Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спиздили. Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать. -Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает -А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет? -Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?. Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД) - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить, спросили у него документы. Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?", мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" - "В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."
Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках. Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала, как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные, и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену, были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха, не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка). Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно. Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали от него. Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило? Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в "тайник". По предположению пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем! Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили руководителя. Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы, Кацап выпустил своего пленника, старик с криком выронил сверток. Освобожденный Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил: - Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом! На что няня выпустила длинную непечатную очередь. - А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря... Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут.
Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне. Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру. Старый бздун портит воздух в раю. Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна на улицу ...
Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий" (или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".
По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал 2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки. Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри". 3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу: "На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"
Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал). А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне - Генрих Гейне. Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ. Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог (в вольном переводе на русский): Старушка: - И на каком это языке написано? Я (убито): - Да на русском. Старушка: - Я так и думала. А как это звучит? Я (оглядевшись): - хуй. Старушка: - Как-как? Я плохо слышу. Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!! Старушка: - Интересно. А что это значит? Я: - эээ... Из трамвайных динамиков нежный женский голос: - Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе. Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он совсем здесь недавно, бедняга.
И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге чего-нибудь написать.
Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь. Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками. Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине, а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор, подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила просто офигел - что происходит-то?!?! Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать. Вот так - моя милиция меня бережет!
История прочитанная в одном из американских журналов: На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик. - Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то. - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге. - Ну и почему. - Сволочи потому что !
Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона. Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще - звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот, кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным, но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день. Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно. П: Алло? З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером) П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой по тумбочке, как будто что-то ищет). З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска! П: О, да, простите, я сейчас! Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному столу, начинает шарить на нем. З: Где вы там? Алло!!! П: (кричит в отчаянии) Минуточку! В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом и начинает судорожно копаться в нем. З: АЛЛО!!! Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади она подходит к надрывающейся трубке. П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там? З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли... П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!
Было это весьма давно. В 88-м Году. Учился я тогда на втором курсе МЭИ, а моя девушка работала там же лаборанткой на кафедре физики. И вот как-то прихожу я кней в лабораторию, а там куча первокурсников. Зачет значит сдают. Принимает зачет пожилой такой профессор, не помню уже его имени, а фамилия его была Ривкин. Он еще учебник физики для младших курсов написал. И вот, значит, подсаживается к нему милая такая девушка, и смотрит на него милыми и невинными такими глазами. Сразу видно, что на халяву рассчитывает. Ну профессор ее спрашивает по курсу, а она вообще ни в зуб ногой. В конце концов он ей говорит подготовиться получше и прийти потом. Девушка деланно возмущается: -Как? Ведь я столько готовилась!!! -Да? И что же вы читали? -Ну... Лекции, учебник. -И какой же учебник? Девушка уже понимает, что ловить ей нечего, но решает все-таки попытаться блеснуть знаниями: -Да какой-то там то-ли Ривкин, то-ли Мивкин. Ну в общем еврей какой-то! :)
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
Как-то на днях ехал в автобусе и стал свидетелем такого разговора двух мужиков. Один говорит: - Сегодня совсем не выспался. Второй: - А что такое? - Да коты под окном орали всю ночь. Второй: Вот собаки!!!
История такая. Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется). Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива, почти все понимает: - мне гандоны пожалуйста, - не понимаю, чтО? - ну презервативы, понимаешь, - да, пожалУста, вам какИе? (она поняла) - ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает улыбаться) - я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами, имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа) - ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!! Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то кричит – ХХL. Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает «браво Иван», занавес. ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.
Только что произошел разговор. Пишу я договор и мне потребовалось найти юридическую форму для комиссии. Спрашиваю жену - какие формы юридических лиц она знает. Она начинает перечислять: - ООО, ЗАО, ОАО .. - Да нет! Мне надо бесприбыльные юр. лица! - Ну-у-у, не знаю, завод, наверное? - :-0 - А где ты видел прибыльный завод? - обиделась жена.
О пиве и детях. Есть у меня сынок. Ему четыре года, напористый малый, пива он не пьет, но логика у него железная, постоянно сводящаяся к этому напитку. Так вот:
История 1. Вечер, лето, жара, жажда. Сидим с женой на кухне, пьем пиво, оттягиваемся. Вбегает сын, и офигевает, видя наши довольные лица. Как же это так? Пить прохладные напитки, но его не позвать? Он безаппеляционно и громогласно требует налить ему сок. Терпеливо и спокойно объясняю, что сок не купили. С сыном истерика - как!!!, Не купили сок!!!!???? Пытаемся его успокоить, как можем, обещая назавтра горы золотые и кисельные берега. На что слышим снисходительно-мрачно-зареванно-обиженный крик отчаянья: "Ну тогда пива давайте!!!"
История 2. Бабушка делает окрошку, используя самопальный дедушкин квас. Дедушка с его диабетом явно пожалел сахарку, и от такой кислятины даже мухи отворачиваются. Вбегает сынуля и вопросительно-голодным взглядом окидывает стол. Ему все ясно, и на заботливый и ласковый вопрос бабушки: "Сынок будешь окрошку? обиженно выдает: "Не буду я ваш пивной суп!"
Недавно к дочке (почти 2 года) пришел в гости дедушка. Наигравшись, начал собираеться домой, и как водится, зашел в туалет. Настя стоит в коридоре и комментирует звуки из-за двери туалета: - Дедушка писает. - Да, - отвечает мама. - Дедушка писает ПИСЮЙКОЙ. Как раз на вопросе появляется облегчившийся дедушка. Воспитанный в духе высокой морали, решил повоспитывать внучку: - Ну, ты, Настенька и скажешь! (неодобрительно) У Настенки на лице недоумение и вопрос: - Дедушка писает ПОПКОЙ?!
История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.
В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е. "Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса, продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
К истории №3 от 04.07.2000 П%:?ец! Это какие же классные надо иметь познания в географии, чтобы рассказывать историю о двух парнях живших якобы в _Эстонии_ в _РИГЕ_. При этом утверждать, что это его знакомые. Ну-ну. А про Хуйка (с ударением на первом слоге, но для всех русских ессно на последнем ;) живущего в _Таллинне_, это правда полнейшая. Не знаю жив ли он сейчас, а в школьном возрасте сам с приятелями звонил, прикалывался. Только реакцию его спокойной назвать нельзя было. Крыл он нас шутников неслабыми матюгами. Так-что учите географию, если уж врать, так хоть правдоподобно.
Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет, но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих в Москве.
Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". .... Я глаза протерла - думала переработала...
Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:) Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее: сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись: "Хочу еще"... :)
В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет и процветает...:))
Еду сегодня на троллейбусе на работу. Время есть - торопится некуда. Через пару минут в троллейбусе начинается возня - обычное дело, думаю, вошел контролер. Смотрю - точно, только не один, и не два даже (это у них мода такая, или чтоб более грозными казаться) а три контролера подуливают ко мне ну и начинают заниматься прямым исполнением обязанностей, то есть спрашивают о наличии билета. Протягиваю им студенчесий (кто не знает - студенты на наземном общестенном транспорте ездят бесплатно). Контроша мне - типа не пойдет и что это вообще такое и давайте пройдем в отделение, штраф, вобщем из троллебуса вали!! Ну у меня время пока есть, выхожу с ними на улицу. Говорю денег нет, демонстрирую пустой кошелек (в кошельке последнее время денги не ношу, потому как часто воруют) и еще раз напоминаю о правах ВСЕГО БЕСПЛАТНОГО ТРАНСПОТА для студентов. Конролеры матерят меня на чем свет стоит и обозвав кашелкой драной (не смотря на весь мой прибланеный прикид вплоть до сумки от Ферре) отпускают с миром но уходить не торопятся в ожидании следующего троллейбуса. Тут я разворачиваюсь, ловлю первую попавшуюся машину, сажусь и укатываю восвояси.
Но надо было видеть лица "ловцов зайцев", когда они видели как "безденежная кашелка драная" садилась в такси. Видно решили, что такси тоже входит в БЕСПЛАТНЫЙ НАЗЕМНЫЙ ТРАНСПОРТ.
История реальная из собственной рабочей практики.Работаю в софтверной фирме и вот как то надо было отправить счет по факсу в другую контору. Я набираю номер, на том конце трубки отвечает приятный МУЖСКОЙ голос (мужской это важно)я таким же приятно - ласковым голосом : - Здравствуйте, Компания такая - то.........? - Да - Примите факс, пожалуйста. - Девушка, вы знаете оператор сейчас отошел, а как это сделать я не знаю. Я начинаю объяснять как принять факс и какие кнопки нажимать, но видимо что-то у него не получилось и факс остановился , тут в трубке я слышу коронную фразу: - Ой,девушка у меня все встало!!!!!! Занавес!!!!!!
Today on "Lenta.ru": [03.07 20:40] В выходные дни в Курортном районе Ленинградской области совершено заказное убийство. В поселке Репино из автомата Калашникова были растреляны две машины - "Мерседес" и "Ауди".
Понадобился компании где я работаю некий Софт(пояснение для ламеров Soft=SoftWare=ПО=Программное Обеспечение=Программа В-) естественно захожу на сайт www.gpark.com смотрю список фирм и естественно звоню на фирму с названием СОФТ (большая часть фирм в списке торгует хардом) и спрашиваю какое ПО у них есть и получаю ответ что они торгуют офисной техникой, а так же ее ремонтируют 8-( ) а на вопрос почему же ваша фирма называется СОФТ получаю сердитый ответ: Сервис ОФисной Техники 8-(
Может и не все читают РБК : "Житель Чечни добровольно сдал 5 кг гашиша.
РБК. 04.07.2000, Москва 11:19:08. Добровольно сдал 5 кг гашиша 27-летний житель н.п. Курчалой. Об этом сегодня РБК сообщили во временном пресс-центре МВД РФ на Северном Кавказе. "
Ну надо же ! "Сдал" ! И об этом пишут на РБК ! Еще наверное и в теленовостях скажут :-) Теперь, наверное, все удачные нарко-сделки будут освещаться журналистами :-) Вот еще бы узнать : - кому сдал ? - за сколько сдал ? - и почем нынче кило гашиша ?
Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником (лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо. Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили, пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились). А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает: - Куда ехать-то? проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает: - А где мы? Водила (из кабины): - Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает? Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов там он и проспал всю дорогу. Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...