Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит. А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки :) Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говорите "женская логика-женская логика!" :))
Удачи!
RSI
P.S.: надеюсь, ни муж, ни любовник на анекдот.ру не заходят...
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая: Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит: - У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил: - А, слушай, точно!
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!" Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: "Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."
Звонок в офис коммерсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или... - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека! False
Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза!
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Был у меня приятель - такой кароший мальчик. Мы с ним тусовались у меня в доставшейся от родителей, уехавших за границу, квартире. Совмещали, так сказать, жилищные удобства с личными удовольствиями.
Однако от безобразий и отдых нужен, и решили мы поехать к моим старикам на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз. Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Бабушка нас поила молочком и восстанавливала потерянное в пыльном городе юношеское здоровье. Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге и увидили сидящую на пне ворону.
Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидив нас, она, радостно вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла сказать что-то похоже на слово "м-мальч-ч-чик-к-ки" и каркала азбукой морзе. Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки.
Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами, радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало к нашим скромным персонам повышенный интерес. Эт дело нам конечно нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая о вороне все, что только знали - и то, что она единственный оставшийся в живых участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки.. В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень понравилась. Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах и мельчайших подробностях.
Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни.
Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча моего товарища. В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому, а карк три раза - вы сами понимаете.
Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто адекватное. Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то делать.
Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики...", она затихла. До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших приключений были очень реальны.
Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой. Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять. Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть, но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится. Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня ногой: - Не шевелится даже, - сказал он, - может померла? - Посмотри, - посоветовал я, - только аккуратно. Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку. В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один. Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне, но тишина наступила просто гробовая. Такого никто не ожидал и все остервенело прислушались. Вслед за этим раздался Карр Номер Два. И.. Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке.
После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики, прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:
- Пиздец!!! Ванька!!! Бля!! Она сча срать будет!!!
... ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала, бля... каркала...
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. После ночного перелета. Слегка сонный. Да и высокогорье. В общем - иду как сомнамбула - глазею по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной щетиной. Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке, показывая рукой на запястье. Ну понятно - который час. Я - повторяю, как сомнамбула - рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю я армянского. Показываю ему свои часы. У него: глубокая затяжка, сообразил, который час, переводит взгляд на меня, оценивает и спрашивает: ты что, нерусский что ли? (уже на русском языке). Это Кафка. Я в восторге до сих пор.
Эээх! "Люблю лето", - не устает повторять каждый из нас с наступлением жаркого времени года. Особенно "люблю лето" происходит с мужской половиной человечества, когда палящие лучи солнца срывают с противоположной половины всю возможную одежду, предлагая нашим взорам наслаждаться всевозможными формами и размерами. Самое чарующее и пугающее во всем этом то, что все эти формы и размеры становятся летом идеальными. Все без исключения! А пугающее вот по какой причине... Захожу я как-то прекрасным летним вечерком в Н-скую аптеку прикупить различных лекарств для поправки здоровья и предотвращения его порчи. Настроение легкое и прекрасное: лето все-таки... Направляюсь к небольшой очереди около кассы. Очередь представляет собой молоденькую девушку в прозрачной блузочке и странноватого вида мужичонку (М), стоящего за ней. Вида он нормального, вернее: совершенно обычного, а вот глаза... глаза светятся как будто фары Запорожца из утреннего тумана... что-то безобидное и в тоже время пугающее есть в этом взгляде. За кассой стоит миленькая продавщица (П) в изящном беленьком халатике и чего-то выискивает в компьютере. И вдруг, как я понимаю, мужик просто не выдерживает и на одном дыхании выпаливает: - Девушка, у вас лекарство не против импотенции, а для импотенции есть?! Продавщица замирает от неожиданности и буквально шепотом спрашивает: - Что? М: Ну антисекс для людей? Как для кошек. Я вот для кошек вижу, а для людей нет. П (краснея): Нет! И не было никогда! М (в очередной раз окидывая взором аппетитные формы продавщицы и девушки перед ним): А мне НАДО!!! П: А у нас нет! Вы к доктору сходите! М: Ага, к доктору! Это еще полторы тысячи сверху этого лекарства отдавать. А мне друзья сказали, что такой антисекс есть! Вы фармацевт или кто? П: Фармацевт! М: Значит, плохой фармацевт, раз такого нужного лекарства не знаете! Следует заметить, что девушка, до этого стоявшая перед означенным гражданином ИКС, постепенно отошла к окну и скрестила руки на груди, за которыми отчетливо различались примечательные признаки принадлежности к прекрасному полу. Взгляд ее был испуганным, дыхание учащенным... Не убежала она только потому, что энная сумма ее денег уже находилась в кассе, а лекарств она еще не получила. М: А может, мне кошачий антисекс попробовать? Хоть немного да поможет. П: Кошачий антисекс я вам не буду продавать! М: Все понятно, вы не то что даже не фармацевт, а и не человек вовсе! Из его груди вырывается тяжелый выдох, руки безвольно опускаются, глаза тухнут... На ватных ногах он начинает двигаться в сторону выхода, с испугом смотря на улицу, где проплывали буквально сказочные нимфы в прозрачных одеяниях... И в тот момент, когда уже все в аптеке начали отходить от шокового состояния, а мужик подошел к двери, он в последний раз повернулся ко всем нам, раскинул руки и на последнем выдохе прокричал: "Ну что же мне делать!!!" Вот я и говорю: Красота - страшная штука... особенно летом... А мы так и не узнаем, видели ли мы счастливчика или будущего маньяка. Лично я про себя пожелал ему найти подругу на это время года и наслаждаться жизнью. Чего и вам желаю! Вдвоем оно завсегда легче, чем одному!
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.» Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой: Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!) где он вынужден был остановиться. Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. И тут муж дамы неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"
...
Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"
Идет заяц по лесной дороге и догоняет его медведь на "мерсюке". -Садись, Косой, подвезу! Едут, заяц восхищается: хорошая машина мерседес, дорогая... Денег не хватит такую купить... Глядь, лиса голосует. Останавливаются. Лиса просовывает голову в салон, а медведь давит на стеклоподъемник и зажимает ей шею, подняв стекло. После чего выходит, шпилит ее по полной и отпускает. Едут дальше. Заяц: - хорошая машина мерседес, дорогая... Никогда столько денег не накопить... НО ДВЕРЬ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Лекция по физике в военном училище. Подполковник с указкой в руках командным голосом, чтеткими рубленными фразами читает лекцию по физике. ПП: - Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах цельсия. В аудитории молчание. Потом самый начитанный курсант робко заявляет, что, мол товарищ подполковник, вода, ведь, кипит при 100 градусах. ПП: - Товарищ курсант, завтра подьем в пять утра на уборку территории.
На следующее утро. ПП в ходит в аудиторию и, как не в чем ни бывало заявляет: - Товарищи курсанты, вода кипит при 100 градусах! Аудитория (в молчании): - ???? - То, я с прямым углом попутал.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает!
Мальчик пришел из детского садика домой и говорит:Мама,а я Ленина боюсь мама в недоумении.Нам сказали,что он умер, но он живой и очень любит маленьких детей.Ира г.Пермь
Учился у нас в Универе парнишка со звучной украинской фамилией Бутыль (кстати, заложить за воротник был мастер!). И была в его группе девочка с фамилией Пшеничная.Весь факультетские забулдыги доставали бедного парня требованием немедленно жениться на ней и взять очень актуальную в годы борьбы за трезвость двойную фамилию - Бутыль-Пшеничн(о)й....
К старому еврею домой приходят сотрудники НКВД. - У нас постановление на производство обыска,открывайте ! Еврей открыл,врываются НКВДшники,начинают обыскивать квартиру. Все обшарили, шкафы,кухню,туалет-ничего нет. Стали вскрывать полы,паркет отдирают. В спальне все вскрыли,только под кроватью осталось. Отодвинули кровать,сдирают паркет- а там ниша и под паркетом торчит в полу огромный болт и гайка на него накручена. - Признавайся,еврей, что за болт ? - Не скажу я вам ничего,еврей говорит. Всю хату перевернули- что хотите, то и делайте. - Говори,сволочь,ато гайку открутим,болт вынем- все равно узнаем ! Еврей молчит. Ну, взяли НКВДшники огромный ключ, откручивают гайку..последний оборот делают, и тут болт со свистом улетает куда-то вниз. - Слышь,еврей ! А чего у тебя там еще внизу-то ?? - Да ничего особенного ...кионотеатр внизу...это центральная люстра была...
Летела птичка, и залетела она очень высоко. Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела. Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя. Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил. Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!!!!
Минздрав предупреждает: "Курение опасно" Гаишник объясняет: "Не лезь, мудак, на красный" Родители воркуют: "Носи с собой резинку; А коли в лес идешь - бери с собой не бабу, а корзинку"
Я раком не болею - курю совсем немножко. Ебусь я как умею - насилую лукошко. Резиновый скафандр всего меня вмещает И на зеленый свет ходить нисколько не мешает.
Я вот какую неделю почитываю остальные истории и в непонятках - то ли Alexboo@hotmail.com клинический идиот с очень своеобразным чувством юмора, то ли заграница окончательно его испортила. Достал!!! Прошу прощения за крик в неуместном месте.
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски?.. Следом катится медвежонок и грозно верещит: - Кто ел из моей миски?.. Мама-медведиха раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может, поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем. Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса на весь этаж: -Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?! Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим чередом...
Аптекарь ушел в туалет, оставил помощника(младшего аптекаря). Через три минуты приходит и спрашивает помощника: - Ну, кто приходил? - Больной запором. - Что ты ему дал? - Пурген (самое сильное слабительное). - Ну и как он? - Сперва пошел, потом побежал. - Молодец! А еще приходил кто-нибудь? - Да,больной геморроем. - А ему ты что дал? - Пурген. - Ты что, идиот? Ну и как? - Пошел, потом побежал, остановился у столба, махнул рукой, поплелся дальше. - Н-н-ну ты и придурок... А еще кто-нибудь приходил? - Да, просил средство от кашля. - Ну ему то ты,наверно, не пурген дал? - Пурген. - Идиот !!!!! - А зато знаете как хорошо на него действует!(Показывает в окно). Вон он, у столба стоит и кашлануть боится !
ЗАХОДИТ В БАР... ...громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Hу как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
Захожу в "Magic Burger" (fast-food такой), попадаю в час пик: ко всем окошкам очереди, чуть ли не давка. Люди со своими разносами с едой еле-еле продираются от прилавков через толпу, которая совершенно упрямо не желает расступаться и непроизвольно готова все с разносов смести, хотя те, с разносами, чуть не ежесекундно просят: "Пропустите, пожалуйста, пропустите, пожалуйста". Н-да… Подходит очередь, получаю свою еду, поворачиваюсь с разносом в толпу и громко объявляю: "Осторожно, могу нечаянно облить!" Сразу же образовался проход. Психология ?
Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой человек собирается уходить. Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть??? Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен ебырь - надомник. Она: - А вы кто? Он: - А я пиздун - задушевник!
Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят - на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону подсадил, а в это время появляется мент: -Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь? -Мы..? Подарки к Новому году развешиваем... -Так до него же еще полгода! -Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!
Брачная ночь.Он говорит: -Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо. Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает: -А когда будет больно? -Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!
Больной приходит к доктору... - Вы знаете доктор у меня такая проблема, меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост, Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая поднял рюмку постоял и без слов выпил!" Так, что мне делать доктор? - "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?
Японец возвращается домой из 3-х месячной коммандировки в Россию и поражает всех коллег знанием Русского языка. Все изумляются: - Как ты успел так хорошо изучить Русский? Японец, мудро улыбаясь: - Все дело в ней ...(нежно хлопая себя ладошкой по лбу)... в ЗОПЕ. Toshinsky, Tokyo
Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем? Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?
Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов. Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано. Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят. Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий диалог в ночи: Он: - Заходи... Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают скромного ложа нашего героя. Он: - Раздевайся... После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды... Он: - Ложись... Она ложится, не произнося ни слова... Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой компании, где его уже заждались... После чего Он выдает: - Ну... я пошел... И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным сном.
На новый год мы с друзьями собрались....в Эмираты..Арабския...экзотики захотелось. Самолет 31 декабря в 6 утра.Вещи я собрал, сижу сматрю "Особенности национальной охоты",и решил выпивать вместе с героями фильма, правда не стаканами. Короче, когда за мной заехали друзья, я был в хлам. Естественно, пока меня грузили, пока возвращались за моими очками темными, самолет наш улетел. Следующий, благо,через 40 мин.Ну мы на радостях еще приняли. Когда нас пустили в самолет самыми последними, мест с пьяных глаз, небыло. Стою, тупо глядя на салон.Тут ко мне подбегают двое мальчиков, лет эдак 10-12 , и оба в голос кричат и билеты тычут: "Ааа, нам сееесьть некуууда, кудаа нам сесть? Все местааа занятыы, ааа, что нам делать!!!!????". Тут я понимаю, на мне куртка синяя, полупальто такое, ну были такие в моде раньше, и они меня за пилота приняли. Или за рожу мою пьяную, не знаю. Я им сходу грю: "Некуда?...хммм...ну тогда ладно...один самый легкий, ко мне в кабину сядет, а другой в хвосте полетит". Тут мальчишка потолше во весь голос завопил:" Яяяяя тожа лееегкийй...дядя пилот, и мнееее можно??, мы токааа обаа полетииим!!". "Хммм....ну , ладно....садитесь оба, только чтоб не мешались....хорошо???" Они скачками улетели в сторону кабины. Пять минут они прорывались, с криками и борьбой, не всегда же так везет полетать в кабине с пилотами...Приходят с настоящим разъяренным пилотом на меня показывают. Пилот строго спрашивает: "Вы себе то место нашли?"
История случилась в отделе продаж одной компании сотовой связи. Раскажу от первого лица моего друга: Вхожу в отдел продаж, там у стеклянной витрины молодая женщина рассматривает выставленные телефоны, в углу за столом сидит парень и что-то делает за компьютером. Между ними состоялся такой диалог: М.Ж. Может вы мне посоветуете какую модель купить? П. Да, конечно, возьмите модель XXX М.Ж. А что в ней хорошего? П. Отличная модель и вибратор есть......... Ее выражение лица надо было видеть....
Идет мужик мимо шестнадцатиэтажки. Смотрит- стоят на краю крыши двое. Один прыгает, долетает до земли, потом подлетает наверх на крышу. Потом второй. И так несколько раз. Разобрало его любопытство. Залез сам на крушу, подошел к ним: -а как вы это делаете? -элементарно, прыгаешь, а за несколько метров до земли начинаешь мысленно представлять, что летишь обратно. Решил мужик попробовать, прыгнул, естественно разбился нафиг. Двое еще какое-то время постояли молча, затем один задумчиво произнес: -Ну и шутки у тебя, архангел Михаил
Заходит женщина в магазин и видит на ветрине два кошелька:один из кожи кракодила за 5 долларов, а второй из хуя кракаадила за 200 доларов. Женщина подзывает продовца и спрашивает почему такая разная цена на два кошелька из кракодила. Продовец отвечает: -Модам второй кошелек при нежном поглаживании привращается в чемадан.
Три новых русских сидят, обсуждают своих детей: 1- Вот у меня сын, в жизни состоялся, денег немерено, в банке работает, недавно другу своему подарил 1 млн. долларов в знак своей щедрости. 2- А у меня сын тоже молодец, у него автосалон свой, крупнейший магнат в автобизнесе, недавно другу своему подарил феррари последнюю в знак своей щедрости. 3- а у меня сын недвижимостью занимается, просто молодец, квартиры самые классные покупает, недавно другу подарил квартиру в центре Москвы 2х этажную, все дела в знак своей щедрости. Тут 4ый новый русский заходит: "Че делаете, мужики?" - да вот, детей обсуждаем... - ааа, у вас дети молодцы, а у меня лаботряс, представляете, лежит на диване весь день, хуи пинает, а еще и пидор. - че правда, у тебя сын пидор! - да, но не скажите, пидор то пидор, а недавно ему подарили 1млн. долларов, феррари послуднюю, квартиру в центре Москвы.
Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю обязательно взять производителя. Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар. Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который петьке и говорит вот увидишь не доведет тебя такая жизнь до добра протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит на мусорнике с протянутыми ногами и остекляневшим взором вверх глядит. Голандец ему: - Hу что я говорил? а петька: - Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
В интересное время мы живем... Был я вчера у думаков (в Охотном ряду), и, что бы вы думали, у двух из трех посещенных мною думаков в кабинете стоял бюстик нашего ВВП на видном месте, а у третьего -- был захован, но так, чтобы его было видно через висящее на стене зеркало... Вот так вот.
Хотите узнать, как выявляют юных алкоголиков? Вот, я вам и расскажу. Дело было давно, училась я тогда в десятом классе. Моя подружка, соседка по парте, была ничего-себе девчонкой, вот только ее родители строго-настрого запрещали ей приводить кого бы то нибыло к себе домой. Но, о сладкий день!!!!! В школе отключили отопление и распустили учеников по-домам. Моя подружка предложила пойти к ней в гости, но по-тихому.... Пришли......... Скучаем. Потом она говорит, что ее родители купили ящик шампанского, и отсутствие одной бутылки вряд-ли заметят. Дык за чем дело стало? Наливай!!!!!! Дело приближалось к вечеру, надо следы заметать..... Все вместе прибрали, на место поставили. Но захотелось мне на последок в туалет, да не просто так, а как надо. Все сделано, все вымыто, но запашок-ссс........ Надо ликвиди- ровать. У меня дома всегда стоял освежитель воздуха, и расслаб- ленно, после шампанского, я хватаю бутыль аэрозоля и обильно обливаю весь туалет. Время прощаться........ Наступило завтра............. Моя подруга приходит в школу темнее ночи. Что случилось? А она отвечает: Какого хрена было тебе надо туалет гуталином поливать???????? Оказывается, средство, принятое мной за освежитель воздуха, было кремом для обуви.......... Пришли родители, естественно поняли, что их родное дитя такого не натворило-бы, - значит были гости. А трезвые гости таких гадостей, тоже не делают, - посчитали бутылки.......... Короче, влетело тогда моей подружке.........
Возвращается чукча из командировки и привозит кросворды. Год разгадывает,другой,наконец разгадал и хвастается жене какой он умный. -Вот какой я.Написано от 5 до 7 лет,а я за два года разгадал! ХА-ХА-ХА!
Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть. Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же вы себе то тогда нахерачили!"
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ????? - Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
Подруга, работающая в банке рассказала. Тут вчера на работе была полная укатайка. Что-то видать глюкнуло и все документы по утру выходили в граммах.. Ну в смысле суммы, вместо слово "тысяча" получалось что-то навроде "40 грамм рублей" :-) Зато все окончательно проснулись и от смеха болели скулы :-)
Петька спрашивает Анку: - Анка, а что такое "за рубежом"? - Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за "руб ежом" - это уже слишком!
Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе. Смотрит из кустов торчит аппетитная задница. "дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эты задницу. Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел, да я тебя сейчас убью". Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бля буду никому не скажу" Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река. Заяц бросается в реку за ним медведь. В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц". Бобер молчит. Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь: "Считаю до двух затем убью". Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пидорасами не разговариваем".
Разговариваю с будущим клиентом. Договариваемся об установки сети в офисе с выделенкой в интернет. Говорю: - В офис заводится кабель, в компьютер ставится сетевая карточка, настраивается необходимое программное обеспечение... - А сетевая карточка это чтобы интернет был? - Да, конечно, она обязательно должна быть. - А какая? - На 10 мегабит. - А на 20 можно? - На 20? Нет, таких не бывает. Бывает только еще на 100, но Вам нужна на 10. - Ну, я видел и на 20 и на 50... А куда она вставляется? - В компьютер. - И в мой тоже? - Да ее можно в любой компьютер вставить. - А менять ее вы тоже приезжать будете? - Менять?... Ну если надо, приедем. - А как надолго ее хватит? - Надолго. - А если она кончилась? - Кончилась? Сгорела Вы имеете в виду? Поменяем. - А какая карточка лучше "МТУ-Интел" или "Америка Онлайн"?
Мой сын от первого брака (Кирилл, 15 лет) живет в Латвии.Естественно, с ним потихонечку происходит процесс "олатышевания". Получается забавно и я периодически над ним посмеиваюсь, дескать "горячий латышский парень". Летом он обычно приезжает ко мне в Москву. Вот пара коротких диалогов из московских магазинов:(участники - сын(С) и прадавец(П)).
С- покажите мне,пожалуйста туфли. П - Вам импортные или наши? С - м-м-м, ВАШИ!!!
С - мне, пожалуйста большую бутылку "колы" П - Вам легкую?(в смысле,лайт) С - м-м-м, лучше КРЕПКУЮ!!!
В середине апреля выходила замуж моя сестра. И во воремя церемонии в ЗАГСе произошли два казуса: при росписи жених попытался расписаться закрытой колпачком ручкой, а невеста сначала попыталась надеть кольцо на левый палец. Недавно и я женился. В том же ЗАГСе. НО !!! Теперь ручка у них открытая, а при надевании колец говорят: "...., а теперь наденьте кольцо на ПРАВЫЙ палец !!!!" с ударением на выделенное выше слово !!! Условный рефлекс, блин !!!
Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе. Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс с затонированными стеклами. НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс не трогается с места. Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку. -Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему, кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.- Никакой реакции. НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че не понял, КТО перед тобой стоит!"№;??? Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева. И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?
Пришел новый русский в церковь. Бродил, бродил и вдруг увидел исповедальню, зашел, значит туда и сидит. Батюшка услышал, что кто-то сел в кабинку ну и, соответственно, рванул туда. Сел и ждет пока исповедоваться начнут. Десять минут сидит, двадцать, полчаса. Надоело ему. В начале чуть покашлял, а потом так неуверенно постучал по перегородке между кабинами. А ему оттуда: - Чего стучишь, здесь тоже туалетной бумаги нет!
У меня друг есть, он похож на одну знаменитость маленького роста. Он послал свою фотографию в службу знакомств. И ему пришло письмо. "У тебя рост 175, а он метр на батуте. Хотя может быть ты это он."
Ехал я позавчера в метро и от нечего делать читал рекламу. Смотрю, реклама пива "Три медведя" - "Сказка для взрослых", все дела - а сбоку рекламный текст, читаю: - "Душное", - что за фигня? Читаю дальше: - "Потное!" - блин, ну вообще глюки средь бела дня! Поморгал пару раз, смотрю опять: "Душистое, плотное, бла-бла-бла, пиво Три медведя". BOT TAK!
Не очень я большой любитель сладостей, но все же иногда пробивает сжевать чего-нибудь сахаросодержащего. Так и в этот раз. Гляжу - киоск мороженного, подхожу, осматриваю витрину, говорю: "Будьте добры, одно вишневое и одно клубничное". Чувиха начинает рыться в холодильнике, выныривает оттуда на секунду переспрашивает: "Одно вишневое, одно черносмородиновое?" "Нет", - отвечаю: "Вишневое и клубничное!" Продавщица снова ныряет в прохладную глубину, достает мороженное, укладывает в пакет, подает мне. "Спасибо!" - говорю. Дома открываю пакет и нахожу - одно клубничное (не зря переспросила, все же) и одно ...персиковое...
Немецкий концлагерь.Стоит немецкий офицер и смотрит как пленных ведут в газовую камеру.Тут к нему подходит здоровенный хохол и говорит: -Товарищ фашист! Мне сейчас идти в камеру, а у меня маленькая собачка и если я ее оставлю одну, она умрет. Можно я ее возьму с собой? -Бери, САДЮГА!
послали звери леса кролика китайски язык выучить. приехал. лев:"а как будет по китайски лев?" кролик:"луй" заяц"а заяц?" кролик:"зуй" хомяк:"и на хуя вам этот китайский?"
Мдааа, вспомнилась мне сейчас эта история... Пару лет назад я купил себе тогда очень крутой мобильник: Motorola StarTac 85 ( кто не знает: очень маленький, влезает в карман рубашки, и ( важно! ) имеет встроенный вибро-аларм ). И вот, принес на работу, лежит он у мня на столе, я что-то там программирую ( программером работал ). Вдруг - мне звонит моя подруга. Лирическое отступление: мобильник, лежащий на столе, при вибрации оччень громко слышен. Из-за неправильной оценки расстояния кажется, что кто-то сверлит стенку. Итак, “звонит” мой мобильник. Головы сотрудников поворачиваются как по команде в одну сторону... И один из них изрекает то, что, похоже, было у всех на уме: “Так ВОТ что такое телефонный секс!"
