Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами. Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают. "А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..." Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда. "А это что?" "А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. "А это что такое?" Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..." Да, от судьбы не уйдешь.
История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.
Историю рассказал мой инструктор вождения. Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор. "Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. "Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!". "Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя. После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду.
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
- А я теперь в командировки не езжу! - Это еще почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....
История произошла с моим начальником. Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$, он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки. Подходит к продавщице: - У вас шерстяные чулки есть? - А какой размер? - спрашивает продавщица. Так как он размера не знал, то ответил: - На меня. Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась: - А вам какой цветик?
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка. - Кто это? - Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю? - Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?
О том, к чему мы тааак привыкли... Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад... Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия, но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает и уже минут как 15 назад должен придти... вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!... наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный, в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-) мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского 3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как проехать к рынку...;-))))))))
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха! Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке. - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка... - Да какие же проблемки могут быть на даче? - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче... - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам. - Да нет. - А что за проблема тогда, не понимаю? - Пришлось на дачу телевизор тащить.
Нет любови без минета, как стрельбы без пистолета, как рыбалки без живца, как мужчины без конца
Всех чудес на свете краше, всех утех он есть милее, Светы, Оли и Наташи от него лишь здоровеют
Губы, языки и руки не для скуки им даны приобщиться к сей науке все они присуждены
Все мы знаем с детских лет древний вещий анекдот, мудрый Ржевского ответ: "Раз рот есть - значит берет"
Не пойму тех дев стесненье, что испытывают страх, когда слышат предложенье головой зарыться в пах
Что ж у них за воспитанье ? кто ж так подло пошутил, кто похерил их призванье, когда в рот брать запретил ?
Я того бы лицемера сразу на кол посадил, я б его без всякой меры рвал, пинал и колотил !
Вы девчонки не внимайте этим гнусным подлецам, ни за что не забывайте о призваньи, даном вам !
Вы не бойтесь в рот брать смело, мыслями не мучайтесь, что выходит неумело - вы всему научитесь
И глотайте без стесненья, член не кислый, не горьчит, хоть конечно не с варенья, хоть безвкусный как бисквит, Но зато какую радость вы подарите мужчине, он по самую по старость будет помнить вас отныне !
Ну а коль всю жизнь живете, только шпилясь в темноте, то тогда с ума сойдете в рутинной суете
И не дай бог чтоб узнали, те, кто вокруг вас живут, что вы в рот ни раз не брали - вас до смерти засмеют !
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000: Внимательно прочитайте название должности Г-нa Полтавченко:
В пятницу Генпрокуратура отозвала свой иск к мэрии об отмене распоряжения о принудительном выдворении граждан, нарушивших порядок временной регистрации в столице. С Лужковым перестал бороться даже полперд президента в Центральном округе Георгий Полтавченко. Временная регистрация в Москве теперь навсегда.
Говорите о любви любимым! Говорите чаще. Каждый день, Не сдавайсь мелочным обидам, Отрываясь от важнейших дел. Говорите! - Слышите мужчины? Искренне, возвышенно, смешно, Говорите - над кроваткой сына, Шепотом - на танцах и в кино. В вашем старом, в вашем новом доме... Говорите! Радуйте подруг, невест. И не бойтесь повториться Уверяю, им не надоест...
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю. Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет. Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое. Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются: - Вот это ПИЗДА!!! Медсестра: - Доктор, надо говорить, что это - половая щель. Мужик: - Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Был я тогда студентом 4 или 5 курса славного Института электронной техники (МИЭТ) и произошло это где-то в 1993-94 году. Есть в МИЭТе бассейн, в котором я пару раз неделю туда-сюда плавал и нырял. С плаваньем вроде было ничего, а вот с нырянием больше 20 метров под водой проплыть не получалось. При всех стараниях. Оказалось, не имел понятия о скрытых резервах собственного организма. И выяснилось это следующим образом. В том же бассейне плавали девушки и вдруг я увидел, как одна из них спокойненько так оттолкнулась от борта, нырнула и через некоторое время вынырнула у противоположного борта. Без всякого нарпяга вообще! Меня задело - как так, я вырос на юге, у воды, а ныряю хуже, можно сказать вообще никак. И под впечатлением от ентого дела начал пробовать свои силы. Сначала казалось что легкие порвутся, но плыл через силу. И доплыл! Впервые под водой 25 метров! Но ведь русский же - достигнутого-то мало. В лучших наших традициях -мало догнать, нужно же и перегнать. И начал экспериментировать - 25 и еще назад сколько смогу. Через некоторое время вышло что-то около 35 метров! Трудно передать это чувство победы. Прежде всего над собой. Наслаждался я этим чувством еще минут двадцать. Пока девушка не вышла из бассейна, НЕСЯ В РУКЕ ЛАСТЫ!!!!! Я чуть не утонул от смеха - надо же было так самого себя развести! Кроме ласт оказался еще один прикол - когда я потом с ней познакомился, оказалось что девочка в СБОРНОЙ МИЭТ ПО ПЛАВАНЬЮ! Зато теперь я свободно плаваю под водой 30, а если в форме, то и 40 метров.
Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить за экзамен "хорошо". Переспали. Профессор: "Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл." Студентка:"Ну что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и голготки сняла".
Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня - доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но, в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый. Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь. Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова тот же пришил. Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет). Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали). Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке, а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель. А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!
Приехали депутаты Госдумы в Сидней поднимать моральный дух нашей сборной. Ходят по олимпийским объектам и все критикуют. "Разве это спортивные кони? Такие низкие... Вот у нас кони - это кони!... Разве это бассейны? Воды мало... Вот у нас бассейны - это бассейны!" Самаранч, не зная уж чем угодитъ, показывает на олимпийский огонь: "Зато посмотрите, какой факел!" Думцы в ответ: "Это факел??? Спичка это, а не факел! Вот у нас в Останкино - это факел!!!!"
Рассказал один мой знакомый... Шел он однажды по улице и видел такую сцену.
У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."
Сегодня был в гостях у друга (живет он в Бибирево) Так вот, когда я вошел в подъезд, то увидел, что на всех дверях висят картонные таблички а-ля Do Not Disturb в гостинницах. На них оказалась реклама прокладок Олвейз (прокладки не прилагались :-( ). Реклама как реклама, типа ответьте на вопрос, милые дамы, какие прокладки всех милее всех плотнее, веселее... в общем, бла-бла-бла. Но последняя фраза (типа, рекламный слоган) гласила:
ПРИМИТЕ УЧАСТИЕ В ТОМ, КАК ПРОКЛАДКИ ОЛВЕЙЗ БУДУТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЗАВТРА!!!
Приходит мужик к врачу: открывает дверь, проходит в середину кабинета и начинает раздеваться. Медленно расстегивает пуговицы на рубашке, снимает ее, разглаживает рукава и аккуратненько так вешает на спинку стула. Затем снимает ботинки и акуратно ставит их возле стула, снимает брюки, разглаживает их по стрелкам и вешает на спинку стула. Потом оглядывается вокруг, снимает трусы и аккуратно кладет на стул. Офигевший доктор изумленно спрашивает: -Это что такое? -Докор, ну, понимаете, у меня одно яичко ниже другого. -Ну и что? - Да, неаккуратно как-то!
- Свет, а Свет, а тебе какие мальчики нравятся, светленькие? - Да нет, ей темненькие нравятся. - Нет, ей нравятся светленькие. - Свет, ну какие? Темненькие или светленькие? ..... - Мне нравятся - ДЕВОЧКИ, но вам это - не грозит.
Милиционеры готовят облаву на бандитов и старший говорит : - Начинаем ровно в 12:00…Сверим часы….Сейчас 11:48. Для тех у кого электронные часы, это будет - дубинка, дубинка, перевернутый стул, снеговик!
Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает: - В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу. Тут Ельцин ему отвечает: - Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - Видно, дело идет к этому!
- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, однажды он вошел в клетку с тремя львами. - Вот, наверное, его поздравляли, когда он оттуда вышел! - А кто сказал, что он оттуда вышел?
Выписка из памятки для американских туристов приезжающих в Питер: "Будьте особенно осторожны встретив в одиночку группу подростков или милиционнеров!" К сожалению это не анекдот.
Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку и спрашивает: - Ты, дурында зеленая, до Африки далеко? - Не знаю, как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...
Следователь Новому Русскому: - А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера. - Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую, а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде, чем он успел достать из саквояжа свой пистолет. - Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи? - А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?
К Раввину пришел Абрам за советом: "Неожиданно появились хорошие деньги, а знаешь как у нас в России, одни советуют в недвижимость вложить, другие в банк на проценты, многие советуют крутить деньги, что мне делать?" В это время подлетает к Раввину молоденькая девочка "Раввин, Раввин у меня свадьба, как ты думаешь одеть мне в первую брачную ночь пеньюар или остатся голой?" Раввин отвечает: "Что пеньюар оденешь, что голой останешься, все равно трахнут, между прочим Абрам и тебя это касается!".
История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки . Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит- машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия. Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах. И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы. Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.
Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху". Так мол и так, превышение скорости, платите штраф. Из машины выходит парень и говорит: -Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают! -А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф. -Ну не веришь поехали покажу. Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним.Приехали они к Лужку,Толик с ним пошел покурил, поговорил.Возвращается и спрашивает мента: -Ну че, поверил? -Да, бля, ни хрена.Откуда я знаю,что это не подставное лицо? -Хер с тобой, золотая рыбка,поехали к Путину. Толик с ним чаю попил, а мент не верит.Покатались они еще по всему правительству-не верит.Тут уже у обоих принципы поперли.В конце концов поехали они в Рим к Папе. Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился,смотрит,мусор на земле лежит как контуженный,глаза вылупил. -Ну, поверил наконец-то? -Понимаешь,это все херня:Лужок,Путин и т.д.Хер с ним с балконом и кофе, но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе пьет..."
В Югославии три миротвоца - американец, француз и руский, сидят, значит и пьют. Выпили литру, американец и говорит: -У нас есть такие прикольные ракеты - "Томагавки" - это ваще ездец! Взлетает, сама на цель наводится, попадание с точностью до миллиметра, -херак! все в клочки! Француз: -А у нас во Франции все девушки такие красавицы, стройные, фигуристые и ни с какой насчет перепихнуться проблем вообще нет! Русский: -А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать воробушков умещается. Сидят, выпили еще литр. Американец: -Нуу, вообще-то, эти "Томагавки"-то не такие уж и прикольные. То на цель не наведется, то не попадет, улетит куда-нибудь в сторону. Француз: -Даа, и у нас девушки не все красавицы, по правде говоря, а только процентов тридцать. Русский: -А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать воробушков умещается. Но только впритирку. Еще литровку засосали в три жала, американец: -Да знаете, мужики, эти "Томагавки" у нас такая хуйня! Мало того, что на цель иногда не наведется, так возьмет, сука, просто не взлетит, да еще и прямо в шахте взорвется! Француз: -А девки у нас там - это просто пиздец! Из тех симпатичных тридцати процентов три четверти такие стервы, сучки и твари, что просто ебу даешься! Русский: -А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать воробушков умещается. Но только впритирку. А у последнего еще лапка свешивается.
Вовочка что-то подключал к компьютеру, но забыл его выключить. Когда он дотронулся до одного из портов, на экране появилась надпись: "Обнаружено новое устройство!" Далее: "Теперь оно неработоспособно..."
-Скажи, Дракончик- ты съел свою маму, ты съел своего папу, съел свою бабушку, съел своего дедушку. Ну, кто ты после этого? Дракончик,роняя слезы: -Сиротинушка Киса
На Островах существует два типа водительских прав. Права старого образца действительно формата А3 и не имеют фотографии. Новый формат был введен где-то год назад и представляет собой небольшую карточку с фотографией. Оба типа прав являются действующими.
У меня есть некоторые сомнения по поводу подписи истории 26. Уж больно жаргон жлобский и не соответствует стилю предыдущих публикаций Alexboo. Народ, хватит ерундой заниматься и людей опускать. Подписывайтесь честно.
Внимание!!! Расшифрован геном человека!!! С 23.09.2000 CD-ROM-ы с расшифровкой в магазинах Европы!!! Приобретайте только настоящие диски!!! По некоторым данным, на пиратских дисках записаны геномы китайца и болгарина. (На Горбушке возможны геномы россиянина)
Жена (Ж.) дарит новому русскому (НР) на День рождения золотые "Ролликс": - (Ж.) Поздравляю тебя, милый. Эти часы не простые, а водонепроницаемые. До 300 метров можешь спокойно плавать и им ничего не случится. -(НР) Ну ты, Мань, у меня совсем с болтов съехала. Меня даже со ста метров никто не подымет.
Встречаются два знакомых. - Как дела? - Да так, со своим другом поссорился. - Что случилось? - Ты же помнишь, мы с ним на двоих квартиру снимали? - Ну? - Так вот.Как то раз захожу я в ванную,а там мой друг занимается онанизмом и одновременно сует зубную щетку себе в задницу. - Но это разве повод для ссоры? - Конечно нет, но он сувал мою зубную щетку.
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки. Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив. Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись: "Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".
Новости. Вчера в Югославии был задержан Русский миротворец, который накануне стащил из музыкальной палатки коробку лазерных диков, каждый по 150$ Американцы: "Надо усилить охрану. Так ведь все гамбургеры у наших попиздиют" Французы: "Во дает! Наш бы взял парочку-никто бы и не заметил" Русские: "Диски по 150$ !!!"
Лет пять назад рассказали мне такую историю про прикалывающихся панков. Перед отъездом поезда метро в тупик (если не ошибаюсь, "Битцевский парк") ребята распаковали баночку кабачковой икры (всем известно, как она выглядит?), вывалили ее на газетку и положили на одно из сидений. Стоят, дожидаются, когда поезд сделает "обратный ход" и выкатися из туннеля, чтобы обратно ехать. Народу было не то чтобы час пик, но прилично. И вот подходит поезд, люди заходят в вагон, видят икру на сиденье и шарахаются, приняв ее за сами знаете что. А панки с криками "Говно!!! Как мы его любим!!!" накидываются на эту икру с ложками (видимо, у них были откуда-то ложки) и пожирают ее...
Сидим мы как-то летом с моим добрым другом Робертом в Вашингтонском Парке - в Нью-Йорке такое место имеется. Вокруг - красота, люди собак выгуливают, бегают вокруг парка, в шахматы режутся, на гитарах играют. Друг мой кофе попивает из бумажного стаканчика. Горячий, вот и держит его в руке осторожно так, чтоб не обжечься. Вдруг мимо идет совершенно такой лишний дяденька в костюмчике - это в выходной-то день! Торопится, сразу видно. Проходя мимо нас, ловким таким движением вынимает из пиджачного кармана мелочь -- и, прикиньте, люди добрые -- швыряет ее моему Робертино в чашку, наполовину кофеем полную! Друг мой, человек бывалый, опупел, как никогда раньше не было. Полез, бормоча чего-то, в стаканчик, выудил те монеты из горячей жидкости, побежал за костюмчиком и назад вернул. Мол, спасибо, не нищий, а глаза разуй в другой раз!
Мужик подходит к девочке и спрашивает: -Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? -А это у меня, дяденька, героин... -Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый... -А это у меня, дяденька, детский героин.... с апельсиновым вкусом...
Звонок в дверь. Хозяйка бежит открывать. На пороге стоит бомжеватого вида мужичок, от которого тянет смесью перегара и прошлогодних портянок, и вопрошает: - Слышь, подруга, у тебя п...да есть? Та: - Да как вы смеете!!! Да как вам не стыдно!!! - и захлопывает дверь. Снова звонок. Тот же мужичок: - Не, ну ты скажи мне, п...да у тебя есть? - Да что вы себе позволяете!!! Да я... Да я сейчас мужа позову!!! Ва-а-ась! Ва-а-ась! Появляется двухметровый гардероб, и к мужичку: - Ну че тебе надо? - Ну ты хоть скажи, есть у нее п...да или нет? - Ну, есть, дальше что? - ТАК Х... ЛИ ТЫ ЕЕ НЕ Е...ШЬ, А К МОЕЙ ХОДИШЬ?!?!
История такая - по радио шла поздравительная передача. Звонит одна девушка, просит поздравить и передать привет своему другу. Просиходит следующий диалог: Ведущий - А кто передает привет? Деаушка - ГОЛОВА ЧЛЕНА. В. - Голова кого??? Д. - ГОЛОВАЧ ЛЕНА.
Свидетем не был, но источнику верить можно. Питерское метро, в вагоне у одной двери стоит девушка лет 16, в коротенькой юбочке, соответственно ножки видно практически полностью, особенность ножек в том, что они очень тонкие, хотя и не до безобразия. У противоположной двери стоят два пьяненьких лоботряса примерно того же возраста, и как обычно в этом возрасте бывает выебываются. Тут один говорит другому (достаточно громко)- "Слышь, у меня хуй толще чем у нее ноги!" . На что девушка практически мгновенно реагирует - "А у меня пизда шире чем у тебя плечи!". А так как фигурка у придурка была действительно педерастическая, хорошее настроение пассажирам было обеспечено на весь день.
Сам свидетелем не был, рассказала подружка и было это года три назад.
В общем едет как то в метро ее знакомый и наблюдает такую картину: В вагоне стоит интеллигентного вида мужчина, лет 30, в очках, в плаще, с дипломатом в руках, типичный менеджер среднего звена. Народа в вагоне очень много, как всегда, тесно, все толкаются, но он молча стоит, терпит, никаких эмоций отрицательных не выражает. Вдруг на какой то станции заходит молодой негр, типичный такой гангста-реппер: весь в цепочках толстых, бандана, широченные штаны, гриндера, в темных очках, уши проколоты во многих местах и с плеером... Плеер на всю громкость, там реп какой то непонятный менеджеру,а негр нагло всех расталкивает и встает рядом с менеджером. А так как он весь такой гангста-реппер крутой и от музыки его вставляет конкретно, то он не только рядом очень плотно с менеджером встал, так еще и пританцовывает от музыки постоянно и наступает своими гриндерами тому на ноги, локтями толкает, задевает, в общем мешает ужасно. Ну мужчина стоит, терпит, старается не реагировать, только видно как лицо его постепенно меняется от всех страданий, причиняемых наглым реппером. Станций через пять, реппер внезапно просыпается, снимает очки, наушники, поворачивается к менеджеру и на плохом русском спрашивает: -Какая остановка? На что менеджер, с долго скрываемым раздражением, ответствует: -Африка, блядь!
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х@#" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х@#" не говорили. - Второй отсек. "На х@#" не говорили. - Пятый отсек. "На х@#" не говорили. - Шестой отсек. "На х@#" не говорили. - Седьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Восьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Девятый отсек. "На х@#" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х@#"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х@#". - Второй отсек. Есть прекратить "на х@#". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Хочу востановить справедливость, так как я уже даже в другом городе, и мне пытались ее рассказать уже раза 3. Вот так она звучит оригинально:
В те далекие времена, когда я учился в институте был у меня товарищ, с которым происходило много историй с моим участием или без меня. Для начала у него было несколько особенностей 1- ему напиться хватало 50 гр. 2- чем более он был пьян тем более он был серьезен и ни когда не скажешь , что он пьян 3- тянет его погулять И вот во время очередной попойки он исчезает на улицу, и идет мимо соседней общаги медучилища. Там девченки торчат в окне. -Привет, -привет. Заходи к нам. - как же я зайду? Они ему спускают веревку из простыней он поднимается, там шуры-муры выпивают бутылку вина, он остается с одной. Все подружки не попавшие в избранные вежливо исчезают. Тут 23:00, барышня и говорит: - у нас сейчас проверка я пойду, что б не было эксцессов я тебя закрою на ключ. Буду мин. через 15. Ну оно и понятно барышням 14-16 лет, вот за ними и бдят! Она уходит, закрывает. И тут гасят свет, дело познее, света нет и вся эта проверка затягивается в неизвестность. Видимо их на ощупь проверяют :)) Этот сидел, сидел и прихватило у него живот, хоть из нагана стреляй. Он не растерялся, постелил газету, сделал свое дело. Завернул и выбросил в форточку. Сидит дальше, чуствует ну пахнет не очень лицеприятно. Глаза-то к темноте привыкли, увидил трельяж, подошел взял какой-то флакончик. Понюхал, вроде ничего пахнет. Побрызгал на себя, на стены, на будущее брачное ложе. Сидит дальше. Приходит подруга, открывает двери, делает пару шагов ... и тут дают свет!! На форточке антикомаринная сетка!!! То чем он брызгался это была зеленка! Картинка: на окне фикалии стекают, чувак в зеленке, подушка, стены тоже!! оставила на полчаса!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
