Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется): - НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ! После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.
Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров (неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий вопрос - определение уклона местности по карте. Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями (линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями, вычислить тангенс угла уклона и т. д... Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит, в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было. И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать научились?".. Занавес.
Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган, отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!"
Было это на одной из вечеринок господ офицеров, когда я доблестно тарабанил два года после института в рядах Вооруженных Сил. Командир наш был уже в летах и вот, выпив изрядно, выдал следующее:
- А вот я всегда был за демократию. Приходят ко мне молодые офицеры, совещаемся, я их и спрашиваю, какие у них есть предложения. Они, значит, мне все предложения и высказывают.
Тут его кто-то отвлек, и, разобравшись в ситуации, он опять вернулся к рассказу, слегка подзабыв начало: - Да, так вот, а я им и говорю: "А вот Х@@ вам, как я скажу так и будет!
Место действия - ресторанчик при русской бане в Нью-Йорке (столиков 10-12). Публика сидит, ну, после бани - в купальных трусах или купальниках, детки от 3 до 15 щебечут. Взрослые пьют пиво и/или водку, едят шашлыки - лепота. Внезапно за одним из столов - оживление. Поднимается мужик с аккордеоном. Начинает петь песни, все больше знакомые по передачам советского радио и телевидения, типа "спят курганы темные". Народ нестройно подпевает. Жена, которую с трудом удалось затащить в этот "вертеп", начинает морщиться и говорить мол, пошли домой. А у меня еще не допито, да и репертуар начинает тихонько сползать к менее официальному. В ход идут какие-то брайтонские напевы. Жена гримасничает уже не скрывая эмоций. Но! Следует объявление: после рюмки выпитой - для публики сюрприз! Сюрприз на халяву? Как хочешь, родная, а я досмотрю. Выпил рюмку, выпил две. Опять встает хрен с аккордеоном и громко объявляет: русские народные частушки. Я оживляюсь, т.к. питаю слабость к этому виду искусства.Жена, зная о ней, обреченно затихает. Вступает аккордеон...
...Со времен буйной студенческой юности я не слышал подобной похабени в смешанно-половом обществе! Самое пристойное из запомнившегося было (excuse my french):
Как в соседнем да совхозе ебуть девок на навозе их ебуть, они пердять, а брызги в стороны летять
Но соль не в этом. И даже не в том, что исполнитель периодически выкрикивал: - Ничего, что дети слушают! Пусть лучше у дяди Гриши научатся, чем на улице!
А вот после десяти минут приобщения к загадочной русской духовности "дядя Гриша" встал, поставил аккордеон и, потрясая листочками бумаги, заявил:
- Это вам не просто так, все тексты официальные, из Интернета!
Сдерживая рыдания, вылетаю в раздевалку, быстро переодеваюсь и выхожу расплачиваться на выходе. Сияющий владелец бани доверительно говорит:
- Здорово, да? Я его бесплатно пускаю и кормлю, народу нравится.
Покупаю булочки в ларьке. У продавщицы нет сдачи, она просит разменять в соседнем ларьке 50 копеек. Подхожу к соседнему ларьку. Происходит следующая содержательная беседа: - Девушка, разменяйте, пожалуйста, 50 копеек. Пауза, на лице написан мыслительный процесс. Рука уже тянется к коробочке с мелочью, но сомнения берут верх: - А зачем вам? - В соседнем ларьке нет сдачи. Опять пауза. Сомнения все сильнее. - Как это нет сдачи? - Ну, у продавщицы нет мелочью тридцать копеек. Очень длинная пауза, тяжелый мыслительный процесс и, наконец: - И что же вы такое брали, что у продавщицы нет тридцать копеек?!?
На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили в кинотеатр "Прага". О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса...... Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную, причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить, чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати, почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал). Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все (теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой. "Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"...... - ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили нам... Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...
P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо. Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?
Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность не отвечу.
Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста.
О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему отвечают взаимностью. Один из примеров их общения. Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель, не положено". Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил. - "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого невозможно отказаться. У будки следует диалог: Капитан: "Эй, Серега!" Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?" Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель." Сержант: "Ну и хули?!" Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".
Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л" произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ... А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не пошло"....
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...
Принесли мне тут толи немецкий, толи английский, толи какойто другой европейской страны толковый словарь переведенный на наш родной русский язык. Открыл слово ВОДКА. Думаю мож чо новое узнаю. Читаю (по памяти цитирую отрывки): Водка-это алкогольный напиток, состоящий из того, сего, спирта (см. спирт), бывает крепости такой-то, пить водку вредно для здоровья и т.п. дальше на стр. лекция о вреде пьянства. Но тут ничего интересного, смешного нет. Но последняя строчка COOL!!! Цитирую "Смертельная доза для человека* один литр, если выпить за очень короткий промежуток времени!!!" Ниже читаю под звездочкой: *-кроме русских. Я упал! Минут пять не мог прийти в себя! Так, что не бойся русский народ для нас unlimited!!!
P.s. Перед принятием 1001 милилитра загляни в паспорт. Графа национальность! :)
Перестаралась... Еду в маршрутке. А водитель какой-то несообразительный попался (водители, они ведь разные бывают...)- то не дослышит, то не поймет где остановку просят - все ему по два раза повторять приходилось.Так вот со мной рядом сидит интеллигентная изящная девушка и видно ей выходить скоро. У нее на лбу бегущей строкой светится - она решает проблему как же быть услышанной (двигатель рычит, сидит она далеко и водила глуховат-туповат).И вот девушка совсем заволновалась, заерзала, подвинулась на самый краешек сидения, вдохнула и выдохнула обращаясь к водителю:" Можно Вас попросить выйти!"... . Все легли... .:)))
Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой. Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь, а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ. Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете 6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю г..но от крыши отскребали.
АНЕКДОТЫ.РУ читаю редко, но много. :) А потом то, что запало в душу, пересказываю окуружающим.
В последнюю пятницу на ФИДОпойке поделился историей от 16 июля про вступительное сочинение в провинциальном городке. В ответ был одарен следующей историей.
Период махрового застоя. Множество мелких дружественных государств по окраинам Союза. Нас интересует Монголия. Советская колония специалистов, причем не в столице, не в Улан-Баторе, а где-то еще дальше. То ли разведывают чего, то ли добывают. Естественно, детям общаться особо не с кем, поэтому проводят они много времени в семье. А родители, соответственно, так или иначе уделяют много времени домашнему образованию детей. Из-за чего при поступлении в школу происходят различные казусы.
Ну так вот. Пришло время одному дитенку пойти в первый класс. Урок математики примерно через месяц после начала занятий. Учительница - чья-то бабушка - заготовила кучку контрольных заданий типа "2+3=?" или "7-3=?" А ребенку скучно. Он добрался на них на переменке, прорешал все, надписал ответы и сложил обратно аккуратной стопочкой. На уроке, конечно же, громы и молнии: "Кто?! Зачем?!" Дети в этом возрасте честные еще: "Я это..." Учительница обалдела и перевела его в третий класс.
В третьем классе он тоже шибко не задержался: слишком выступал на уроках природоведения, и вердикт был однозначным: "В пятый класс!"
Полный абзац произошел на уроке литературы. Пятый класс - самое время привития героического мышления и тяги к свершению подвигов. Поэтому произведения проходятся соответствующие. А потом по пройденным произведениям пишутся сочинения. И вот пишется классом сочинение по "Спартаку" Джованьоли. И в качестве завершающей мысли сочинения этого субъекта преподавательница читает: "Как все великие люди, Спартак погиб из-за женщины."
Из школы его, конечно, выгнали. Но, к счастью, родители вскоре вернулись в Союз, где он пошел в третий класс нормальной школы ;)
Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да". После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю "А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ "Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого и могучего, такого непостижимого для иностранцев...
Вчера вернулся со сборов (после военки), вот приколы оттуда. Лучшая чертова дюжина:
1. Это надо не нужно делать! (наш комроты, тож студент!) 2. При подшивании новой формы: - У кого шило? - Здесь везде шило! 3. Перед осмотром: - Не успею подшиву подшить. Опять иголка у шеи торчать будет. - Лучше иголка в шее, чем член в заднице! 4. - Здесь ноги встать негде! 5. - Знаешь, сколько здесь солдаты молока пьют? - А где они его берут? - Там недалеко пастухи пасутся! 6. - Мою пиз*у железную не видел? 7. - Старшина, мы завтра уборщики! Нам не выходить на зарядку? - Нет! - Сразу садимся мыть? 8. -Также, только наоборот! 9. - Курсант Иванов для принятия присяги принял! (правильно - прибыл). 10. Про пенал АКМа: - Если вы будете высовывать эту штуку, то вам ее засунут в другое место! 11. В строю: - Поменяйте ногу наконец! 12. - Здесь работы еще незачатый край. 13. А это нам сказал офицер на уборке смородины в колхозе: - Запомните! Сколько вы заработаете, столько мы и получим!
История-анекдот с участием моей дочери Натальи (9 лет).
Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними произошел следующий диалог: - Наташа, ты чеснок любишь? - Нет, терпеть не могу! - А почему, он же всех микробов убивает? Дочь, не задумываясь: - Ага, а зато сколько трупов остается!
Уехала одна моя знакомая в Германию, вроде как учиться. Через полгода вышла замуж, и вот уже года два живет там. Но тем не менее надежды на то, что у нее хватит силы воли пойти учиться, она не скрывает. И даже подала документы в университет. Дальше рассказывает ее бабушка: - Так вот, Инесса там два года проучится и получит диплом МОНСТРА экономики. - Может быть МАГИСТРА экономики? - Да, да, магистра. Ну-ну, подумал я, кем же я стану после магистратуры... Конечно, как научное звание МОНСТР звучит сильнее, чем МАГИСТР. Но вот для моей специальности - интересно, кто возьмет на работу ДИПЛОМИРОВАННОГО МОНСТРА ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ???
один мужик решил вырыть колодец, а в этой местности все колодцы очень глубокие. Так как он место выбрал наобум, то у него ничего неполучилось: воды небыло.Яма вырытая им была глубиной около 25 метров.Встает вопрос, что с ней делать, но ведь у русского человека есть смекалка, и он решил сделать над этой ямой туалет типа сортир. Его жена боялась использовать это сооружение по назначению
Расскажу забавный случай из жизни... Приехал к нам на гастроли в город певец такой - Александр Барыкин, может слыхали о таком. Ну вот, после концерта мы с ребятами подошли к нему, познакомились. Давно это было, лет 15 назад... он простой такой парень, но уже известный был, немного. Пошли, там, немного выпили с ним... Потом всей толпой ко мне домой завалились. Посидели, побалагурили... творили анегдоты, безобразничали т.е. потом разбрелись кто куда, а Саша Б. "устал маленько". Завалился в мягое кресло и вставать ни в какую... Оставил его там, сам лег спать. Все порасходились... на утро отец приезжает, и сразу с порга - "бардак развел, накурили - дышать нечем, бутылки на столе" Кричит! я ему, мол все пристойно было... Посидели, мол маленько с друзьями, сейчас уберу все, проветрю. А отец мой - "А это что за чмо на кресле спит?" Я говорю, мол, певец известный, Александр Барыкин... А отец мне: "вечно ты какого-нибудь БАРЫГУ в дом приведешь"... :))))))) Вот, вспоминаю сейчас и смеюсь... :)) А вооще-то артисты эстрадные, народ веселый... Знавал я их немного :)))
Однажды один мой коллега как-то утром спросил меня: "Что в английском языке означает приставка "re-"? Ну я, припомнив такие слова, как "reboot", "reload", "repair" и т.п. отвечаю, что наверное это аналог русского "пере-". Вижу, коллега пару секунд что-то соображает, потом меняется в лице и с хитрой рожей спрашивает: - А что же тогда означает надпись на майке "re-EBOK"?! Ну, поржали естественно; потом я этой премудростью поделился с другим моим знакомым, FiliMouse-ом. И вот как то, когда я уже порядком подзабыл эту историю, звонит мне FiliMouse (слышу - буквально давится от смеха) и говорит: "Зайди, че расскажу!" Оказалось, он этой reebok-овской шуткой поделился еще с одним нашим общим знакомым, и история имела продолжение! А дело было так. Шли двое приятелей по Харькову, видят - новый магазин фирменный открылся, и надпись у входа здоровенными буквами - REEBOK. Ну, приятели тут же все вспомнили - естественно зайдем! Зашли. Тут же подбегает девочка приятной наружности, чего изволите, то да се... - Да вот у нас с приятелем спор вышел, не поможете ли... Вы английский хорошо знаете? - У нас это одно из условий приема на работу! - О, тогда не скажете ли... И тут повторяется уже приведенный выше разговор. Почти слово в слово. В конце приятели делают вид, что призадумались, а потом и спрашивают: - А что же в таком случае означает название вашего магазина?.. - О, - улыбается девочка: - Это совсем не то, что вы... ду... Говорят, это надо было видеть - проуцесс "ъезжания"! Катались потом по полу все втроем - благо для репутации магазина посетителей тегда не было!
В общем-то это не история, я цитата из школьного учебника ("Естествознание" 3кл. изд."Просвещение", стр. 119) "Чутье" ("Рассуждение") ... Один чуть возьмет в рот - слышит что сладко, а другой проглотит - и не разберет, горько или сладко... приписывается Л.Толстому.
К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь, куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...
Дело было в одном зимнем лагере по типу пионерского. Первый день. Приходим на обед. Нам подают суп, причем желтого цвета и весьма жиденький. Я говорю в пространство: -Этот суп нам не налили, а отлили. После этого у некоторых на некоторое время пропал аппетит.
Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить что-нибудь к обеду. 1-я: Ну и цены!!! 2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли... 1-я: ???? 2-я: Так это ж деньги!
Как известно конплю либо курят либо варят из нее "молоко". Так вот сама история. Выпили мы этого "молока", сидим смотрим советские мультфильмы, в том числе "Умка ищет друга". На экране медвежонок обнюхивает мальчика и вдруг изрекает: Мама говорила, что от людей пахнет дымом, а от тебя пахнет молоком :)
Я так думаю, теперь все истории на Анекдот.ру должны начинаться так: "Я преуспевающий бизнесмен, у меня прекрасная обалденная сексуальная жена (блондинка, рост 180, 3-й бюст, фото здесь), я каждый день отдыхаю на Гавайях, у половины моих друзей есть сотовые, другая половина ездит на Volvo, ну а теперь, собственно, история. Вчера я шел из супермаркета (ювелирного) и нечаянно наступил на шкурку банана. Упал и при этом непроизвольно пукнул. Занавес". Разве не смешно?
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!