Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сцена произошла в середине мая этого года. В Москве внезапно наступила жара, барышни поспешили демонстрировать летние туалеты, а днем за пивом появились небольшие очереди. В один из этих дней мы гуляли с сыном, которому только исполнилось 4 года, по местному парку. Речь у него внятная, даже небольшой басок, но некоторые сложные сочетания согласных даются с трудом, так, первые две буквы в слове Пчелка, в его исполнении слышатся как "Т". Стоим, значит, за пивом, и я выпытываю у него новости из детского сада. Он вяло отвечает на наводящие вопросы, но вдруг вспоминает детское стихотворение, выученное в группе накануне, и начинает его декламировать, громко (как учили) и со вкусом. В мужской очереди (7-8 человек) наступает затишье:
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. - ??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку... Ленка.
Стою в аптеке. За аспирином. Впереди - интеллигентного вида паренек, пардон, кондомы выбирает. Основательно так - каждую коробочку изучит, повертит, аптекаршу порасспросит - какой оно там длины/ширины/толщины... Очередь шуточки отпускает - мол, давай, член на стол - щас всем миром подберем тебе одежу для инструмента... Выбившаяся из сил старушка-аптекарша наконец лезет куда-то в дальний угол прилавка, вытаскивает очередное изделие и предлагает его пареньку со словами: "Может эти возьмете, ароматизированные, бананом пахнет..." На что это интеллигентное чувло глядит на бабушку грустно-грустно, и таковой афоризм выдает, слегка картавя: "Хер, знаете ли, должен стоять, а не пахнуть..." Мудро, черт побери :)
Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят: - Рабинович, вы любите икpy? - (не пеpеставая жевать) Очень люблю. - За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy... - Hy вгяд ли так же сильно, как я...
Место действия: КПП в/ч 24681 г. Ростов Ярославской обл. Время: Раннее июльское утро после душной ночи. 5:45. Действующие лица: Командир части подполковник Коркодолла (К) и рядовой А. К. подходит к КПП. А. выскакивает навстречу и по уставу рапортует: "Товарищ подполковник, во время моего дежурства..." и т. д. Далее рассказывает А.: - Я ему докладываю, а он смотрит мимо меня на дверь КПП. Я заканчиваю, а он спрашивает: "Это что?" Я оборачиваюсь и ничего не вижу. Спрашиваю: "Где?" Он: "Вон." Я снова оборачиваюсь. Долго соображаю, но наконец понимаю, что он о кирпиче, которым я дверь подпер. Я говорю: "Кирпич. Ночью душно было, я проветрить...хотел". Думаю: "Сейчас еще наряд какой-нибудь влепит, вечно не угадаешь, в чем ему не угодил.." Он переводит глаза на меня и говорит: "А что, нельзя было найти что-нибудь ПОИЗЯЩНЕЕ?"
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея: - Ты pисyешь свои мyльтфильмы? - Hет, мyльтики pисyет хyдожник. - Ты пишешь сценаpий? - Hет, это делает сценаpист. - Мyзыкy? - Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте. - Так что же делаешь ты? - Я делаю мyльтфильмы.
Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы, но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил: - А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? - Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.
Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан, опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы, две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю, по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум, неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная и неповторимая. А вот и сама история: У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!) сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив, Катя отвечает: -- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО НЕ КОРМИТЬ !!!!" Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...
Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит: - Hу вот видите, это обычная мышечная ткань! Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила: - Да это же, девки, хрящ! Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала: - Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!
Ванька Сусанин лежал на печи, Бабу ебал и жевал калачи. В дверь постучали три раза подряд- В хату ввалился целый отряд. -А-ну ка, Залупин, слезай-ка с печи, Картуз одевай, сапоги обувай, Короткой дорогой ты нас поведешь, Короче, короче, отставить пиздешь. А Ванька Сусанин дороги не знал, И всех поведя, бляд, в болото попал. Болото, болото-не видно земли... -Какого ты хуя нам пудришь мозги?! Веди нас Сусанин, веди нас скорей, Царю Михаилу давать пиздюлей. Козну его злату на всех поделить, А дочь его, Марфу, по кругу пустить. Веди нас Сусанин, веди нас герой! -Идите вы на хуй, я сам здесь впервой. И только слыхали лесные дрозды, Как Ваньке Сусанину дали пизды! -Ты нам обосрал все козырные масти, Сейчас мы твой хуй порубаем на части! А Ванька Сусанин в болото нырнул, Проплыл двести метров и там утонул! Герой!!!
Автобус. Полно народу. Бабушка, занюхивая табаку чихает. Маленький мальчик говорит: -Будте здоровы, бабушка! Бабушка в ответ: -Спасибо милок, но я не болею, это я от табака... Мальчик: -Да мне хоть Ху@ соси, ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!
Женщина жалуется приятельнице на мужа: - Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно...
Пришел однажды Иван-дурак (И) к Бабе Яге (Б) за накуром: (И): А что, бабка, накур-то хороший? (Б): А внучек, мне то откуда знать, вот возьми,попробуй Ну, Иван, взял, дунул, не цепляет.. Взял еще, дунул.. Вдруг в глазах: потемнело-посветлело; потемнело-посветлело.. Потряс (И) головой: Не-е, бабка, хреновый накур, пойду я домой. (Б) А иди, внучек, а то уж третьи сутки стоишь!!
После очередной стопки мужик жалуется приятелю: - Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий день на теле появляются синие пятна... - У моей суки тоже рука тяжелая...
Вечером один мужик останавливает другого: -Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось кроме этого обреза?
Идет международная конвенция по признанию авторских прав. Первыми выступают итальянцы: - В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио! Встают русские: - Позвольте, у нас записано, что в таком-то году НАШ изобретатель Попов изобрел радио первым! Так что радио- нам запишите!! Выступают американцы: - В таком- то году наш изобретатель Белл изобрел телефон! Встают русские: - Позвольте, господа! У нас записано, что в таком-то году НАШ мастер Иванов изобрел первым телефон! Так что телефон - нам запишите!! Выступают Французы: - У нас чисто французкое изобретение! Русские до такого додуматься не могли! Мы изобрели миньет! Опять встают русские: - Позвольте господа! У нас же даже в летописях записано! Еще царь Иван- Грозный своим боярам кричал " ДА Я ВАС ВСЕХ СУКИ В РОТ ЕБАЛ!!!, Я ВАС ВСЕХ НАСКВОЗЬ ВИЖУ!!!!!!!" ТАК ЧТО РЕНТГЕН ТОЖЕ НАМ ЗАПИШИТЕ!!!
Мужчина заходит вечером в бар расслабиться и выпить пива после тяжелого трудового дня. Вдруг он замечает за стойкой молодую привлекательную особу, которая очевино только еще заступила на "работу". Она строит ему глазки, потом подсаживается к нему и шепчет на ухо: - За 100 долларов сделаю тебе все, что скажешь!!! - Дорого, столько у меня нет. Она огорченно смотрит вокруг, не видит других подходящих клиентов, поворачивается к нему и разочаровнно говорит: - Ну ладно, за 50. - Все что скажу???!!! - Д-д-д-аааа, что скажешь, но за 50 укладывайся в три слова. Он сажает девушку в машину, отвозит к себе домой, они поднимаются, заходят в квартиру, он включает свет и, указывая на ведро с краской, говорит: - Покрась мне стены!
Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.
Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие. На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в свободный конферец зал - заняться любовью. Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие, в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила перейти во второй зал. P.S. Больше я там не работала.
3 кота спорят кто из них ленивие! Первый: "Мне вчера мышку принесли толстенькую, мне было лень встать ее съесть!" Второй: "Да ты лох, вот мне вчера такую кошечку ангорскую притащили, беленькая и пушстая, мне было впадлу встать ее трахнуть!" Третий: "Да вы ребята слабоки, вчера вечером крик слышали?" -Слышали! "Это я на свои яйца сел, лень было встать!"
Возми свежую рядиску, Накроши собачью письку. Килограмм паучьих ножек, Спермы 9-10 ложек. Три ведра червей сушеных, И опарышей зеленых. Две пизды во время течки, Сиськи молодой овечки. Перхоти насыпь чуток И воняющий насок. С ним кровавые затычки И свинячие яички. Скальп индейского вождя И от мамонта сопля. Шваброй это помешай, Да поиои добавляй. Хуй добавь туда моржовый, С ним три бычьих и слоновый. Клитор вырежи у бабки, И говна кинь три охапки. Ко всему добавь трусы, Обязательно поссы. На всю мощность газ включи, И на это подрочи. Плешь от трупа отдери, Гной в мензурку собери. Кинь вонючие портянки И пакет "Галины Бланки". Чтобы пахло хорошо, Чтоб не сказали, что дерьмо. Все, теперь готово, Хай! Всех к столу, Блядь, приглашай!
Когда я еще учился в школе, случилась со мной следующая история... Любили мы поглядеть вечерочком в окошко общяговской женской душевой, ну с кем не бывало. Душевая распологалась на первом этаже, а заветное оконце находилась почему-то уже на частном участке, огороженном высоким забором. Ночью, перебравшись через ограду, мы с парой тройкой друзей засели у заветного окошка. И вот отодвинув фанерку, мы по очереди наблюдаем девичи прелисти. Тут кому-то показалось ето все слишком скучным (во гад ;-) И он заорал через окошко в душевую: "Дай за сиську подержаться !!". Вся ватага с диким криком и смехом понеслась прочь. Один парень уселся на забор, дабы другим было проще перелaзить. Я бежал последним. И когда я вскорабкался на забор, приятель сидевший на нем резко спрыгнул, сетка выпрямилась и зацепившись я повис на ней вверх ногами. Друзья убежали, я болтаюсь на заборе... Круто! Из общежития вышли оскарбленные девки. И тут одна из них (пожалела бы !!!), оголила свою прелесть и сказала: "На, подержись !!!" P.S. В итоге, помогли мне красавицы слезть с забора и посмеиваясь проводили до поворота... (А подержаться тогда, так и не дали ;-))
История из жизни программистов. Собрались мы как-то в гонки на яхтах, а там нужно чтобы было в команде минимум 4 человека. А надо сказать что это нелегкое зачастую дело продолжается 2 суток. Ну вот, на соседней яхте пригласили для количества и балласта одного парня, а он у них в конторе программистом работает. Ну время записываться и отмечаться и выходить уже, а его нет. Капитан нервничает, ходит туда-сюда, материться - проклятый программист! Наконец, тот приходит. - Где ты был? - Ты же сказал в девять! - Ну а сейчас сколько?! - 21:00! - !!!! неприличные слова.... - Надо было сказать в 21:00... Ну ладно значит отплыли.... приплыли. Все мокрые замерзшие, уставшие. Убираем паруса, завтра надо их сушить. Капитан говорит всем и программисту тоже - Завтра в пять приходите сушить все.... Программист так подумал и осторжно так спрашивает: - В 17:00???? Тут мы уже не выдержали...
Приходят два гея в аптеку и просят презерватив. Аптекарь отвечает: -Вам какой? Надежный как Мерседес либо с толстым слоем смазки и быстрый как Феррари? -Да нам хотя бы как УАЗик, все одно по говну ездить...
Взято из новосибирского журнала ----- Навеяно Вианом
Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев. И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта. Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер и отправились в морское путешествие.
Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том, что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль, хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей планомерностью.
Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те, кто скучал - лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика, а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.
Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали о жизни на корабле.
Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.
Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те, которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали.
Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".
Идет по пустыне молодой вампир. Жарко и очень хочется пить. Вдруг - дерево. К нему привязана молодая девушка, а рядом с ней сидит старый, сморщенный вампир. Молодой обрадовался, кинулся к дереву: - Эй, давай скорее ее растерзаем! Свежей кровушки напьемся! - Так здесь же никого, кроме нас не останется, и мы умрем от голода... - Как же ты так долго сумел здесь продержаться? - А вот так и живу - от месячных до месячных...
Сообщение ТАСС: Вчера в Тихом океане американский авианосец столкнулся с айсбергом и затонул. Команда "Айсберга" чувствует себя хорошо и продолжает нести боевую вахту на полях родины.
Ну, млин, парни (а может и девушки)! Ну что вы пристали к несчастному Алексу Бу! Подумали бу, то есть бы, как ему с такой фамилией жить... Что же касается чувства юмора, то это как волосы (на голове) - облысеть (потерять) можно, приобрести - никак. Да и вот тут некоторым нравится. Даже ржут с него сильно. Пусть ржут, не всем же смеяться над неправильным употреблением артиклей в обартикленных языках. Лучше бы навалились на того козла, который в Одессе ухитрился жить, как на необитаемом острове, ентот самый Робинзон. Ведь откуда такую чушь вытаскивает уже около года - понять невозможно. А мистер Бу вам и про Брайтон рассказал, и про пионерлагерь, и про сыры. Нехай пописывает. Он не так часто пишет, чтобы так остро реагировать. Даже закрадывается смутное подозрение: уж не зависть ли тут? А?
Навеяно про домик в деревне... ОСТОРОЖНО: Осложнено причастными оборотами Шел я как-то по улицам родного города Ростова-на-Дону и увидел такую картину: сидит на земле матерый бомжара, грязнючий, волосы дыбом, практически весь темно-коричневого цвета ( я имею ввиду цвет лица и одежды грязно-коричневый) оглядывает окрестности мутным взглядом... В руках держит ярко-желтый новенький кулек с надписью "1С - МУЛЬТИМЕДИЯ" - вот реклама, зашибись!!!
Doctor З.Ы. А по отношению к alexboo просто не красиво на фоне историй пристрастно подбирать и врезать негодующие отклики. Сделайте тогда отдельную рубрику обмена мнениями, иногда очень хочется проявить остроумие и что-нить прокомментировать...
Как можно назвать мужчину в наручниках? Достойным доверия.
Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели, что бы это могло означать? Вы слишком рано отпустили подушку.
Почему мужчинам нравяться умные женщины? Противоположные качества всегда притягивают.
В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов? Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.
Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже? Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.
Как можно отучить мужчину кусать ногти? Надо заставить его носить туфли.
Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку? Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир обернется вокруг него.
Что сказал Бог сотворив мужчину? “А ведь я способен на большее”.
Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие? Одаренным.
Что, в понятии мужчин, сверхчестность? Когда они представляются вам своим настояшим именем.
Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку? Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.
Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину? Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.
Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе? Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают что произошло уже через 30 секунд.
Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами? Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.
Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов сперматазоидов? Подумайте, е сами поймете.
Дедушка (Д) с внучкой (В) рассматривают детскую книжечку с картинками. Девочка листает странички на которых изображены животные. (Д): Хм, внучка, э-э-э, а что будет, если, хм, э-э-э подрочить зайчику? (В): Ну, дедушка, не знаю, ну, наверное...сперма. (Д): Да, внучка, хм, да, сперма, хм. А что будет, хм, если подрочить э-э-э слонику? (В): Ну, дедушка, не знаю, ну, наверное тоже ... сперма. (Д): Да, хм, да-да, внучка, правильно, сперма. А что будет, если подрочить э-э-э... дедушке? (В): Ой, ну не знаю, ну, наверное, опять сперма... (Д): ДА, ДА! СПЕРМА! ХМ,ХМ, ХМ, .... и ШОКОЛАДКА!!! ИришЫч
Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ) Пособие начинающему бакаЛамеру: (Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам ) ------------------------------------------------------------------------
1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы.
2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.
3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами.
4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.
5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги и автора в природе не существует).
6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ.
7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.
8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.
9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.
10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься, размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными персоналиями.
Заяц идет по лесу ,видит лиса шапками торгует: -Почем шапки рыжая? -Да иак по разному! -Продай! -Извини шапак больше нету погу дать попаху! -По пизде себе дай дура! =:)
Вот друг из Канады прислал... ...это все хуйня мне никаких вирусов не надо. у меня тут пару дней назад компупер завис. что то мне надо было переписать , а он переписывать не хотел. короче мучался я мучался, потом разозлился и каааааак въебал по нему ногой. полегчало моментально, а вот компупер сдох. мама полетела, хард диск, сд ром и видеокарта. может еще и пишущий сидюк тоже полетел не знаю. вот 250 баксов за ремонт уже заплатил. сижу теперь идумаю-а все ли у меня с головой нормально?????
Люди! Что-ж вы за язвы-то такие? Alexboo пишет истории не хуже некоторых, а иногда даже и лучше. Пусть пишет, сколько хочет, а критики и завистники всякие - relax! Alex, кстати, история про fortune cookies имела огромный успех :-)
Урок граждановедения в 7 классе. Тема - изнасилование. Вопрос одному пацану: -Представь себе ситуацию: ты идешь по улице и видишь, что происходит изнасилование. Твои действия? -Я бы присоединился.
Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность. Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.
"Бежала лисичка за мышкой. Мышка юркнула в норку. Не смогла лисичка мышку поймать."
Смешно и со смыслом - пи#дец просто. А ведь это не Alexboot, а А.Толстой. А вы говорите - м#дак. Может, его правда на отдельный линк повесить? Что-то типа "Error 404 File not found".
PS. Хотя anekdot.ru - не чат и не клуб литературной критики. Так что нефига п#здеть. "Лопай чего дают" (А.Чехов).
Семейка "даунов", папа дает сыну яблоко.. - эээ....(сын, пытаясь что-то сказать) папаня дает сыну затрещину. - сынок!,а сказать то что надо? - ээээ...., здраствуй яблоко!
Две беззубые проститутки решили купить одну вставную челюсть на двоих. Первая возвращается со своей смены, вторая вправляет челюсть -- О, говорит, хорошо погуляли, икорка красная, винцо... Боря приехал... Леха Логин, Tucson
Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно. В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет. Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю: - Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да? Она спрашивает: - Это анекдот? Я отвечаю: - Нет. А она говорит: - А откуда? Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
