Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых.
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка 1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно - дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже зачет (вплоть до 1.0) Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен (по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы) ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться - всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново. Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка. Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница - не зачет есть не зачет). Так и оставили. Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии). Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет. Представьте его удивление, когда он узнал это. Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое возможно? Оказывается - да!
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи.. 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3-я: - А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут! 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Старая хохма на новый лад. Слышал лично. В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы, до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают. Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж, орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем (не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д. Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения."
Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать - страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит: - Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! (имея ввиду одноименный сатирический журнал). По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам играть в карты не приходили.
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно, выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел. Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину: самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами, невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее. Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...
У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи, купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших знакомых во дворе. На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки. Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести. И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе, а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала его вписать имя в метрики. Приходит он в контору, его соответственно спрашивают: - Как дочурку-то зовут? Ну, он без тени сомнения, немного икая: - Софочкой. Души в ней не чаю. Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм в рацвете, как в бумажке записали, так все. Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку, прибегали обе сестры.
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат!!!!! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная!!!!!!!!!!! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом опять подзывает: - La счет!!!!!!!! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись... Охуевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту муйню...!!!
Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка ему: - Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь, а конь мой в это время в лесу погуляет... Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил, надо было все-таки ее съесть". Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит: - Красная Шапочка, я тебя все-таки съем! А она ему в ответ: - Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет... Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит: - Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть! - Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть. Догоняет он ее опять и говорит: - Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем! А она ему: - Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк: - Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время в лесу погуляю...
В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос". И тут же на листовке нарисовано сердце. Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил: "Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"
Я люблю послушать различный хард-рок и хэви-метал. Жена к этому относится по-разному, в зависимости от настроения. А история такова: купили мы как-то антикомариный фумигатор английского производства. Назывался он "Москито Киллер". И вот перед сном говорю: "Надо бы "Москито Киллер" включить." Ответ жены: "Совсем обалдел - уже на ночь металл свой ставишь..."
История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько маразматический случаев. Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом (из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию, а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету. Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят - не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот - нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С. "Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей." Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника, и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно. "Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор: "Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально: "Там снега ниху.. нету!.."
Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали "снег".
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!!
Не будить меня на рассвете, Не будите меня на закате, Не будите меня в туалете, Не будите меня на кровати, Не будите меня вы в столовой и в наряде меня не будите, Отдохните от ваших упреков, Лягте рядом и тоже поспите! (шумахер)
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной лицо кавказкой национальности (азербайджанец). И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом. Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать, интересоваться, в чем дело. И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:
Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне. Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно неожиданно выдает следующий перл: - Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны зарабатывать деньги! Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит). Жена: - Мужчины, вам чайку или кофейку? Муж: - А водочки? Жена: - А водочки - перебьетесь!
Навеяно темой про Windows. У нас на работе сетевой принтер, подключенный к двум компам. Срочно нужно было мне распечатать довольно объемный талмуд. Отправляю на печать. Ессно, Ворд предпочел перед печатью изменить разбивку страниц - надо его остановить. Пытаюсь отменить печать - нулевой результат, удалаю задания - то же самое. И так несколько раз. После очередной попытки на экране появилась надпись (дословно!) - "Ты не имеешь никакого права прерывать печать. Это плохо отразится на моей работе!" Честное слово - у нас все программисты ходили смотреть.
На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда, естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной песенки про елочку следующий перл:
С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...
Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню про елочку?"
Я сейчас на стажировке во Франции в одном из городов Нормандии. В выходные я с сокурсницей поехал в Париж. Там у нас была встреча с нашими сокурсниками, которые сейчас на стажировке на юге Франции. И вот сидим мы в Люксембургском саду, отдыхаем. Сокурсница с юга, громко рассказывает про Марсель и произносит следующую фразу “В Марселе русских, как собак нерезанных”. Мимо ходит множество народа. И на эту фразу от двух проходящих мимо девушек, следует реакция ( на русском, со смехом) “Здесь тоже!". Мы там легли от смеха:))) И еще один показатель. В этот же день сидим в метро, вокруг тоже много народа. Мимо идет бабулька и периодически спрашивает у сидящего народа (по французски): " Здесь кто-нибудь говорит по французски?" И все подряд отвечают: “Нет” :))) Вот так вот :))))
Нынешняя молодеж, воспитанная на Джин- тониках и сидрах, может не знать, что в свое время легкоалкогольные напитки в целях экономии продавались в бумажных пакетах, как кефир.Стоило это удовольствие, естессно, дешевле. Так вот, собственно, история. В те времена заходим с другом в магазин, после изучения ассортимента он просит Изабеллу и несколько стаканчиков. Продавщица дает напиток в бутылке. -Да нет, изабеллу в пакете- поправляет друг. Тетенька достает из-под прилавка полиетиленовый пакет и кладет туда бутылку :-[]
У меня сегодня с утра день приколов начался..расскажу только об одном: > > Мне утром пришла заявка на один из приборов, выпускаемых нашей фирмой, от > некого Петра Блинова из фирмы "Компания ....". Спешу сообщить, что сегодня > утром > у меня было ну очень серьезное настроение, даже более того.. Ну и вот, я> со > своим очень серьезным настроением решила отправить счет по факсу, причем > решила> выпендриться по полной программе и монотонным поставленным голосом.. > Дальше > цитирую саму себя..."Добрый день! Это вас беспокоят из фирмы "...." > примите пожайлуста факс для........... БЛИНА ПЕТРОВА!!! Дальше был просто > тихий> ужас - мужик, который принимал факс оказался тем самым Блином Петровым, > т.е. > Петром Блиновым.. и после минуты молчания (видимо у него тоже с утра было > очень > рабочее настроение) - серьезным голосом произнес "Девушка, меня по всякому > называли, но что бы обматерить на рабочем месте - такого еще не было"...> - Я > в полном ауте до сих пор...
По поводу футбольного чемпионата. Сегодня разговаривал с англичанинином, который, понятно, очень разочарован итогами игры Англия-Португалия (если кто не в курсе, Англия, ведя 2:0, продула 2:3). Поэтому его комментарии по поводу остальных встреч довольно злорадны. Особенно досталось итальянскому судье в матче Голландия-Чехия. По этому поводу англичанин рассказал такую историю.
Дело было пару месяцев назад, на игре Манчестера с кем-то там еще. Когда Манчестер вкатил гол, основной судья сжал ладони в кулаки, согнул рули в локтях, немного присел, немного прогнулся назад (поза забившего гол футболиста) и заорал на весь стадион: Yessss! Фотография с понятно какими комментариями по поводу объективного судейства обошла все британские газеты. Судья оправдывался тем, что радовался он не голу, забитого Манчестером, а справедливому судейству своей бригады.
И вправду оказалось, что сначала боковой судья свистнул, зафиксировав гол, и только потом основной судья закричал свое Yessss!..
И еще раз про МТУСИ Вдогонку про макароны в чайнике:-) Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-) Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса. А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано - сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.
Зашла я вчера к своему парню, ну и осталась там немного. Вначеле чай пили, музыку слушали, затем разговоры пошли душевные, а затем... ну сами понимаете. Короче дошли мы и до орального сэкса, делаю я ему миньет, он стонет от удовольствия и глубокомысленно, с чувством так говорит НУ ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ!
Я работала в Джаконда, итальянский ресторан...Есть один кубинец проживший 5 лет в Москве, имеет русскую жену....Ну так вот...сделал его Ануфрио (директор ресторана, что находится в концертном зале Россия) менеджером и решил Эрнесто свои порядки установить..подходит к персоналу и говорит: " Я тут доску объявления повесил, будем туда все писать....типа что когда и кого.....идите и посмотрите!!!!"....сказал он гордо....Ну мы встали и пошли...персонал у нас весь рускоязычный...подходим висит картонка, обтянутая прозрачной пленкой и написанно....."ДОСКА ОБ!ЯБЛЕНИЯ"!!!..... ТУТ ВСЕ И ЛЕГЛИ....(это был Ъ знак)...
Из www.lenta.ru [13.06 16:45] На аэродроме "Раменское" изъято около 100 кислограммов золота и 14 килограммов серебра, незаконно ввезенных в Морскву на самолете частной авиакомпании.
Было не со мной, но на моих глазах. Экзамены у нашего потока почему-то перемешали, и разные группы сдавали в один день разные экзамены. Т.е. препод по каждому предмету у всего потока одинаковый, а принимает у одних десятого,а у других - четырнадцатого... Ну вот. На лекции уже никто не ходит, преподов не знает, и даже ксерки свои делают только самые настойчивые.Как то утром приходит к 10 часам один кадр (назовем его Вася) на экзамен, берет у кого-то сдавшего лекции, и заходит. Отдает преподу зачетку, берет билет, садится.Готовится. Ну перед последней поллитрой он лекции проглядел, конечно, знает где что списывать, а тут... в вопросе ни одного слова знакомого не видит. Ну все,думает,из последних лекций.Не сдать. Но делать нечего,раз зашел,надо хоть определения почитать. Открывает лекции, и видит...Налево,направо быстро спросил - точно, не тот экзамен! Сдал на 4.
Братская Эстония. Март 2000г. Раннее утро на провинциальной автозаправке (близ Kukruse, кто знает). Заказываю кофе, чтобы хоть немного проснуться. До Таллинна 150 км. Лениво отмечаю, что к стойке подваливает подмастерье с ящиком Кока-Колы. Обычно так, в рабочем порядке, спрашивает нехуденькую барышню, видимо, начальницу: - Я бутылки вниз поставлю? Барышня вдруг нарушает монотонность ситуации своим воплем: - Ты что, с ума сошел? ЭТИ БУТЫЛКИ НАДО СТАВИТЬ НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ ИХ ФИРМЕННОГО ШКАФА! ПОТОМУ ЧТО У НИХ ТАК В ИНТЕРНЕТЕ НАПИСАНО!!.. .. Мне дальше едется хорошо и спать уже совсем не хочется.. (с) Глен
Есть у меня подруга-ровесница. Назовем ее Виткой. Справедливости ради не лишним будет указать ее возраст - 26 лет от роду. Обжили они с мужем за четыре года симпатичную квартирку, все есть, да вот стали знакомые как то замечать, что нет на подоконниках ни одного цветочка в смысле в горшочке. Ну, Витка сама вся из себя как цветочек, на поддержание собственного блеска времени-то немало уходит и мыслишек о том, чтоб какую-то там растительность заводить, да еще ухаживать за ней как то не возникало. Но тут и муж стал замечать, что пустынные белые подоконники выглядят как-то неуютно. Веским аргументом в пользу флоры стала и фраза,подкинутая муженьком, в котором явно погибают задатки великого психолога и тонкого знатока загадочной женской души: "В результате процесса фотосинтеза растения вырабатывают кислород, а он весьма полезен для твоей чудесной кожи!" В общем, пошли они в крутой цветочный магазинчик и прикупили за энную сумму красивый розовый кустик с цветущей минирозочкой, водрузили на центральный подоконник, всем демонстрировали и радовались так, будто обзавелись первенцем. Но вот незадача - розочка угасала с каждым днем и в конце концов усохла напрочь. когда я была у Витки в гостях и она мне сетовала по этому поводу, я подошла ближе и заметила, то земля пересохла и потрескалась так, что могла вполне послужить демонстрационным образцом на тему "Засуха в Калахари". Я заметила это подруге и натолкнулась на весьма недоуменный взгляд. И тут меня осенило. На вполне резонный вопрос "Слушай, а ты ее поливала когда-нибудь???" она с абсолютно невиннм видом и неподдельным удивлением спросила: " А что, надо было?" Я:" ??????". И тут я услышала слабое оправдание: "Продавщица сказала, что нужно периодически взбрызгивать листочки водой из пульверизатора и я так и делала". (Надо заметить, что понятие "периодически" весьма растяжимо, а дело было жарким летом!) Оказалось, что можно дожить до 26 лет и не ведать о том, что комнатные цветы требуют поливки! Когда она все же решится обзавестись чилдрененком, нужно будет срочно отправить ее на курсы молодых мам, иначе последствия ухода за младенцем могут быть весьма непредсказуемыми и небезопасными!
В выходные были с женой на приехавшей выставке восковых фигур "Мы из Голливуда"... Надо сказать что выставка подготовлена отвратительно: подсветка не в тему освещает экспонаты, экскурсовод, ну словно еще один экспонат выставки. Жуть. Но суть не в этом. Экскурсовод рассказывая о фильме "Бэтман возвращается", указывая на фигуру Шварценеггера комментирует: - Арнольд Шварценеггер согласился позировать только за большие деньги, которые мы не могли заплатить ему, поэтому фигура изваяна с персонажа(!) все параметры фигуры соблюдены. - Ну, думаю могли бы это и не упоминать. Далше продолжает: - А.Ш. был спортсменом (Ну это не новость ни для кого) и многократно удостаивался звания "Мисс Олимпия"...Вот это действительно новость.
Пришел тут мой коллега Лешенька Силиванов из офиса, где он дает юридические консультации.Давится от смеха и подает мне копию искового заявления, которое было действительно подано в суд, более того, судом по нему было вынесено решение (правда, не в пользу истца, но это уже детали)...Клянусь, стиль и орфография автора воспроизведены один к одному.публикуется БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. (излишни).
истец: Б-ов Геннадий Кузьмич, 1923 г.р. ответчик: У-ев Дмитрий Семенович ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ В четверг 30-го июля 1998 г. в 8 час. вечера у моего дома подбежала собака и погнала клюющую у моих ног травку курицу. и через 10 м. от меня принялась душить ее. я бросился спасать, но собака выскочила на дорогу, побежала обратно. пойдя следом, я увидел у дома N 52 большую кучу птичьего пера. Через щель ворот обнаружил, что калитка подперта палкою изнутри, а у собаки морда вся в пуху. вызвав в окне хозяйку дома N 52 Прасковью, еще не сказав словей, как она заголосила: "Я не виновата" (3 раза), "дом отписала внуку" (3 раза), "они вчера плохо привязали ее" (3 раза) и продолжала все это по новому кругу. Стоявшие на дороге мужчины и женщины хохотали, а одна крутила палец у виска. В воскресенье 2 августа 1998 г. приехавшему на дачу внуку, то есть, ответчику, я обсказал происшествие (а он уже все знал) и потребовал возвратить мне живую курицу-несушку первогодку немецкой породы и три яйца за прошедшие дни. После моих слов "три яйца" ответчик возмутился: "три яйца еще!"и далее: "ничего ни платить, ни отдавать не буду!". на мой вопрос: "почему бы это" ответчик твердо заявил: "курица была на улице, а на улице я за вашу курицу и свою собаку не отвечаю.вон она у соседа (показал на дом N 50 дача полковника П-ского) задрала 3-х кур, я заплатил, а вам не буду! поадвайте в суд!" и ушел в сад. Убеждать меня в несправедливости моих претензий взялась теща его:"вот вы тут стоите со своими козами, и вдруг наша собака задерет вашу козу - нам тоже платить?!" Веря в несудебное решение конфликта, я обратился к отцу ответчика (бывш. гл.инженер птицефабрики, канд. наук). Он обещал, но опять минула неделя. обратился к маме ответчика, но получил смех о моих умственных способностях. и так обойдя круг родни ответчика (высокого образования) и не видя в их сознании и капли изменений в сторону позитивного для меня решения, я исполняю императив ответчика ПРОШУ: оплатить мне стоимость 1 курицы несушки первогодки немецкой породы - 80 рублей. яйца за время с 31 июля по 24 августа - 18 рублей моральный ущерб - 208 рублей итого 300 рублей. 23 августа 1998. Б-ов. Приложение: квитанция об уплате госпошлины в нарсуд с исковым заявлением на сумму 15 рублей. 25.08.98......АО2181 филиал 207 телефон 5597 в одном экземпляре.
"Леша, - говорю, - а почему он свой моральный вред в 208 рублей оценил?". Оказывается, чтобы ровно триста получилось вместе с курицей и 21 яйцом... В тот день я больше не могла работать...
История реальная. Рассказ от первого лица. Дело было вечером (23 с чем-то), делать было, сами понимаете, нечего, и устав после целого загруженного дня, решили мы с подругой прилечь, и ничего даже прилегли (я сверху). Охи-вздохи (с ее стороны), а потом фраза, выбившая меня из колеи: ПЯТЬ МИНУТ, ПОЛЕТ НОАМАЛЬНЫЙ... Я не сдержался, смеялся минут несколько. Оказывается, все что ей требовалось от меня, она уже получила, и с нетерпением ждала, когда я тоже получу заслуженное.
Случилось это прошлой осенью. Мы проводили выходные на даче у одного чувака. Дача у него как пологается, с сауной в 50 метрах от озера. Оторваться мы решили по полной программе, парились, купались, пили пиво. Короче к утру все повырубались где попало, один я бродил как неприкаянный в поисках ложа. Заваливаю я значит в какую-то комнату и вижу приятеля с его подружой, причем на ней есть хоть что-то что можно назвать одеждой, а он совершенно голый лежит на животе и мирно похрапывает. Ну думаю, как не приколоться. Сбегал на кухню за горчицей (в тюбиках такая) и давай выдавливать ее другану туда, где ей бывать не суждено, а сам представляю как он проснется и подумает что уделался. После такого злодейства я улегся спать в соседней комнате прямо на коврике. Проснулся я от диких воплей и вижу как жертва моего прикола несется в чем мать родила на улицу. Я-то знаю в чем дело, зато остальные твердо уверены, что человек допился до чертиков. Из окна мы наблюдаем как парень со всего разбегу ныряет в озеро (причем он даже после бани в воду боялся лезть). Тут все ринулись его спасать, а он накупавшись вылез из воды и матеря нас из последних сил, сел в машину и голым и пьяным поехал домой. Все были так шокированы, что даже не пытались его остановить, только подружка парня истерически рыдала. Никто так и не понял что произошло, и я решил что будет безопаснее промолчать. А домой мы поехали ввосьмером на одной машине...
Зимой 1999 года, мы шесть програмистов из бывшего советского союза собрались чтобы сделать start up в Нью Йорке. Для экономии средств мы сняли небольшой пентхаус в Cиликоновой Aллеи в Манхетане (есть такой район). Мы его переоборудовали под офис для работы днем а ночью вытаскивали раскладушки и спали прямо в офисе. У каждого было пару компьютеров, стул и кровать. Везде провода, раутеры, хабы. Весело жили. Сидим как то вечером, выпиваем. Подруг у нас не было, так что чисто мужской коллектив, ну и шуточки тоже мужские. Жора говорит короную фразу ''Ну что орлы, По гнездам?'' И я добавляю ''Яйца греть''. Как никак 12 яиц, целая кладка. Старт ап наш мы продали (я все еще держу equity). А я продолжаю работать програмистом.
Было это в те счастливые времена учебы моей классе этак в десятом - одинадцатом. Очень популярны среди молодых отроков были походы на природу с неумеренными возлияниями. Придумано нами было в столь содержательном досуге некое увесиление, а именно: каждый из присутствующих независимо от пола и кондиции должен был с полным стаканом (обычно водки) взгромоздиться на довольно высокое дерево произнести тост во славу присутствующих и осушив свой кубок предпринять попытку наименее скоростного спуска. Самые стойкие из нас сознательно спускались до половины пути, после чего следовало свободное падение. Основная же масса после "пригубления" обгоняя выпавший из рук стакан стремилась пробить земную твердь. Вот такими мы были орлятами.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
