Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте. Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека. Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы. Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись. А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час. Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог: - Дыхни! - Хых... - Странно...не пахнет...странно. На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику следующее: - Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку). На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика. - Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!! - Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу, так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая. Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать. Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть. Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать. Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Историю рассказал приятель мужа. Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами безопасного секса. Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов. Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?" Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"
(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).
Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
1. Мой младший брат Серега в садике все время кусался, воспитатель жало- валась отцу и тот Серегу наказывал очень строго, вплоть до ремня. 2. Отдыхаем в Сухуми. Серега вылезает из кустов со змеей в руках, бежит к отцу и кричит, что ужа нашел. Отец присматривается к "ужу", синеет, аккуратно берет его за "основание черепа" и со всего размаха закиды- вает обратно в кусты. Надо сказать, "ужик" был или очень больной или очень старый, почти не подавал признаков жизни, но отца, который прожил долгое время на югах и знаком с этими тварями не по наслышке, спокойствие змея не умилило. Серега смотрит на отца непонимающе и пытается подобрать змею. Жалко мол, такую хорошую вещь упускать. Отец ему объясняет - нельзя, укусит и умрешь! Серега не верит. Через два часа он все-таки уговаривает отца залезть вместе с ним в кусты и проведать больного "ужика". Отец, взяв длинную палку, смело соглашается. В кустах обнаруживается издохший змей. Отец говорит Сереге: - Вот видишь, что бывает с кусаками! Так что в садике больше никого не кусай, договорились? Серега вдруг краснеет, сморщивается и, обливаясь слезами размером с помидорину, выдает: - Папа, я не кусал его! - Кого? - Ужика!!!
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда Физик: через бесконечное время Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда. Собственно история: Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего, пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить. Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит: - Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))
На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе). Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного цвета. Спрашиваю, что в них? Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все). Я: Какой сок? Д.: Из сухофруктов... Я: ......???? Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод не хватило - значит только сок. ..... И дальше тишина ....
При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить будет рад". Вот так :) Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама обувной фирмы).
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном: - Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата... - Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.
Думай, что пишешь! Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет: весь трясется и плохо от столбов уворачиватся. На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники. Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает. На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом: ПРОДАМ (и номер телефона).
Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...
Встал сегодня утром рано - вижу в кухне таракана Этот самый таракан подносил ко рту стакан Тот, что я вчера оставил, и на полочку поставил Я кричу ему: - ПОСТОЙ, но стакан уже пустой Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана Поделился бы со мной, был бы пьяный и живой.
Об отношении к людям: Случилось это со мной с месяц назад. Ездили мы дружной компанией в очередной раз в Питер. Занесло нас в этот раз в Пушкино. Различные достопримечательности посмотреть хотели. До этих самых достопримечательностей мы, конечно, не дошли, а засели в какой-то забегаловке открытого типа пивка попить, шашлычка поесть. А надо сказать пивка во мне было уже много, а по сему захотелось ме совершить обратный возлиянию процесс. Опрос месных показал что сие действо лучше всего производить возле заброшенного дома в буйных зарослях. Вот стою я среди зелени, наслаждаюсь процессом и вдруг слышу голос какой-то бабули: - Девушка, не ходите здесь. Там молодой человек писает, не мешайте ему. Вот такой народ культурный и заботливый в г. Пушкино.
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Недавно отмечали тридцатилетие моего знакомого, была там на столе литровая бутылка "Наша Водка" производства ООО Ликероводочный завод "Ливиз". На обороте бутылки было понаписано много всякой рекламной чухни по поводу как приготавливается эта водка, типа из лучшей воды, зерен и т.п. и среди всего этого текста было предложение: "Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране" Вот так :)))))
История не столько смешная, сколько грустная (для меня). Года три назад я встречался с моей первой любовью - девушкой очень стеснительной и скромной. Мне было тогда восемнадцать лет, и опыта общения с женщинами не было совершенно. В общем, я очень долго уламывал ее на постель, но все бесполезно. И вот в один прекрасный день я пригласил ее в гости, предварительно взяв с родителей слово, что с огорода они вернутся только на следующий день. Приготовил покушать, и все такое... В общем, обстановка была очень романтическая. А сам аккуратно переводил разговор на тему "А чего, щас уже поздно, че домой ехать, оставайся у меня и т.п. и т.д., я тебе щас кровать расправлю, а сам в другой комнате спать буду". В итоге она согласилась остаться, и даже осторожно намекнула, а типа, есть ли у нас двухспальная кровать? Ну я парень сообразительный, я все ловлю на лету - тут надо сказать, у меня от счастья чуть крыша не поехала!!! Как я обрадовался!!! Наконец-то!!! Жизнь удалась!!! YES!!! В общем, разложили диван, уложил ее, а сам пошел перед сном "быстренько" почту почитать в другую комнату. ПОЧТЫ В ТОТ ДЕНЬ БЫЛО МНОГО. Утром я проснулся за столом перед монитором. Передо мной был экран с недочитанными двумя десятками писем. Такое и раньше бывало, но никогда мне не было так обидно...
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мозги, нажрался - так спи спокойно".
На средине реки в лодке сидят и ловят рыбу: поп, пастер, и равин. Закончился хлеб. Поп говорит: - схожу ка я за хлебом. Переступает через борт лодки и идет по воде. Через 10 миннут возвращается также по воде. Законнчилась вода. Пастер говорит: - Теперь я пойду. Переступает через борт лодки и также идет по воде. Через 20 миннут воззвращается также по воде. Заккончилась наживка. Равин говорит: -Теперь моя очередь. Переступает через борт лодки и камннем идет на дно. Поп пастеру: -Слушай друг, может ему надо было сказать где в речке камни.
Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно: - Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите!
Английская королева инспектирует больницу: бродит с главврачом по палатам, всюду заглядывает. Заходит в сортир, а там мужик мастурбирует. Королева: ???!!! Главврач: А, это у него болезнь такая: если 5-6 раз в день не кончит - помрет. Идут дальше, поднимаются на последний этаж, заходят в шикарную палату, а там сексапильная медсестричка делает больному миньет. Королева: ?!?!?!?!?! Главврач: А, это у него такая же болезнь, только страховка более дорогая.
Две пожилые голливудские актриски сидят каждое утро в кафэ. Все в прошлом... Одна воркует: Ой, Милочка, мне сегодня такой сон приснился, такой сон... Будто я преставилась и попадаю натурально к Св.Петру у врат Рая. Тот меня спрашивает:"Ну. и кто ты будешь Раба Божья? Ну, я так ему и отвечаю - как на духу: Я- Актриса. Тогда он говорит - Тогда тебе в Ад!!! Все актрисы ведут такой аморальный и греховный образ жизни, что -только в Ад! Ну, а я вижу, что ты, Милочка, там за воротами Рая гуляешь, такая вся легкая, воздушная. И говорю Св.Петру: А как же вот Она-ведь то же актриса. А Апостол Петр говорит%" Да какая она на хуй актриса!!!"
Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске. Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток: я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..." (один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти). Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ! Все в маршрутке просто легли. И не встали...
Тинейджер Билли привез после уик-энда свою подружку Сьюзи к дому. Она только в подъезд, а он рукой прижал дверь и говорит: - Сьюзи, отсоси. - Билли, не хочу. - Сьюзи, я тебя в Макдональдс водил? Ну так отсоси. - Ну водил, и что? Я не в настроении. - Я тебя кока-колой угощал? Ну так не ломайся, отсоси. - Ну угощал, и чего? Давай в другой раз. - Сьюзи, я тебя в Диснейленд водил? Ну не строй девочку, отсоси! На втором этаже распахивается окно, появляется старшая сестра Сьюзи: - Билли, хочешь, я у тебя отсосу, хочешь, наш папа у тебя отсосет? Только убери руку с домофона!
Мужик идет по лесу. Увидел табличку: "Кто залезет на это дерево,тот получит новые сапоги". Залез он на это дерево, одел сапоги и видит новую табличку: "Слезешь вниз - в жопу выебут". Ну, он конечно, не желал такого счастья. Просидел на дереве 3 дня - проголодался,пить хочет,замерз страшно. В конце концов слез с дерева. Его тут же в жопу выебали. Пошел он домой - угрюмый, чуть не плачет. Вдруг видит - мент идет. Он, значит, к нему подлетает и говорит: - Дяденька мент, меня в жопу выебали! А мент ему отвечает: - А нехуй по деревьям лазить!
До сих пор, когда я вспоминаю эту историю, меня посещает смешанное чувство веселья и стыда, несмотря на то, что нас с ней разделяет больше 10 лет. А действие происходило в 1987 году в колхозе, на сборе хлопка. Мы тогда учились на четвертом курсе, были дерзкими и красивыми, и сам черт нам был не страшен. В отличие от запуганных первокурсников, для которых шаг вправо - шаг влево карался отчислением без предупреждения (по крайней мере, они в это верили). К концу хлопкоуборочной кампании, а это - на третьем месяце пребывания там, с полей было собрано все мыслимое и немыслимое, уже выпал первый снег, были уложены все наши пожитки, но ехать за нами что-то не спешили. Первокурсники засыпали и просыпались в слезах, так как хотели к мамочке. Ну а мы все свои потребности (как то: повидаться с мамочкой, съездить в райцентр за деликатесами, и т.д.) удовлетворяли сразу же по мере их возникновения, особая тоска нас не мучила, но зато изводило безделье. Как раз в тот момент, когда тяга к Родине у первокурсников и жажда приключений у нас достигли апогея и произошла эта история. Дело было ночью, наш курс как всегда сидел вокруг печки за разговорами. И вдруг у нас зародился план. Кто его осуществил, клянусь, не помню, но представитель нашей ячейки вбежал в барак к первокурсникам, где только храп и всхлипывания нарушали тишину, и заорал: «Автобусы приехали !!!». Конечно, мы ожидали волнений, но такого предвидеть не мог никто. Больше всех обалдел зам. декана, который как раз вышел до ветру. Он замер в немой сцене, глядя, как из барака в 3 часа ночи один за другим выскакивают студенты с вещами (!) и как зомби бегут по направлению к дороге. Чем все это закончилось, я тоже не помню, но когда на следующий день моя юная знакомая рассказывала со слезами на глазах при «каких-то идиотов», я совершенно искренне ей кивала, не решаясь сознаться в том, что тоже была в их числе.
-Что значит обручальное кольцо у женщины на правой руке? -Значит,что она замужом -А просто колечко? -Ничего не значит. -А оба вместе? -Она замужом,но это ничего не значит...
Не история, но объяснение по поводу опубликованного сегодня опуса про Vanish в унитазе. Все там с упаковкой правильно, ибо у буржуев унитазы не такие, как у нас, а куда более продвинутые. Там уровень воды не в самом низу, а под клоакой непосредственно. То есть гавелдык "бултых" не делает, обрызгивая седалище и другие половые органы, также он не пачкает стенки белого брата, а плавненько переходит из среды кишечника в водную стихю. Таким макаром эта водица очень легко досягаема для собак и подражающих им детишек. А собачки (особенно большие) почему-то очень полюбляют из унитаза попить (да и гавнецо пожрать они тоже не прочь по жизни в любой стране). Это даже большой повод для приколов в Штатах, как для фильмов, передач и шоу, так и для мультиков тоже. Обычное дело, так сказать. Вот почему упаковка обращала на это внимание заботящегося о своих любимцах потребителя. Очень трудно отучить собаку от этого, а тем более уследить, вот они и беспокоятся :-)
У нас на работе У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает: Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало шлакоблоками. Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает сосед с вилкой в руках. Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж? Сосед немного обгорел, а так живой.
Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит: - Ну, дружище, давай закурим. - А я не курю. - Тогда давай выпьем. - Да я и не пью. - А что, ты колешься? - Да не колюсь я. - Так, а как же ты расслабляешься? - А я, собственно, и не напрягаюсь.
Встречаются три проститутки:(Ф)ранцуженка,(А)мериканка и (Р)усская. И рассказывают друг другу какие у них были клиенты. (Ф) говорит: Две недели назад,взяли меня тут одни,одели в школьницу, заплели касичку,сами оделись в женское,друг друга отрахали,дали бабки и выгнали. (А) говорит: Это че, вот меня на прошлой недели привязали к кресту избили плетью,облили грязью,развязали,дали бабки и отпустили. (Р) грит:Да...Везет же вам! Меня три дня назад привезли на дачу к новым русским. Так они козлы пол ночи пили,пол ночи меня трахали, под утро загнули раком,взяли кредитку,провели по жопе,сказали"ВСЁ ОПЛАЧЕНО!",пнули в жопу и выгнали.
Дело было в Норильске. Что-то около 12 часов ночи, вдруг во дворе начинает сигналить "Волга", и это дело продолжается около получаса (видать хозяин смастерил самопальную сигнализацию, а сам спать прилег плотно)Местным жителям вероятно это дело поднадоело, т.к. за это время они высуновшись в окна высказали все, что только нельзя напечатать об этой машине, ну и есссно вызвали мальчиков по вызову - 02. Так вот когда приехали "серые братья", на балконе 9-го этажа появился солидный такой крендель, который зычным, громогласным голосом крикнул фразу, от которой потом заржал весь двор: - МУЖИКИ!ВЫРУБИТЕ ЭТУ БАЛАЛАЙКУ!!! ОНА УЖЕ ПОЛЧАСА БАЗАРИТ!!!:)
Заходят три женщины в темный подъезд. А там мужик в усмерть пяный лежит. Лица не видно. Луч света паадает ниже пояса. Штанов нет. Хозяйствоо нараспашку. Хотят узнать кто он. Одна смотрит, приглядывается и говоорит - нет не мой Вторая смотрит, приглядывается и говоорит - нет не твой Третья смотрит, приглядывается и говоорит - даа он вообщее не из нашего дома.
Года два назад я с корешами отдыхал в Питере. Короче, квасили мы так, что на утро не то, что голову повернуть, слово "Мама" сказать сложно было. И вот взаключительный день - картина, достойная пера Рембрандта: горячий спор среди горы стеклотары на тему: "Че брать". -Водка? Надоело. Пиво? Обо...мся. Может вина купим? Так у нас штопора нет. И тут наименее стойкий из нас, спавший в квашенной капусте, поднимает голову, и плюя капустной стружкой говорит: Я штопор не пью!
Занимаются муж с женой любовью Муж не довольнол ворчит: - Какая ты у меня страшная, ни фигуры, ни грудей, ни лица. Уродина одним словом. Жена: - Ну хоть что нибудь во мне есть хорошего? - Есть, и то щас выну...
Мужчина ждет в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему ему новорожденного чернокожего младенца. - Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками муж. - Вечно у нее все подгорает!
мальчик подходит к мужику: -Дядь, скажи- раз -Раз -Дядя-пидорас! и мальчик убегает. Потом опять к нему подходит: -дядь, скажи -пять -Ну, пять -Пидорас опять! Опять мальчик убегает. через некоторрое время опять к мужику подходит: -Дядь, скажи - семь -Семь -Пидорас совсем!!! Мужику надоело. Подходит он к мальчику: -мальчик, скажи- сто -Сто -сто @уев тебе в панаму!!!! -А-а-а, дяденька!! Не складно!!! -тебе делать не @уя....сиди и складывай!!!
Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом! - Дядь, я пионер, мне нельзя! - Скажи матом, не то убью! - Мне нельзя, я пионер! - Говори матом, я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза: - Лифчик!!!
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 33600. От Джокера!
Причины радости. 17 лет - мои родители уехали на неделю 25 лет - моя девушка уехала на неделю 35 лет - моя невеста уехала на неделю 48 лет - моя жена уехала на неделю 66 лет - моя вторая жена умерла
Любимый спорт 17 лет - секс 35 лет - секс 48 лет - секс 66 лет - сон
ЖЕНЩИНЫ. Главные фантазии. 17 лет - высокий симпотичный брюнет 25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами 35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами 48 лет - мужчина с волосами 66 лет - мужчина
Идеальное свидание. 17 лет - он предложил заплатить 25 лет - он заплатил 35 лет - он приготовил завтрак на следующий день 48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день 66 лет - он может сам жевать свой завтрак
Это было когда меня еще не было. Некролог или сказка Самоучитель для работы над мертвым телом Пособие для юного некрофила от 5.07.00
Если вам повезло и у вас есть мертвое тело, не очень тронутое разложением , то у вас есть большое поле для фантазии и мы предлагаем вам некоторые технические советы по эксплуата- ции.
1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав- ных зубов и других выделений, можно заняться оральным сексом. 2. Вытащив медицинские вспомогательные при- способления как то: катетер, газоотводящую трубку и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.
3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз- можность использовать его в любых позах, мы со- ветуем поломать кости в суставах. 4. Если нам свыше провидением тело находилось продолжительное количество времени в холодиль- нике ,его следует размораживать при комнатной температуре в течение получаса (основываясь на личном опыте автора) 5. Если на теле присутствует разложение в виде женских гениталий и оно вас возбуждает, автор советует попробовать и эту альтернативу (ощущения примерно такие же, как и при нормальном сношении с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать сношение в прогнившее глазное яблоко. 6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела располагает местами, пригодными для сношения, без наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье краниально позвоночному столбу, глазницы , а также осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх- них и нижних конечностей. Приятных развлечений!
Для женщин
Если вы чувствуете, что вы любите своего парня только когда он спит неподвижно рядом с вами, если каждый раз своим внезапным пробуждением он уби- вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует попробовать себя на нашем поприще. Аннотация для начинающих и действующих некро- филок: 1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция. Если тело не тронуто разложением, можно воспользо- ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы уже писали выше) его носом, фалангами пальцев, вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной челюстью. 2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость, позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса- женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую кость и все остальные трубчатые кости.
Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
Приехал лектор в деревню читать лекцию о ядерной физике. Читал часа четыре, потом спрашивает: "Есть вопросы"? Встает старый дедок, говорит: - Так то оно так, оно и конечно, то есть не совсем чтобы вот, но и не так чтобы да, а вот только случись такая хуйня, так вот тебе и пожалуйста!!!!!!
Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.
- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол. - Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том, какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный. - Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя. Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока Вы бьете одного из них. - Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми. - Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров, математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет. - Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за день или два до пенсии. - Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20 минут, чтобы убежать. - Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса. - Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит этим. - Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая, то Ваша тушь потечет, а помада размажется. - Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую часть здания. - Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома. - Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. - Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет промывать его раны. - Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не возвращается. - Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от времени, необходимо крутить руль. - Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы вы могли точно знать, когда они взорвуться. - Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили от работы. - Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять ваши движения и слышать музыку в вашей голове. - Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди. - Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
Едем сегодня с женой на дачу и лениво спорим что-то про рассаду цветов. Она неожиданно роняет такую фразу:"Ну ты меня совсем не лююбишь". Дальше происходит такой диалог: -Кто не любит? Я не люблю??? Да я можно сказать только это и делаю. -А почему ты мне об этом не говоришь? -Гм .Ну вот щас сказал. -А я тебе постоянно говорю и даже сообщения на пейджер отправляю.. -??? Чего??? Да я с мобильником давно, какой нахрен ПЕЙДЖЕР???? -Ну ты меня понял, я имела ввиду SMSсообщения- начинает извинятся она -Я тебя понял. Я ТЕБЯ ПРЕКРАААСНО ПОНЯЛ!!!! Проболталась. Так кому ты там чего на пейджер?? Вон из моей машины.Шлюха! Три ха-ха и все такое:))))
Не надо служить в армии. Не надо драться из-за баб. Можно безнаказанно дать мужику пощечину. Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой. Тебя никогда не обвинят в трусости. Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах. Не надо тратиться на покупку алкоголя. Не надо терять человеческого облика на пьянках. Не надо волноваться из-за футбола и хоккея. Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан. Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама. Равное с мужчиной деяние более похвально. Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться. Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы. Не надо скрывать слабости. Тебе никто не скажет: "сейчас яйца оторву". Не надо всю жизнь слушать фразу: "будь мужчиной!". Совсем нет шансов заболеть гемофилией. Меньше шансов получить инфаркт и инсульт. Не надо комплексоваться из-за размера пениса. Не надо комплексоваться из-за маленького роста. Не надо комплексоваться из-за лысины. Полно мужиков, обожающих толстеньких. Не надо крепиться при виде недоступных красоток. Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину. Не надо пачкаться и копаться в моторах. Можно поручить любую грязную работу мужику. Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж. Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической. Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы. Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе. Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди. Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий. Оргазм длится долго. Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей. Можно всегда отказаться от секса. Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться. Большой живот - не признак злоупотребления пивом. В юбке не потеет задница в жару. Не потеют яйца. Не надо носить галстук. Не надо постоянно покупать презервативы. Не надо покупать дорогостоящую "виагру". Не надо тратиться на цветы и побрякушки. Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет. Совсем не обязательно быть умной. Есть много способов выглядеть лучше. Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж. Можно наслаждаться принятием душа или ванны. Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек. Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - все равно обеми распоряжаешься ты. Все свои промахи можно объяснить женской логикой. Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто. Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие. Можно говорить глупости, представляя их милыми. Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки. Ты избавлена от созерцания истерик партнера. Не надо каждый день царапать лицо бритвой. Ты можешь принять участие в конкурсе красоты. Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то. Можно никому не говорить о своем возрасте. По телевизору всегда идет какой-нибудь сериал. Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз. Можно открыто наслаждаться обновкой. Можно стать счастливой от цветов. Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе. Можно навестить приятеля, не даря ему подарков. Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения. Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится. Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.
Буквально парочку дней назад ходил я к своему дружку(Саше) смотреть на компе Брата-2, а то мой монитор трошки подсел. Ну пришел я к нему, - а у него еще три человека сидят. Сидим смотрим. Саня на балкон выходит-покурить и один из смотрящих (Игорь) отлучается на кухню попить водички.Тут Санек видит с балкона, что идет еще один наш приятель Антон. Саня выходит с балкона и тут как раз Игорь с кухни возвращается. Саня ему и говорит:"Игорь, сейчас дверь откроешь.", а сам уходит опять на балкон. Ну а мы сидим все смотрим фильм. Тут через секнуд 30 Игорь возвращается и говорит:" Ну открыл.... и что дальше???"
Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.
