Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
8) Из моих любимых баек.. Прошлый год, иду по центру Москвы.. А нужно сказать, что центр Москвы в прошлом году, да и наверное и в этом напоминает сильно на зону боевых действий - здесь копают, здесь роют, здесь рушат, а тут вроде бы восстанавливают, но похоже не строители, а саперы. А над раскопками очень часто висит красивенький такой плакат - "...ведет Крот и Компания".. и так, иду по Москве, центр города, смотрю, стоит посреди тратуара паренек, очень прилично одетый - костюмчик, туфли черные - типичный посеревший воротничек 8), стоит и качается, бедняга.. я иду к ниму со спины и вид получается уникальный, стоит мужик посреди улицы, что-то держит перед собой и очень подозрительно качается. И люди проходящие мимо смотрят как-то на него не так.. подхожу поближе, вижу, что паренек стоит над люком, открытым люком.. ну, думаю, жарко, в подпитии парень, развезло, но хоть бы в кусты отошел! И тут этот пацан забавно взмахивает руками и падает крестом.. рожей прямо в открытый люк.. упал и лежит.. ну, думаю, либо ему уже так хорошо, что без разницы, куда падать, либо так плохо, что земля-мать-его к себе тянет.. подбегаю к парню - голова в люке, а из люка раздаются странные звуки.. трогаю за плече, он подымает голову... глаза безумные, испуганные, в зубах шахтерский фонарик... шахтерский фонарик - это такая коробка с аккумулятором, достаточно тяжелая, соединенная шнуром с конкретно самим фонариком.. первый мой вопрос был - "Может чем помочь?" Глаза пацана добреют и он говорит... "ХханаА..рик подержи.." на ударной "А", произнесенной на чистом, московском языке ;-Р, этот горемычный фонарик, под действием силы тяжести падает вниз в люк.. раздается глухой звук удара камня 8) о железо.. после слышиться дикий вопль, клацание, потом подозрительная тишина... а потом ворчание-пыхтение, постепенно усиливающееся, что-то явно лезло из колодца.. надо сказать, что к тому времени рядом с колодцем и легшим мордой на него парнем собралась приличная толпа.. и тут.. из колодца высовывается харя в покосившейся каске.. по другому, как крот, назвать нельзя.. высовывается, дышит перегаром на собравшуюся публику и ядовито смотрит на паренька... тот затравленно смотрит на крота и начинает тихо-тихо, по пластунски, отползать от люка... тут кроту на глаза попадается пареньковский галстук.. галстук медленно наматывается на руку.. один лежит, другой торчит... Тут один из собравшихся - пацаненок, спрашивает паренька в костюме: "Дяденька, а вы кто? Клоун?" На что паренек, тяжело вздыхая говорит обреченно "Нет... не клоун... мастер я... мастер..." На это рожа крота расплывается, он выпускает галстук и говорит с чувством "Нееее.... мастер, паца, тут я... а он (указывает пальцем на нос паренька) начальник!"... *)
У истории есть предистория.. оказалось, паренек только начал работать, это был его первый день.. ну и как полагается, в говенном колодце в центре города срочно что-то нужно перекрыть.. пришел - работяги все никакие, выбрал самого трезвого - а тот и говорит - один мол неполезу, неположено..страховка нужна.. дал пареньку веревку, чтобы тот себя ею обмотал, ну и страховал, пока тот в колодец лезет и фонарик, чтобы сверху светил... а мастер и работяга оказались в очень разных весовых категориях.. ну и где-то в люке этот крот сорвался пацана понесло вслед за ним.. падая, паренек роняет фаонарик, стоящий рядом с люком, но успевает поймать его зубами... а тут я еще... 8) с вопросами.. *)))
Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно, приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники. Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит: - Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу. - Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!! Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: - Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!! Ему отвечают: - Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь. Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю: - Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела? - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!! - Что, вам таки и не звонят? - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!! - Так что же вы еще хотите, парни? - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры! - А что спрашивают? - В основном колготки! - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет: - И где же тут пгоцессог? - В 3.14зде - Стганно... - Нету тут, бля, никакого процессора >:( Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу: - Мдаа, хгеново без пгоцессора...
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834 От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26 Кому : All 22 Июн 00 14:53:12 Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :) ЂЂЂЂЂ
ПpиВет Тебе All !.
Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю. Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански. Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в вольву, пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь, плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый... Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам... ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка, после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...
Оттянулся...
> Письмо #2
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 6308 из 6325 От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45 Кому : All 28 Июн 00 20:06:58 Тема : м#дачье ЂЂЂЂЂ Hello All.
Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?
... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой... -+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай. + Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)
Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли): -О, гляди-ка, яйца.. Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно! Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном! Жена: Нет, я думаю о двух...
Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать протокол... Дословно:
>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил >нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим >законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше >и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд >нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если >действительно искусственное затягивание времени... >А не нарушай.
Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?! Ну дык вот, последняя его фраза:
>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)
Расскажу вам случай. Когда я еще училась в институте на последнем курсе и средств мягко говоря не хватало, то устроилась в школу преподавателем английского в 5 классе, помимо стишков-разминок в начале урока навроде, Good morning, 3 раза, to you ... а дальше все знают, проводила диктанты по по проверке новых слов выдав всем по половинке тетрадного листа, чтобы они могли проверить все способности к английскому языку. Так вот, собрав все эти "шедевры" на проверку и вооружившись ручкой с красной пастой несщадно начала черкаться в них. Хочу отметить, что учеников было по крайней мере 120 человек из всей параллели, и мне потребовалось много усилий и времени, чтобы их всех запомнить по именам. Но одного из них я запоминила сразу. На одном листе, с не очень важным результатом внизу была надпись "А Диса Чапурин списал", перевернув лист и поинтересовавшись кто же автор этого доноса, я еще больше изумилась, это оказался Женя СТУКОВ.
Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет: "Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул. - Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул. Еврей запричитал: - Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул. Русский вздохнул: - Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать. - Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает.
У нас в компании есть один парень "кавказской национальности". Очень хороший человек. И пьет по-русски, и поет. Вернее, пытался петь до одного случая... Праздник, старые песни о главном. Кто про что, а Ингурий сидит перед телеком и подпевает:
- Тока сылыщна на улыце игидэ-то Адынокий биродит ГАРМОН...
Народ на кухне едва не расстался с пивом в мочевых пузырях. Бродящего ГАРМОНа представили
XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за отечество проливали, а он при вас - "поссать". Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - "поссать". Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - "поссать". - Ну успокойся, папаша, я ему внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за отчизну проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - "поссать"! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - "поссать"! А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь хуй знает как породившая, а ты при ней - "поссать"! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - "поссать"! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица – казематы бастиона, в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли. Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон. Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками. Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру, во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи, чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей. Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка (как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат – не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо! С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу, возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые детишки! :-)
Женщина приходит к терапевту. Через 15 минут муж заходит в кабинет и видит, что врач еб@т его жену на столе. Муж: Мужик, что ты делаешь! Врач: Температуру мерею. Муж(Передергивая затвор пистолета): Мужик, моли бога, чтоб когда вынул, у тебя на х@ю цифры оказались!
Дело было так:..решили мы съездить отдохнуть на море. Ну а раз решили, то естественно поехали. Сам процесс поездки я рассказывать не буду- это уже другая история, а вот когда мы туда приехали, устроились в гостинице, и решили - что первую ночь мы гуляем по городу, купаемся, отдыхаем короче.....а так-как до ночи еще было 8 часов ожидания, то мы решили слегка расслабиться. Всем известны крымские вина, стоят они там дешево, и пьются легко.Вобщем провели мы это время(8 часов ) в дегустации, а когда ночь наступила, то пошли в подогретом виде гулять по городу........Гуляли-гуляли- пока не поняли, что заблудились, и без посторонней помощи в гостиницу нам не вернуться.Снами был парень - Илья, ооочень крепкого телосложения, и высокого роста, до кучи обладающий феноминальной памятью, грубым голосом, и суперской сообразительностью. Именно он вспомнил , что в гостиницу можно попасть, если попасть к Массандровскому дворцу.а тут как на зло проходила местная жительница ( мусор выносила ) а времени было около 3 ночи,( и чего ей дома не сиделось ) ну тут Илья смекнул , что спросить нужно , и пошел спрашивать, а так-как голос у него не самый ангельский,да и вид тоже- то жительница местная естественно на утек, и пока бежала - кошелек уронила, наш товарищ не оставил в беде бедную прохожую, и решив вернуть ей кошелек, быстро побежал за ней. Мы естественно за ним. после получаса поисков нам открылась картина Репина: на фонарном столбе сидит Дама с ведром, а под ним стоит Илья , и с криками: "Твою мать!!!! Курица безмозглая!!!спускайся в низ!!!" Мы-то знаем, что он ей кошелек вернуть хочет, а она об этом и недогадывается.Еще через пол часа мучений, к нам подоше милиционер( весьма подогретый горячительными напитками ) и начал выяснять причину оглушительного визга Дамочки (то что она на столбе- его не смутило ), и бурную деятельность Ильи. После выяснения обстаятельств он потребовал от гаржданки :" Дамочка спускайтесь в низ, там холодно, а тут теплее. Небось замерзли уже?" в ответ на это , дамочка послала его на №%й, и оклеветала (заявив во всю глотку что он продажная сволочь )........Вобщем оттащили мы Илью от столба, спросили как пройти к дворцу, в ответ на что мент покрутил пальцем у виска и сказал что тот закрыт еще, но как пройти все-же объяснил.....Под утро мы были в гостинице. а в ключив телевизор - увидели эту дамочку на голубом экране, ее пожарники снимали со столба. ......
Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается здоровенный медведь(МД). (МД) - ТЫ кто такой? (М) - Да я турист. (МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.
Представим себе картину: Идет охотник по лесу, двустволка заряжена и тут перед ним - берлога. Ну, ясное дело, ствол в берлогу, нажимает сразу на оба курка ... осечка! Вылазит из берлоги медведь и, так ненавязчиво спрашивает -- ну, мужик, тебя как -- задрать или отодрать? Как вы думаете, что охотник выбрал? Правильно... Дело сделано, охотник отскакивает, два новых патрона в винтовку, ну что тут будешь делать, опять осечка! Пошли по второму кругу. Возвращается охотник домой, хватает шашку динамита, бегом к берлоге -- Взрыв! От берлоги только яма большая и осталась. И тут, из-за соседнего дерева, медведь так, спокойно, говорит: -- Слышь, мужик, я вот не пойму, ты кто, охотник или ПЕДЕРАСТ?
Сам наблюдал 5 минут назад :) Вышел на работе на балкон покурить, под балконом перекресток со светофором, на светофоре на красный свет останавливается раздолбанный ушастый запор. Загорается зеленый - запор трогается с места и глохнет. Водила - молодой парень, долго пытается его завести, видя что это бесполезно открывает дверь, дергает за открывалку капота и выходит. Подходит к запору спереди, начинает дергать капот - не открывается, так несколько попыток. Возвращается в салон, опять дергает открывалку, снова подходит спереди, и тут до него доходит :). Удар ногой запору в морду, и идет назад, начинает ковыряться в двигателе... DC
Лет семь назад, когда в нашу жизнь начало входить такое понятие, как экзотическая кухня, со мной приключилась эта история. По натуре я экспериментатор, люблю пробовать что-то новое. Например самому приготовить что-нибудь из папуасской кухни. А так как без компании это все не делается, да и бабушка, у которой я жил летом, мне такие эксперименты делать не дала бы, я привлек к этому делу соседку, которая в результате стечения некоторых объстоятельств страдала от безделения. Думали мы думали, чего бы такого съесть, и наконец остановились на улитках - была сухая погода, лягушек мало, а улиток - полный сад, еще и польза будет. Ну, наловили мы улиток, я сам этих улиток вычистил, сам приготовил, сам съел (соседка в последнюю минуту одумалась), после чего сам же попал в больницу. Представляете лицо врача в больнице провинциального маленького и тихого латвийского городка, когда на заданный пациенту вопрос "что подозрительное ели?", пациент отвечает "улиток"?!?!?! Дальше, когда врач понял, что, во-первых, я не шучу, а, во-вторых, я пришел правильно, т.е. в инфекционное отделение, а не в отделение для душевно больных, диалог проходил следующим образом: "Как вы их готовили? - Ну сначала отварил, потом пожарил, и тогда съел. - А сколько вы их варили? - Ну, минуты две. - Мало. Надо как минимум десять минут." Ну, подлечился я. Вышел из больницы. Надо же это как то отпраздновать! Как? Ну, наловили мы улиток... А причиной моего отравления, как потом выяснилоь, были не улитки, а некачественные продукты, купленные моей бабушкой на базаре по дешевке.
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я - богат духовно...
Англия. Лондон. В гостиной, у камина сидит лорд. Вдруг вбегает дворецкий: -Сэр, спасайтесь!!! Темза вышла из берегов!!! Еще чуть и вода попадет прямо в дом!!! -Джеферсон!!! Что это такое?! Как Вы себя ведете?! Выйдите, вернитесь и доложите, как положено дворецкому: спокойно и торжественно!!!! Дворецкий выходит. Возвращается и докладывает (как и положено хорошему дворецкому- спокойно и торжественно): -Темза, сэр!
Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями (золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят по большому дорогому телевизору легкую атлетику. - Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал? - Ну..., баксов за двести.
Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом: - Нам вот эти, большие. Нашему уже год. Продавец возразил: - Да вы что! Эти же на школьника!
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное. О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов, но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах выносят все, что надо, кроме жидкостей. Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери. И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит. Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду (неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно постояльцам)... Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...
Сидят в камере зеки, и по очереди: - Саша любит Мамбу! - Вася любит Мамбу! - Гена любит Мамбу! - ... - ... - Все мы любим Мамбы! Грустный негр с другого конца камеры: А Мамба всех вас ненавидит!
Едет по горной дороге грузин и видит друга, который сидит на краю обрыва и плачет навзрыд. - Слушай, Валико, что случилос? - Да вот, пасматри вниз! Тот смотрит: на дне обрыва лежит разбитый Мерс. - Да ладно, Валико, разве грузин из-за какой-то машины плачет? - Да нет, ты пасматри кто там внутри! Тот смотрит: в машине мертвая девушка. - Да ладно, Валико, разве грузин из-за какой-то бабы плачет? - Да нет, ты пасматри что у нее во рту!
Темная подворотня. Один грузин имеет другого. - Вах, как харашо, ты на какой улице живешь? - На Первомайской. - Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет. - А в каком доме ты живешь? - в 15. - Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем. - А в какой квартире ты живешь? - в 97. - Гоги? - Папа?
Германия. Молодая девушка приходит на прием к гинекологу и спрашивает: “Доктор, мне уже 25 лет а на лобке совсем нет волос. Помогите!". Доктор удивлен. После долгих раздумый спрашивает: “Девушка, а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?" “Ну раз 25-30..." отвечает та. Доктор радостно: " Ну вы и не волнуйтесь, на автобане тоже трава не растет!"
Встречаются два друга. Первый спрашивает: (1) - Ты где вчера был? (2) - На свидании. (1) - И как? (2) - Кончил 5 раз. (1) - А она? (2) - А она не пришла...
Гена просыпается на утро с бодуна и просит чебурашку - Чебурашечка дай попить пожалуйсто А чебурашка отвечает -Ага сегодня чебурашечка а вчера так жопа с ушами
Отправили нас на сборы, да сразу всю военную кафедру, да в одну часть. 180 оболтусов свалилось на плечи этой части. Расселили нас в две казармы, разбив примерно поровну. В каждой казарме был туалет по типу очка (произносить по мнению военных надо с ударением на первый слог) в количестве коих 4 штуки и ряд писуаров вдоль стены. В первый же день все очки были забиты, да так, что пришлось пробивать с помошью пожарных, да и то в итоге одно не пробили. А из прочищенных были извлечены часы, интересно, что не извлекли. Так что проблемма с туалетом у 90 человек была большая. Надо добавить, что в этот момент как раз шел футбольный чемпионат. Так вот решил я как-то этим туалетом воспользоваться, отстояв очередь выясняю, что как раз передо мной забились еще раз. Не удовлетворив своих потребностей иду к своей кровате и достаточно громко и огорченно говорю: - Черт, три очка забили! Наступает реакция сослуживцев: - Кому??? (Это они про футбол) А потом, когда доходит, откуда я иду, раздается крик: - Что????
Футбол-то футболом, но бегать в соседнюю казарму задолбало. Народ потом долго смеялся над этим приколом.
Из сообщений, переданный на пейджер (НГТС-Пейдж, Новосибирск):
* Купи 3 ящика пива. Очень болею; * Пришла говядина из Маслянино; * Водитель трамвая, прижмитесь к обочине. ГИБДД. * Гениальность - это болезнь. Ты выглядишь совершенно здоровым; * Меняю проигрыватель на выигрыватель; * Я у дома моделей. Конь; * Звонок на станцию: "Корреспондент .... есть у вас?"
Играют трое в преф... Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал, а к утру помер. Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой: - если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили! - не ссы, и так ничего получилось!
Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала. Поп ей и говорит: -есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая, а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала. На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит: - Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют, а попадья даже во рту пополоскала.
Мюллер Штирлицу: -Я подозреваю,что Шелленберг русский шпион -Это легко проверить,Мюллер:Натянем проволку в коридоре,Шелленберг будет идти и споткнется-на каком я зыке будет ругаться,если на русском , значит шпион. натянули.Ждут.Идет Шелленберг,споткнулся: -Е_ твою мать! Мюллер: -Ах ты пидор! Штирлиц: -Ляйзер,Ляйзер,Генносен (Тише,Тише,Товарищи)
Маленькая девочка вся в слезах прибегает к маме с черепашкой в руке: - Мама-а-а, черепашка умерла-а-а! Мама успокаевает девочку: - Ну, не плачь, сейчас мы позовем всех твоих подружек, купим много мороженого, большой торт и все будет в порядке. Тут мама замечает, что черепаха высунула голову: - Доча, так она же живая! - Ой, мам! А можно я ее придушу?!
Мужик приходик к терапевту: - Доктор,у меня живот болит... - А от чего он у вас болит ? - Да вчера в лесу ягод каких-то съел... - А каких ягод ? - Да не разглядел я, темно было... - Так вам не ко мне, а к окулисту надо!
Купил я тут банку листового чая, причем английского. Как известно, у англичан существует рецепт приготовления чая, который в оригинале выглядит так (и он написан на этой банке сбоку): "Warm the teapot before putting in one teaspoonful for each person and 'one for the pot'. Bring fresh water to the boil and pour it immediately. Allow the brew to stand for 3-5 minutes you will then enjoy..." (дальше - не важно; апострофы присутствуют во фразе, написанной на банке) Внизу на банке - наклейка с надписями на русском языке, в т.ч. "Залить чай кипятком и заваривать 3-5 минут из расчета 1 чайная ложка чая на человека плюс одна - для чайника."
Значит так. Парень с девушкой лежат на кровати после первой проведенной вместе бурной ночи. Молчат. Наконец он не выдерживает и спрашивает: Скажи,а у тебя до меня другие мужчины были? Она: Ну что ты, конечно нет! - А у меня БЫЛИ!
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику: - Так вот, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Сидят маленькие мальчик (М) и девочка (Д) в ванной, смотрят друг у другу между ног... Д - Приклеили? М - не-а... Д - Прифыли? М - не-а... Д - Так и было??? М - ага... Д - Ну и конфтрукция!!!
Сидят два новых русских, беседуют. Первый: -Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть! Второй: -А ты трансплантацию сделай! Первый: -Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
Летят в самолете Билл Клинтон,Владимир Путин и какой-то представитель Китая. Летят над Китаем: Билл Клинтон: -Все мое! -Половину!-кричит Путин. -И мне цуть-цуть!-говорит китаец. Летят над Америкой: -Все мое! -Половину! -И мне цуть-цуть! Летят над Россией: -Все мое! -Хуй тебе! -И мне цуть-цуть!
Пару лет назад, в один прекрасный день, когда мой племянник был совсем маленьким, моя мама (т.е. ему бабушка) развлекала его, пока остальные были предоставлены сами себе. Мама сидит на диване, сказки плавно перетекают одна в другую, и вот очередь доходит до "Сороки-вороны", которая кашу варила, деток кормила. Цитирую: -..., этому дала, этому дала, а этому - не дала... Тьфу-ты, какая пошлая сказка... Мы в ауте... Хорошее настроение на весь день, да и сейчас это повод для веселья!:-)))
История эта наркоманская, но забавная. Не смешная, но забавная, наверное... Сначала- чуть-чуть ботаники. Растет у нас на Урале сорт конопли под звучным и приятным для слуха названием "Уралочка". Название красивое, но на этом все приятное,полезное(и не очень), связанное с этим дивным растением заканчивается. Что с ним только не делали: и курили, и варили, короче, наши нарки местные из кожи вон лезли, шоб из этого сырья хоть немного кайфа выжать. Теперь история. Рассказал мне ее приятель. Божится, что правда. Дошли до него слухи, что если эту коноплю с маслом пожарить(!), а потом поедать оноую- вот тогда-то кайф и приходит. И, как раз, счастье привалило-родители разрешили с друзьями на дачу выехать. Собрал он, значится, кучку таких же как он сам оболтусов да двинул на природу. Первым делом, как приехали давай они дергать это многострадальное растение, жарить и есть в слоновьих количествах. Говорят, что удовольствия было море, смеху-как будто Задорнов перед ними выступал. В общем, простое наркоманское счастье. Дня через два, когда смеяться надоело, а конопли осталось еще много, решили они совместить приятное с полезным- засыпали это дело в вареную картошку. Едят да радуются. Еще бы- в животе не урчит и зацепляет. Ну и тут, конечно, по закону жанра, открывается калитка и вваливается счастливый папа с пучком удочек на плече и сумкой с резиновой лодкой в руке. Порыбачить, значится, прибыл. Пацаны подумали и решили, что с папой им обсаженным оставаться резону мало и пошли гулять к речке. Смеяться прекратили они достаточно быстро, начало их так сказать "бычить" ну и двинули домой. Чертовщина началась на подходе к дому. В крапиве около калитки лежала та самая кастрюля из которой они давеча картошечку изволили кушать. Решив, что папа все понял, младший хозяин дома дико не захотел идти домой прямо щас, а переждать отцовский гнев, но товарищи убедили его, что лучше попасть под удар сразу, чем потом, когда тебя найдут прячущегося. Заходя во двор, молодые люди уловили странное веселье, царившее в доме: папин голос с надрывом исполнял шлягер всех времен "На поле пушки грохотали...". И только голос проорал наиболее известную из всей песни фразу про конец пареньковый, как пение сменилось душераздирающим хохотом. Забегая в дом, герои эти успели заметить остатки картошечки разбросанные в сенях. В комнате их взорам предстала такая картина: папа, сидя на полу в резиновой лодке, греб вхолостую веслами и дико орал вышеупомянутую песню..... Остается добавить, что сам папа говорил потом что после того как он поел картошки с укропчиком и начал собираться на рыбалку , его вдруг как в голову ударило и он ничего не помнит.... Может и правда...не помнит...
Многие, наверное, знают, что в Америке, в отдельных штатах, существуют немного туповатые законы. Приведу несколько примеров (правдивых): Алабама: 1. Запрещено играть в домино по воскресеньям. 2. Мороженое не может находится в заднем кармане ваших штанов. Аляска: 3. Хотя охота на медведя разрешена, запрещено будить одного с целью сфотографироваться с ним. 4. Запрещено выкидывать оленей из летящего самолета. 5. Нельзя давать алкоголь оленям. Аризона: 6. Ослам запрещено cпать в ваннах. Арканзас: 7. Мужу разрешается бить жену, но только 1 раз в месяц. Калифорния: 8. Женщинам запрещено управлять автомобилем в домашнем халате. 9. Нельзя ездить на велосипеде в бассейне. 10. Запрещено носить кавбойские сапоги, если у вас нет по крайней мере двух коров. (г. Блит) 11. Нельзя ловить моль и комаров под уличным фонарем. (Лос-Анжелес) 12. Запрещено мыть машину нижним бельем (Сан-Франциско) 13. Нельзя делать кучи из лошадиных экскриментов больше 2 метров в высоту в городской черте. (Сан-Франциско) Колораадо: 14. Ездить на черной машине по воскресеньям запрещено. (Денвер) 15. Мужчинам нельзя целовать спящих женщин. (округ Логан) Коннектикут: 16. Максимальная скорость при езде на велосипеде - 110 км/ч. 17. Нельзя переходить улицу на руках. (Хартфорд) Флорида: 18. Плата за слона, оставленного не платной парковке, будет, такой-же, что и за автомобиль. 19. Запрещено заниматься сексом с дикобразом. 20. Нельзя бить больше трех тарелок за день, или откалывать края больше, чем у 4 кружек/соусниц. Джорждия: 21. Члены сената штата не могут быть оштрафованы за превышение скорости во время заседания. 22. Запрещено привязывать жирафов к телефоннфм столбам. (Атланта) Гаваи: 23. Нельзя засовывать монеты себе в ухо. Айдахо: 24. Рыбачить, сидя на жирафе, запрещено. (Бойсе) Иллинойс: 25. Запрещено кормить собаку кошачей пищей. (Чикаго) 26. Запрещено заниматься сексом с чужой собакой. (Крит) 27. Штраф в 1000 долларов будет пред'явлен тому, кого поймают за избиванием крысы бейсбольной битой. (Гейлсбург) Канзас: 28. Нельзя ловить рыбу голыми руками. Кентуки: 29. Женщины не могут купить шляпку без разрешения мужа. (Оуенсборо) Луизиана: 30. Запрешено грабить банк а потом стрелять в кассира из водного пистолета. Мэрилэнд: 31. Нельзя приводить львов в кинотеатр. (Балтимор) Масссачуссетс: 32. Горилл нельзя возить на заднем сиденьи автомобиля. Невада: 33. Разрешено ездить на верблюде на скоростных дорогах. Нью-Джерзи: 34. Запрещено продавать мороженое после 18:00, если у покупателя нет разрешения от доктора. (Нюарк) Северная Каролина: 35. Нельзя пахать на слонах.
В колхоз приехали нарики ... Идут - видят лежит какя то хуйня ...Один говорит че за хуйня - понюхал - дерьмо говорит .. Второй потрогал - да точно дерьмо - третий попробовал - да говрит дерьмо верняк ...
Гонки формулы-1. Коментатор: -Вот к опасному повороту приближается на скорости 180 кмч американский гонщик и снижая скорость до 160 кмч успешно проходит его. -Теперь мы наблюдаем за немецким гонщиком, который приближается на скорости 200 кмч и снижая скорость до 180 кмч прекрасно проходит поворот. -А теперь к повороту на скорости 210 кмч приближается русский гонщик и увеличивая скорость да 220 кмч с криками : -Какого хера вы тут стоите!!!! -прокладывает новую трассу
Маленький мальчик в аське сидел Долго и тупо на ники глядел Люди молчали и мальчик молчал Он терпеливо ответы все ждал. Годы прошли, отросла борода Исчезла давно вся из шкафа еда Терпения мальчику не занимать С надеждою ждет сообщений опять. Люди старели, ники менялись Все исчезали и вновь появлялись Влюблялись, ругались, знакомились снова До мальчика не доносилось и слова Рос контакт-лист, был он синим и красным Мальчик худел, становился ужасным И все же сказали ему "Ну, привет!" Не может ответить сидящий скелет...
На базаре, к книжному ларьку подходит очкарик-интеллигент и спрашивает продавца: -У вас есть Стендаль? -Чее-его?! -А Пастернак? -Какой еще пастор Нак! -Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего докатилась Расея. Бальмонта нет! -Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет! Ну и вали отсюда!
Пьяный мужик утром продирает глаза с похмелья. Вокруг бутылки валаются, сам он без трусов на полу лежит. Смотрит, на члене здоровый комар сидит. Мужик думает: "Вот так всегда: или пидор или блядь какая!!!" Комар думает: "Все, с коктейлем пора завязывать!!!..."
Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.
Голосует наркоман машину. Машина останавливается. Наркоман спрашивает: -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Есть. -Засунь ее себе в жопу!!!
