Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла эта история. Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев. Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, дает купюру и просит: - Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов. Музыканты отвечают: - Будь спок. И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..." Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей: - Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев. Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят через переводчика: - Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете...
Давным давно и пять лет после выпуска пригласили нас в школу на очередной выпускной вечер.
Пришел я с братецем, одноклассница наша с дитем на руках и другом Димой, да пара человек из последующих за нами выпусков. В том числе и самый интеллигентный юноша в мире, знаменитый своим ораторским исскуством, по имени Яша. Я, кстати, его тогда первый раз в костюме и увидел. Пришли, обнимались там, целовались, курили на крыльце, на ставшей маленькой скамейке. Вспоминали какую-то муть, как, кто и когда. Весело было.
Потом обьявилась неувядающая и отхапавшая под собственные хоромы половину школы директриса. С сладкой мордой лица, подталкивая окончания слов языком, пропела речь про перспективы по пути к светлому концу. Ну мы послушали, сидя на сцене как старшие товарищи, с умными лицами. Следом был обьявлен перерыв и мы пошли в спортивный зал. Туда же и пришел Яша, который просидел в сортире всю первую часть Марлезонского Балета.
Я дал ему посмотреть свой сотовый телефон, братец мой зачем-то стянул с пальца подаренное за какие-то подвиги кольцо выпускника одной из военно-морских школ США. Яша кольцо надел, телефонные кнопки увидел - обрадовался. Для смеху нагрузили на него массивную золотую цепь, которой дал попользоваться Дима. В итоге получился новый русский с детской физиономией. Развивая тему, Яша, нахмурился и с хрипотцой прорычал: "Гони деньги, сука!! За базар ответишь!! Грудь пробью, мля!!" Причем получалась у него с каждым воплем все лучше и лучше. Он принимал разнообразнейшие позы и делал вид, что говорит в телефон по вопросам государственной важности. За три минуты представления он смог продать воображаемым партнерам пять вагонов сахара, три автомобиля и обменять все это на триста олимпийских мишек.
В самый разгар веселья в помещение влетело обьемное тело директрисы и, с порога подхватив Яшу, исчезло в дебрях актового зала. Мы за ней, типа блин, я звонка жду, братец ваще уходить собрался, Дима цепь обратно хочет, отдайте Яшу! Но было поздно.
Яша был поставлен перед всем выпуском школы для толкания своих знаменитых речей. Нам пришлось присоединиться, Зойка с дитем замерла в позе "Колхозница и Будущий Колхозник" слева, мы встали справа, олицетворяя скрытую угрозу на пути к светлому будующему.
Директриса сболтнула небольшое предисловие, типа, вот, детки, лучшие из лучших пришли к нам сегодня, смотрите и учитесь, хороший вам пример наши выпускники, а теперь Яша вам сам все расскажет. Скажи, мол, Яша, что самое главное в ожидающей выпускников жизни?
Яша же, с огромным перстнем-болтом и с громадного размера сотовым телефоном Нокия (начало девяностых, маленьких не было), сохранивший присущий "Гони деньги сука!!" мордой лица и одетый в костюм с накинутой поверх золотой цепью толщиной в два пальца, находился в состоянии "ни бэ, ни мэ, ни кукареку". Никаких идей у него не было. Наверно, единственное, что сквозило в его голове, это то, что он поставил Диму на деньги за вверненные ему олимпийские мишки, разлетевшиеся к едрене матери...
Борьба ясного разума с надетыми на на него прибамбасами продолжалась с минуту. В итоге Яша подвигал цепь на шее и посмотрел на перстень.
- Дети, - прохрипел он, растопырив пальцы, - Главное, чтоб вы никому ничего должны не были!
Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов. Итак, вечер тридцать первого числа. Праздничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь. Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.) Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки, и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье") и уверенным движением скручивает проволоку с пробки. Дальше action идет, как в крутом боевике. Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла. Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки. Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском". Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.:) С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным "оливье". Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора... На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу. Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из "Ну погоди!" произносит заключительную фразу: - Ну и миллениум, Е... ТВОЮ МАТЬ!
Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии. Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора. Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида: - Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем. Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут, наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию. Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге: - Взял хороший фильм из русской жизни! - И как называется? - Один джин! - Чего-чего? - Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин! Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке:
Преферансисты закончили писать пулю. - Ну что, завтра продолжим? - Конечно. Во сколько собираемся? - Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре? - Отлично. Вдруг один говорит: - Я не могу. - Как не можешь? Почему? - Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс. - Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль. - Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте вечером начнем.
Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу. Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего и безымянного пальца. Говорит: "Помассажируйте вот здесь. Больно?" Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать. Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!" "Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой". В аудитории внезапно установилась тишина.
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор. - Свинья! Опять напился до полусмерти? - Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...
Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно. Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать - не замечалось. До недавних пор.
Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная, люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть, от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы разбить друг другу морды за место под зонтиком. Не Штутгарт, а Хартум какой-то. Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу. И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине персонажей. Итак. По улице идет женщина с ребенком. Так, еще раз. По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвета - типа ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика "Лихо меряли шаги две огромные ноги..." Дама держит за руку своего (надо думать) негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды - только распашoночка и шортики - и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать, вытянута совершенно вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу, что и мать. Вынужден следовать. По-другому - никак. При этом достаточно громко лексически испражняется на суахили или другом диалекте народов знойных стран. Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу, с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий воздух лета атлетическим своим телом. Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой. Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они подругами, или у них обычай такой - на чужбине со своими потусоваться, или у них рядом где-то улей их был - лагерь там какой-нибудь для беженцев аль церковь - не суть. Факт, что дамы стоят и треплются - не остановить. Рука негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы. А ПАЦАН ! Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру. И орет при этом неподражаемо громко! Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго, что космонавтам с их невесомостью и не снилось! А маме - до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой. И крепко держит пацана за руку. Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город Хартум. Раскрываем карты? Давайте! Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики дo кoлен. Он был босиком! И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного люка!!! Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени - 38°C, а то и больше. До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день на открытом солнце? Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо. Так, краем глаза. После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и, как ни в чем не бывало, продолжила бойкую беседу. Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой и брызгал слезами об очки.
Добрый день. История имела место позавчера. Беседую с оч-чень приятной барышней о природе, о погоде и т. д. При этом я жую жевательную резинку. И в разговоре возникает тема: Она: "... и давно жуешь резинку?" Я: "Наверное, с начала дня." Она: "Какая гадость!!! Через несколько часов жевания жевательная резинка по вкусу становится хуже презерватива!" ????? Она: "УЖ ПОВЕРЬ МНЕ!" Я падаю ...
На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей: - Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал! - Вот я и пришла в костюме Адама. - Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!! - Ну подожди немного. Я же только пришла...
Анекдот в порядке преамбулы. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: "Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках! "
Так вот, сдавала я экзамены на права... Отвечаю себе на вопросы по разным дорожным ситуациям и гляжу - экзаменатор заинтересованно так на меня поглядывает. Оно, конечно, и понятно - барышня я еще очень даже ничего, да еще и в шляпке - я без них с окончания школы на улицу не выхожу... В общем, вижу - хочется поговорить юноше :-) "А какая у вас, девушка, машина?" - спрашивает... "Да старый битый Запорожец", - грустно отвечаю я. "А какой Запорожец?" - продолжает светскую беседу юноша. Я, конечно, понимаю, что он хочет узнать, тридцатая или сороковая у меня модель (у меня как раз сороковая), но такая живая заинтересованность светилась в его взоре, что захотелось мне его порадовать, чтобы было о чем друзьям рассказать, да и вообще, в шляпке я или где? В общем, отвечаю: "Как какой Запорожец? КРАСНЫЙ, конечно..." ЭФФЕКТ БЫЛ ДОСТИГНУТ...
Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон, я выдаю версию: - Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария". Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали: - Фидеры во всем районе полетели. Жена кладет трубку и недоуменно сообщает: - Они мне сказали: "П#дары слетелись со всего района". - Неудивительно, когда п#дары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.
Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: - Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: - Жутко спать хочу. - Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары...
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка: - У меня уже все в порядке, все продала. - Где? - Вон в той комнате, за колонной. Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит: - Видите ли, мадмуазель, в той комнате - это раздевалка.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий-пилот!
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"? - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Десять дней как из ведра, Тебя выебать пора, Но чем пуще дождик льет, Тем активней не встает; Даже если моросит - Под уставшего косит; Пасмурно и сухо - Тоже невезуха.
Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой. М: Каа, а волк Акело может достать кокос? К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос. М: Да, волк Акело не может достать кокос. Каа, а пантера Багира может достать кокос? К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос. М: Да, пантера Багира не может достать кокос. Каа, а медведь Балу может достать кокос? К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос. М: Да, медведь Балу не может достать кокос. Каа, а Маугли может достать кокос? К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить.Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: -Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: -А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: -да как чего? Воды попить!*** -Ну и кто тебе мешал?????
Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200, поворот...машина вдребезги, жена на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. -Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!
Вчера ехал в метро и краем уха услышал разговор двух людей: - Говорят, министр МВД предложил изменить название "милиция" на "полиция", ведь к милиции у наших людей уважение подорвано, а полицию будут уважать... Уже смешно, не правда ли... :-) Так вот мне сразу подумалось: если милиция - "менты", то полиция как будет? Скорее всего - "понты" :-)
Захотелось двум медведям после зимней спячки потрахаться. Долго они бродили по лесу в поисках свободной медведицы, но все бестолку. И вот один из них другому предлагает: - Миха давай в берлоге друг друга трахнем, а то уже просто не в моготу. -А если кто увидит? -отвечает другой. -Да мы быстро, никто и не увидит. Занялись делом, и в самый ответственный момент в берлогу заглядывает заяц. Медведи в шоке. Зная, что заяц мудак и всем все раскажет, они бросаются заним в погоню. Бегут за зайцем, а тот выбегает на реку и ныряет в рорубь. Ну медведи не долго думая начинают шарить в роруби лапами, и неожидано вытаскивают от туда бобра, а бобер им: - А ну руки убрали -ПИДОРЫ!!!
Заходит женщина в секс-магазин... ходит смотрит. Подходит к продовцу и говорит: -Можно я у Вас возьму вот эти 2 вибратора: красненький и синенький. Продавец отвечает: - С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя я должен посоветоваться с директором.
Стоит как-то Гаишник на посту, вдруг видит мчится крутой-такой "Мерс", а за рулем сидит девчонка лет-так 15-ти. Ну Гаишник тормозит "Мерс": - Слушай девочка, откуда у тебя такая крутая тачка? Та берет сотовый, звонит: - Вован, а откуда у меня такая тачка? - Скажи от дедушки. Ну девчонка и говорит Гаишнику: - От дедушки. Следующим утром Гаишник снова стоит на дороге, вдруг смотрит мчится навороченная "Феррари", и снова та же девчонка за рулем. Он тормозит тачку и спрашивает: - Ну а эта тачка у тебя откуда? Та берет сотовый, звонит: - Вован, а откуда у меня такая тачка? - Скажи от дедушки. Ну девчонка говорит Гаишнику: - От дедушки. Следующее утро. Вся та же дорога, Гаишник. Снова едет офигительный "Чероки" с той же девочкой за рулем. Гаишник опять же тормозит: - Девочка, а девочка, а эта машина у тебя откуда? Та берет сотовый, звонит: - Вован, а откуда у меня такая тачка? В конец офигевший Гаишник вырывает трубку: - Вован, мать твою, ты кто такой???????? - Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.
На конгрессе филологов обсуждают происхождение слова стибрить. встает итальянец и говорит, в древности Цезарь переправлялся через реку Тибр и у него украли коня, с тех пор пошло это выражение. Тут встает его русский коллега и спрашивает, а в Пизе у вас ничего не пропадало???
Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит: -Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и грит: -Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать тебе два слова. Мужик: -Кровать жесткая! Настоятель: -Хорошо, тебе датут еще один матрас! Прошел еще год. Настоятель: -Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова! Мужик: -Еда холодная! -Хорошо! Я передам твои слова на кухню! Прошел еще год. -Скажи свои два слова, брат мой! -Я ухожу! -Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!
Было это в 86-м году. Кто помнит - самый апогей борьбы с пьянством. Лето. Студенты ЛЭТИ едут на сборы в Североморск зарабатывать офицерские погоны. Как водится везут всех в плацкартном вагоне под неусыпным наблюдением сопровождающего - препода с кафедры. Четыре кадра, поимев охоту нажраться в пути с комфортом, еще в Ленинграде прикупили билеты в купе того же поезда, где и исполнили свою мечту, напоив попутно пол-вагона и проводника. Проводник оказался сволочным. Когда закончилась водка и студиозы стали его раскручивать на добавку - почтенный папаша просто сдал будущих военно-морских офицеров в кутузку на ближайшей станции. Сопровождающий поехал выручать. И выручил - более суток пришлось ему доказывать, и доказал, что если студент едет на военно-морские сборы, то он не студент, а курсант в/ч № ... и "телега" должна быть направлена по месту службы, а не учебы. Начальство военной части охренело - на губу студента не посадить, закладывать в институт как-то неудобно - сами должны следить за курсантами. так и шла волокита с перепиской, пока ребята диплом не защитили. Если бы не ушлый препод - не видать им ни погон со звездочками, ни диплома ..
Спит жена с любовником. Как обычно, заявляется муж. Любовник бежит на бaлкон, прыгает, но в последниий момент цепляется за что-то и думает: - А как же умирать-то не хочется, лучше я здесь повишу сколько смогу! Висит... руки затекли уже, считает последние свои минуты. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Любовник оборачивается - там мужик спрашивает: - А ты че здесь делаешь? - Да я от мужа скрываюсь! - А-а-а, ну ты тогда ноги приподними, я подмету!
Приходит еврей устраиваться продавцом в магазин. Хозяин ему и говорит: -Мы берем продавцов только с высшим образованием, да и и евреев я, как-то не очень :-( Еврей ему и отвечает: -Да Вы мне только дайте попробовать! Хозяин: -Вперед! Давай, вставай к прилавку, а я посмотрю. Ну то да се, заходит однажды хозяин в магазин... Еврей-покупателю: -Купите у меня удочку. Карбон, эхолот, 200 метров заброс, сама червя на крючок надевает......... Покупатель: -Выписывайте чек! Еврей: -А шо Вам та удочка! Возьмите вот эту лодку-двудонку, резина пуленепробиваемая, самонакачивающиваяся, насос на аккумуляторах......... Покупатель: -Выписывайте чек! Еврей: -Да зачем Вам, уважаемому человеку, в Вашем возрасте, грести на веслах, вот-таки мотор к этой лодке! Мотор Bosch-евский, расход 1 литр на 1000 километров, мощность как у подводной лодки......... Покупатель: -Выписывайте чек! Еврей: Ну к чему Вам это все, если у нас ох(?-ный мини-вэн, и как раз для рыбалки! Ну.......... Покупатель выписывает чек на все про все, сваливает довольный на мини-вэне со всеми причендалами... Подходит хозяин магазина к еврею: - Как тебе удалось так впарить: с удочки до мини-вэна!!! Еврей: - Да мужик просто пришел за Тампаксами для жены. Я ему ответил: -Тебе это надо?- 3-4 дня делать дома делать нех:&. Езжай лучше на рыбалку!
Экзамен в институте. Сдача идет полным ходом, из аудитории уже выходят первые счастливчики. Человек пять вышло - и ни одного удовл. - все сдали. Тут выходит очередной студент и забывает закрыть дверь. Туда, естественно, заглядывают несколько человек и тут из задних рядов раздается вопль: "ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ, ХАЛЯВА ВЫХОДИТ!!!..." ...Дверь моментально захлопнули....
Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем. Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет. Походил тренер по бортику пудумал и грит: -Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял? Тот: -Не-а, не понял! (а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше) Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал: -Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!! Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать куда грамотней после такого обьяснения!
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами женскими от него ваняет, сам еле на ногах стоит. Жена на него: - Ты где, падла, был? - Ну жена не повериш. Всю ночь в засаде сидел. А в этот момент теща, выглядывая из кухни говорит: - Ну что, засадил?
Один из приятелей рассказывает другому о проведенной им ночи любви: "Снял вчера проститутку. Всю ночь про маму, про папу рассказывала, как плохо ей живется, сама худенькая, маленькая, пизденка слиплась, а я ебу ее и плачу..."
Агенты Малдер и Скалли обследуют темное помещение. Скалли испуганно говорит: - Малдер, мне страшно! Кажется, во мне чужой! - Не бойся, Скалли, это мой!
Подходит как-то внук к деду и спрашивает: -Расскажи мне деда о войне. Дед отвечает: -Ну взяли нас немцы в плен и говорят:"Либо мы вас отимеем, либо расстреляем", ну и всех отимели. Внук спрашивает: -А тебя? -А меня-расстреляли...
Летит самолет. Командир заглядывает в салон, чтобы проверить как себя чувствуют пассажиры. Все нормально, но один уткнулся в гигиенический пакет- его рвет. Минут через 20. Командир опять выглядывает. Таже картина. Все седят и смеются, а мужика все рвет. Опять через некоторое время капитан выходит. Что такое? Все пассажиры рыгают, аж брызги летят, а тот мужичек седит один и хохочет. Командир подходит к нему и спрашивает: - Что случилось? Ведь тебе одному было плохо, а теперь всем. - Сижу я, а мне так плохо, рвало меня, рвало. Полный пакет наблювал. Что делать? Ну я взял и отхлебнул маленько...
Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом. Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только вчера новое ведро повесил!
Лягушка сидит на берегу речки и курит травку. Подплавает к ней бобер, потягивает носом и говорит: - Лягушка, дай затянуться. - Мне конечно, не жалко, но ты пробовал когда-нибудь? - Ну было раз.... - Не страшно - я тебя сейчас научу. Ты бобер, затянись, ныряй в реку и на том берегу только выдыхай. Бобер затянулся, нырнул, вынырнул. Выдыхает, кашляет - чувствует повело. К нему подплывает бегемот и спрашивает: - Бобер, где травкой запасся? - На том берегу лягушка очень хорошую травку курит. Дает бесплатно затянуться. Бегемот отправляется на тот берег, подплывает к лягушке. А та с ужасом посмотрела на него и как закричит: - Да ты что, бобер! Выдыхай, выдыхай!
На дороге. Подрезает Хонда на светофоре Мерс, ее догоняют и начинают мутузить чела: Чел: У-ХО, У-ХО Бандюги: Ты еще и в ухо хочеш ? Ну на. Трясь ему в ухо Чел: У-ХО, У-ХО, У-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА
о Рояле... Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом и безалкогольными напитками типа лимонада. Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам (кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью, так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком. Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком - а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих - похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался не типичный случай: Они: "Доброе утро!" Мы: "Здрасть Вамъ!" Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается, как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день." Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!" Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт. Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!" Мы: "Понимаете, мы не..." Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!" Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время! Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка). Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива. Сторноны остались довольны! Следующие два дня мучились мы...
Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят. Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя: - Да ты не умничай, ты пальцем покажи...
Бабушка Сара суетится на кухне, входит внук: - бабушка, скажи, а вот кто я - русский или еврей? - а что случилось-то? - да нам в детский сад игрушки новые привезли, вот я и думаю, сломать мне их или домой принести.
Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор: -Вот черт, промахнулся! Монашка: -Святой отец, не говори таких слов! Опять пастор бьет: -Ччерт, опять промазал! Монашка: -Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову! Бьет пастор третий раз: -Черт, снова не попал! Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес: -Черт! Промахнулся!
Начал ремонт в ванной и многочисленые проблемы напомнили мне историю которая произошла со мной где то год назад. Все происходило на моей квартире. Мы с приятелем ночевали у меня после операции под кодовым названием "За невестами", невест мы в тот вечер - ночь не нашли, зато довольно здорово наковырялись. Наутро, где то в час дня, мы позавтракали с пивом и смотря телевизор (c пивом) стали строить дальнейшие планы. Я позвонил одной из знакомых девушек и пригласил ее к себе на ужин - она согласилась. Мой друг засобирался домой (обиделся), я уже успел подогнать к дому машину, но тут мы решили, что до вечера еще далеко и мы успеем еще немного накатить. Паралельно с этим я начал прводить себя в порядок душ, бритье и т.д. Когда я закончил, тем же занялся мой сотоварищ и здесь наступает кульминация, в ванной комнате засоряется слив и на полу начинает быстро расти дурно пахнущая лужа. Вооружившись все чем только попалось под руку мы начали ликвидацию аварии но как всегда бывает блядский слив забился намертво и ничего не помогало. Дело было в субботу в районе 6 вечера и найти сантехника не представлялось возможным. Наконец то дозвонившись до одного из друзей у которого имелся подходящий инструмент, стальной трос с ручкой, я помчался на другой конец города вернулся с инструментом и мы начали вторую серию сражения с канализацией. Поскольку запах не позволял работать трезвыми мы постоянно выпивали водки, наше состояние можно было описать как остервенение, мы уже не видели препятсвий, была сбита с места и поставлена на попа чугунная ванна весом килограмм в 120. Когда это не помогло был снят унитаз и пробивка началась с обратной стороны (кто жил в сталинских домах тот знает какие идиотские навороты можно встретить в советской сантехнике). За время сражения туалет, ванная комната, и коридор напоминали картину из фильма ужасов, на полу черные лужи, запах соответсвенный среди этого как подорванные мечутся два охреневших грязных мужика и пытаются вернуть квартире первоначальный вид. Время уже было в районе 8 а встреча с любимой была назначена на 9, осознав это темп работ был удвоен : возвращена на место ванная, унитаз, началось мытье полов с огромным количеством порошка и мата. Когда в районе 9 я принял душ и сорвался за девицей приятель остался заканчивать разную мелочовку. По дальнейшему плану с появлением девицы он должен был уйти. Но когда мы с ней появились у меня мы застали следующую картину уже чистый но еще мало одетый приятель спит на кухне с рюмкой в руках, квартра чиста и блогоухает разлитыми деодарантами и т.п., посмотрев на это я понял, что погорячился, решив что у меня хватит сил еще и на девицу. В результате после часа скучных посиделок я из последних сил отвез ее домой. Она по моему так и недогадалась, почему я не предпринял никаких мер в сексуальном направлении и почему подолгу задерживался в ванной завороженно наблюдал свободно стекающую воду.
Было это в электричке, идущей в сторону Выборга. Как сейчас водится по электричкам ходят продавцы и толкают разные вещички. Я ехал где-то в середине вагона. Смотрю в вагон заходит очередной работник торговли. Мужик высокий, просто очень высокий, широк в плечах и с физиономией, как у того боксера. Продавал он воздушные шарики с резикой вместо веревочки, и назывались они (почему-то) "Раскатай бубен". Рассказал он о своем товаре и пошел по вагону. В вагоне обычно шумно, и парень, который стоял недалеко от меня, не слышал и не видел этого продавца или просто не обратил внимания. А мужик идет по вагону. Подошел к парню и еще раз крикнул своим громовым голосом: "Кому еще Раскатай бубен ?". Парню явно послышалось "Кому еще раскатать бубен ?". Он удивленный поворачивается и видит перед собой этакого громилу со страшной (усталой) рожей, а в руке у него воздушный, детский шарик. Лицо парня исказилось и он отпрыгнул. Вы бы видели этот прыжок ! В общем от смеха лежал весь вагон. С тех пор люблю продавцов в поездах. :-)
Стоит рядовой на посту.Из казармы выходит сержант и хуярит солдата по жопе с ноги.Тот : -Здравия желаю,тов.сержант! -Че,падла,стоишь?Как обстановка? -Все нормально,тов.сержант! -Ладно.Я пойду посплю,когда генерал приедет разбудишь. Рядоаой продолжает стоять на посту и покуривает.Через некоторое время приезжает генерал,подходит к солдату и видит на земле кучу бычков: -Чьи бычки? -Да ничьи,хочешь бери. -Рядовой,как ты с генералом разговариваешь! -А,так ты генерал?!А ну ка быстро к сержанту,а то он тебя уже целый час ждет!
Маленький Гоги приходит из школы: - Папа, а нам в школе сказали, что люди произошли от обезьян, это правда? - Правда сынок! Только разные люди от разных обезьян, понимаешь. Вот мы, грузины - от обезьяны шимпанидзе, армяне - от обезьяны макакян, русские - от обезьяны гаврила ... - Папа, папа! А от какой обезьяны произошли негры? - Э, не путай сынок. Люди произошли от обезьян, а обезьяны - от негров!
Выходит НР из казино, денег нет, проиграл все что было. Смотрит, стоит таки. Он к таксисту: довези до дома, дома плачу в 3 раза больше. Таксист ни в какую, знаю я вас крутых, приеду меня кинешь и машину заберешь. Ну, в общем, не поехал. НР решил отомстить. Приходит в таксопарк, там в ряд стоит машин двадцать и последняя машина тот таксист. НР подходит к первой машине и говорит два круга вокруг таксопарка – 200 $ , но с одним условием: «сделаешь мне минет». Таксист посылает его куда подальше. НР ко второму, то же самое. Подходит к тому, кому хочет отомстить и говорит: «Два круга вокруг таксопарка – 200 $, но с одним условием будем ехать мимо машин ты улыбайся, и ручкой медленно им помаши»
История таки-да правдивая, происходит в одном из одесских ВУЗов (на военной кафедре).
Про специфический военный юмор знают все. А теперь сама история: Во время сборов (перед выпуском с военки) под предлогом того, что военным во время боевых действий может понадобиться щебень и арматура ребятам предложили с помоющью подручныйх средств (отвертки, авторучки) разбирать на вышеупомянутые составляющие БЕТОННЫЕ БЛОКИ (такие из которых заградительные сооружения складывают).
В любых спорах последнее слово всегда остается за женщиной. Все, что после этого говорит мужчина ни в коей мере не рассматривается, как последнее решающее слово, а является ничем другим, как началом нового спора.
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - ОП-ЛЯ!!!!
Учитель спрашивает сколько будет дважды два. Отвечай Вано: - Сто, учитель. - Неправильно. Ну давай ты Гоги. - Семь, учитель. - Ну да где-то семь, восемь, ну ни как не сто.
Марьванна спрашивает у детей в классе кто кем хочет стать.Машенька тянет руку - учительницей,Петенька тянет - космонавтом, ну и так далее.Вовочка изо всех сил просится,но учительница не спрашивает - опять что-нибудь отчебучит.Наконец Марьванна сдается,ну а кем же хочет стать Вовочка? Вовочка сообщает - сексопатологом!!!Почему,изумляется Марьванна.Вовочка:Марьванна,видите в окно идут три женщины,у всех троих в руках мороженое.Одна из них мороженое кусает, другая сосет,а третья облизывает.Кто из них замужем? Марьванна отвечает- конечно та которая сосет!Нет ,отвечает Вовочка,замужем та у которой обручальное кольцо на пальце,а вот таких как вы я буду лечить... Зенон
сия история произошла на Украине в застойные времена. В электричке, едущей по сельской местности, сидит колхозно-крестьянский класс с кучей корзин и т.п. Публика самая, что ни на есть простая. Среди народа сидит негритянский мальчик, с бабушкой сельского вида. Внимания никто особенно не обращает, мало ли, может иностранец, хотя вид негритенка в советских электричках типичным не назовешь. Ну, мало ли... Вдруг, арапский ребенок, увидев что-то интересное за окном, громко на весь вагон обращается к бабуле на типично сельском диалекте украинского языка: --Бабо, дывы-дывы, теля!!! (перевожу на русский - бабушка, смотри, теленок!) все кто был в вагоне офигели... Ребенок оказался типично украинским негром... В общем, фильм "Цирк".
Было значит дело это в Пятигорске на Новопятигорском озере. Озеро считается экологически чистым районом и естественно въезд на машитне туда запрещен, ну не смотря на все это мы с друзьями все таки сумели пробраться и поставить машину возле воды. В конце отдыха к нам подходят патруль и говорит, что мы должны заплатить штраф в 100 руюлей, а откуда у бедных студентов деньги?:) Нас погрузили в нашу же машину и повезли в опорный пункт. В нем оказался наш знакомый майор, который попросил ребят с нас взять минимальный штраф (на пиво)! Так надо было видеть протокол, который те принесли на подписание. Текст: "Альтаиров Сергей оштрафован за то, что выбросил пустую бутылку из под пива в озеро. По просьбе сотрудников ОМОНа он сплавал и достал ее." :)) После прочиения никто из нас не выдержал и рассмеялись прямо в ментуре:)
Было это примерно два года назад. Еду я значит домой и слушаю местное радио. Вобщем скукотища, идет какая-то программа в которой слушатели принимают непосредственное участие: звонят ди-джею, передают приветы и заказывают песню. Ди джей значит распинаеться, молотит языком, чтобы программа не была похожа на телефонный звонок в бюро ритуальных услуг. Ну работа у него такая. Причем многие слушатели разговаривали таким заунывным голосом, что казалось у их виска на том конце провода Беретта приставлена.Короче убитые какие-то. Но один звонивший был ну не то что бы убитым, а малость( а может и не малость) тормозным. Нужно отметить, что у ди-джея в этот момент было приподнятое настроение.Изюминка этой ситуации заключалась в том, что звонивший говорил медленно и растягивал слова и не отвечая на вопросы ди-джея, при этом будучи абсолютно трезвым. Ну даун натуральный.В общем происходит такой диалог:
- А л л Ё? Э тоо ради о? -Да это такая-то радиостанция! Как ваше настроение? - Яяя ххо ч у п е е ре да ть прив т ? - И кому же вы хотите передать привет? -Э...м -Да да я вас слушаю! -Мммм, э -Да, да я вас внимательно слушаю? -Те те театру ... -А какому? -Ну..т е а т р у -Вы играете в театре? - (минутная пауза, видимо на том конце шел мучительный мыслителный процесс) Д.........а И тут ди-джей не вытерпел и произнес фразу, от которой я чуть не выпал из машины на ходу. -Наверное последняя ваша роль была роль контуженного!!!
В утробе матери свернулись в клубочек два эмбриона. Один спрашивает другого: - Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов? Второй отвечает: - Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...
Действие в узбекской деревушке:... по пыльной дороге бежит мальчи из города, увидел старого аксакала и кричит: - Дедушка, русские в космос полетели !!! - ВСЕ ??!!! - Нет один.... - Ох, еб твою мать..
Едет шестисотый мэрс, и на светлофоре в него въезжает Тойота Лендкрузер, с мэрса выпрыгивают пять братков, стрижэных, передергивают затворы и идут к джыпу.С него выходят восем ОМОНовцев в бронежилетах и с АК и спрашивают: чего остановились? -Да вот, поломались.
Идет старушка покладбищу и вдруг слышит прямо-таки душераздирающие рыдания. Подходит ближе и видит мужика, горько плачущего и причитающего: -Ну зачем ты умер? Зачем ты умер? И рыдает, прям, сердце разрывается. Старушка: -Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали. Дай, хоть, помолюсь за усопшего! Кто там у тебя: сын, отец, брат? Мужик, сквозь слезы: -Нет! Первый муж моей жены.....!!!
Приходит маленькая девочка на проходную на радио и говорит: - Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее поздравить по радио! На проходной ей отвечают: - Девочка, это не к нам, это тебе к диджею надо. Ну девочка идет к диджею и говорит ему: - Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее поздравить по радио! Диджей отвечает: - Девочка, это не ко мне, это тебе к директору программы надо. Приходит она к директору программы и говорит: - Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее поздравить по радио! Он ей отвечает: - Это тебе девочка директору радиостанции надо! Ну она идет в кабинет к директору радиостанции и говорит: - Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее поздравить по радио! Директор запирает дверь кабинета, подходит к девочке, расстегивает ширинку, достает член и говорит: - Давай! Девочка ему отвечает: - Ну как же, ведь я маленькая девочка! Я же не умею! Директор: - Ты хочешь бабушку поздравить или нет!? - Хочу! Но ведь я не умею, я же маленькая, я такими вещами никогда раньше не занималась!!!!! Директор: - Хочешь или нет !!!! Девочка: - Ну ладно, я попробую… Подходит к нему, встает на колени, берет член двумя руками и начинает говорить: - ДОРОГАЯ БАБУШКА!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!...
Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы, ну точно убил кого-то и в ванную положил. Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу, думает: ну точно убил...... и съел.
Мужик (М) на охоте. Видит утка (У). Тростник мешает. Дай, думает, подойду поближе. Все равно мешает. Подошел еще ближе. Мешает. В упор подошел, ружье приставил: (У) Тсссс! Карась... (М) Что, клюет? (У) Не... СОСЕТ.
Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии его чемодана таможенники обалдели: тот был полностью набит баксами. - Как же так?!- обрел дар речи один из таможенников.- Ведь вы в Монте-Карло провели всего один дань! Откуда столько денег?! - Охотно расскажу. Захожу в казано, а там в очко ражутся. Я попросил разрешения в игру включиться. Сдали карту. Один говорит:"У меня очко!" Я ему:"Покажи!" А он мне:"Здесь играют честные люди, им верят на слово!" И тут у меня такая карта поперла!..
Заяц приходит домой помятенький весь, в крови...Жена-зайчиха интересуется: -Миленький, ктож тебя так отделал??? -Получил зарплату, иду по лесу и тут на меня напали волк, медведь, кабан, лиса, решили деньги отнять. Бился как мог!!! Деньги сберег!!!Еле убежал! Правда вот, помяли хоршенько! -Какой молодец!! Она его накормила, спать уложила. Тут сынок-зайченок прибегает: -Мам, мам, что в лесу было!!! У слонихи месячные пошли, ПАПОЙ ЗАТЫКАЛИ!!!
Въезжает запорожец в 600-й Братки, как водится вываливают из мерса и начинают базар о квартире, даче ... А дедуля и говорит: "Братки, подождите, я сейчас позвоню, мой сын приедет и разберемся". Братки: "Он че у тебя крутой?" Дедуля: "Он директор птицефабрики" Через 3 мин. подъезжает автобус ОМОНа, всех кладут мордами в песочек. Сынуля подходит к папе и говорит: "Ну сколько можно пап? Не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут" ".
Сначала два отступления, в сущности являющихся вступлением...
1. Для себя я делю просящих подаяние на две части: Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым я всегда стараюсь подать и помочь; Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.
2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость - положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению одного борзописца) обязывает.
Теперь сама ситуация:
Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело), стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю, что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!" Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..." Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?" Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...
Навеяно историей с объяснительными. РБК. Текст воспроизведен в точности.
*** от **** Объяснительная записка. 18 июня на моем рабочем месте сломался стул, а именно произошло выпадение колес и изгибание спинки вследствие его невысокой надежности и переоценки мной функциональных возможностей стула - передвижение в пределах 1-3 метров (к соседнему столу, телефону) и устойчивости спинки к облокачиванию на нее. Особенности пользования стульями подобного типа учел.
Прочитал я историю за 28 апреля. Вот вариант побольше. В Fido он давно бродил...
В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра. Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей. Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.
Башня и барометр
" Барометр - это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен." (Мировая Энциклопедия, 2495 год)
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным. 2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни. 3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик. 4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука. 5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи. 6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия. 7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни. 8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни. 9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев) 10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни. 11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни. 12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой. 13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр. 14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни. 15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни. 16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту. 17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2. 18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни. 19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили. 20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни. 21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра. 22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни. 23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни. 24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни. 25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.
Дама садится в купе поезда, а в купе еще три незнакомых мужика. А у нее, ну сами понимаете, месячные, да такие!..... Ну, что делать, как заменить эти самые прокладки: -Туалеты в вагоне заняты. -В коридоре и тамбурах тусуется народ. -В соседних вагонах тоже ловить нечего, да и станция скоро :-( И тут вдруг, выглядывает дама из купе, а в тамбуре никого :-))) Ну она, понятное дело, меняет прокладку, а использованную - вжик - быстро выкидывает в окно. ........ Идет встречный поезд... Машинист, зевая, высунувшись из окна, смотрит вперед. Удар в лицо! Поворот к напарнику - убирая руку от лица, машинист говорит: - Вроде вата, а все еб%о в кровь!
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста во всем белом??? - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. - А почему жених в черном??
Начало двадцатого века. Дикий вест. Два молодых ковбоя в поисках заработков колесили из одного западного штата в другой. Не сумев найти ничего подходящего, они наконец заходят в одну захолустную пивную и читают на стене объявление: "За голову индейца даем 100 долларов." Они удивлены, но видят, что походит один мачо достает голову индейца и владелец отстегивает ему сотню баксов. Они начинают охоту, но не могут найти ни одного краснокожего. Заблудившись, заходят далеко в горные прерии. Вдруг видят одного индейца, догоняют его, отрезают ему голову. Счастливы. Вдруг их откуда ни возмись окружает целое племя краснокожих, человек пятьдесят и все вооружены. Первый ковбой испуганно: - Ты понимаешь, что это значит для нас??? Второй ковбой улыбаясь: - Мать моя, да мы же миллионеры!!!
Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг". Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню... Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа. Сынишка залазит к "другу" под кровать: - Что? Не дышишь?... А как дышал!...
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Шиманков
Едет автобус с детьми дебилами. Вдруг сломался… Ну водила полез ковырятся в движке... Ищет, ищет – не может найти причину. Вдруг подходит к нему один мальчик- дебил и говорит: - Дяенька, дяенька, а я нааю сто сломаалос! Вдила ему: - Иди на хуй, я , водитель, не знаю, а ты дебил откуда знать можешь! И дальше ковыряется в движке. Подходят уже два мальчика кнему и говорят: - Дяенька, дяенька, а мы нааем сто сломаалос! Водила им: - На хуй пошли дебилы! И дальше ковыряется. Тут к нему весь автобус подходит и все дети хором: - Дяенька, дяенька, а мы нааем сто сломаалос! Водила не выдерживает: - Ну, бля, если такие умные то скажите что, что сломалось!? - ААПТООБУС СЛОМААЛСА!!!
Провожает муж жену на курорт. Поезд отъезжает, а он бежит по перрону и ей кричит: "Ты там не еби-и-ись!!!". А она через закрытое окно :"А-а!?". Он опять:"Ты там не еби-и-ись!". А она опять:"Что!?". В конце-концов врезается в столб и со злостью: "Да, заебись ты в доску!". А она в ответ:"Хорошо, милый!"
Идет групповуха, человек 15. Охи-ахи, на тридцатой минуте из этой кучи вылезает мужик и говорит:"МИНУТОЧКУ!!!! Давайте разберемся! Что-же это за групповой секс такой, если я третий раз в рот беру."
