Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посетитель в ресторане ждет заказ. Приходит официантка приносит борщ.
- Послушайте, уважаемая, а что это Вы свой палец в моем борще держите? - Понимаете, у меня чирей на пальце вскочил и врач посоветовал мне держать его в тепле. - ??!! Да ты, блядь, в пизду его себе лучше засунь!! - А я так и делала пока Ваш борщ подогревала на кухне.
Моя дочь почему-то заразилась футболом. Старается смотреть все матчи с чемпионата европы. Вчера подбегает ко мне: "Папа, папа, оказывается в состав сборной Франции входит 9 человек, 5 негров и вратарь"!
Сегодня видел около ст.м. "Улица 1905 года", рядом с универмагом "Краснопресненским" такой указатель. Точнее даже рекламный щит небольшого размера: "Меха и головные уборы. Ул. ЗАМОРЕНОГО , д. 41".
Вообще-то в том районе есть улица Заморенова...
Я вот думаю - может это другая какая-то улица имелась в виду? Заморили чувака до смерти, а потом его именем улицу назвали?
Про свою матушку я уже писала, что она у меня разговаривает однострочными романсами. Вот несколько примеров. - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом? (о добавке кофе) - Я многих иностранных слов не знаю ( о чувстве языка) - Куда не кинешь взор, кругом остатки жизни ( о пыли) А вы смогли бы?
В продолжение про архитектурные шутки В Москве у площади Никитские Ворота стоит памятник Тимирязеву. Так вот, если на него поглядеть со стороны левоя ягодицы (его), то окажется, что он очень мирно справляет малую нужду... кончик как раз виден, да и руки сложены соответственно. Дивная картина!
В одной конторе все сотрудники решили рассказывать все хорошие анекдоты с анекдот.ру по номерам. (Потому как все хорошие можно по пальцам перечесть) Рабочий день. Секретарша: -Номер 1й из лучшей сотни за 1998 год! Все: -Ха-Ха-Ха! Водитель: -Номер 3 из той же сотни! Все: -Ха-Ха-Ха! Заходи шеф: -О, анеки травите! Вот вам номер 5, за 1997 год. Молчание. Обиженный босс уходит. Секретарша: -Вот мудак, не может даже анекдот смешно рассказать....!
История эта произошла в савном городе Красноярске, году этак 1995-96. Шел я из своей родной(на тот момент), Сибирской Аэрокосмической Академии. Весна, птички щебечут и все такое. Мне надо было что-то купить, уже не помню что, и я направился к ларьку, недалеко от института.Возле него стоит парень(П): явный спортсмен - со спортивной сумкой, ростом где-то 190см, неплохо подкачаный и т. д. То есть этакий шкафчик и что-то ищет в ларьке. Не успел я дойти метров 15, как к нему подкатывают 3 расхлябаных гопника(Г) лет по 17, со спортом знакомые, судя по внешнему виду, только по-наслышке, и между ними поисходит нечто: Г: Дай закурить! П: НЕ курю - спортсмен. Г: Тбе в падлу, да жмешься?! П: нет, просто не курю(Продолжая что-то высматривать в витрине) Г(явно обиженые отсутствием внимания): А в глаз? П(Разворачиваясь со счастливой улыбкой на лице): Запросто!!!!!!!! И лупит в глаз того гопника, который это сказал! Тот падает в бессознанку, двое других подхватывают его и быстро скрываются в подворотне. Занавес!
История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить, что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой “LYNX”. Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок. Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается. Первым не выдерживает покупатель: -Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей? Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает, что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах, является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям, но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один день – это уже слишком. Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки, ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика – сбой программы. Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого государства…
Ента история случилась с моим другом. В далеком 198* году он служил в армии в войсках - не помню как назывались, но вкратце они сопровождали грузы по железной дороге. Так к слову он два года на поезде и отъездил. Подробная деталь: ездили они не в купе там и св всяких, а в теплушках натуральных как зэки. Ессесвенно ни туалетов ни умывальников не было. Так вот захочешь пописать, достал прибор и вперед через открытую дверь на пути. А ежели срать захочеться тоды шо делать? На тот случай им давали спец. емкости. А дорога то дальняя, а емкость то воняет. К слову поезд не останаливался на станциях, только от места отбытия до места назначения. Так вот что они придумали. Они прорубали дырку в деревянном полу и туда опорожнялись. Сделал дело, накрыл фанерой и не воняет. А осенью им прислали пополнение - новобранцев. Ну их и обучали всяким премудростям военной жизни, квлючая эту. Так вот один новобранец прорубил дырку над колесом (случайно попал). Ну и спрашивает у братьев по несчастью: "А типа нечего не буте ежели я туда?". И рукой на колесо показывает. А те смекнули и говорят: "Да не боись, это самое лучшее место для этого дела!" Хотя сами никогда не пробывали над колесом то. Новобранец садится. Все затаив дыхание из подтяжка наблюдают (не будешь же ты пялиться когда человек срет). Через пару секунд громкий вопль. Новенький встает а него вся жопа в говне. На колесо попало и обратно на него закинуло. Смеху было немеренно. Хотя мне парня жалко, помыться то негде было. Так и ехал сраный до места назначения.
Как-то раз приглашают Папу Римского в гости в США, к американскому президенту. Он приезжает в Вашингтон, проходит в овальный кабинет для аудиенции с Клинтоном и видит на столе у того 3 разноцветных телефонных аппарата(белый, синий и красный). Интересуется. Ему президент и говорит: "Понимаете, белый - прямая линия в Конгресс; красный - в Кремль; ну а синий - это наши специалисты из НАСА с помощью орбитального спутника вышли на связь с Богом, но только связь пока очень дорогая - одна минута - 300000 баксов." Папа, само собой, тут же перечисляет деньги, долго разговаривает по телефону с Богом и очень довольный уезжает обратно в Ватикан. На следующий год Папу приглашают в Израиль. Он приходит в кабинет к тамошнему Премьеру и видит синий телефон у того на столе. Опять интересуется, для чего у того синий телефон, мол, не с богом ли разговаривать? Тот ему и говорит: "Да, пожалуйста, говорите. 20 шекелей всего за минуту." "Как? А почему так дешево" ,- спрашивает Папа. "Да чего там, телефон-то местный."
Летит бабочка.На встречу летит комарик с забинтованным членом. Бабочка: - Что случилось? Комарик: - Лечу вчера ночью. Вижу в травке светлячек прячется. Ну, я решил сзади пристроиться... - Ну!!! - А это, блин, оказался бычек непотушенный!
Подслушал в Москве в одной фирме такую историю. Излагал ее сильно "навороченный" мужичок. Купил он какую-то сильно крутую иномарку, прежним хозяином которой был кто-то из "властных структур". Рассказывал он о таком своем приключении:
Еду по городу. Гаевый (тогда еще ГАИ было) свистит и палочкой размахивает. Останавливаюсь. Подходит. Опускаю стекло. Он засовывается. Честь отдает и говорит: "Сержант Петров. Вы превысили допустимую скорость и не пристегнуты. Пожалуйста, пристегнитесь и продолжайте движение с допустимой скоростью." И уходит. Ни он у меня денег не попросил, ния его на х%й послал. Сижу как оплеванный...
Был у меня в юности будильник фирмы "Слава" с круглой батарейкой сзади. Батарейка эта была прикрыта крышкой, но поскольку там что-то не контачило я эту крышку давно выкинул. И вот как-то я пришел домой очень усталый и просто поел и лег спать. Кто знает, тот поймет, что если лег спать после обеда а просыпаешся вечером - первые минуты все воспринимается с трудом. Короче просыпаюсь я от того, что звонит этот самый будильник. Я встаю с трудом, подхожу к ниму и выключаю - нажимаю на кнопку. Поворачиваюсь, чтобы пойти спать дальше - а он, прервавшись, продолжает звонить!!! Я в легком недоумении подхожу и щелкаю кнопкой еще раз - он прерываясь но звонит!!! Совсем охренев я достаю из него батарейку - крышки то нет - эта сволочь звонит!!! Я в сонном гневе поднимаю будильник над головой с желанием хрякнуть его об стол... Тут в комнату заходит отец, видит меня в трусах с поднятым над головой будильником и выпадая в осадок говорит: "Тебя к телефону"... Звонил телефон на моем столе, рядом с будильником :))
Все та же немецкая студентка вошла на следующий день все в тот же вонючий россейский буфет, где ползали все те же большие и маленькие...И тут она радостно вскричала:"О!Теперь тут только большие!" Через минуту крик перешел в свистящий шепот:"Но они...на моей шее!" Как вы думаете, о чем шла речь? 1. О мужчинах. 2. О тараканах. 3. О солнечных зайчиках. А-а? История случилась 29.06.00.
Три путника останавливаются в гостинице на ночь и просят портье предоставить им три ономестных номера "К сожалению у нас есть только один одноместный номер, но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье. "Хорошо, мы согласны" ответили путники. И три путника провели ночь на одной кровати. Утро. Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!" Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!" Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"
Это в сущности и не история вовсе, а небольшая зарисовка на тему «подслушанные разговоры». Действие происходило в Германии во время празднования дня рождения одного из русских студентов. Подарив подарки, выпив и съев угощение, компания изъявила желание отправится танцевать в ближайший клуб. Дело было зимой и поэтому кому-то стало сразу холодно, кому-то жарко, кому-то все равно, лишь бы весело было. Вообщем народ шел неоганизованно, а одна парочка совсем приотстала: идут тихонечко, за руки держатся, на звезды мечтательно смотрят. Я приостановилась сбоку у дороги шнурок завязать и, когда они проходили мимо, услышала их неторопливый диалог: -
Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче, все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить. Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее: ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!
Забавная история произошла с моим приятелем под новый 2000-й год. Я все надеялся, что он сам опубликует ее, но видимо времени нет, так что придется летопись взять в свои руки. Заранее прошу прощения у читателей за различного рода ошибки, этот грех, по-видимому, во вне не искореним. Стало быть неотвратимо надвигается широко разрекламируемы Миллениум, думается число 31 декабря и всякий уважающий себя индивидум готовится как следует отметить сие событие. А посему мой приятель Д., как и многие другие в последний момент, отправился на оптовку затариваться снедью и горячительными напитками. Отправился естественно на личном автотранспорте марки ВАЗ 21099, захватив с собой для подмоги своего другого приятеля. Надо заметить, что все автовладельцы обеспокоены проблемой защаты своего железного коня от возможного угона, для чего принимают различные меры и всячески пытаются обезопасить себя. Вот и Д. кроме традиционной сигнализации и мульт-лока взял и установил в авто съемный руль (стоил баксов 400)... надо сказать вполне действенный способ, так как без руля машину укатывать как-то неудобно, а быстренько установить другой руль проблематично. В этот день сняв руль и, как обычно, положив его в багажник, приятели с авоськами направились на рынок. Близлежащие парковочные места были давно заняты и машину пришлось оставить метров за 300 за небольшой рощей (дело было где-то в районе м.Речной вокзал). Уложив первую закупочную партию ребята снова направились к заветным ларькам. Возвращаясь еще из далека Д. услышал знакомый рев автосирены, в голову пришли неприятные мысли.... и ненапрасно. Вернувшись к машине вторично Д. обнаружил полное отсутствие в багажнике сумок с провизией и съемного руля! Это было трагично! До нового тысячелетия остались считанные часы, а тут друг обездвиженный....не брасать же его на растерзание в этом сквере. Стали думать что делать, пришла мысль приладить какой-нибудь руль и эвакуировать тачку. На помощь вызвали знакомого мастера "золотые руки", который примчался через полчасика с целым набром рулей различных модификаций. Надо заметить, что вместо руля красовался непонятный металлический шпиндель. Увидев такое дело, мастер достал из багажника портативный сварочный агрегат и недолго думая привалил на енто место вполне сносный руль. Машина была спасена! К этому времени Д. с приятелем прилично замерзли и быстренько вскочив в тачку двинули в сторону дома. Метров через 500 у мусорных бачков Д. заметил знакомые сумки, похищенные из багажника. "Надо забрать, еще пригодятся" и он притормозил возле них. Надо было видеть его лицо, выражавшее крайнее удивление, в момент открытия сумок. Удивляться было чему, сумки были полны - и еда и выпивка и РУЛЬ!!!! Все было на месте. Толи воришку совесть замучила, толи еда с выпивкой не понравилась и руль не подошел! Вот такой новогодний сюрприз! p.s. как вы наверно догадались, руль на старый разъем уже не подошел.
Смотрю значит Чемпионат Европы, матч Бельгия - Турция, игра проходит в Брюге (это важно).Конец второго тайма, Турция виигривает со щетом 2:0. Коментатор: да, похоже бельгийцам придется собирать чемоданы и ехать домой.
P.S. Думаю все знают где сейчас проходит Чемпионат Европы
Нашли Лошать и заяц в лесу ружье. И вот разглядывают его. Лошадь в ствол заглядывает-темно, заяц за другой конец ощупывает-гладко. Ну и косой случайно нажимает на курок. Выстрел, грохот, дым, гам. Ну Заяц с испугу и шуганул в кусты..... Через некоторое время, когда дым немного рассеялся, Заяц осторожно раздвигает кусты и видит Лошать лежащую на поляне и сотрясаемую агонией. Заяй преисполниный обидой ей и говорит: - Ага тебе смешно, а я знаешь как испугался....
-Летит орел-полная задница пьяных глистов сидят там,пальцы крутят: -А-арел как высота? -500 метров -К-круто! -А-арел как высота? -1000 метров -К-круто! -А-арел как высота? -3000 метров -А-арел ты толрко не обосрись!!!
(Дело происходит в Испании) Прикол, случился в субботу, направился я в субботу в хороший найт клуб "Oh!Marbella" который находится на берегу моря в 5-звездочном отеле, причем что характерно, так как клуб типа крутой то туда в спортивной обуви не пускают, ну я как умный вася беру с собой туфли и собираюсь по прибытии в клуб переобуться в машине, тут так все делают, приезжаю на парковку и в голове мысль -"не забыть переобуться", в это время звонит телефон и я отправляюсь бродить по парковке разговариая при этом по телефону, когда я вернулся к машине , которую я ессно не закрывал , я обнаруживаю какого то хрена который преспокойно обывает мои туфли!, я от такого расклада охреневаю и тут же забираю у жертвы один туфель, кадр ессно сопротивляется и не хочет мне отдавать второй уже обутый. Так как этот крендель оказался французом и не по испански не по английски не говорил - весь диалог состоял в основном из жестов кресноречиво объясняющих что я ним сделаю если он не отдаст мне второй туфель, в это время подъезжают мои друзья, с которыми мы договорились встретиться тут же на парковке, я им быстренько объясняю ситуацию и общими усилиями не без некоторого насилия:-) я получаю второй туфель. Сам прикол - утром, выспавшись я отправляюсь завтракать в гости к знакомым (если прием пищи в 3 часа дня можно назвать завтраком:-), открываю багажник - и обнаруживаю там мои туфли! Оказывается у того кренделя были абсолютно похожие туфли... Я представляю себе как он потом рассказывал своим друзьям как какие то идиоты сняли с него на парковке обувь:-))
Навеяло золотым кольцом и бомжиком. Были мы студентами - в ПГУПСе (Питер) учились. Как раз ввели новые деньги (те которым потом нули обрезали). Решили похимичить - на тысячу рублей (бежевато-какая то - должны помнить) приклеивалось 2 нуля в 2-х местах и надпись - "тысяч рублей". Покупается какая-нибудь мелочевка а сдача нормальным лавэ... Мяу да и только... Всякие рыла на Сенной типа морожениц, цветочников разводились враз. Ну так вот. Идем, на улице - мерзкий мокрый снег. Навстречу чудо - мужичок - идет, бормочет что то и рыжее в руке несет - типа пропить бы... Две сережки и кольцо - 300 тысяч за все. Предлагаю 100 тысяч только за кольцо - вроде не согласен - с небольшим нажимом кольцо у него берется - а руку суется "сотка". Мы, блин, рады - типа вечером на диско и все такое... Хуй там было. Кольцо лажевое, фейк короче полный - через 3 часа зеленеть палец под ним начал. Хоть и с пробой. Только потом узнали про этот тип развода - только у меня двое знакомых купили такие "кольца". Но тот бомжик тоже наверно охуел потом изрядно.
Уехала жена отдыхать на курорт.А муж дома один остался хозяйствоать. Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая, где ложки и вилки" Она ему отвечает:"Ночуй дома" Ну мужик почесал репу... Возвращается его женушка,а он ее прям с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки вилки?" В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло с кровати.
Шеф дал задание обновить интерьер одного из магазинов, а моей коллеге поручил разработать цветовую гамму для покраски стен, которая бы гармонировала с экспозицией. Нет вопросов! – сказали мы, и приступили. Я занялся своими делами, а она приступила к объяснениям работягам какого цвета она видит будущий интерьер. Работяги показывали ей всякие разноцветные баночки и рассказывали, что если это и это смешать, то получится то-то и то-то. Она уточняет, что получится «цвет детской неожиданности» и просит добавить еще, чего ни будь. Работяги говорят, что это как раз и будет «дерьмо». Так продолжалось довольно долго. Ни чего у них не получалось. Не тот цвет и все! Хоть ты разбейся в лепешку. Не понимают они друг друга.
Работяги привыкли, что раз сказали белый – так красят белым, а если красным – то красным. Но у нее душа поет от «энтузазизма». Она уже представляет, какой цвет ей нужен, какая красота получится и как будет хвалить ее шеф за удачное сочетание цветов. Но дальше мечты дело не идет. Проблему решил «вождь» работяг, попросив изложить на бумаге то, что она видит, в каких ни будь примерах из жизни. Вот ее «видение жизни» и это не издевательство и не шутка, просто она такая…. Обожаю Ее за это и нежно люблю. (после прочтения не забудьте представить лица работяг в грязных заляпанных робах, и в какой цвет они нам все покрасят.) Текст Точный.
Цвет серый: максимально светлый, в «голубизну», похожий на края облаков, через которые проходит солнечный свет после дождя. Но, все же, нужно помнить о том, что «голубизна» лишь угадывается, как если бы чуть кружилась голова, поменялось качество зрения, и окружающий светло-серый становиться слегка голубым, «поплывшим».
Сиренево-лилово-розовый: оттенок розового, светлая сирень и лепестки роз светлого розового цвета: сейчас в витринах многих магазинов много сиренево-розовых вещей, может быть, Вы обращали внимание; если смешать цвет кожи молодого поросенка и цвет фиалки, но не темной, то, мне кажется, получится нужный нежно-розово-сиреневый оттенок. Мне хотелось бы, чтобы акцент был на розовый, если основной цвет стен будет хорошим правильным серым. И акцент на сиреневый, если основной цвет стен будет белым.
Желто-оранжевый: цвет границы между созревшей и не очень частей на кожице абрикоса; верхняя кромка неба на горизонте, после заката солнца; нужный оттенок похож на красную рыбу, когда ее солят в домашних условиях, приглушенный оттенок, не яркий (будет соседствовать с синим); оттенок красного золота.
Розовый: ненасыщенный розовый, на Ваше усмотрение, будет соседствовать с цветом металлик и с орехом, хорошо бы найти такой оттенок розового, который бы не был «в противоречии с полосой оранжево-желтой.
P.S. Смотрите, пожалуйста, такой-то каталог, (такие то модели...), может быть это Вам поможет и вдохновит. Изложил MAXXAM.
Один мужик выглянул в окно и видит,что в соседнем дома свет днем горит. День горит,другой горит,третий... Ну дядька пошел узнать в чем дело. Звонит в дверь,открывает ему мужик. В квартире свет везде пылает,телевизор орет.. Ну дядька его и спрашивает в чем дело. -Моя жена на курорте... -Но зачем круглые сутки зажен свет? -Боюсь,что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...
-Cкажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково? -Не знаю,щас у жены спрошу. - Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня так называется?
Ночью автобус (Икарус) зацепил припарковнный у тротуара УАЗ-469 и скрылся с места пришествия. Однако на дороге остался его задний бампер с регистрационным номером автопарка.
Приходит мол. человек к врачу и говорит " Доктор, я голубой и хочу обследоваться на СПИД." Сдал анализы, ушел. Приходит за ответом. Доктор "У Вас положительный результат на СПИД" Парень в шоке" Ну что-нибудь может меня спасти?" Доктор" Есть один способ.Покупаешь три кг.копченой рыбы, ставишь ее на весь день на солнце, а потом запиваешь двумя литрами простокваши.Дожно помочь." Парень" Все сделаю как Вы сказали" Уходит Медсестра доктору "Вы что, у него же ничего не нашли?" Доктор" Пусть пидр гнойный знает для чего жопа нужна"
Есть у меня подруга Айприл, что работает в ЦРУ, попутно изучает русский язык. На днях она меня попросила угостить ее тем что раньше было молоком! Поскольку когда она была у меня в гостях я ее угощал чем то вкусным, но как это называется, она не помнит. Я выяснил, оказывается, что было раньше молоком и вкусно, так это творог. Еще ей нравятся торты с Брайтона. Только вот конфеты -крабьи лапки она отказалась есть полагая что конфеты из крабов.
Пару лет назад я хотел сдать обратно в магазин рацию (CB radio), купленную в другом магазине. Разумеется чека на покупку у меня не было. Но попытка не пытка. Стою в очереди (да, и в Америке бывают очереди, особенно, если вам надо вернуть покупку), и тут до меня доходит, что абсолютно все покупки регистрируются в компьютере, то есть, я пролетаю. Решил уже достоять и посмотреть, что получится. Подходит моя очередь, я рассказываю продовцу, что это подарок и поэтому у меня нет и не может быть чека (а без него ничего обратно не принимается). Продовца мой рассказ разумеется не устраивает, и он просит меня назвать имя и фамилию того, кто купил и подарил мне это. Делать нечего, приходится назвать. Знаю, что через минуту мне скажит извините, но принять не можем, поэтому напоследок решаю хотя бы поиздеваться над продавцом. Итак: фамилия? говорю: Гжегуш Бжинджушкевич. Попробуйте написать это по английски :))))))))) Разумеется у меня ничего не приняли, но вся очередь получила удовольствие, глядя на лицо этого продовца. Рюмочкин.
Приходит мужик с оторванными губами ко врачу и просит пришить ему новые. Тот ему отвечает: - К сожалению, сейчас нормальные губы кончились, остались только половые. - Ладно, хрен с ними, пришивай какие есть. - Ну, как знаете,- сказал доктор и пришил половые. Проходит неделя. Прибегает тот же мужик снова и просит отчекрыжить все это хозяйство у него с лица: - Все, больше не могу !!! - А что, собственно, дорогуша моя, стряслось-то?!!! - Да ужас какой-то: вижу свою рожу в зеркале - х*й встает, на х*й смотрю - губы шевелятся!!!
История рассказанная мне в 1985 году одним моим приятелем, уверял, что так было с ним.
Муж после веселого загула возвращается домой поздно вечером и ложиться спать. Утром, проснувшись, хочет отпустить свои естественные потребности. Подойдя к унитазу с ужасом замечает, что он не может пописать. Он и так и сяк ну никак. Помявшись немного он подходит к жене с низко опущенной головой и признается в содеянном. "Мань ну ты знаешь вииииноваааааааат ну прости, согрешил, беда вот теперь случилась. Что делать?" Маня "Ах ты кобель, так тебе и надо, чтоб тебе ….. да чтоб тебя….. ну ладно собирайся пойдем к врачу, что ж с тобой делать". Приходят к врачу. Врач, снимая пинцетом кожуру от помидора с ч…. говорит: "Знаете уважаемый в вашем возрасте не следует так злоупотреблятьсь. Ндас! Или скажите вашей даме, чтоб не ела так много помидоров. А в остальном с вами все в порядке. Вотс вам на память кожура!
В сентябре 1994 года в "Московском комсомольце" (в рубрике "срочно в номер") была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде. Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке качнуло, нога выскочила... Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи загремели инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить, а мужк решил, что все удалят...) Это присказка. Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался одинокий голос (человека,который все это время улыбался с недоумевающим выражением лица): "А что, ему больно было, да?" Нужны ли коментарии? timiy@mail.ru
29.06.00 По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут определять милиционеры. Сразу вспоминается "Золотой теленок". P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб в месяц после революции стал театральным критикам.
Стучаться 2 пьяных мужика в дверь барделя. Дверь открывает такой здоровый охраник.Один из мужиков спрашивает. - Мы можем снять девушек за 20 рублей ? - За 20 рублей вы можете поиметь друг друга в кустах напротив!!! Отвечает охраник захлопывая перед ними дверь. Через некоторое мужик опять стучит в дверь.Открывает тот же охранник. - Скажите пожалоста кому мы должны заплатить..??
пришел мужик устраиваться на завод. в отделе кадров спрашивают - Судимость есть? - Есть. - Досвидания. Другой мужик. - Судимость есть? - Нет. - Высшее образование есть? - Нет. - Досвидания. Третий мужик - Исямисес! - Досвидания. -
Сижу, работаю, временами просматриваю новости на Yahoo! Вот заголовок одной из таких новостей: "Clinton Chooses Mineta As Commerce Secretary" (http://dailynews.yahoo.com/h/nm/20000629/ts/clinton_commerce_dc_4.html) Не наука ему, видимо, случай с Левински.
Мальчик с глазами по пять копеек прибегает домой: - Мама я такое в лесу видел!!! - Что сынок? - Там голый дяденька бегает за голой тетенькой!!! - Ну и что. Пусть бегает. Дурак какой-то. - Был-бы дурак. Так ведь это наш папа.
Генеральный директор АО "Москвич" Рубен Асатрян заявил, что в 2001 году будет представлен новый полноприводный «Москвич» с изменяемым дорожным просветом стоимостью около $20 000. //Аккумулятор новостей
Это не анекдот, это из Газеты.Ру, но впрочем, это, наверное, анекдот.
Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается кто получит кайфа больше всех? Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить. ...Лерыч...
Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит: - Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга. Будем перебегать по воронкам. Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает. 15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает: - Оставил меня одного. Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку. - Подожди, мы сколько воюем. - Четыре года. - А сколько баб не видели? - Пять лет. - Веришь, а там баба лежит, голая. - Елда встала? - Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк. - А в башню ей вставил? - А вот башни-то у нее и не было.
В бар заходят пятеро - француз, америкоз, русский, китаец и еврей - все заказавают выпивку. У всех в стакане по мухе! Француз - вежливо просит заменить выпивку. Америкоз - выплескивает выпивку бармену в рожу. Русский - поморщившись, выкидывает муху, выпивает. Китаец - вытаскивает муху, выпивает, муху съедает. Еврей - предлагает китайцу купить у него муху.
Битком набитый автобус.Грузин и девушка держаться за один поручень.У грузина на пальце огромный перстень с камнем , у девушки превосходная грудь. Грузин пялиться на грудь , девушка на камень.Автобус резко тормозит ,девушка падает на грузина ,извиняется и заводит разговор: -Стекло? -Нэа,стэкаэт.
Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении, но незаменимого в быту и прочих неприятностях. Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий, километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик, кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой, тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую и повезли. А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник с палкой. Тормозит и начинает домогаться: - Что везешь? - Козу. - Я тебя спрашиваю, везешь что??? - Да козу! - Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!! - Коза!!! - А ну открывай! - А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила... - Открывай, твою мать!!!!!!!!! Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет... После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус: Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством: - Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!
Занудой называется тот человек, который на вопрос "Как дела?" начинает действительно рассказывать, как у него дела. Так вот. Зная это, я стараюсь не быть занудой и на подобный вопрос отвечаю простенько и без изысков: "38". Нормально так: "как дела?" - "тридцать восемь". Все в компании, где я работаю давно уже привыкли к этому моему ответу и зачастую сами отвечают в этой манере: - Как дела? - Сегодня пожалуй 35. - О! 42! и т.д.
Однажды у босса на машине перестала работать одна программулька. Я посидел, почитал мануалы, разобрался что к чему. Оказывается, нужно было подправить один конфигурационный файл: вбить два значения, одно вполне безобидное - путь к файлу, а второе - целое число. Причем не абы какое, а именно 38. Хихикая про себя, отправляюсь к боссу. Так мол и так, дай я починю твою тачку. Он меня пускает за свою машину, я сажусь и начинаю править тот кофигурационный файл. Сначала я записываю путь к файлу. Добравшись до целого числа я хитро подмигиваю шефу и со словами "волшебное число", вбиваю "38".
В школе был у нас физрук. Замечательный физрук - водил школьников в горы, тренировал нашу команду по туризму, которая считалась одной из сильнейших в городе. В общем - энтузиаст, каких сейчас немного. Одним грешил - часто грузил нас пропагандой здорового образа жизни на примере собственной жизни и своего поколения, которое, несмотря на все выпавшие на их долю трудности, бегало, прыгало, метало, обливалось и т.п. В классе 8-м один мой однокашник (еще тот разгильдяй) пришел на физ-ру без формы и в оправдание сказал, что нет, мол, у него кроссовок. И вот стоим мы строем, и физрук проводит чистку мозгов, как всегда с ретроспективой. Говорит примерно следующее: - Да когда я был в твоем возрасте, у меня не было даже формы, так как не было денег, но все же у меня были кеды, майка и спортивные трусы. Я, если хочешь знать, все детство в одних только трусах ходил... На что, разгильдяй, не моргнув, тут же ответил: - А я меняю... Класс долго тогда смеялся, а физрук чертыхался, но не зло. А пропагандировать нас стал более осторожно.
Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки. Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев Николаевич доберется-таки до ликерки.
Наш Вова КГБэшных правил, Он уважать себя заставил, А кто его не уважал, Он тех Бутыркой ублажал. Гусинский, хоть не мой приятель, Свободою манит меня, Но вреден север для свободы А потому в Нью-Йорке я. И хоть политикой не брежу, Все оставляя на потом, Люблю себя порой потешить Хорошим сыром и вином. А тех,кто любит славословие Не понимал и презирал, От этого иль от того ли От них подальше убежал. Но не найти и здесь покоя, И в НТВэшных новостях Мне голос Родины запойной Внушает КГБэшный страх.
История следуюсчая: Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по оченно незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и грит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует: - ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ? После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике. О как! Vitaly
Из квази-семейной жизни: -Солнышко, вставай, тебе к папе ехать! -Триста! -Че триста, господи ты боже мой! Вставай, опоздаешь, отец орать будет! -У папы картриджи....да. -Тьфу,черт, да ты встанешь или нет? Поднимает голову от подушки, разлепляет глаза и с интересом спрашивает: - А что, мужика тоже завалить? Роняет голову в подушку...Занавес.
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!
Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит: - Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были? Я: - Не помню. Она: - Ну посмотри, очень надо.. Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю: - На кой тебе ночные? - Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю, когда ж теперь ждать...
Опять и снова о рекламе... Много чего у нас в Минске рекламируют. И московские производители и наши, местные. Даже вот МВД родное свой телефон доверия постоянно показывает на голубом экране в самых интересных местах, об одном из которых и хочу поведать вкратце: Смотрю "Криминальное чтиво" - фильм, который мне, наверное, никогда не опротивит. Так вот, помните, там есть эпизод, когда в подвале магазина двое ребят - хозяин магазина и его друг полицейский - истязают анус главаря-мафиози, здоровенного такого негра? И вот она ситуация: в тот самый момент, когда мужик в полицейской (читай "милицейской") форме попросту имеет негра в задницу по полной программе, внизу телеэкрана появляется бегущая строка на белорусском языке, которая в переводе на русский звучит так: "Если вас обидел человек в милицейской форме, или, наоборот, вы хотели бы высказать благодарность человеку в погонах позвоните по телефону доверия МВД РБ 2297222". Поверьте, на белорусском это смотрелось еще веселее :-)
Вниманию читателей предлагается текст искового заявления, подававшегося в Хорошевский суд г.Москвы. Для тех, кто нечасто бывает в судах, поясню, что там обычно на стендах висят образцы исковых заявлений, и в стандартном тексте иска о расторжении брака написано: «совместная жизнь с ответчиком(цей) не сложилась - (указать причины)». Кроме того, указано, что исковые требования необходимо четко сформулировать в заключительной части иска. Предлагаемый текст абсолютно достоверный, орфография и пунктуация оригинала полностью сохранены, изменения коснулись лишь имен и фамилий действующих лиц.
Исковое заявление о расторжении брака 29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила, что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года. Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца, то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться, то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым. А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила, пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки. Они узнали, что я собираюсь купить машину. Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал, лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный, у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый. Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу. Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили. Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату, что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки на свою пенсию.
Владелец(Вл) собаки говорит ветеренару(Вет): Вл: -Доктор, умоляю вас помогите мне!!! Моя собака бегает за машинами-малолитражками и лает как в охеревшая!!! Вет: -В этом нет ни чего плохого. Многие собаки бегают за машинами. Вл: -Да я знаю, но моя собака хватает и зарывает их в огороде!!!
Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает: - Лук есть? - НЭТ! Походила она, походила по базару и опять к нему пришла: - Лук есть? - НЭТ! Она еще походила и опять к нему: - Есть лук? - Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике? Та: - К-Л-У-Б! - Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке? Та: - П-Е-Т-Р! - Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде? - Какой же в п%зде "лук"???? - Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....!
Пришли два латыша в бордель, спросили что почем, а бандерша им и отвечает "150 у.е. блондинка, 100 у.е. брюнетка, 50 у.е. мулатка. У нас- говорят латыши только 2 бакса. Ну за два бакса можете друг друга в попу трахнуть. Через полчаса латыши возвращаются "Где у вас касса?"
В продолжение "подборки архитектурных и других приколов".
...В городе Донецке стоит памятник революционеру Артему. Руки у памятника опущены, а пальцы как-то странно растопырены. Если посмотреть на памятник справа с определенной точки (ее, кажется, весь город знает), один из пальцев правой руки превращается... В общем, такую непристойность мало где еще увидишь.
...В городке Ворзель под Киевом я лет 10 назад своими глазами видел Ленина (не, памятник!), у которого на правой руке было ШЕСТЬ пальцев.
...А вот ЧЕТЫРЕХпалый Ленин стоял когда-то в санатории "Солнечный" в городе Славяногорске (Донецкая область). Причем свою правую четырехпалую руку он протягивал ладонью вверх по направлению ко входу в санаторную столовую - не иначе как просил подаяния...
...В том же санатории стояла милая скульптура, изображающая "голубых" Маркса и Энгельса: они стояли в обнимку, причем Энгельс нежно обнимал более низенького Маркса за талию. (A propos: была еще такая цитата из школьного сочинения: "Ленина и Горького связывала не только крепкая мужская дружба, но и крепкая мужская любовь").
...В Москве на Пресне в каком-то из дворов среди "сталинских" четырехэтажек стоит... "дворовой Ленин" (статуя размером примерно в 70-75% нормального человеческого роста). Как-то раз я видел, как мужики в этом дворе забивали "козла", повесив Ленину на протянутую руку авоську с картошкой (почти по Жванецкому/Райкину: "он две тыщи лет без селедки стоял, пущай теперь с селедкой постоит!").
...В городе Борисоглебске Воронежской области Ленин на центральной площади расположен (по крайней мере, БЫЛ расположен) аккурат между горкомом партии, местным рынком и тюрьмой (чеГтовски удобное соседство!). Причем его вытянутая рука указывала именно на тюрьму как бы "через" рынок - видимо, указывая "верную дорогу" товарищам из горкома.
У ананиста обваровали квартиру. На допросе у следователя: Следователь: - расскажите как все случилось Ананист: - проснулся я утром - п-п-а-а-дрочил, - пошел почистил зубы - п-п-а-а-дрочил, - пошел поставил чайник - п-п-а-а-дрочил, - позавтракал - п-п-а-а-дрочил, - услышал звонок в дверь - п-п-а-а-дрочил, - пошел, открыл дверь и вот непомню - п-п-а-а-дрочил я или нет...
