Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит обезьяна на берегу реки, берет банан солит его и выбрасявает в реку. Берет другой, тоже солит и выбрасывает. А в это время мимо проплывает крокодил, видит что происходит и обалдев спрашивает: -Обезьяна ты, что бананы в реку выбрасываешь? -А-а, я соленые не ем!
В украинской семье разговаривают мама и сын: Мама: -Сынку, когда ж ты у меня невесту себе заведешь? Сын: -Не знаю, мамо... -Вот посмотри, Оксана, гарна дивчина, работает на молочной ферме, молоко всегда в хозяйстве будет.А? -Та не люба она мне... -А Галя? Красавица, работает на птицефабрике, яйца, мясо всегда в доме будут... -Не люба она мне, мама... -Сынку а кто ж тебе люб? -Сашка. -Ой,так вин же москаль!
В лесу появился спонсор, всем купил сотовые телефоны. Мышка не приделах вылезает из норы, курьеры всунули ей в лапы телефон и смылись. Мышка бормочет: " О...телефон...ни фига себе....какая форма прикольная....антенка какая миленькая...какие кнопочки симпатичные....весь так переливается. обтекаемый...." Потыкала кнопочки, слышит из трубки дикий бас: "АЛЛі!!!" (М) -Ой! А кто это? (Л)- ЛЕВ!!!! (М)- Лев?... АХУЕТЬ...........................
Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники (а у евреев их всегда до хуя). - Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой? - Евреи, - старик из последних сил приподнимается на локте, - кладите больше заварки...
Журналистка-француженка взялась написать репортаж об одном московском заводе. Прилетает в Москву, ее у трапа встречают. Как водится: хлеб, соль, стакан водки, огурец. Посолила, откусила... - А водку я не пью! - Ну как же, нельзя - традиция! Что делать - выпила, огурчиком закусила, поехали на завод. Там ей в каждом цехе наливают, традиция, мол, и все... Остается 3 часа до самолета, уже хорошо поднабравшаяся француженка заявляет: - Все, мне пора - Нет, подождите, а как же БАНКЕТ??? - ??? - Традиция, понимаете ли... Банкет идет, француженка чувствует, что еще чуть-чуть, и она просто отключится. - Ну все, мне пора ехать! - А НА ПОСОШОК?! - Какой посошок, что такое посошок... - Традиция! Наливают стакан, она выпивает и падает.
Приходит в себя... Лежит на столе голая, вокруг мужики валяются, быстро собралась, на первый самолет во Францию, приехала домой, схватила русско-французский словарь... Слова "ПОСОШОК" не нашла... Нашла слово "ПОСОХ"... Читает перевод - "ПАЛКА В ДОРОГУ"
Чукча приходит к врачу и говарит: - "не хочу быть чукчей однако." -"лажитесь на стол все исправим" Врач глянул у чукче две извилины ну он и с крестил их. На следушее утро чукча встает , смотрит в зерколо и гаварит -"Який гарний хлопец".
Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик. НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену) Старик-У меня нету столько денег. НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят. Старик- Да сын есть, директор птицефабрики. НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю. Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".
Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают презервативы. Один говорит: -Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у и поехали. Другой: -Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный у-у-у-х и поехали. Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит: " Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".
Поймали три мужика золотую рыбку и обещала она исполнить им каждому по одному желанию. Первый - меня вчера гаишники оштрафовали на 100 баксов, хочу их обратно получить. Рыбка - без проблем, на тебе 100 баксов. Второй - а у меня дома тараканы, никак не могу их истребить. Рыбка - ноу проблем! на тебе ма-а-аленького тараканчика, он всех твоих тараканов съест и сам умрет. Третий- а у меня дома мыши,ну просто замучили. Рыбка - Мужик! на тебе ма-а-аленькую мышку,она всех твоих мышей съест и сама умрет. Первый, после раздумья.. "Рыбка, а можно мне еще ма-а-аленького гаишника?"
Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через 20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите, но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы пиздуны-задушевники.".
Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель поставить. Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку заебеним!" Папаша ему с ходу хрясь по репе: -Понял? -Да понял! -Что ты понял? -Да она здесь нахуй не нужна!
В результате кораблекрушения мужик попадает на остров, на котором живет только одна девушка, молодая, красивая, умная, ну просто фантастика. Стали они жить вместе. Мужик счастлив, она счастлива - идиллия. Но через месяц что-то мужик заскучал, сидит, смотрит вдаль на море, грустит. Она подходит к нему и спрашивает: -Ты что, милый, разлюбил меня, да? -Да нет, люблю пуще прежнего, обажаю просто... -Ну, может, тебя в сексе что-то не устраивает? -Да нет, лучших оргазмов в жизни не испытывал.... -Ну что тебя угнетает? -Ну есть у меня одно маленькое желание... -Расскажи, я все сделаю, что попросишь... Мужик радостно вскочил, убежал, прибегает со своей одеждой и угольком, нарядил девушку в мужика, углем усики пририсовал, по-дружески обнял за плечи: "Слу-у-ушай, мужик, я себе тут таку-у-у-ую телку отхватил!!!"
По трассе со скоростью 150 км в час фигачит на Хаммере новый русский (НР). Случайно смотрит в зеркало заднего вида и начинает потихоньку охреневать: впритык к Хаммеру с отставанием в 15 см прет Ока. НР с остервенением давит на педаль газа и разгоняется до 250. Ока не отстает. -Ну, сука,- думает НР и на первом же светофоре вдавливает до упора педаль тормоза. Хрясь. Ну все, попал козел, радуется НР и медленно выходит из джипа. Сзади, впившись на пол-капота в Хаммер, раком стоит БМВ из которого практически на бровях выходит еще один НР. Еще один НР: -Слышь б-браток, все путем, давай без ментов обойдемся, вот те две штуки баксов и я пшел. Первый НР: -ЭЭЭ, кореш, а между нами вроде как Ока ехала, а?! Еще один НР, перебивая первого на полуслове: -ТСС!!! ОНА И СЕЙЧАС МЕЖДУ НАМИ…
Мужик приходит к сексопатологу : -Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет , что уши закладывает . - Ну а что вы с ней делаете ? - Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ... - А руку то зачем!???!!?? - Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???
Америка.Вечер.Джон провожает Мэри.Подходят к дому, Джон облакачивается на дверь. -Мэри, от..си у меня. -Нет, Джон, я не могу, уже очень поздно... -Мэри, я тебя очень прошу! От..си у меня. -Ну нет, Джон, у меня родители дома, соседи... -Мэри, ну пожалуйста, я тебя на танцы водил, в кино водил, в кафе все тебе покупал, ну, что тебе сложно? От..си у меня!!!!! -Ну нет, Джон, я устала... -Мэри, ну от..си у меня! Тут открывается входная дверь и выходит младшая сестренка Мэри. -Джон, хочешь я у тебя от..су, хочешь-Мэри от..сет, хочешь, наш папа, он уже спускается, у тебя от..сет.Только убери руку с домофона...
Плывет по реке апельсин а не в далеке за ним какашка. Апельсин тихо себе плывет, а какашка плывет и смеется. Прошло время апельсин слышит какашка смеется еще больше. Апельсин разворачивается к ней и говорит - "Я конечно понимаю, что мне с тобой разговаривать не о чем, потому что я апельсин, а ты просто какашка, но скажи мне почему ты так смеешся"? а какашка ему в ответ: - " Да я сама вчера бала апельсином"
Пустая, лесная трасса. Пост ГАИ. Мимо едет 600-й мерседес. Майор тормозит его со словами: -Обгоняем, нарушаем, на красный проезжаем, Ваши документы! Из окна мерседеса высовывается купюра 100$ .Майор: -Еще и взятка должностному лицу! И по рации: "Сержант Петренко, ко мне" Из леса выходит Детина, просто снежный человек в форме. Майор: -Сержант Петренко, этого в лес и вы.... в ж....Сержант Петренко: - Понял! Берет на плечо НР и несет в лес. НР стучит сержанта по плечу: -Сержант Петренко, давайте я вам 100$ дам. Сержант: - Нет. НР: -Я 500$дам, только не делайте этого. С: -Нет. НР: -Я 1000$ дам. С: - Нет. В это время едет еще один 600 мерин.Гаишник опять тормозит с теми же словами, из окна просовываются несколько купюр по 100$. Майор: -Взятка должностному лицу, Сержант Петренко, ко мне. Сержант в лесу с НР на плече разворачивается и идит опять к трассе. Майор: -Сержант Петренко, этого в лес и расстрелять.Сержант: -Понял! Берет второго НР на другое плечо и несет в лес. Первый НР Стучит по плечу Сержанта Петренко и говорит: -Сержант Петренко, Сержант Петренко, вы только не перепутайте, меня вы...., а его расстрелять!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тюрина
Прилетели американцы на Марс.... Сели, провели исследования.. Пора взлетать, а тут бац - звездолет сломался. Взлететь не могут. Подходят к ним марсиане: - Вы, говорят, у нас тут не первые поломавшиеся, даем вам три дня на починку, если не успеете - мы вас съедим. Американцы три дня в поте лица трудились - не успели. Сели, ждут. Приходят марсиане: -Не успели, спрашивают. -Нет. -Ну тогда мы вас будем есть. -А хоть кто-нибудь от вас улетал хоть раз,- спрашивают американцы. -Да, были тут одни - русскими назвались, они с помощью лома, лопаты и какой - то матери всем подарки раздавали - пиздюли - называются, было больно, зато всем хватило......
На уроке литературы учительница задает вопрос классу: - Дети, как вы думаете, чем питался Мересьев, когда полз по зимнему лесу? Олечка: - Кедровыми орешками! - Молодец, Олечка. Васенька: - Он ел кору с деревьев и еловые иголки! - Молодец, Васенька! Вовочка: - Брынзу он ел. - Где ж он ее в лесу брал?! - Под залупой.
Приходит мужик в поликлинику сдавать мочу. Он принес с собой полную литровую банку.Медсестра: - Вы бы еще чемодан дерьма принесли !!! - Как знал, как знал, говорит он и тащит из угла чемодан.
Муж с женой решили завести какое-нибудь животное дома и обсуждают этот вопрос. М.:Может кошку или собаку? Ж.:Нет,это устарело. М.:Давай медведя? Ж.:Ты что, чем мы его будем кормить? М.: Да мне приятель сказал, что их не сложно прокормить. Ж.:А где он будет спать? М.: В нашей спальне. Ж.: Ты что, а как же запах? М.:Ничего дорогая, он привыкнет, я же привык!
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Сидит мужик в парке на аллее, ноги вытянул, идет девочка - божий одуванчик мячиком об асфальт стучит: -Ля Ля Ля, Ля Ля Ля, ноги на х.. убрал, Ля Ля Ля, Ля Ля Ля
Взвод фашистов входит в казахскую деревушку. Офицер хватает молоденькую казашку, затаскивает в дом и начинает драть. Она: Апа! Апа! (по казахски "Мама") Немец: Найн! Опа! Опа!
Старый Изя скончался в Одессе. Вся семья поставлена перед дилеммой: как предупредить семью в Штатах (телеграмма денег стоит). В результате, отправляется телеграмма:
Мужики за выпивкой обсуждают своих жен. Один хвалится, что его жена - очень ценный специалист. Другой - хвастает жениными пирогами. Наконец, третий мужик тихо говорит: - Это все хорошо. Только нет в ваших женах деликатности. А вот моя жена - женщина исключительно деликатная! - А в чем это выражается? - спрашивают мужики. - А она, прежде чем в рот взять, всегда на вилочку накалывает...
Из серии "гинекологических". Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел осмотр и спрашивает: - Какие-нибудь вопросы ко мне есть? - Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было правильно и ребенку было легче? - В какой зачали, в такой же и рожайте, - отвечает врач. - Как?! В "Запорожце", на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!!
Заяц прибегает к медведю Дядя Миша, а там ежик вашу коноплю косит! Медведь бегом на поле и точно ежик косит коноплю, никуда не смотрит только коса: вжик, вжик Медведь: Ну ни фига себе я ее садил поливал... а ты... Ежь не реагирует, только косит: вжик, вжик медведь не долго думая тресь лапой ежа. Тот отлетел, полежал и опять хвать косу: вжик, вжик. Медведь опять тресь ежа. Тот опять отлетел, полежал и снова косить: вжик, вжик. Ну тут медведь озверел, со всей силы пнул ежика, далеко улетел колючий, долго лежал без движения. Потом скочил и со словами: Ух, хорошо как пробивает , но косить-то надо!
Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора (с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит : - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою мать . Ну нахуя ??!! Переводчик : - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .
Мама занята на кухне, но слушает, как еT семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебTт, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член спрашивает у тряпки: - Как жизнь, как дела? тряпка отвечает: - Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: -Ой, че было в школе! -Что, Вова? -Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась, упала и приклеилась коленями и руками! -О, Господи! И что вы ее отодрали? -Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!
Жена с мужем на экскурсии в зоопарке. Подходят к слонам. Экскурсовод: «Слон … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта 3,5 часа». Жена мужа в бок: «Видишь!?». Муж, понурив стыдливо голову, побрел сзади. Подходят к бегемотам. Экскурсовод: «Бегемот … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта - 1,5 часа». Жена мужа в бок: «Видишь!?». Закручинился мужинек и вовсе. Подходят к вольеру с оленями. Экскурсовод: «Олень … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта 1,5 секунды». Муж, воодушевляясь, жене: «Видишь!!!». Жена: «Дурак ты, Василий, ты на рога его глянь».
Работник крематория и его сын идут по улице. Сын видит, как из трубы какого-то завода идет розовый дым. сын: Папа, папа, почему дым розовый? Папа: Лесбиянок жгут наверное
Едет Алеша Попович по лесу. Окрик с дерева: через мой лес едешь - плати. - А пошел ты... Сейчас сам слезешь, чтобы у меня отсосать. - Ты что, крутой? С кем работаешь? - Да с Ильюшей. Соловей разбойник звонит по мобильному Кощею Бессмертному: - Ты понимаешь, тут какой-то едет и ... Ну да. Да. Говорит с Ильей каким-то. Да. Ну да. Ну ты что... Ну ладно... Ну слезаю, слезаю.
Заходят двое голубых в аптеку. -Во, сейчас здесь и презерватив купим. Выбирай, какой больше нравится. -Фу, противный, разве об этом говорят вслух. -Хорош ломаться-то, выбирай. -Мне нравится вон тот импортный, черненький, он мне напоминает Мерс 600-тый. Аптекарь: - берите наш, белый. он, правда, напоминает "Запорожец", но вам не все-равно по говну-то ездить.
Вовочка поступил в семинарию. (Уже смешно). Идет занятие. Батюшка спрашивает: "Отороки, что есть самое легкое в мире?" - Вовочка руку тянет. - "Говори, оторок Вовочка!" В: "Хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!" В: "от одной мысли подымается." Батюшка подумал и молвил: "Пошло, но верно." Опять спрашивает: "Что есть самое тяжелое?" В: "Ваш хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!!!" В: "И домкратом не поднять!" Батюшка подумал и молвил со вздохом: "Пошло, но верно." Б: "А теперь, отороки, скажите, что есть самое прекрасное в мире?" Вовочка руку тянет, из кожи выпрыгивает. Б: "Молчи, оторок, а не то ты мне все богословие на хуях построишь."
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически, и что такое практически?" Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!" Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам." Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?" Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом блядей!"
Спрашивает Петька Василь Иваныча - А ты стопку водки выпить можешь? - Могу, Петька. - А стакан? - Могу, Петька. - А бутылку? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бочку? - Нет. Бочку только Ленин может.
В один известный ресторан приходит клиент, официант вежливо его усаживает и предлогает ознакомиться с меню Очень большой выбор,супы ,борщи,салаты,мясные блюда (котлеты,перец фаршированый итд итп) Клиент заказывает котолеты по-киевски,официант выполняет заказ,клиент начинает кушать,разламывает ее ,а в ней черный волос,подзывает официанта -Я не понял,че за дела?В моей котлете черный волос..... Официант извиняясь, -вы простите,пожалуйста,извините,но у нас повар однорукий и он эти котлеты на груди скатывает,оттуда ,видимо и попал волос. Клиент берет меню ,открывает его еще раз,бегло ,окидывая его взглядом , спрашивает -Слушайте,а как же он у вас перчик фарширует?????
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а пароход в нашем порту, смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Садиться молодая девушка в поезд в Симферополе (едет из ударного отпуска). Смотрит на свои ноги. Гладит их. И так жалобно говорит: коленочки! родные мои! наконец-то вы вместе!
Просыпается медведь после зимней спячки,ощущает сильнейший половой голод. Недолго думая бежит в лесной публичный дом. - Хочу,очень сильно хочу - Вот вам лиса.Смотрите какая шерсть,какой хвост.Пятьдесят рублей. - Нет дорого. - Вот вам волчица.Чуть облезла после зимы,но тоже ничего.Двадцать пять рублей. - Нет дорого - А сколько у Вас денег? - Пять рублей - Ну за пятерку у нас только колобки. - Давайте Входит в номер и крутит колобка в передних лапах -Кудаж тебя иметь? Кудаж тебя иметь? - НЕНАДО МЕНЯ ИМЕТЬ - Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?
Судят боксера за убийство тещи,судья спрашивает его: - Ну раскажи как все произошло? - Боксер(дергая руками):- Ну встал я утром, зашел на кухню, а там теща у плиты готовит, ну я налил чаю,пожарил яичницу,смотрю -открылась...!
МУМПАСИК. Повадился на одну глухую деревеньку медведь-убийца набеги совершать. Да не только скот да птицу грызет, но все что попадает на его недобром пути: и дома воротит - мирных жителей кушает, и мужиков обиженных, защитников деревенских одной лапой своей могучей валит насмерть: ни перед кем лесное чудище не остановится. Собралсь старейшины на совет и порешили уйти из деревни, с родимых мест, где предки их упокоились, где росли они, где отцы в них воинов воспитывали. Горько закручинились "силушка" деревенская да поняла, что есть и могуче их силушки силушка. Стали собираться в путь-дорогу... Услышал о таком горе-злосчастии один мужичок-незнакомец... Заявляется,значится, в деревню с собакой по кличке МУМПАСИК, и говорит этим бедолагам: -Да я,бля, мистер Супер Трусы, да я,бля, с МУМПАСИКОМ это мясо глупое за 200$ из деревни вышвырну, эта медвежатина пухлая будет лететь, пердеть и радоваться, что я ее доить не стал." Они ему: -Здрааавствуйте, мы вас ждали с море на корабле, а вы из пи..ды на лыжах. Мы уже монатки собрали, типа...". - Молчать... Мне нужно 200$ и 2 добровольца. Почесали "воины" свои головы садовые и подумали, что не вся же деревня на смерть идет, да и пусть он попробует, а мы пока ласты все-равно на готове держать будем, да и 200$ не большая цена... Пошли,значит, вчетвером на "мясо глупое": мужик, МУМПАСИК и два педрилы-мученника.Охотились за медведем долго ли коротко ли, да и загнали-таки бедолагу на дерево. Тут мужик и говорит первому мученнику: - Ты стой на стреме. Я сейчас залезу на дерево и скину оттуда Потапыча,как только он на землю - спускай МУМПАСИКА, он ему яйца отгрызет. Второй спрашивает: - А я-то нах..я? - А ты держи мое ружье, если медведь скинет меня, то застрелишь МУМПАСИКА.
Немного о религии: Евреи не признают Иисуса как Мессию! Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Бабтисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
В магазине: - Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку! - Нет такого в продаже! - Как нет? Вон же, на витрине лежит... - Так это вафли, а не печенье! - Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж. Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле. Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины, бриллианты, все дела... Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д. Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото. Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит. Думает поцелую его, может в принца превратится. Целует - ничего. Второй раз целует - ничего. Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом: - Сильно заколдован я, отсосать придется...
Приходит женщина покаяться к батюшке: - Батюшка, согрешила я! - Сколько тебе лет, дочь моя? - 40 лет - А сколько раз согрешила? - 20 раз -Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов! Приходит к батюшке девушка. - Согрешила я , батюшка! - Сколько лет тебе, дочь моя? - 20 - Сколько раз согрешила? - 10 - Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение! Приходит к батюшке девочка. - Согрешила я, батюшка! - Сколько тебе лет, девочка? - 13 - Сколько же раз ты согрешила - 1,5 - Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.
-А вы неплохо выглядите для своих лет. -А как выдумаете, сколько мне лет? -Ну... 70! -А вот и нет, мне 83! -Ого! А сколько прожил ваш отец? -Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года. -Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?! -А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе он собирается жениться! -Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте? -А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он просто ОБЯЗАН жениться!!!
Два наркомана варят ханку и один спрашивает что будет если мне вколоть две дозы? Второй отвечает у тебя потечет кровь из носа из ушей появятся синики под глазами. А почему? спрашивает нарк. Потомучто я тебе всю рожу разобью.
Врач спрашивает у пациента: - вы не курите? - нет. - вы не пьете? - нет. - вы с женщинами не спите? - нет. - вы в азартные игры не играете? - нет. А как же вы расслабляетесь? А я и не напрягаюсь.
Летят Василий Иванович и Петька на аэроплане. Василий Иванович: "Петька! Приборы!" Петька: "Восемь!!!" Василий Иванович: "Что восемь?" Петька: "А что приборы?"
Едет инвалид на Запорожце остановился,вышел поссать и упал с инвалидной коляски лежит и видит группу молодых парней. Ну позвал он значит на помощь -ребята, мне бы на колеса те подходят и раз в рот ему горсть таблеток инвалид выпадает,через некоторое время -не мужики вы не поняли мне чтоб уехать ну нарики ему в вену вкололи очухался он через час у него спрашивают тебе чего нибудь надо еще? -не ребят я лучше на травке посижу ну ты мужик зае**ал сказал нарик забивая ему косяк
Глухая молдавская деревня времен 1-ой мировой войны. Вечереет. В крайнюю избу стучится мужик (М), из-за двери ему отвечает старушка (С): М: - Ты ебана мать? С: - Я ебана мать. М: - Крепись мать, ібана убили...
Парижское кафе....За столиком сидит мадам....Подходит месье - Мадам торопится? - Нет, мадам не торопится... - Мадам выпьет со мной чашечку кофе? - Да, мадам выпьем чашечку кофе... Он присаживается, заказывает кофе. - Мадам замужем? - Да, мадам замужем. - А как муж посмотрит на то, если его мадам изнасилуют? - Оу.....мой муж ....положительно посмотрит, если его мадам изнасилуют ну, скажем..10 раз - 10 раз!!!!???? - Месье торопится?
Сидят дети в песочнице, обсуждают тайну своего происхождения: Маша: "Меня нашли в капусте"; Оля: "А меня аист принес"; Вовочка: "Да, да, да, можно подумать, что в нашем дворе никто не трахается..."
Летает поддавший Супермен по Нью-Йорку. Летает... летает... Вдруг потной волной накатило желание портахаться. Летает дальше, ищет. Вдруг глядь - на крыше небосреба - Супергерл. Лежит, глаза закрыты, руками, ногами непонятно двигает. Ну, Супермен подумал: "Вот оно, хехе, щас подлечу, быстро оттдеру она ничего и не поймет". Подлетел, со скоростью света стащил костюм, отпялил Супергерл, оделся и улетел. Супергерл, открывая глаза: "Ну и что это было?". Человек-Невидимка, вставая с нее: "Не знаю, что это было, толька у меня вся задница болит"
Трое новых русских, больших фанатов фильма "Титаник" собрались на тусу. Сидят трандят о фильме, вдрег один: "Ладно, братва, почапали ко мне, покажу кое-шо - охренеете". Приехали к нему в особняк, входят - аквариум в пол-стены, рыбы, акулы, а на дне аквариума лежат тарелки, вилки, ножи и прочая фигня с Титаника. Постояли, посмотрели - другой браток: "Круто, конечно, но ща двигаем, чисто ко мне - у меня вааще отпад". Приехали к другому в особняк - аквариум вообще во всю стену, акулы, все дела, а на дне - целый борт Титаника с надписью. Постояли, посмотрели и тут третий кореш: "Ладно, братва, все это хорошо, без базара и все такое, но теперь ко мне пошкандыбали" Приезжают к третьему, смотрят - здоровый бассейн, пустой, в нем айсберг, а на дне айсберга замерзший ДиКаприо.
Тонет Титаник. Все в разгаре, вопли, паника. ДиКаприо толкает свою телку Уинслет в воду, прыгает сам. Плывут, ДиКаприо тащит на себе подругу, холодно, Уинслет шепчет: "Люблю я тебя, ДиКаприо..." Он поморщился, вдруг смотрит слева уплывает в даль Крокодил Гена, а на нем Чебурашка. ДиКаприо чуть не захлебнулся, тащит подругу дальше,смотрит - справа в даль уплывает Буратино, а на нем Мальвина нехотя ногой подгребает. Дикаприо чуть под воду не ушел. Посмотрел на Уинслет, посмотрел - кааааак даст в глаз, отпихнул ее от себя и говорит: "Да пошла те на хер, со своей любовью!!!!!"
Трое новых русских едут на мерине по сельской местности, пальцы в стороны, все дела. Вдруг, хренак, колесо спустило. Вылезли, ходят вокруг, голдой бренчат, репы скребут, че делать не знают - мобильники не берут. Смотрят - по дороге трусцой чешет мужик с автомобильным рулем в руках. Подкатывает к ним, говорит: "Ну че, пацаны, проблема? Не вопрос, по сотке баков с человека и подвезу. Один рядом, двое в кузов." Братки ему :"Ну ты, козел, мать твою, вааще охренел или башню где потерял, канай отсюда!!" Мужик им на это, доставая автомат из телогрейки: "Ну раз вы так, тогда скинулись по две сотни и я вас довезу. Один рядом, двое в кузов." Ну, видят братки делать нечего, дали денег и трусцой с мужиком чешут. Тот рулит довольный. Вдруг на дороге пост ГАИ. Мужик им говорит: "Эй, пацаны, тут на посту на алкоголь меряют, а я выпимши, давай так - вы пешком по дороге, я объеду по полю, а после поста встретимся поедем дальше". Братки: "Без базара, О.К.", и как чесанут к посту. Там мент. Братки :"Слушай, что-ж творится, у вас тут полный псих по дороге с рулем в руках и автоматом бегает, на деньги нас поставил, опустил в натуре, делай что-нибудь" Мент им :" Нет проблем, догоним", достает из будки руль от мотоцикла и говорит: "По стольничку грина, двое за мной, третий в коляску". Братки в шоке : "Ну ты точно ебнутый, там псих бегает, а ты падла изгдеваешься?!" Мент достает автомат : "Эй, ну я же сказал, по две сотни, двое за мной, третий в коляску". Прошли километр, тот, что в коляске на корточках и говорит: "Блядь, мать вашу, лучше бы я у того урода в кузове ехал!!!!"
Встречаются две подводные лодки. Одна-русская,другая-американская. Капитан американской обращается к своему экипажу: -Вы ничего не говорите,я сам буду говорить,а то лишнее слово и они запустят ядерную боеголовку на Америку. Встретились два капитана. Американец русскому: -Hello Russia! Русский: -Что? Херово покрашена? Третья боеголовка на воду.
Негра спрашивают: - А как вы собираете свой урожай - кокосовые орехи ? Он отвечает: - А мы их не собираем - ветер дует, орехи падают на землю и мы их подбираем.
запорожец заезжает в "шестисотый" . Хлопцы начинют грузить мужика - Мужик ты попал. 50000 баксов на капот и т.д. и т.п. -Ребята я виноват , только не душите ,дайте неделю .Продам корову ,хату , "запор" на запчасти. Отдам, короче НА этом и порешали. Прошла неделя, приезжает мужик на стрелку. --Хата блин не продается, корва никому не нужна ,стараюсь, а денег нет . Дайте еще неделю. Братки подумали-подумали и говорят -- 25000 ,хрен с тобой ,но чтоб через неделю, а то п--ц тебе через неделю то же самое, денег нет ,мужик в мыле. -- Ты падла хоть десятку принеси , а то порвем на части через неделю ситуация повторяется: --Ну че прибить тебя чтоли, бабки где мужик , ты хотябы пару штук принес, да хрен с тобой. --Ребята, зря вы ругаетесь. Я же суечусь как могу , стрелки не проламываю, да деньги отдаю по чутьт-чуть....
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему: - Мент поганый! Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает: - Слыш, а где гоша то? - Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет... Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,- попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит: - Это ж я! Мент поганый! А попугай ему баском так: - Пооздно каяшся, сыын мой!
Анекдот из социалистического прошлого: В продуктовом магазине - Девушка, у вас есть говядина? - Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А свинина? - Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А баранина? - Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!
Всплывают в Атлантическом океане две подводные лодки - русская и американская. американский капитан говорит своим: - Вы с русскими не разговаривайте, а то им что нитак сказал, они сразу "первый отсек товсь, торпедная атака" и через пару секунд нашим лодкам каюк. Я сам буду говорить. Выползает, значит, американец на верх. Увидел русского капитана и орет: - Хелоу рашн! - Ах херово окрашен? Первый отсек товсь, торпедная атака!
В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину. "Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?" Раввин покопался в толстенной книге. "Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век и пришьем. И будут у мальчика веки." "Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!" С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка. "Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"
Собрали на конкурс немца, американца и русского. Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана. Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть. Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие! Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать. Жюри: -Это форменный обман! Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.
Противники коммунистов решили не поднимать больше вопрос о перезахоронении Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!