Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдива на 800%: рассказал научный руководитель. Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" !!!
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..." Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
История посвящается всем учителям русского языка и особенно литературы. Обычный провинциальный университет в городе с населением тысяч 350 чел., где уже началась пора сдачи вступительных экзаменов. Так вот, народ пытается поступить на филфак, где естественно надо сдавать сочинение по литературе. Одна из тем была что-то там про повесть какую-то Сотникова и одна абитуриентка именно ее и выбрала. Сочинение было в виде письма этой девушки своей или не своей, это не суть важно, бабуле. 100% точность цитаты не гарантирую, т.к. как слышал этот перл от одного преподавателя, буквально давившегося от смеха, но суть от возможной перестановки и замены слов не изменилась: "Здравствуй, милая бабушка! Я точно помню тот день, когда ты подарила мне эту книгу Сотникова. Уже тогда я подумала: лучше бы ты мне подарила хомячка..." :о((((( Вот только забыл спросить, сколько девушка получила за сочинение :о)
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". - Но где же ваш скот? - спросили друзья. - Не выжил после клеймения.
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. - Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: - Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. - Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины... И тут радио отключилось. Муж: - Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена, после долгих размышлений: - Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге. Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт. Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась. Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил. Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ??????? - Вчера ночью так хреново было. - Может, заодно и пить бросишь? пауза..... - Не-ееее, так хреново мне еще не было!
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам, а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае, домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы - в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают, какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться. Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами, они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер. Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь, а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай! Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить, чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?» Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил». Ну чем не реклама пива «Толстяк»!
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен. Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
О вреде пьянства. Серия "Владивостокская". Есть у нас во Владивостоке одна очень хорошая группа. МКВ. Кто знает поймет. А 25 декабря 1999 года неожиданно пошел дождь. Это предистория.
Так вот, один очень активный участник этой группы (не хочу называть его имени) крепко набрался в клубе BSB. Причем до полной невменяемости и невозможности ходить. Парень он не маленький, нести его никто не хотел. Было принято решение оставить его там. Благо он человек свой. Так вот, просыпается он на диванчике когда все уже давно закрыто и никого нет. Движется к выходу, чтоб вдохнуть свежего воздуха. Выходит на улицу, а там... ИДЁТ ДОЖДЬ!!! Крепко задумался участник круппы МКВ. Начинал пить была зима, а сейчас значит весна. Объяснили ему все немного позже. Но недели две он не пил.
Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить. И вдруг сынишка лет пяти говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как треснет его по репе: - Понял?! - Да. - Что ты понял? - Полка тут и на хуй не нужна!
Судят боксера за убийство тещи. Судья: -- подсудимый за неимением свидетелей, только вы можете нам расказать в полной мере проишедший у вас в доме скандал, с ужасным последствием. Под-мый: -- Ну чо, прихажу я дамой кароче,настраение дерьмо, бой проиграл, положили меня на ринге пару раз некрасиво, судья меня на хер паслал, короче одно гавно и настроение соответсвующее! А тут тещя бля как при%балась, мол .."с женой ругаешся, денег нету не хера,..." И руками передомной машет и машет и пи%дит на меня и пи%дит " ...и отец из тебя никакой и ребенок тебя не видит..." И руками машет и машет, и за свое, Пи%дит и пи%дит! Машет и машет! И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!
Идет экзамен в универе. Профессор: - Господа студенты! Кто задаст мне 3 вопроса, на которые я не смогу ответить - получает автоматом "5" и идет домой. Встает молодой студентик: - Г-н профессор! Что законно, но не логично; логично, но не законно; и что одновременно незаконно и нелогично? Профессор загружается, думает минут 15, затем сдается. Ставит студенту "отл" и отпускает с Богом. Далее экзамен идет своим чередом. Но профа все же мучают эти проклятые 3 вопроса и не дают ему покоя. Наконец, он решается: - Господа студенты! Кто ответит мне на эти 3 вопроса - получает автоматом "5" и идет домой. Встает другой молодой студент: - Г-н профессор! Вот вам 70 лет, вы старый, лысый и толстый - а у вас молодая и красивая жена. Это, конечно, законно, но не логично. И, разумеется, у вашей жены есть молодой страстный любовник. Это логично, но не законно. Полчаса назад этому самому любовнику вы поставили пять и отпустили с миром. Это и нелогично, и незаконно... Agent Smith
Умерает очень подлый и страшный заподлист. Собралась вокруг вся его семья и почти с улыбкой на лицах провожают его на тот свет! Ну тут начинается исповедь, мол простите меня перед смертью за все гадости которые я вам зделал, ну бля такой я был херовый мол,ну пожалуйста исполните мое последнее желание, умоляю вас, как умру,сразу вставьте мне в задницу розу, пожалуйста! и с этими словами умер! Ну посоветовались родственнички, типа прощения попросил, желание странное, ну ладно! Перевернули его и вставили в жопу розу! тут звонок в дверь! Жена покойного открывает, стоят два мента и один говорит: --Нам поступило на днях письмо, что в этой квартире промышляет секта и в часности оскверняют трупы!!!
Пошел новый русский на охоту,типа медведя подстрелить.Таки да,нашел медведя , стрельнул,промахнулся,бросил ружье,медведь за ним погнался ,новый русский залез на близлежащую елку,раскачиваеся на самой верхушке ,медведь залез следом, но не так высоко,тоже раскачивается.Новый русский(НР) не теряется,достал мобильник позвонил браткам,типа спасайте.Братки кричат:"Спасем!".Сидит он ждет.И таки да,подваливает к елке мужик(М) с собачкой. Собачку зовут Бисквитик. (М)кричит:Слушай,я щас кидаю тебе ружье,залажу на дерево,скидываю медведя и Бисквитик откусывает ему яйца,понял? (НР): Не,не понял... (М)кричит громче:Ну я кидаю тебе ружье,залажу на елку ,скидываю медведя и Бисквитик откусывает ему яйца,понял? (НР):Не,не понял...зачем мне ружье? (М):Ну слушай,я кидаю тебе ружье,залажу на дерево и если медведь скидывает меня,то ты стреляешь в Бисквитика...
Вбегает гинеколог в кабинет к хирургу и говорит: "пошли скорее у меня на кресле баба, а у нее клитор как арбуз!" Хирург удевился и поспешил в кабинет к гинекологу. Заходит, баба как баба, клитор обычный.??? гинеколог:" да ты лизни!"
Привела жена домой любовника. В самый интересный момент - звонок в дверь, муж вернулся. Не долго думая женщина обсыпала голого любовника серебрянкой и поставила в уголок, а мужу обяснила - мол тебя дома постоянно нет, все по командировкам, так что уж прости мол милый, но приобрела в секс-шопе робота-ебаря. Сказала и убежала на кухню - ужин готовить. Муж походил-походил вокруг "робота", а дай думает я его в задницу отымею, если жене можно, так и я не лох. Наклонил мужика раком мучился-мучился не получается у него, дырочка слишком маленькая. "Ну конструктора, ну гады не могли ему дырку в заднице сделать. Жена! притащи дрель, щас я дырочку под себя забацаю" тут робот металлическим голосом ответил "Поп-ро-буй-те еще раз"
Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать. Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины васовывается змея и кусает его прямо в член! Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает доктора о первой помощи при змеиных укусах. Доктор сообщает: -Надо отсасать яд! Укушенный в член с нетерпением спрашивает: - Ну что, что там сказал доктор? Напарник, медленно растягивая слова отвечает: - Доктор сказал ..... ты умреш!
Идет парень по улице и орет: --ЭТО МОЙ ГОРОД! ЭТО МОЙ ГОРОД! Шла на встречу толпа хулиганов, избили пацана, и убежали. Парниша еле приподняв голову: --ГОРОД МОЙ! РАЙОН НЕ МОЙ!
новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас не счетается пороком
У жуны завтра день рождения. Вся в предчувствии праздника она спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты подаришь мне завтра ко дню рождения? Муж недолго подумав: - Пожалуй я тебя вы..бу. Жена обиженно: - Фу! Больно оно мне надо! Муж совершенно спокойно: - Ну и дура!... Без подарка останешься.
Старая деревня... покосившиеся домишки... Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине 600-й "Мерин"... Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "мерседеса" выходит небольшого росточка человек..дорогое пальто.. на руке "Картье"..ботинки из кожи крокодила, в сопровождении двух дюжих телохранителей.. стучат в калитку.. из-за двери: - Кто там?! ... Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится: Вы к кому.. что надо?.. Мужчина отвечает: - Баб Мань.. помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке.. прятали его в погребе, выходили от тифа... вашего мужа расстреляли из-за него? Баба Маня: - Помню.. Мужчина: - Так вот это я...пальтишко приехал забрaть
Едут две женщины в машине. Проезают на красный свет, затем еще раз, еще раз. Тут одна другой и говорит: "Слушай, ты заметила, что уже три раза проехала на красный свет?" "А что, разве я веду?"
Американская шутка "Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите на работу"
Украина. Суд. Дело по статье 117. Изнасилование. Единственный свидетель- старая бабка! Судья:-- Ну расказуй бабка, що бачила? Бабка:-- Иду я значит, дывлюся, а вони ябутся! С.-- Бабушка, проявляйте уважение к суду! Б.-- Да, милок, иду я значит, дывлюся а вони ябутся! С.-- Бабушка пожалуйста используйте слово сношаются! Б.--Хорошо,хорошо! Иду я значит, дывлюся,а вони снашаются, придивилась, А ВОНИ ЯБУТСЯ!!!
канун 9 мая,в школу пригласили ветерана. Значит, сидит ветеран рядом учительница, ну и весь класс. Учительница(У) говорит: "Василий Степанович вот вы воевали, я не побоюсь этого слова, заглядывали смерти в лицо. Ну вот расскажите детям, как оно все было! Ветеран(В). Дело было в Сталинграде.Кругом смерть, пули свистят, а мы в подвале сидим, как раз спирт от санчасти остался! Только разливаем, замполит, тут как здесь. И говорит*-- Ах Вы такие секие, все за Родину за Сталина, а Вы чо вытворяете?* (В) А я встаю и говорю * Да пошел ты на Х"й!!! (У) Да Вы что ВАСИЛИЙ Степанович!!! (В) ну извините!! Вот другой случай! Курская битва, Кругом смерть ходит, с косой ходять, а мы в овражке сидим, шнапс трофейный разливаем, а здесь комбат!! * туда сюда, все в атаке, а вы шнапс трофейный пьете!!! (В) А я встаю и говорю ему * Да пошел ты на Х"й!!!* (У) Василий степанович (В) Да пошла ты на Х"й!! (У) Здесь же дети!!! (В) Да пошли они на Х"й!!!
- Поручик, вы всего несколько дней в нашем городе, а уже сблизились со многими женщинами! Как вам это удается? - Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!
Первоклашки.Молодая училка только после пед.уч. --Ну давайте знакомится дети! Тебя девочка как зовут? --Маша! --А фамилия? --Петрова! --А тебя мальчик как зовут? --Петя! --Фамилия? --Иванов! --А тебя малыш как зовут? --Меня Вовка! --Ну а фамилия! (мальчик стеснительно) --у меня смешная фамилия! --Да никто не будет смеятся, правда дети?! Дети хором: ДАА! --Ну понимаете, у меня такая фамилия, ну от одного слова, ну вобщем.. то что в рот берут! --Хуев чтоли??? --Да нет, ложкин я!
Мужик завяз в зыбучих песках по колено. Самому не выбраться. Идет мимо парень, и мужик просит его помочь. Парень говорит: - Если ты дашь трахнуть себя в задницу, помогу. - Ненавистный педик!! Ну ладно... Тот трахает его в задницу и уходит. Мужик завяз уже по пояс, положение все хуже. Идет еще один парень, мужик молит его помочь. - Если ты мне отсосешь, то помогу! - Как я вас, педиков, ненавижу! Ладно, только помоги, спаси меня!!! История повторяется - и вот мужик уже по шею в песке. Замечает другого мужика и кричит: - Эй, спаси меня, я тебе и отсосу, и в задницу дам, что угодно, только спаси!!!!!!!!!!! - Умри, ненавистный педик!..
Сижу я в одну из суббот на работе и естественно читаю прикольные истории дошел до одной истории с неработающим будильником и тут звонит телефон. Машинально цепляю трубку а глазами уперся в монитор, и выдаю фразу: -Добрый день, авиакомпания работает. (А надо было представиться, назвать имя авиакомпании) Все кто были рядом полегли, хорошо что на другом конце провода был шеф а не кто нибудь из клиентов.
...Гоги исполняется 18 лет!(Г) Отец (О) с утра в день рождения дарит ему коробочку со словами: (О)--Вот Гоге тэбэ уже 18! Я очен рад щто ти стал болшим мужик! Открой и пасматри какой подарку я тэбэ пригатовил! (Г)--...Ах папа, какой щикарный писталэт! Спасиба! (О)--Эта Болшой Беретта, синок, храмираваний, я эго тэбэ в италии загазал! Харощий мастэр дэлал! 3000 доларав взял! (Г)--Спасыба папа, класный Бэрэтта! На следующий день приходит сын домой, и сразу к папе: (Г)--Папа,папа! Я такой класный бизнэс сделал, я ужэ как ти, бызнэсмэн! (О)--Щто здэлал, сына? (Г)--Ты мнэ сказал Бэрэтта за три штуки взал? да!? (О)--Да синок, ну и щто? (Г)-(показывая на руке золотые часы) --сматры папа, эта ролэкс залатой, 10 000 долар стоит, я на свой бэрэта памэнал! Класс!!! (О)(побагровев и разозлившись)--Ти баран, мать твой ишак, как такой мог вирасти, идиот,твой мама я ебал!!! (Г)--папа,зачем ругаэщся, такой бизнес зделал, берета три штуки стоит а ролэкс десять! (О)--Ты ишак паршивый, завтра я буду старее, к нам в дом ночью бандиты придут, меня выибут, маму вийбут, сестре твоей в рот датут, а ти им щто скажещь а? Пол втарова!!!!!!
В Америке объявлен женский конкурс у женщины какой страны наиболее глубокое влагалище. На сцену выходит первая претиндентка, Француженка: Посредине сцены стол, на столе яблоко. Итак разбег, толчок, прыжок - яблоко в влагалище публика в экстазе, Француженка в обмороке. На сцену выходит вторая претиндентка, Американка: Посредине сцены стол, на столе дыня. Итак разбег, толчок, прыжок - дыня во влагалище публика в экстазе, американка в обмороке. На сцену выходит третья претиндентка, Русская: На столе лежит вишинка. Итак разбег, толчок, прыжок - стол во влагалище, вишинка во рту - публика в обмороке, Русская в экстазе.
Расскажу одну одну очень прикольную историю которая сомной приключилась в славных Соединенных Штатах. Все наверное знают телефон спасения 911. Сериалы все наверное смотрели. А мне на практике пришлось проверить этот ненавязчивый сервис. Как-то потярял я телефон(cell) . Пришел домой грустный такой. Говорю своему roommate( сокамернику ) Теме. Так мол и так и так телефон потерял.А он вместо того что бы меня утешить подтрунивает, мол сейчас по твоему телефону битый час Индусы уже разговаривают c Индией (my cowokers). Ну и соответсвенно предлагает самые невероятные идеи. А я в это время держу другой телефон , звонил к провайдеру. Ну он машинально говрит набери 911. Не знаю что меня тогда заставило это зделоть , скорей всего полное "торможение" в башке. После последний цифры слышу лишь его вопль и сам понимаю что делаю , моментально кладу трубу. Через 5 секунд звонок. Девушка милым голосом вы звонили в 911 , что случилось. Ну некуда мол деваться говрю мол телефон сташили, а самому интересно уже стало что дальшо будет. Девушка опять же милым голосом подождите минутку сейчас к вам подъедут. И не спрашивая аддресса кладет трубу. Только после этго мне действительно становится немного хренова сосед уже заливается со смеху. Через три минуты подкатывает патрульная ,я с дуру выхожу ее встречать. Полицейский лиловый негр хватает за пистолет для него это была обычная рутина. После 5 минут обьяснений типа "А хрен его знает куда звонить надо" он уходит. Минут десят после этого у всех было хорошее настроение и приятный осадок на душе типа "Моя полиция меня бережет".
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа, проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала: - Ну и рожа у тебя, Шарапов.
Старшина перед строем солдат: -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать команду «ЧИИИЗ» !
Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки. -Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов. -Нет, спасибо. Идет дальше. Снова видит другую проститутку. -Минет за 20 долларов не желаете? -Покорнейше благодарю! Приходит он на службу и спрашивает: -Сестра, Мэри, что такое минет? -Вам как и в городе - за двадцатку!
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне? -Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал «Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
Мама застает Вовочку, лупцующего курчавого мальчугана. - Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама. - Мочу его - гада! - Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..
Дело было в Уральске, приехал я значит с Алматы в командировку, пришел в первый день на работу (РЭО типа там права и техпаспорта выдаем), значит, тип топом выдаем права ,техпаспорта, паспортистка наша пожилая женщина документы обрабатывает, в часиков в 17-00 слышу голос ее.
П : Я кончила !!!! Я : !? П : Мужики, Я КОНЧИЛА!!!! Н (начальник) : Сейчас подожди я кончу и приду! Я : (Я тут медленно ух%%:я) а можно я домой поеду?!
Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет, это были их самые дальновидные инвестиции.
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Сайчас мало кто вспоминает о том, что в СССР было 16 союзных республик. В 1950-е годы упразднили Карело-Финскую ССР. По поводу причин ее упразднения в стране ходила байка: Якобы правительство решило проверить, сколько финнов живет в этой Карело-Финской ССР. Выяснилось, что только два - фининспектор и Финкельштейн. А дальнейшая проверка показала, что это вообще один человек.
Штирлиц шел по коридору… Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет, несколько CD и винчестер. - Носитель информации, - догадался Штирлиц. False
В знак уважения к Президенту России представители Большой Семерки решили срочно заменить надпись “PUT-IN” на “IN-PUT” над приемными отверстиями всех мусорных бачков.
Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал: -Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит... не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....
Разгавор двух маленьких мальчиков в бане: --Вова, а чего у этого дяди такой бальшой живот!? --Наверно у него там бомба! --А давай взарвем! --Нельзя, опасно, слишком короткий фитилек!
Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ. НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!" БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!" НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!" БМ: "Нет, милый, подожди!" НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!" (Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ) БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"
Едут в купе муж жена и мужик.Жена с мужем легли на нижнюю полку легли, а мужик на верхнюю полку лег.Вдруг к жене с верху спускается на ниточке записка:Если ты хочешь со мной переспать-то дерни за ниточку один раз, а если нет-то тогда дерниза веревочку 60 раз,но последние 10 разпобыстрее.
Уважаемый Б.Гейтс! Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл на своем компьютере "окно" с этой программой. Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш? С уважением,..." (с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
Мудодавка. (Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.) Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее, младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так... Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?). Далее, толпа _абсолютно_ голых_ мужиков привязывают себе к я%цам нитки, садятся вокруг стола и продевают нитки снизу в дырку на стол. Ставится кон. Все. Дальше - игра: каждый берет нитку (ясный перец, никто не знает, чья это нитка, но каждый НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЧУЖАЯ) и дергает. Как вы понимаете, чем сильнее дернешь, тем врагу будет хуже. (В принципе, бояться нечего - если что, обрывается нитка, а не... Но страшно =) К тому же, свои я%ца, как говорится, "в чужих руках", их не пожалеют, так что... дергают, как правило сильно. Тот, кто угадает и ДЕРНЕТ САМ СЕБЯ, выиграл. Все генитальное так просто! Tosha (со слов Антона)
Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина. Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана. Хавьер насмехается: -Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К) А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает... К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил... Virt
феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали? да владиир ильич: и что вы с ними будете делать? сначала допросим, а там видно будет голубчик сделайте чтобы там их видно не было
Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство - раз ! Таджикский кинематограф - два ! и Молдавский научный потенциал - это три !
Чукча расказывает другу про покупку нового авто. --Купил однако машина, запарожец! --Да, и какова цвета! --Ну ты звет заката знаешь. --Конечно. --Вот такой же, только темно зеленый,однако.
