Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышано недавно от одного человека, которому доверять можно. Так вот. Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком (имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется: "Слушай, - говорит, - в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю".
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела?
Где-то прочитано, а может, рассказал кто... Но это неважно. Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал. Всем было ясно, что чушь собачья, не мог врач этого сделать. Тем не менее делу дали ход, довели до суда. Судья оказался с развитым чувством юмора, поэтому процесс закончился после первого же вопроса "потерпевшей". Вопрос был следующий: "Скажите, пожалуйста, обвиняемый Вас изнасиловал под общим наркозом или под местным?"
Место действия - переполненная дачниками пригородная электричка. Уже перед самым городом в нее с трудом залазят мужчина с мальчиком лет семи. Через какое-то время мальчик громко жалуется отцу: "А что эта тетя в белом меня толкает!" Отец отвечает ему: "Ты же мужчина, надо быть выше." На что пацан заявляет: "Если бы я был выше, я бы дал в морду!"
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......
Дело было во времена дефицита на туалетную бумагу (и много еще на что, но песня не об этом...) Моя сестра тщетно прочесывала окрестности в поисках оной и по пути забрела ко мне в гости. На дворе стояла поздняя осень, и я была всецело поглощена оклеиванием окон на зиму и по ее приходу занятия не прервала. Вот так, стоя спиной к ней и не контролируя выражения ее лица, завела непринужденный разговор. - Я теперь не использую бумагу (имея в виду окна, конечно). - А что ты используешь? (поняла она меня по-своему) - Тряпочки. - ??? - Разрываю их на длинные полоски и сильно намыливаю с одной стороны - вместо клея. Это практично и возни мало. - А потом??? - Ну а потом их же можно использовать вторично - отклеила (мыло не оставляет следов, достаточно протереть мокрой марлей - заодно и помоешь), прокипятила, в рулончики скатала и до следующего раза. А бумагу попробуй отлепить! После долгой паузы она задумчиво изрекла: - А я бы выкинула... Немая сцена и ...полный обморок.
Вы думаете, эта история про туалетную бумагу? Нет, эта история про сестринскую любовь. Ну у кого еще хватило бы терпения вести такой разговор и ни разу не обозвать человека придурком? Только любящее сердце способно на это.
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: - Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет память, стоит она где-то в лесочке в районе метро Водный Вокзал. В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона (а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом, килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как- то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем несказанно злил своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6 рублей без проблем. А зачем вам рубли, - спрашиваю. Они отвечают, что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них, типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая мода на командирские часы и все советское «милитари». Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера. Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними. Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный. Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие валютные. -Закрыто на обед!, - говорю я им. -Мы подождем! - отвечают. -А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю. -Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают. Мама родная. С деревянными да в «Березку». Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен и они свалили к себе в Америку. Уж не знаю с шапками или без....
Если б я была свободна, Если б я была горда, Я б могла кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна И поскольку не горда, Я могу кого угодно, Где угодно и когда...
Историю это мне рассказал мой отец, поэтому в подлинности ее не сомневаюсь.
Дело было годах в 70-х, отец мой работал в ВЦСПС в международном отделе и очень часто ездил за рубеж. Раньше ни одна поездка не обходилась без "наблюдателя" из комитета госбезопасноти, причем в данном случае достался тип очень недалекий, но суровый, скажем Х. Отец и его товарищ сразу раскусили в нем "своего". Остановилась группа во Франции (симпозиум или конференция) в какой-то очень крутой гостинице, в холле которой размещалась на пьедестале небольшая, но видимо дорогая скульптура. Эта самая вещица почему то вызвала небывалый восторг у Х, и все свободное от наблюдения время он посвящал ей. За всю командировку он, надо сказать, достал всю группу(особенно узколобостью). Так вот, отец со своим другом решили над ним подшутить. Когда они отправились за город на какую то конференцию, отец выбрался на почту и отбил телеграмму в гостиницу этому Х с примерно таким текстом: типа уважаемый Х, за доблестную службу и т. п. выражаем тебе благодарность, и вместе с руководством гостиницы дарим тебе статую, стоящую в холле гостиницы, и которая, как мы знаем, так тебе нравится. Этот друг, получив телеграмму в гостинице рад был безумно, и смотрел на статую как на свою собственность. Надо было видеть, как в день отъезда, он, на глазах у портье и администраторов, стащил эту статую с пьедестала и стал пытаться упаковать ее в пакеты (из дешевого магазина), персонал же, офигев, первое время даже не смог ничего возразить...Но потом он долго тыкал телеграммой им в нос..прося отца еще перевести , что именно он хочет им сказать ПРичем он еще разозлился за непонятливость...и просил получше перевести... Короче, в какой то момент он понял, что произошло...и садясь в автобус (где все давились от смеха), он очень красноречиво посмторел на отца и его друга, но по приезду ничего не сообщил, видимо хватило ума не подписываться в собственной дурости.
Иду как-то по родному универу и прохожу мимо двери с надписью "Кафедра черной металлургии", дверь открывается и оттуда выруливает чернокожий представитель студенческой братии...
Абрам молиться в Синагоге : Господь ! Дай мне шанс выиграть миллион долларов по лотерее. Проходит день . Господь не дает. Понедельник.... Вторник ... Среда ...Абрам продолжает молиться более усердно. Четверг... Пятница . "Господь ! Дай мне шанс. Прошу тебя!!" В субботу Господь не выдерживает и обращается к Абраму: Абрам ! Ну дай и ты мне шанс! Купи хоть один лотерейный билет.
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла, один парень сказал другому: - Видел? Она мне улыбнулась! - Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!
В продолжение истории от 27/06/00 об архитектурных приколах На центральной площади г.Владимира стоит памятник Андрею Рублеву. Андрей Рублев с очень серьезным видом сидит на табурете и пишет икону, доску которой держит рукой и упирает в колени. Так вот, ровно через площадь прямо перед Рублевым стоит памятник Ленину в такой игривой позе - вполоборота, засунув палец за жилетку...Ну, прямо, позирует ;-)))
На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Cлушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать... - Ну ты даешь! Сама-то как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты в жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Ш-ш-ш... Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него ТА-А-АКИЕ связи!!!
У мужика на машине отлетело колесо как раз против психушки. Он ковыряется (гайки улетели), пытается прикрутить колесо на место - никак! Через дрку в заборе психушки за ним наблюдает пациент. Долго смотрит, потом говорит: "Ты от каждого колеса отверни по одной гайке - колесо поставишь, до дому доедешь!" Тот удивился "А верно!, Слышь, чеж тебя тут держат?" "Я псих, НО НЕ ИДИОТ!!!!!"
Занимаются любовью парень с девушкой. В самый разгар девушка говорит: - Любимый, ты уж меня побереги от беременности. - Хорошо, хорошо, дорогая. Сейчас ... сейчас ... Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!!!
Диалог между двумя американцами- 1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа! Никогда нам не понять психологию этих русских! 2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу! 1-й - А они, что, не такие же люди как мы?! 2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских, один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"
Заблудился значит мужик(М) в лесу. Кричит:"Помогите, спасите etc" Вдруг чувствует что его кто то толкает сзади. Поворачивается и видит здоровенного голодного медведя гризли(Г) Г: Чего орешь то мужик ? М: Да вввот ззззаблудился. Г: Да я вижу, что заблудился, а зачем орать то? М: Мммможет услышит кто. Г: НУ Я УСЛЫШАЛ, ТЫ ДОВОЛЕН :-)
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: - Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет? - Да ну... есть деньги... - Так что - водки нету? - Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... - Подожди, может, компании нету? - Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... - Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? - А... пускает, всегда мне рада... - ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? - Понимаешь, HЕ ХОЧЕТСЯ...
Прочитала историю про ИисусаХесуса - не могу удержаться. По роду работы пришлось поработать в Германии, но в очень интернациональном коллективчике. Один из новоприбывших коллег оказался испанцем с тем самым именем - Хесус или Иисус.
Теперь собственно история. Двое моих коллег жили в одной квартире, ну и на работу ездили соответственно вместе на машине. Два таких веселых раздолбая. И надо же было Хесусу попросить их подвезти его (поскольку жил он недалеко). Они, конечно, ему не отказали, сказали приходи, мол с утра к 8-ми. При этом точный адрес и телефон не сообщили. Когда он честно пришел, то никого на улице не было. Как выяснилось потом, они мирно доедали завтрак. Минут через двадцать после назначенного ими срока они вышли из дома, Хесуса не увидели и, ничтоже сумняшеся, поехали на работу (Хесус в это время нарезал круги вокруг квартала, потому как не был уверен, где они живут и которая из машин их). Только выехав на автобан, они обнаружили, что под дворником болтается записка. Смеялись потом все - записка (прочитанная по приезде) гласила буквально следующее: I am looking for you. Wait for me. Jesus - Я ищу тебя, жди меня. Иисус. А теперь представьте, что он мог бы перепутать машину...и мирный немец нашел бы такую записку с утра.
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу: - А в чем было дело, что случилось? - Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные. - Так что, весь этот час моторы чинили? - Да нет, другого пилота искали.
Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно. Выписивает пачку свечек. Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках, не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз. Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает: - Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?! На что мужик не менее раздраженно отвечает: - Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом: -Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...! Жена: -Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......
Дело было в городе Томске, прославившимся своей командой КВН "Дети лейтенанта Шмидта". Так вот. Моя тетка купила сковороду Tefal для своих старых родителей.(деду 92, бабке 87). У дедов уже часто замыкает в связи с возрастом. Сковорода дорогая, тефлоновая, какую в рекламе показывают. Через неделю приезжает попроведовать и что она видит... "Экие свиньи засрали сковородку", - сказал дед и отшоркал ее наждачкой. Теперь сковорода блестит, а тетка рвет волосы у себя на голове и на заднице... Вот так вот дедам современные вещи покупать.
Собрался мужик на охту. Идет он и вдруг видит берлогу. Ну он туда из ружья БАХ! Вдруг чуствует что ему кто то на плечо руку положил. Он обарачиваеться а там медведь. -Ну мужик, ты попал. Решай или я тебя убью или в задницу отымею... -Ну что ж. Давай второе... Тот его быстренько оттарабанил и все. Ну мужик злой снова идет мол отомщу гаду! Кидает гранату в берлогу. Тут снова кто то на плечо... Обарачиваеться а там снова медведь. -Ну мужик, давай снова выбирай... -Ну давай опять... Тот его опять быстренько оттарабанил... В третий раз мужик просто озверевший идет. Закидал берлогу гранатами, из пулемета расстрелял, гранатометом пальнул... Ничего от берлоги не осталось... Тут опять... Он обарачиваеться а там снова медведь... -Слышь, мужик, я не понимаю, ты охотник или пидорас?
Муж толкает жену ночью в плечо и кричит: -Жена, жена, вставай, жена!!! Она просыпатся в ужасе: -А, что, где? Он - ей: -На аспирин, выпей! Она недовольно: -какой аспирин, зачем? Он: -Ну как зачем, от головы, чтобы не болела. -Да она и так не болит! Он (торжествующе приспуская трусы: -АГА!!!
В песочнице играют мальчик и девочка. - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
Большой медведь: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?" Медведица: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?" Медвежонок: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"
Большой медведь: "Кто ел из моей миски и все съел?" Медведица: "Кто ел из моей миски и все съел?" Медвежонок: "Кто ел из моей миски и все съел?"
Большой медведь: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?" Медведица: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?" Медвежонок: "Кто... Да ладно, старики, давайте спать, утром разберемся".
Приглашает женщина в гости любовника, долго готовиться, приводит себя в порядок. Ну приходит он, начинает раздеваться, а она так смущенно говорит : Знаешь, в общем все хорошо, но вот мой попугай, он все увиденное потом мужу рассказывает. Так это не проблема, говорит любовник, накроем его покрывалом, и порядок. Накрыли они попугая, занимаются любовью, меняют позы, уже не знают, что придумать, уставшие, вспотевшие, и тут значит любовник говорит, давай напоследок последнюю позу попробуем : ТЫ УПИРАЕШЬСЯ В БАТАРЕЮ, А Я ЗАЛЕЗАЮ НА ЛЮСТРУ, РАСКАЧИВАЮСЬ И СО ВСЕГО РАЗМАХА В ТЕБЯ ВХОЖУ. И тут возбужденный голос из клетки: РЕБЯТА, ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ.
Встречаются 2 подруги. Одна другой рассказывает: - Ты представляешь, какая со мной на днях сказка случилась: иду я по улице останавливается рядом шикарная иномарка из нее выходит потрясающий мужчина берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", у меня голова закружилась, мысли спутались и я не устояла. Был потрясающий ужин при свечах и т.д.,а потом бурная, волшебная ночь. Обсудив это подруги расстались. Через некоторое время они опять встречаются Теперь рассказывает вторая: -Ты представляешь, что со мной произошло: иду я по улице, рядом останавливается роскошное авто выходит крутейший мужик, берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", голова закружилась, чувства смешались,а он подводит меня к какой-то стене и говорит: -Нагнись, пожалуйста, Я пролепетала: -Подожди, я хоть колготки сниму, а он мне - Спасибо, я и так перелезу.
Сидят два мужика, "квасят". Один у другого спрашивает: -- Вась, ты в горящую избу войдешь? -- Что ты, Петь, нет. -- А коня на скаку сможешь остановить? -- Не, Петь, не смогу. А зачем? -- Вот за что, Вася, я тебя уважаю, это за то, что ты не баба!
Молодая французская семья. На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку: -Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука? - Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость
Про то, как можно перепутать города, все под Новый год смотрели по телевизору. А вот я видал человека, который континенты перепутал. Диалог в аэропорту Барселоны после посадки. Голос соотечественника. - А Испания ваабще в Америке? - ??? В Европе. - Ну вот, блин...
А еще говорят, что хуже всех с географией у американцев.
Поймали однажды людоеды американца,русского и немца.Собираются съесть. И для спасения предлагают вриант:" В полностью изолированной комнате (без мебели,щелей и т.д.)нужно спрятать два шара."Американец заходит в комнату,озирается, и прячет шары подмышки.Заходят людоеды,обыскивают его и находят шары,соответственно съедают.Немец,зайдя в комнату,тоже посмотрел по сторонам и засунул шары в жопу.Людоеды прокнокали и его постигла участь американца. Русский заходит в комнату.Через 5 минут появляются людоеды.Смотрели везде,обыскали его всего-шаров нет.Ну что делать ,надо отпускать ." Ну все же расскажи,куда дел шары?" Русский: "Да один сразу проебал,а другой куда-то делся"
Поликлиника. Гинеколог звонит в соседний кабинет к хирургу:"Слушай, у меня тут пациентка, так у нее п...а - как дыня... Хирург влетает в кабинет; видит на гинекологическм кресле лежит женщина... "Не понял, п...а как п...а!" -А ты лизни!
Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает: -Василий Иванович, расскажите вот читаю везде - в газетах, в журналах везде пишут нюансы,нюансы. Что такое нюансы? Василий Иванович говорит : - Петя, как на словах тебе объяснить не знаю, а так могу. Снимай штаны. Вставляет ему хуй в жопу, и говорит: -Вот, Петя смотри у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть нюансы.
P.S. Предупреждаю, анекдот до всех доходит не сразу!!!!
Посадили одного деда в тюрягу, в камеру. Щупленький дед ,такой, дряхлый. А там сидят маньяки, разные извращенцы, убийцы. Ну и хвастаются : -Я ,вот, 20 человек изнасиловал.... -Я убил 25... -А я... ну и все такое... Ну и спрашивают у деда: -А тебя, дед, за что ? -Да....приколист я... -Че! Приколист ! а ну покажи какой-нить прикол.. -Да не-е ,мужики, вы меня бить начнете.... -Не-е не начнем !!! -Не-е начнете.... -Отвечаем не начнем !!! -Ну ладно... так уж и быть покажу прикол... Подрывается, и давай стучать по двери!!!Стучал,он стучал... откарывается окошко в двери. Берет веник повозил его, там, по параше и в окошко, прямо в морду!!! Открывается дверь, входят два здоровенных омбала и говорят: -А-ну-ка, дедок, отойди в сторонку..... :-(
История о нашей доблесной милиции: Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник. Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила говорит, нет я вас не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все. Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты). Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они никакого не хотели). А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся. И сразу уехали. Вот так "моя милиция меня бережет".
Поймал Доктор Айболит зайчика и говорит: - Сейчас я пришью тебе ножки и ты опять побежишь по дорожке! Зайчик: - А, может, не надо? У меня их и так уже 40...
Испекла бабка колобка. Б. -Колобок, колобок-куда хочешь иди, только в "Макдональдс" не заходи. К. -Почему, бабка? Б. -А там тебе милый, в попку быстро сосиську вставят!
Мой брат (Женя) летом спит на балконе, куда можно попасть только через мою комнату. На днях Женя предупредил, что вернется поздно и спросил, надо ли будет постучать мне в дверь. Я ответила, что пусть решает сам по обстоятельствам. И вот что-то около двух ночи он тихо-тихо в кромешной темноте входит в комнату и на цыпочках направляется к балкону. В этот момент я его окрикнула : "Ага, не стучишься!" На что получила замечательный ответ: "А я коньяку напился и на машине укатался!" На мой резонный вопрос "Что ж тебя гибэдэдэшники в плен не взяли?!" он ответил еще более резонно "А я ПО ТРОТУАРАМ катался!!!"
Приходит еврей к дантисту и спрашивает: -сколько стоит вырвать зуб? дантист: -50 рублей -а можно подешевле? -НУ, если без наркоза, то 30 -а еще дешевле? -ну, если пасатижами,то 20 -отлично! Запишите пожалуйста Сару на завтра.
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Красного в белый горошек. - Вот вы и попались, Штирлиц! Об этом знала только русская пианистка! - Застегните ширинку, Мюллер, или об этом узнает все Гестапо!
Расписивают 3 старых друга - проферансиста пулю. Один забирает 7 всяток на мизире и тут же умирает от инфаркта. Несколько дней спустя 2 друга несут на плечах гроб товарища и один из них говорит (задумчиво) : - А вот если бы ты не дожирал трефу, а сразу в пику отдался, то он бы взял и все 8 ... - Да ладно... и так ничего получилось.
Встречаются два грузина, Сулейко (С) и Вахтанг (В):
(В) Слющай Сулейко ты басню знаешь ? (C) Какую ??? (В) Сорок и лисиц называется... (C) Нет. (В) ну так слющай ... (В) Далеко, далеко в горах жила .. Ну эта с большим черным носом .. (с) Жена Армена ??? (В) Сам ти жена Армена - сорок ... И пощла она на свалку и нащла она там такой желтый, вонючий, дырявый ... (С)Носок ? (В) Сам ти носок - брЫнза. и собралась она ее схавать и пощла пешком на вэтку ... А в это время бэжала мимо рыжая, хитрая, с больщим носом ... (с) О! Жена Гоги ? (в) Какаой-такой жена Гоги - Лисиц. И спросил Лисиц у Сорок как доехать до ближайшего аула ... И сорок свой клюв раскрыла, брынза вниз упаль, лисиц ее тут же и схаваль. (с) И это все ? (В) Нет - есть еще и морал. И она такова: ГДЕ НАЩЕЛЬ ТАМ И ХАВАЙ И НЕ ЩЕЛКАЙ Е@АЛОМ!
Парень с девушкой в ресторане. Едят, пьют, разговаривают. Вдруг официант видит как парень потихоньку начинает сползать на пол, странно ерзает и оказывается под столом. Девушка сидит с невозмутимым видом. Официант подходит и говорит: -Мэм, ваш муж, он под столом. Девушка с нежной улыбкой: -Мой муж только что зашел вон в ту дверь!
Всем известро,как в нашей стране относятся к служивым людям,но и офицеры так же относятся ксвоей родине. В один из округов приезжает с комплексной проверкой генерал и после проверок встречаетчся с командиром. -Что у тебя творится? Солдаты-оборванцы,прапорщики-алкоголики,твой зам- идиот.Кто Родину будет защищать,я тебя спрашиваю? Я?Она мне на --й не нужна.
В застойные времена приносит автор рукопись к главному редактору на публикацию. Тот листает некоторое время и говорит: -Вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике", - все хорощо, но нет связи с народом. В таком виде не можем опубликовать. Через неделю автор приносит доработанное произведение. Гланый редактор, прочитав говорит: - Ну вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо", - это уже лучше, но хотелось бы, чтобы присутствовал взгляд в будущее! Еще через неделю бедный автор выдает на гора следующий перл: -Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо. Кузнец Иван бросил железяку на пол и сказал: "Хуй с ней - завтра докуем".
Белые спрашивают у негра: Знаешь почему у тебя руки белые? Потому что когда мы тебя красили, ты руки на стене держал. А знаешь почему у тебя ступни ног белые? Потому что когда мы тебя красили, ты на полу стоял. Тут негр спрашивает у белых: А знаете почему у вас дырка на заднице черная? Потому что у меня краска не высохла....
Встречаются Вини-Пух и Ослик Иа. Вини-пух говорит: -Вчера была такая чумовая тусовка!!!Все перепились, передрались, пере***лись.... -А кто,хоть, был вчера? -Да я и Пятачок... :-
Если про вас думают только хорошее...значит они вас плохо знают. Если про вас думают только хорошее...значит вы умерли. Если про вас думают только хорошее...уколите себя булавкой-вы спите. Если про вас думают только хорошее...значит это не вы.
Живу Я в славном городе Рига, тот что на берегу Балтийского моря, если кто не знает. Так вот однажды один мой знакомый предложил мне халтурку, ну я тока-тока школу закончил думаю почему нет, хоть деньжат зароботаю. А работа значит заключалась вот в чем мне и еще одному такому же "чижику" как я, надо было тридцать два компа подключить в единую компьютерную сеть, работка не пыльная, но кропотливая поэтому приходилось РАБОТАТЬ. Но история не об этом, воощем а как только начинаешь что-то творить все сразу видя твое отсутствия на дружеских мероприятиях начинают интересоватся и где ето Я пропадаю? Ну конечно после долгого расписывания моих обязаностей и сам "устаешь" и собеседники не всегда догоняют о чем идет речь. Так что я на вопрос "Чем я занимаюсь?" Я отвечал коротко и гордо "Сети тяну!" Многие понимающе качали головой при этом ка-то неловко открывая рот... Некоторые переспрашивали, но мое ответ оставался непоколебим и чаще без коментариев. Но однажды спрашивающим оказался друг моего брата, человек скажем далекий от компьютерных технологий. Он "Так я слышал ты работаешь?" Я "Да, так потихонкую" Он "Ну и что делаешь?" Я "Сети тяну?" Он так посмотрел непонимаюче ухмельнулся и выдал : "ТЫ Что (пауза) Хм, РЫБАК, ЧТО ЛИ?"
Сын спрашивает отца:"Папа, а как определть, где у трусов перед, а где зад. - Сколько раз можно тебе говорить, где желтое пятнышко - там перед, а где черное - там зад.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие джипигешки с бабами скачал!...
Несется стадо зайцев по лесу,смотрят -лоси посутся.Зайцы окружают лосей: -Крутые есть? -Нет. -С каждого по пятерке и свободны. На следующий день происходит то же самое.Лосям это надоело,приходят к волку: -Волк,зайцы достали уже,будешь у нас крутым? -Без вопросов,мужики,буду. Опять все повторяется,зайцы окружили лосей: -Крутые есть? -Есть. Лоси расступаются,выходит волк. Зайцы расступаются,выходит медведь: -Так,с крутого стольник,с остальных по пятерке и свободны.
Ну короче браток один едет на своем мерене, жизьну наслаждается. Заехал в какую-то пердь, но главное что вокруг лес, птички поут... И тут мерседес его глохнет. Ну он выходит и как полагается постучал по бамперу, пооткрывал капот, двери - ну ни хуя не заводится. Делать не хуя, надо звонить браткам, что-бы помоглы выбраться. Берет он трубу, а там батареики сели. Садится он в машину, посидел, покурил, репу почесал, наконец выбирается из авто и так уверенно говорит: -Ну это, типа АУ
Забегает вооруженный до зубов террорист в кабину машиниста метро: -Все! Едем в Копенгаген! Машинист: -Осторожно,двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
Подходит выдра к норке выхухоли и орет: -Эй, х...ня, выходи! Из норки высовывается выхухоль и говорит: -Я не х...ня, я выхухоль! Выдра ей отвечает: -Ну щас, стану я всякую х...ню на "вы" называть!
Седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию со словами : - В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много оригинального ... - !!! - ... но к моему сожалению, то что оригинально - не ново, а что ново - не оригинально ...
Значит история начинается так - простым и довольно таки старым анекдотом. Летит мерс по шоссе 100 км в час, тут его значит ГАИшник тормозит и начинает сходу придираться типа что так шустро едешь что не пристегнулся, ну мужик тоже не лох попался и говорит а давай я тебе анекдот расскажу и если он тебе понравится типа ты меня отпустишь, ну Г согласился - значит в Китае как вы знаете стоит острая проблема с демографическим взрывом, так вот там придумали супер кинотеатры это когда мужики лежат на кроватях а экран на потолке, и показывают им только порнуху, и когда у них то самое то и встает ходит мужик с косой и все это дело косит....ну Г значит пока ржал мужик и сорвался с места, тут его значит догоняет Г и говорит слушай а что они с этими концами то делают - ну мужик же не лох и говорит - те что побольше вам на жезлы, а что поменьше на свистки:-)) ....так вот сама история, рассказали значит мне этот анекдот в раздевалке бьассейна в котором я усиленно занимаюсь плаванием, ну выходим мы значит на дорожки и тут наш тренер "Девочки на старт внимание - арш" и тррррррррррррррррр- что было дальше конечноне подается описанию, мы так и нырнули в бассейн в тоот день........
С пары по английскому языку. Как бы Вы перевели фразу "Bare conductor jumps through the carriage"? Студент перевел: "Голый кондуктор прыгал по вагону" Каков ваш вариант? Правильно, "Оголенный провод проходил вдоль салона"
Еще случай. Как-то фраза "John was engdged with Mary" была переведена "Джон был обречен..."
Жили-били два друга - Вася и Петя. Вася часто курил трубку, а Петя не переносил табачного дима и все уговаривал Васю бросить. Но Вася продолял курить. Однажди ночью, когда Вася крепко спал, Петя всял его трубку и поковырялся мунштуком в заднице. Утром Вася начал было курить, но скривился и со словами “Фу какая гадость!", бросил. А Петя больше без трубки жить не может ... Toshinsky, Tokyo
Отрывок из"Онегина": "...однажды на балу,танцуя,Онегин должен был бежать,- Его трико давленья х%я не в силах было удержать....." "И дуб,могучий и суровый,стыдливо ветви отводил, Когда Онегин член багровый из плена брюк освободил...."
Летом я ездила на Кипр и взяла несколько экскурсий. И вот на одной из них какой-то ребенок семи-восьми лет захотел спеть песню в микрофн.Вот слова из этой песни: Пока,пока,по камешкам мы школу разберем, Директора зарежем,а завуча убьем, Училку по английскому посадим в унитаз... А дальше я не помню! Майя
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не удалась неделька...
