Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка. Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли призы и покинули игру. На "Поле" осталась только одна бабушка, которая о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление, какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец- то, она называет букву "Х". - Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка открывает первую букву. Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан и после его остановки называет букву "У". - И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание тура - мордовский музыкальный инструмент. В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком. Зрители замерли... - Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев, прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть ли не по складам произносит он. - Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка. - Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев. - Я назову слово! - Называйте! - обреченно вздыхает он. Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом произносит: - ХУЙ!!! Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший и обессилевший, он отвечает: - Нет, это не то слово! - А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее обманули... - Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!! Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры найти было бы просто невозможно). Занавес...
P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о нем еще долго не забудут...
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Понадобилось мне как-то по долгу службы из Москвы позвонить в компанию, расположенную в государстве Израиль. Надо заметить, что никаких деловых отношений у нас с этой компанией до этого не было, нашел я ее в WWW, так что это был наш с ними первый контакт.
Ну вот, значит, набираю я номер, и берет трубку на том конце провода молодой мужской голос и, вежливо так, что-то мне говорит на совершенно непонятном языке. Я ничего вразумительного услышать и не ожидал, поэтому решительно обрываю шекающий монолог заранее приготовленной фразой на общедоступном (это как я думал) английском - типа "Могу я поговорить с господином Н?" В ответ на мой невинный вопрос повисает неловкая пауза, прерываемая только треском помех, а затем этот, некогда вежливый, а сейчас такой «чисто конкретно нормальный» голос, неособо так затрудняясь прикрыванием микрофона ладошкой, на все ихнее израильское помещение провозглашает: - Ну бля-а, опять! Заеb@ли! Мужики, кто тут по-английски базарить умеет?
Смешно, правда? Вот и мне трубку пришлось положить, т.к. продолжать начатый разговор я просто физически не мог.
В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... пять человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека... Кто воздержался?
Большинство студентов, есессьно, знает, что за геморрой такой - медкомиссия на первом курсе. И, соответственно, еще большим геморроем оборачивается непрохождение оной (минус всякие бонусы типа: заезд в санаторий-профилакторий, лагерь у моря и т. п.). Вот две абсолютно достоверные истории на эту тему, произошедшие с моим другом Бонсом, когда он учился на 1 курсе. История первая: Сентябрь 1994 года. Я, студент уже 2 курса, согласился пойти с Бонсом на медкомиссию за компанию «посмотреть на эту клоунаду». Ну, соответственно, в поликлинике пресс народу, как в автобусе в час пик, пройти он успевает только одного врача (отоларинголога, как сейчас помню), да и то предположительно. Мы занимаем, как порядочные, очередь (а перед нами - человек тридцать) и идем к заветному ларечку с разливным (сейчас его уже нет в живых, а жаль :-(). У ларечка, есессьно, веселая компания, и мы, проводя время в приятном общении и не менее приятном поглощении, тусовались там, пока не кончились деньги. После чего пошли посмотреть - как там наша очередь. И каково же было наше удивление и облом, когда обнаружилось, что за это время (1,5 часа !) прошло только человек 10! Ну, деваться некуда, туда-сюда, нарисовался кто-то из знакомых, тут же была занята двадцатка - и опять к ларьку… Короче, так было несколько раз, и уже без-десяти-минут-конец- рабочего-дня мы (точнее он) гордо стоим (слегка пошатываясь) перед дверью кабинета, где обследуют девушку, за которой мы занимали очередь. Девушка выходит довольная с почеркушкой в своем листочке, Бонс, «вежливо постучавшись» заходит в кабинет. Через некоторое время оттуда раздается РЁВ БАБУШКИ - ОТОЛАРИНГОЛОГА, Бонс пулей вылетает из кабинета и скрывается на лестнице. Когда я выяснил у него, в чем дело, ржал очень долго. Оказалось, что у пожилой врачихи был такой заеб - она бесилась, если к ней в кабинет заходили в верхней одежде или в майках. О чем через каждые пять минут сообщала собравшейся у дверей кабинета студенческой братии медсестра, высовываясь из двери (есессьно, мы на нее ни разу не попали и ничего такого не слышали). Прикиньте ситуацию, когда в конце рабочего дня в кабинет к старушке, уже за день разъяренной подобными явлениями, заваливает нетрезвый перец в верхней одежде, она визжит, что “в куртках сюда не заходят”, он бормочет что-то типа “ща все будет”, снимает куртку и оказывается… В МАЙКЕ!!!:-) (Ну, все-таки, осень - тепло, даже жарко…-у нас многие тогда так одевались). История вторая: Было это в том же году, но медкомиссию проходил уже наш друг Леха, студент другого факультета. Мы (я, Бонс и еще один товарищ, Серега) сопровождали его, поскольку он по завершении дела обещал сабантуйчик. На все наши робкие попытки уговорить его на “хотя бы по одной сейчас” он отвечал сурово, что, мол, только когда он пройдет всех врачей. Мы, томимые скукой и трезвостью, мучились до тех пор, пока не дошла очередь до психиатра. К этому моменту стало понятно, что всех врачей он все равно сегодня не пройдет - очень много народу, и мы уговорили его после посещения психиатра, валить на природу, ссылаясь на жуткую жажду. Он уже к этому моменту был сам не прочь, поэтому и согласился. Не знаю, кому из нас пришла в голову идея немного пошалить, но зажглись этой идеей сразу все - трудный день требовал разрядки… Короче, Леха зашел в кабинет, снаряженный висящими на шее на шнурке двумя наконечниками пожарных шлангов, извлеченными нами из красных шкафчиков тут же в коридоре. Врачиха, дородная тетенька в очках, видимо уже привыкла к такому отношению к своей профессии со стороны студентов, и ласково так его спрашивает: -А это у тебя что такое ? -А это мои игрушки, - не менее вежливо отвечает Леша. -А кто же тебе их дал, Леша? -Мои друзья. -А где они сейчас? -В коридоре. -Можно я на них посмотрю? - с этими словами она открывает дверь и выглядывает в коридор. В ЭТО ВРЕМЯ БОНС И СЕРЁГА, ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ, НА СПОР ОБЪЕДАЛИ ФИКУС, СТОЯЩИЙ В КАДКЕ У КАБИНЕТА !!! :-). Медкомиссию Леха прошел только через месяц…
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает: "Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился. "Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает: "Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"
История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:
Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер. Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один. Проигравший целует выигравшего в губы. Ничего умнее не придумали. Процеловались таким образом где-то с полчаса, и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея..... Заняться тем же, но без карт. "НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась. Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей....!!! Служанка: - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала....!!!
Вы когда-нибудь крыли крышу? А оцинкованным железом? Рифленым? Листами 2 на 1,5 метра? Если нет, то вы - счастливый человек, потому что это гребанное железо скользкое и очень острое по краям. Теперь история. Место действия - помосковный поселок, двухэтажнай частный дом. Действующие лица: Я (Я), мой отец (О) и зять хозяйки (З). Кроем крышу. Ситуация: О сидит верхом на коньке, З стоит на земле, Я лезу на крышу, чтобы сменить О. Залез я уже довольно высоко, когда О сказал, чтобы я подвинулся, и дал слезть ему. (Ну не мог, блин, подождать, пока я доберусь до конька). Я, не долго думая, делаю шаг в сторону, туда, где горит на солнце оцинкованная гладь и... Вообще-то удержаться на оцинкованной крыше можно, но вот одного я не учел - кто-то их нас (никто так и не признался) оставил рядом с лесницей неприбитый лист железа. Непонятно, каким чудом он до сих пор держался, но как только я всем своим весом переместился на этот злополучный лист, он поехал. Причем не просто вниз, а как-то наискось - прочь от спасительной лесницы. Как описать мои ощущения? Так и вижу перед собой удаляющееся лицо отца, на котором удивление медленно сменялось смирением с неизбежным - одним сыном у него явно становилось меньше. Что ни говори, а от полета с восьмиметровой высоты спиной вперед хорошо еще никому не было. Так бы я и свалился, но жажда жизни вынудила меня действовать - я дернулся и, в свою очередь, сам поехал по сползающему листу. Край крыши стал приближаться еще стремительнее. В глазах отца появляется прощальное выражение. И тут... Мои ноги уже висели над пропастью, когда движение прекратилось. Дело в том, что я к тому моменту съезал с листа аккурат по пояс и мое, пардон, хозяйство оказалось зажатым между листом и крышей. Зажатым намертво - так что хрен двинишься. А тут еще и радостная физиономия отца неред глазами. У него ушло не меньше минуты, чтобы понять, что теперь он может сохранить сына но лишиться внуков... План спасательной операции созрел оперативно - З перетащил лесницу и полез вызволять меня из цинкового плена. Делал он это крайне неумело, так что на мои вопли сбежался весь поселок. Когда все кончилось, и я корчился от боли в ржидании скорой, отец назидательно изрек: - Ничего, сынок, поболит и пройдет. Только имей в виду - им надо не себе жизнь спасать, а другим дарить. ФИЛОСОВ ХУЕВ!!!
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, МОРГ слушает.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Алла
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода."
2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать- да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры,которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". это пыль? Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
В армии. Старшина, проходящему мимо солдату: - Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит: - Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!
www.ytro.ru В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...
…... Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности". …….
- Главное заблуждение науки об управлении - будто такая наука существует! - Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... - Усложнять просто. Упрощать сложно! - Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь. - Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился! - После сборки всегда остаются лишние детали. - Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий. - Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра. - Имеешь одни часы - точно знаешь который час. Имеешь несколько - уже не уверен.
Быть может эта фраэа покажется пошла, Но молодость как фаза развития прошла. Веселые подруги давно минувших дней Уже не столь упруги, чтоб не сказать смешней. А те, что им на смену успели подрасти, Такую ломят цену, что Господи прости!
Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон. Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели, выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах. К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне) как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке, то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью. Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке, как это обычно бывает. Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии, пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери, выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит: - Те че надо???? - Покурить, - жалобно блею я. - Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком "мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня обратно в коридор. До утра в вагоне было тихо.
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!!
Пошел мужик купить презервативы, продавщица спрашивает: Вам какие, черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно, куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит - черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался. Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает: -Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный? Отец: Радуйся, что не Микки Маус. Sable
Парк. Все чинно гуляют. Вдруг откуда-не-возмись ротвейлер! С лаем и воем бросается на маленькую девочку! Что делать! Что делать!! И тут какой-то парнишка отважно бросается на помощь! После непродолжительной схватки парнишке удается придушить зверюгу. Весь покусанный он встает! Все кругом:"Браво! Молодец!" Подбегает к парнишке корреспондент:"О,молодец!! Я о тебе статью напишу! Да, а ты футбол любишь?" -Конечно! -Тогда статья будет называться так:"Спартаковский болельщик спасает ребенка из пасти бешенного пса!!" -Дядя, да я за "ЦСКА" болею... -Ну-у...Ну,ладно. На следующий день газета вышла под заголовком:"Внимание!Опасность!Обкуренные фанаты "ЦСКА" убивают служебных собак!!" Мишоу
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Просыпается утром нео-нацист. Встает, потягивается, салютует портретам Гитлера и Баркашева, берет двустволку и выходит на балкон. Озирает из-под ладони окрестности, взводит курки. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинет кровить ее вниз на асфальт, приговаривая: -Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...
Приходит Мойше к раввину и говорит: -Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном! -Какая -же? -Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом, что мне делать!!!!!! -Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать. Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога, то что он просил. -Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь-- у него такая-же проблема...
Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу: "Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо". Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг. огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно, мне для еды"
1) Первый курс, экзамен по биологие: Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome (не важно что это) Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может... (кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как "тот с 4-я яйцами").
2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки. И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло - окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).
3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная, глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, - врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем, и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах. Оказывается муж пытался ей вставить через пупок
Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке. Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену: -Мне бы женщину... -Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только старого китайца Вонга. -Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо! -Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг. Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса -Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить старый китаец Вонг? -Тридцать долларов! -Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу?? -Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем держать! Он ведь тоже не голубой...
Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах. Негритос обращается к водиле: "-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!" Водила: "- Носорог тебе брат!!!" Негр: "- Сто баксов!!!" Водила: "- Садись, БРАТ!"
Наркоман всю ночь гулял на вечеринке, обкурился в дрибадан и под утро заявляется домой. Заходит в квартиру - родители спят. А его жутко пробило похавать. Ну он тихонько, на цыпочках на кухню, смотрит - а на плите стоит огромная кастрюля с супом. Наркоман подошел к кастрюле и, воровато оглядываясь, чтобы никто не услышал, начал ладонью хлебать из кастрюли суп. Вдруг на кухню заходит мама: - Сынок, ты что ж это из ладони хлебаешь? Ложку тяжело взять? - Кто обкурился? Я обкурился???!!
Приходит мужик к врачу, а тот заполняет карты и, не глядя на мужика говорит: - Раздевайтесь. Тот раздевается, врач говорит: - Показывайте. Мужик показывает, а там ну, буквально с пол-мизинца, врач, мельком посмотрев, наклоняется к карте и спрашивает: - Ну что, жалуетесь? Мужик: - Нет, бля, хвастаюсь!!!
Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника. Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку, а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",- просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина, в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит. "Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Как-то чукча Пойгин собрался в отпуск. Накопилось у него дней за несколько лет с пол-года решил поехать в Москву. Ну тут все соплеменники прослышали об этом и давай заказывать, кто холдильник, кто телевизор, кто компьютер и т.д. чтоб он привез, и надовали ему куча денег. Ну как-кто неприлично отказывать и он согласился. Приехав в Москву он естественно все эти деньги и пропил. Обратно возвращается и думает каже своей толпе объяснить куда деньги дел.. и придумал. - Скажу-ка я что деньги пропил вместе со Львом Лещенко. Ну и расказал. А потом давай байки расказывать как он со ЛЬвом Лещенко пил, гулял, в каких местах бывал. Ну чукчи раз токое дело так и простили ему эти деньги. И так прошло некоторое время и люди потеханьку начали это забывать. Ну вот как на зло на Чукотку с гастролями Льва Лещенко занесло. Пойгин начал опять думать как вранье свое сокрыть и придумал.. Приходит он в гостиницу где Лева жил перед концертом, ну и сказал ну ты мужик, я мужик давай друг друга выручать ну скажи, что ты меня знаеш ведь всякое бывает и Лев согласился. Идет концерт, Пойгин сидит в первом ряду, вокруг него соплеменники и ждут что дальше будет правда ли он с ним водку пил или все это вранье. Лев выступает, песни поет, а тут раз и говорит: - А вот сейчас я своему лучшему другу чукотки, вашему земляку Пойгину посвящаю эту песню. Пойгин, так небрежно, развалившись, не снимая локтей и не отрывая спины с кресла отвечает: - Да посел ты на куй, животное, ты мне еще в Москве надоел.
Звоню в дизайн-бюро. Говорю: -Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы. Мне отвечают: -Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов. Говорю: -Тогда я закажу в другом месте. -Это правильное решение.
(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят, что умеют).
В магазин после работы возвращается женщина с огромными сумками, нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома, она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете, поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери, как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат. - Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!
Поймал один мужик золотую рыбку. Она ему и говорит - У тебя есть одно желание, только хорошо подумай. - Хочу что-бы у меня все было. - Хорошо, ответила ему рыбка, - у тебя все было.
Возвращается нефтянник из турпоездки в Париж. Мужики на работе спрашивают: как город? -Да так, ничего особенного, но буровую они там себе отгрохали очень приличную
Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит: - Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия. Больной в ужасе: - Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо? Доктор отвечает: - Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны. - А что, поможет? - Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.
В школе появилась молодая новая учительница,ей дают вести уроки в начальных классах.Она проводит перекличку: -Иванов -я! -садитесь Иванов -Петров! -я! -садитесь Петров! И тут она выпученными глазами долго смотрит в журнал а потом произносит: -ХУЕВ! -я! -...эээ...хм...Хуев..а вы извините ..кто по национальности? -я Болгарин! -ээ..ну садитесь болгарин хуев.
Сидит мальчик даун в песочнице, ковыряется в носу лопаткой... Крик из окна: "Сыночек, иди домой!" Мальчик: "Щас, мама!" Из окна (возмущенно): "Я не мама, я папа!" Мальчик: "А ты попробуй вас пидоров различи!"
В Тольятти как и в других не менее крупных городах много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют открытые стоянки достаточно большой площади. Что бы их охранять существуют охранники и собаки. Охранников на стоянке много и собак тоже много... Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)
И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))
Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть) да и наверное не одна :)))
Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи, а под балконом у меня стоянка открытая и толпа собак штук с десяток по ней бегала.
(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)
Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.
Из под тачки вылетает пулей собачка (ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь) пробегает метров 50, тормозит всеми лапами еще столько-же, разворачивается и начинает на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)
Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе, но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки и хором начинают помогают первой. Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали, что они "круче" ее и начали кидаться на колеса, тачка естественно опять начинает "верещать"....
Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом... (про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )
Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают , тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".
Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках, еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны и не было.... :)))
Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку... Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала) на "собачек"... :)))) (блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)
Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть, полквартала наверное на ушах стояло.
Потом сторожа угнали собачек на х...
P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки, спокойные просто пи...ц не знаю как насчет покусать кого, но ни разу еще не слышал как они гавкают.
МОРАЛЬ БАСНИ: да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)
Есть в нашем ВУЗе девушка по имени Василина - внешне ниче так, но процент мозгов на массу тела очень низок. Так вот. Гудели мы как-то группой в одной забегаловке (надо сказать, что данное место далековато от основных транспортных маршрутов) и засиделись до темноты. Собирается эта девушка домой и так громко (что аж за другими столами слышно) спрашивает : "Кто-нибудь подбросит меня до МЕДВЫТРЕЗВИТЕЛЯ?" То, что она там рядом живет, знали только мы, остальная публика просто притихла, но через минуту в зале стены тряслись от хохота!
Два преступных сообщества воюют уже года два. Передел сфер влияния, горы трупов. И чтобы прекратить беспредел лидеры решили своих детей поженить. Сыграли свадьбу. Прошел месяц никакой стрельбы, приходит молодая жена к отцу. Тот ее спрашивает: -"Ну как совместная жизнь?" -"Да в принципе хорошо, вот только муж все время в зад меня трахает." -"Дочка, он муж, он имеет право." -"Да, но раньше-то у меня была с копеечку, а сейчас с пятачок!" -"Так чтоже из-за четырех копеек опять бойню начинать?"
Как то раз во время взрыва одному мотросу оторвало *уй, ну и пришел он с этой трагедией к урологу и рассказывает вот так и так, и спрашивает: -нельзя ли мне пришить, а то сам понимаешь с девчонками-то... -ну доставай посмотрим. Ну тот достал.Врач в недоумении спрашивает: -Да ты че куда тебе больше-то 25 см ?!Слышь, а чо у тебя через весь твой член написано "ЛЯ" -А-а это остаток от бывшей татуеровки:"Привет славным защитникам Брестской крепости от бравых моряков Севастополя"
".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала хотели оформить как контрабанду. Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования. Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."
ученици третьего класса договорились перед уроком, что если вовочка скажет что-нибудь неприличное на уроке, то они все уйдут из класса. урок начался и учительница начала урок: - Здравчтвуете дети! начнем с того, что вы мне расскажете что сейчас происходит у нас в стране? Вовочка: - Не знаю как в стране, а унас в городе построили публичку. Девочки встают и направляются к дверям, а Вовочка им вслед: - Куда бляди, он же еще не открылся.
Вот пришло мне письмо от моего друга работающего на атомной станции.. Теперь я сплю очень спокойно:) Привет ОК! Меня только что чуть не оттрахали... И вааще нашу лабораторию чуть не оттрахали... Мы сдавали экзамен по противодействию ядерным террористам и оказалось, что мы не то что им препоны не можем создать, мы почти содействиуем им своим поведением... :-)))))))))) Мля такой ржачь был... Д** Л****
лежит пьяный на вокзале. вдруг слышит голос: - внимание, внимание, поезд москва - владивосток отходит через пят минут с пятого перона! пьяный со сна: - а ну сука, повтори! голос: - повторяю! поезд москва - владивосток отходит через пят минут с пятого перона!
В приемный покой больницы привезли мужика с переломанными руками. Врач осмотрел его и говорит -Так. В операционную его. Живо. Мужик хлюпая носом спрашивает: -Доктор. Вы мне правду скажите, я смогу после операции играть на скрипке? -Конечно сомжете! -Ну надо же! Никогда не умел, а теперь смогу!
Встречаются два приятеля. У одного в руках букет цветов. - Ты куда это с цветами? - спрашивает друг. - Да вот, бабе своей хочу подарить. - Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!! - Так ведь и баба-то у меня резиновая...
Дело было вчера в стольном граде Осло, что в королевстве Норвегия. Встретили на вокзале друга, везем на свежеснятую для него квартиру. Приехавший, nexus, на заднем сиденье в глубокой меланхолии. mik, который снимал квартиру, рассказывает про нее, упоминает цену. Далее диалог: Я - А что так дешево? mik - Дык хозяин мой бывший сослуживец, вместе играли в филармонии. nexus, себе под нос - мьюзишн значит...... mik - А к тому еще и гомик, души во мне не чает и питает надежды, дурень nexus - факин мьюзишн значит...
Не далее чем вчера ползу в колонне авто по Загородному шоссе. На новой "навороченной", с рекламными щитами автобусной остановке спит матерый бомжара.При нем все: костыль, внешний вид и наверняка и запах ( не учуял).спит прамо под рекламным плакатом-не падайте со стульев-"хорошо иметь домик в деревне".
Очень забавный анекдот (специально для подпивших компаний)
Короче, идет какашка по дороге, а подле другая лежит и спрашивает: "Ты куда идешь?" "Я-то? Я на войну!" "Ой, а можно с тобой?" "Ну пойдем" Идут вместе, песенки поют. Тут около дороги понос лежит и так гундосит: "Вы куда это идете?" "Мы на войну" "А меня с собой возьмите!" Нет, нам нужны только КРУТЫЕ ребята...
История скажем так не совсем аппетитная.... но уж больно все в тему получилось. Лежим мы с моей благоверной, чей-то друг другу рассказываем, прикалываемся друг над другом и она мне заявляет: - Хватит наедаться на ночь, а то натолкаешь все подряд да еще и с пивом, а ночью мне концерты устраиваешь, композитор хренов. Ну мне такие заявления ессно слушать не особо приятно, стараюсь перевести все в шутку: - Я дескать, говорю, как химик, все новые соединения разрабатываю, запахи выдумываю!!! На что получаю ответ срывающийся на крик: Ну я же не дегустатор!!!!
Захожу я как то к подруге пригласить ее куда-то. Я вся из себя разодетая накрашенная. Дверь открывает ее бабушка (Б.), смотрит на меня своими старческими глазами и говорит: Б: "Игорь?" Я: "?????" Б: "Вы - Игорь?" Я: "Неет" Б: "Тогда кто-же?" P.S. Игорь - муж подруги 185/90
Привет! Это даже не история, а просто прикол услышанный вчера во время просмотра супер-пупер латинского сериала "Дикий ангел" (Понятно, чо смотрю не я, а жена, а сил ругатся после трудного рабочего дня на предмет: "давай переключим..., посмотрим что -нить другое..." - жена не реагирует, а держать бастион около телевизора ну не хочется.) Ну вот сам прикол. есть там такой перец, Чамука по-моему, женился он недавно, общается по -этому поводу с еще одним перцем, тот у него спрашивает: - Чамука, а ты откуда родом (типа ты весь такой умный и тыры.пыры.)? на что тот отвечает с умиротворенной рожей: - Из Лас-ЛОХаса..... у нас там все такие..... может конечно я и ослышался но переводчики у нас этой мути просто молодцы... давно я так не ржал, хорошо хоть не ел в этот момент...
Перепечатывать лениво так что делаю копи-пэйст из лога аськи :)
Oneman 6/26/00 3:42 для начала анек, на нем все построено: -матроскин, а что у твоей коровы все телята полосатые ? - мррр..мояя коррова, что хочуу то и дееелаю.
и небольшое пояснение. Мик, который линуксоид, счаз не в меру бородат.
Zonda 6/26/00 3:43 хм..до шутки с миком не доперла
Oneman 6/26/00 3:48 Дак вот, сегодня, 00:30, тусуемся у меня на балконе после трехдневного курса по линуху с попутным написанием эксплойтов. Присутствуют - Фил, Мик, Леха№2 и я. Диалог: я - все, заведу себе огромного черного лохматого кота и назову Баг. Фил - тада я заведу себе немеряную овчарку и назову Дебаггер. Мик - а я тада заведу крокодила и назову Эксплойтом. Кранты всем багам и дебаггером. Я - а жить он у тя в толчке будет? Мик - мой крокодил, что хочу то и делаю. Леха№2 (падая в конвульсиях) - Мик, а что, у твоего крокодила крокодилята тоже бородатые будут?
Разговаривает дедушка с внучкой, (как бы учит ее жизни). - Внученька, вот скажи, что будет, если зайчика за пипиську подергать? -(с умным видом)Ну,наверное,сперма, дедушка. - Правильно, А если волчика за пипиську подергать? - Ну тоже, наверное, сперма. - Умница. А вот если дедушку за пипиську подергать...? -(несколько задумавшись)Сперма, дедушка. - И шокола-а-адка!:-[ ]
Кого я только в этой жизни не ебал , Бетонщицу ,доярку ,стриптизершу .... Но вот на бабушек заглядываться стал , И с похмела ,в общаге отъебал вахтершу.
Лаская хуй морщинистой рукой , Она о смысле жизни говорила , И я не представлял себя с другой , Я чувствовал себя геронтофилом .
Потом я бабку друга отъебал , Заглядывал в дома для престарелых , теперь на кладбища захаживать вот стал , С бабульками мне право надоело ....
Эта скромная история произошла буквально месяц назад. Встретились мы с моим давним школьным товарищем по своей сути и изначальной природе кайфушником Михуясем ( можно просто Михаил). Кайфушник он потому, что находится постоянно под кайфом или в поиске оного и, как правило, основу данного наслаждения составляют пары широко известной марихуанны употребленные методом табакакурения. В момент нашей встречи "приход" отсутствовал у парня довольно-таки длительный период и состояние организма Михуяся было отягощено отсутствием этих специфических наслаждений, а следовательно и его диалог со мной протекал весьма вяло. Чтобы внести в наш разговор оживление я предложил по пивку. И вот мы у ближайшего ларька. Я заказываю себе Ворсинское светлое, отхожу делаю несколько славных глотков, поварачиваюсь назад и наблюдаю следующую картину. Михаил просит показать продавца буквально каждую бутылку стоящую у него на витрине, читает на каждой аннотацию и отдает назад. Потом, он берет следующую, смотрит, читает, возвращает ???... в общем эта лабуда продолжается около 20 минут. Мне становится интересно и я стараюсь понять что задумал этот субъект, подхожу ближе... В руках у Михуила оказывается бутылка Балтики номер 9 он ухмыляется, свободной рукой дастает деньги, протягивает их продавцу в окно, потом возвращает назад бутылку с пожеланиями: -Дайте холодненькое. На что следует ответ -Холодного нет, эта последняя, с витрины !!! На улице лето, температура за плюс 30, солнечный луч весь день мучил эту витрину... Ухмылка на половину стекает с его лица, а вторая половина хранит надежду: -Вы посмотрите повнимательнее, я же не чай пить собираюсь. Ответ моментальный: --Нет, НЕ-ТУ !. И бутылка пропадает в "очке" ларьке. Вторая половина ухмылки пропадает, на лице выресовывается горе без границ, скорбь и полное разочарование в жизни. Михуясь замораживается на какой-то длительный отрезок времени, смотрит на мои оставшиеся уже полбутылки пива, блаженное выражение лица... поварачивается и почти кричит в "очко": Ладно давайте !!! И ухватив этот практически горячий предмет с жидкостью на алкогольной основе внутри, бархатным голосом (толи мне, толи продавцу, толи себе) в оправдание поясняет: Очень уж уделаться хочется !
Ездил я как то с отцом на одно предприятие, типа бумаги там всякие подписать. И понадобилось тетке от которой и зависела эта подпись съездить на другой конец села. (Вагон материала она не туда отправила, вот значит надо исправить) Вот мой отец ее подрадился подвезти. Едем, значит, отец начинает рассуждать про то что в этиъ местах недавно машина разбилась, человек погиб, семья у него наверное.. Мадам поддерживая тему начинает поддакивать: Мол действительно гоняют негодяи оттого и разбиваются - Дык, - говорит отец - торопятся же, за день столько надо сделать. Вот и рискуют помаленьку - машину там обгоняют, подрезают, ну и случаи соответственно.. вот как сейчас... - и обгоняет машину выезжая на противоположную полосу, нарушая все что только можно в этом случае.
Тетка так и не поняла, что стала участницей need for speed, причем счастливой. А я беззвучно сполз на своем сиденье.
