Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку. - Тест на беременность! - А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица. - Все! Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко: - Презервативы! - Какие? - ВСЕ!!!
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Историю услышал пару недель назад, когда почти случайно оказался на торжестве (в лесу и с шашлыками), посвященном славному празднику - Дню медика, короче, на обычной медпьянке. Рассказывал эту историю стоматолог, который в свою очередь слышал ее от участника событий - своего знакомого хирурга. Естессно, этот стоматолог отдал на заклание свой зуб за ее числейшую правдивость. Теперь сама история.
Работал он (хирург) как-то раз в дежурной бригаде, оказывали они обычно помощь беднягам, привозимым скорой помощью. И привозит скорая в тот дань очередного клиента. Короче, он был... как бы определить его ориентацию... любил он тогда САМОГО СЕБЯ. А причина экстренной доставки клиента - попадание в прямую кишку инородного тела - эбонитового стержня в форме мужского члена. Большого такого, что достать самостоятельно не представляется возможным. Ну, хирурги, не долго думая, под каким-то наркозом, поколдовали над пострадавшим, в общем, изъяли инородное тело, наложили швы где надо. Когда клиент оклемался, вернули ему это его сокровище и через некоторое время отпустили. Все бы ничего, но ровно через неделю работала та же бригада хирургов. Привозит скорая очередного клиента. Того же. Причем с _тем_же_диагнозом_. Что делать, сняли они еще не до конца зажившие швы, повторили, в общем, операцию. Но был среди оперировавших хирургов один шутник. Пока клиент приходил в себя, он в извлеченном стержне просверлил дырку, ввинтил туда крючок и привязал к крючку веревочку. Когда клиент очнулся, ему торжественно вручили предмет, доставлявший клиенту неприятности (и не только), после чего получили естественный вопрос пострадавшего: - ЧТО ЭТО? на что тот хирург дал вполне рациональный совет: - Ты в следующий раз веревочку к батарее привязывай, и если ОН снова застрянет, то НАЧИНАЙ ПОЛЗТИ К ДВЕРИ...
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
О горячих эстонских парнях. Есть у меня два приятеля, ранее жившие в Риге, а нынче перебравшиеся уже в Москву. И вот как-то сидят они в Риге у одного из них, и со скуки уже просто дуреют - делать нечего, денег нет и т.п... И одурели они уже до такой степени, что начали читать телефонную книгу(!). А надо сказать, что в Риге телефонные книги были вроде тех, которые на Западе в телефонных будках вешают - пофамильные. И вот, один из этих ребят листает книгу, и взгляд его, падая на страницу, цепляется за фамилию... Хуйк! не знаю, может по-эстонски это значит что-нибудь хорошее, но для русских в принципе на этом можно бы и закончить:) Но нет! Надо же знать этого человека! Не останавливаясь на достигнутом, он снимает телефонную трубку и звонит по указанному номеру. На том конце снимают трубку и раздается:"Алллооо". Следует вопрос (с этой стороны, естессно): "Простите, а Хуйки здесь живут?". Представили, да? Так вот с той стороны ответили следующее: "Моллодооой челлооовек, вы уже не пееервыый. Наашаа фамилллия не склоооняется.", и повесили трубку. Повесили, а не грохнули об телефон! Я бы не смог сохранять такое хладнокровие в такой ситуации.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!! 8-[ + ]
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо: - Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат! - Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми подробностями, а расскажу лаконично, как все было. Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки. Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы. Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами, под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет. На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку: 1. К.Маркс "Капитал" 2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I" 3. он же "Том II" Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!
В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было. Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга». Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно кончается и срок справки, увы, тоже. Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать проблему заветной бумажки сам. Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту». Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом, припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш. Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин… Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида – никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» – выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных». Поехали дальше. В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич», проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами. Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы. Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения. Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось, вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» – второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться одновременно мы с Андреем? Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов. И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее побрал. Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается, при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ, я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто откровенно над нами посмеялись.
Дело было в начале 90-х годов. Мой брат учился тогда на факультете физкультуры и НВП в Ленинградском государсвенном педагогическом институте им. Герцена. То есть на учителя физкультуры. И вот как-то надо нам было куда-то по делу вместе сходить, и он говорит - ты приходи ко мне в институт, мне там кое-что сдать надо, по физкультурным предметам. Мой брат, вообще-то, был когда-то бронзовым призером чемпионата мира по дзюдо в абсолютном весе, т.е. свыше 96 кг, а весил в тот период килограмм 125. Ну прихожу я туда, а он мне и говорит - мне сейчас надо художественную гимнастику сдавать. Дело в том, что по положению всем студентам - будущим учителям физкультуры положено сдавать зачеты по абсолютно всем предметам, преподаваемым в школе, и как все помнят, там есть предмет для девочек - художественная гимнастика специально для девочек. Ну выходит значит он в зал - ему достается тема "упражнение с ленточками". Ну вы сами можете представить, как это выглядело - когда здоровенный мужик упражняется с двумя леночками, делает "ласточку", какие-то художественно- гимнастические пируэты. В общем, сидел я в зале и с трудом сдерживал смех. Ну закончил он, зачли ему это. Ну он говорит - подожди меня, я сейчас переоденусь. И тут в зал заходит еще один мужик (как оказалось он был метателем молота) на все 150 кг, и, оказывается, по тому же делу. Ему достается упражнение с обручем - он берет обруч и начинает делать с ним упражнение. Ну, вы понимаете, дальше там сидеть было уже невозможно. Давясь от смеха, я покинул зал.
Вот тут друг прислал, может кто повеселится. Он, правда, русский язык не очень любит, но это можно пережить. ------ Привет. У меня сосед сгорел на 5 этаже. Ну тот с которым у нас балконы рядом. Я всю ночь не спал. Щас хоть спички в глаза вставляй. Около 3 ночи сильно завоняло паленым, и я вышел глянуть (в чем мать родила ) на балкон че к чему. Хорошо что мама меня в трусах родила а то там народу было .... И шуму то же зашебись как хватало. Орали все. 2 камазовских двигателя на помпах и куча жильцов этажами ниже 5 так как вся вода текла почемуто к ним а не в злополучную квартиру. Где то к 4 начался штурм. Мужик с лопатой заскочил в квартиру и выяснил что тлеет всего навсего диван. А хозяин спит в другой комнате. Как спала моя Света и Кирилл я не понимаю. Спать когда у тебя на балконе штаб спасения ... невозможно. Так как пожарники к тому времени уже загубили ремонт в квартирах на 4 и 3 этажах - то решили что будут выходить из боя с честью. А главный сказал что если ребятки все поуму сбацать так и премию дадуть. Команде срочно понадобилась жертва, а иначе их хулиганство оправдать было нельзя. Два пожарника с лопатами в порыве справедливого гнева ломанулись в "горящую" хату читать лекцию мужику о вреде курения и соблюдения правил противопожарной безопасности. минут 10 они его будили. А в это время еще один с лопатой всякий хлам с его балкона начал вниз кидать. Старушки пришли в ярость. Мужик проснулся и не поняв что два идиота в противогазах от него хотят пытался уклонится от получения необходимых знаний по обращению с огнем. Но крепкие руки пожарных крепко держали его в руках. Видно им остопиздели противогазы и старушки внизу то же - тогда отложив лопаты команда хуйнула тлеющий диван вниз. Старушки побежали менять бельишко и теперь в массах окрепла идея что пожар внатуре был о го го какой страшный. А пожарникам видно понравилось - они и кресло выкинули закомпот. Тем временем мужик попытался выскользнуть из квартиры. На что пожарные лукаво не мудрствуя дали ему пиздюлей , от чего пришли в полный восторг так как мужик ваще стал на благодарную жертву спасения очень даже похож. Тут же по рации вызвали из скорой внизу братка с носилками. Браток видно не первый раз с этой командой работает потому как двигался очень неспешно. Тут я пошел разбудил жену. Она же мне не простит такое шоу просмотреть. Света высунулась с балкона и давай расспрашивать всякую фигню у пожарников. Те довольно дружелюбно ей объяснили что мол волноваться не надо. Пожар осложнен ночными условиями и категорией сложности работ на высоких этажах. Мол очаг локализован. И вы барышня могете не волноваться на вас пожар не перекинется а соседа спасли. Тут восхищенная Света увидела как выносят соседа на носилках с довольно сильно разбитым клювом. Она правда за завтраком заподозрила что разбитая рожа как то к пожару не вяжется но уже было поздно...
Дело было в походе. Вечер, дождичек, комарики, все как полагается. Жрать готовить лень, дрова сырые, решили консерв порубать. Откопали банку "горячих собак" и решили подогреть. Захерачили ее в оставшиеся угли и сидим комаров гоняем. И тут в наши головы приходит мысль, что банку сначала открыть надо было. Подойдя к костру я увидел что банка как-то подозрительно вздулась. Секунда. Раздается взрыв нейтронной бомбы, костер по всей поляне, дым. И в небе, как праздничный солют, на перегонки друг с другом летают наши "горячие собаки". Из десятка штук нашли всего три. Одну на утро метров за 20 от костра. А вы об стену потереть.......
Дело было неделю назад в Москве. Сидим мы с пацанами в джипе, о делах суетных разговариваем. Вдруг раздаеться стук в окно. Смотрим стоит тип бомжового вида, с явными усилиями ловит равновесие и упорно чего-то хочет от нас добиться. Решили узнать чего этот гуманоид хочет, приоткрыли окно. И вдруг он говорит типа. Я тут живу рядом, отвезите меня домой. (время 16.00) Мы говорим мол иди мол друг и закрываем окно, чтобы продолжить прерванную беседу. Вдруг видим, что красавец не унимаеться, а продолжает упорные действия по привлечению нашего внимания. Опять открываем окно и тут этот клоун произносит с явной расстерянностью : "А как же я тогда домой попаду?"
История про рекламный щит БиЛайн - это так, цветочки... Вот что я вспомнила... Ехали мы с друзьями, кажись, осенью 99-го на машине, вот только местность не припомню, но точно - не выезжая за МКАД...И видим следующее чудо рекламы на щитах: на бледно-голубом фоне распрекрасный унитаз (ну понятно, типа, реклама на сантехнику), а поверх сей картинки не менее распрекрасная надпись "ВМЕСТЕ В НОВОЕ ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ".
Да, представила я себе, как замечательно можно втречать "новое тысячелетие" с "белым другом"
Буквально две недели назад поехали мы с подругой в воскресенье в кино. Добираемся до Киевского вокзала на эектричке. Выходим. Болтая, спускаемся в метро. Тут подгребает потрепанного вида мужичек и спрашивает: "Слышь, парень, это метро московское или местное?" Я молчу, превариваю вопрос. Он опять свое. Ну я грю: "Понимаешь, даже не знаю, что сказать то. С одной стороны местное метро, но с другой то, ведь, московское". А где вообще ближайшее к Москве метро? В Питере?
Летит Змей Горыныч по лесу. Глядь , внизу избушка на курьих ножках. Спускается вниз и говорит : "Избушка избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом, и чуть-чуть нагнись" Короче сделал свое темное дело, лежит сигары курит и грит : "Хорошо иметь домик в деревне".
В холле гостиницы скопилась толпа народа. Мужчина случайно толкает даму в грудь локтем и извиняется: "Если Ваша душа такая же мягкая, как Ваша грудь то, я надеюсь, Вы меня простите". На что дама ему отвечает: "Если Ваш член такой же твердый, как Ваш локоть, то я живу в номере 1221".
Экзамен в МИМО: Экзаменатор: - Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна! - Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый. - А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!
Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ. -Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель,-сказал студент. -Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?-возражает врач. -ЛЮБОВЬ-это работа! -Какая же это работа, если самый главный член стоит,-удивляется инженер. -ЛЮБОВЬ-это процесс! -Какой же это процесс, если нет пострадавшых и наоборот, обе стороны довольны,- сказал юрист.- ЛЮБОВЬ-это искусство! -Какое это искусство, если заниматься им может каждый,-возмутился художник. - ЛЮБОВЬ это наука! -Какая это нафиг наука,-заплакал профессор,-если студент может, а я нет?
Два врача беседуют. Первый: -Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!? Второй: -Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель! Первый: -Но ты же ветеринар....!!!
-Один раз я играл на турнире в гольф. Вдруг смотрю – рядом с лункой сидит лягушка и грит мне человечим голосом: -«Клюшка номер 5!». Я конечно удивился, но взял 5 й номер и сразу попал в лунку. Следущая лунка была в 200х метрах и лягушка сказала: - «Клюшка номер 7 !» Я ка-ак вдарил 7й клюшкой и, не поверите, сразу попал. Кароче выиграл я тот турнир, и взял эту лягушку с собой в бар. Она говорит: «Мороженое и пироженое». Купил я ей этого и принес домой. Она тут и молвит: - «Поцелуй меня!». Поцеловал я ее и она превратилась в прекрасную 15-летнюю девушку! Вот так, господа присяжные заседатели, эта несовершеннолетняя и оказалась у меня в постели....!!!
Работаю в компьютерной фирме, появившись с очередного задания - сажусь (падаю) на что-то. Звонок телефона, беру трубу. Клиент спрашивает: "а не готов ли мой компьютер?" Спрашиваю у наших - чего с тачкой, грят надо тестировать. Отвечаю клиенту "ваш комп тестируется, звоните завтра" В конторе веселое оживление - я сижу на коробке с этой тачкой. Ну испытание на давление комп прошел.
Два ГАИшника останавливают пьяного мужика около постовой будки. Тот с ходу предлагает им деньги. ГАИшники предлагают ему подняться в будку и разобраться там. Поднявшись в будку, мужик опять предлагает деньги, и они берут - свидетелей-то нет. Мужик уезжает. Приехал домой, сидит на кухне, щи хлебает. Звонок в дверь. На кухню приходит жена и говорит: - Там два мента стоят, тебя спрашивают. Мужик выходит к ним: - Ну чего еще, я же вам дал по стольнику. - Да по стольнику-то ты дал, а вот какого хрена на нашей машине уехал?
Ночь.Летят в самолете два голубых .Один просыпается и будит второго . - Давай сейчас заимемся этим ... - Ты что, полный салон людей . - Никто не узнает , все спят . Смотри ... Он встает и громко на весь салон говорит : " Хочу КОКА-КОЛЫ" Проходит пару минут ,но никто к ним не подходит и не обращает ввнимания. Полная тишина. - Вот видишь , давай быстрее ... Утро , проходит стюардесса по салону самолета , видит в кресло вдавившись сидит человек с опухшей щекой и тихо стонит. Стюардесса : " Почему Вы не позвали я принесла бы Вам аналгина , а на земле сходили к врачу ?! - Да , тут один попросил КОКА-КОЛЫ видили бы Вы что с ним сделали !
Поезд, вот-вот отправится. На верхней полке лежит парень, смотрит - вниз садится девушка. поезд пошел, девушка - ни здрасте, ни досвидания, достает пузырь водки, наливает стакан, выпивает, рукавом занюхивает. Через минуту - опять стакан наливает, выпивает, занюхивает. Через минуту - опять то же. Парень, в тихом шоке: - Девушка, а звать-то вас как? Она ему: - А че меня звать? Щас допью, сама к тебе залезу!
Больной у психиатра: - Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?" Психиатр, поднимая глаза на больного: - Ну что, так и будем в молчанку играть?
Вечером отец укладывает малыша спать. Через некоторое время: -Пап принеси мне попить.. -Спи уже поздно. -Пап принеси попить пожалуйста... -Спи, а то щас приду и по попке получишь. -Пап, когда придешь меня бить, принеси попить.
парень(П) с девушкой(Д) сидят на лавочке. у девушки игривое настроение. - У меня шейка болит -говорит Д. П поцеловал, -теперь болит ? -нет не болит. У меня плечико болит. П поцеловал, -теперь болит ? Д теперь не болит. Рядом сидит пенсионер, не вытерпел и говорит: - молодой человек, а вы Гемморой не лечите?
Приходит грузин-отец домой и кричит: - Гоги, дарагой! Тишина. - Гоги, дарагой! Опять тишина. - ГО-О-О-ГИ!!! - Что, папа! - Ты что там дэлаеш? - Ослыка ебу. - Ладно, смотри только нэ кури.
Врезается "Запорожец" в "Мерс" 600-й Ну, думает мужик, сейчас выйдут,убьют Эх,говорит, помирать так с музыкой, хватает монтировку и давай "Мерс" колошматить, а с него братки выскакивают и смываться. За угол забегают один другому: -Представь чтоб было бы если бы мы в него врезались?!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петова. Петров курит - у меня астма.
Вовочка спрашивает маму: - Мама, а нарисуй мне рыбу-секретаршу! - Что ты, Вовочка, такой рыбы нет. - Нет есть! Я вчера слышал, как папа с друзьями разговаривал. Так он сказал, что когда он в командировку ездил, то всю ночь в гостинице секретаршу жарил...
Приходит мужик однажды на работу с подбитом глазом. Шеф у него спрашивает: - Что это с тобой? Имидж фирмы портишь. Ну мужик объясняет: - Еду сейчас в трамвае, смотрю у одной девушки трусы в жопу залезли, ну я взял и поправил, а тут один бугаина разворачивается и как в глаз мне пизданет. Шеф: - Сочувствую, конечно, но попробуй больше не нарываться. Наследующий день мужик приходит, а у него и под вторым глазом фингал. Шеф на него: - Ну а теперь что? Мужик: - Захожу вчера вечером в подъезд, там парочка влюбленных сидит. Он говорит: "У меня ухо болит". Она поцеловала его в ухо. Он: "У меня глаз болит". Она поцеловала его в глаз. Ну а я возьми да скажи: "Девушка вы случайно геморрой не лечите?" Ну и получил пизды. Шеф ему говорит: - Ты теперь пока до дома будешь идти, старайся ни с кем не разговаривать и обходить людные места. На следующий день мужика вообще нету на работе. К концу рабочего дня у шефа на столе зазвонил телефон. Шеф отвечает: - Алло. - Иван Иваныч я в реанимации. - Ну а теперь-то что случилось? - Ну, возвращаюсь я вчера вечером домой ни с кем не разговариваю, людные места обхожу, ну короче все как вы велели, а тут за мной парочка влюбленных увязалась. Я от них они за мной, я в парк свернул они за мной, я на дерево залез, а они под это дерево сели. А в это время ни с того ни с сего кукушка начала кукукать. Девушка говорит: "Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?" Ну, я не выдержал и говорю: "Будешь на мокрой траве ебаться и года не протянешь".
К женатой женщине приходит любовник и говорит: - Я узнал потрясающую позицию! Эффект грандиозный! Только, пожалуйста, накрой чем-нибудь своего попугая, а то он опять все твоему мужу расскажет! Она накрывает полотенцем клетку попугая, а он продолжает: - Короче ты становишься к подоконнику спиной ко мне, я раскачиваюсь на люстре, прыгаю и все произойдет! Голос из клетки: -Вы можете вырвать мне язык, но я ПРОСТО ОБЯЗАН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Идет бракоразводный процесс. Судья: - Молодой человек, почему вы желаете развестись с этой симпатичной женщиной? По вашим словам она хорошая хозяйка, никогда вам не изменяла, очень сильно вас любит и у нее есть масса других прекрасных качеств. Муж: - Ваша честь, понимаете, все это правда. Но есть одно маленький недостаток. -Какой? - Понимаете у нее на лобке волосы рыжые. - Ну, и что?!!! - В принципе проблем никаких, да вот друзья смеются.
Идет иностранная делегация по заводу и видит яростный спор мастера и рабочего. Просят переводчика перевести. Он мнется и выдает: "Мастер приказывает рабочему обработать деталь, мотивируя свое требование тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя отказ тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, в извращенных интимных отношениях с начальником цеха, директором завода и... с самой деталью."
Высадились американцы на Луне. Смотрят-пещера. Ну зашли. Ессно обвал. 2-е суток лазером и луноходом растаскивали. Выходят, к ним подваливают инопланетяне и говорят: "Что так долго то? Тут перед вами русские также попались, так при помощи молотка, зубила и какой то матери за 2 часа выбрались!"
Пассажир опаздывает на трамвай... Бежт за ним и кричит: - Товарищи! Остановите пожалуйста вагон... на работу опаздываю... Сердобольный пассажир протягивает ему руку и втягивает внутрь. Опаздавший пассажир отдышавшись говорит: - Спасибо, чуть не опоздал... Предъявите пожалуйста билетики!!
Лежат Пятачок (П) и Винни-Пух (В) в постели. Винни Пятачка и спрашивает: В: Пятачок!? П: ...Что, Винни? В: Это ты там по одеялом дрочишь,а? П: (после паузы)...Я, Винни. В: А кончить хочешь? П: (после паузы)... Хочу, Винни. В: Тогда дрочи свой!
Пьяный мужик стоит на остановке. Там же ждет транспорт женщина. Мужик решил к ней поприставать.
Она: Мужчина вы очень пьяный! Он: Ну и что. Она: Мужчина вы жутко пьяный! Он: ХМ Она: Мужчина вы отвратительно пьяный !!! Он рассержено: Слушай, ты , у тебя ноги кривые! Она: Какой хам. Он: У тебя жутко кривые ноги! Она : ХМ Он: У тебя отвратительно кривые ноги! А Я завтра трезвым буду!
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла.
...Он еще поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Это город Ленинград!
И еще поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Спи спокойно, за"бал!
Встречаются два грузина! Первый: - Привет, Шваццигелли! Как дела, чьто такой давольний? - Старщий дочь замуж видаю! - А жиних как? - Жиних хареший! Плечи маленький, жепа бальщей! Я е%ал, брат е%ал дедущка е%ал! Маленький Гиви знаешь? - Знаю! - Тоже е%ал! Встречаются через пару дней! Первый: - Привет, Шваццигелли! Как дела, чьто такой давольний? - Срэдний дочь замуж видаю! - А жиних как? - Жиних хареший! Плечи маленький, жепа бальщей! Я е%ал, брат е%ал дедущка е%ал! Маленький Гиви знаешь? - Знаю! - Тоже е%ал! Опять встречаются через какое-то время. Первый: - Привет, Шваццигелли! Как дела, чьто такой грустний? - Младщий дочь замуж видаю! - А жиних как? - Жиних пляхой! Плечи бальщие, жепа малэнький! Меня е%ал, брата е%ал дедущку е%ал! Маленький Гиви знаешь? - Знаю! - Нэту Гиви!
Старый дед с бабкой, сидят и думают свои думки. Бабка так нехотя бормочет: "У нас наверное скоро дети будут" Дед: "Ты че старая сдурела. Какие дети!" Мы же пенсию получили, наверное с города приедут!...
Ватсон: - Скажите, Холмс, почему вот у женщин волосы такие мягкие, шелковистые, всегда приятно пахнут?... А у мужчин они такие жесткие, как проволока, пахнут черт знает чем... - Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!
Молодая семейная пара оставляет возле супермаркета коляску с малышом и следует за покупками. Малыш минуту повозившись, начинает орать: - " Ну вот, б"ять, стоило трахаться, чтобы родить меня, не спать ночами на, "уй, колыбельные петь, чтобы потом я здесь лежал, брошенный, в "изду, весь обоссанный, подгузник уже не держит, сейчас ведь и обосрусь еще к "бени матери..." Мимо проходит мужик: -"Малыш, ты ведь даже ходить не умеешь, что же ты так материшься? - "А ты дядя ходить умеешь? Ну вот и иди на "уй отсюда!"
Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано. НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!! Видимо детям уже и спички игрушка.
Уже писал про ПЕТУШИНЫЕ БОИ на празднике МК (про то что это сексуальная дискриминация), теперь настало время написать о РАСИЗМЕ!!! В метро сегодня видел рекламу зубной пасты (блендамед вроде) со слоганом "БЕЛЫЕ НАЧИНАЮТ И ВЫИГРЫВАЮТ". Ку-клукс-клан форэва?
Илья Муромец лежит на печи у себя в избе. Вдруг открывается дверь и вползает его отец, избитый и весь в крови. -Кто?!!!- спрашивает Илья. -Соловей Разбойник,-отвечает отец -Пойдем на разборки, батя!- говорит И.М. Приходят в лес И.М. кричит: -Соловей!!! Выходит из-за дерева Соловей и спрашивает(испуганно): -Какие дела, Илюша? И.М.- Ты знаешь, кто Я? С.Р.- Ты русский богатырь Илья Муромец... И.М.- А ты знаешь, кто это(показывая на батю)? С.Р. подбегает к бате и пиная приговаривает: - Да это ЧМО... ПИДАРАС... И.М. злобно кричит: Соловей!! Ты ЗНАешь кто Я?!!! С.Р.- Ты самый крутой богатырь на Руси, тебя все увавжают... И.М.- А ты знаешь, кто это(опять показывая в сторону отца)?!! С.Р. пиная приговаривает: - Да это пидор последний, ГАД... И.М. с дикой злостью в голосе: - СОЛОВЕЙ!!! ТЫ знаешь кто Я?!!! С.Р.-ТЫ наша крыша, Илья!! Ты нам как отец родной.... И.М.- А ты знаешь кто это? C.Р. повторяет свои действия. Тут отец говорит сыну: - Илюша, пойдем домой, мне нахрен такие разборки не нужны....
Пациент у психолога: - Вы знаете, у меня проблемы в общении. Психолог: - А в чем они выражаются? Пациент: - Вы знаете, у меня совершенно нет друзей! Люди совершенно не желают со мной разговаривать! Буквально после трех минут разговора они или отворачиваются от меня, или начинают меня бить! Может быть вы мне поможете, противный и вонючий старикашка?
Жена трахается с любовником и вдруг звонок в дверь. Жена: - Ну все это муж вернулся. Взяла отвела любовника в туалет. Открывает дверь, а там стоит другой любовник. Ну начала она и с ним трахаться, а тут опять звонок в дверь. Ну любовника она спрятала в коридоре и пошла открывать, а там... еще один любовник стоит. Ну она давай и с ним трахаться. Тут опять звонок в дверь. Жена: - Ну это точно муж. Спрятала любовника в шкаф и пошла открывать. Открыла мужу, тот зашел с бутылкой водки и пошел на кухню пить. Раз так из туалета выходит мужик и говорит: - Ну все я починил туалет можете пользоваться. Муж говорит: - Ну садись налью. Налил выпили они, а тут из коридора выходит второй и говорит: - Ну все я стены покрасил скоро высохнут. Муж говорит: - Ну садись и тебе налью. Выпили. И тут открывается шкаф и вылазит оттуда третий(а он был глухой не расслышал про что они говорили) и говорит: - Я тоже ее ебал и мне налейте.
Учительница спрашивает на уроке: - Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время? Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка: - А у меня папа с мамой по ночам в домино играют! - ??????? - А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел..."
Встречаются три мужика у Бога. Первому Бог говорит: "Поскольку ты много грешил в жизни, то будешь здесь ездить на "Запорожце". Второму говорит: "Ты меньше грешил, поэтому тебе достанется "Жигули". А третьему говорит:"Ты вообще праведником был, и поэтому будешь ездить на "Мерседесе". Встречаются через некоторое время мужики. На "Мерседесе" грустный, а другие два веселые. они у него спрашивают:"Ты чего такой грустный-то? На "мерседесе" все-таки! А он им отвечает:"Да вот тут на днях жену встретил... на роликовых коньках".
Девушка уже долго встречается с парнем, в конце концов не выдерживает: - Дорогой, может быть нам подумать наконец и о свадьбе? - Даже и не мечтай. Сама посуди, кому мы на фиг нужны!
Поймал джинн трех мужиков - как водится - француза , немца и русского. Говорит им : жрать хочу-сил нет , но чтобы интереснее было , задам вам задачу. Посажу вас по отдельности в абсолютно закрытую комнату,без единой щелки и дам по 2 стальных шарика.Кто меня больше удивит,того и в живых оставлю.Прошло время, заходит к французу:тот разделся,на левой пятке стоит,другой в потолок упирается, шарики по всему телу катает-джину понравилось-живи пока.Пошел джинн к немцу- тот на пятой точке балансирует,шарики то на мизинцах рук вращаются то на ноги перескакивают.Джинн заинтересовался-живи пока.Пошел к русскому,через минуту прибегает-все придется вас сожрать!Жертвы в ужасе-чего-же там русский придумал?! Джинн-совершенно обалдевший говорит-это мог сделать только русский- он,сволочь, один шарик потерял,а другой поломал.........
А на м.Пушкинская (и наверное не только там) стоят мусорные ящики с рекламой интернета!!! Это что-ж за интернет такой у них, и на какую аудиторию реклама рассчитана, на бомжей что ли?
Утро. Муж лениво потягивается в кровати. Жена бегает, суетится вокруг него. - Дорогая, мы когда будем завтракать? Жена через мгновение прямо в кровать несет поднос набитый едой. - Дорогая, будь добра, чашечку кофе. Жена тут же бежит к нему, конечно, с готовым уже кофе. - Дорогая, я совсем забыл у меня не выглажена рубашка! - Не беспокойся, дорогой, я ее в две секунды проглажу! Так и происходит... Муж радуется, завидует сам себе, какая у него жена-прелесть. Захотелось тут мужику... , дай, думает, присуну с утра. - Дорогая, а как же твой любимый минет?! - Извини, дорогой, нет времени - я на работу спешу. Ты кончи в стакан, а я вечером выпью...
Тбилиси. Магазин хозтоваров. Набор кастрюль с ценниками: "Каструл"(самая большая), "Каструла"(поменьше),"Каструлка"(еще меньше),"Каструлчик"(самая маленькая). А в магазине игрушек имелся плюшевый ослик с ярлыком "Ишак з длиним ушом".
Едут поп с женой в поезде. Поп: -Пойду ,жана, в тамбур покурю! -Там жо нельзя! -Мне-то можно! Через десять минут вбегает в купе как ошпаренный: -Ой ,жана-что делается-то!!Ой, жана, что творится-то!Ой..!! -Да успокойся ты ,старый! Что стряслось-то? -...Стою я в тамбуре, курю. Вдруг заходят раб Божий и раба Божья и как начнут естествовать!И естествовали и естествовали, естествовали и естествовали, естествовали и естествовали...А потом тот, что естествовал ,вытер свое естество мне об рясу и говорит:"А в тамбуре-то отец не курят!!!"
Взял Петька у Василия Иваныча самолет покататься и разбил его. Ну приходит Василий Иваныч к Петьке в больницу и спрашивает: - Как же это тебя угораздило. Петька начинает рассказывать: - Лечу я на самолете-это хорошо. Передо мной два немца-это плохо. Одного я подбил-это хорошо. Другой меня подбил-это плохо. У меня оказался парашют-это хорошо. Испорченный-это плохо. Лечу я вниз подо мной стог сена-это хорошо. В сене вилы-это плохо. На вилы я не попал-это хорошо. Но и на сено я тоже не попал-это плохо. Теперь лежу в больнице-это хорошо. Ко мне идет врач-это плохо. Говорит жить будешь-это хорошо. До завтрешнего утра...
Продолжает радовать меломанов своим творчеством певица Земфира. После произведений "Я ЗАДЫХАЮСЬ В ПРОМЕЖНОСТИ" и "ИКАЛА" увидела свет новая песня "НЕ СПУСКАЙ В МЕНЯ", посвященная всем поклонникам творчества исполнительницы ;)))
Приходит как-то Петька к Василию Иванвичу и говорит: - Василий Иванович, объясни мне, пожалуйста, что такое "нюанс"? В.И. подумал и говорит: - Ну что ж, Петька, сейчас я тебе объясню, снимай штаны и становись в позу. Петька выполнил распоряжение, ВИ ему заправил, закурил и говорит: - А вот теперь, Петька, смотри: у тебя член в ж..., и у меня член в ж..., но есть один нюанс....
