку девушке через официанта. Девушка прочитала записку, покраснела, но тем не менее взяла деньги и задрала юбку ровно на два дюйма вверх. Ватсон прибалдел, вынул из кармана бумажник достал оттуда банкноту в десять фунтов, взял салфетку и написал на ней: "Милая леди, эта банкнота в десять фунтов стерлингов может стать Вашей, если Вы поднимите край Вашей юбки вверх еще на три дюйма". Девушка прочитала записку, еще больше покраснела, но снова взяла деньги и задрала юбку еще на три дюйма вверх. А Ватсон уже в полном экстазе достает бумажник, вынимает оттуда пятьдесят фунтов, берет салфетку и пишет на ней: "Милая леди, поднимите край Вашей юбки еще на пять дюймов вверх и эта банкнота в пятьдесят фунтов стерлингов будет Вашей". Девушка прочитала записку, как-то странно ухмыльнулась, взяла деньги, написала что-то на обратной стороне салфетки и через официанта передала ее Ватсону. Ватсон взял записку, а в ней написано: "Милый Ватсон, если я подниму юбку еще хотя бы на один дюйм вверх, то откроются мои седые яйца. Подпись: Шерлок Холмс".
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темнотывытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!! - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок? - Нет. Бумагу!!!
Три стадии алкогольного опьянения мужчины Первая стадия опьянения. Звонит пьяный муж домой в 12 часов ночи по телефону: - Дорогая... Я на конференции...У нее и заночую... Вторая стадия опьянения. Приходит муж домой в 5 утра. Опираясь на дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж: - Где шлялась всю ночь ссука, туда и убирайся... Третья стадия опьянения. Приходит муж домой в 5 утра в обнимку с любовницей. Опираясь на дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж прикладывая палец к губам говорит: - ТСССС...скажи что ты моя сестра...
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут.
Сижу я вчера на физике (в ТЭИСе дело происходит). Конец второй пары. Все сидят замученные до самого нельзя: у кого с похмелья трубы горят у кого еще что (нужно заметить на улице жара под 38). Сидим, значит, все такие перегретые, ждем когда же пара закончится. Все постоянно временем интересуются. Я с друганом, к примеру с Сашкой, мучаемся на первой парте, часов нет и поэтому постоянно опрашиваем окружающих. Поварачивается Сашка назад (а сзади нас сидит значит такой угрюмый парень) и спрашивает у него: "Сколько времени?" Тот сурьезно поглядел на часы, на Сашку, опять на часы, со всей серьезностью заявляет: "Не знаю, по-моему, два пи на тэ". Скзал он это так громко и отчетливо, что вся группа взгрелась. С трудом досидели до конца пары, а следующую пару русского мы выдержать не смогли, и потому незаметно исчезли...
Сказка о воре Салтане, его сыне Гандоне и девице Ебедь.
К этим строкам снисхожденья Я прошу у Всех у Вас, Потому как к матам рифму Подбираю первый раз.
20 лет он пробыл в зоне, Был вором, причем в законе, Для братков он был Салтан, Крестный батя- местных банд.
Как-то вечером от скуки Прогуляться по округе Он решил. Вдруг видит дом, Свет горит в окне одном. Три девицы у окна Задрочились допоздна.
В это время слышит вдруг Первая молвит из подруг: «Если бы женой Салтана Я была, то врать не стану, Ему 10 раз на дню Подставляла бы пизду.»
Рожу скорчила другая (большезадая такая): «Что пизда! Да я б сама Жопой села ему на…»
Ее третья обуздала: «Слушай ты, закрой ебало! Я, скажу вам по секрету, Мастерица по миньету!»
Как услышал вор Салтан Эту третию из дам Тут же в нем все задрожало, Возбудилось, дыбом встало. Он дает наказ братве: «Тот час девицу ко мне!»
Привезли. Она заходит. Вор Салтан с ней глаз не сводит: Грудь и жопа – все при ней, Ноги прямо от ушей.
Вор подумал: «Гадом буду, Век свободы не видать, Если щас везде и всюду Я не трахну эту блядь!» ………………………… После этой бурной ночи Их дороги разошлись. Девка улетела в Сочи Личную наладить жизнь.
Там она и родила От Салтана пацана Назвала его Гандоном (У него был хуй огромный).
И искусство по миньету Местному авторитету Раз десяток показала И его женою стала. И сынок ее Гандон В воровской пристроен дом.
Год за годом, день за днем Вырос маленький Гандон. Стал он тоже как отец Вор в законе и подлец. ………………………….. О его огромной вилле Слухи разные ходили… Терем во дворе стоит А в нем белочка сидит. Белочка как белочка Сколь не трахай – целочка.
И как будто под луной Из бассейна над водой Возвышались как статуя 33 огромных хуя.
А еще ходили слухи Будто будучи «под мухой», От красы большой хуея, Взял он в качестве трофея Дочку местного мента, Предварительно отца В море выбросив с моста.
А девица, ох красива! Зубы как у крокодила, Очи – фары у трамвая, В общем заябися краля.
Я о том, что эта баба Вся была, ну то, что надо. И на конкурсе «на Мисс» Выиграла первый приз. Потому девицу Ебедь Гандон не мог бы не заметить. ……………………………….. В это время вор Салтан Развалился в жопу пьян, Рядом разместились телки (В общем клевые метелки!)
Подсказали ему бляди, Что в пристольном Сочи-граде Есть Гандон, молва прошла, С хуем точно у осла. Будто не одна синица На хую том разместиться.
Что ебет всех без разбора На траве ли, у забора, Раком, сверху, вниз башкою Всех достал своей елдою. А еще гутарят бляди Чудеса есть в Сочи-граде. …………………………….. Вор Салтан пальцами щелкнул, Шестаков под жопу ебнул: «Где большой мой автомат!? Выезжаем в Сочи-град.»
Быстро тачку подогнали Дверь открыли, раком встали…. Вор Салтан елдак почес, Смачно пернул, вытер нос, Внутрь сел крутой восьмерки И умчался на разборки.
Приезжают. Их встречают Водкой с пивом угощают, Приглашают в номера, Сук сгоняют со двора.
Среди них девица Ебедь, Вор Салтан ей в жопу лезет В общем, эта заваруха Завершилась групповухой.
По утру болит башка И по кружечке пивка Накатили и пошли В баньку париться они. Там, конечно, обнажились Друг на друга покосились.
До Гандона вдруг доходит, Что Салтан глаза не сводит С его красного хуя: «Что тебе по нраву я?»
А Салтан ему: «Хуйня. Посмотри на мой конец, Ведь тебе же я отец. Бородавка в том же месте У тебя и у меня, Здесь базар идет о чести Значит мы одна семья. Не для красного словца Переплюнул сын отца. ………………………… В этой сказке много смысла Правда хлещет через край Ты глаза открой пошире, Стих последний дочитай.
Здесь ворам закон не писан Смертным же: «На свой штатив, Чтоб Гандоны не рождались, Одевай П Р Е З Е Р В А Т И В.»
1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.
12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер.
13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!
Короче, подходит к новому русскому дед старый и говорит: "Слышь, спорим на 1000 баксов, что я тебя на своем запоре сделаю!" Ну новый русский не поверил, но ради прикола согласился. Стартуют. Вдруг новый русский начинает охеревать: запор быстрей его снялся и втопил - только его видали... Тужится- тужится мерин, да как не разгоняется - запор впереди минимум на пол-корпуса. Скорость уже под 200, новый русский в истерике бьется, педаль газа к полу приросла, тут у запора плавно опускается стекло и высовывается дед: "А теперь - ВТОРАЯ!!!"
Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся. Первый. - Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил... Второй. - Это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал... Третий. -Нее, это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья, да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...
Хорошо в деревне летом Пристает дерьмо к штиблетам. Сядешь в поле ты посрать, Далеко тебя видать. В жопу тычет одуванчик, На хуй капает роса. Вот такая красота.
Приходит мужик в публичный дом: - Женщины потрахаться есть ? - Нет, сегодня выходной у всех... - Ну а минет кто-нибудь сделать может ? - Дык нет никого... - Ну хотя бы какая-нибудь убогая видеокассета у вас есть, чтобы подрочить ? - Нет... - Да что у вас вообще тут есть (возмущенно) ?!! - Барсук есть. - Барсук ?!! Да черт с ним, давайте барсука...
На следующий день приходит в тот же публичный дом уже ДРУГОЙ мужик:
- Женщины есть ? - Нет никого... - Ну а минет вы сделаете ? - Нет, извините... - Ну а стрептиз кто-нибудь показать может, чтобы подрочить ? - Нет... - А что у вас есть (возмущенно) ?!! - Да вот есть видеокассета, где мужик барсука имеет, всера записали...
Как-то раз вырастил медведь целое поле самой лучшей конопли. Идет тут заяц видит такую кучу травы - глаза у него на лоб, нарвал себе косячок свернул затянулся - прет косого в-общем не на шутку. Решил он себе такой травы накосить домой. Сгонял за косой, прибегает - косит, в мешок складывает. Тут медведь увидет это безобразие, подкрался к зайцу сзади как даст ему дубиной по башке - заяц в аут. Посмотрел медведь на зайца - вроде умер, и бросил его на поле. Через какое-то время заяц очнулся, оглянулся, косу схватил: Косить-косить, не спать, косить!!
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и все такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клево!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и все такое. Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6. Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка путешественников) Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих в разных американских штатах.
В Неваде запрещен секс без презервативов.
В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.
В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты. Правда, лишь в день свадьбы.
В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.
В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.
В Теннесси запрещено водить машину во сне.
В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом без разрешения.
Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.
В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время он лежит в постели со своей законной женой.
В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее одежды меньше 1.2 кг.
Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.
В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории городского аэропорта.
В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже в свадебную ночь.
Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.
Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда (Мэн).
Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее не заслуживает доверия".
В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.
Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после наступления темноты".
Почему есть великое множество различных алкогольных напитков и нет никакой алкогольной еды? Почему все время надо пить? Всю ночь пить, а утром хотеть пить, будто неделю ничего не пил. Зачем вливать в себя литрами разную жидкость и, как бы подчиняясь каким-то правилам, символически закусывать, устраняя кулинарную дискриминацию. А утром, выпив пару литров воды, замечать явную дистрофию жевательных мышц и тоску по чему-нибудь твердому, по тому, что нужно жевать, чему радуется каждый оставшийся зуб… Сел с друзьями отдохнуть - понятное дело, по пиву! Бутылка, вторая, третья, пятая, портвейн, водка, на запивку кока-кола, на прощанье еще по пиву, и все это несешь домой булькая и расплескивая. Любая мысль о том, что бы еще запихать в себя, естественно, приводит к совершенно противоположной реакции организма. Отвратительно… А представьте себе следующую картину: не пьешь и закусываешь, а ешь и запиваешь! А!? Собрались алкашики и по буханочке хлебушка Бородинского, 40 об. %, ешьте охлажденным. Или на скору руку пару батонов нарезного белого крепленого на троих разломить и соком джей-севен томатный 0,2 л. запить. А студенты! Купили в общагу ящик тушеночки и нажрались всем этажом, гудели три дня без передыху. Или, к примеру, заходишь в кабак с дамой и к бармену: «Мне, пожалуйста, один «Кровавый Джонни» (сосиска Столичная с томатным кетчупом), а девушке «Секс на пляже» (ассорти из свежих морских водорослей и морепродуктов крепостью не более 20% с песком и морской солью по вкусу). Спасибо.». А для гурманов, да и вообще для кошельков, просто рай. Заходит такой господин в ресторан «Прага», садится, берет меню, зовет метрдотеля : «Чем кормят?». А тот: «Могу посоветовать сухой игристый эскалоп «Шату де Флер» убой тысяча девятьсот девяносто второго года. Не желаете попробовать?», и уже маленький кусочек протягивает. Или, кто-нибудь, с горя две палки колбасы докторской, просроченной, самопальной мудянки, и блевать, а наутро освежился бутербродиком. И сразу все встанет на свои мета. И выражения «нажрался» или «жрать, как свинья помои» сразу перестанут быть гиперболой. Слова «водки полкило» станут физически верными. Есть только один минус у всей этой затеи: во времена жидко-алкогольного века, вторсырье свободно перерабатывалось, принося прибыль различным слоям общества. Нынешний, твердотопливный век ставит под угрозу существование зеленых легких планеты, по причине прогнозируемого многократного увеличения потребления целлюлозной продукции.
В стишке название заводa можно заменить на более понравившееся.
навеяно рекламой про пепси, пейджер и эмтиви:
Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент, Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент! Настоящий мусор: "Товарищ , вы же пьяный" А если очень повезет, он даст тебе по жбану. Главный приз - ночью в КПЗ В двадцатке самых-самых Ведь ты мечтал о славе. Это твой шанс - беги за водкой прямо щас Такач маза в жизни бывает токо раз. Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым
Два кента на девяносто девятых зарубаются, ноздра в ноздрю идут. Вдруг Ока между ними в точку уходит, зеркала обрывая. Братки остановились, ошалевают, сзади Джип подкатывает, браток правильный выходит и говорит: "Ребята, ну как я вам гол забил".
На одном из светских раутов наташа Ростова просит поручика Ржевского: - Расскажите нам о самом трогательном, волнующем эпизоде, который случился с вами на войне. Ржевский: - Был со мной такой случай. Представьте, раннее утро, французы отступили, над полем боя еще стелется дым и утренний туман. Вдруг я вижу под березой маленькую девочку лет 10-11ти. "Где твоя мама?" : спрашиваю я ее. "Маму при отступлении сожгли французы вместе с нашим домом.": отвечает девочка. "А папа?": спрашиваю я. " Папу французы застрелили , когда входили в нашу деревню ": со слезами отвечает девочка. Вы не поверите, Господа, ... ебал и плакал ... ебал и плакал...
Прошла информация, что Интел придумала новую торговую марку "pentium-4". Что-же получается? Глядите: 86,286,386,486,Pentium,Pentium-II,Pentium-III,Pentium-IV, на ум приходит продолжение: Pentium-Pentium,Pentium-Pentium-II,Pentium-Pentium-III ... etc.
Идет урок раасийскава языка в раасийскай школе . Учительница спрашивает - детии, а где нужнаа паставить артикли "хуй" и "блядь" в предлаажении - "В наш ларек сноваа не приивезлии пииииииива?" - Встает аатличник- перед словом "ларек" - учительница - А не хуя!!!!! Запомните, бля.. детии! В русскам блядь: языке блядь: артикли "хуй" и "блядь" ставяться блядь: перед каждым блядь: словом блядь нахуй!!!! :)
