Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней. Михаил
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
А я вчера слышал трехэтажный мат! Эка невидаль! - скажете вы, но я слышал ПО-НАСТОЯЩЕМУ трехэтажный мат. На моих глазах с третьего этажа упал мойщик окон. Звучало это так: - Бля-а-а-а-а-а-а-ть!!! И в этот момент он повис на страховке - хеппи энд.
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей), наклоняется над ней и участливо так вопрошает: - А молочко в каком магазине брали?
Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно забавно.
Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план по штрафам).
Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой, которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности.
Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис и производство находятся на территории большого производственного предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя. А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная женщина.
Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать ему дальнейшие инструкции. Партнерша (П) отвечает, что она, как раз, в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины проходной с телефоном у уха (разговор-то у них по телефону продолжается) и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):
К: - О, ну вот, я вас вижу! П: - А я вас нет. Какая у вас машина? К: - У меня красный «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте! П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке с телефоном у уха К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево! (Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?) Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо. П: - Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам спиной). К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам подъеду.
И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать с нами обратно до стоянки.
После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил: - Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать уже как-то неудобно.
Давно это было. Прошло уже много лет, но эпизод, который можно отнести к категории “и смех и грех”, до сих пор не выветривается из памяти…
Жаркий летний полдень. Пыльный двор покосившейся от времени хибары в небольшом провинциальном городке Вологодской области. Мы с женой, притулились в холодке под дровяным навесом с местной прессой в руках. Живем здесь третий день после распределения из пединститута, временно, до получения общаги, снимая комнатенку у подвернувшейся на автовокзале старухи. В этой же халупе со старухой живет ее непутевая родственница Шурка с,приблизительно, двухгодовалым карапузом Васькой. Семейка довольно колоритная. Папашка у пацана “виртуальный”, мамашка - пьянь и гуляка, живет не известно на что, постоянно собачится с бабкой. Бабка - типичная согбенная старушенция, с постоянной, какой-то малохольной полуулыбкой на сморщенном, как печеное яблоко, рябом лице, немало повидавшем всего на этом свете.
Итак, сидим, мусолим местные новости. По двору ходят куры, гребутся в пыли, что-то выискивают. Вокруг них вьется рой зеленых навозных мух. Где-то вдалеке пилит гармозень, орет петух, мычит корова…- лепота! И тут во двор, грудь колесом, как и ноги, вываливает Васька. Чуть светлее негра от грязи, со всклоченными перьями редких соломенных волос. Одет, несмотря на жару, во что-то похожее на байковый комбинезон с одной веревочной лямкой через плечо, цвета и запаха солдатских портянок, эксплуатировавшихся весь срок службы в условиях, приближенных к экстремальным. Из носа свисают две, цвета застарелой сгущенки, сопли. После особенно глубокого вздоха ртом и выдоха через нос одна из соплей раздувается в матовый шар, как современная жвачка. Малый с деловым видом обходит двор, подбирает здоровенную палку и, накренясь вбок под ее тяжестью, как пьяный кавалерист, по параболе мчится на своих кривых разгонять кур, при этом вдохновенно лопоча: - Лять кул,...лять кул,...лять, ... Мы прислушиваемся. Глядя на палку в его руках, предполагаем, что он вроде бы хочет стрелять в кур. Но потом речь пацана усложняется и в голосе появляются суровые нотки: - Лять, пять лялься,... Лять, пять лялься... Мы заинтригованы. В этот момент из хибары выползает старуха, вывешивает на забор для просушки свой всесезонный плюшевый лапсердак. Тоже прислушивается и, ощерясь однозубым ртом, переводит заклинанья малого: - БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ! - Лялься,…лялься - радостно подтверждает бутуз. Тут до нас доходит, что эта фраза, как наиболее часто употребляющаяся в воспитательном процессе Васьки, глубже всего запала в его сознание. После замены Васькиных штанов мы решили выудить из него еще какие-нибудь познания: - Ну-ка, дружок, скажи-ка, а как зовут твою маму? - ЛЯТЬ! - Ну, нет, так ее, наверное, ругают, а ты скажи как ее имя? - СУЛКА, ЛЯТЬ! - А бабушку? - ТЯЛЯЯ ЛЯТЬ! Душевно, однако, на этом, пожалуй, пора завязывать. - Ну ладно, молодец, на тебе конфетку - угощаем леденцом. Жена: - А что надо сказать? Васька задумывается. От напряжения мысли пускает из носа очередной, особенно мощный “жвачный” пузырь с одновременным, весьма подозрительным треском в замененных штанах (видно на подходе очередной транш для “лялялься”). Ответ не оригинален: - ЛЯТЬ! Жена не обижается. Интересуемся у старухи: - Бабуль, что же это он у вас все время ругается-то? Это ж непедагогично! - Эва, милыя!- Старуха шумно сморкается в замусоленный до блеска подол. - Дак я Шурке-те, стерьве драной, скельке раз говорела: - Не ебукайся на мальца! Так ей же, блядишше каторжной, хуш хуй на башке теши. Все однова. Лишь ба бельма залить да под кобелину каку завалиться. Хуш бы манда-те у ея позаросла навовсе! А чуть што, Ваську ебуками кроеть и кроеть, кроеть и кроеть, бляжна белоглазая! - Ладно, ладно, бабушка, все понятно! Бедный Васька! Мы уходим в хибару. Со двора доносятся лексические изыски разошедшейся бабки, кудахтанье гонимых Васькой кур и его победный клич: - ЛЯТЬ, ЕПИН КУЛ!...ЛЯТЬ...! Вскоре мы переехали в общагу и больше с веселой семейкой не виделись... Через много лет так и хочется спросить: Где ты, Васька? Кто ты? Уркаган или космонавт? Лучше бы космонавт, - чем черт не шутит?!... Космонавты ведь тоже ругаются.
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась... ______ vlavel
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!! Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть - будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет - ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче. Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!! Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть убей, но будильник не работает!!!"
Обьявление на вокзале: - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!
Дело было в 1998 году в славном городе Новосибирске. Я тогда работала на местном телевидении редактором; на новостях, так сказать, сидела - все, что происходило (включая, кстати, обвал доллара 17 августа:-) практически первая узнавала. Но в тот знаменательный день событие было городского масштаба, не более. Звонок в редакцию: (явно взволнованная женщина) Ой, приезжайте скорее, у меня тут под дверью кто-то рычит. Я: В смысле? Хулиганит, что ли? Ж: Нет, это зверь, я думаю даже медведь. Даа, думаю, на Европу прямо работаем... Каждому продвинутому иностранцу известно, что в Сибири избушки деревянные стоят, снег кругом и медведи по тропинкам ходють. Я (еще не оценив ситуацию): Ну в милицию позвоните... Ж: Так я уже позвонила, там посмеялись и сказали, чтоб в телевидение обращалась. Мне ничего не оставалось, как звонить в милицию, а попутно журналиста отправлять на место события. Ох, оторвались балагуры милицейские в тот день за всю свою скучную практику. Диалог с милицией: Я: Вы знаете, там под дверью медвежонок... М: ???!! Я: Он рычит. Он совсем маленький... М: Ааа, маленький...так, может, это хомячок? Шутки-шутками, но "на дело" все же выехали... Оказалось, с Алтая кто-то себе привез диковинку, а потом и выбросил, а может и сбежал звереныш, испугался и прибился к первой попавшейся двери. Менты медвежонка сначала к себе забрали, но дух сибирской милиции на малого как-то странно подействовал -- разбушевался, бумаги порвал, поцарапал даже кое-кого...В итоге, отвезли малыша в зоопарк, а там и возраст его определили -- 3 месяца. Имя дали. Растет бутуз.:-) P.S. А сюжет неплохой получился, в центральных новостях показывали...:-)
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений, музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ. Публика ждет в обалдении..Дрессировщик опят говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге. -Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер" - "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"
Латвия. Наше время. Реальная история. Едет битком набитый 15-й троллейбус. На остановке в него залазит бабулька с двумя огромными тюками. На сидении около окошка сидит девчонка-латышка. Бабулька подходит к ней и говорит: 'Доченька, уступи место, у меня нога больная, не могу стоять...' Латышка перебивает и на гос. языке: мол, едте в свою Россию - там вам и будут место уступать. Весь троллейбус притих - ждут что бабка ответит...Бабка ставит на пол одну сумку, другую и так приговаривает: ну, я уеду в Россию... муж мой уедет...сын мой уедет... Кто-ж вас таких страшных ебать-то будет? Весь троллейбус просто упал. А латышка на следующей остановке вся бардовая-бардовая вылетает из троллейбуса.
Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра. Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор. И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все. Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума...
Историю рассказала моя жена. А жена у меня сейчас лежит в роддоме на сохранении, ну кто не знает, спросите у своих подруг или мам. Там много девок лежит, все беременные, есссесно... ;-) И эти девки друг друга учат как рожать надо, как дышать, как материться... Короче разным штучкам, и конечно там есть и опытные, ну те, коорые не первый раз рожают, типа бывалые. Вот одна из таких бывалых рассказала, как она рожала первого ребенка. Собственно это и есть история.
Памятка для рожающих. Короче эта Люба (ее Люба зовут)почувствовала, что родит скоро. Пацаны! Девки это чувствуют! Но срок у нее был 32 недели (вместо 40). А ожать и вправду собралась. Уже и воды отошли. Ну ее муж разволновался конечно и повез ее в роддом. Привезли в роддом. А там воскресенье, только дежурная бригада :-( Они ей говорят, типа на хрена ты нам в выходной нужна, завтра приходи. :-[] Она грит: Типа, рожаю я!!!! Они ей: не гони! Живота почти не видно!!!! Она: Воды отошли!!!!!!!!!! МЛЯ!!! Ну тут муж ее вмешался и впихнул ее в приемный покой. Врач ее посмотрел и грит, что пусть рожает...:-) (Разрешил!) У Любки уже схватки начинаются. Они (медсестры) ее под ручку и пешком (!!!!) повели на второй этаж. По дороге останавливаясь и рассказывая другим медсестрам и беременным, что вот такая Любка пришла и сразу рожать собралась... Все таки ее довели до предродовой палаты. Ну там роженица лежит и ждет когда уже ребенок начнет вылазить. Вот Любка лежит на этой лежанке, схватки ощущает, типа отдыхает... А тут же из предродовой дверь уже в родовую палату, там уже рожают. И в родовой лежит уже какая-то девка и собирается рожать. А перед тем как уже идти рожать, она попросила вызвать мужа по телефону. Чтобы любимые типа поддержал ее в трудную минуту. Ну на родах поприсутствовал, слова нужные нашел... А эта Любка чувствует, что уже все...рожает...уже совсем рожает!!!! Она кричит медсестрам, что типа !!;№;%;%№!!!!№#$#$%@%%!!!!!! рожаю я!! А те заняты в родовой, там же другая (плановая) рожает. Любка приподнимается и видит :-[]]] голова уже появилась. Она опять кричит: что же вы редиски!!! у меня голова появилась!!!! Ну тут прибежали акушерка, медсестры взяли ее и пешком(!!!!!!!!!) повели ее в родовую. Все по инструкции: Рожать - в родовой! Любка идет - голову ребенка руками придерживает. Тут открывается дверь и входит тот счастливый будующий папаша, ну которого другая девка вызвала по телефону. И видит картинку: стоит на раскоряченных ногах сине-красная Любка. Халат задран до груди и руками что-то держит у себя между ног. И ето что-то сильно напоминает человеческую голову. И тут...кульминация вечера...ребенок,который еще не до конца родился, закричал!!!!! Ну все уже его достало, вы бы долго вытерпели в таком положении. Вот и он не выдержал. Молодой папаша тоже не выдержал и сполз по стеночке там, где стоял... Ну потом все завертелось... Одна команда принимала Любкиного ребенка, другая у той, плановой девки, третья, четвертая - откачивали папашу. Дык етот кадр еще три часа не мог очухаться. Жена уже без него родила.(а куда деваться) Вернее его сначала быстро привели в чувство. Но в тот момент, когда он открыл глаза, ребенок опять закричал. И парень ушел в аут уже надолго.Зато теперь он знает, что детей вовсе не аист приносит. Все.
История эта произошла со мной. Возвращаемся мы с КСП (Краевой призывной пункт по-моему так называется), в автобусе представитель от военкомата, и мент для порядка. Ну остановились перекурить, и пацаны начали к менту приставать покажи пистолет, покажи наручники и тд., а мент надо сказать был еще с дикой похмелюги, ну дает пацанам наручники, типа смотрите дети, ну и естесвенно кто-то у кого-то эти наручники захлопывает. Ну идут к менту, говорят растегни, а тот я вам их не защелкивал, растегивайте сами или давайте 50 рублев (на пиво), ну пацаны не хотят бабки давать начали сами, закрыли наручники до того, что "заключенный уже орет от боли", а денег не у кого нет(все на водку спустили), в итоге нашли 20 рублев, еле уговорили мента согласиться на 20-ку, ну он растегнул. Сидит довольный 20-ку то заработал. И тут выдает коронную фразу "ЕСЛИ КТО ХОЧЕТ МОГУ ЗА 15 РУБЛЕЙ ЧЕРЕМУХОЙ В ЛИЦО ПРЫСНУТЬ!!!"
Едет мужик (М) по украинским степям. Приустал немного. Остановился отдохнуть. Около дороги бывшие колхозные поля, арендуемые трудягами - корейцами (К).Разговорились ... М -... а что выращиваете? К - лук выласциваем, цеснок выласциваем, морковку выласциваем, капусту выласциваем ... М - а ХУИ не выращиваете? К - нет, хуи не выласциваем.. М - а почему? К - ПОСАДОЦНОГО МАТЕРИАЛА НЕТ...
Реальный анекдотический случай, произошедший с двумя работниками фирмы «Полином» 4 июля 2000 года. Утро. Трасса «Рязань-Москва». Проезжаем небольшую деревеньку (что-то вроде «Михайловской Слободы»). Я еду по левой полосе с ближним светом фар (по объективным причинам - помогает удерживать скорость). Приближаюсь к повороту. Висит ограничение до 50 км/ч. Поворот более-менее крутой, поэтому где-то до 120 приходится притормозить. (А утром, как на зло, забыл в Рязани антирадар). Выхожу из поворота - смотрю, бежит обрадованный моей неосторожностью «продавец полосатых палочек». Пытается показать жезлом на мою дальнюю полосу, вроде как-то непонятно получается - то ли в Ауди тыкает, то ли в меня. Начинаю притормаживать, одновременно переговариваясь с пассажиром: - Это меня? - Да, тебя. - А может, не меня? - Нет, точно тебя, тормози... Метров через 150 останавливаюсь. Идти лень - сдаю задним ходом. Выхожу: «Добрый день. В чем дело?». И начинается монолог о быстрой езде. Показывают радар - «95». Я говорю: «Ого! А время можно посмотреть?» Пожалуйста - «1:25». Чего-то много - не моя, говорю, скорость. Тут друг подоспевает: - Так. Скорость? А радарчик-то у вас какой? - Барьер 2М! - А какая у него дальность-то? - 400 метров! - Не-е-ет, три-и-иста... - А вы чего тут встреваете?!? Мы с водителем разговариваем! - А я - юрист. Представляю его интересы! - А сам открывает карманный компьютер и записывает номер нагрудного знака). - Сейчас посчитаем, если скорость была такая-то, дальность такая-то, сколько времени надо чтобы проехать, остановиться и подъехать назад? Чего-то не сходится... Выражение лица инспектора трудно описать... Приблизительное содержание монолога (отдавая права): - Аааа! До чего же все умные стали! Вот ведь, сначала нарушают, а потом с ними еще и спорить надо! Денег что ли ни у кого нет? Вот ведь, какие все бедные! А еще выпендриваются... и т.д. Я беру права, мы поворачиваемся и делаем первый шаг, слыша в спину (почти криком): - Вы думаете - вы умные?!?!? Вы не умные - вы ЖАДНЫЕ!!!
Мужик обращается в бюро находок: - Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили? - Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел. Toshinsky, Tokyo
В: Удовлетворяет ли вас работа ? О: Утром иду на работу, смотрю на женщин - хочется. Вечером возвращаюсь, смотрю на женщин - не хочется. Значит удовлетворяет !
Два друга сели выпить, разговорились и один другому жалуется: -Ты знаешь, моя жена шлюха. -Почему? -Да вот я недавно в командировку уезжал, выслал оттуда телеграмму "Приеду домой 15-го", приезжаю 15-го, а у нее любовник! Шлюха. -Да... После некоторого раздумья, муж, обрадованно: - А может и не шлюха, может просто телеграмму не получила.
Мужик заходит в сберкассу и обращается к кассирше: - Будьте любезны весь вклад. - Весь вклад! Ого, что-нибудь богатенькое прикупили? - Ага, двух тузов на мизере!
В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах. Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно. В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще, как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним случаются всякие неприятности. Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды, на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов (и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию до полного "не могу". Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться (вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки, повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно, чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой, он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился... Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки по-прежнему висят в душевой на трубе! Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы (а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось, как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери... Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Хорошо, но поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Toshinsky, Tokyo
История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык. Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком, то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер" и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО. Иногда американцы на самом деле могут пошутить!
Однажды Китаец(к) приехал в совхоз "Светлый путь". Решил он заняться земледелием. Пришел к директору совхоза(Д): (К)-Давай землю падлюка!!! (Д)- чего????!!!!?? (К)- землю говолю давай падлюка!! Директор разворачивается и как вмажет Китайцу по фэйсу.Тот бедный на 5 метров отлетел. Встал,отряхнулся: (К)-не хоцес подлюка, давай под цеснока
Приходит мужик в магазин где продают мозги. Смотрит - мозги профессора - 100 руб, а мента - 1000 руб. Мужик подходит к продавцу и спрашывает: - Почему так? - Мужик, ты знаеш сколько ментов надо на 1 кг. мозгов?
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Стоит окровавленнвй мужик,и держит в руке бумеранг Мимо проходит другой мужик и говорит;"Выбрось ты его на хуй!" Окровавленный отвечает:"На! Попробуй выбрось!
Приходит мужик в публичный дом, выходит к нему бендерша и говорит: " У нас обычная такса - 200 долларов". Мужик ей: Да вы совсем охуели здесь. Трахайте сами свою таксу за 200 долларов.
Встречаются два друга: - Ты слышал? Нашего Васю на десять лет посадили за то, что он свою жену бросил! - Так я двух бросил и никто меня не сажал! - А ты с какого этажа бросал?
сегодня на Lenta.ru: [11.07 20:01] Россиянин сумел убедить пограничников Украины, что перевозимый им груз - 28 тысяч презервативов - не контрабанда. Таможенники хотели изъять товар и передать дело следственным органам, однако житель Воронежа заявил, что везет презервативы не для продажи, а для личного пользования. Так как количество презервативов, которое можно вывозить из страны, нигде не оговаривается, пограничники пропустили россиянина на родину. контрабандист, млиннн ! ;)
Пошел новый русский со своим пит булем на прогулку. А на встречу ему идет еще один новый русский с таксой. И тот что с пит булем думает сейчас я ему подлянку устрою и командует своей собаке: -фас! Этот пит буль естественно полетел на эту несчастную таксу. Вообщем такса в два приема разделалась с этим пит булем, оставив от него рожки да ножки. Хозяин видит такое дело подбегает к владельцу таксы и говорит: -Какая хорошая собака, продай, плачу 2000 баксов!!! А тот что с таксой отвечает: -Да ты че братан в своем уме. Этот крокодил стоит 3000 баксов, да еще и пластическая операция 5000.
Старушка (С) с умилением заглядывает в детскую коляску. С: - Какие симпатичные близнецы! Оба мальчики? Отец, хозяин коляски: - Тот, что слева - да. А справа - это Дыня. Toshinsky, Tokyo
Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После традиционного набора гостей ведущая поворачивается к зрительному залу и говорит:
-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?
Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят микрофон. Он мнется, краснеет:
-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам сначала на ухо расскажу?
Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:
-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?
Наркоман(Н) идет по Красной Рлощади с гусем на поводке(в махровые советские времена). К нему подходит милиционер(М) : (М): Простите, но с гусем нельзя. (Н): Ну, ты гонишь, вон чувак с собакой пошел, тоже на шнурке (М): Ну так то ж собака, а твой гусь - птица, он гадить будет (Н): Ну ты гонишь, вон рядом целая стая голубей сидит (М): Так голубь - это же птица мира! (Н)Ж Б%я буду, мой гусь войны не хочет!!!
В задницу Мерседеса въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает НР и начинает мужика трясти -"Ну ты, мужик, попал конкретно!!!...". Мужик жалобно просит - "Слушай, дать позвонить сыну, он все вопросы решит." НР - "А у тебя сын кто?" Мужик - "Да директор птицефабрики". НР дает позвонить. Минут через 15, подъезжает автобус, из него вываливаются 10 человек в камуфляже, в масках, с автоматами, заламывают НР, он поднимает голову - "И это что, директор птицефабрики?". Мужик в камуфляже поворачивается и говорит - " Папа, ну сколько раз тебе говорить, что не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"".
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
Чабан купил новую собаку-пастуха. Собака маленькая, ножки тоненькие, лает тихо. Ночью подошла к отаре стая волков. Как увидили собачку - ну бежать! Паника полная, по стае шорох: "Собака-балабака... собака-балабака...собака-балабака...". Молодой волк обалдев от удивления спрашивает у вожака: - Чего это мы драпаем? - Ты разве не видел: там собака-балабака! - Видел. Ну и что? Она же маленькая, ножки тоненькие. Чего ее боятся? Она максимум чего может, так это поцеловать меня в задницу! - Во! А знаешь какие губы у нее холодные!?
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу пора. - Ура!!! На работу, на работу!!!
В зоопарке слон постоянно был не в настроении. Ну, зрителям неинтересно, кассового сбора никакого, дирекция дает обьявление - кто сможет его развеселить, получит премию. Приходит значит мужик, его отводят к слону, тот с ним минуту шепчется и слон начинает хохотать. Да так слона понесло, что остановиться он уже не может. Ну, грустный слон в зоопарке - дело терпимое, но этот ... Короче, дают другое обьявление - кто успокоит слона, мол, тому заплатим в два раза больше. Тот же самый мужик приходит опять к слону, что-то шепчет ему, и через миниту слон опять в порядке. Ну, всех разобрало невообразимое любопытство, открой, мол, секрет, еще заплатим. Мужик и говорит - Да че тут за секрет - первый раз я ему сказал, что у меня ... больше, а во второй -просто показал.
Расскажу еще одну историю из бурной жизни моего приятеля. Было это пару лет назад в гостинице "Молодежная". Компания в доску бухих ребят при деньгах решила погулять со всеми атребутами - водка, девочки, ... Когда в разгар всеобщего веселья одна из дам легкого поведения отлучилась в сортир, то кто-то из пьяной компании то ли решил пошутить, то ли употребить девицу по назначению прямо на месте, только дело кончилось падением девицы на пол. Упала милая, отозвалась наприличным словом и затихла в неестественной позе. После осознания содеянного ребята, посовещавшись, поступили просто - уложили бездыханную тушку на ковровую дорожку, закактали и понесли. ......... И вот, в два часа темной московской ночи гаишники близлежащего поста наблюдают такую картину: Через шоссе в сторону леса бредут пятеро вдрызг бухих и абсолютно голых мужиков, промеж которых легко угадывается несомый ими сверток ковра, из которого...ой, мамочки!... торчат две голые ноги!.......... Ну, реакцию стражей дорожного порядка я пояснять не буду. А вот когда все молодые люди были уложены голыми %опами на асфальт и отрезвлены спецсредствами, из разворачиваемого гаишниками ковра выкатилась плохо соображающая проститутка, бормоча: "Да вы%бите уже и отъе%итесь, наконец!" ...Жаль гаишников - они так бежали раскрывать убийство по горячим следам...
Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.
29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.
Плац. Стоит рота солдат со здоровенными ушами (как у слонов), а перед ними стоит командир с дыркой во лбу, аж палец на половину влазиет. Командир командует сильно надрывая голосовые связки: "Рота! Ровняйсь!" Рота, подносит свои руки к ушам: "Чего?" Командир командует еще громче: "Рота! Ровняйсь!" Рота повторяет свои действия: "Чего?" Командир орет, словно в жопу раненный: "Рота! Ровняйсь!" Рота напрягая свои уши: "Чего?" Командир, тыча себя пальцем в лоб: "Долбоебы!! Долбоебы!!"
Призывник приходит в ваинкомат на мед.осмотр.Там нервный доктор: -Раздевайся скорей!!! -А трусы тоже снимать? -Да,да скорей!Пройди в следущую комнату.Спиной ко мне.Нагнись,еще. Ягодицы раздвинь руками.Годен! -А вы не могли мне это в лицо сказать?
Один мой приятель раз ругался со своей тещей (дело было в Риге), после долгих и истерических ее выкриков и оскорблений на которые он весьма вяло реагировал (что видимо злило ее еще больше) она выдала свой последний перл (уже трясясь вся): "Ты! Ты! Ты--АНТИФАШИСТ проклятый!"
Однажды я работал у своего приятеля товароведом в сети торговых точек. Продавали CD-ROM'ы. Лотки стояли на Крещатике (это в Киеве) и на улицах примыкающих к Крещатику. Там торговля шла хорошо. В газету давали объявления и так набирали продавцов. Критерием приема на работу было - разбираться в CD-ROM'ах, особенно в играх. Однажды звонит девушка (Д) по телефону:
Д - Здравстуйте, я по объявлению Я - Здравствуйте, продавать нужно CD-ROM'ы, вы знаете что это такое? Д - Нет...
И тут я начал прикалываться:
Я - Это такая большая КОЛБАСА из Израиля, и что б ее продавать нужен большой опыт работы с этой колбасой. У вас есть такой опыт? Д - Нет... Я - Извините девушка, вы нам не подойдете.
И тут она сказала с возмущением следующее:
Д - Ну если я студентка 5-го курса экономического института, то навернре уж в колбасе-то разберусь. Я - Девушка, если вы студентка 5-го курса экономического института, то должны уже знать, что CD-ROM - это такой компакт диск для компьютера.
Минутная пауза. Затем громкий смех. Потом она кинула трубку...
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, помогите у меня, что-то последнее время с женой проблемы. Д:- Ну проходите в соседний кабинет раздевайтесь счас обследуем. Ну прошел мужик в кабинет, доктор его обследовал, выходят: М:-Ну что доктор..Что со мной?.. Д:-Вы знаете у меня для вас две новости хорошая и плохая с какой начнем? М:-Ну ..ну..не зннаю..ну давайте с плохой.. Д:-Плохая такая : ВЫ СКРЫТЫЙ ГОМОСЕКСУАЛИСТ! М:-Я !??? Как?? Да я никогда.. Да у меня.. Да я мужиков..Доктор а какая хорошая новость? Д.потупившись и смушаясь: -Вы мне так нравитесь!
Приехал Билл Клинтон в Россию. Летят они с Ельциным на самолете, а под ними зона. Клинтон спрашивает:"Боря, а что это такое?".Ельцин ему отвечает, что это, мол пионерский лагерь.Клинтон захотел заехать посмотреть... Приезжает все зеки в пиджачках,с галстуками(цивильные).Смотрит один ковыряется в песочнице,подходит к нему и спрашивает: -Мальчик тебе сколько лет? -двенаадцать -А я'б тебе все сорок дал! -А я'б тебе х## за щеку дал, если'б не тот пионервожатый на вышке!!!
На улице один мужик говорит другому: - Товарищ, у вас из задницы газета торчит Тот переспрашивает: - Правда что-ли? Первый уточняет: - Да, нет "Известия".
Нельзя быть очень мнительным... Одна моя родственница (Ольга) ехала в троллейбусе с маленькой (тогда 4 года) дочкой. Девочка стояла у окна, а так как народу было довольно много, вплотную к ней, спиной стояла Дама. По окну ползала муха и Настя (дочка) долго и безуспешно пыталась ее заловить. Все ее довольно активные телодвижения сопровождались материнскими замечаниями: "Настя, не надо! Зачем ты ее трогаешь!" и т.д. В конце концов, они приехали и, перед тем как выйти, Ольга произнесла последнюю нотацию: "Зачем ты ее трогаешь, она же по всяким помойкам лазила!" Каково же было ее удивление, когда уже выходя из троллейбуса, она услышала от Дамы: "Вот стерва какая!" Только потом до нее дошло, что Настя, когда ловила муху, одновременно, толкала Даму, а та все Ольгины комментарии (а особенно последний) приняла на свой счет. Вот так...
Ева: -Адам, подлец! Ты волочишся за каждой юбкой! Кобель проклятый! Адам: -Ты чо, шибанулась!? Ты же здесь единственная женщина.....ой... ха-ха...не надо...ха-ха....ты что делаешь!? Ева: -Ну ка тихо мне! Ребра у тебя считаю....!!!
Гвоздь программы в цирке "Крокодилы-акробаты". Арены обнесли железной сеткой, внутри различные гимнастические снаряды. На арену выбегают несколько крокодильчиков и начинают выполнят упражнения: прыжки через козла, вис на кольцах,спортивные танцы на хвостах и т.д. Зрители в восторге - крокодилы и такое вытворяют. Все восхищаются мастерством дрессировщика. В какой-то момент один крокодильчик очень сильно раскрутил "солнышко" на перекладине и, не удержавшись, сорвался. Перелетел через ограждение и упал на колене женщине в первых рядах. Та в ужасе пытается отстраниться и истошно вопит. Крокодильчик поднимает на нее грустные глаза и говорит. "Не бойтесь. Боже мой, если бы вы знали как нас пиздили!"
Не верьте тем, кто говорит, что у ментов нет чувства юмора... Оно у них есть, немного странное, но все таки есть. Вот например номер машины нашего начальника милиции - 117 УК.
(для тех кто в танке... 117 статья уголовного кодекса(старого) предусматривает уголовную ответственность за изнасилование)
Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи - не штатную, а только на время отладки. И вот картина: сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает задумчиво - И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна... Потом поправился: - Точнее, землю каждый выбирает себе сам.
Одного раввина как-то спросили, как он расходует пожертвования. Он ответил: -Я честно делю их между собой и Господом! -И как же вы это делаете? -Я бросаю деньги в воздух. Бог берет себе, сколько ему нужно, остальное мне!
Женщина залетает в гинекологический кабинет, сдергивает с себя трусы, прыгает в кресло, зовет двух мужиков, находящихся в кабинете: Скорее, посмотрите меня! Мужики склоняются над ней, заглядывают, поднимаются и говорят: О! Да вам к доктору нужно! - А вы кто? - А мы здесь стены красим.
(Анекдоту этому лет 40 будет) Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин Француз: -Я приглашаю ее на ужин.Отличное жаркое - она в восторге.Рюмка "Наполеона" - она в экстазе.Еще рюмка -она моя. Американец: -Я усаживаю ее в авто и мы выезжаем на хайвэй.100 км/час - она в восторге, 130 - она в экстазе,150 - она моя! Русский: -А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля - она моя.Утром забираю 3 рубля - она в экстазе...
Сидят два бегемотика на берегу реки, кислотной такой, чернобыльской. Сидят шапочки вяжут. Подходит крокодил: - Купаться можно? - Можно. Крокодил плюх в речку - всплывает кверху брюхом,черный весь,обугленный. Один бегемотик другому: - Ты зачем ему неправду сказал? - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
У моих родителей номер телефона почти совпадал с номером городской судебно-медицинской амбулатории. И нам регулярно звонили с вопросами типа: "Меня побили, я бы хотел побои снять" Поначалу мы вежливо отсылали всех на... правильный номер, но потом начали давать консультации вроде "У нас очередь занимают с пяти утра, так что приходите пораньше". Но рассказ не об этом. Как-то раз моя маменька берет трубку и взволнованный женский голос ей говорит: "Вы знаете, мою дочь сегодня ночью изнасиловали, она в десять утра УШЛА К ВАМ и ее до сих пор нет". Что должна была подумать моя маменька, (имеющая двоих сыновей-раздолбаев), услышав такое? Но как же она была рада, когда узнала, что жертва гнусного преступления на самом деле ушла НЕ К НАМ!
Кто ел в китайских забегаловках, знает что там в конце дают fortune cookie, сладкий такой куки, в котором внутри бумажка с советом или пожеланием. Люди, привычные, знают что куки надо разломать, вынуть бумажку и прочитать предсказание судьбы. Гостил друг у меня из Украины на предмет согласования спецификаций для проекта. Все жаловался на не чистоплотность китайской таверны, бумажки какие то в еде попадаются. Оказывается он ел куки с бумашкой вместе.
Сидят три мужика, киряют. Один говорит: "Вчера копался у дочери в вещах и нашел там сигареты. А я и не знал, что она курит." Другой: " А я копался у дочери в вещах и нашел там шприц. А я и не знал, что моя дочь колется." Третий: Я то-же копался у своей дочери в вещах и нашел там презерватив. А я и не знал, что у моей дочери есть хуй.
В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей: - В чем дело? - Да он ананасы на ночь привык есть. - Ха! Хуй ему в рот, а не ананас! - Да давали уже - все равно плачет.
Молодожены едут венчаться. — Майкл, — говорит невеста, — я от тебя утаила, что у меня был лю- бовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. — Это ерунда. — Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. — Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает го- мерически хохотать. — Ты с ума сошел! — Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!
Мужик плывет на лодке, неожиданно видит барахтающуюся собаку, вылавливает ее, а у той на шее привязан кирпич. Мужик отвязывает кирпич, бросает его в речку. Собака оттряхивается и вдруг говорит человеческим голосом: Ну спасибо, мужик, спас. Думала уже все, утонула. Если бы не ты - кранты были бы. Мужик оторопел: Ни хрена себе, говорящая собака! Собака: Ни хрена себе, говорящий мужик!
Ночь. Маленький мальчик пробирается по саду, залазит на яблоню и начинает грызть яблоки: - Хрум-хрум-хрум... Тут вылетает сторож, хватает его за яйца и орет: Сторож: Ах ты %$@%#%@$@ твою мать! Говори как тебя зовут?!!!!! Мальчик в ответ: Ыыыыыаааааыыыээээааауу!!!!!! Сторож: Ах ты маленькая скотина! Говори быстро как зовут?!! Мальчик: Аааааааааэээээуууаааоооооааа!!!!! Сторож: Я те щас яйца раздавлю, %$#@%@%@%$!!!! Мальчик: Иииииииильюша! Сторож: Ильюша?! А что сразу не говорил?!! Мальчик: Яяяяааа глухонеммммой...
История реальная. Есть у меня дружок Леха. Мы с ним учились вместе в ВУЗе. Так вот поехали один раз в Штаты. А там у нас знакомых много. Один из них работает священником в местной тюрьме строгого режима. Повел он нас туда на экскурсию. Ходим знакомимся с местным населением. Дошла очередь до охраны. Познакомились, разговорились. Парень молодой, узнал, что мы из России и задал вопрос, от которого мы до сих пор балдеем: "А вы ребята по-русски говорите?" Мы минут пять хлопали глазами и глупо улыбались. А вы говорите они шутить не умеют
Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит: - Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой. Жена смотрит на него и говорит: - А ты мне всю жизнь испортил своим мини-хуем.
Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор: двести грамм в день, не больше! На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, песни поет. - Милый мой! Мы же договаривались - 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Сидят маленькие детки в песочнице и обсуждают кто как появился на свет. Сашенька говорит: - Меня аист принес. Вовочка говорит: - Меня в капусте нашли. Димочка говорит: - А меня в магазине купили. Рядом прыгает на скакалке трехлетняя Олечка: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб##ся.
Что такое настоящий муж и настоящий любовник? Настоящий муж: входит в спальню, застает жену с любовником и при этом говорит: "Ничего, ничего, продолжайте. Я вам сейчас кофе сварю." Настоящий любовник: тот, который сможет после этого продолжить!
