Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спиздили. Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет. 9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать. -Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает -А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет? -Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?. Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают. Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "эх, мне бы сюда сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким хвостиком... я бы ее... с таким удовольствием..." Пидорас жалобно из угла: " Бе-е-е-е-е-е..."
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД) - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить, спросили у него документы. Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?", мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" - "В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."
Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках. Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала, как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные, и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену, были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха, не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка). Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно. Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали от него. Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило? Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в "тайник". По предположению пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем! Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили руководителя. Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы, Кацап выпустил своего пленника, старик с криком выронил сверток. Освобожденный Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил: - Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом! На что няня выпустила длинную непечатную очередь. - А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря... Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут.
Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне. Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру. Старый бздун портит воздух в раю. Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна на улицу ...
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Hеужели "Тампакс"?
Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий" (или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".
По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал 2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки. Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри". 3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу: "На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"
Рабочий район, утро. Здоровенный небритый детина протискивается в окошку приема стеклопосуды: - Скажите,а вы бутылки из-под виски принимаете? Приемщик: - Нет! (пауза) СЭР!!
Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал). А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне - Генрих Гейне. Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ. Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог (в вольном переводе на русский): Старушка: - И на каком это языке написано? Я (убито): - Да на русском. Старушка: - Я так и думала. А как это звучит? Я (оглядевшись): - хуй. Старушка: - Как-как? Я плохо слышу. Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!! Старушка: - Интересно. А что это значит? Я: - эээ... Из трамвайных динамиков нежный женский голос: - Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе. Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он совсем здесь недавно, бедняга.
И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге чего-нибудь написать.
Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь. Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками. Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине, а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор, подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила просто офигел - что происходит-то?!?! Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать. Вот так - моя милиция меня бережет!
История прочитанная в одном из американских журналов: На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик. - Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то. - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге. - Ну и почему. - Сволочи потому что !
Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона. Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще - звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот, кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным, но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день. Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно. П: Алло? З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером) П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой по тумбочке, как будто что-то ищет). З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска! П: О, да, простите, я сейчас! Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному столу, начинает шарить на нем. З: Где вы там? Алло!!! П: (кричит в отчаянии) Минуточку! В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом и начинает судорожно копаться в нем. З: АЛЛО!!! Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади она подходит к надрывающейся трубке. П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там? З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли... П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!
Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена, входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать талончик. - Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик... Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит: - Будьте добры, прокомпостируйте пожалуйста... Интелегенция сраная... И слышит в ответ: - Отнюдь, такое же быдло как и Вы...
Было это весьма давно. В 88-м Году. Учился я тогда на втором курсе МЭИ, а моя девушка работала там же лаборанткой на кафедре физики. И вот как-то прихожу я кней в лабораторию, а там куча первокурсников. Зачет значит сдают. Принимает зачет пожилой такой профессор, не помню уже его имени, а фамилия его была Ривкин. Он еще учебник физики для младших курсов написал. И вот, значит, подсаживается к нему милая такая девушка, и смотрит на него милыми и невинными такими глазами. Сразу видно, что на халяву рассчитывает. Ну профессор ее спрашивает по курсу, а она вообще ни в зуб ногой. В конце концов он ей говорит подготовиться получше и прийти потом. Девушка деланно возмущается: -Как? Ведь я столько готовилась!!! -Да? И что же вы читали? -Ну... Лекции, учебник. -И какой же учебник? Девушка уже понимает, что ловить ей нечего, но решает все-таки попытаться блеснуть знаниями: -Да какой-то там то-ли Ривкин, то-ли Мивкин. Ну в общем еврей какой-то! :)
Встречаются два приятеля: - Ну как ты? Где работаешь? - Да у директора одного в охранниках: еду впереди на 600-м, типа он, а он сзади на "девятке",если какая опасность - я разьираюсь, а он сматывается... - Опасно поди? - Да нет... Вот вчера с ним на перекрестке въебались в вольво, так я хули - пальцы веером и дальше поехал, а шеф еще долго пиздюлей получал!
Стюард заходит в салон самолета и выдит... В салоне сидят 45 раби (еврейские священники) в золоте и брильянтах. Он думает - в доску перед ними расшибусь, чаевые должны дать хорошие... Заканчивается 10 часовой перелет. Стюард весь в мыле... Стоит у трапа самолета в ожидании вознагрождения... Выходит первый раби, благословляет его, благодарит за качественное обслуживание и добавляет, что такого обслуживание он еще нигде не встречал и... спускается по трапу. За ним второй, третий, десятый... сороковой... Стюарт в большом трансе, весь десятичасовой напряженный труд пошел на смарку. Выходит последний раби, подает ему пачку денег со словами: - Спасибо за Вашу работу, это Вам вознагрождение от нас, по 100 долларов с каждого. Стюарт безумными глазами глядит на него и говорит: - Евреи, говорят, что Вы распяли Христа... Не знаю, не видел... НО ТО ЧТО ДУШУ ВЫНУЛИ - ЭТО ТОЧНО...
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
Вечер. Дискотека. Скромный, тихий парень долго присматривается к понравившейся ему девушке перед тем как пригласить ее на танец. Наконец, набравшись смелости, подходит и очень вежливо приглашает потанцевать. Девушка оборачивается и кричит на всю дискотеку: - Я не буду трахаться с тобой, ублюдок!!!!! Парень, после взглядов всей дискотеки, смутившись дальше некуда, отходит в уголок и присаживается на стул. Через 5-10 минут к нему подходит эта девушка и говорит: - вы понимаете, я учусь на психолога и мне была интересна ваша реакция на мое поведение. парень долго смотрит на нее и кричит на всю дискотеку: - ЧТО?!!!!!!!!!! 200 баксов за один миньет?!!!!!!!!
Как-то на днях ехал в автобусе и стал свидетелем такого разговора двух мужиков. Один говорит: - Сегодня совсем не выспался. Второй: - А что такое? - Да коты под окном орали всю ночь. Второй: Вот собаки!!!
Осторожно, новые компьютерные вирусы: "Виагра" - делает из вашей гибкой дискеты жесткий диск. "Билл Клинтон" - инсталлирует вам 7-дюймовый хард-драйв. "Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся. "Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Его дочерние версии могут тайком перекачивать ваши деньги заграницу. "Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов. "Доктор Геворкян" - убивает все старые файлы. "Арнольд Шварцнеггер" - Теrminаtе аll рrоgrаms аnd sау -I'LL ВЕ ВАСК! "Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой РС в ванной со льдом.
История такая. Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется). Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива, почти все понимает: - мне гандоны пожалуйста, - не понимаю, чтО? - ну презервативы, понимаешь, - да, пожалУста, вам какИе? (она поняла) - ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает улыбаться) - я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами, имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа) - ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!! Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то кричит – ХХL. Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает «браво Иван», занавес. ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.
Только что произошел разговор. Пишу я договор и мне потребовалось найти юридическую форму для комиссии. Спрашиваю жену - какие формы юридических лиц она знает. Она начинает перечислять: - ООО, ЗАО, ОАО .. - Да нет! Мне надо бесприбыльные юр. лица! - Ну-у-у, не знаю, завод, наверное? - :-0 - А где ты видел прибыльный завод? - обиделась жена.
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша со словами из сказки "Снежная королева". Выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
О пиве и детях. Есть у меня сынок. Ему четыре года, напористый малый, пива он не пьет, но логика у него железная, постоянно сводящаяся к этому напитку. Так вот:
История 1. Вечер, лето, жара, жажда. Сидим с женой на кухне, пьем пиво, оттягиваемся. Вбегает сын, и офигевает, видя наши довольные лица. Как же это так? Пить прохладные напитки, но его не позвать? Он безаппеляционно и громогласно требует налить ему сок. Терпеливо и спокойно объясняю, что сок не купили. С сыном истерика - как!!!, Не купили сок!!!!???? Пытаемся его успокоить, как можем, обещая назавтра горы золотые и кисельные берега. На что слышим снисходительно-мрачно-зареванно-обиженный крик отчаянья: "Ну тогда пива давайте!!!"
История 2. Бабушка делает окрошку, используя самопальный дедушкин квас. Дедушка с его диабетом явно пожалел сахарку, и от такой кислятины даже мухи отворачиваются. Вбегает сынуля и вопросительно-голодным взглядом окидывает стол. Ему все ясно, и на заботливый и ласковый вопрос бабушки: "Сынок будешь окрошку? обиженно выдает: "Не буду я ваш пивной суп!"
Молодой поп волнуется перед первой проповедью, а старый его наставляет: "Ты, сын мой , не волнуйся, перед проповедью устаканься да и читай...." на следующий день разбор проповеди. Старый поп: -Сын мой, ты допустил ряд небольших но многозначительный ошибок. Во-первых ты не устаканился, а уполлитрился. Во-вторый, сын мой, рясу в трусы не заправляют. В-третьих, сын мой, кадилом машут так (жест вперед назад) а не так (круги над головой). В четвертых, сын мой, ты упомянул всех матерей, кроме Божией. Ну и наконец, сын мой, что ж это ты вместо "Аминь"-то сказал?
Молодая жена хвастается в письме подруге своим мужем: " ... , ... , и вообще - не мужик, - высший класс! " Из ответного письма: " ... Это еще что, вот мой вообще ебет меня где застанет : за телевизором, на кухне когда посуду мою, когда стираю, да кстати, извини за неровный почерк - сама понимаешь... "
Сыну спрашивает у бати: - Баать, а вот жиды и евреи, это одно и то же? - Ниии сыну, евреи живут в своем государстве - Израиль, а жиды живут на Украине и мешают нам будовать нашу незалежность(независимость, примерно) - Баать, а вот русские и москали, это одно и то же? - Нииии, сыну, русские живут в своем государстве - Россия, а москали живут на Украине и помогают евреям, чтоб те мешали нам будовать нашу незалежность. - Бать, неужто украинцы и хохлы не одно и тоже? - Нииииии, сыну, украинцы живут у Канаде, у них там диаспора, а мы, хохлы, живем на Украине, и мешаем жидам и москалям, чтоб те не мешали нам будовать нашу незалежность.
Жена после полового акта спрашивает мужа: - Милый, как мы назовем нашего будущего сына? Муж, крепко завязывая презерватив: - Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ
В доме лорда Уильамса зазвенел телефон. Слуга лорда взял трубку. Пьяный лорд: Джон, иди в спальню и скажи леди, что я еще задержусь. Через некоторое время Джон отвечает: там кто-то вашим голосом сказал, чтобы я не мешал им. - Возьми ружье и застрели этих любовников! Через некоторое время раздалось 2 выстрела. - Cэр, я убил леди, но любовнику удалось убежать через сад. - Но ведь в нашем доме нет сада. - Значит, вы ошиблись номером.
Идет собрание органов человека. Председательствует мозг. Вдруг вскакивает селезенка и кричит: - А почему легких двое, а я одна. - Молчи селезенка, - говорит мозг, - Они весь организм кислородом обеспечивают. - А почему почек двое, а я одна. - не унимается селезенка. - Молчи селезенка, - говорит мозг, - Они из организма камни отходы выводят. - А почему тогда яиц двое, а я одна. - еще громче возмутилась селезенка. Тут встал член. Мозг: Молчи селезенка, когда он встает, я отъезжаю.
Один англичанин - это джентельмен, два англичанина - клуб, три - уже парламент. Один француз - это любовник, два - дуэль, три - революция. Один еврей - торговая точка, два - шахматная партия, три - симфонический оркестр. Один русский - это алкоголик, два - драка, три - первичная парторганизация.
Останавливается на светофоре BMW, новенькая аж сверкает. И, естественно ей в жопу въезжает ЗАПОРОЖЕЦ. Из Иномарки выскакивает злостный фраер и кричит водиле Запора: -Х*ли, ты, сука, делаешь, на х*й. Тебе че в натуре MERSEDESOV не хватает?
Недавно к дочке (почти 2 года) пришел в гости дедушка. Наигравшись, начал собираеться домой, и как водится, зашел в туалет. Настя стоит в коридоре и комментирует звуки из-за двери туалета: - Дедушка писает. - Да, - отвечает мама. - Дедушка писает ПИСЮЙКОЙ. Как раз на вопросе появляется облегчившийся дедушка. Воспитанный в духе высокой морали, решил повоспитывать внучку: - Ну, ты, Настенька и скажешь! (неодобрительно) У Настенки на лице недоумение и вопрос: - Дедушка писает ПОПКОЙ?!
В институт судебной психиатрии приводят пациента. Прием ведет старенький сухонький доктор-психиатр. Доктор тоооненьким голосом: Ну-с, миленький, начнем. Зимой и летом одним цветом - что это такое? Пациент: К Р О В И Щ А, доктор !!!
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.
В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е. "Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса, продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"
Один богатый англичанин проигрывал на скачках огромные деньги! НО однажды он серьезно решил , что он должен выиграть! Он не играл 6 лет, за это время он скопил 6 тысяч фунтов стерлингов! В день скачек он встал в 6 утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на эпадром и поставил все 6 тысяч в 6-ю кассу на лошадь под номером 6 и... лошадь пришла шестой!
СОБРАЛИСЬ как-то Ватсон с Холмсом на природу,ну,естессно,пришли в лес,отдыхают... Ночью...Ватсон просыпается и,распихав Шерлока Холмса,говорит:"Любезнейший, поглядите какая прекрасная ночь,удивительно яркие звезды над головой,к чему бы это?" Закурив трубку,Холмс отвечает:"Это же элементарно,Ватсон,у нас спиздили палатку!!"
Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет, но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих в Москве.
Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". .... Я глаза протерла - думала переработала...
Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:) Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее: сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись: "Хочу еще"... :)
В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет и процветает...:))
К истории №3 от 04.07.2000 П%:?ец! Это какие же классные надо иметь познания в географии, чтобы рассказывать историю о двух парнях живших якобы в _Эстонии_ в _РИГЕ_. При этом утверждать, что это его знакомые. Ну-ну. А про Хуйка (с ударением на первом слоге, но для всех русских ессно на последнем ;) живущего в _Таллинне_, это правда полнейшая. Не знаю жив ли он сейчас, а в школьном возрасте сам с приятелями звонил, прикалывался. Только реакцию его спокойной назвать нельзя было. Крыл он нас шутников неслабыми матюгами. Так-что учите географию, если уж врать, так хоть правдоподобно.
В классе у Вовочки урок честности, нужно написать письмо тому, кого ты когда-нибудь обманул, признаться в этом и попросить прощения. Вовочка подумал-подумал и написал дедушке с бабушкой в деревню про то как однажды сшиздил у них из погреба 3-х литровую банку варенья, всю ее сожрал, а чтобы пропажу не заметили, туда потом накакал. Ну, дед с бабкой получили письмо, дед набрасывается на бабку: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО ГОВНО!!!! А ты: "засахарилось, засахарилось"... (с) tHe SpArRoW
Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке. Она: - Ой мне надо отойти на пять мянут. Он: - О.К. Через пять минут Она возвращается.Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет: - ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. - Мучается человек, - говорит один. - Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича. - Нет, что ты! - возражает второй, - У него явные признаки полиартрита. Мужчина доковылял до них: - Мужики! Где тут сортир?
История реальная из собственной рабочей практики.Работаю в софтверной фирме и вот как то надо было отправить счет по факсу в другую контору. Я набираю номер, на том конце трубки отвечает приятный МУЖСКОЙ голос (мужской это важно)я таким же приятно - ласковым голосом : - Здравствуйте, Компания такая - то.........? - Да - Примите факс, пожалуйста. - Девушка, вы знаете оператор сейчас отошел, а как это сделать я не знаю. Я начинаю объяснять как принять факс и какие кнопки нажимать, но видимо что-то у него не получилось и факс остановился , тут в трубке я слышу коронную фразу: - Ой,девушка у меня все встало!!!!!! Занавес!!!!!!
Еду сегодня на троллейбусе на работу. Время есть - торопится некуда. Через пару минут в троллейбусе начинается возня - обычное дело, думаю, вошел контролер. Смотрю - точно, только не один, и не два даже (это у них мода такая, или чтоб более грозными казаться) а три контролера подуливают ко мне ну и начинают заниматься прямым исполнением обязанностей, то есть спрашивают о наличии билета. Протягиваю им студенчесий (кто не знает - студенты на наземном общестенном транспорте ездят бесплатно). Контроша мне - типа не пойдет и что это вообще такое и давайте пройдем в отделение, штраф, вобщем из троллебуса вали!! Ну у меня время пока есть, выхожу с ними на улицу. Говорю денег нет, демонстрирую пустой кошелек (в кошельке последнее время денги не ношу, потому как часто воруют) и еще раз напоминаю о правах ВСЕГО БЕСПЛАТНОГО ТРАНСПОТА для студентов. Конролеры матерят меня на чем свет стоит и обозвав кашелкой драной (не смотря на весь мой прибланеный прикид вплоть до сумки от Ферре) отпускают с миром но уходить не торопятся в ожидании следующего троллейбуса. Тут я разворачиваюсь, ловлю первую попавшуюся машину, сажусь и укатываю восвояси.
Но надо было видеть лица "ловцов зайцев", когда они видели как "безденежная кашелка драная" садилась в такси. Видно решили, что такси тоже входит в БЕСПЛАТНЫЙ НАЗЕМНЫЙ ТРАНСПОРТ.
Едет мужик на повозке, тут на него падает самолет... Телегу в куски, самолет в куски, мужика в одну сторону, лошадь в другую, летчика вообще расколбалило по полной, ну и значит приходит летчик в себя и видит лошадь лежит мучается, он ее раз из табельного пристрелил, чтоб не мучалась... А в кустах лежит мужик, стонет... (Летчик) - Мужик ты как? (Мужик ) - Ой клево мне, клево....
Приходит пьяный муж домой поздно ночью. В это время часы на кухне прокуковали три часа. Чтобы жена подумала, что он вернулся не в три, а в двенадцать, он прокуковал еще девять раз и завалился на кухне спать. Утром на кухню зашла жена, огляделась и говорит: - Что-то неладное последнее время творится с нашей кукушкой. Мало того, что она в три часа ночи прокуковала двенадцать раз, так она еще и всю кухню облевала!
- Ну что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Дурак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
Today on "Lenta.ru": [03.07 20:40] В выходные дни в Курортном районе Ленинградской области совершено заказное убийство. В поселке Репино из автомата Калашникова были растреляны две машины - "Мерседес" и "Ауди".
Зима, холод, город Североморск. На остановке в автобус заходит, большой, в черном пальто, весь в снегу, вообщем, непоймикто. Сидящая девушка увидела это, привстала, собралась уступить место: - Садитесь, дедушка. - Спасибо. Я не дедушка. - ? - Я капитан подводной лодки и мне 35 лет. Девушка удивленно - задумчиво: - Дааа... , а вам и не даашь.. - А я уже лет пятнадцать и не прошу!
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Понадобился компании где я работаю некий Софт(пояснение для ламеров Soft=SoftWare=ПО=Программное Обеспечение=Программа В-) естественно захожу на сайт www.gpark.com смотрю список фирм и естественно звоню на фирму с названием СОФТ (большая часть фирм в списке торгует хардом) и спрашиваю какое ПО у них есть и получаю ответ что они торгуют офисной техникой, а так же ее ремонтируют 8-( ) а на вопрос почему же ваша фирма называется СОФТ получаю сердитый ответ: Сервис ОФисной Техники 8-(
Может и не все читают РБК : "Житель Чечни добровольно сдал 5 кг гашиша.
РБК. 04.07.2000, Москва 11:19:08. Добровольно сдал 5 кг гашиша 27-летний житель н.п. Курчалой. Об этом сегодня РБК сообщили во временном пресс-центре МВД РФ на Северном Кавказе. "
Ну надо же ! "Сдал" ! И об этом пишут на РБК ! Еще наверное и в теленовостях скажут :-) Теперь, наверное, все удачные нарко-сделки будут освещаться журналистами :-) Вот еще бы узнать : - кому сдал ? - за сколько сдал ? - и почем нынче кило гашиша ?
Вскапывают теща с зятем огород. А теща в каске.Подходит мужик и говорит зятю. - Слышишь, а че твоя теща в каске? А тот: - А че я буду каждый раз к забору ходить , чтоб лопату оббить!
Симпатичная девушка (женщина) - машина, на которой не стыдно показаться друзьям. Красивая девушка - машина, рядом с которой приятно стоять. Сексапильная девушка - машина, в которую немедленно хочется сесть и мчаться по шоссе...
"Жить, как говорится, хорошо!" - сказал мужик, кинувший в могилу тещи (мать ее!) последнюю горсть земли. "А хорошо жить еще лучше!" - поддержал его друг, который познал все прелести жизни после "горькой" утраты. ;-)
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
