Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.
Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то. Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед, руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят): - Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать не успел! У нее холодеет внутри: - За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера) - Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку копали!.. - ?!!... - Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете! Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только я выбежать не успел, поблагодарить...
Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же.... Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......
ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом.
Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Вот вычитал в инете такой случай, который призошел в городке штата Огайо. По-моему, брехня полная, но смешно. Итак, одна газовая компания делала плановую проверку распределительных колонок, на предмет утечки газа. Два работника компании, один из которых был постарше, а другой помладше, обследовали одну такую колонку, расположеную по всем правилам в 50 метрах от частного дома. Проверили клапана, намазали мыльным раствором, все вроде нормально. Тот, который постарше, сказал тому, который помладше, показывая на их пикап, припаркованый на дороге метрах в 40 от колонки: - Давай по приколу, поспорим на 10 баксов, кто быстрее добежит до пикапа. Ну, молодой думает, куда ему старому хрычу со мной тягаться, и согласился. Ну и вот, как дали они пулю до машины, и что характерно: старый того обогнал-таки! Ну и что такого? - спросите вы. А то, что за их работой с интересом наблюдала хозяйка дома: добропорядочная мериканская пенсионерка. Теперь представьте себе, что она подумала, увидев двух улепетывающих от колонки газовщиков! Бабка так перепугалась, что выпрыгнула из окна и побила рекорд Бена Джонса на стометровке. Ну что я вам говорил - брехня полная!
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала.
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии. - А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
Данная история происходила в не столь отталенном Подмосковье прошлой зимой. Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой - поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления на деревьях, столбах и т.п. Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться, да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца? - Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они... Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два овца... - Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет. - Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить. - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
Историю эту мне поведал дальний родственник (назовем его дядей). Работал он когда-то в некой нефтяной компании и часто должен был разъезжать по стране с целью заключения сделок. И вот очередная командировка. В Татарстан. Местный нувориш оказался до того гостеприимным, что тут же потащил дорогого московского гостя к себе в родной хутор, соблазнив рассказами о тамошних красотах. В общем собрались. Приехали. Хозяин не обманул - в двух шикарных домах из розового кирпича гостя встретила большая семья, состоящая, в основном, из молодых еще неженатых мужиков - младших братьев хозяина (это важно). Все было честь по чести. Днем - легкий фуршет, выезд на озеро, а на вечер был обещан шашлык. И вот наступил вечер. Гостю предложили самому выбрать в отаре барашка. И он его выбрал. Правда вышел небольшой конфуз - симпатичный барашек оказался овечкой, но хозяин поспешил убедить растерявшегося гостя в том, что шашлык от этого только выиграет. Один из братьев взялся за нож и начал профессионально превращать бедную овечку в шашлык. Остальные тем временем потчевали гостя водкой и более легкими закусками. И вот в самый разгар веселья раздался сдавленный крик. Все бросились к парню, который потрошил овечку. Он, вытаращив глаза (молодой был еще совсем), смотрел на то, что только что извлек из растерзанной тушки. На кончике ножа висел… ПРЕЗЕРВАТИВ! Все сгрудились вокруг и долго молча созерцали сей символ людской предусмотрительности, бросая друга косые взгляды. Наконец вперед решительно шагнул глава семейства - худой старик. Собрав все нарезанное мясо и остатки туши на клеенку, он коротко распорядился: «В яму!» И тут раздался пьяный, но грустный голос моего дядьки: «Не надо, похороните ее по-человечески…» Ему было жаль овечку. P.S. На ужин был шашлык из осетрины.
Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей. Он отвечает, не ел, мол. - А родители твои ели? - опять я. - Нет, - говорит. - А бабки с дедками точно уж ели, - это опять я. - Нет, - говорит друг наш черный, - не ели и они. И добавляет обиженно: - Горожане мы. Город он и в Африке город, однако.
Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково. Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории. Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались (что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил? Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ГОРОДА ЛЕНИНГРАДА В ПОЛИТИКО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ ЭКИПАЖА.
Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм автopoв-испoлнителей сoбственных песен: 11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа. 16.00 - пoпуляpные баpды. Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.
Городской судья говорит мэру города - женщине: - Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: - Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: - Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам, у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были, то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик. Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит: - Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство ! Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство" громко произносит: - Вот мое хозяйство !
История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом, с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.
Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот. Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля, остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает. Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!" Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую шашлыки. :-)
Нет, не перепились еще шутники на земле русской! Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время в ступор вводило, сопровождающийся булькающими спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке: "ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ех летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же брехню. Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и че-то эти стулья напомнили моей маме Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Все вроде бы и забылось, но на следующий день, с самого утра, бабка позвала мою мать и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" - кричит. Мать ни в какую, отказывается. Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает ее раз в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та еще, и снять с нее какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлет бабку подальше. Каково же было ее удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими ножницами в руках, и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут, когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку старой дурой и ушел. Вывод: читайте люди классику, не попадете на anekdot.ru
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Все знают анекдот про хозяйственного эстонца и дохлую ворону? Ну, про то как он нашел ее на дороге, и со словам "может, приготитса" кладет ее в багажник машины, а через год вытаскивает и кладет на прежнее место со вздохом: "Нет. Не пригодилас!" Так вот, я похоже видел то место, где он ее выложил: дорога от Хотьково к Ярославке, на обочине очень чистый, аккуратно обрезаный кусок картона, лежит не абы как, а одной стороной строго парралельно дорожному полотну, а на нем выложена дохлая ворона. Тоже не просто так, а любовно разложена: крылья в стороны, клювик набок, картинка! Словом, не пригодилась...
В магазине тканей раздается звонок: - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Еще через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
Историю рассказывали по "Радио Россия". Воспроизвожу почти дословно.
Как мой дедушка получил награду во время войны. Во время войны мой дедушка служил на крейсере. Однажды потребовалось отправить срочную радиограмму в штаб флота. Однако в этот момент отсутствовало прохождение радиоволн в коротковолновом диапозоне. Казалось, боевая задача под угрозой срыва. На крейсере, правда, была средневолновая радиостанция мощностью 5 КВт, однако, чтобы ей воспользоваться, нужно было запустить корабельный дизель-генератор. И тут мой дедушка предложил: "А не запустить ли нам корабельный дизель-генератор?" Однако дизель-генератор можно было запустить только с разрешения командира! Дедушка обратился к командиру и вскоре разрешение было получено. Дедушка нажал красную кнопку, корпус корабля содрогнулся. Это заработал корабельный дизель-генератор.Радиограмма была передана и вскоре пришел ответ из штаба. За успешное выполнение бовой задачи и проявленное при этом мужество и находчивость мой дедушка был награжден медалью Ушакова.
Я живу в Израиле и так получилось что в школе я училась в "развивающемся городе" - поэтому контингент учителей особо большим IQ или же общими знаниями не обладал. Вот и узнавали мы всякие интересные вещи, например что "в солнечной системе 7 или 8 планет", что "Френсис Дрейк не был пиратом", что "Чукчи вносят снег в иглы что бы согрется" или же что существовал такой герой у Достоевского как Родье сын Романова (т.е. Раскольников). Но всех как то опередила историчка. Рассказавала она всякую "чебухню" о том что пришел в Москву Наролеон, замерз и бежал. Гитлер тоже не мог взять Москву из за мороза.. И вдруг одна девочка спрашивает: "А как же Москвичи живут там в такую холодину?" "Зимой они на юг едут", - был ответ.
P.S. А ну Москвичи "колитесь" - едите ли вы зимой на юг :)
Работаю в фирме по продаже компьютеров. Всякие люди попадаются. Одно я усвоил сразу: до сих пор для 90% населения само понятие "компьютер" заключено в том, что другие 10% называют монитором. Вывод сделан на основании собственного опыта, типа: (К)лиент: - (Тыча пальцем в 17" монитор) Сколько стоит этот компутер? (Я): - Этот монитор стоит стока-то долларов. (К): - …Ну, к нему еще эта же нужна, как ее, мышка и КЛАВИШИ? (Я): - (Соображая, что клавиши - это и есть Тетя Клава) Ага, и сам системный блок еще. (К): - …??? А что это? (Я): - Ну это как бы и есть сам компьютер… (К): - Да-а-а?...А сколько он стоит? И так далее. Но иногда бывают вещи и поинтереснее. Приходит (П)аренек, интеллектом не обезображенный, да и по виду явно не компьютерщик, больше похож на студента сельхоза, что также подчеркивается сланцами и спортивными штанами АБИБАС, в которые заправлена рубашка того же происхождения. (П): - У вас есть процессоры для Pentium II? (Я): - ??? (В голове мысль, что я полный ламер…) Что? (начинает доходить) Процессор Pentium II? (П): - Ну да! (Я): - У нас не продаются комплектующие… Паренек вытаскивает из широких штанин вчетверо скомканный листочек, некогда бывший прайсом другой фирмы, и показывает на системный блок. (В верхнем угла прайса был рисунок монитора, системного блока, клавы и мышки). (П): - Во, мне такое нужно, только для Pentium II! (Я): - (Прокручивая различные варианты выбираю один: этот парень либо сам собирает компы, либо его кто-то послал купить корпус для компа) А-а-а, корпус что ли? (П): - (Недовольный моим невежеством) Ну! Показываю корпуса различные, говорю, что они из Тайваня и прочее. (П): - …А…нормально, только это…есть такие же, только чтобы внутри там все было и чтобы он ФУРЫЧИЛ? (Я): - ????????? Так вам компьютер Pentium II нужен ???? (П): - (Немного растерянно) Ну… Показываю ему различные IBM, Compaq, (цены то на них раза в два выше отечественных) а он недовольно так разворачивается и уходя говорит: "Не, мне другой нужен…" Видимо пошел процессор для Pentium II искать…
* * * * * Сегодня приходит мужик и спрашивает: (М): - У вас есть комплектующие к телевизорам? Отдел видео-электронники находится рядом, поэтому я пытаюсь объяснить как ему пройти туда, и тут он добавляет: "Мне нужна клавиатура". Хорошо что не "ручной двухкнопочный манипулятор к компьютеру системы Мышь ПС деленный пополам", а то, как мне рассказывали ребята, и такие приходють…
Сидим мы как то на Брайтоне в китайском ресторане. Все вроде ничего, даже Копейка с Керекешей подвалили, спрашиваю: "А Где Гимзик?". Ответили, что он нажрался сыров из супермаркета, самых дорогих причем (а я этого и не знал, что они дорогие, иначе бы спиздил уж давным давно), а теперь его пучит, и он забаррикадировался в туалете и не отвечает на входящие запросы. В общем, сидим, отдыхаемся. Смотрим на гостя с Украины, а он этих fortune cookie штук двадцать набрал, и жрет вместе с бумажками. Мы ему: "Пьетро (у него дедушка итальянец), что же ты делаешь, надо сначала бумажки извлекать". Он и отвечает: "Да знаю я, чай, анекдот.ру тоже читаю, вот только кажется мне, что они эти бумажки салом смазывают". Ну мы удивились - сало-то не кошерное - но вида не подали. Вдруг раздается взрыв прямо-таки какой-то. "Все!", думаю, - "это наш стартап накрылся, теперь не смогу никогда больше инвестировать, а я без инвестирования жить не могу, особенно по утрам, когда давеча пива перепьешь или острого много съешь". Бежим мы на звук, добегаем до туалета, а дверь заперта. Что делать? Тут на помощь подвалили эти два русских с такими редкими прекрасными именами Nickiphor i Nickanore. Высадили они дверь своими могучими крепкими плечами, а там Гимзик сидит, вид у него, так и да, виноватый а вокруг все коричневое. Nickiphore i Nickanor в один голос сказали, что есть они эти сыры больше не собираются, и уехали обратно в Огайо. Мы посмеялись, возвращаемся за стол, а там нас какой-то мужик ждет лет 20. Роста в нем 7'1" (это 2.16 по вашему) лицо почему-то злое и повязка на рукаве: "ПОЦ". Я тут и подумал: "Все, Алекс, погром! Это один из русских танкистов, которые в Киев вошли на 1 Апреля. Сейчас нас, кажется, будут бить". А он меж нами взгляд свой тяжелый переводит и спрашивает: "Кто из вас 10 лет назад преподавателем по физкультуре в пионерлагере был?". Я грудь выпятил (вдруг сейчас грамоту какую дадут, которую тогда не дали) и гордо так говорю: "Me!" (это "Я" по английски если кто не понял). А он меня поднимает на метр над полом и спрашивает: "Это ты меня козявки Ленину выковыривать посылал? Ну так возьми их обратно." Чувствую, что-то теплое по голове потекло, я сначала не понял, думал, это клей для марок, которые мы наклеивали, чтобы письма в ЮНИСЕФ, ЮНЕСКО и газету "Женьминь жэбао" отправить, затем принюхался - ТОЧНО! дерьмо птичье. Побежал в парикмахерскую, а там хохлушки сидят, на меня пальцем тыкают, глумятся, мол, смотрите: "Тот самый программист пришел, который по-русски разговаривает". Я удивился, думаю, откуда они узнали, что я программист. Побежал скорей оттуда, пришел домой, голову быстро помыл, но чувствую - воняет. Вбегаю на кухню - точно - Гриша опять картошку на машинном масле жарит. Он после первого раза всегда так делает, да и нам стало нравится, привыкли. Тут приходят Пржевальский-Розенфельд, Преображенский-Блюмфельд - они вместо того, чтобы фамилию поменять, двойную сделали, теперь американцы их вообще боятся видеть, чтобы не пришлось фамилии называть -, тетя Пиня с дядей Басей (или наоборот), беременная латинка, облегчившийся Гимзик, Керекеша с Копейкой, мальчик из пионерского лагеря, Nickiphore i Nickanor, парикмахерская в полном составе, наш startup в полном составе и много-много другого народу. Я им рассказал в подробностях о моей жизни, показал вырезки из анекдот.ру, мы очень долго смеялись, вспоминали Одессу и комсомольцев, выпили водки и покушали картошки на машинном масле и легли спать, причем мне почему-то достался мальчик из пионерского лагеря, но я, впрочем, не жалуюсь. Вот такие веселые истории могут произойти на Брайтоне. Особенно, если на самом деле писать не о чем, но очень хочется.
Средства массовой информации широко освещали визит Путина на выставку вооружения "Уралэкспоармз", в частности, что ему подготовлен танк "на покататься". В этот день на местных радиоканалах почему-то особенно часто народ заказывал Трубецкого: "Какой ты нахрен танкист".
Идет урок "Коммунизма".Учительница говорит детям: -Дети,Бога нет .Подняли фигу вверх и показали. Все подняли,только один Мойша нет. у-ца спрашивает:-Почему ты не показал? М-ша:-Если Бога нет,то зачем показывать.А если есть то зачем портить отношения...
Рассказана одним очень “высоким” начальником в одной из американских компаний. Делегация компании приехала в Москву открывать оффис. В программе была встреча с руководством одного из московских банков. В начале встречи, чтобы завязать разговор, американский гость спросил русскую “сторону”: -Would you tell us something about your background? (“Расскажите о себе, о вашем прошлом” - в вольном переводе). Переводчица перевела вопрос и после небольшой паузи сказала американцам: -задайте, пожалуйста, какой-нибудь другой вопрос.
Идет по городу грустная корова и уныло кричит: - Молоко, сливки, масло... Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу: - Молоко, сливки, масло... И тишина... Корова поворачивает на третью улицу: - Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...
В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит: - Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша! Мойша (давясь икрой): - Никакого сравнения!
Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы - это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга. Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой - у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом осведомляюсь у него: - Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда стоит?! Девки похихикали и, в принципе, инциндент можно было считать исчерпанным, если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри выше): - НО У ТЕБЯ ЖЕ БОЛЬШЕ!!! Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D
Эта трагедия случилась с одним моим приятелем. Он, знаете ли, большой любитель лизать девушкам одно место. Так вот. Иду я по коридору общежития, и вдруг одна из дверей распахивается, и в коридор с криком вылетает этот мой приятель, спиной вперед, да еще в сидячем положении. Я, ессно, постарался оказать ему помощь, а потом спросил - что с ним случилось. Оказывается, он ублажал языком очередную свою пассию, не зная, что пассия имеет черный пояс. Так вот - через 5 минут нежнейших ласк, пассия, уже не в силах владеть собой, так лягнула партнера обеими ногами, что его вынесло через запертую дверь!
Короче сразу саму соль... У нас на севере отопление(батареи)промывают летом. Приезжает водовозка,сантехники что-то там откручивают-переключают , цепляют один шланг от водовозки...второй выбрасывают на улицу. Потом включают насос на машине и давят воду в систему(где-то 4-5 очка). Рассказывали трое(участники),степенные мужики...так что есть основание верить... С глубокого похмелья поехали они на шабашку (батареи промыть). Зашли к клиенту(на 2 этаже) все там подготовили. Ну и последняя операция...шланг в форточку(из которого вся параша будет выливаться) травят в низ.А у шланга конец оказался загнут. И вот это шланг прямиком в открытую форточку на первом этаже и залез. И дома там не было ни кого...и только только ремонт там сделалали. А так как шабашка...даванули они туда не 4-5 атм...а 7-8. Глядят в окно.....а вода-параша то на улицу не идет. А в батареях гудит-бурлит.Пока они тормозили с похмела 3 кубометра воды вкачали на первый этаж... Рассказывали, что хозяйка когда узнала-материться начала.... А когда приехала домой и увидала в обморок упала.
по поводу знания американцами географии... на днях по аське произошел диалог примерно следующего содержания (не вру, ей-Богу!): (появляется случайный собеседник) он - hi!(далее все в переводе) я - по-русски говорить умеешь? ты откуда? он - нет.я из Америки. ты откуда? я - Оренбург... из России... он - это возле Лондона? я - 8-0... Россия - это государство... он - я понимаю... это возле Лондона? это вообще Англия? я - 8-0 ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО!!! Он отвалился... у меня по географии в школе была четверка... интересно, а что бы было у него в нашей школе? И интересно, он кроме Лондона за пределами своей америки знает?
Утро супружеской четы через 15 лет после свадьбы. Жена думает: "Что же он мне подарит?" Муж мечтательно: "Если бы 15 лет назад убил, сегодня бы вышел!!!"
Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились все. Хачик и говорит: - А, ладно, новую машину куплю... Поп говорит: - Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь... Хачик достает бутылку коньяка, предлагает: - Давай выпьем. - Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает Хачика. - А я милицию подожду
Приходит домой собака пьяная в умат. Хозяин на нее - ах ты псина позорная, опять нализалась. А она ему - да чтоты хозяин я нини а хозяин ей -нука полай а собака - лай лай лай лай.
Идет экзамен.Преодаватель: -Что такое одна лошадиная сила? Cтудент: -Это сила,какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. -Где же Вы такую лошадь видели? -А ее так посто не увидишь.Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Вот тут часто пишут истории про работников ГАИ. Расскажу, что со мной случилось буквально вчера утром. Может кто-то улыбнется. ;o) Захотелось мне поехать на озеро встретить рассвет. Часа в 4 утра. Собрались, поехали. Вообще не подумайте, что я так рано встаю, я просто еще не ложилась спать. Сидела в компании с друзьями. Болтали про жизнь ;o) Решила я поехать на свое любимое место. Красота там, обалдеть. Одно плохо - пришлось заехать под знак "въезд запрещен". Стоим, пейзажем любуемся, пару снимков сделали. Уже собирались уезжать, как появляются ГАИшники: -Чья машина ? Предъявите документы... А вы знаете, что нарушили правила движения... и т.д. Но достаточно спокойно так... Все-таки девушка ;o) Да еще я была в длинном обтягивающем, блестящем платье, на каблуках и т.д. Так что в доблестных стражах порядка с большой дороги, яростно боролось желание заработать денег и пофлиртовать с дамой ;o)))) Все-таки джентельменские чувства победили природную жаднось (а говорят, что у работников ГАИ нет сердца! Есть, но оно у них находится в другом месте! ;o) И они меня отпустили с миром. Уже когда я вылезала из их машины, один из них спросил: - А адрес свой не оставите? И тут я без единой мысли выпалила: - Конечно! Этелла собака мэйл ру. На что “гражданин начальник” жалобно сказал: - Эх… Значит адрес говорить не хотите… ;o((( И только через пару секунд до меня дошло что они могли подумать ! ;o))))
Ты целуешь мои руки Говоря, что жизнь мила, Что сегодня ты забудешь И тоску и злобу дня. Что такую ты девчонку Не видал и в сладком сне, Что пройдешь со мною "в ногу" Остановку,может- две. Говоришь:"Глаза твои Так милы и так чисты" А потом начнешь храпеть Два часа, а может шесть. Подаю тебе я ужин Ты кричишь:"Садись за стол! Буду есть, а ты посмотришь, Как люблю я есть с котом." Ну,поел ты, слава богу, Ногу за ногу сложил, Развернул газету с лета И спокойно закурил. Так в спокойствии одна, Провела минут я пять, А затем орешь опять, Что ты хочешь снова спать. А в постели ты как кошка, Хочешь ты совсем "немножко" Только я устала так Что и руку не поднять. Так лежал ты умоляя, То крича, то завывая, Но не выдержал твой дух, Обнял кошку и потух. Так живу я угосая В этом "сказочном раю" Не ходите девки замуж Я вам правду говорю.
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
В Узбекистане террористы захватили заложников. Выдвинули свои требования. и для острастки решили одного заложника убить.Подходит главарь к женщине: -Как тебя зовут? -Фатима.. -Нет.не буду тебя убивать.так звали мою маму... Идет дальше.Подходит к мужику: -Как тебя зовут? -Иван....но друзья меня зовут Фатимой
На приеме у врача: - Доктор, что у меня? - У Вас рак - А у меня? - И у Вас рак - Док, а я??? - И у Вас тоже рак - Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни? - Да камни, а под камнем рак!!!
Едет в автобусе вор в законе, раз и пернул, поворачивается и говорит: - Фу, девушка, как Вам не стыдно! Мальчик сзади: - Дядя, это же Вы пернули!!! Вор: - Вот, козел!!! Я его отмазываю, а он меня палит!
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Кастрируйте меня ... на операционном столе хирург у мужика спрашивает: - Вы твердо решили? Тот отвечает : -Да. .... После операции хирург спрашивает мужика: - Ну скажи, что тебя заставило на такое решиться? Тот отвечает: -Понимаешь, женился я на евреике.. думаю, дай-ка я ей преятное сделаю!... Хирург: -????!!!!????.... Дак тебе наверное было нужно ОБРЕЗАНИЕ? Мужик: -Ну да....... А я что сказал? (Берт.)
Идет по лесу Пяточок без глаза и без ноги!!!?? Навстречу ему ослик Иа-Иа (Иа)Пяточок ЧТО С ТОБОЙ??? (П)Да вот поспорил с Винипухом на глаз, что он мне ногу не оторвет...
Еврейские пенсионеры укладываются в постель. Старуха спрашивает у старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл - На английский замок закрыл? - Закрыл - На цепочку закрыл? - Да! - А на крючок? - Ой...забыл - Ну воот...заходи народ, бери все, что душе угодно
Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает: "Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок и дома"
Приходит клиент к часовому мастеру. -МОй заказ готов? -Да,вот,посмотрите,-достает будильник. Клиент слушает... -Тикают,но... -Какое еще "но"? -Раньше,до ремонта,это был барометр...
Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз? Ответ: Брюнетка. Почему? Потому что блондинка заблудится по дороге. pzrk ( c )
Пришли играть в гольф сященник, альтруист и программист. Смотрят ходят по полю какие то мужики и по шарикам лупят куда попало. Ну они спрашивают у администрации гольф клуба, Это што за люди? Администрация отвечает, что вот мол - это пожарники, они тушили пожар в нашем клубе и ослепли. За этот их подвиг им разрешено играть в гольф в нашем клубе пожизненно. Священиик пораженный этим рассказом говорит,-Я теперь буду молиться за этих мужественных людей. Альтруист, - Я соберу пожертвования для них. Программист подумал и спросил, - А почему они не играют в гольф ночью?!
Сын приходит из детского сада: -Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Почему, папа? -Подрастешь - узнаeшь. Сын приходит из школы: -Папа, я решил жениться на Мише. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Ну почему, папа? -Скоро вырастешь - узнаешь. Сын приходит из института. -Ну все, батя, я женюсь на Мише. -Сынок, да не можешь ты жениться на Мише. -Ну почему, папа??? -Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?
Подходит бомж к помойке, в котрой уже роется бомжиха. Подкрался к ней сзади и трахает. Вокруг собрался народ, говорят ему: "Вот зверь!" Бомж свое дело закончил, повернулся к ним и отвечает: "Сами вы звери, баба еще в полном соку, а вы ее на помойку!"
Приходит мужик(М) к доктору(Д). Показывает руку - у него вся кисть синяя М: Доктор, помогите, что со мной ? Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим. М ушел, приходит через день - у него уже все рука синяя. М: Доктор, помогите, что это ? Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим. М ушел, через неделю приходит, весь синий. М: Доктор, помогите ... Д посмотрел и говорит: Это пиз№ец, пиз№ец неизлечим...
Отец забирает сына из школы и интересуется, как обстоят дела. Сын рассказывает о том, что школьный драмкружок планирует новую постановку и сегодня распределяли роли. Отец: - Ты получил роль? Сын: - Да, я играю мужчину, который уже двадцать лет женат. Отец: - Ну ничего сынок, если хорошо себя проявишь, то может быть в следующий раз тебе доверят роль со словами.
Больница.Ночь.Орет мужик-Загибай!!!ЗА-ГИ-БАЙ!!!ЗАА-ГИИ-БААААЙ!!!!! Бежит деж.врач,будит-В чем дело? М.-Все!Блин,не могу больше так спать!ТААКОЙ сон! В.-Расскажите,определим курс лечения!итд М.-Сплю и вижу:Синее небо, птички поют,зеленое поле и я иду и наслаждаюсь видом,мне легко и хорошо-кайф!Вдруг,поле кончается и пропасть-дна не видно напрочь...Я встаю на край обрыва пятками и покачиваясь стою над бездшой и балдею!И тут подходит какой то мужик сзади и засовывает мне палец в жо.у и я начинаю падать....
Историю эту расказал мне друг. Как-то в одном городке к центральному отделению милициию и ГИБДД подъехала, вернее сказать почти подлетела Аудюха с транзитными номерами, почти в политилене. Открылась дверь и из нее в прямом смысле выполз мужик. Менты тихо офигели. Мужик пополоз в сторону дверей в здание на карачках, еле открыл дверь и скрылся внутри. Но менты еще больше офигели, когда из открывшейся двери появлися этот же мужик, так же ползком, да еще и с номерами в зубах. Он дополз до машины нацепил номера и "улетел" дальше. Мой друг долго ржал над отупевшими лицами гибдэдэшников...
Легли спать два медведя в берлоге.Один все крутится. -Да спи ты. -Не могу бабу хочу. -Да где ее взять сейчас. -Ну тогда я не усну. -Ладно трахни меня. Только приступили проваливается в берлогу заяц,выпрыгивает и убегает. "Если сейчас не догоним всему лесу растреплет"-гоиорит один. Вылетают и за зайцемюПочти догнали ,но тут заяц выбегает на озеро и ныряет в прорубь.Медведь мнгновенно сует лапу в прорубь и достает бобра. "Руки педрила"
русский и украинец: русский: я что-то не могу понять вашего слова "НЭЗАБАРОМ", невозможно понять, это как, за баром или перед ним??? украинец: а ваше слово "СРАВНИ" не поймешь, не то посрал, не но нет...
Приходит мальчик домой и говорит дедушке: - Деда, нам домашнее задание дали - у кого деудшки воевали, надо рассказать, как они с фашистами сражались. Деудка, ты же у нас герой, расскажи! Дедушка говорит: отъебись, малец! Мальчик: Ну дедушка, ну пожалуйста! Дедушка: Ну ладно, хрен с тобой... Залез на шкаф, с самой верхней полки снял фотоальбом, сдул пыль, открывает - а там на первой странице орел со свастикой и фотография - стоят Гитлер, Гиммлер и перед ними молодой дедушка с поднятой рукой - "Зиг хайль!". Внучек в шоке: - дедушка, как же так, ты ж герой, ты с фашистами воевал! Дедушка: в этом-то и нюанс. Знаешь, что только что Гитлер Гимллеру сказал? Говоит: "Слышь, Гиммлер, давай всех жидов замочим!" А руку поднимаю и говорю: "Минуточку!"...
Идет подуставший заяц по лесу, к нему вопросы: "почему?" - Да, понимаете, на слонихе женился. Весь день теряюсь: сначала целую, потом ползу, ползу, ползу и трахаю, затем опять ползу, ползу, ползу, целую. В общем, подустал. Посочувствовали ему, но посоветовать ничего не решились. Проходит месяц, идет заяц по лесу, и вид у него, явно, приободрившийся. К нему вопросы: "как же так?!" - Да, понимаете, я теперь куда целую, туда и трахаю.
Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал: первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок от боли откусила-вот это боль!
Приходят двое чукч в бордель. В дверях их спрашивают: - Сколько у вас денег? - 5$ - С этими деньгами можете потрахать друг-друга. Уходят. Через полчаса возвращаються и опять хотят зайти. Их спрашивают: - Вам что? - Да вот трахнулись, кому деньги платить?
А я чего, лысый что-ли? У меня начальник тоже душка! И не душнее других душек. Тьфу, сожрал сегодня рамштекс с душком в столовке... Но это так - к слову... Начальник у меня женщина. Хорошая и правильная, т.к. любит и похалявить (кроссвордики, журнальчики, треп тетошный про все и про болезни тоже). В такие моменты я ее очень люблю, поскольку не мешает она мне заниматься своими делишками совсем не относящимися к работе. А бывает, что пробивает ее на работу, маза фака такая, отрывает меня от дел праведных и начинает издалека: - А ты сейчас очень занят? - Да, Галинниколаевна, очень! - А чем ты занят? Надо отметить, что начальница моя совершенно не сечет фишку в контуперах, хотя и владеет текстовым редактором "лексикон", который установлен на 286 с монохромным зеленым монитором. Так вот, обычно я отвечаю, что мол редактирую базу данных (это слово у нее вызывает благоговение) и это дело сейчас самое что ни на есть не терпящее отлагательств, а на самом деле сижу в инете. И после такой очередной отмазы начальница моя решила, видимо, сама ознакомится с вышеназванной СУБД и с неописуемой быстротой переместилась к монитору моего компа, где как раз заканчивался очередной сытый флэш-мультик про мужика, который не мог поймать докучавшую его муху... - База данных, говоришь!!?? - Ага, Галинниколаевна, база данных.... Киностудии Союзмультфильм.
ЗЫ Меня не уволили и не было даже взысканий с з/п, зато Галинниколаевна с тех пор усиленно штудирует мат-часть в плане изучения ПО:)
Реальный случай. 9-ое мая. Аспирантура йельского университета. Мы с приятелем подходим к знакомому аспиранту из Германии Гельмуту.
Мы (нахально улыбаясь): Гельмут, сегодня 9-oе мая, День Победы - поздравляем тебя!
Он (вежливо-недоуменно): ???
Мы (серьезно-назидательно): Знаешь, в России День Победы, - это как Пасха у вас в Германии: все подходят друг другу и говорят: “Гитлер капут!", и полагается ответить: “Воистину капут!"
На иврите есть множество похожих слов из-за путанья которых новые репатреанты поподают во всякие забавные истории. Вот одна из них. Есть у меня знакомый у которого 1. проблемы с челюстью 2. он любит по выпендриваться и поговорить "литературно" 3. Слова "лоэс" - жую и "миталэс" - занимаюсь любовью, похожи. Как то на мед. проверке в армие он выдал: "Вообщем я здоров, но у меня было 3 операции и когда я занимаюсь любовью, у меня болят зубы". (Анатом)
Встречаются двое друзей, давно не виделись. Один другого срашивает: - Как живешь-можешь? - Живу хорошо, могу плохо, - отвечает второй, подумав. - Так чтоже, выходит плохо?! - удивляется первый. - Выходит-то хорошо, заходит плохо.
Спрашивают у белорусского таможенника: - Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес? - Нуу, недели хватит наверно... Спрашивают у украинского таможенника: - Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес? - Нуу, может быть месяц... У русского спрашивают.. - Нуу полгода наверно... - Погоди, как же так, украинцу вон месяца хватит, белорусу - вообще недели, как же так? - Да компания слишком крупная...
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Они пришли и рассказывают:
-- Жили-были мы -- кошечка и собачка. Как-то раз мы встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у нас нет. Доктор, почему так? Неужели из-за того, что мы кошечка и собачка? Осмотрел их доктор и говорит:
-- Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы ... МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
Два грузина стоят у поля с кукурузой. У одного ишак. - Смотри твой ишак мой кюкюзкру кюшает.. - Он не кюшает, он нюхет. - Ни фига себе нюхет - пол-гектара уже снюхел...
Попали в плен к аборигенам русский, француз и англичанин. Говорят: "Сумеете рассмешить вождя -- отпустим, нет -- убьем" Посадили их в литые бетонные комнаты и дали по два стальных шара. приходит вождь к англ., а тот в гольф играет -- несмешно. Убили его. Приходит к фр. -- тот жанглирует. вождь не рассмеялся. убили фр. От русского выходит, держась за живот. "Что там?", спрашивают соплеменники. -- Да он один шарик сломал, а другой потерял!
