Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это где-то году в 83-84. Стою в тамбуре, курю. Рядом мужик, слегка датый, тоже курит. Симпатичный такой бухарик, мне такие нравятся. Не пристают с разговорами за жизнь, не падают, харч не мечут, стоят себе и тихо улыбаются. Ну, поезд вот-вот отойдет. Я покуриваю себе и время от времени выглядываю в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу несется дядечка, опаздывает, и, как водится, прямо у него под носом двери плавно закрываются. Поезд еще не поехал и тут происходит короткий диалог через дверное окошко между датым пассажиром и неудавшимся пассажиром: - Скажите товарищ, а этот поезд до Монино? Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил чинарик и поворачиваясь к проходу в вагон через плечо филосовски бросил: - А тебе теперь не один ли хуй? Я просто лег!
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя, рассказывали...
...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию. На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство, суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника. Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского, английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить "этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить? В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы ненавижу!!!" Занавес.
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается...
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время очередной накурки ... Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины, отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП). Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки (на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание, которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания. Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами: - Лучше надо было прятать
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице: - Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй? Продавщица с вытаращенными глазами: - Чего??? - Извините, задумался.
В аптеку забегает перепуганный мужик: - Девушка, сколько стоит клизма? - Но у нас нету клизм. Мужик подумал и говорит: - Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Помните этот анекдот про расценки в публичном доме. Больше всех платит тот, кто смотрит за тем, кто смотрит... Я хочу Вам рассказать, как мы реализовали лет 25 назад всю эту в жизнь. Но сначало небольшое предисловие. Мы, три тогда еще е...я-террориста отдыхали на какой то южной турбазе. Деньги и здоровье быстро летели к концу, но мы еще вписывались в поворот. И вот тогда я, как казначей группы, совершил непростительную ошибку. Я послал одного из приятелей, Серегу, в магазин за продуктами, отдав ему весь наш общак. Ошибка моя состояла в том, что я не учитывал совершенно, что Сергей был поэтом и композитором в одном лице, постоянно что то там брынчал на гитаре, то есть жил в другом мире. Иными словами, вместо еды он на все деньги купил ящиков 15 портвейна. Логика поступка была железная - поскольку мы пили портвейн за рубль семь, а в этот момент выкинули по рупь две, то как было не взять... Короче, сами понимаете. И тут мой второй друган Паша (сичас он есно в Лосанжелесе) выдал идею, в результате которой мы наелись рыбки и накатались на велосипеде. В оконцовке она выглядела так: Представьте себе маленький туристический домик на базе отдыха. Внутри всего одна комнатка, 6-7 кв.м, а в ней три кровати. Все это сцена. Актеры - парень и девушка, трахающиеся на одной из кроватей. А зрители, человек десять кто под кроватями, кто в шкафчике, кто за ширмочкой. Естественно, актриса не знает про зрителей. Входные билеты - еда. По мере развития проекта иногда про зрителей не знал и актер, цена выросла до "много еды", а сами зрители... Короче, где то я читал, что в телефонную будку влезало (рекорд Гинеса) рыл 15, так вот я после того случая ВЕРЮ... И самое смешное, что мы ни разу не прокололись, хотя так я никогда не смеялся, прямо до колик в животе, предварительно, есно, засунув себе в рот кляп. В общем, довольные, сытые, пьяные и натрахавшиеся как пауки, ребята возвратились домой. P.S1. После того лета я, в присутствии девушек, наверное год заглядывал под кровать, в шкафы, за ширмочки. P.S2. Недавно пил какой то импортный портвейн рублей за 400. Какая же это херня по сравнению с Серегиным за рубль две! М. Липовецкий
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается: - Почему так поздно? Мужик оправдывается: - На работе был, у нас план горит! Жена в слезы: - Нет, врешь ты все... Из соседней комнаты откликается сын-школьник: - Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.
Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой - теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше, чем через полгода не услышимся.
После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил, чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!". На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором: "Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял, что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...
Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.
Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!
Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем было написано дословно следующее: МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и грит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
Вот, прочитал на ГАЗЕТЕ.РУ: "Больше всего американок беспокоит то, что многим мужчинам компании-наниматели оплачивают изобретенный в 1998 году препарат - <виагра>, повышающий потенцию мужчин, что послужило резкому увеличению расходов женщин на контрацепцию." Вот как оно, значит. Кому-то Виагра - счастье, а бедных женщин мало того что затрахали, так еще и разоряют...
Ставили мы однажды мини-АТС... Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело, значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник, и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...." Потом наш босс рассказал: - Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну, едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить." И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами найдут. По запаху."
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто. - А сколько ей лет? - Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении...
- Ах, я без него не могу! - она говорила мне томно, - Он прелесть, он радость, он страсть, И чувство к нему так огромно ! Я счастлива, я без ума, Когда он ласкает утрами, И что-то волшебное есть, Скорее всего между нами ! ... Ну все, я подумал, конец, Нет шансов, не в масть, невезенье. Какой-то уж есть молодец, И дарит он ей наслажденье...
Мой русский меня подкачал, Кляну себя снова и снова, Что с ней отношенья порвал, ВЕДЬ КОФЕ, БЛИН, РОДА МУЖСКОГО !
Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас, в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря: "У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.
Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно): _____________________________________
ПРОДАЕТСЯ КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ
гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы. ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.
Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье, Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.
____________________________________
...Мой адрес Советский Союз?...
Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию. Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...
Пассажиры заняли свои места в салоне самолета.Вдруг видят в кабину пилотов проходит экипаж самолета - все слепые,в черных очках и с тросточками. Ну пассажиры притихли.Сидят,ждут,что дальше будет. Вдруг самолет трогается с места и начинает медленно ехать по взлетной полосе. Ну все сразу к элюминаторам.Видят,самолет скорость набирать стал,разогнался а перед ними бетонная стена.Ну они как заорут! Тут самолет отрывается от земли и начинает медленно набирать высоту. В это время в кабине пилотов: - Вот они так один раз не крикнут, мы кааак въебемся....
Идет по берегу реки грустный-грустный бобер. Видит на берегу сидит такой веселый заяц - травку покуривает, увидел бобра и спрашивает: - Ты, чего, бобер, грустный такой? - Да понимаешь плотину размыло, жена ушла, жить не хочется… - Да брось, пыхни разок, и все наладится - Да ты что, я не умею - Да, что тут уметь, затянись хорошенько, нырни на этом берегу, а вынырнешь на том, выдохни - все наладится. Ну, бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу, выдохнул, - глядь, и вправду все хорошо: жена ушла -хрен с ней, плотину размыло - новую построю и т.д. Идет вдоль реки веселый, посвистывает. Видит сидит бегемот унылый такой. Он ему - ты чего, бегемот, такой унылый? Брось, мне заяц верное средство дал- вон пыхни разок и все будет ништяк. Ну бегемот , тоже, да я не умею. Да, чего там, проще простого, затянись, нырни, вынырнешь на том берегу выдохни - и будет порядок. Ну бегемот, затянулся, нырнул, выныривает на другом берегу. Там сидит заяц и орет: ЕПТЬ, БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!!
Есть у него друг по имени Жора, который просто магнитом притягивает к себе неприятности. Вот одна из них.
Ночью в поезде у Жоры сп..дили ботинки. Встречавший его Ваня просто ох..л, увидев выходящего солидно одетого (костюм, галстук) Жору в цветных целлофановых пакетах на ногах вместо ботинок ;-)
Но что делать, взяли они тачку и поехали на базар. Подошли к единственному прилавку с обувью, выбрали понравившуюся пару ботинок и поинтересовались у продавца ценой. Прямо смотря в глаза покупателям, продавец серьезно произнес: "Двести". Но потом случайно взгляд продавца упал на Жорины ноги в пакетах и тут (это, блин, надо было видеть! ;-) улыбка постепенно начала растекаться по его лицу и он, поднимая обратно взгляд, медленно с расстановкой произнес: "Пятьсот!".
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит: -Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться готовить, стирать и убираться. Жена в ответ: -Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!
История была рассказана моим другом Егором. В славные советские времена он работал санитаром на «труповозке». Работа, надо сказать, не сахар, но люди к ней быстро привыкают и многие вещи, которые обычные граждане принимают как экстраординарные, для них становятся обыденными. Жаркое лето 1985 года, Новосибирск. Все поступающие «заказы» надо исполнять быстро: в жару люди разлагаются быстро, создавая большие проблемы для окружающих. Звонок из гостиницы, во сне умер один из постояльцев, увести надо быстро, администрация гостиницы сильно нервничает. Заказ есть заказ, по коням. Друг с напарником быстро приезжают. Администратор гостиницы встречает их чрезвычайно радушно: «Ребятки, быстро, 7 этаж, первая дверь налево от лифта, дверь открыта». Поднимаются, дверь действительно открыта, вид замечательный: солнечная комната и на кровати, накрытой простынкой лежит парень. Но, ВАУ, на самом интересном месте простынка однозначна поднята, да еще как. Вот счастливчик, умер в сексуальном сне. Везти так по гостинице нельзя. Что делать? И тут Егора «осеняет» мысль, а не сбить ли это чудо шваброй, которая должна быть в ванной комнате. Сказано - сделано. И вот он в исходной позиции, с замахом, как у профессионального бейсболиста. Удар…
Вы наверно думаете, в чем соль истории? Она проста: вместо двери налево, они зашли в дверь направо :)).
Ситуация: 1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная радиостанция засела в районе адамова яблока. 2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной. 3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции не обеспечивают). 4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула и агонизирует от смеха.
Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо, было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела. Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):
К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"? Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует). К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?
Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ, хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...
История эта произошла в конце 40-х годов. Поведал мне ее отец. Он, будучи еще маленьким мальчиком (однако весьма любознательным), ехал со свои отцом (моим дедом соответственно) в общем вагоне поезда. В то время, впрочем как и сейчас, по вагонам ходило множество нищих и инвалидов с известной всем просьбой. Ну так вот. Заходит очередной инвалид - с тростью и в пиджаке, в одном рукаве которого, его, инвалида, рука, а в другом ничего. Нет то есть руки. Произнес он значится слезливую речь и двинулся собирать милостыню. Ему охотно подают - он довольный. А отца, как любознательного пионера, заинтересовала одна вещь. Рука-то одна и ее, соответственно, инвалид использовал для приема наличности, скажем так. А трость как-то не естественно болталась поперек тела. Отца это крайне заинтересовало и уж очень ему хотелось узнать, как все-таки эта самая трость держится. Вот инвалид подходит ближе, отец напряженно всматривается, и надо же! Оказалось, что трость держится его собственным пальцем, через одно интересное место. Ту руку, которой якобы нет, "инвалид" просунул в штаны (под пиджаком), а через ширинку высунул палец, которым и держал трость!!! ;-)))))) Во истину - Русский народ всегда был горазд на выдумки!!! (:о)))
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь, в тюбик не влезу...
В один провинциальный городок приехал цирк.По всему городу висят рекламные плакаты:"Внимание.Впервые в вашем городе.Уникальный атракцион.Говорящая лошадь...." Ну все бегом в цирк на чудо посмотреть.Билеты все проданы.Цирк полон народу. Все сидят ждут когда говорящую лошадь покажут. Наконец ведущий объявляет: - Внимание,внимание,впервые на арене - говорящая лошадь. Весь зал замер в ожидании чуда. На арену выводят старую клячу.Ну зал естественно начинает волноваться, за что типа деньги платили.Клячу привязывают за ноги и поднимают под самый купол цирка.Висит она там какое-то время,потом веревки отпускают и кляча с грохотом падает на арену.И так несколько раз подряд. Ну народ начинает возмущаться,что за чушь им тут показывают. И вдруг лошадь, в очередной раз грохнувшись на арену, поднимает голову и ГОВОРИТ: - Господи,я когда-нибудь сдохну или нет.
Есть у нас охранник со своеобразным чувством юмора , вроде все хорошо , но если задать ему какой-либо вопрос , то он на полном серьезе говорит абсолютно бредовую идею и о том что это бред , ты догадываешся только тогда , когда заканчиваешь работать над выполнением этого благого совета , вобщем за словом в карман никогда не лезет. А теперь и собственно история! Был у него день рожденья. Как полагается по такому случаю он проставляется а остальной персонал обеспечивает закуску. Влетает он в офис с ящиком шампанского (для начала, и вполне официально), персонал уже ждет, т.е. доканчивает сервировку, ну затем как обычно шеф произносит тост, все поздравляют и начинают это шампанское глушить.( А надо сказать ему тогда исполнился 21 год.), когда все уже поддали одна девушка с улыбкой сказала: -Ну поздравляю , у тебя сегодня очко- На что он молниеносно отреагировал: -Это у тебя очко, а у меня 21- после десятисекундного осмыслевания фразы кто стоял на ногах, буквально рухнули от смеха, и долго это позже вспоминали как пример стремительной двусмысленности. МОРАЛЬ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, ПОДУМАЙ КАКИМ МОЖЕТ БЫТЬ ОТВЕТ 8-) ПРИСЛАЛ: EX-EX-S.H.A.D.O.W.
И смешно и грустно. Стою сегодня со своим клиентом на лестнице перерд работой,травим анекдоты. Вдруг подходит очень дорого одетый молодой парень и спрашивает нас,убивая наповал : Ребята а где тут можно носки купить ? мы в шоке,отвечаем там то ,там то. Потом он высказывает наверное свою мысль вслух: не,наверное мне столько не продадут...... Мы в ужасе начинаем представлять,сколько же раз он меняет носки и как же пахнут его ноги ,затем осмелились спросить-мол а сколько же тебе нужно то ? Ответ убил наглухо ,как гиря по башке- 180 !!!!!!! пар !!!! ........минута молчания.... и теперь самое грустное - он увидел нашу реакцию и добавил:да я ребятам в Чечню........ бывают же люди......
Эпиграф: единственная вещь в мире не имеющая границ - человеческая глупость. Личное убеждение автора. Наш учебный центр обучает разным иностранным (и довольно многочисленным) языкам и работе на компьютере. Приходит к нам на компьютерный курс для начинающих девушка. Ничего себе девушка натуральные белые волосы, бездонные глаза и фигура, при которой мозги не обязательны. Идет первое занятие. У всех мышки бегают по рабочему столу, как живые, у девушки она стоит и только щелкает. Оказалось, что у нее в генах было заложенно, не меньше, глубочайшее убеждение, что мышка должна перемещаться по воздуху, и только в том месте где ею надо кликнуть, надо опустить ее на коврик и щелкнуть кнопкой. Никакими мыслимыми способами ее нельзя было убедить в том, что мышка должна ездить по коврику. Мы приводили в пример других студентов, переворачивали мышь вверх брюхом и катали шарик, вскрывали несчастное животное. Не помогло ничто. К нашему великому счастью после второго занятия она ушла. Наверное искать правильных мышек... Ленка.
(из архивов http://crfash.to/rtd) Насчет объявлений в газете. У нас в Торонто несколько лет подряд в Русских газетах было следующее объявление: "Половых дел мастера. тел: (416) ###-####" и нарисован паркет (наверно чтоб догадывались о каких делах идет речь).
В одном из московских театров премьера новой постановки.Театральная касса буквально ломится от желающих приобрести билеты. Сквозь толпу пробирается мужчина средних лет. - Извините.Разрешите пройти. Наконец добравшись до окошка кассы он говорит: - Добрый вечер.Я эстэт из Самары.Приехал посмотреть новую постановку в вашем театре.Мне нужно 2 билета в ложе для меня и моей жены. - Мужчина,билетов нет.Все продано еще неделю назад. - Извините пожайлуста.Вы меня не так поняли.Я - эстэт из Самары .Приехал на вашу постановку.Мне нужно 2 билета в ложе для меня и моей жены. - Мужчина,вы что не понимаете что ли? Какая ложа? У меня даже входных уже нет.Вон, даже всю бронь продали. (жена мужу)- Коль, пойдем,да ну этот театр. (он жене)- Да пошла ты на хуй,подожди.( в кассу)- Девушка,я еще раз говорю, я - эстэт из Самары.....
В родильном доме: У белой женщины родился черный ребенок, она умоляет врача - Доктор, объясните моему мужу как это могло быть иначе он меня убъет - Милочка сейчас я ему все разложу по полочкам, что произошла мутация генов и поэтому ребенок родился черным - Я Вас умоляю как нибудь, но объясните это Доктор выйдя в приемный покой спрашивает-"Кто сдесь Иванов?" Встает шкаф 2х2. Ну Я! А что? Увидев такого здоровяка доктор испугавшись "ничего" Почесав затылок врач думает - баба за свое получит или нет но мне уж точно перепадет. Смотрит дворник возится и просит его. Дядя Миша там, в приемном покое сидит Иванов, пойди скажи ему, что унего родился черный ребенок потому, что произошла мутация генов. Пока дядя МИша дошел до приемного покоя с пьяну все забыл и со словами ТОВАРИЩИ КТО ТУТ ИВАНОВ? Увидел того здоровяку. Спрошивает " Ты когда на свою бабу лез мутацию мыл?" - Непомню. А что? Так вот радуйся,черный родился, назвали Геной
Вы не слышали историю про бандита, который попытался угнать автобус с японскими туристами? К счастью, у полиции оказалось 5000 фотографий подозреваемого.
Семейная ссора. -Ну ты и мудак! -Дорогая, ну почему ты так говоришь ? -Да потому что ты мудак !. Если бы ты участвовал в конкурсе мудаков, то занял бы второе место ! -Так если я такой мудак, то почему второе ? -ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
Высший суд... Бог построил женщин и спрашивает: -Кто хотя бы один раз изменял своему мужу, один шаг вперед. Все, кроме одной, делают шаг вперед... Бог говорит: -... все в ад!!! ... и глухая тоже.
едут в поезде Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский. Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить наловкость сказал: - Извините, господа, я испортил вам воздух! едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов: - Простите, господа, мне так неловко! Через некоторое время встает поручик Ржевский: - Господа, я пойду в тамбур - покурю, если она тут обосрется сваливайте все на меня!
Дело было в 70-е года. Пороисходила плановая проверка в одном общежитии. Перекрыли все выходы, и ходили по всем комнатам. В одной из комнат девушка воспользововшаяся отсутствием подруги привила парня,а тут неожидано проверка(она проходила с утра)а так-как присутствие молодого человека в столь ранний час грозило скандалом и исключением из комсомола то она судорожно начала его прятать. Так-как искали везде и под краватями ,и в шкафах то парню нечего другово не остолась как вылезти в окно (9 этаж)и прпмостится на карниз.Тут стук в дверь, заходит мелиция и начинает смотреть постороних.Все вродебы нормально, но чувствуют что что-то нетак и тут просят одного милиционера посмотреть за окном ,он выглядывает видит парня,но решив пожалеть говорит что там некого нет. Услышав это девушка упала в обморок.
2 мужика впервые пришли на бега и не знают на какую лошадь ставить. А рядом стоит, уверенный такой,"знаток". Попросили совета. Знаток говорит: - Ты сколько раз за ночь жену можешь...? - Ну, 4 раза. - А ты ? - 5 раз. - Ну вот, 4+5 - будет 9. Ставьте на девятую. Но, первой пришла вторая. Мужики сокрушаются: - Ах дураки мы, дураки! Если бы сказали правду - выиграли бы!
Два чукчи убили моржа и тянут его за хвост в селение.Тянуть неудобно он клыками за лед цепляется.Идет мимо геолог и говорит им: -Вы его за клыки возьмите-так намного удобнее будет. Прошло время один чукча говорит другому: -Однако умный геолог так легче! А другой отвечает: -Мудак твой геолог смотри обратно к морю вернулись.
Дочь (Д) возвращается домой под утро и говорит отцу (О) : Д: - Папа меня изнасиловали! О: - Вот сволочи! Но ты хоть упиралась!? Д: - Еще как! Руками в забор...
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и, когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока друзья беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах больше сдерживаться, воскликнул: - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?!?!?! - МОЕЙ собакой?? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака...
Дедушка с внуком рассматривают старинный альбом с фотографиями. - Кто это, дедушка? - Это Адольф Гитлер выступает на митинге, внучек. - А что он говорит, дедушка? - Смерь всем евреям, ниггерам и расово неполноценным. - А это кто, ты дедушка? - Да. - А почему у тебя поднята рука? - А это я говорю ему: "Секундочку!"
Просыпаются утром три медведя. Вбегает медведь-отец на кухню. -Кто ел из моей миски?!!! Вбегает медведь-сын. -А кто ел из моей?!!! Тут входит мама. -Да не готовила я еще!!!
Скачет Петька по полю на коне. Скачет что есть мочи. Конь весь в мыле и Петька в мыле. Мужик попался ему на дороге - затоптал мужика. Баба с ведром идет - шашкой рубанул. И скачет, скачет,скачет. Подлетает к штабу - хрясь по морде охраннику - и сразу к Чапаеву: - Василий Иванович!!! Дорогой ты мой!!! Представляешь!!! Я сейчас в городе Ленина видел!!!!!!
- Я бы взял Вас на работу сторожем... но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?.. - Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!
Спорят Русский (Р) с Украинцем (У) чей язык более понятный. Р. -В вашей МОВЕ ни черта не понятно. Взять, например, слово "незабаром". Не понять - за баром, возле бара или перед баром.... У. - А хиба ваша мова понятнише? Ось, слово "сравни" - чи срав, чи ни...?
Внучка: - Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит? Бабушка: - Ну... он превращается в пыль... Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми глазами: - Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!
Началось тоже с картошки - люди ехали с участка, на стареньком "москвиче" с полным багажником картохи, нарытой на шести сотках фазенды. Запас жрачки на зимовку в мегаполисе. На дороге дежурит ментяра - морда круглая, аж лоснится, форменка едва не лопается на выступающих частях далеко не худого тела. Машет палкой - типа "стоять, быстро!". Москвичок, скрипя сердцем, останавливается... Что у них там был за разговор, история умалчивает, известно лишь, что денег на откупку не было. Тогда, страж порядка, в качестве компенсации за свой нелегкий труд, решает получить откупного в виде сельхозпрордукта - ну не отпускать же нарушителя просто так, в самом деле! Открывается багажник, и выгребается добрая часть зимних запасов, после чего нарушителю дозволяется продолжать движение. Монолог человека, ограбленного ни за что, каждый из вас может составить самомтоятельно, в качестве домашного задания. Но в этот раз, история имеет веселенький конец. Добравшись до дома и начав перетаскивание остатков картошки, нарушитель обнаружил в багажнике гаишную крагу, забытую ревнителем порядка, в пылу восстановления справедливости. А в краге... правильно, приработок скромного стража порядка, с начала дежурства и до очистки багажника.
Сумму заработка рассказчик благоразумно не разглашает.
Рассказал БИЗОН. Одно слово - альпинисты! Совершали как-то восхождение: шли далеко, выпивки много было. В дороге повстречались немецкие сотоварищи, договорились идти вместе. Путь не близкий они нас учили немецкому, мы их русскому, соответственно шлифовались все познания за наш счет. А немцы надо заметить не бедный народ, и после того как они достигли бы вершины, они по рации должны были, в указанный день, связаться с базой и за ними прилетел бы вертолет, одно условие летная погода в этот день, ну а если нет, то рюкзаки под зад и своим ходом вниз. Немцы после такого ”активного отдыха” уже с ума сходить начинали. Не привыкли столько пить. Ну, вроде добрались до места, где их должны были встретить, легли спать, не забыв отметить все енто дело. Утром, как назло, погода не летная была, выползает фриц и такой помятый, так ему плохо бедному. Смотрит в небо серое, и произносит на нашем родном: ХЕЛЕКОПТЭР НИХТ!!!ПОПИСТОВАЛИ….
- Гена, Гена! - Что Чебурашка? - Шапокляк дала нам 10 яблок, каждому по 8! - Чебурашка, 10 на 8 не делится. - Да? А я не знал... Но свои 8 я уже съел...
Идет лекция по филологии. Лектор: - Есть языки в которых одно отрицание означает отрицание. Есть языки в которых одно отрицание и одно утверждение означает отрицание. Есть языки в которых два отрицания означают утверждение. Есть языки в которых два отрицания означают отрицание. Но нет на свете языка в котором бы два утверждения означало отрицание... (Голос из аудитории, с иронией) - Ну, ну... Конечно...
Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль "ОКА" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
Журналист в гостях у Бориса Моисеева, Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна в голубом цвете? Да нет же дурашка, Шоy!.. Какое еще Шоy?!!! Шоy трансвестито...
-Владимир Ильич, что с кулаками делать то будем, а? -Кулаков гаскулачим, кунаков гаскуначим! -А с коряками как поступим? -Когяков гас... эээ..., ну тоже что нибудь пгидумаем. (Шоу Угольникова)
1) "Машенька, это я. Сегодня приду поздно, Петров диссертацию защишает, потом банкет, сама понимаешь, нельзя обидеть друга. Ну, целую, не сердись." 2) "Светик, это я, Вовка сегодня за дубль "Спартака" первый раз играет, обидится, если не приду посмотреть, меня ужинать не жди, буду поздно." 3) "Танюш, шеф совсем озверел, совещание на вечер назначил, крутые разборки будут, нельзя не присутствовать! Сходи с Катюшкой в кино. Пока!" 4) "Верунь, солнышко, У режиссера, у Василича, сегодня в 10 вечера собираемся, сценариста приведет, читка пьесы будущей будет. Меня на главную роль Василич намечает, я должен обязательно поехать. Не жди, спать ложись, завтра расскажу."
- так, ребятушки, давайте-ка поспокойнее... у нас все-таки не конкус "кто быстрее", а рекламный ролик ЭЛИТНОЙ водки.... так что сдержаннее, достойнее..... а то оператор НЕ УСПЕВАЕТ в крупный план непочатую бутылку ухватить!!!!!!
Сижу дома , слушаю наше местное радио "Нова". Идет там передачка типа "Презентика". - Звонят люди, заказывают песни... И вот значит звонит очередной радиослушатель(с сильно южным акцентом) и просит DJ поставить песню "про ката". DJ просит уточнить какую именно песню "про кота" гражданин желает послушать? -"Жил да был черный кот за углом"? -Нэт! -"Котенок"(И.Николаев)? -Нэт! ....Короче таким макаром DJ перебирает все ему известные песни про котов, но на каждую песню получает решительный отказ! Выбившийся из сил DJ : "Ну какую же тогда вам песню я не знаю! Может быть Вы сами напоете?" -Ну я же ясна сказал - "про ката" -"ката мэня ты пазавешь"!(В.Кузьмин)
Ребята ! это уже Патология! Ровно год назад я отправил эту историю и опять ! Моя подруга оформляется для работы в пионерлагере, ну все как обычно, в медицинской карте все пишут:окулист-годен,хирург-годен,терапевт-годен, самое замечательное- гинеколог:для работы в пионерлагере годна!
По заявлению свидетельницы ** (Заявление прилагается) я решил проверить факт самогоноварения председателем колхоза "Заря" *** и его зятем ****. В присутствии понятых я обнаружил в сарае самогонный аппарат, в котором вода нагрелась до температуры близкой к температуре кипения. Вскоре в сарай явился зять председателя *** гражданин ****, с 2(двумя) ведрами воды,предположительно для замены воды в змеевике,где был мной задержан и доставлен в отделение милиции для дознания. В ходе дознания всячески отрицал факт самогоноварения им и его тестем ***.
Заявление свидетельницы **:
Я часто замечала по характерным запахам, что наш председатель гонют самогон у себя в сарае.Когда председатель на собрании в правлении колхоза, самогон гонит его зять. И вот NN/NN/19NN года я опять заметила факт гнания самогона, и решила сообщить об этом нашему участковому *.
Объяснительная председателева зятя ****
Когда я проходил мимо двора моего тестя ***, я увидел, что окна сарая светятся. А я знал, что мой тесть сейчас на собрании в правлении колхоза. Кроми того, из сарая шел дым и я решил что у тестя пожар, набрал в колодязе 2 (два ) ведра воды и побежал тушить. Когда я вбежал в сарай, то увидел там нашего участкового лейтенанта *, который вместе с гражданкой **, пенсионеркой, и гражданином *****, трактористом колхоза "Заря", гнали самогон.
На днях имел счастье общаться по ICQ с 18ти летней девушкой из Торонто, которая живет-то в Канаде каких-то 3 года. Цитирую часть диалога, то что Русскими буквами - то мое, to shto translitom - to ee.
... -uchit'sya nikogda ne posdno :)
-Правильные мысли говоришь, прям как В.И. Ленин ;-) типа учиться учиться и еще раз...
-nu :) tol'ko etu frazu pomoemu kakoy to zayaz iz mul'tika skazal :) ...
Выпускник колледжа подал заявление о приеме на работу, указав в качестве своей професси промышленный шпионаж. Ему вместе с другими претендентами дали запечатанный конверт и сказали, что надо отнести его на четвертый этаж. Как только молодой человек остался один, он зашел в пустой коридор и вскрыл конверт. Внутри лежала записка: "Вы - наш человек. Вас ждут на пятом этаже."
У Армянского радио спросили : - Почему прокурор все время рассказывает Гусинскому про собачку, которая писает ? Армянское радио подумало и ответило : - Прокурор хочет Гусинскому помочь. Если Гусинский будет писать как собачка на улице, то его не замочат в сортире...
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают: 1-й: я так тащился в последнийй раз!... 2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило...
В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если разрешено законом. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
Певец заводит публику на концерте: - Я не слышу ваших рук, я не вижу ваших глаз! В ответ из зала лишь неодобрительный гул. Организатор концерта после выступления удивленному артисту: - Слушай, я же говорил, что концерт для инвалидов...
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
