Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
История эта, несмотря на всю ее невероятность, практически чистая правда...
Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар. Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности), имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано. Собственно, так его и звали - Челентано. И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой, привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию. Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано - "бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику" (отделение такое). Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня!". Псих оказался дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано. Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат. Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т.к. белые халаты Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего: "ты кто?", на что получает ответ: "я Челентано!". Естественно, что после таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе. Привезшему его психу было сказано "спасибо, поезжай обратно в приемник", что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал и блаженно улыбался...
Многие, наверно, любят ходить в кино. Я не исключение.
Что меня интересует в кинотеатре в первую очередь? То, чтоб перед мной не уселся в последний момент какой-нить двухметровый дятел в буденовке и чтоб сзади не сидели мамашки с плачущими детьми.
Когда мы с женой решили почтить вниманием недавно тогда вышедший фильм "Титаник", выяснилось, что бывают гораздо худшие варианты.
Сзади нас, еле втиснувшись в кресла, уселись четыре громадных черных мужика. И не просто там обычных, а самого свирепого вида, с банданами на лысых, покрытых свежими шишками и шрамами головах, со сломанными носами и сбитыми кулаками. Роста они было явно за два метра каждый и по сто пятьдесят - сто семьдесят кило хорошо тренированного мяса. От них мощно несло луком, пивом и травой всех видов и качества. Ну и собственно разговаривали они низкими голосами на весь кинотеатр, комментируя все происходящее на экране и делясь с друг другом наблюдениями из личной жизни.
Словарный запас, к сожалению, оставлял желать лучшего и состоял из слов fuck, motherfucker, shit, nigga и так далее. Я в детали не вдавался, так как пытался смотреть фильм и противился желанию жены свалить из кинотеатра. Тем не менее игнорировать четыре Иерехонские трубы, гудящие вслед каждому кадру на всю темную коробку кинотеатра, тоже не мог. Сначала они смеялись над известной всем четверым дамой, которая как оказалось переспала с группой товарищей и подцепила любопытную простуду. Потом обсуждали какого-то сутенера и новые поступления в его гарем. Потом вспоминали, куда они припарковали сворованную вчера машину и один другого пнул в плечо, типа осел, как ты мог забыть. Клянусь, я слышал как сломалась ручка у кресла. Напоследок была поднята тема избиения какого-то знакомого им Васи, причем рассказ был красочный, с диким количеством мата, воплей, ненависти и стуков по спинкам кресел. Это вам похлеще американских горок будет!
К сожалению, взвода спецназа в кинотеатре не было и остановить дисскуссию никто не рисковал. Такое безобразие продолжалось достаточно долго, потом я увлекся таки фильмом или привык к обсуждению проституток и их достоинств одновременно с ирланским танцем в исполнении Ди Каприо в трюме парохода.
Когда ж эта громада начала тонуть, было уже не до внешних раздрожителей...
Фильм закончился, народ начал медленно и неохотно рассходиться. Пришла и моя очередь, привстав и обернувшись, я увидел четырех гориллообразных громил, размызывающих сопли со слезами по распухшим огромным носатым мордам.
"Титаник" произвел на меня незабываемое впечатление.
В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал: Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.
Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь. В лаборатории одного из московских "ящиков" за клавиатурой популярного советского компьютера ДВК сидит программист Юра и с тоской слушает, как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию. - Если мыла нет, то можно голову квасом мыть! - А еще можно кефиром! - А я слышала, что можно голову мыть яйцами... Программист Юра оживляется и встревает в беседу: - Вот здорово! И голова чистая, и яйца!
- Серег, минералочки хочешь? - Я пить не могу после вчерашнего! - Может, тогда яблочко? - Я есть не могу после вчерашнего! - А че это ты в одеяле? - Я замерз после вчерашнего! - Что же вчера такое было? - Не помню!..
Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола по случаю происшествия была записана следующая фраза: "при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".
- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь? - Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания. - Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp? - Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!
История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс, ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой. Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий, криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!). В это время раздается стук в дверь. DJ: - КТо там? Голос из-за двери: - У вас все в норме? DJ: - ВСЕ!!! Голос: - Пусть девушка подтвердит. Девушка (радостно): - Все в порядке. Голос: - Ну ладно...
После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал: - А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет: - Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился. Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает: - А левый в поpядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Поехал я как-то отдохнyть на Ленинские гоpы. Впpочем, нет, на эти ... как их ... Воpобьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижy я там на лавочке и тyт ко мне подлетает воpобей. Впpочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воpобей, воpобей...
Спеpмотазоид, содеpжащий мyжской генетический матеpиал (Y) плывет быстpее и быстpее гибнет, чем спеpмотазоид содеpжащий женский генетический матеpиал (Х). Следовательно: Мyжчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мyжского пола, т.к. их спеpма находится ближе к яйцеклетке. Мyжчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т.к. Y-спеpма гибнет и Х-спеpма выигpывает маpафон. Вывод: Посмотpите на свою семью и опpеделите длинy пениса своего отца.
Почему развалилась российская банковская система, а американская процветает? Потому что американские банки принимали вклады, а российские - пожертвования.
Идут два приятеля.На встречу им девушка проходит. Один другому говорит: -Я девушке понравился. -С чего ты взял? -Она на меня посмотрела и улыбнулась. -Когда я первый раз тебя увидел - полчаса угорал!
Одесса.Раннее утро.Дерибасовская. Встречаются две пожилые толстые еврейки.Одна говорит другой: -Сара,твой маленький Мойша меня вчера изнасиловал! -Ты шо,Лора,он же маленький мальчик,ему всего 5 лет! -Хорошо,встретимся на процессе. Идет суд.Зачитали обвинение.Предоставляется слово защите. Выходит мамаша, ставит посреди зала табуретку. -Мойша,сынок,иди сюда,встань на табуреточку. Снимает ему штанишки и потрясывая его гениталиями говорит: -Господин судья,господа присяжные заседатели!Посмотрите,чем,чем этот маленький бедный мальчик мог изнасиловать такую старую большую женщину? Мойша наклоняется к мамаше и шепчет на ухо: -Мамэнька сыльно не тэрэбэнькайте,а то мы можем проиграть процесс! Прислал Дрон.
Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю. Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной. Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе: - подруга, по моему тебе хватит...
Начальник приходит к врачу и говорит. - Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор. - Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет. Начальник. - Зализали гады!!!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор: "Ну и лоси же мне достались!"
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет: - Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом: - Формат Ц - энтер!
Мы люди тихие. Но Такое! Придавило мне на работе пальчик, гидравликой на 200 атмосфер, кто знает может представить! лежу в больнице , на столе операционом, и доктор, душевный человек говорит замечательно! мне этот случай как раз для кандидатской! главное чтоб пальчик отсох!
Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство, способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые. Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4. На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу. Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх) закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой. Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи, при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью "Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых - чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм. У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя - пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок. А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...
Вечер. Поздно.Женщина, уставшая, измученная, возвращается с работы, вся нагруженная тяжелыми сумками. Заходит в подъезд, буквально носом нажимает на кнопку лифта. Лифт подъезжает, дверца открывается, в лифте мужчина - черный плащ, шляпа, очки, руки скрещены на груди - все признаки маньяка. Вдруг мужчина резко распахивает плащ, под плащом - абсолютно голое тело. Женщина несколько секунд смотрит, потом реагирует: "Тьфу ты, черт, так и знала - яйца купить забыла!"
Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: - Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! - Дорогой, мы едим в отпуск? - Нет Сара, ты идешь на хер!
Завелся в лесу зло*бучий козел. Всех имеет. Никто целым не ушел. Дошло это до царя зверей - льва. Собрал он всех животных и пообещал дочь свою и полцарства тому, кто усмирит зло*бучего козла. Вызвался медведь. Пошел в пещеру, где жил зло*бучий козел. Через час вернулся понурый. "Эх, - говорит. - Ничего не получилось. От*бал он меня". Вызвался слон. Пошел к козлу. Вернулся вскоре с опущеной головой. Та же самая история. Вдруг появился трехголовый дракон. "Пойду, -говорит. - Изничтожу козла своими методами" Зашел в пещеру. Смотрит, сидит зло*бучий козел, смотрит на дракона испугаными глазами. Дракон одной головой дыхнул на козла пламенем, второй - паром, третьей водой окатил и спрашивает грозным голосом: "БОИШЬСЯ МЕНЯ, КОЗЕЛ???" "Боююююсь, - заблеял козел. - Как же я тебя такого страшного е*ать-то буду?"
Поп, мулла и раввин нашли кувшин с монетами и стали обсуждать как с ними поступить. Поп начертил на земле небольшой круг и сказал: «Давайте бросим монеты в небо, те что упадут в круг мы отдадим богу, а остальные возьмем себе.» Мулла: «Давайте бросим монеты в небо, те что упадут в круг мы возьмем себе, а остальные отдадим богу.» Раввин: : «Давайте бросим монеты в небо, сколько богу нужно пусть сам и возьмет, а те которые упадут на землю достанутся нам.»
Уважаемые авторы ! Если вы решили поведать миру свою историю, то убедительно прошу вас не заканчивать свои рассказы фразами, приведенными ниже (перечень их конечно же далеко не полон). Потому как создается впечатление, что либо вы не уверены в том, что ваша история действительно интересна, либо вы всех считаете профанами по части юмора. Итак, перечисляю некоторые фразы, которыми заканчиваются многие истории. - Я плакал(ь) - Просто и со вкусом - Я забыл зачем пришел - Немая сцена - Занавес - С нами(мной,ней,ним) приключилась истерика - Я упал(со стула, с кровати, в сугроб) - Я подавился (поперхнулся, закашлялся) - Комментарии излишни Целиком и полностью присоединяюсь к последней фразе и вам того же советую.
Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным извозом: Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят, берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал, тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало, поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?". Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная, напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь". Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили, а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали 40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен, мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно. А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию "Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил. Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.
История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени: Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают - Девушка, такси не надо? Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать: - Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они пpиносят? - Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Года четыре назад работал я, значит в Тако Беле -- ресторан типа Макдональдс -- кассиром. Видел много разных приколов, но больше всего запомнился этот. Дело в том, что когда желающие обрести работу приходили в ресторан, им было положено выдать форму с вопросами, которые они, как правило, заполняли там-же, в ресторане. В один прекрасный день заваливает туда парень -- молодой, первая работа, наверное -- и просит этот самый "апликейшн". Ну я без лишнего базара вручил ему эту бумагу, даже стаканчик одноразовый дал, водички что б он попил -- заполнять эту фигню нудно ведь. А у нас там как раз автомат стоял, где покупатели сами себе газировку наливают. Ну так вот. Через минут 20 подходит этот кадр обратно к кассе и протягивает мне: в одной руке апликейшн, а в другой -- стаканчик. Полный. А обстановка вокруг как всегда -- люди проголодавшиеся стоят, ждут покушать. Я сначала стормозил, и уже было потянулся за тем, что было у него в руках. Прямо перед тем, как я почувствовал тепло от его стаканчика, я одернул руку и сделал решительный шаг назад. Паренек, видимо, решил, что стаканчик был для мочевого анализа с целю проверки на наркотики. Мои сотрудники тихо опускаются на пол, у покупателей квадратные глаза. С трудом сдерживая истерические порывы смеха я ему обьяснил, что это не нужно, и он как-то быстро оттуда ушел. И стаканчик, слава Богу, унес. Не видел его никто потом. Леша Логин, Tucson
Пара возвращается с медового месяца, и всем сразу ясно, что они в ссоре. Лучший друг мужа спрашивает его, в чем дело. - Понимаешь какая идиотская история, - отвечает тот, - встаю я утром с постели и по привычке, совершенно машинально, оставляю ей на подушке 100 долларов. - Н-да, и впрямь дело худо, - соглашается друг, - но в конце концов вы оба уже не дети, и она должна это понимать! Да и вообще это все уже в прошлом. Я уверен, что со временем она это переживет. - Она-то переживет, но я не уверен, что я смогу это пережить! - ?? - ...она дала мне 50 долларов сдачи...
Мстить можно по-всякому. Один парень, назовем его Лехой ,лет так десять назад имел несчастье влюбиться в некую особу женского пола. Девушка охотно принимала те знаки внимания которые ей оказывал (цветы, корнфеты, кольца и браслеты), до тех пор как их не заметил ее Папик. Тоном не терпящим возражений, т.е. грубо и цинично, он послал Леху в известном напралении, при этом допустив несколько высказаваний антисемитского характера (ну любит мужик евреев). После того как Леха был спущен по лестнице с пятого этажа, любовь куда-то пропала. Парень стал одержим идеей мести. Но отомстить хотел не обычно, Теперь представте себе просыпается Папик девушки в 6 утра и идет к окну, там темно и ни чего не видно. Ни чего не сообразив спросонья он идет на кухню и его чуть не обнимает кондратий. За окном (напоминаю 5 этаж)стоит Леха и малярной кистью темно-синей краской закрашивает стекло окна! Леша, добрая душа, нанял подъемник на автомобиле, купил краски и за час успел закрасить три окна, и был застигнут только на завершающем этапе. Мстя, по его мнению получилась шикарная.
С давних времен бытует в народе мудрая поговорка: “На хитрую жопу есть хуй с винтом”. Ее подтверждение получила нижеследующая история, в которую попал один наш однокурсник, когда мы грызли (в основном - подмывали) гранит науки в одном из Питерских ВУЗов. Началось все с того, что на октябрьские праздники решили мы по-хорошему оттянуться где-нибудь за городом, подальше от суеты надоевшей общаги. Набрали горючки, закуси и в пятером (три парня и две девчонки) махнули на свою спортивную базу. Ублажив сторожа, разместились в одном из домиков и начали гужеваться – водка, пиво, маг, гитара, и т.д. Наконец, глубокой ночью решили укладываться на боковую. Комнат в домушке было три, в каждой по две койки. Одну сразу забронировали мы с подругой, во вторую решили поместить Жорку Москалева (Мосю) и Наташку, в надежде обеспечить им более глубокое развитие недавно начавшейся связи. А третья выпала Борьке-Циклопу (после какой-то операции один глаз у него был больше другого и смещен ко лбу). И вот, после того, как публика повырубалась, Мося решил реализовать свой шанс. В полном мраке, в полуотключенном состоянии, движимый только основным инстинктом, переполз он со своего “станка “ на соседний. Запустив руку под одеяло в самое интимное место, укрывшейся с головой, Наташки, Мося вдруг судорожно дернулся и возопил, мгновенно трезвея: - Что за хуйня?!!! - А хуйня и есть!- услышал в ответ потрясенный вожделенец сладострастный голос Циклопа. (Как потом выяснилось, пока Мося перед сном где-то целых полчаса шарился за углом, сливая отстой, Наташка, по каким-то своим соображениям, решила с Циклопом поменяться местами, и переместилась в его комнатуху). Опомнившись от пережитого стресса, Мося начал было ретироваться, но Циклоп вдруг заключил его в свои обьятья и жарко дыша в ухо, начал делать, как говорится, “грязные предложения”. Мося, естественно, стал гневно отбрыкиваться, но Циклоп не унимался и пустился в соблазнительные уговоры. Одним из обещаний было условие каждый день кормить Мосю в общажном буфете. Услышав такое у Моси, беспредельно любившего пожрать, в замутненном сознании проскочила искра соблазна, но в то же время и возникла проблема, как бы “и рыбку съесть и на хуй сесть”, вернее наоборот – съесть, но не сесть. Собрав в кулак все свои размытые водкой извилины, он выморочил временную отмазку - ладно, мол, договорились, но сейчас и далее, еще пару недель, у него будет что-то типа критических дней, очко шевелить ну никак нельзя. Да и малость поправиться бы не мешало перед “первой брачной ночью”. На том и порешили. И вот почти полмесяца, по утром и вечерам Мося жирует на халяву, поглощая в буфете непомерное количество жратвы, сметаны, сосисок, антрекотов и прочих яств, запивая все это отменным пивом, соками и даже шампанским. Мы еще были не в курсе его лирического договора с Циклопом и удивлялись его не по-студенчески масштабным застольям. Сам Мося округлился, посвежел, стал ходить как-то по-особому. Омрачал его существование только сопровождающий его повсюду горящий взгляд Циклопа, устремленный на вожделенный объект. Но всему приходит конец. Неумолимо приближался день расплаты, до которого оставались уже одни сутки. Изворотливый ум Моси, резонно считавшего, что лучше полный рот, чем рваный зад, лихорадочно искал выход, ну а кто ищет, тот всегда найдет. Во мраке безысходного будущего проблеснул луч идеи. Был у нас на курсе один веселый парниша по кличке Бизон, могучий и здоровый, как бык, перворазрядник по самбо в тяжелом весе. К нему и обратился Мося с просьбой оградить себя от домоганий Циклопа. То есть сделать вид, что сам Бизон теперь половой куратор Моси и никаких конкурентов не потерпит. Бизон снизошел к несчастному и по-отечески согласился. Коварство Моси Циклоп едва пережил, но справедливость все же восторжествовала. Дело в том, что Бизон тоже был не дурак пожрать, да еще соответственно своему весу. И его тоже не обошла свежая мысль вознаградить себя за добродетель. На третий день его договора с Мосей он резонно предложил ему компенсировать свой моральный ущерб за ложный статус гомика приличной двухнедельной жратвой и составил санаторное меню на каждый день недели в соответствии со своим усиленно-спортивным режимом питания...Сами понимаете, во что это обошлось сметливому Мосе. Когда же он, спустя месяц, все это рассказал нам за очередным застольем, то самой проникновенной была его фраза: - А вы представляете, мужики, что было бы со мной, если бы Бизон тоже оказался голубой и они с Циклопом объединились?!!! Все же мудра поговорка – см. начало.
Деревня. Дом. Стук в дверь. Открывает женщина и видит на пороге мужика, он спрашивает ее: - Любовью заниматься умеешь? Она захлапывает у него перед носом дверь. Через несколько минут опять стук в дверь, она опять открывает, на пороге тот же самый мужик с тем же вопросом: - Любовью заниматься умеешь? Это повторяется несколько раз. Вечером домой возвращается муж с работы, женщина ему все рассказывает. Они решают, что мужика надо проучить. На следующий день, как они и предполагали, мужик возвращается и стучит в дверь. Женщина открывает, муж спрятался за дверью с ружьем. - Любовью заниматься умеешь? - Умею! Ну и что? - Да то! Вот и займись этим со своим мужем, и пусть оставит мою женю в покое!!!!!
Новосибирский гос.университет, только что закончились вступительные экзамены. Бывший секретарь приемной комиссии факультета сидит над списком поступивших. Неожиданный возглас: - Ба! Вот это девица! - А что такое? - Да она два года назад от нас вылетела... - Ну и что? Бывает, что снова поступают. - Так она после этого в армию пошла! И теперь поступила на льготных основаниях! Выяснилось, что девушка на двух экзаменах набрала 7 баллов. Но так как было официальное письмо из воинской части - пришлось взять.
В Бруклине, в еврейском ресторане, официант китаетс питается обслужить посетителя. Тот нервничает и подзивает хозяина: -Что это у вас за официант? -Он новенький, еще плохо знает язык. Извините ради бога. Через некотое время тот же посетитель приходит в ресторан. Китаетс обслуживает его, при этом говорит на прекрасном идише. Посетитель подзивает хозяина: -Как вам удалось научить китайтca говорить на идише? -Тише. Он думает, что это - английский.
Добрый вечер уважаемые радиослушатели. В эфире программа "По вашим заявкам". Вот перед нами письмо от механизатора колхоза "Червоно вымя" Ивана Иванова. На дворе осень, а Иван уже работаети в счет будущей весны. Мы рады передать для него его любимую песню "ВАЛЕНКИ". Через пару лет. Добрый вечер уважаемые радиослушатели. Мы получили письмо от нашего давнишнего друга механизатора колхоза "ЧЕРВОНО ВЫМЯ" Иванова Ивана. Теперь Иван учится в сельскохозяйственном инстиуте только на отлично. Мы рады за него и передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ". Еще чез три года. Добрый вечер наши радиослушатели. Нам снова пишет наш постоянный корреспондент, бывший механизатор и студент, а теперь аспирант сельскохозяйствнной академии Иванов Иван. И мы, как всегда с удовольствием передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ" Через десять лет. Здравствуйте дорогие друзья. Нам прислал письмо профессор, член академии наук, лауреат Ленинской премии академик Иванов. Он просит передать для него шестую симфонию Бетховена. Не выебывайтесь товарищ Иванов, а послушайте русскую народную песню "ВАЛЕНКИ"
1. В школе не матеpись. 2. Когда я бyдy говоpить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спpашивай что это означает - мал еще всякyю хyйню знать. 3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залyпившейся бабе - тогда тебя бyдyт считать сильным и смелым. 4. Уважай старших. Они мyдpее. 5. Игpай в волейбол - так, для yдовольствия. 6. Hе кypи. 7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать yстpойство половых оpганов девок до того, как пpидется столкнyться с ними вплотнyю. 8 Hе тpахай пеpвyю девyшкy без пpезеpватива. 9. Hа выпyскном постаpайся выебать самyю кpасивyю бабy класса (школы), лyчше две. 10.Чеpез неделю после выпyскного доеби оставшихся кpасивых баб класса (школы). 11.Hа абитypе не пей - потом догонишь, если постyпишь. 12.Отхyйяpь в темном пеpеyлке ебyчего медалиста, постyпившего с одного экзамена. 13.Hа паpах не пизди много с товаpищами. 14.Hачинай пить водкy только после полyчения стyденческого билета. 15.Лyчше взять литpy спиpта. Как pазбавлять наyчат на ypоке химии. 16.Hе еби одногpyппниц. Hи в коем слyчае. 17.В общаге слыви поpядочным, честным человеком. 18.Hикогда не беги за помощью во вpемя дpаки. Стой и деpись. 19.Пеpееби чемпионy pоссии по боксy 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым). 20.Hе начинай pаботать на пятом кypсе - пойдет в пиздy и yчеба и экзамены. 21.Hе бей баб. Пpосто скpyти ей pyки за спиной и ткни лицом в подyшкy. Да посильней. 22.Hе пеpеезжай на кваpтиpy, кyпленнyю pодителями твоей бляди. 23.Беpясь за новyю pаботy всегда слyшай более опытных долбоебов. Стаpайся не повтоpять их ебанyтых ошибок. 24.Стань лyчшим сpеди pавных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим. 25.Hе кypи анашy. 26.Hе yходи с pаботы сам, пока не почyвствyешь, что скоpо выпнyт. 27.Hа новой pаботе задpочи всех своим ypовнем знаний и pаботоспособностью, но никогда не выебывайся этим. 28.Когда пьешь, никогда не пеpеходи pамок пpиличного поведения. Одевай пpезеpватив. 29.Любые намеки той, котоpая сейчас в твоей постели, на то, что поpа бы yзаконить отношения, пpесекай и дyши в заpодыше. 30.Hачни ходить в споpтзал. 31.Кyпи компьютеp. 32.Выеби женщинy гоpаздо стаpше тебя. Hикогда больше этого не делай. 33.Заведи pоман с замyжней женщиной. Hо так, чтобы этy еблю действительно можно было назвать pоманом. 34.Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мyжем-военным yедyт хyй знает кyда. 35.Стаpайся спать только с кpасивыми девyшками, но помни, что на безбабье и кyлак - блондинка. 36.Покypил - покyшай. 37.Чаще, чем один pаз в день не кypи. 38.Лечись только y знакомого венеpолога. 39.Hе бойся ставить самомy себе инъекции. 40.Бyдь всегда yвеpен в себе, но не выебывайся этим. 41.После повышения по слyжбе постаpайся в минимально коpоткое вpемя напиздить максимальное количество денег. После кpизиса кyпишь машинy. 42.Пpи выбоpе постоянной бабы, пpежде чем ее ебать, обязательно посмотpи какая y нее фигypа. Потом обижаться, что сиськи не достаточно yпpyгие, а задница плоская, останется только на себя. 43.Hе скандаль пpи pазpыве с девyшкой. Hа ее активные выпады пpименяй способ, описанный в пyнкте двадцать один. 44.Выебать всех симпатичных подpyг не постоянной бабы - не западло. 45.Познакомься с молодой, не опытной девyшкой и постаpайся наyчить ее как пpавильно ебстись. 46.Собеpи коллекцию высококачественной поpнyхи и кyпи домашний кинотеатp. 47.Если в гостях говоpят не стесняйся - так не стесняйся, кyшай побольше. 48.Hе спи с подpyгами дpyзей. Hикогда. 49.Даже если этого хочет подpyга. 50.Выезжай с дpyзьями на пpиpодy. 51.Бyдь интеpесен людям, но клади на них хyй. 52.Hе говоpи им, что положил. 53.Hикогда не pви одеждy на бабе и не цаpапай ее в поpыве стpасти. 54.Бyдь законопослyшным похyистом. 55.Hаyчись ходить на виндсеpфинге. 56.Hикогда не пеpебивай собеседника, даже если он yже заебал своими pассказами. Пойди поссать. 57.Сломав девyшке целкy, поеби ее еще хотя бы месяц. 58.Hе еби баб с твоей pаботы. 59.Слyшай pазнyю мyзыкy. Попpобyй послyшать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скpипачом. 60.Hе вкладывай деньги в pоссийские банки. 61.Посылай всех цыганок нахyй, да погpомче, чтобы их товаpки тоже слышали. 62.Hе веpь людям, котоpые говоpят, что хотят тебе добpа, а сами за это ничего не пpосят. 63.Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе. 64.Кpасивyю свидетельницy не отъебать - полжизни потеpять. 65.Стpашная пyсть сосет y бегемота. 66.Hикогда не давай свидетельских показаний ментам. 67.Hикогда не yпотpебляй геpоин. 68.Если pешил биться - стаpайся заебенить пpотивника в течение пеpвых пятнадцати секyнд. 69.Вывози базаp. 70.Всегда pадyйся солнечным дням, но не забывай пpо пасмypные.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
Одна женщина постоянно покупала кошачью еду. Продавец знал, что кошки у нее нет и спросил, кого она ею кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время она перестала покупать кошачью еду. Продавец встретил ее на улице. - Ну что, отравили супруга? Я ведь предупреждал... - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать себе задницу.
Приходит сын нового русского домой и говорит: "Слышь, батянь, я тот волын, который ты мне на день рождения подарил обменял в школе на "Роллекс", круто? "Дурак ты сынок, вот завтра нагрянут к тебе братки, рожу разобьют, скажут, что твоя мать проститутка, а отец -козел!! И что ты им ответишь-пол второго??"
Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д). Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит: -Займусь-ка я сейчас колбасой... Остальные доесть уже не могли,от смеха!
Приходит мужик в ресторан. Заказывает суп с фрикадельками. Принесли ему суп. Он его ест, вдруг ему попадается волос. Вынул он волос изо рта - ничего бывает... Ест дальше. Бац, опять волос. Он насторожился... поковырял ложкой во фрикадельках. Нашел еще несколько волос! Какой бардак, какой ужас!!! Зовет официанта. - Почему у вас волосы во фрикадельках???!!! - Вы знаете, у нас шеф-повар, грузин, однорукий, так он фрикадельки у себя на груди катает! - Какой ужас! И вы так спокойно это мне, своему клиенту, рассказываете? - Ну я же не говорю вам как он перец фарширует!
Лето. Пляж. Мужик плавает в речке. Вдруг кто-то хватает его за яйца: - Плюс два или минус два? Мужик подумал-подумал: "Эх, лучше уж четыре чем ничего". - Плюс два! Выплыл на берег с четыремя яйцами и думает: "Пойду еще раз в воду залезу и скажу "Минус два." и все будет нормально". Залез в речку, плывет, и опять рука за яйца: - Плюс четыре или минус четыре?
Жена собирает вещи чтобы поехать в дом отдыха. Муж втихаря открывает чемодан и видит, что она взяла с собой самое лучшее нижнее белье, лучшие платья и другие лучшие свои вещи. Про себя думает: -Так! Едет наставлять мне рога. Чтобы жена не видела, вынимает все вещи из ее чемодана и кладет старую телогрейку, керзовые сапоги и кое-какое тряпье. Через неделю получает от жены письмо: -Все у меня нормально, погода хорошая, питание тоже, только одна проблема - все люди, как люди, ходя в кино, на танцы, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали!
К администратору цирка подходит невзрачный мужичок и говорит: "У меня есть интересный номер. Я работаю на двух свободно подвешенных трапециях. Раскачивюсь на первой, зацепившись ногами. Затем перехожу на вторую, делая сальто с пируэтом, и цепляюсь за нее ногами. После этого, возвращаюсь на первую, делая двойное сальто, и снова цепляюсь ногами. Снова раскачиваюсь и спрыгиваю на арену, делая двойной фляк."
Администратор: "Это - номер, но не так что бы интересный."
Мужичок: "Я не дорасказал. В течение всего номера я непрерывно играю на скрипке."
Администратор "А ну, покажи."
Мужичок лезет под купол, лепит номер, и администратор в экстазе бежит к директору цирка.
Администратор: "Марк Абрамыч, Марк Абрамыч, там такой номер! Это такой номер!"
Директор (вяло): "Шо ты шумишь? Пойдем посмотрим твой номер."
Администратор просит мужичка повторить номер и тот снова лезет под купол, и снова лепит номер.
Администратор обращается к директору: "Марк Абрамыч, ну, как Вам номер?"
Директор (также вяло): "Н-и-ч-е-в-о, ничево, но это не Ойстрах."
Приходит мужик в магазин за пачкой презервативов. Продавец: Вам какого размера? Мужик: Не знаю... Продавец: Вот вам дощечка с образцами размеров (дырками),идите в кабинку и выбирайте. Через полчаса мужик возвращается. Продавец: Ну и что,нашли свой размер? Мужик:Ну их нафиг, скажи лучше сколько стоит эта дощечка?
Приходит гомик ко врачу и говорит: Доктор у меня беда. Я жил со своим другом 5 лет и вдруг недавно у него обнаружили СПИД. Проверьте меня тоже. Через неделю приходит он опять. Доктор: ну молодой человек ничем вас обрадовать не могу, у вас СПИД! Гомик: Что-же мне делать? Доктор:Есть правда одно непроверенное средство Гомик: Да все что угодно Доктор: хорошо ,берете 2 литра молокакрожете туда помидоры,огурцы наливаете 1литр масла разогреваете все это и выпиваете Гомик поблагодорил его и ушел.К доктору заглядывает медсестра и говорит: Доктор зачем вы его обманули у него же спида нет? -А пусть падла узнает зачем жопа человеку дана!
Едет "ДЖИП" на бешенной скорости,видит прямо за ним "ОКА".Он разогнался до 180км.ч-"ОКА" за ним.Он до 210км.ч-"ОКА" за ним.Он возьми и резко остановись.Треск.Шум.Пыль столбом.Смотрит в зеркпло а там "ДЖИП". Тут подъежают менты и спрашивают:"Ребят вы сами или помочь". -Нет,Нет,Нет мы сами.Они уезжают.Первый подходит к другому:"-Слушай тут же ОКА была?" Другой ему"Тсы-ы-ы"-Она между нами!!!
Жена приводит мужа к сексопатологу: -Доктор, проверьте моего мужа По-моему он сексуальный маньяк Врач достает белый лист, ставит на нем черную точку и спрашивает мужчину: -Какую ассоциацию вызывает у вас эта картинка? _ Мне представляется белое поле Посреди поля-палатка, а в палатке мужчина с женщиной занимаются любовью Врач на зеленом листе ставит красную точку - А эта картинка? -Большой зеленый луг, посреди стоит палатка, а в ней мужчина и женщина занимаются сексом -Ясно,- говорит врач жене,- ваш муж действительно маньяк Вот вам справка Пара уходит Через некоторое время мужчина возвращается -Доктор,- говорит он,- ведь это не я маньяк, а вы!!! -Почему это? -А откуда у вас столько картинок на сексуальные темы???
Гражданин следователь, дело было так: иду я по лесу, никого не трогаю, погода хорошая, птички поют...., тут вдруг спотыкаюсь, падаю - смотрю передо мной лягуха здоровая сидит и человеческим голосом мне говорит, что мол может исполнить 3 моих желанья. Я обрадовался, стал желания придумывать, а она говорит, что исполнит желанья только с одним условием, если я ее, извините, в жопу трахну.... Ну что делать, я пристроился кое как, ну и начал.... и тут, вы не поверите, эта жаба превращается в пятилетнего мальчика.....
Сидит зайчик(зк) морковку сажает видит звери(зв) из леса бегут зк. - от кого бежите зв. - да в лесу вежливый лось появился со всеми любовью занимаются Испугался зайчик и давай удирать, а сам думает на кого же я морковку то оставил. Взял да вернулся.На всякий случай чопик себе в попу засунул и сидит с морковкой занимается. Только слышит за спиной . - "ЧЧПООК", "Добрый вечер ! ".
было дело давненько, лет 7-8 назад. училась я в педуниверситете. и направили нас на практику в школу. но надо заметь, что это была пассивная практика... тоесть, мы сидели на уроках у разных учителей и конспектировали все-все:) был самый разгар весны... сами понимаете, что сидеть в школе не хотелось. да и бурной радости наше появление в классах у учителей не вызывало... ну оно-то и ясно: сами ничерта еще не умеем, а покритиковать других - за милую душу:)ну так мы им мило так намекали, что мол если они расспишутся, что мы у них присутствовали на уроке, то мы быстренько исчезнем:) все, естественно, соглашались:)и вот приходим мы на урок то ли русского языка, то ли русской литературы... заходит молоденькая учительница... и сразу направляется к нам (мы с подругой сидели за последней партой), и говорит, что типа она совершенно не возражала бы, если бы мы с подругой свалили... мы рады стараться:) ну я ей и говорю:"мы уйдем с удовольствием, только вот надо что бы Вы рассписались, что мы у Вас отсидели 4 урока, и мы к Вам всю неделю не покажемся". она с явным удовольствием соглашается на такой способ избавления от нас:)мы подходим к ее столу и она нам в тетрадках пишет: "ОТСИДЕЛИ 4 урока"... я просто обалдела... безумно хотелось спросить у этого учителя-филолога значение этого слова:) но домой ооооочень хотелось:)
Давно не видела свою подругу, ну решила навестить.Пришла я в гости, а ей пришлось срочно квартиру убирать.Ну послала она свою шестилетнюю сестру меня развлекать.Сидим в комнате, болтаем.И вдруг она мне тихо шепотом, по секрету, говорит:"Ты знаешь, у меня трудные дни начались!" 8-[] Я молча смотрю на нее и пытаюсь понять,что она имела в виду.Решила переспросить:"Что у тебя случилось?" А она мне,как непонятливой девчонке, и выдает:"Ну меня за два дня 3 раза комар укусил!Ты только маме на говори, а то меня зеленкой мазать будут." У всех поколений свои трудные дни. :)
Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают прыгать с самолета. Вдруг - Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта. - КАК? ОПЯТЬ?
Мужик ехал на собственную свадьбу и в аварию попал. Достоенство ему отхватило... ...Ну, жениться все равно надо, да и детей заводить. Вот оклемался мужик и пошел в магази пратез покупать. В магазине видит: $2 - пластмассовый, пустой, фиговый. $3 - металлический, хороший. $5 - деревянный, для крутых. Подумал мужик и купил металлический... ...Через 8 лет сын к нему подходит и спрашивает: - Па-па-по-че-му-я-ро-бот? - Скажи сасибо сынок. Еще пара баксов и был бы Буратино.
В очередной раз убедился, что все новое в этом мире достаточно относительно. В Казахстане ее (милицию)переименовали в полицию. И хотя по старой памяти и называют ментами, но хохма про "понты" ходит давно, даже иногда в юмористических (или маразматических) телепередачах их так и называют - гордо и независимо ПОНТЫ.
Едут на машине два ГАИшника. Один другому говорит: - Слышь Вася, посмотри работает "мигалка" или нет? Тот высовывается в окно: - Работает! Неработает! Работает! Неработает...
В банк врывается вооруженный грабитель и говорит: - Все на пол, а то буду стрелять!! Приказ был немедленно выполнен.... Наконец грабитель подходит к лежашей на полу девушке и говорит: - Тебя как зовут? - (Дрожашим голосом): Меня зовут Карлыгаш. - Правда? Тогда я вас не буду убивать, потому, что так звали мою маму. - А вас как зовут молодой человек? (Спрашивает жулик у лежащего на полу парня) - Вообще-то мое имя Вася, но мои друзья называют меня Карлыгаш......
