Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 70-х... Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте). Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс! Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали. Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку. Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли. Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте, начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношенном белом плаще. Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть... Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день. Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя. Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья". Милицейская бригада постепенно охуевает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему "крылья"... Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет... Да... Воздержание - вещь опасная!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут". Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев. Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!" и протянул письмо. Текст гласил:
От заведующего прод. магазином №.. Генеральному диретору НПО "Азимут" Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №.. наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары у населения. Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары по адресам: ..следует список..
Один мой товарищ в годы поздней перестройки служил механиком на научно-исследовательском судне.Зашли они как-то в один из новозеландских портов и удалось ему слинять из-под бдительного ока помполита в самовольную прогулку без коллег по службе. Набрел он на одной из улиц на оружейный магазин, и обуяла его любовь неземная - увидел он красавицу "Беретту" и понял, что без нее просто умрет. Деньжат хватало, хоть и в обрез, и он решил рискнуть... Флегматичный хозяин лавки оформил покупку и попросил у товарища какой-нибудь документ, удостоверяющий личность... Вот тут-то сердечко у него и ухнуло! Пронеслись перед глазами таможенники, тюремные решетки, Колыма и т.п., т.к. паспорт советского моряка, засвеченный в оружейной лавке буржуазного государства, являлся прямым билетом к статье Уголовного Кодекса. Но не тут-то было! Мысль сработала четко и безошибочно - вместо паспорта был предъявлен носимый у сердца комсомольский билет! Флегматичный хозяин также флегматично влепил рядом с фотографией роскошную блямбу штампа, что "совершеннолетний предъявитель сего купил шпалер № 322-223" и товарищ мой, зажав трясущимися руками драгоценную покупку, выскочил за двери. Комсомольский билет был спущен в ближайшую урну в сильно измельченном виде, а "Беретта" провезена в СССР в емкости с отработанным маслом. Через полгода пистолет был утоплен в Севастопольской бухте без единого выстрела. На вопрос "Зачем?" товарищ отвечал: "Слишком был велик соблазн пустить его в дело в очереди за колбасой..."
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
Звонок: - Алло! Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет. Вы ошиблись! Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?! - Девушка, дев..... - Соединяю.....
Сын рассказывает о том, что он делал на занятиях в ЛЕГО-клубе: - Знаешь, папа, я сегодня собрал подъемное устройство. А потом его усовершенствовал! - Как? - Я приделал к нему пять пулеметов!
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня....... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)
Конец мая, пора отпусков, железнодорожные кассы. Открываются в 8:00, в 7:30 народу по 40 человек в каждую кассу. Очередь идет медленно-не то слово. Народ нервничеет, кому-то еще и на работу надо успеть. На любое промедление
у кассы люди реагируют очень болезненно. И вот в порядке живой очереди у кассы оказывается суетливый мужик. Протягивает свой паспорт и какую-то бумажку , говорит: - беру билеты для жены и племянници, их в городе нет вот данные их паспортов, а то что я не спекулянт вот мой паспорт с такой-же фамилией. Кассир выписывает билеты, мужик уходит. Через 5 минут возвращается и уже без очереди лезет в кассу - я только что брал билеты для жены и племянници, вы неправильно написали фамилию племянници, вот билеты бумажка с данными и то что я вас не обманываю вот мой паспорт. Очередь в гневе : "Мужик-у тебя руки из ж..ы растут писать надо разборчивей". Кассир оформляет возврат билета (процедера долгая - кассир -- молодая неопытная девушка) и выписывает новые. Мужик уходит , очередь облегченно " Наконец-то!!!". Проходит 5 минут возвращается Мужик и прямиком к кассе. Очередь стонет "Опять? Нафига!!!" Мужик в окошко: - я тут билеты для жены и племянници менял, дал вам билеты, бумажку с данными, и то что я вас не обманываю свой паспорт. ЗАЧЕМ ВЫ НА МОЙ ПАСПОРТ БИЛЕТ ВЫПИСАЛИ? Я НИКУДА НЕ ЕДУ!!! ОФОРМИТЕ ВОЗВРАТ. Все. Очередь в истерике.
Вовочка объясняет сердитому отцу, почему он получил в школе двоику: - Ну, училка спросила, сколько будет 3 плюс 2. Я ответил 5. - И дальше что? - Потом она спросила, сколько будет 2 плюс 3. - А разве это не один х%й? - Да я так ей и сказал.
ПЕСНЯ В.И. ЛЕНИНА (на мелодию песни «Сиреневый туман»)
Сиреневый туман окутал всю планету, Кровавая луна над Питером висит. К товарищу Арманд по Невскому проспекту Спешу на рандеву, пока Надюша спит.
Пусть город Петроград спокойно отдыхает, Сегодня я приказ на штурм не подпишу. К товарищу Арманд под звон ночных трамваев С букетом алых роз и с вермутом спешу.
Мне этот балаган с интернационалом Оскомину набил и архинадоел. Ах, если бы Арманд в ответ мне «да» сказала, Немедленно в Париж я с ней бы улетел.
Но если я опять увижу в коридоре Дзержинского шинель иль Троцкого бушлат, То завтра же, с утра, скомандую «Авроре» - Она подаст сигнал, и Зимний будет взят!
Календарь "Застолье" дарит нам два рецепта домашнего производства КОНЬЯКА. Это, видимо, для читательниц, коньяк видевших только по телевизору. Вот первый: "В бутыль вливают поллитра водки, 750 грамм воды, две чайных ложки дубовой коры, 5 штук гвоздики, столовая ложка чая, 3 чайных ложки сахара, четверть чайной ложки ванилина. Все это перемешивают и дают настояться в течение недели".
А второй меня просто потряс! Называется - "коньяк из пива и сока". "В бутыль вливают 3 литра виноградного сока и 1 бутылку пива. Эта смесь должна настояться 8-10 дней. Затем добавляют поллитра водки, одну натертую на мелкой терке шоколадку и так настаивается месяц. ПОСЛЕ ЧЕГО ГОТОВ К УПОТРЕБЛЕНИЮ".
Решил как-то Господь слетать на землю и потворить чудеса. И вот летит он над землей и видит горько плачущего мужика. -О чем ты плачешь, сын мой? -Инвалид я несчастный, ножки не ходят! И коснулся Господь ног его, и встал он и пошел восхваляя силу господню... Летит он дальше и видит рыдающую девушку. -Что с тобой, дочь моя? -Слепа я с рождения. Вот и плачу! И коснулся Господь глаз ее и воззрела она и стала восхвалять Господа нашего всемогущего.... Летит Бог дальше и видит плачущего мальчика. -О чем плачешь, мальчик? -Да вот я несчастный! Угораздило меня родиться и жить в России..... И сел Господь рядом и зарыдал вместе с ним.....
-Приходит мужик к урологу. А там сидит здоровенный лоб, весь в рыжих волосах торчащих из под белого холата и читает газету. -Мужик робко входит в кабинет. Никакой реакции. Стучится, не какой реакции. Робко спрашивает: -Доктор, у меня не стоит. Тот встает из-за стола, закатывает рукава, сминает гозету. -Ты каво здесь @-бать собрался?
Недавно читал здесь историю о некоей немке, неадекватно воспринявшей посконных русских насекомых. Я тоже наблюдал нечто подобное, когда сопровождал американского проповедника по имени припустим Руди, приехавшего в Донецк поднимать шахтерскую духовность путем распевания шлягера "Джизус Крайст ин май хат". Я же был при нем чем-то вроде гида - водил по городу и показывал достопримечательности. Между прочим, он считал, что умеет говорить по русски (справедливости ради, нужно сказать, что ему иногда удавалось составить предложение из 3-4 слов). Достопримечательностей в Донецке не так и много, к тому же некоторые из них, как то кафе "Чебурашка", общежития ДонГУ и матч "Шахтер"-"Динамо" были отметены сразу же и в грубой форме. Поэтому где-то день на третий я ему предложил показать такую местную достопримечательность, как терриконы (ну типа горы такие, кто забыл). И тут Руди мне заявляет (все произносится с дичайшим акцентом)
-Я уже фидел фаши terrykony, - я в отпаде: когда он типа успел. А он дальше - У меня ф гостиннице есть мнохо terrykony. Они коричнефые и быстро бегают.
Ей-богу, сначала подумал, что у пастора белка. Может обкурили соседи по гостинничному номеру. Только потом дошло, что несомненно, соотечественник может и будет смотреть ТЕРРИКОНЫ, но у американца навсегда останутся неизгладимые впечатления именно о ТАРАКАНАХ. Но это до меня дошло через минуту, во время которой я силился представить множество маленьких коричневых ТЕРРИКОНОВ, бегающих по полу в одном из номеров донецкой гостинницы.
В воскресенье прошлое дело было... Иду к приятелю футбольный финал смотреть и у подъезда сталкиваюсь с совершенно обдолбанным телом, которое решило, что я в состоянии ответить на его вопросы. Для начала был задан обычный вопрос: - Сколько время? Я: - Без двадцати десять. Тело немного подумало и вопросило: - А утра или вечера? Я: (недоуменно) - Вечера, разумеется! И третий вопрос был как в старом журнале "Крокодил": - А сегодня воскресенье или понедельник? Я ему сказал, что воскресенье, но вот с тех пор думаю: "А зачем ему в его состоянии была нужна такая точность?"
У практикантки (П) на работе моей жены (МЖ) в очередний раз завис компьютер: П:..... ... ... ... ... ... ... МЖ: Ну разве так можно на компьютер ругаться? С ним надо нежно, ласково обращаться, по голове погладить... П: решила приколоться, полезла под стол к системному блоку МЖ: Эдит, я же говорила по голове, по монитору то есть, a vy pri vseh na koleni:)))
Друг вчера рассказал. Собралисть они мужской компанией на рыбалку. Пришли домой к товарищу, чтоб обсудить предстоящее мероприятие, один опаздал. Когда опаздавший (О) присоединился, то все почувствовали запах нестиранных носок. Обсудили все моменты рыбалки, выпили пиво и так тактично стали намекать О что друзей надо уважать, мол что мы тебе плохого сделали и т.д. и т.п. Тут О накланяется под стол, вращает носом и говорит: -Нет, это не носки пахнут. Затем вращает носом в сторону прихожей. -Да, это точно не носки, это кроссовки. Я их уже два года ношу, а носки только 2 недели......
Жена звонит мужу на мобильный: - Алло, ты где? - Я в машине, на садовом. - Ты там осторожнее, по телевизору показывают - там какой-то придурок по встречной полосе едет!!! - Ты не поверишь, их здесь сотни!!!
После кораблекрушения матрос попал на маленький остров. Только вышел из воды на песок, видит толпу мужиков, обросшие, грязные. Матрос: "Мужики, Вы кто?" Мужики: "Да мы тоже матросы, два года назад потерпели кораблекрушение." Матрос: "Ну и как живете?" Мужики: "Да,ничего, все ок, привыкли" Матрос: "А как же без женщин обходитесь?" Мужики: "Да мы с крокодилами трахаемся!" Матрос: "Ха-ха-а-а, да Вы что, дураки что ли, как с крокодилами!??" Мужики: "Да все нормально, да сам попробуй" Проходит месяц, другой, матросу уже невтерпеж, хочется трахнуться. Он идет в джунгли, ловит крокодила, и слышит за спиной смех: "Ха-ха-а-а!!!" Матрос: "Мужики, Вы что смеетесь, ведь, сами же говорили, что трахаетесь с крокодилом?!" Мужики: "Да, но не с ТАКИМ же страшным!!!"
Гулял я вчера утром с собакой. Путь мой лежал через детский сад, находящийся у меня во дворе. Иду я и слышу, как сзади меня какая-то мама(М) ведет свою маленькую дочку(Д) в д/с, и дочка так увлеченно маме рассказывает: (Д)- ....и выходит девочка к маме. Мама посмотрела, а у девочки глаз нет!!! Я думаю:"Видать, дочка с мамой делится очередной услышанной страшилкой, типа "бегут, бегут по стенке зеленые глаза"...." Но продолжение меня сразило окончательно: (М) - Доченька, что это за страсти такие??? (Д) - (гордо) Секретные материалы....!!!!!!!!!!
Едет крутой джип по шоссе. На посту его тормозят двое ГАИшников. Один подходит к окошку водителя, стекло опускается, и мент просовывает туда голову. Тут же водила включает стеклоподъемник, ГАИшника прижимает стеклом к потолку в согнутом состоянии. Со стороны пассажира выходит НР, неторопясь подходит к менту и обстоятельно трахает его в задницу. Потом стекло опускается, мент отскакивает от джипа, который как ни в чем ни бывало уезжает. - Ты номер видел? - ГАИшник полном трансе спрашивает напарника. - Я такого номера даже в цирке не видел!
В шестисотый врезается старый Москвич, сносит ему половину задницы. Все вышли из машин, пацаны уже руки потирают. Вдруг мужик из Москвича говорит: -Значит так, пацаны, чтобы без разборок, давайте мне 10000 баксов и мы разъехались. Те ему: -Да ты че мужик, о%.ел? -Короче, звоните своему шефу, послушаете что он вам скажет. Позвонили, а он им говорит: -Отдаете ему нахрен эти деньги и пусть катится, только побыстрей. Ну отдали ему деньги, а тот им опять: -А теперь еще пять за недоверие. Пацаны опять звонить своему боссу, мол так и так, требует еще пять штук баксов за недоверие. Он им опять: -Отдайте ему, пусть только катится! Отдали. Мужик опять: -Пацаны, я вот вижу там у вас ваши телки сидят. Давайте-ка мне их на ночь за моральный ущерб. Те совсем охренели, начали опять звонить шефу. Он им говорит: -Дайте-ка ему трубку. Дали мужику трубку, и шефф ему говорит: -Слушай, пап, езжай домой, мать борьщ приготовила!
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в животе. Доктор посмотрел, послушал и говорит: - Да, батенька, легкое прийдется удалять! - Доктор, почему легкое, я и не курил то никогда! - Печени, батенька уже некуда расширяться.
Девушка вбегает в кабинет гинеколога. В кабинете двое людей в белых халатах. Девушка быстро раздевается догола и садится в гинекологическое кресло. - Скорее посмотрите что это у меня. Подходит один мужчина и смотрит: - Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри. Подходит второй мужик: - М-да, девушка, Вам бы к врачу. - А вы кто? - А мы маляры.
Шел как-то Пушкин вечером со своей женой по заснеженой зимней улице. Идет,идет и вдруг случайно подскальзывается и с грохотом падает в снег. Жена ему помогла подняться, обтряхнула и они пошли дальше. Это увидел дворник и рассказывает 2-ому мужику : -Вижу идет Пушкин с женой ,немног выпивший такой ,тут вдруг подскальзывается и падает .Потом встал обтряхнулся и пошел дальше. 2ой рассказывает 3ему : -Вижу идет Пушкин с женой ,пяный в доску ,тут вдруг подскальзывается делает сальто и падает мордой в снег .Жена ему помогла встать и они пошли дальше. 3ий рассказывает 4ому : -Вижу идет Пушкин с женой , он пьяный -дрова, она обкуреная -никакая , тут вдруг они подскальзываются падают , еле встали ,она его отпи?дячила и потом щли всю дорогу матерились. 4ый рассказывает 5ому : -Вижу идет Пушкин с кучей блядей , в руках два ведра спирта , тут вдруг видит лужу и с разгону в нее х?як.
* * * * * * * 99ый рассказывает 100ому : -Сидит Гоголь в поле и х?й дрочит.
Наркоманы обкурились. Он ставит ее раком и начинает трахать - медленно и печально, держа во рту косяк. Через какое-то время косяк падает ей на спину и начинает жечь. Она - Ааа... Он (с гордостью) - Да. Я такой.
Бежит волк по лесу. А утро выдалось погожее и насторение у волка отменное. Смотрит - медведь стоит и сосну обнимает. Ну волк в непонятках к нему подходит и спрашивает, что, мол, он такое делает. На что медведь ему: - Да вот, волк, с космосом я общаюсь. Соприкасаюсь с астральными мирами. Хочешь попробовать? Ну волк, понятное дело, зверь любопытный, - решил согласиться. Подходит к сосне, обнимает ее, а медведь возьми да наручниками его к дереву и приковал. Так мало того, еще и в жопу выебал. А как завершил подлость, взял и свалил. А волк опущенный так прикованный к сосне и остался. И так ему обидно и непонятно, что аж взвыл. Услышал его вопли заяц. Подходит, все видит и, ессно охуевает. - А че это ты такое, волк, здесь делаешь? - Представляешь, заяц, иду я по лесу, никого не трогаю. Смотрю - медведь стоит и эту самую сосну обнимает. Ну спросил его, чего это он, а он мне какую-то лабуду, что, мол, с космосом общается. И мне, скотина, предложил попробовать. А я, дурак, согласился. А он, гнида, наручниками к дереву приковал и выебал. Нет, ну не падла, а? Ну заяц поржал в начале, понятное дело. А потом смекнул, что случай подобный вряд ли когда еще обломится, взял, да и сам волку засадил. И поскакал дальше. Волк после такого дела совсем притух. Вот, думает, позорище какое: сначала медведь, а теперь вот и заяц. А тем временем мимо кабан пробегал. Увидел волка в наручниках, остановился, ну и интересоваться стал. А волк ему: - Ух, кабан, столкнулся я сегодня с такой подлостью звериной, что ты наверное даже мне не поверишь. Иду я сегодня утром по лесу. Настроение замечательное, птички поют, солнышко светит - ну просто чудо какое утро! Ну да ты и сам знаешь. В одном лесу живем. Иду я и вижу медведя обнимающего эту самую сосну. Спросил, что это он такое делает. Ну странно такое увидеть, согласись. А он мне отвечает, что с космосом общается и с астральными мирами соприкасается. А я ж любознательный и сам захотел попробовать. А медведь меня наручникима, а потом в жопу, представляешь? Так стой, это еще не все. Как медведь меня выебал, значится, проходит где-то пол часа - заяц появился. Я ему случай этот позорный поведал, а он знаешь что сделал? Никогда не догадаешься. Вместо того, чтобы меня освободить, тоже, сука меня выебал. Вот ведь как... Ну кабан выслушал весь этот крик души, молча и методично волка отымел и удалился восвояси. А потом еще лось приходил, лев, лис, некоторые другие звери и все, выслушав волка, сначала его трахали, а потом удалялись. И вот уже поздний вечер в лесу. И бежит куда-то мимо знакомой нами сосны бурундук. И видит прикованного наручниками к дереву волка. И спрашивает, что это с ним произошло. На что волк ему отвечает: - Знаешь, бурундук, это печальная и очень долгая история. ТАК ЧТО ЕБИ МЕНЯ СРАЗУ И УЕБЫВАЙ!!!
Вот тут кто-то писал про одеколон Петр Великий с указанной крепостью, но с пометкой для внешнего употребления. Я скажу больше. Дело в том, что мне пришлось поработать (админом слава богу) в компании-производителе (Профсоюзная 66 Москва) энтих вот напитков одеколонного происхождения и видел я разные вещи. А именно: Спирт женьшеневый (100 гр упаковка !!! - сейчас не продается - Лужок запретил). Тройной одеколон, на одной из партии которого было написано: "вкус, знакомый с детства" (видимо имелся в виду запах), но вот одна этикетка просто вышибла слезу. "Лосьон огуречный". Состав: Спирт этиловый N%, Ароматизаторы, ОГУРЕЧНЫЙ СОК и (!!!!!) Витамин С. И как после этого верить надписи в нашей фирме: "Вся продукция ОАО "Флавосинтек" предназначена для внешнего применения". Видимо, все-таки, не вся....
З.Ы, А вот этикетку с ингредиентами они скоро изменили! Pavel
Произошло это в 1973 году, когда в стране у нас еще секса не было, поэтому советские граждане жутко стеснялись и комплексовали при покупке в аптеке презервативов. А стоило тогда "изделие №2" 3 копейки за пару. Так вот молодая супруга, по просьбе мужа зашла в аптеку за указанным выше резиновым изделием. Так как цены она не знала и при этом очень стеснялась стоящих в очереди людей, то решила схитрить: протянула аптекарше сумочку и, протянув рубль, попросила сложить туда презервативы. Каково же было ее изумление, когда открыв радикюль она обнаружила, что он до верху набит "резинками"! Не знаю что подумала о покупательнице аптекарша, но честно положила в сумку 66 "проверенных электорникой" изделий. Не знаю так же, что об этом сказал ее муж.
Модем - хорошая штука... Иногда даже ОЧЕНЬ хорошая... но вот не для всех. Вчерась вечерком сидели мы с другом, смотрели "Матрицу" по видаку, пивко пили. И решили позвонить приятелю, обменяться впечатлениями от прошедшего дня. Звоним - занято. Звоним еще раз - занято. Пять раз звоним - занято. И тут друг предложил: "а давай модемом - пусть автоматически звонит, а когда дозвонится - сигнал даст". Завели EDialer, ввели телефон и поставили в настройках, чтобы при коннекте музыка заиграла на всю квартиру (есть там вкладка специальная). Жмем "Звонить" и идем фильму досматривать. А уже 11 вечера, поздно... Сидим, ждем - когда музон заиграет... десять минут... полчаса... час... Думаем: вот ##@##@#, трепач хренов, часами болтает... И тут приходит мысля... Е-мое, музыка-ведь играет при успешном КОННЕКТЕ, а не дозвоне! А какой коннект может быть, если там голосом отвечают, а модема в принципе не водится... Блин! Дрожащими руками закрыли EDialer с его 116-й попыткой дозвона, выключили комп, легли спать. На следующий день встретили приятеля, подходить побоялись - вид был свирепый, небось потом еще пару дней отходил... Нет, использовать модем как автодозвонку - уметь надо!
Идет белочка по лесу, видит ежика и давай над ним прикалываться: -ежик, в жопе ножик...! ежик подумал... -белочка в жопе ЯКОРЬ -а вот и не в рифму -ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Собрался Губернатор(Г) уходит на пенсию. Ну, собирает всех своих Подчинненых(П) и говорит: Г: Ну, что деньги у всех имеются? П(чуть ли не хором, с умилением): Ой спасибо, Николай Петрович, у всех! Г: Тааак, а дома загородные? П(чуть не плача от восторга) : У всех, у всех, благодетель вы наш! Г: А дети по заграницам учатся? П: Учатся, учатся - как не учится - все ваша заслуга! Спасибо Вам! Г(грозно, с вызовом):Ну пора и о людях подумать.... Гробовая тишина в течение нескольких минут. Г(с надрывом): Ну что ж вы?! Все хапали и хапали - о людях пришло время подумать! Что? Нет что ли? Минута тишины, а затем несмелый голос из зала : Нууу.. Давайте ... Душ по двести для начала...
Едет маленький педик на мопедике по лесу. Застрял в грязи, никак не может выехать. Тут слышит за поворотом рокот. Оттуда выежает байкер на Харлее. Смотрит он на этот мопедик, и думает: "Надо же помочь младшему "брату". Ставит на подножку свой Харлей и говорит: -Ну что? Пихнем твое говно? -Вот-вот, а потом может еще мопедик отремонтируем?
Про нового русского (НР) Пришел пациент к врачу-стоматологу, открыл рот... Врач смотрит у него мосты из платины, зубы из брильянтов, коронки золотые, а своих-то и нет. Спрашивает: - Что будем делать? НР отвечает: - Сигнализацию надо ставить...
...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить. Долго думал. Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул, вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил. Ну, чтоб воняло. Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего... На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений сие действие. И опять Холмс на него не прореагировал. И на следующий день. И снова. И еще три дня... ...Холмс так и не бросил курить. А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...
Заходит бабка в полный автобус с сумкой и говорит "Мужики,осторожно яйца не поколите!" "Да куда ты же с яйцами лезешь бабка? "Не с яйцами голубчики ,а с гвоздями!
Пидор приходит в магазин и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, вон ту колбаску" Продавщица: - Вам так ... или порезать? Пидор - Ну вы что?! ... порезать !!! У меня же жопа, а не копилка ...
Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а два года с женой не спать сила воли есть?
Дело было в Столице,Ленинский пр-т метро Октябрьское.Довольно полная женьщина в замшелом платьеце с сигаретой в одной и бутылкой пива в другой,широко улыбаясь останавливала "тачки". Услышав ее Диалог с водителями мы с парьнем "писали кипятком"минут 120. Она-"Здраствуйте!Я очень сильно тороплюсь не подЪвезете до Солнцево" Водила-"Сколько даешь" Она-"У меня денег нет,я у тебя отс..У" Водила- "Нет мне не надо, я женат,и.т.д" Женьшина меняясь в лице делала довольно таки грустную гримассу,начинала плакать и орать"Козел Е...Й.Вам только красивые нужны. Пошел НА..Й".и очень громко глопала дверью. Машин тридцать она за час точно остановила.Все это было так громко,что парни из соседних минимагазинов позабыли про работу и наблюдали чем все это закончится.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик, еб твою мать. Открывает дверь, заходит здоровый мужик со стеклом: - Где стеклить, еб твою мать? - Там, на лоджии. Стекольщик уходит на лоджию, а мужик продолжает смотреть телек. Только сел, опять звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, еб твою мать. - Да у меня уже есть один. - Упал я, еб твою мать.
Как-то прошлым летом отдыхали мы с любимой у ее подруги.Классные люди,природа, все замечательно.Проходит год,вновь появляется такое желание рвануть в село, ну и мы вроде решили поехать,а так как я был не в Москве то договорились по телефону ,что позвоню в четверг узнаю название города и поселка,ну и как ехать. В четверг успешно забухав,по случаю возвращения на Родину,я естестно забываю позвонить и прилетев я узнаю ,что все уехали не тставив мне ни каких координатов. Ну я знал ,что вроде бы минское направление и что более 100 км и в км. 10 -15 находится какое то озеро...Набрав спиртных напитков сажусь в машинку и поехал (17-00) Все классно - солнышко , музыка ...Первое беспокойство стал проявлять после 100 го км.Небуду рассказывать как смотрели на меня разные люди когда узнавали что я ищу - дачный поселок,рядом городок и озеро...названия которых я не помнил..20-00 Останавливаюсь около поста в каком то маленьком городке ..Я.Простите,у Вас карты не будет?Г.(пьяный в дым)Нет не будет,зайди внутрь.. Захожу,объясняю не трезвым людям ситуацию,тут же поступает предложение мне выпить отказываюсь ,ссылаясь на головную боль,но люди проявляют большой интерес к моей прблеме и начинается допрос с пристрастиями.После кучи вопросов мне советуют отправится 1)Домой 2)В @-ск, Домой я не поехал.По жуткой,пустой дороге добрался до@-ска,обрадовался,но радость быстро прошла когда увител сколько там улиц 21-00 Поворачиваю на очередную и О чудо !! замечаю магазин где мы ранее брали водку!!!Ну хотьтепеть я знал в какую сторону ехать...На такой радости проехал 30км... не туда..В какой то деревне останавливаюсь,выхожу ,спрашиваю, а где здесь маленький поселк напротив которого еще один в котором есть магазин? Произвожу впечатление на местных жителей ...Один тракторист узав позиционное отношения поселка к озеру подсказал куда ехать.Проехав еще сколько то по ночным сельским дорогам выезжаю к заветному повороту на нужное мне место,поворачиваю не первую улицу,утыкаюсь в тупик,разворачиваюсь и одним колесом попадаю в яму... намертво..Ну думаю ерунда 23 -00 пешочком пройдусь.Взял спортивную сумку с тарой и пошел..Как оказалось там было четыре поселка....Ну теперь у меня был ориентир тоже веселый - двухэтажная баня! Через два часа пустого бражения и бужения спящих жителей я понимаю ,что не все так просто и что в такой одежде я могу замерзнуть молодым.Возвращаюсь к машинке,там сям какой то друг дернул - все отлично,поехал далее уже в тепле.~2-00 Злой,трезвый,уставший ,случайно заехал в очередной поворот и приехал!!Естестно водка ,баня,кофе,чай,любимая.Но если бы не любил - не нашел!!
Ночь, постель, я и она. Минет. Вдруг она прерывается и спрашивает: - Ты что, пиво сегодня пил? Я: - А что? Она: - Вкус у тебя сегодня какой-то другой... Я кончил :-)
Приятели за пивом. - Нет, я решил - все, с женой развожусь. Я так больше не могу. - А что так? - Ну такая она грязнуля, не дом у нас, а бардак какой-то. Не приберется никогда как следует. К раковине подойдешь пописать - полным-полно грязной посуды!
Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива. Навстречу папа Карло. - Сынок, почему ты такой грустный? - Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга! - Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!! - Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются. - Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо. Проходит время, опять встречаются. - Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной? - С какой Мальвиной? - Ну кык? Вы же любите друг-друга!!! - Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!
Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент: такой же фанат футбола. -Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь, сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол. Умирающий: -Обещаю!, - сказал он и умер. Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос: -Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол! -А какая плохая? -Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....
Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ? На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет, его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю, когда ж наконец лучше-то станет..... И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе... Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются, а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют, и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!". А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !". Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий". Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй... У них - свое. Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))
лексия в медАкадемии. Профессор: сегодня тема лексии, хотя сперва маленкая история. Когда я был молодим, я с другом пошел на дискотеку, там мы познакомились с одной ну очень красивой девушкой, в конце дискотеки она вибрала моего друга и ушла с ним. Я остался с носом.... а мой друг без носа. И ТАК ТЕМА ЛЕКСИИ СИФИЛИСь.
Француженка, немка и русская на конкурсе у кого пизда шире. Ф. кладет на стол яблоко, разбегается, прыгает... Яблоко - в п..е, зрители - в ахуе, Ф. - в обмороке. Н. кладет на стол арбуз, прыгает... Арбуз -в п..е, зрители - в ахуе, Н. - в обмороке. Р. кладет на стол вишенку, разбегается, прыгает... Стол - в п..е, вишенка - во рту, зрители - в обмороке, Р. - В АХУЕ!!!
Не знаю как Вы,но я иногда ХОЧУ. И это чувство заставляет меня РАБОТАТЬ. А окружающим кажется, что я ХОЧУ РАБОТАТЬ, Но это две совершенно разные разницы.
Два педика пришли в sex-shop, а там продают презервативы в форме автомобилей. Те стоят выбирают. -Давай возьмем вот это, в форме шестисотого. -Да не, лучше давай этот в форме лимузина, он длинней. Так продолжается пол часа, продавцу все это надоело, и он им говорит: -Ребята, возьмите вот этот, в форме джипа - все равно по говну ездить.
Крутой мужик приходит в бордель и говорит: - Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги. - Нема пытань. Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку... Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9. - Зачем? - А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!!
Помните как в "Кин-Дза-Дзе"? "Если у общества нет цветовой дифференции штанов - значит, нет и идеи. А нет идеи..." Так вот. Дело происходит в американском поселке городского типа Клифтоне. Приехала я, значит, к другу пару дней назад. И такая меня ностальгия взяла... Короче, поехали купили бутылек, треба и закусь. Но не сосиски же! Подвязалась я сготовить что-нить такое, напрочь русское... О! Кабачки! Пошли в местный маркет. Выбор как всегда не укладывается в двух десятках. Ходили, ходили. Выбирали, выбирали... Ничего похожего на нормальный русский кабачок не находим... Удрученные собираемся уже уходить. НО, о радость, вот типа он! Довольные по самые ... (у кого что было) бежим домой и сразу начинаем его готовить... Кабачок не режется! Взяли ножик побольше... То же самое... Расковыряли мы его долотом только минут через 25... И что бы вы думали? Это была ТЫКВА! А вы говорите цивилизованная страна...
Встречаются как-то две телки: - Привет, ты где пропадала? - В Париже была. - Чего там делала? - В Сене купалась. - Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...
Первые 4 строки - лиричнейший Иван Лысцов, я лишь продолжил:
"С упавшим сердцем снег ложится На перелоги под собой, А в сердце длится, в сердце длится Июльский пышный водопой" Над водопоем бык склонился, Направо от себя он пьет, В упавшем бычьем сердце длится Фигурный зимний гололед
ВНИМАНИЕ ЭТО НЕ РЕКЛАМА!!! Полез в Интернет про мобилы NOKIA почитать. Набираю первое, что приходит в голову - www.nokia.ru. Вы тоже попробуйте - весь прикол там.
В Питере видел вчера рекламный щит. 999 BMW Service продажа автомобилей. эвакуация. Я не понял, BMW сами так быстро ломаются или это их так быстро ломают и по взрослому?
Ученые решили провести опыт. Какая национальность больше всех ругается матом. Решили сначала съездить в Англию.Приезжают и слышат через 2 слова мат, 2 слова-мат. После этого решили поехать в Германию. Приезжают, слышат через слово мат, слово мат. Думают-"Ну напоследок съездием в Россию". Приезжают и думают, куда пойти. Решили пойти на стройку. Приходят и видят 2 строителей с носилками. 1-й-"Нахуя дохуя нахуярили" 2-й-"Нехуя недохуя похуярили"
1. Во избежании образования воздушного пузыря , проткните его иголкой , для того чтобы внутрь поступал воздух … 2. Натяните презерватив на голову , если вам трудно дышать , то попытайтесь убедить партнершу воспользоваться противозачаточными таблетками … 3. Не следует использовать презерватив с машинным маслом и перекисью водорода , серной кислотой и спиртом (мало того что это глупо , так это еще может повредить вашему здоровью). 4. Действия необходимые после семяизвержения : 1) Высовывай член (из того места куда ты его до этого засунул) 2) Возьмите свой вялый член левой рукой (крепко сожмите , после этого убедитесь , что вся сперма все таки стекла в презерватив и волноваться вам о чем ) 3) Теперь возьмите в правую руку полотенце (вату , марлю , платок , мешковину и т.п.) обверните свое «достоинство» дабы не опозориться перед девушкой своей недееспособностью … 4) Ну а дальше друг мой , идите в кладовку и постарайтесь снять , тщательно присохший , презерватив с члена , такими нехитрыми приспособления , как : ножовка , плоскогубцы , садовые ножницы и т.п. 5. Не говорите девушке о ваших мучениях с презервативом , сделайте вид , что вам далось это в легкую , да и еще не допускайте соприкосновений своего члена с влагалищем до конца дней своих … 6. Перед каждым половым актом не забывайте о свежем презервативе , он так важен в интимной жизни , так тонизирует , предает уверенность в себе и , и … (простите заговорился) Внимание : Презерватив не дает вам ни какой гарантии , если вам попался презерватив с браком , то никому об этом не говорите (тем более своему сексуальному партнеру) , вы ведь не прочь сэкономить ?! Спасибо что купили презерватив !!!
На первое Апреля я обычно шучу, поскольку в прошлом одессит я. В этом году мой дядя шутил над моим папой, в отместку за папину шутку в прошлом году. Если потерпите и дочитаете, то раскажу обе шутки. Мимолетно впоминается, как мы еще в школе писали и развешивали обьявления о гонках тролейбусов на площади Мартыновского. В обьявлениях мы приглашали всех желающих первого Апреля покататся в тролейбусах обещая бесплатно с выдать подарки в виде слонов. Мой друг, который мне помогал в этом хулиганстве был порадован мной обьявлением в местной газете о том он продает пиявки и мумие. Причем в обьявлении я указал звонить после 11 вечера, чем порадовал его маму. Вся его семья не разговаривала с моими родсвениками и мною более нескольких месяцев. Так вот чтобы расказать о розыграше, что мой дядя сделал над моим папой, уведомляю Вас, что в прошлом году мой отец позвонил дяде на работу и как бы мимоходом сообщил что видел информацию, что Россия вошла танками в Киев и переведя разговор на другую тему быстро положил трубку. Дяде хватило получаса чтобы обзвонить всех знакомых и оповестить о сенсационной новости. С тех пор дядя целый год готовил шутку на моего отца. И вот в этом году, первого Апреля он позвонил папе на работу. Как бы как само собой разумеется сообщил ему, что сейчас папе, в центре Бруклина, привезут пару овечек на выходные дни в гостиницу. И мой папа поверил. Во первых мой отец так и да держит ветеринарную клинику в Бруклине на 22222 Авеню Х. Во вторых у него в гостинице уже побывали морские свинки и черепаки помимо обычных кошек и собак. Так что папа не сильно удивился, когда дядя ему сказал про овечек. Тем более дядя апеллировал, что привезет овечек ни кто иной, а именно Израел, наш пуэрториканский друг, который уже держит пару запрещеных в Нью Йорке змей и разрешенных, но кусающихся попугаев. Вообщем папа имел веселый день в подготовке к бордингу овечек. Кончился день очень скверно, мне звонила моя бабушка и сказала что приходила некая мадам с барышней, сказала что я должен ей платить аллименты ее дочери. Мне потребовалось два дня чтобы поверить, что это шутка.
ДВА АЛКАША два АЛКАША КУПИЛИ ЗАПОРОЖЕЦ , РЕШИЛИ ОБМЫТЬ.НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ПРОСЫПАЮТЬСЯ, ИДУТ К ЗАПОРУ .ОДИН ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК ,И ГОВОРИТ -СЛЫШ,А У НАС МОТОР СПЁРЛИ! ВТОРОЙ ОТКРЫВАЕТ КАПОТ ,ГОВОРИТ -А-Е,ПЛЕВАТЬ, ТУТ ЕЩЁ ОДИН ЗАПАСНОЙ ЕСТЬ!
Заходят двое дружбанов в винный... Один берет три белых..другой ящик пивка. Первый выходя из магазина спотыкается... падает....водка вдребезги... Второй стоит ... смотрит ... ТРРРАХ пивом об асфальт и говорит: %№?*"№ ...... ПОПИЛИ ПИВКА!!!
Стоят два педика в киоске, где продают презервативы с названиями машин. Один другому: Ну че, берем "мерс". Да ну, лучше "порш". Продовщица подходит к прилавку и говорит обоим: Берите джип, все равно по гавну юлозить!
Встречаются два кореша... Один спрашиват другого: Ну как дела?? тот отвечает: Да вот женился... первый: О-о-о поздравляю, жена небось красавица??? второй: Да нет уродина, кривая вся, страшная... первый: Ну тогда наверно готовит хорошо??? второй: Да нет... не умеет я сам все готовлю... первый: ну тогда наверно трахается небось отменно??? второй: да нет она жирная вся сидит перед теликом постоянно и все... первый: (недоумевая) Ну а чего ты тогда женился-то...??? второй: да не скажу... первый: ну скажи ...скажи... второй: да тебе не понять ты не рыбак тебе не понять... У нее глисты!
