Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На правах рекламы. Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам. Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами, но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете, что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая, с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том, что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел - очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил: - Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки голубые!
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Как известно, на Западе очень любят писать подробные инструкции по эксплуатации для любого, даже самого простого, изделия. Причем авторы этих инструкций, по всей видимости, свято верят в то, что средний западный человек просто не в состоянии использовать рулон туалетной бумаги, предварительно не ознакомившись с инструкцией на 10 листах с красочными иллюстрациями.
Недавно в канадском магазине я увидел еще один "шедевр". Обычное изделие, Vanish, химикат в виде бруска синего цвета. Его надо бросить в бачок унитаза, чтобы при каждом спуске воды, растворенный в ней химикат устремлялся в грохочующий водоворот, уничтожая на своем стремительном пути всевозможные микробы. Плюс ко всему после окончания водоворота в унитазе будет стоять радующая глаз истинного эстета ярко-синяя водица. Все это подробно описано в инструкции с красочными картинками и напечатано на обратной стороне упаковки изделия. Вроде все нормально. Но! Глаз привлекает другая надпись, напечатанная жирными буквами рядом с инструкцией. Перевожу дословно: "Вода в унитазе НЕ ВРЕДНА для ваших детей и домашних животных. Однако, НЕ рекомендуется чтобы животные постоянно пили воду из унитаза".
Вот мне и интересно, что же хотел сказать этим автор ?.. ;-)
Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан - чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю: метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста. Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась. Привет Тунису!
Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках. Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10). Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель; внизу ресторан; над рестораном балкон. На балконе огромный "папа" с мордой Цолковского фланирует с книгой. Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета и что-то щебечет звонким голоском. (жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них) Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате.... Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится.. И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу : ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ.... ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ.... Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав ТАКОЕ!!!
Поехал Василий Иваныч во Францию,погулял,отдохнул и возвращается назад. Петька с Анкой спрашивают его: -Ну расказывай как там Франция? Чапаев рассказывает: -Выхожу я с самолета, посмотрел вперед, ....Ооой бля...!!!! Посмотрел влево,...Ууух бля...!!! Посмотрел вправо,...Ооох бля...!!!
Тут вдруг видит ,что Анка плачет, слезами заливается. Он ей: - Ты че плачешь Анка? - Не могу Василий Иваныч , не могу - красота-та какая !!!
Из сообщения украинского выпуска новостей: - Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году.
У моей подруги был старенький комп, который ей купила мама несколько лет назад для облегчения процесса обучения любимого чада в институте. И вот однажды она (подруга) решила сделать апгрейд оного, т.к. большинство игрушек на такой машине уже не шло и места на диске не хватало, да и вообще не круто. По совету знающих людей накупила кучу железяк, но т.к. ни я, ни она в компах ни хрена не понимали, то для установки и отладки нового оборудования был приглашен мой приятель, начинающий програмер, будущий хакер, тощий, патлатый, металист, вобщем парень не плохой. В назначенный час прибыл этот товарисч и с серьезным видом знатока принялся за дело. Посмотреть этот процесс собрались подруга, ее мама, я и даже соседи по этажу. И вот этот таварисч, откручивает крышку системного блока, и начинает охать и ахать причитая типа: "ну блин как все запущено, а пылищи то пылищи, ууууу и как это старье вообще работало...? это ж прошлый век, ууууууу блин , дааааа и как ты все это время с такой матерью жила....?" ну конечно он то имел в виду материнскую плату, но все присутствующие почему то непроизвольно поворачивают голову на находившуюся в полном смятении, готовую заплакать маму подруги...
На днях прогуливаемся с другом Михаилом по Б.Садовой (центральная улица Ростова-на-Дону). Настроение – отличное, только шея болит по сторонам смотреть. Прикупили по пивку с шаурмой…сидим на лавочке, баб да машины обсуждаем… баааааааалдеж! Вдруг, как снег на голову на лавку рядом падают две симпатишные дэушки на вид лет 16-ти, причем одна пяная в усмерть, вторая почти нет. С виду дэушки вполне скромные и приличные, но пяная решает, что это не так и начинает просто грязно приставать!!! 8-0 Секс-атака жуткая, разве что за причинные места не хватает…и вторая втягивается… выясняется причина опьянения – ДР у одной…
Ну, может, не все поймут мотивов наших, но мы с Мишкой решаем доставить их домой, ибо в Ростове так вести себя на улице не просто опасно – отморозков, которые воспользуются ситуацией больше, чем во всей Рашше нашей. После минут 15-ты выпытывания адреса и т.д. Доходим до остановки…тормозим авто. Девки немного трезвеют, поначалу отказываются садиться…но потом сдаются…в машине продолжаются провокации. Короче, поднимаем мы их к квартире, я позвонил…. открывает дверь парень и……. Челюсть у него падает на три этажа ниже, глаза как у рака вылезли. Видно, что сказать что-то он хочет, но не может по причине отсутствия челюсти. Оказался муж…..самой пьяной….которая на Мишке висела….
Я не знаю, что б я делал, открыв дверь и увидев жену с подругой и двумя веселыми мужиками…. Наверное б сразу бил…
ЗЫ: Муж все понял, поставил нам магарыч (уложив подружек, которым оказалось по 19 лет). Не знаю, почему поверил, видать лица у нас честные… А утром позвонили и виновницы – еще приходящая в себя именинница рассыпалась в благодарностях (хороший все ж у нее муж, спокойный) и сказала фразу, которая меня и убила – «Теперь я знаю, что не все мужики – козлы!!» %)))))
ЗЗЫ: А когда я ее встречу трезвой, я все ж поступлю по-другому %)))))
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона: ... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс. Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Я учусь в апирантуре. Получилось так, что моему научному руководителю пондобилось уехать в командировку, и он попросил меня почитать пару недель за него лекции в университете. Согласилась я, от чего не согласиться. Только вот девушка я молодая, а из-за одежды и прически вообще девочкой выгляжу. На занятия, конечно, попыталась одеться поприличнее, но все-равно солидности явно не хватало. Ладно, худо ли - бедно ли, отчитала я пару, выхожу из аудитории, а тут ко мне студентик(С) подскакивает: С: Слушай, здесь сейчас 203-я группа была? Я: Да. С: А какой предмет? Я: Математические методы в экономике. С: А кто вел? Я(гордо): Я! И пошла себе по коридору. А студент в ауте.
Приходит один грузын к другому и жалуется: -- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали! -- Так у тебя, что жена мужик что ли ? -- Слушай какой мужик мальчик совсем!
Супружеская пара отправилась на банкет. Через час жене стало скучно в гостях, и она приехала домой. Войдя в гостиную, она застала дворецкого сидящим в одиночестве на диване. -Джеймс, - сказала она, быстро поднимитесь в мою комнату. В комнате хозяйка закрыла дверь и распорядилась: - Снимите мои перчатки и шляпу. Джеймс так и сделал. - Теперь мои украшения Джеймс снял украшения - Осторожно снимите мое платье. Джеймс нервно выполнил приказание. - Снимите мои трусики и бюстгальтер Джеймс трясущимися руками снял ее белье. - Если еще раз я увижу, что вы надеваете мои вещи, вы будете уволены!
10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы и вертолет. У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски и прислали по частям. Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски в одном письме...
Пошли мы как-то попить с друзьями пива, поговорить за жизнь. Ну в общем в хорошей компании посидеть. Сидели, сидели выпили все пиво и отрядили людей за продолжением. Остались мы вдвоем, я и мой друг Вася. Для полного осознания происшествия надо описать товарища. Рост 192 см, бывший штангист, вес 164 кг, да в добавок работает в МВД опером. Короче говоря, страшен он в гневе.... Сидим допиваем пенный напиток богов, медленно течет разговор, короче нирвана полная, сидим никого не трогаем. Вдруг в нашу сторону начинает медленно но уверенно выдвигаться компания верзил, человек пять. И значит так нагло начинают требовать денег. Вася достает ксиву и говорит "Ну народ совсем обарзел денег у милиции ходит стреляет!" Ребята в легком замешательстве, но немного подумав "А нам пофигу!!!" Ну туда сюда начинается потасовка. Я значит вырубаю одного парня и значит собираюсь повернутся к другому как вижу картину Вася берет черепаху (а мы сидели на детской площадке, кто не знает черепаха это такая железная штука по которой дети лазают сварена из огромных металлических труб тяжелая, жуть) и со звуком УУУУх бросает ее в сторону оставшихся четырех. Эта штука летит со свистом болида и накрывает их. Вася взбирается на черепаху и минуты две прыгает на ней ударяя себя в грудь. Очень похоже на самца гориллы в период размножения. Из под черепахи слышатся утробные звуки. После этого изрекает фразу "Все Колян, надоело пошли пиво пить". Больше пива я в тот вечер не пил, а отходил от увиденного. Да, а ребят забрали в милицию.
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким о бразом? - Он сказал, чтоо все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Было это лет N-назад. Начало лета гдето число 10 июня. Находимся мы на рыбалке. заодно и охоте. Человек нас было много в основном мужики в возрасте. И два молодых пацана- я и мой друг Серега. Значит пошли мы ночью караулить на озеро андатру(кто не знает-это такая водоплавающая зверушка с ценным мехом). Сидим час,другой не плавает, а на озере утки море, но вся в другом конце озера. Я говорю Сереге: -Серега пойди и шугни уток, поднимутся полетят в мою сторону, тут я их и жахну. Сказано сделано. Пошел Серега поднял уток, они на меня. Выстрел есть подранок. Плавает себе, а потрона жалко добить. Думаю сама помрет через часок. А серега себе места не находит, бегает по озеру шугает ее, а она от него, причем две собаки есть (друг друга терпеть не могут) бегают рычат друг на друга, а в воду нелезут. Серега и говорит пойду я за ней сплаваю вода говорит теплая, тут не большой снежок пошел (живем-то на севере сто км до заполярного круга). Я ему ты че типа дурак, а он раздевается и поплыл. Доплывает и утку сверху кулаком эту утку (вобщем добил). На озере куча матов, таких отборных (учимся еще в школе 9-10 классы). Выходит на озеро его батя со стволом и потихоньку к нему, а тот его не видит и перебирает в сех матерей. Отец его спокойно вытаскивает патроны из ствола и вплотную к нему. Ну думаю все. Сейчас , как переебет ему прикладом за русскую речь. Но все спокойно. А теперь сам прикол. Приходим с озера на избу (не далеко метров 150). Мужики сидят водку пьют смеются. Один говорит Серегиному бате: -Колюха ты хотел себе спаниеля покупать, так на х@й он тебе нуже Серега вон как классно у тебя плавает. А еще один мужик грит: -Правильно и духовку(в смысле ружье) свою мне отдай вон он, как у тебя кулаком уток мочит.
Встречаются два мента, один грустный, а другой веселый. Грустный спрашивает: -Че такой веселый? -Да, блин, вчера прихожу домой, жена набросилась-даже портупею не успел снять-- пршлось так ебать, и в самый ответственный момент пистолет выстрелил, я тут же кончил, жена получила мультиоргазм, заново открыли для себя секс, короче, жизнь наладилась! На следующий день снова встречаются. Веселый еще веселее, а грустный еще грустнее. Веселый спрашивает: -Почему такой грустный? -Да вот, последовал твоему совету, надел кобуру и во время секса на курок нажал... -И что? -Что, что!? Мало того, что эта дура мне хуй откусила, так еще и на рожу насрала!
Еду сегодня утром в троллейбусе, сзади меня сидят две герлы и треплются. Причем делают они это довольно громко, так что всем все слышно. Работают они, как я понял,либо в налоговой, либо еще где-то в фискальных органах. Назовем их (1) и (2). (1)- "Погода сегодня классная" (2)- "Дааа, а завтра выходной" (1)- "На природу хочется" (2)- "Дааа,и денег нет" (1)- "Мы вчера с начальником договорились, сегодня нагрянем на спиртбазу" (2)- (более оживленно, с надеждой в голосе) "А продуктовую уже обшмонали?"
Сидит пенсионер в парке - отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ями закапывает. - Ей, второй, ты чего делаешь?! - удивленно спрашивает пенсионер. - Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел. Toshinsky, Tokyo
Про российских водил. В общем, едем мы с моря в микроавтобусе "Тойота". Скорость около 80 км в час. Тормозят нас менты,и с водилы нашего (как и следовало ожидать) сняли 40 рублей. Едем дальше, через 10 км опять его остановили и опять штрафанули на ту же сумму. Но от сказанной после это- го фразы я долго ржал: - Теперь будем ездить ПО ЗНАКАМ!
Врач сидит возле безнадежно больного: - Вам уже ничего не поможет... - Доктор, а может еще какое нибудь лечение? - Нет, я уже испробовал все методы. - Доктор, ну еще попробуйте, в последний раз. - Ну хорошо, попробуем грязевые ванны. - А это поможет? - Нет, но к земле привыкните.
Честное слово, это ПРАВДА! Только что случилось. Сама понимаю, что похоже на старую байку. Только наоборот. На мониторе сидят две мухи. Смахиваю рукой. Одна улетает, другая сидит абсолютно спокойно. Снова машу. Не реагирует... БЛИН! Это КУРСОР МЫШИ! Стрелка такая черная, жирная... Все, в отпуск пора.
Новый русский, подзывает секретаршу и говорит: МНЕ НУЖЕН ПОЛОВОЙ АКТ. А секретарша ему отвечает:В СВЯЗИ С МЕСЯЧНОЙ ОТЧЕТНОСТЬЮ АКТ МОЖЕТ БЫТЬ ОФОРМЛЕН В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ПРИНЯТ ЗАДГИМ ЧИСЛОМ.
Ежик подходит к норе и кричит -"Хуевинка", молчание. Он снова -"Хуевинка", от туда высовывается мордочка и говорит - "Ежик сколько раз тебе объяснять я не Хуевинка, я Выхухоль".
Сидит девочка, морда вся в синяках, глаз вытек, передних зубов нет, плачет, короче жалкая картина. Мимо идет дяденька и спрашивает: - девочка, что с тобой? Девочка: - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы, я ЧИХНУЛА, Ы-Ы-Ы!!!! - а чего ты плачешь? - А Я ЩАС ПУКНУ!!!!
Сидит бомш на мусорном баке. К нему подходит мент. -Встанте товарищ ето место для мусора. Бомш посмотрел на нево. И сидит дальше. Мент. -Встанте товарищ ето место для мусора. Бомш сидит дальше. Мент. -Встанте товарищ ето место для мусора. -А извените садитесь пажалуста.
Мужик отправился на охоту. Целий день проторчал и не чево не подстрелил. идет домой растроений. Видит стоят 600 мерседеси нових руских и дичи полно. Думаю дай попрошу дичи, ато жена убьет если ни чево домой не принесу. Подходит к ним и говорит: - Не впадло Вам всеровно, а у меня жена не пустит домой, дайте немножко дичи. -Давай сделаем так. Завяжем тебе глаза, нальем 100 гр ти випеш, дадим дичь, если угадаеш что за дичь и из которого ружья убита она твоя. Налили. -Утка убита из дробовика... -Она твоя. -Лось убитий из ружья... такой то пулей -Твой ... Утром будет жена. -Муж вставай. Мало что целую ночь приставал, спать не давал. То еще мацал клал руку на ... и говорил Ежик убитий топором.
Проститутка обращается к Шерлоку Холмсу: - Сэр, говорят, что вы все знаете, я хочу это проверить. Скажите, какого цвета на мне трусики? - Мадам, вы без трусиков! - Откуда вы узнали? - По перхоти на ваших туфлях.
Провожает парень девушку в первый вечер домой.Остановились возле подезда. Разговаривают.Облакотился парень на домофон и говорит-давай ты мне отсосешь. Девушка возмущенно отказывается.Парень начинает настаивать.Так продолжается некоторое время ,пока из подезда не появляется сестра девушки и говорт: "Хочешь,я тебе отсосу или мама отсосет,или даже папа,только убери руку с домофона !!!!!!!"
Порутчик Ржевский просыпается утром после вчерашней хорошей попойки... Не открыв глаза, пошарил языком у себя ворту и что-то нащупал. Открывает глаза. Достает из орта МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ. Лежит и не может вспомнить, что же было вчера? откуда ворту оказалась малиновая косточка? Позвал своего дьенщика и говорит ему: - Любезный, ты не знаешь, что делаету у меня ворту малиновая косточка? Тот задумался и спросил: - А вы давеча, барин, на балу с Наташей Ростовой целовались? - Да, было дело... - Ну тогда все ясно.. - Что тебе ясно? - Дело в том, что Наталья делала накануне бала одному барину меньет, а тот накануне выеб@л своего дьенщика, который у него сожрал банку малинового варенья....
Идем с другом после работы, ну ессно мимо каждого ларька с пивом- остановка на дозаправку. Так как "горючее" у нас кончалось довольно быстро, ларьков было много и путь не близкий, до остановки где меня должен был забрать автобус мы дошли уже "начитанные" основательно. Ну и ессно пока ждем автобус - надо "еще по одной". Я подхожу к ларьку и говорю: - "Афоня холодный есть?" ("Афанасий" из холодильника) - "Только доброе" ("Афанасий Доброе") - "А не добрый есть?"
Не знаю почему, но после этого все кто рядом стоял - покатились.
Поехали двое "новых русских" на рыбалку. Ну и как обычно, застряли, что-то в добавок сломалось, починить неудалось...сидят, скучают...ночь... ВДРУГ яркий свет прожектора ослепил их, "норы" замерли...подходит к ним мужик в шахтерской каске (с фонарем во лбу), в руках держит руль и говорит : -Ну че, сломались? -Угу -Ну так и быть, я седня на "Камазе", возьму вас, содитесь Новые русские ничего понять немогут : -Мужик, ты че гониш, куда садится, ты стягаеш мужик, в натуре !!! А то молча достает ружье, наволит на них и говорит : -Садитесь быстро, а то обоих привалю! Те "садятся", мужик типа заводится...первая, вторая, третия, четвертая, пятая ...."едут, едут" они, вдруг мужик резко "тормозит" : -Братва, там пост ГАИ, давайте пешком пройдите его, а я через лес за постом проеду и там вас подберу.. -Базара нет! Мужик "поехал", а "новые русские" бегом к гаишнику, ну рассказали ему, про дебила, гаишник : -Да, его надо ловить!! - и побежал к себе в кандейку, выбегает..на голове мигалка светится, в руках руль от мотоцикла и кричит : -Мужики! Садись быстрее, а то уйдет гад!! -Ты че , ты гониш чтоли??!!! Гаишник достает "ПМ" наставляет на них и говорит : -Садитесь , а то привалю обоих, один взад, один в люльку! Те сели, один обнял гаишника взади, а один "гуськом" справа, гаишник типа заводится (ногой дергает)..первая, вторая, третья...Тут один "новый русский" говорит другому : -Слыш, лучше бы с тем на "Камазе" поехали.
На берегу реки сидят два Ёжика и вяжут. Подходит к ним Бегемот и спрашивает : -Слыш, братва, а тут дно песчанное или каменистое? -Песчанное, только что купались-, отвечает один из Ёжиков. Бегемот разбегается, прыгает с трамплина...и разбивается о каменистое дно. Второй Ёжик: -Зачем ты его обманул, сказал, что дно песчанное? -А зачем ты мне вчера пол шапочки распустил? :))
Была у нас на мех-мате в эту сессию такая история. В отличии от многоих других учебных заведений, да и факультетов в том же Университете, знаниие ВСЕХ определений и формулировок теорем порой не достаточно даже на трояк, т.е. пару схватить на экзамене проще пареной репы. Короче, приходит чувак, скажем так, особенно не утруждающий себя учебой на экзамен по Слупам (случайные процесы - наука, основанная на теории вероятности, довольно вредная штука, особенно для раздолбайских студентов с кафедры Общих Проблем Управления), видит свою одногрупницу, еще раз что-то просматривающую перед экзаменом и спрашивает ее: -Маш, а ты че тут делаешь, ты же сдала КомплАн? (Следует отметить, что Маша действительно сдала комплексный анализ досрочно) А она ему в ответ: -При чем тут КомплАн? Сегодня же Слупы! Этот чел чуть на пол не сел от удивления: -А я вообще-то к КомплАну готовился ... 8-0 Она же вовсе не показалась удивленной: -Да какая разница, все равно ничего не знаешь ни там, ни сям, заходи в аудиторию, шпоры дадим, спишешь... Самое интересное, что действительно, он списал, попался не вредному преподу, при ответе ему подсказывали, и он сдал на "междунардную оценку", в смысле на с нетерпением ожидаемый им троячок!
Сидят дед с внуком на кухне.Водку пьют вкусную. Набрались до чертей, того и гляди скоро Кондратий обнимет. Тут внук деда и спрашивает: "Дет, ты на войне был?" Дед: "Ну!!!" Внук:"Что ну?" Дед:"Ну небыл"
В сентябре 1994 года в "Московском комсомольце" (в рубрике "срочно в номер") была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде. Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке качнуло, нога выскочила... Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи загремели инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить, а мужк решил, что все удалят...) Это присказка. Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался одинокий голос (человека, который все это время улыбался с недоумевающим выражением лица): "А что, ему больно было, да?" Нужны ли коментарии?
На оптово-розничном рынке у метро "Выхино" есть недалеко друг от друга и от входа две палатки, торгующие чаем. Сверху висят вывески: "ЧП [частный предприниматель] СОСИПАТРОВ".
Приходит женщина к генекологу и говорит. -У меня на лобку волоса не растут. -У Вас муж есть. -Да. -А любовники. -Да. Одинн офицер и два солдата. -То, что Ви хотели чтоб на плацу трава росла?
Грузин купил мерс в салоне. Через пару часов звонит на фирму и говорит: -"Слюшай ааа, машина не едет" Ну притащили его обратно, -"Да у Вас коробка полетела" Поставили ему новую коробку и отправили восвояси. (И так, раза три) В четвертый раз решили прокатиться с Грузином, и посмотреть как тот водит. Грузин трогается 1-я, 2-я,3-я, 4-я,5-я, а теперь Raketa.
Приехал ко мне в Москву приятель из Дании. Будний день - среда, зашли вечером поиграть в биллиард, попить пивка, потом захотелось чего-то необычного и было решено пройтись по клубам. По причине рабочей недели везде было мало народу и отсутствовала какая-либо живая музыка. Изрядно намотавшись по городу, мы отправились в ПЖ (Парижская Жизнь), но и там нас ждало полное разочарование - клубный день и простым смертным вход закрыт. Вышли на улицу, стоим курим, и тут Алекс говорит: - Интересно, я хотел сегодня попасть в Мавзолей, но туда не пускали .... Что, тоже клубный день?
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
