Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс, отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая. Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было - завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы не предвидится. Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю, это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?» Пригляделись, точно он. Я - к переводчику. - Слышь, это кто? - Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу. - Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное переводчиком. - Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу. После нескольких минут расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды второй части «Пьяного мастера». Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать, включая оператора, гримеров и Главного постановщика боев и трюков - маленького старого китайца. Вот о нем и пойдет речь. Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок, блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива глазом. Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице. Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов. Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев. Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа. Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного постановщика трюков и боев. Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев, это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим. После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…, пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон, который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно, только из уважения к учителю. Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том, что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.
P.S. Я не стал огорчать старика признанием.
P.P.S. Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно, но очень больно.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Очень милая история про двух очень милых девушек. Девушки эти - две подружки из славного города Иванова, приехали посмотреть Москву. Зачем? Ну скукотища там, в Иваново, сами понимаете... Одна на швейной фобрике работала, другая - в ВУЗе, где на одного жениха по десять нвевест, юбку протирала... Угодайте, куда их в первую очередь в первопрестольной занесло? Ну понятно, что в центр, поближе к Красной площади... Догадались? Првильно, на Тверскую. И вот идут они, прилестницы, все из себя для любви и ласки (форма одежды - соответствующая) и тут все как в сказке - останавливается рядом с ними раскрутая тачка, вылазит из нее прекрасный принц, и задает для начала разговора слегка экстравагантный вопрос: - Работаете, девушки? На что одна из них, не моргнув глазом отвечает: - Я работаю, а она - учится! У принца была истерика. Да, за невестой поеду в Иваново...
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе. В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом) шел военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное), перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха... Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит: - Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет с места? Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло, полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось, бойца на губу... На губе лейтенант бойцу: - Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал? - Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул.....%))))
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...
Летом 1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию, причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие, но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности. А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ? Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс. Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше. В то время была мода за бугром на все советское милитари. Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно) и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей. Теперь на кителе висело-слева: значок Воин Спортсмен 1й степени, значок Воина Гвардейца, значок Воина Парашютиста и Отличник СА 2й степени. Справа разместились: юбилейная Медаль 70 Лет Сов Армии, знак ГТО 1й степени, значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации) комсомольский значок, и другая мишура. Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200 марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая слюни и прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе, переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце. Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!? Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым предателем Родины,не достойным звания Советского офицера. С горя я втюхал тому козлу за 20 марок еще и яловые парадные сапоги, что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь прапорщиком....!!!
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Совсем недавно, в выходные отправились мы с друзьями в горы кататься на лошадях. Среди местных аборигенов был один товарищ просто перец - наш конюх. Такой колоритный мужик, высокий, сухой, жилистый с длинными вьющимися волосами в такой пастушьей одеже, с постоянной примой в зубах - короче, ковбой мальборо. Но основная особенность его в том, что он трезвый просто не функционирует. Едем с ним по маршруту, конюх разговаривает как радиоприемник, не умолкая и среди прочего выдает фразу, уложившую всех: "сейчас к жене на работу заедем, давно жену не видел, потому так получается, что то я пьяный, то она на работе!"
Мать (М) приводит к врачу (В) маленького сына. М: - Мой сынишка жалуется, что у него болит пися. В (внимательно осмотрев): - Да ... С этой минуты писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Часть 1: Сон в руку. Вчера утром я расскала мужу свой сон. Будто мы еще не женаты и мне надоело ждать пока он сделает "шаг". Вот и решила я пока он думает сходить замуж... За свою подругу К. Весь сон я мучилась как бы развестись с К. что-б муж ничего не узнал. Посмеялись мы надо сном и забыли. Часть 2: История. Днем муж позвонил и сказал что его попросили подежурить на работе эту ночь и что он вернется только утром. Грустно но ничего не поделаешь.. И тут мне звонит К. которую я уже бог знает сколько времени не видела. Я очень обрадовась и тут же предложила переночевать у нас - с целью потрепаться и посплетничать. У К. есть одно интересное увлечение - она обожает смотреть в Интернете парнушку. Не всякую а только мужчин, точнее только голубых, а еще точнее только голубых в позах которым позавидовали бы индийские йоги или же как минимум акробаты. Трепались мы до 2-3 ночи и тут она предложила устроить для меня экскурсию по ее любимым сайтам. Было очень весело, но тут мы наткнулись на позу под названием "коробочка" (Один парень опирается на грудь и через спину забрасывает ноги себе за плечи, а другой ему в это время сосет). И очень нам захотелось проверить сможем ли мы так же забросить ноги как парень на рисунке. У К. все получилось (она екс-баллерина), со мной же (хотя я довольно гибкая) были проблемы - одна нога кое как дотягивается другая не хочет... Часть 3: Сцена. Двухспальная кровать, на ней одна девушка пытается помочь другой забросить ноги за плечи, рядом на дисплее картинка с соответствующей позой, МУЖ В ДВЕРЯХ.
Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы. В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь! М: - Но больна я, а не дочь! В: - Ну тогда ... покажите язык.
В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих, но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают они и красивые пасхальные яйца... ... теперь сама история... Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм. Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......
Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко. Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских лесах. Сижу я возле палатки и смотрю,как самый голодный, за степенью готовности гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно присматриваясь другая компания байдарочников. Странно ... А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить. А теперь представьте себе состояние байдарочников, которые за очередным поворотом увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА
Пришли ко мне как-то друзья, а у одного подруга (П) недавно стала в театре местном работать в какой-то экспериментальной или вспомогательной труппе. Ну и рассказывает она о спектаклях там и т.д. Ну и говорит - у нас там девчонка есть, Маша - лесбиянка. Потом продолжает рассказ дальше - как это там в театре интересно и т.п. Ну и между делом происходит такой диалог: П: -Машка Аньку соблазнила, теперь она тоже лесбиянкой стала. Я(зная, что в труппе всего 4-5 человек): -Слушай, у вас там нормальные-то девченки есть? П: -Да - Андрей! Все кто был, упали на пол и долго по нему катальсь. Она оказывается, еденственная не рассышала, что речь идет именно о девченках, а не о вообще нормальности как таковой. Sable
Это вдогонку истории номер 6 от 8 июля - насчет питья из унитазов. 1. У меня были знакомые, две здоровенные собаки которых - дог и дворняга - ВСЕГДА! пили из унитаза. По причине патологической лени их хозяев. 2. Мой кот, редкий и любимейший мерзавец, предпочитает унитазную воду воде из миски - очевидно, проточная кажется ему свежее. 3. Кто живет или был в США, знает основное отличие тамошних унитазов от расейских. В них стоит вода - сантиметров на двадцать, как в тазике. И когда ты нажимаешь кнопку слива, все туда наделанное начинает вращаться, все быстрее и быстрее, потом с мощным хлюпом всасывается внутрь. И естесственно, напускается чистая вода. Завораживающая картина. Так вот. Моя приятельница, у которой я гостила, предупредила, чтобы я ВСЕГДА держала крышку на унитазе закрытой. Не то кошки пытаются из него напиться. Кошки - две роскошные рыжие твари с густым мехом, подлыми глазами и загнутыми ушами - безумно дорогие аристократические скотиш-фолды. И вот однажды сидим в гостиной, расслабляемся, и вдруг в послеобеденной тиши слышится мощное хлюпанье. Мы несемся в сортир. Аристократ стоит по грудь в этом самом унитазе с водой и с наслаждением! Пьет! Эту самую воду! (Я все же, разгильдяйка, забыла закрыть крышку) Как ни странно, всем этим тварям было плевать, что там плавает в бачке.
Сначала объясню ситуацию. Дело было перед выпускным вечером в школах, а у наших соседей дочка-выпускница. И в полне естественно мать вечером на кануне выпускного начала стряпать торт. (Для несведущих в кулинарии скажу - для изготовления коржей для торта нужны яйца). Провозившись до полуночи, мать испортила тесто для коржей. А время позднее, яиц купить негде (водки - пожалуйста). Где взять? Только взаймы у соседей. Теперь сама история: Звонок в дверь. Время заполночь. Мой тесть, открыл дверь. На пороге соседка - дама еще вполне молодая (моложавая) и симпатичная. И вместо "Здрасте" или извинений за поздний визит задает вопрос (естественно тесть не в курсе, что готовится торт): "Руслан, у тебя яйца есть?" (Мы с тестем были шокированы, и секунд 10 не могли прийти в себя).
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
В Минском метро висит плакат ОСВОД. В нем написано, что к средствам спасения на водах относятся:"спасательный круг, спасательнай жиоет, спасательные нагрудники и шары, лестница, палка, веревка, санки-носилки и КОНЕЦ АЛЕКСАНДРОВА."
В Стерлитамаке в годы коммунизма над Сбербанком на крыше 9этажки красовалась надпись "СТРАХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ", так вот в начале 90-х, как раз когда поперла инфляция, в течении пары недель на рекламе первые четыре буквы не светились и получилась очень актуальная надпись: "ХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ" Другой случай - был СУПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ стал СПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ, потом видимо сперма кончилась, и спермаркет закрыли.
Вечная тема - анекдот с продолжением. Рассказываю в компании анекдот: первая брачная ночь, а невеста уже не девушка. Мама ей советует - сунь ТУДА яблоко, а после первого раза незаметно вынь. Утром дочка в тревоге: все прошло на ура, яблоко вынула и положила на стол, а жених его съел. Мама успокаивает: - Ничего ему не будет, папочка твой в свое время АРБУЗ слопал - и ничего!
Ну все хи-хи, и вдруг один слушатель выдает КОММЕНТАРИЙ - чего угодно ожидали, но не этого: - Так арбуз-то когда ешь - корку оставляешь! А жениху небось яблоко от кожуры не отчистили! Вот тут было уже не хи-хи, а ОБВАЛ!
Устроилась деревенская девушка домработницей у одной городской семьи. И однажды, прибираясь утром в спальне хозяев, нашла под кроватью использованный презерватив. Подняла его и рассматривает. Тут входит в спальню хозяйка, видит стоящую в недоумении прислугу с презервативом в руке и интересуется: - А, что у вас в деревне любовью не занимаются? - Занимаются, конечно,- отвечает прислуга,- но чтобы шкурка слезла...
Цитата из газеты "Советская Белоруссия": "Тяжело вооруженная кулаками группа демонстрантов напала на мирносидящих в танке миллиционеров. В результате миллиционерам были нанесены тяжелые моральные увечия, демонстранты же оттелались легкими смертями".
В бытность мою курсантом в году примерно 1978 проходил практику на эсминце в должности дублера командира БЧ. Утро. Контролирую подьем личного состава. В кубрике все поднялись, один "годок" лежит. К нему подходит дневальный по кубрику из БЧ-5(двигателисты они же маслопупы). А надо заметить, что БЧ-5 комплектовалась видимо по принципу устойчивости к высоким температурам, то есть исключительно представителями Средней Азии. Вот такое дитя знойного юга выдает фразу: "КОМУ СПИШЬ Е!@#ЫЙ МОРДА, ТУТ ТЕБЕ НЕ ЗДЕСЬ, ПОДЪЕМА БЫЛО!" За точность ручаюсь.
Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму - оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30, а в остальных местах - метров 200. То есть это как бы 2 озера с протокой посередине. Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь. И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд, хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки, один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала, т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание. Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное развлечение.
Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу - знакомый: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. - Ну и? - Сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров. Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
У мукжика была дурная привычка- раздеваясь перед сном , он швырял ботинки в стену: "Раз! два!" Соседям это, конечно, не нравилось.Пригрозил: "Накостыляем по шее!" Но и в очередной разон запустил ботинком об стену, да вспомнил об угрозе и осторожно положил второй на пол. А утром выходит из квартиры, у дверей - соседи. - Я ведь только один раз кинул.. - Вот именно! А мы всю ночь ждали второго...
- Иван Сидорович, знаете, вы к нам больше в гости не заходите... - Как? Почему? Я что-то не так сделал? - Да, понимаете, вы к нам заходили, а у нас стали ложечки серебрянные пропадать... - Господь с вами, да не брал я этих ложечек ! - Да не... Ложечки мы потом нашли... Но осадок остался...
Папа вчера рассказал. Кронштадт (пригород Питера, если кто знает). Джип, из которого выходит НР. Весь на пальцах, ну, как положено.И собачка с ним его вылезает. А у собачки цепь золотая толстенная на шее болтается, а в ухе - серьга, тоже золотая. Даже как-то и не смешно.
- Сара Исааковна, вы еврейка? - Боже ж мой, какая же я еврейка? - Ну ведь Исааковна! - Что ж вы хотите сказать, что Исаакиевский Собор - это уже синагога?
Когда я училась в институте, был у нас один препод, которого, не знаю как остальные, а я так просто обожала - очень милый человек с замечательным чувством юмора, и вообще, действовал на меня всегда, как ведро валерьянки. На занятиях выдавал такие перлы, что я стала записывать на долгую добрую память. Как-то рассказал он нам такую байку. Один мужик три дня пил политуру и не закусывал. Когда его привезли в больницу, из него выкачали гудрон, мазут и прочие нефтепродукты (сразу прошу комментаторов не придираться к возможным химико-биологическим огрехам - во-первых, рассказываю как слышала, а во-вторых, не в этом суть). На вопрос, почему же он не закусывал, мужик ответил: "Жрать - дело свинячье". Забавная байка, но самый прикол - в том, что сие было рассказано в ответ на просьбу студентов отпустить пораньше, поскольку уже три пары отсидели и очень хочется есть.
Встретились два старых приятеля. - Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись! - Да нет, я завязал... - Почему? - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет...
1-й курс: никому, никому, никому!!!! 2-й курс: ему, ему, только ему!!!! 3-й курс: ему, ему, ему и еще кое-кому!!! 4-й курс: Всем!!! Всем!!! Всем!!! 5-й курс: кому?!!! Кому??!! КОМУ????!!!!!!!!!!!!
Приезжает мужик с севера на курорт, ловит такси, садится и кричит водиле - Сначала на базар, а потом по бабам! Водила - базаров нет! Мужик - тогда сразу по бабам!
Как-то раз два таких крутых пацана решили поразвлечся. Ну, все как положено - водочка, закусочка. Девочек бы. Ну, за этим дело не стало - прошлись по центральной аллее городского парка и сняли. Ну таких, какие обычно снимаются в общественных местах. Ниче так девочки. Если водки хватает. Но водки у пацанов было много и они поехали. За город они собирались. Ну вот едут они, и останавливаются на красный свет. И тут... Дорогу переходит девушка. ТАКАЯ! Фигурка, личико... У пацанов слегка отвисают челюсти, они как загипнотизированные провожают ее взглядом... И, забыв обо всем на свете, в тоске по неземной любви, один из них, после глубокого вздоха, произносит: ЕБУТ ЖЕ ЛЮДИ!!! А МЫ ГАВНА НАБРАЛИ! Опомнились они только после того, как хлопнули дверцы машины. Две девахи, которых они сняли, не стерпев такого, выскочили прям на перекрестке. Но огорчаться они не стали. Поехали пить просто так. В мужской компании.
Сидят три девочки в песочнице.Одна говорит: - А меня мама и папа в капусте нашли ! Другая: - А меня аист принес ! Третья всает, руки в боки: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не е*ется.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Приходит китаец в ресторан. Кушать хочет, а русского не знает. Заходит студент. Китаец решил заказать то же, что и студент. Студент продавцу:чай. Китаец:цай. Дали ему чай. Смотрит китаец:идет девушка. Она опять:чай. Китаец тоже:цай. Еле выпил, втолкнул в себя стакан чая. А есть хочется... Тут заходет матрос. Китаец с надеждой встает за ним в очередь. Матрос: макароны по-флотски. Счастливый китаец: мацацони пи-флетски. Продавец грозно: чего? Китаец убито: цай...
Утром медвежонок прибегает на кухню и кричит: кто сидел на моем стуле и съел все из моей тарелки? Папа-медведь прибегает на кухню и кричит: а кто сидел на моем стуле и съел все из моей тарелки? Тут мама-медведица из спальни: да вы достали орать, я еще жрать не готовила!
Едут в автобусе панк и монашка.Панк говорит: - Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.Води- тель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь.Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молиться.Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк одел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой.Монашка пришла и начала молиться.Панк ей говорит громким голосом: - Монашка,я твой Бог,ты должна мне отдаться! - Хорошо,-отвечает монашка,-только пусть это будет анальный секс- я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я панк,я панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я водитель,я водитель!
Едут мужчина и женщина в купе. У мужчины расстегнулась ширинка, и попутчица решила деликатно ему об этом намекнуть: - Мужчина, у Вас магазин открыт. - А это, наверное, директор магазина стоит. :) Женщина, присматриваясь: - Нет, вижу пьяный грузчик на двух мешках валяется.
Дело было в Харькове,городе весьма и весьмеа странном. Странное в нем следующее-менты в нем цари и боги. Прямо скажем- мусорской город. И вот, иду я как то вечерком , и встречаю знакомых ППС- ников (патрульно постовая служба). Говорим, то, се, и тут обращается один из них ко мне со странной просьбой. Мол дай 10 копеек. Отвечаю- не понял? он мне говорит- дай 10 копеек, что-бы день фартовый был! Вконец охренели! P.S. 10 копеек я ему не дал....
Моя мама снимает на лето квартиру в подмосковном академгородке Пущино и живет там все лето с моей младшей сестрой. Навестив ее, я услышал эту историю: Гуляли они втроем с еще двумя мамашами и девочек у них всего было четверо - две полуторалетних, 2.5 лет и 4-х лет. Когда настало время по домам, сестру мою увести проблем не составило, а вот три оставшиеся девочки не хотели расходиться и бегали то за одной мамой, то за другой. Проходившая мим немолодая дама с коляской с изумлением спросила у одной из мам, мол, неужели все трое - ваши? На что получила ответ, что нет, только две, а третью как раз идут встречать. Дама все в том же изумлении продолжила, что вот она с внучкой вот, и внучка одна и не даже не задумывается дочка об еще одном ребенке и что мол, какая героическая женщина в наше время трое детей...и т.д. На это вторая из гуляющих мамаш замечает, что у них у всех по трое детей (чистая правда). Далее такой разговор: Б. - То есть как у каждой? М. - Вот тут нас трое и у всех по три ребенка. Б. - Что вы имеете в виду? (!) Тут уже моя мама не выдержала: - Она имееет в виду, что если всех собрать, то будет девять :) Бабушка, слегка успоуоившимся голосом: - А-а, вы шутите (!!!) Получив ответ, что не шутят, она тихо удалилась, видимо в сильном шоке...
ползет в жопу пьяная черепаха по пустыне мимо пробегает тушканчик диалог: ч: слыш, тушканчик у нас тут гололед чоли? т: нет, с чего ты взяла? ч: а нахуя тогда столько песку понасыпалы?
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж... я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку. На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом: у, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
Приходит мальчик(М) к отцу(О) и спрашивает: (М) - Папа а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? (О) - ... А это сынок потому, что у нашей мамы вместо головы ЗАДНИЦА! (Шурик)
Сидят два нарка в поле посреди "травы" - курят... Вдруг пролетает вертолет. Один другого толкает е-мое , Вась, че ето? Второй многозначительно затянувшись: Есть маза, что это души подбитых танков!
Небольшой, провинциальный городок, СССР, начало 80-х. За неделю расклеены афиши – приезжает цирк, народные артисты, то се, гвоздь программы – летающие крокодилы. Народ в недоумении, полон скепсиса, однако билеты распроданы, аншлаг. Первое отделение. Акробаты, жонглеры, эквилибристы, клоуны. Народ в ожидании. Второе отделение – Летающие крокодилы. Открывается занавес, вылетают крокодилы. Повинуясь командам дрессировщика, выполняют сальто, кульбиты – зрители в недоумении и разочарованы, чувствуют себя обманутыми. Представление заканчивается, крокодилы медленно улетают с арены, но маленький крокодильчик, кружась, приземляется на колени к одной расстроенной гражданке и говорит человеческим голосом: “Вы знаете, нас так п%здят….”
Прочитал тут "очень смешной" комментарий инструкции к Vanish. так вот к сведению приславшего, который никак не может понять (цитирую) "что этим хотел сказать автор". Крупные собаки имеют на первый взгляд дурную привычку пить из унитаза. Но это только на первый взгляд. В регулярно чистящемся унитазе вода ничем не хуже чем в кране и сливается регулярно, а посему всегда свежая. Я тоже живу в Канаде, в Торонто и моя собака (австралийская овчарка) постоянно хлещет воду оттуда. Но никогда и близко на подойдет к грязному унитазу. Недавно у нас в гостях были друзья и их парнишка не слил воду после себя, так собака устроила форменный скандал пока воду не слили. А когда мы навещали одних знакомых, она в их туалет даже не зашла, да и мне честно говоря противно было. Так, что изготовители Vanish, (в отличии от автора приславшего историю), прекрасно знают об этой "странности" крупных собак, а посему и такая запись. Прошу прощения, что отнял ваше время и место на странице,. но уж очень хотелось ответить тем, кто любит потешаться над "тупостью" американцев и канадцев, не замечая своей. А посему всего наилучшего и поменьше бы таких "веселеньких" историй.
Пятачок, обкуренный, обдолбанный, вообще никакой стучится в дверь к Винни-Пуху в 4 утра: дзззз...дзззззз....дззззззз. Винни-Пух открывает, Пятачок ему: "Винни, Винни, я похож на полового гиганта?". Винни-Пух его схватил и давай колотить и топтать ногами... Потом говорит: " Нет, Пятачок, ты похож на гигантский половик!"
Стоит ГАИшник на дороге. Вдруг смотрит несется "Джип". Ну он его останавливает, подходит к водительской двери а окно слегка опушено. Он просовывает туда голову. Вдруг окно закрывается и зажимает ГАИшника. Из другой двери выскакивает новый руский, снимает штаны с ГАИшника и имеет его. Потом заскакивает в машину, опускает стекло и уезжает. И вот в такой позе стоит Г на дороге и вдруг смотрит из леса грибник идет. Он ему кричит. Ты видил номер? А грибник ему в ответ: Нет- такой номер я даже в цирке не видел.
Изобрели новый сорт водки. Отправили на международную дегустацию. Француз выпил рюмку - упал. Англичанин выпил стакан - упал. Русский выпил бутылку,вторую: - Ну вот, не успели изобрести, а уже разбавили!
Пошли,значится, 7 гномов трахать Белоснежку. Первый зашел, второй стоит и смотрит в замочную скважину, а остальные стоят за ним в ряд. Второй: -Первый зашел! Дальше по цепочке: -Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! -Первый залез на Белоснежку! -Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!! -Первый трахает ее! -Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! -Первый кончил!!! -Второй кончил!!! -Третий кончил!!! -Четвертый кончил!!! -Пятый кончил!!! и т.д.
Мне рассказал его один иностранец........ Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И) и говорят о жизни о детях..... (Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар! (И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар! (А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!
Бухают мужики в лесу.Синячат как могут.Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит:"Старые, налейте мне, а я вам такую жесткую историю расскажу". Они ему:"Ну давай".Мужик- Ну налевайте.Они ему налили.Он одним движением руки выпивает стопку и погнал-Ну идуя по лесу.У меня такое кайфовое ружье, все круто, я иду,иду.вдруг вижу- лось.Такой нереальный.Ну мужики налейте еще. Они ему налевают, он резко выпивает и продолжает - Ну значит стоит лос, я целюсь в него и стреляю.Подхожу-внатуре немереный лос.Ну я думаю.... да мужики налейте мне еще.Они наливают, он выпивает и продолжает -Да и я думаю зачем мне такой большой лось и я отрезаю ему ногу и вешаю ее на плече.Значит иду дальше.Все четко, круто я с ружьем иду гуляю.Тут вижу - кабан.Налейте мне братки.они наливаю он выпивает и продолжает - Ну значит вижу я этого кабана, стреляю в него, подхожу--- НУ ПРОСТО НЕМЕРЕНЫЙ КАБАН, ВЫ ТАКОГО НЕ ВИДАЛИ.Ну я думаю нахрен мне такой кабан и беру отрезаю ему ногу и вешаю на другое плече.Ну налейте мне еще.Наливаю, выпивает и уходит в аут (падает назад без сознания).Мужики подрываются, начинают бить его по морде -Проснись урод, ты историю не дорасказал.Мужик ели встает и говорит -А...на чем я закончил.Ему говорят-Ну одна нога на одном плече другая на другом.Мужик-А, да! Значит одна нога на одном плече, другая на другом И ДАВАЙ ЕЕ ЕБАТЬ !!!!!!!!!!!
Едет илья Муромец по лесу, вдруг видит - поляна, а на ней - огромная лужа спермы. Илья задумался - откуда она взялась. Вдруг летит баба ЯГА Илья тормознул ее и спрашивает: - Cлышь, бабка - что это здесь на поляне произошло? Бабка: - Давным-давно, Илюшенька, здесь случилась битва Кощея Бессмертного со 3меем Горынычем. Они сражались целую неделю, и ни один не мог победить другого... И пошла плести байку страниц на двести. Илья слушал-слушал, а потом говорит: - Cлышь, бабка, я вовсе не про то спрашиваю. Ты скажи мне - откуда здесь лужа спермы? Бабка: - Да хрен знает, кончил кто-то...
