Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
Историю слышал давно, вроде бы от очевидца. Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять засыпают. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын, топая по проходу, сообщает: - Мама, мама! Я пописал!... Пауза... - И папа тоже! ... Пассажиры не засыпали долго.
В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета "не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры. Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать невозможно. Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома. Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом... Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался. А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят, а катаются от хохота по окружающей памятник травке... Подхожу ближе... И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет, как бы народ ни возмущался. На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись: ЛЕНИН.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: - Мясо есть? - Нет! - А яйца? - Тоже нет! - Стиральный порошок? - Нету! - А травилка для тараканов!? - Нет! - Жидкость для мытья посуды? - Нет! - Корм для собак? - Нет! - Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен! - Ключа нет!
Из книги "100 полезных советов женщине". - Как сделать мужчину счастливым в постели? - Включить телевизор. - Что говорить мужчине сразу после секса? - Говорите что хотите, он все равно спит.
Опять история из жизни Алматинского Проктер энд Гэмбл. Я работаю в службе технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым девичьим голосом: - Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся римские цифры?
Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог.
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит: - Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим. - Давай. В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит: - Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. - Давай. Тут опять появляется старичок: - На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит: - Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой. Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает: - А что, бутерброды кончились? - Да нет, опять старичка встретил.
Был я как-то в городе Новокузнецке. Есть у них там какая-то крутая дискотека, находящаяся в отдельно стоящем здании. На втором этаже на окнах что-то написано, на каждом окне одна буква, часть окон открыта. Подхожу ближе, читаю: Б Л Я Д. Ну народ дошел! это ж надо так дискотеку назвать! Прошел немного дальше, когда стали видны буквы на открытых внутрь окнах, оказалось, что было написано слово БИЛЬЯРД, просто каждое второе окно было открыто. Уж не знаю, специально или случайно.
Дело было, когда я еще училась в школе. Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина. С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: "Слушай, а ты сама-то хоть читала этого недоумка?" "Какого недоумка?" - не понимаю я. "Ну или как там его.... эээ... недоноска?" "Да ты о чем вообще говоришь?" Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: "А-а-а! Недоросля!"
В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был, а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от моих родителей. Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает: "Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень. Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться, пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира, обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы, то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже и в глаза то не видел. Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в хату, и его сразу же вызвала на ковер мама: - Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал! Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес: - Залупу. Мать, злая на сына: - Где ты такое поганое слово услышал? А: - В школе. (Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки напостой мелочь у молодняка забирали). М: - Не учитель же тебя таким словам учил? А: - Нет. М: - И где ты его подобрал? А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была, я бы все равно им не отдал! Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно от него.
Однажды в нашем зоопарке было чудо. Родилось семеро козлят в семье верблюда. К досаде двоегорбого отца, Безгорбые, зато какие рожки Имели эти шустренькие крошки, Что наш верблюд заметно спал с лица.
Зверинец вывихнул мозги в горячем споре. Сошлись на том - дыра была в заборе И сквозь дыру в вольер проник подлец. Лев речь задвинул о паденьи нравов, Пора, мол, на козла найти управу, Козлораспутству положить конец.
Козлу, наверное, совсем пришла бы крышка, Но тут вступился гималайский мишка: Козел - козлом, но вот верблюдница, Она, пожалуй больше интересна, К тому же всем пословица известна Коль самке не захочется самца...
Финал истории и скучен и банален Верблюдицу недолго обвиняли И приговор - виной всему... верблюд!!! Коль скоро был бы он примерным мужем, Тогда жене козел бы не был нужен, И пусть теперь горбатится верблюд...
Хотел в истории совсем поставить точку, Но повстречал сегодня маму с дочкой Блондинка мама, дочь - чернее ночи, К тому же кучерявая и прочее... Взглянуть бы хоть в пол глаза на отца, Тогда и дописал бы до конца.
Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись по одной из основных магистралей страны в путь. С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется, товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали, то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного... Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят. В это время подъезжает полицейская машина. Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще с большим пылом излагать свою версию происшествия... В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза, что и с подъехавшими первыми стражами порядка... Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело - этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд - моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"
Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю, обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит: "Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал! Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит: "Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники и пошла. Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все! Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
Что ни говорите, "а молодые, начинающие" владельцы собак, люди порой с баальшим бзиком, то, что они не взирая на свой пол и возраст могут до хрипоты обсуждать достоинства и недостатки своих пород - это мелочи. я тут недавно был свидетелем достаточно солидного и дородного мужика, который с сияющей физианомией, после одной из собачих выставок, нес свою любимицу, а на лацкане пиджака медалью "горел" значок: "ЛУЧШАЯ СУКА"
Клиент изучает счет в ресторане: - Что-то я не пойму? Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано итого 110 долларов. Как же так получилось? - Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
Истороя эта произошла с одной моей знакомой девушкой. Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение сердец. Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу к уху и говорит с шумной отдышкой: - Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф - Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф. - ......... - Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....
Поймали людоеды русского, американца и немца. Говорят: "Кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу в пещере, и выеб.т девочку на полянке, того отпустят и даже наградят, а кто не справиться, смерть того ждет". Каждому разрешили загадать одно желание. Первым пошел американец, попросил винтовку. Ну значит плывет через реку, тут крокодил слева, бабах из винтовки, крокодил наповал, крокодил справа, а янки перезарядить винтовку не успел, крокодил его и сожрал. Вторым пошел немец, попросил автомат. Плывет через реку, крокодил справа, завалил его немец, крокодил слева и его завалил. Выплывает на берег, заходит в пещеру, на него циклоп идет немец жмет на курок, а патроны- то кончились, ну разорвал его циклоп в клочья. Не долго думая русский просит... конечно ящик ВОДКИ, выпивает сколько лезет и раз в воду. Крокодил слева, русский ему дыхнул, крокодил кверху пузом, крокодил справа тоже самое. Выходит пошатываясь на берег, заходит в пещеру. Из пещеры раздаютья крики, визги, стоны, рев. Людоеды думают: "Все пизд.ц русскому разорвал его циклоп". Собрались было уходить, а тут русский из пищеры выходит довольный и пьяным голосом орет: "Мляяять, ну где та девочка, которой надо глаз выколоть!!!??????
-Хлопцы, а кто за поллитру удавится? -Москали! -Хлопцы, а кто деньги любит, как вы бананы? -Жиды! -Хлопцы, а кто батьку з мамкою за карбованец продаст? -Зато як спиваем!
80-ти летний дед приходит в публичный дом и говорит: - Давайте мне 10 девочек!!!Я все оплачу. Сутенер ему отвечает: - Дед, ты с одной-то не справишься, а тебе сразу 10. - Давай, давай, не волнуйся - справлюсь. - Ну ладно, твое дело. Через час девочки выходят из комнаты все удовлетворенные, изнемогающие. Сутенер спрашивает: - Дед, как ты смог, тебе ж лет 80? - Да это меня вчера парализовало, да так удачно, так удачно!!!
Очередь в рай. Св. Петр спрашивает у новоприбывших: -Женат? Первый отвечает: Да, один раз. -Ну тогда в рай. Вторй : Нет не женат. -Ну тогда в ад. Ну второй так отошел, снова пристроился в очередь. Доходит до него опять. -Женат? -Да два раза! -В ад! -Но почему - ведь предыдущий тоже женат?! -Он женат один раз, а ты - два. В рай идут мученики а не дураки!
-Почему большинство женщин предпочитает быть красивыми, нежели умными? -Да потому что у большинства мужчин способность видеть развита лучше, чем способность мыслить.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей.Порутчик:-наташа,КАКАЯ у вас шея! Наташа(заигрывая)-А у меня все тело такое.Порутчик в ужасе вскрикивает: -ТАК МЫТЬСЯ НАДО,НАТАША!
Умирает Папа Римский. Встречает его апостол Петр, ведет показывать рай. - Видите, вот там на пригорке группа людей? Это протестанты. А вот там, около озера - это католики, а на той опушке - баптисты. А мимо вон тех людей в беседке проходите, пожалуйста, как можно тише, это православные. - Почему тише? - удивляется Папа Римский, - Разве они не дети Божии? - Понимаете, - отвечает Петр, - Они думают, что они здесь одни.
из записок поручика: - приехали в село, расквартировались, вые..ли всех баб и выпили все шампанское. .. - выпили весь самогон и вые..ли весь крупнорогатый скот. .. - выпили все что жидкое вые..ли все что движется. .. - приехал поручик Ржевский, и тут начался такой разврат !
Ранее утро. Из постели встает мужик и сходив поссать подходит к зеркалу. Картина- полный отвал: лысый, уши торчат как у слона, под глазами мешки, живот как у беременной бабы, ноги кривые и волосатые. Оглянулся он на постель, из которой только что вылез, а там лежит телка неземной красоты с ногами из самого коренного зуба и грудью как у Памелы Андерсон. И подумал тут мужик:- О господи, и это надо же так деньги то любить!
История - абсолютная правда. Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора. И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает. Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур, садится набирает дальше. Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет в клавиатуру. Глядит опять. Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после... Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот, потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико ржал Эдичка. А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет к секретарше...
Вчера в новостях на НТВ. Репортаж с открытия кинофестиваля. Девушка-корреспондент, заканчивая фразу: "... и второй фильм в конкурсном показе, это лента польского режиссера - "Жизнь, как смертельное заболевание, передающееся половым путем"." Диктор в студии: "И на этой оптимистической ноте позвольте завершить сегодняшний выпуск новостей."
Арктика. Семья белых медведей. Медвежонок подходит к маме и задумчиво так спрашивает: - Мам, а у тебя до папы ничего с пандой не было? Мама говорит: -Да ты что, сынок. А почему ты спрашиваешь? -Да так...А с бурым мишкой ничего не было? -Да нет конечно, а в чем дело-то? Малыш ничего не отвечает, уходит. Приходит к папе.. - Пап, а у мамы до тебя ничего с пандой не было? - Сынок, ты в своем уме-то? А что случилось? - Да нет, ничего...А с бурым мишкой не замечал ее? - Нет сынок, не замечал! А в чем дело-то? - Да мерзну я, пап...
В автортанспортном институте идет лекция. В самый разгар врывается растрепанный студент. - Почему Вы опаздали на лекцию? - Понимаете профессор, я выступал на городском ралли за наш институт. Под шум апплодисментов студент садиться на место. Через несколько минут врывается другой студент. - Молодой человек Вы тоже с ралли? - Нет профессор я только курил.
На конгрессе разбирается вопрос: Что такое любовь? Председатель: - Любовь - это болезнь, которая требует постельного лечения. Врач: - Какая же это болезнь, если затрачивается такое количество энергии? Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если главный член простаивает? Это процесс! Прокурор: - Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка! Адвокат: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство! Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я - нет? Это сделка! Еврей: - Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман!
На курорте Кавказа к офигительной блондинке с маленьким сыном лет пяти подваливает местный житель: "Хачу такую карасивую жэнщину" и все тут. Надоел, спасу нет, и не отвяжешься никак. Тогда она ему говорит: -Хорошо. Отдамся тебе, если не сделаешь то, что сделает мой сын. Кавказец аж вспыхнул: "Как так! Что такое гаваришь! Что пятилэтний малчик сделает, что я не смогу?" Договорились. Блондинка говорит сыну: - А ну-ка, сынок, обними-ка меня покрепче. Сын обнял. Она кавказцу: - А теперь ты обними. Обнял тоже. Она сыну: - А ну-ка, сынок, положи-ка мне ручку на бедро. Сын положил. Она кавказцу: - А теперь ты положи. Он положил. Она сыну: - А ну-ка, сынок поднимись ручкой по бедру мне под юбку как можно выше. Сын поднялся. Она кавказцу: - А теперь ты делай тоже самое. Кавказец сделал. Она сыну: - А теперь, сынок спусти штанишки и согни свою пиписку пополам. Смог? Кавказцу: - А ты сможешь???
В танковую часть приехал с проверкой генерал. Ходють проверяют боеготовность части. Тут к генералу подходит пьяный лейтенент и представляется: - Командир танкового корпуса лейтенант Иванов. Генерал с недоумением: - Я уже столько лет в армии но впервые встречаю лейтенанта-командира танкового корпуса. Нука, расскажите как вы им стали. - Да очень просто. Движок от танка пропили. Ходовую часть снали и тоже пропили. Пушку - дед Семен у нас за бидон самогона "с демонтировал". Вот только корпус и остался.
Идут папа с маленьким сыном, видят - собачья свадьба. С - Папа, а что это собачки делают? П - М-м-м... Сынок, понимаешь, одна собачка заболела, а другая решила ее до дома донести. С - Папа, а почему добрых всегда е"ут?
Ехал я недавно в автобусе на работу. Водила глушит мотор на каждой остановке и стоит по пять минут. В салоне стали возмущаться люди, спешившие на работу. Я и сам опаздывал, но еще не до такой степени. И вот, на одной из остановок, когда водила заглушил двигатель, нервный молодой человек, сидевший позади, стал кричать: - Эй, водитель, чего мы стоим ??? - У нас план, - отвечает кондукторша(К) - Какой к черту план, люди спешат на работу, у нас будут неприятности! - Молодой человек.., я же вам объясняю, что у нас план, мы придерживаемся графика... И так было на каждой остановке - молодой человек вскакивал и кричал нервным голосом, что он и все пассажиры опаздывают. По-тихоньку в салоне стал проходить смешок. Люди успокаивали этого парня, говорили, мол ничего страшного, мы все равно успеем. И парень внимал советам и садился на место. И вот, очередная остановка, парень подрывается и орет: - Водитель????!!! Почему стоим ???!!! - Тише, тиши парень, это светофор....
ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ПРИ ДЕЛОВОЙ ПОЕЗДКЕ 3 ЧЕЛОВЕК В КОМАНДИРОВКУ В ПРЕКРАСНЫЙ ГОРОД МАРИУПОЛЬ. СТОЯЛА ЖАРА, И ЕСТЕСТВЕННО ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ ЧЕГО - НИБУДЬ ХОЛОДНЕНЬКОГО. РЕБЯТА ЗАШЛИ В БАР. НА ПРОСЬБУ ПРИНЕСТИ ТРИ ПИВА, БЫЛ ПОЛУЧЕН ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ : - У НАС ТОЛЬКО ОДНО. "ЧЕРНИГОВСКОЕ"
История со слов секретарши из нашего офиса за полную достоверность не ручаюсь, но я приэтом присутствовал. Рабочий день приближался к концу. В офисе раздается звонок телефона и секретарша снимает трубку и говорит с позвонившим. Оказывается это ее друг и он просит ее вместе со своим мужем его забрать домой. Они договариваются о месте и вре мени встрече и он вешает трубку. Через пять минут снова звонок телефона и опать звонит друг со словами "Ну где вы,я уже учтал кататься на трамвае, пить пиво и искать вас по сотовому", они с секретаршей уточняют время и место встречи. Через десять минут звонок "Это опять я по пути ко мне заедьте в ментовку и подтвердите мою личность".
Пошли отец с сыном(4г.) в баню. Набрали тазики, стоят намыливаются. Вдруг сынишка подскользнулся и, что бы не упасть, хвать отца за елдак. Отец и говорит: "То-то же! А пошел бы с матерью убился бы на хуй!" Омега.
В вагоне метро молодая женщина говорит мужчине, котрый сидит напротив и страстно поедает ее глазами: -Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста. Мне на следующей выходить!
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows'98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду!
Бордель, заходит мужик, подходит к бандерше и говорит: - Мне нужна женщина, я хорошо заплачу, но понимаете, есть одна проблема. - Вы знаете, девушки у нас опытные, они все поймут, все сделают, не стесняйтесь, какая у вас проблема. - У меня член.. кхмм... скажем так, младенческий. - Ну всякое бывает, пройдите в 19 номер и к вам придут. Через некоторое время из 19 номера раздается жуткий женский крик. Бандерша влетает в номер и видит бледную перепуганную девушку и голого мужика с ОГРОМНЫМ членом. Бандерша: - Вы же сказали - младенческий. - Ну да, вес 3500, 52 сантиметра.
Прошел слух, что в такой-то деревне живет 120-летний дедуля. Корреспонденты поехали выяснить ситуацию. Приезжают: на завалинке сидит старый-старый дед, песок уже весь высыпался. - Здравствуйте, это вам 120 лет? - Мне, сынок, мне. - И как же вы дожили-то? Наверное, не курили, не пили... - Нет, сынок. Никогда не курил, ни капли в рот не брал за всю жизнь. - А с женщинами..? - Нет-нет, что ты! Одна жена, да и та 50 лет назад померла... Вдруг в доме грохот, визги, мат - стекла бьются, земля трясется. - ЧТО ЭТО??? - А-а-а! Это мой старший брат: вечно - нажрется и баб гоняет!
Стоят два таможенника у огромной фуры на таможне. - Растаможу за 5 тыс. долларов. - А я растаможу за 4 тыс. долларов. - Растаможу за 3 тыс. долларов. - Эм-м-м... Растомаживай!
Крым. Пляж. Жара. Кругом загорелые тела. На пляже появляется абсолютно белый человек. У него спрашивают: "Вы откуда?" "Из Риги" "А у вас там что, лета нет?" "Есть, но я в тот день работал."
Студентка на 1-ом курсе: Никому, никому! На 2-ом курсе: Только ему! На 3-ем курсе: Только ему и его друзьям! На 4-ом курсе: Всем, всем, всем! На 5-ом курсе: Кому? Кому?
Проходит международнаыя конференция на тему, какая страна самая сообразительная. Первым выступает представитель США: -Мы, американцы, первыми изобрели электрическую лампочку. Вторым выступает англичанин: -А мы, англичане, первыми изобрели радио. Третьим выступает француз: - А мы, французы, первыми изобрели минет, и теперь этим видом сношения пользуется весь мир. Тут поднимается разгневанный русский и говорит: -Ну ладно, лампочку изобрели американцы, радио изобрел наш Попов, а французам хочу сказать, что еще в XVI веке наш царь Иван Грозный говорил боярам: "Да ебал я вас всех в рот, и вообще я вас, блядей, насквозь вижу". Последнее относится к немцам, чтоб с их ренгеном не лезли.
Идет по лесу волк и вдруг слышит из-за кустов голос: - Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг! Волк крадучись обходит куст и видит полянку, на которой гуськом стоят 15 ежиков и друг друга е**т, а самый первый ежик жалобно так просит: -Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Пожилой почтальон, оттарабанивший 25 лет на одном участке уходит на пенсию и совершает последний символический рейд по своим адресам. Благодарная публика делает ему мелкие подарки, кто перочинный ножик, кто кошелек, кто просто двадцадку сунет. Из очередного дома выходит шикарная тетка, ни слова не говоря, берет дедушку за рукав, ведет в спальню, там раздевается сама, раздевает экс-письмоношу, трахает его со вкусом, совершает обратный процесс, выводит на крыльцо и дает ему доллар. Совершенно спятивший дедуля слабым голосом спрашивает, чему, собственно, обязан и вообще? А тетя и говорит: -А энто муж мой тако удумал! - ???????? - А я вчера спросила его, чего , мол, подарим-то хрену старому? А он говорит: "Fuck him, give him a dollar!"
Новый русский купил последнюю модель мерса,едет на максимальной скорости по кольцу. Вдруг что то сзади на огромной скорости влетает ему взад. Ну браток выходит - видит какая то децельная машинка и какой то очкарик в ней. Браток : слышь !! ты кто ? и ваще что у тебя за телега ? Мужик, да я сам хуй знает что это за машина- я с американских горок.
Мужика среди ночи будит звонок в дверь. Матерясь открывает дверь. За дверью какой - то алкаш: - У вас здесь Васи нету ? - Какой в жопу Вася? Три часа ночи ! Нет у меня никакого Васи ! ... Через два часа та же квартира, звонок в дверь. Еще больше матерясь мужик открывает дверь. За дверью тот же алкаш с другим алкашом: - ???!!! - Вот, Васю привел !
Мама, папа и маленькая девочка загорают на пляже. Вдруг на берег волной выбрасывает золотую рыбку. Рыбка им говорит: - Отпустите меня в воду, а я исполню любые 3 ваших желания. Девочка: - Ой, хочу хомячка! Папа (раздраженно): - В п%зду хомячка! Мама (возмущенно): - Из п%зды хомячка!!!
Свежатина из Сочи : Подходят двое обуренных нарков(Н) к таксисту(Т): Ну ты, типа эта, троих до Дагомыса за 150 повезешь ? -(Т) От чего же не повезти , но где же третий? -(Н) А тыы чегооо , братуха с нами не поедешь ?!!!!!!!!
Бабуля моя отходит после инсульта в больнице. Приходит к ней врачиха на обход, бабка ее и спрашивает, мол, мне теперь инвалидность второй группы положена, что да как оформлять? А та ей ответствует: да куда вы все торопитесь, может, еще повезет, первую получите! 8[] И действительно, куда это мы все так спешим?...
Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу. 9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные. Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие). Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли. Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :
Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно) Девушка: Леш, я ничего не убираю.....
И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".
Пациент обращается к доктору: - Помогите мне поднять тонус. - Я сделаю вам укол. Но учтите, что он действует только 3 часа. Пациент убежал домой, но жены не оказалось дома, и он вновь пришел к доктору. - Вы бы к соседке зашли, если жены не оказалось дома, - советует врач. - Нуууу.... Тогда мне и уколы не нужны!
Из серии про НР: Ситуация вполне стандартна: гонит 600-й "мерс", в машине, - полно братков, и на повороте врезается в какого-то бомжа. Водила по тормозам, бомж отлетает метров на двадцать. Братки высыпали из машины: - Мужик, ты живой?.. Бомж встает, отряхивается и говорит: - Ну, ребята, ВЫ ПОПАЛИ НА ТАКИЕ БАБКИ!!!
МАсква , блин... Еду тут в трамвае, сзади две тетки сидят с огромными сумками... ессно с бутылками. Базарят так спокойненько, где собирать тару проще и где сдавать выгоднее... Попивая пиво прислушиваюсь, так как больше делать неча и тут слышу.. - Да, лето, плохо конешна что жарко, зато бутылок больше. - Да, да! Бутылок больше стало, так собирать не кому - все разьехались... кто в отпуске, кто на даче... (!!!!!!!!!)
Хорошо живут однако... тоже что ли бутылки собирать начать... :))))
Цитирую рассылку CityCat от 19 июля 2000 года Новости Украины: "Во вторник утром вблизи молдавского города Бричаны, расположенного примерно в 200 километрах севернее Кишинева, потерпел аварию и рухнул на землю самолет АН-2. Бричаны - самый северный город Молдавии на границе с Украиной. Пролетая над этим районом, один из моторов самолета задымил. Пилот решил совершить вынужденную посадку на автотрассу".
Интересно, как вели себя другие двигатели данного лайнера ?
"От пребывания украинских миротворческих контингентов в Ливане и Конго Украина ежемесячно получает около $3,5 млн. Об этом сообщил заявил постоянный представитель Украины при Организации Объединенных Наций и при Совете Безопасности ООН Владимир Ельченко на состоявшемся сегодня в Министерстве иностранных дел брифинге. Он пояснил, что плата за пребывание украинских военнослужащих в Ливане составляет $1,5 млн. в месяц, а в Конго - $1 млн." И еще $1 млн. наверное собирают по месту службы ?
Два жителя крайнего севера и один Чукча собрались как-то вместе. Один говорит: ну, блин у нас и морозы. Выйдешь поссать, струя в момент замерзает. Второй: да это еще чего, вот у нас: выйдешь поссать, струя замерзнет, через час подойдешь, а она все висит. Тут чукча и говорит: у нас в тундре тоже морозы бывают, однако. вот скажешь слово, оно вылетит, замерзнет и упадет на землю. Еще слово скажешь, однако, оно тоже вылетит и упадет на землю. А по весне в тундре такой пиздешь стоит.
Стоит коп на 20 м хайвее и видит еле волочащуюся тачку. За рулем древняя бабуля. На заднем сидении сидит не меньше, чем ее маман. Коп тормозит и спрашивает водилшу: -Мэм, вы знаете, какая здесь максимально разрешенная скорость!? Та: -20 миль в час, сэр! Коп: -Нет, мэм, 55 миль! Тут он обращает внимание на бабку сзади, которая трясется в припадке. -Мэм, похоже у вашей спутницы начался эпилептический припадок!? Водилша: -Да нет, я просто свернула на это шоссе, с трассы 195....!!!
Сидят наркоманы в одесском дворике и прутся, приходит парень недавно оставивший свою машину возле них, смотрит, а колеса на машине отсутствуют. Интересно - говорит парень. "Ребята у вас есть колеса"? Один из наркоманов дастает флакон с таблетками и дает несколько штук парню."Да нет, мне так, что б уехать- говорит парень. "Ну ты парень гонеш - говорит наркоман и высыпает всю коробочку.
У армянского радио спрашивают: "Какой мужчина и какая женщина пользуются наибольшим уважением на нуддистском пляже?" Армянское радио отвечает: - Самый уважаемый мужчина - это тот, кто без подноса может принести две чашечки кофе и 13 пышек, а самая уважаемая женщина - эта та, которая без помощи рук может съесть тринадцатую пышку.
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: - Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми глазами и выдавливает в ответ: - Ыш... Размэчталась!
Сижу вчера (19 июля) на работе,читаю истории. Натыкаюсь на историю про женщину, ходившую на курсы по какому-то восточному массажу. Читали? Так вот там про массаж между костяшками среднего и безымянного пальца. Не дочитывая до конца, думаю надо бы поробовать помассировать. Дочитываю: если больно-у вас геморрой. (А мне слегка больновато было). Дочитал, думаю, наверное, как-то не так массировал;-)) Интересно, многие ли пробовали массировать, читая эту историю?...
- Молодой человек, у вас в ухе банан! - Что? Простите, я не слышу. - Молодой человек, у вас в ухе банан!!! - Говорите громче, ничего не слышу! - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У ВАС В УХЕ БАНАН!!!!! - Я не слышу, у меня в ухе банан, говорите громче!
