Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(pardon my French...) 2020. Газета Сiльскi Вiсьтi повiдомляе: Вчора дiд Панас вийшов з хати та й побачив жида. Поки вiн бiгав за рушницею жид зник. На думку вчених iтльки голод i холод змусили носатого вийти з лiсу
Пришел грузин на стрелки, решил познакомиться с девушкой. Ну ждет он ее, час прошел, другой. Стоит нервничает, сигареты одну за другой курит. Тут подбегает к нему девочка с прыгалкой и говорит ему: "Дядя, скажи раз." Г:"Рас." Д:"Дядя пидараз. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." и убегает. Через пол-часа опять подбегает девочка и говорит:"Дядя, а скажи пять." Г:"Пят." Д:"Пидараз опять. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." И опять убегает. Еще через пол-часа. Д:"Дядя, скажи семь." Г:"Сэм." Д:"Пидараз совсем. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." Стоит грузин и думает. Что же делать, зовет девочку и говорит ей: "Дэвочка, а скажи десять." Д:"Десять." Г:"Я твою маму ебал." Девочка всквозь слезы:"Так это же не складно." Г:" Тебе делать нечего, сыды и складивай. Ла-ла-ла, ла-ла-ла."
Стал царь старым, решил он царство поделить. Как водится, объявил состязание. Как обычно - немец, француз и русский. А надо было переплыть реку на крокодиле, выбить единственный глаз огромному циклопу в его пещере и изнасиловать девственницу. Немец, значит, сел на крокодила, пол реки проплыл и схавал его он. Француз накинул на француза лассо, пасть ему связал, реку вроде переплыл, но его циклоп в пещере сожрал. Русский думает - хана настала, остограммился и в бой. На крокодила он кое-как запрыгнул, удержался пасть зажал и переплыл. Заходит в пещеру. Час его нет. Два его нет. Из пещеры ор, хай, топот. Ну все думают, п%?*ц русскому пришел. Тут он выходит из пещеры, оглядывается и: "Ну че, где та девственница, которой глаз надо выбить???"
ЮМОР на RICN: Как обращаться с клиентами (перевод с англ. - RICN)
Нижеследующее есть реальная история произошедшая в отделе поддержки компании Word Perfect. Текст расшифрован с аудиопленки. Запись содержит разговор работника службы поддержки и клиента. Работник службы поддержки был уволен и теперь судится с Word Perfect с формулировкой "Увольнение без причины".
Работник службы поддержки:
-Служба поддержки! Могу я вам чем-нибудь помочь? -Да, у меня проблемы с WordPerfect! -Какого рода проблемы? -Ну, в общем я печатал и вдруг все слова исчезли. -Исчезли? -Исчезли! -Гм… Как сейчас выглядит Ваш экран? -На нем ничего нет! -Ничего? -Он пуст, и он не принимает ничего, что я печатаю. -Вы все еще в WordPerfect или вы вышли из него? -А откуда мне это узнать? -Вы видите С: prompt на экране? -А что такое sea-prompt? -Так, ладно… Вы можете двигать курсором по экрану? -Нет никакого курсора. Я же вам сказал - он не принимает ничего, что я печатаю. -Ваш монитор имеет индикатор который показывает включен ли он? -Что такое монитор? -Это такая штука на которой есть экран, ну он еще как телевизор выглядит. Есть ли на нем маленькая лампочка, которая показывает подключен ли он к сети? -Я не знаю. -Хорошо. Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите электрический шнур, который вставлен в него. Вы видите его? -Да, кажется… -Отлично. Пошарьте рукой чтобы узнать включен ли монитор в сеть. -… Да, включен. -Когда вы щупали монитор сзади, вы нащупали второй шнур, который вставлен в него? -Нет. -Там должен быть второй шнур. Посмотрите туда еще раз и найдите его. -… Ага, вот он! -Нащупайте этот второй шнур и убедитесь что его второй конец вставлен в ваш компьютер. -Я не могу дотянуться. -А посмотреть вы можете? -Нет. -Положите колено на стол и загляните туда. -О, я не могу увидеть не потому, что я не дотягиваюсь, а потому что в комнате темно. -Темно? -Да, свет в офисе выключен, а свет из окна слишком тусклый. -Ну включите свет. -Я не могу. -Не можете? Почему?! -Потому что у нас вылетели пробки. -Вылетели что?! Ага, вот в чем причина! У вас остались коробки и упаковочные материалы, которые вам дали при покупке компьютера? -Да, они у меня в шкафчике. -Хорошо. Найдите их. Выньте все шнуры из розеток, запакуйте компьютер так как он был когда вы его приобрели и отнесите обратно в магазин. -Неужели так все плохо? -К сожалению, да. -Что мне сказать людям в магазине? -Скажите что вы слишком тупой чтобы владеть компьютером.
Семья (отец, мать и сын) на рыбалке. Отец сидит с удочкой, остальные тусуются рядом. Внезапно клюет. Отец вытаскивает Золотую Рыбку. Золотая рыбка: - Загадывайте три желания, только скорее, а то высохну и сдохну нахуй! Сын недолго думая: - Хомячка! Отец: - В пизду хомячка!!! Мать: - Из пизды хомячка !!!!!
Мединститут. Лекция по анатомии человека. - А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам об удивительном человеческом органе, который способен изменяться в размерах в 20 раз! ( с задней парты студентка)-Хи-хи - Милочка, Вам давно надлежит знать, что "хи-хи" может увеличиться в 7-9 раз, а лекция сегодня о зрачках.
Ходит цыпленок по курятнику и пищит: - Я фигею! Я фигею! Я фигею! ... Подходит к нему курица: - Что случилось, сынок? - Кто у меня папа? - Петух! - Я фигею! Я фигею! Я фигею! ...
Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает: -Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт. -Пап, не задавай глупых вопросов.
Такая история: Подходит мент(М)жлоб жлобом,громадный как бык и такой же умный,к интелегенту(И) , немного оторопевшему от этого факта,и спрашивает,так строго-строго: М:Фамилия? И(испугано): Чья? М:Имя? И:Чье? М(задумчиво глядя в блокнот):Чья...Чье...Китаец что ли?
Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой: - Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны? - О да! - И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни? - О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче. - Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку! - Давайте! Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина: - А что же вы не пьете? - Все ОК, я только вызову полицию.
Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь. Слон удивленно интересуется? -А почему вы такая маленькая? На что мышь грубо и резко отвечает: -Да болела я, болела...
Зэк вышел из тюрьмы, идет но городу злой, всех нехавидя. Видит маленькая девочка в играет песочнице. Он: -Девочка, жить хочешь? Она (сквозь зубы): -С тобой, козел, что ли?
Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров - банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит: - господа я извиняюсь, мне пора на самолет ей отвечают: - существует такая древняя Русская тродиция - на посошок, ну естественно она не могла откозатся - осталась. Просыпается уже в самолете ни чего не помня. Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня в шоке - как, откуда. Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит Посох - большая палка в дорогу.
Собрались три мужика на охоту, договорились взять по банке самогона, закусь ну как положено, женам эти все cборы поручили.Двое из жен зделали как просили, а третья решила, что хватит дорогому с охоты синим приползать пусть оздоравливаеться пьет вместо сэма молоко и с чистой совестью воплотила свои коварные мысли в жизнь.А утром ниочем не подозревающий муж отправился на охоту. Поохщтились мужики на славу, всякой разной дичи набили да и присели на полянке тормозки разложили, вот наш герой и обнаружил засаду.Расстроился конечно сильно, но дело сделано и быстренько предложил товарищам сыграть в игру, если он закрытыми глазами на ощупь угадывает что перед ним за дичь и чем застрелена они ему наливают стакан самогона. Ну вот начали щупает дичь и говорит: - Утка дикая, убита дробью № 2. Друзья поражены, наливают ему стакан: - Давай еще! Щупает: - Заец русак, убит дробью № 4. Все в шоке, наливают.Мужик не унимаеться: - Лиса чернобурка, убита картечью... Наливают и наливают пока мужик не скопытился.Кореша его доставили домой, все нормально... Утром встречаються жены охотников, две из них хвалятся третей, что наливали мужьям самогона о банке, а они трезвые домой пришли.А третья говорит: - А я своему вместо сэма молока банку налила, думала хоть раз с охоты трезвым придет, и что вы думаете приполз полный ноль да еще всю ночь мне между ног рукой водил и кричал:"МЫШЬ СЕРАЯ, УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ!"
Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид... без ног, без рук... но в галстуке! - Я тут по обявлению о браке и совместной жизни. - Извините, но я там писала... - Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент. Правильно? - Ммм...может быть, пожалуй... - Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно? - Ппп...равильно... - Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно? - Ну... правильно. А как насчет секса? - Но ведь звонок-то я нажал!...
Тетка с деревни едет в Киев, спрашивает как найти метро. ей говорят - увидишь букву М - заходи. Приезжает, видит М (мужской), заходит. Там мужик писяет. Она: -Это мэтро? Он: -Нет, это 50 сантиметров. Сейчас прийдет Пэтро, вот у него - мэтро.
Стандартная ситуация: "Запорожец" въезжает на перекрестке в "Мерс". Выбегает водитель "Запорожца", старик, кидается на колени перед водительской дверью, молит, голосит, причитает.... Стекла тонированы, ничего не видно, никого нет, никто не выходит... Старик постоял-постоял - че, уходить надо. Через пол-часа: Распахивается дверь "Мерса", Выскакивает новый русский, и матом: іб твою мать!!! Пока эту блядскую подушку безопасности прогрыз, очередного лоха упустил!!!
Грузинский флейтист вспоминает: - Однажды мы давали концерт для персидского шаха. Ему понравился наш концерт. И он велел раздать золотые монеты. В контробас влезло 5 тыс. золотых монет, в барабан 10 тыс. золотых монет, а в этот маленький инструмент ни одной золотой монеты. - Другой раз мы давали концерт для турецкого падишаха. Ему понравился наш концерт. И он велел раздать золотые динары. В контробас влезло 5 тыс. золотых динар, в барабан 10 тыс. золотых динар, а в этот маленький инструмент ни одного золотого динара. - Еще мы давали концерт для русского царя. Ему не понравился наш концерт. И он велел засунуть нам наши инструменты в задницу. Контробас не влез в задницу, барабан не влез в задницу, а этот маленький инструмент влез в задницу по самый си-бимоль.
по трапу самолета поднимается грузин.впереди него баран.сзади-сын стюардесса спрашивает куда вы с бараном..... грузин ей отвечает это нэ баран это дыплом баран сзады идет.
Выходят из магазина «Детский Мир» два брата близнеца. Один другому и говорит: Вот видишь, меня мама больше любит, купила мне железную дорогу, воздушного змея и фломастеры, а тебе только теннисный шарик! Второй отвечает: А зато я раком не болею!
Встречаются двое. Первый: "Ты чо такой взмыленный?" Второй: "Да вот, понимаешь, сходил сегодня на ипподром. Смотрю - шнурок развязался. Нагнулся завязать, и вдруг чувствую, что кто-то мне на спину седло положил." - Ну? - ну, ну... Пришел третьим..
Приходит Иван к бабе Яге и говорит: -бабка у меня не стоит. бабка дала выпить ебун травы. Иван выпил. На следующий день все ОК. Через неделю хер растет и растет. Пришел к бабке с этой проблемой. Та ему объяснила мол что обратного рецепта нету. Он в расстройствах че только не делал, рубил, выжегал, отрывал .... Так Иван и умер. Его похоронили. Через некоторое время хер вылез наружу. Чего только не делал народ, но хер рос. Раскопали Ивана и закопали хером вниз. Прошло много времени и посреди Нью-Йорка начал рости хер Ивана. И опять проблема. Что делать? Откуда не возьмись появляется лыцо кавказской национальности. Мнэ рэгистрацию, дэнэг и мэсто на тарговлю. С этих пор на этом месте возник ларек "шаурмы"
Встречаются два другана. Один друго спрашивает: -Слушай, че лучше: машину купить или жениться? Второй отвечает: -Ну, смотри. У тебя два варианта. Жениться или машину купить. Если машину купить - то опять два варианта: -ты либо хорошо будешь ездить, либо - авария.Если хорошо ездить, то это вааще, если авария, то два варианта: - ты либо инвалидом останешься, либо - насмерть. Если - инвалидом, то это вааще! Если насмерть, то два варианта: - тебя либо либо сожгут, либо закопают, если сожгут, то это вааще, если закопают, то два варианта: - ты прорастешь либо травкой либо деревом, евли травкой, то это вааще, если деревом, то два варианта: - из тебя сделают либо мебель, либо бумагу, если мебель, то это вааще, если бумагу, то два варианта: -либо газетную, либо туалетную, если газетную, то это вааще, если туалетную, то два варианта: ты попадешь либо в мужской либо в женский туалет, если в мужской, то это вааще, а если в женский, то два варианта: - тобой вытрут задницу или пизду, если задницу, то это вааще, а если пизду - то зачем тебе жениться?
Пошли Винни Пух и Пятачок в лес зимой брать интервью у Снежного Человека. Ходят, ходят ,никого найти не могут. Решили разделиться и пойти в разные стороны. Идет Винни Пух час, два, надоело и думает <Пойду за Пятачком, а то скучно одному>. Пошел он по следам Пятачка и видит: лежит Пятачок в сугробе, весь рот разодран, диктофон рядом валяется. Дай, думает Винни, включу - включает и слышит: -(Пятачок) Ой, здравствуйте! Вы наверное Снежный Человек? -(Снежный Человек)Ну... -(П) А можно я у Вас интервью возьму? -(СЧ) Ну... Пауза... -(П)(отплевываясь) Ой, это же не интервью!!! -(СЧ) Бери, бери....
Встречаются два новых русских, один другому: -Вчера был в церкви слушал молтву, и вдрг одна бабка взяла и закурила. Я от удивления чуть кружку пива из рук не выронил.
Зима..Тихий вечер..На улице мороз ..Сидят старик со старухой дома. Вдруг старик и говорит: -Слушай,старуха,а давай-ка с тобой молодость вспомним!Давай как бывало- я тебя обниму,ты меня поцелуешь,а потом и ..! Старуха оживилась,говорит: -Давай!Одевайся,иди,жди меня за околицей,где мы всегда с тобой встречались,я приду! Вот старик оделся,ушел.Ждет час,другой,промерз уже весь,а старухи нет как нет!Розозлился,пошел обратно домой. Приходит,а старуха как ни в чем ни бывало сидит и вяжет. -Ты,что,старая,обалдела?Забыла что ли,я же тебя ждал?! А старуха говорит: -А меня как-будто мама не пустила!
3 Ночи, Званок в дверь. Муж ночевавший дома один встает и идет открывать: - Кто там? - Откройте милиция! Парень открывает дверь: - Что случилась? - У нас для тебя три новости - Одна плохая, одна хорошая, и одна отличная!!! - Ну начинайте с плохой. - Твоя жена утонула - А что за хорошая? - Мы когда ее из реки подняли на ней было 100 раков!!! - А отличная новость??? - Мужик держи пива завтро снова поднимать будем!!!
Едут в купэ три девушки и грузин. Одна девушка говорит: Я люблю сексом с воеными заниматся. На раз разделся. На два трахнулся. На три уже одет. Вторая. А я люблю спотрцменов. Быстро разделся, быстро трахнулся, быстро оделся. Третья. А я индейцев люблю. Трахаются как звери. Вдруг поезд резко тормозит. С верхней полки падает Грузин. Встает и гоаорит:"Рад представится Мастар спорта Майор Чингажгук!!!"
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его: - Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? - Нет... - А почему? - Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...
Больной приходит ко врачу: - Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще порекомендовали мне избегать сырости. - Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали? - Доктор, а можно мне снова помыться?
Предисловие -(этот анекдот надо читать представляя как говорят латыши по русски)
Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО. - Я попрошу выйти одного человека из машины! - А в чем дело господин полицейский ? - У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО. - Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией . (полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти!!! Водитель просит позвать начальника. - Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ.
Женщина жалуется подруге . - Мой муж меня совсем не хочет , что делать? - А ты как услышишь что он дверь открывает встань перед дверью раком задери подол, он войдет и вставит тебе. Женщина поблагодарила подругу за совет , пришла домой слышит дверь открываетсят , она раком нагнулась и подол задрола. Муж входит и тут же падает без сознания. Она его отнесла на кровать он приходит в себя и говорит. - Дорогая не поверишь что мне померещилось, захожу в квартиру , а передо мной стоит гном , глаз по среди лба, рот вертикальный , по длинной бороде слюна течет , так еще и в твоих тапочках!!!!!!!!!!
Звонок на мобильный: - Дорогой, ты где? - Я на кольцевой! - Ты там осторожнее, по новостям передают, что там какой то идиот по встречной несется... - Дорогая да здесь сотни этих идиотов.....
Как-то Винни Пух с Пятачком решили стать корреспондентами. Стали. Идут как-то по улице... Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти.... Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови, Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит: - Здраствуйте - Здорово - Скажите, это вы снежный человек? - Да, я. - А можно у вас интервью взять? - Можно - Ой, но это же не интервью! - Все равно бери!
Великая отечественная война. Линия фронта проходит через поле конопли. В окопе сидят двое наших солдат, раскуриваются... Вдруг смотрят - на них едет немецкий танк. Ну ребята думают что все мол, кранты. Забивают еще по касяку, курят и ждут когда по ним выстрелит этот самый танк. Танк продолжает ехать на них, но не стреляет. Подъезжает к окопу, заезжает на бруствер, и останавливается... Наши солдаты естественно в непонятках, но забивают еще по одному касяку и продолжают ждать выстрела. Проходит час - танк продолжает стоять. Наконец, одного солдата это достало, он подходит к танку, стучит по броне и спрашивает: - Эй! Мужики! Ну вы стреляете или что! А то мы там ждать запарились!!! - Не! Мы стрелять не будем! Мы пушку забили, что б кумар не выходил!
Лежит наркоман на пляже. Тут ему пить захотелось,подходит к воде и жадно начинает пить воду. В рот попадает золотая рыбка,ну как всегда три желания... 1-хочу себе большую голову,чобы мыслить много. Оба такая голова здоровая стала. 2-хочу себе большие-большие легкие,шоб много дыма принимать. Ну раздуло мужика на нет. 3-хочу себе большие руки,чтобы косяки хорошие делать... Выросли руки у него до земли. Отпустил он рыбку,смотрит на воду и говорит:"Вот это я гоню"...
Приехали американские охотники в сибирь. Остановились в одной деревне, вышли из машин, смотрят мужики из тайги медведя убитого прут. Амики с восхищением интересуются у мужиков: -Ооо, вери биг медведь! Че, гризли? Мужики в ответ: -Да нет, руками завалили!
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей: - Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной? - Дурак ты, Вовочка! - Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
Попали, значит, медведь, лось и волк в западню типа яма. Выбраться никак не могут, вот и сидят день, два, три, неделю сидят, а жрать то охота. Ну тут медведь и закидывает идею, мол давайте сожрем самого молодого. Мне вот, например, 6 лет. Волк: - А мне пять! Кароче попадает лось со своими тремя годиками плотно. Ну и говорит значит: - Ладно звери, жрите, но просьба у меня есть к вам одна перед смертью. Волк с медведем: - Валяй! - Когда я родился мне на жопе, под хвостиком, сделали татуировку и я ее ни разу в жизни не видел, так как не могу так изогнуться. Скажите мне, перед смертью хоть, что там написанно, а? Волк с медведем: - Ну так уж и быть, разворачивайся! Повернулся лось к ним жопой, подняли они хвостик и разглядывают очко на наличие того партака. А лось ка-ак даст им обоими копытами по мордам! Ну волк сразу откинулся, а медведь лежит кантуженный, морда вся в крови, зубы все повыбиты, стонет бедный: - Ну зачем, ну нахуя я куда-то все время лезу - читать то ведь я один хуй не умею!
1 сентября. В класс приходит молоденькая учительница и начинает знакомиться сднтьми. Дети, говорит, я сейчас буду пальчиком на каждого показывать, а вы вставайте и называйте имя и фамилию. Вот ты? Я Петя Иванов. Молодец, садись Петя. А ты? А я Маша Сидорова. Молодец, садись Маша. А ты? А я Вовочка... А фамилия как? Даааа у меня смешная фамилия. Ну а на какой предмет? Да то, что в рот берут. Х$ев что ли? Да неее, ложкин!
Урок. Учительница: "Вовочка, почему ты вчера не был в школе?" - У меня дедушка умер :( - Да что ты! Ужас! А что с ним случилось? - Пожар у нас случился - вот что! - И дедушка сгорел? Ужасная смерть! - Да не! Он в окно выпрыгнул. - Ой, он разбился?! - Да не! Пожарные батут поставили, дед на него приземлился, отпрыгнул и опять в окно залетел! - И сгорел? - Да не! Он прыгнул на батут, и так несколько раз. - Так отчего же он умер???????? - Да он задолбал всех, и его пристрелили! (прислал Андрей Галин)
Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-о1 и 10-ой палатах.
Открылся сезон охоты на уток. Идет, значит, охотник по болоту с ружьем, видит, бабер у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на зиму смастрячить! Вскинул он ружье, взял бобра на мушку. Тот повернулся, увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и шипит: - Щщщщщщщ!!! Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так шепотом спрашивает у бобра: - Че? Б: - Карасик! О: - Че, клюет? Б: - Нет. Сосет!
Идет мужик по пустыне, день, два. -Я хочу пить, господи. С неба падает лопата. Он капает, капает, докопал до источника, напился. -Спасибо, господи! -Лопату верни. Он закинул лопату обратно, идет дальше, неделю, две. -Я хочу есть, господи. Опять с неба лопата. Он капает, капает, вырывает мертвого верблюда, наелся. -Спасибо, господи! -Лопату верни. Закинул обратно, идет дальше, месяц, два. -Ебаться хочу, господи. С неба - лопата. Он капает, капает, день, два, неделю, месяц, два. -Я заебался, господи! -Лопату верни.
Вини с Пяточком нашли ружье...Вертят его,не знают,что с ним делать. Пяточок взял ствол руками и стал смотреть в него как в бинокль. А Вини в этот момент нажал на спусковой крючок...Бабах!...Выстрел из обоих стволов...Пяточку пол морды снесло,все в крови...он бегает,за лицо руками схватился,визжит как резанный. Вини ему: -Вот,ты свинья,ржешь,а меня чуть не оглушило!
Заходит как-то новый русский (НР) в самый фешенебельный ресторан Нью-Йорка. К нему подходит официант (О) и предлагает меню. НР: - Принесите мне самое фирменное и дорогое блюдо. Через несколько минут. О: - Пожалуйста, молюск в раковине по нью-йоркски! НР: - А как это едят? О: - А вы расковыряйте ножичком раковину и съеште молюска. Ковыряет НР раковину... Ничего не выходит. Наконец проковырял дырку. Решил высосать моллюска. Сосет, сосет не получается. Осмотрел раковину заново, заглядывает в дырку, а там молюск с возбужденным членом, уперся в стенки раковины и кричит: - Ну че смотришь?!!! Давай соси!!!
Девочка прибегает к маме вся в слезах: - Мама! мама! Меня во дворе все дразнят! Говорят, что мое личико похоже на задницу-у-у! Мама: Ну что ты, доченька, все у тебя нормально с личиком, очень красивенькая девочка, не слушай никого. Через некоторое время девочка, успокоившись убегает гулять во двор. Подходит к открытому канализационному люку и с любопытством заглядывает туда. Там работает сантехник, дядя Вася, поднимает голову и вдруг истошно орет: - НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!
Приползает сын-червячок к папе червяку и спрашивает: - Пап, а пап, мы можем жить в грушах? Отец - червяк: - Ну, конечно, сынок! - А, скажем, в яблоках? - Да нет проблем! - Ну, а.....в бананах??? - Да, легко! - Пап, а че мы тогда в говне - то живем? - Понимаешь, сынок, есть такое понятие "Родина"......
Прилетели инопланетяне на землю, и решили посмотреть какие земляне умные.
Забрали на корабль три землянина (немца, казаха и русского) и говорят им: - Кто скажет, самое большое число того и отпустим, а кто скажет то число, которое мы знаем того замучаем насмерть.
Спрашивают казаха: - Тысяча!
Инопланетяне: - Знаем
Спрашивают немца: - Квадрильон
Инопланетяне: - Знаем
И, наконец, спрашивают русского: - Дох…я
Инопланетяне в недоумении: - Ух ты, а это сколько?
Русский: - Спросите у железнодорожника, он лучше знает
Ну, инопланетяне отпустили русского и полетели к железнодорожнику.
Прилетели и спрашивают: - Дох…я это сколько?
Железнодорожник: - Вот ведите шпалы?
Инопланетяне: - Да
Железнодорожник: - Вот в каждой по четыре гвоздя, вот пойдете их считать(гвозди), как зае…ет то это будет только половина дох…я.
Старый кот говорит молодому: Делать нечего - пошли на крышу, поблядуем! ;) Поднялись. Старый себе сразу кошку нашел и .... и уеденился с ней.
Котенок сидит на крыше. Дождь, ветер, холодно... Мимо проходит старая кошка и спрашивает: Что ты тут делаешь? Котенок (дрожа от холода): Блядую. Вот еще пять минут поблядую и пойду домой.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. -Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! -Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
У Вовочки в классе идет дисскусия,кто кем будет , когда вырастет. Петя говорит: - Я буду космонавтом! -И, что ты будешь делать?- спрашивает Марь Ивановна. -Открывать новые звезды,исследовать нашу Галактику! -Молодец,Петя,садись......а ты Леночка? -А я буду учительницей! -Молодец,и кого же ты будешь учить? -Буду учить детишек читать и писать! Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку: -А ты,Вовочка,кем будешь?-спрашивает Марь Ивановна -Сексопатологом!-уверенно отвечает Вовочка. -Хмммммм......и кого же ты будешь лечить?!-спрашивает Марь Ивановна. -Ну,Марь Ивановна,представьте себе ситуацию....Идут три девушки,все едят мороженое.Одна из них лижет,вторая - сосет,а третья - откусывает.Кто из них замужем? Марь Ивановна почесала затылок: -Нуууу......,я думаю, которая сосет.... -Не,Марь Ивановна,замужем та, у которой обручальное кольцо,а вот таких, как Вы, я буду лечить!
Поспорили как-то американцы с нашими: у кого спецназ круче. Американцы послали свой "Зеленый Берет". А наши думали кого послать, кто в Чечне, кто в Дагестане и .т.п. Послали вконце концов зеков, проиграем так проиграем. Оствров в Тихом океане, бункер командующего "Зелеными деретами". Тот наблюдает за ходом баталии, видит из кустов выползает израненый "берет". Тот его и спрашивает: - Ну как выигрываем? - Нет, еще только за козлов ответили............
Объявление в одесском трамвае: "Граждане, которые таки сели и едут! Коцайте ваши талончики! Некоцаный талончик тянет на гнилой базар! Коцаный - хиляет за центровую отмазку!"
Встречаются два мужика. Один грит другому: - Мы тебя в гости звать больше не станем. - Это почему же? - Да как ты у нас в гостях, потом у нас ложки серебряные пропадают. - Да не брал я ваших ложек! На фига они мне!
Через месяц мужики встречаются снова. Грит первый: Кстати, нашли мы наши ложки. На даче они у нас оказались. Второй: Ну так и в гости тогда к вам приду. Первый Не-ет. В гостия я тебя все равно звать больше не буду. Уж очень привкус поганый остался!
В зале суда. Прокурор: Билл Клинтон, я вас спрашиваю, чье это синее платье? Клинтон: ... Прокурор: Г-н Клинтон, последний раз спрашиваю, чье это синее платье?? Клинтон, бьясь об стол головой: Мое, мое!
Мужику хреново, ходит по квартире бесится, не знает на ком зло сорвать. И тут вспомнил, что в дальней комнате лежит парализованная теща! Подходит и лаского: - Мама, вы хотите рыбки? - Да, сыночек, съела бы кусочек.... - НУ ТАК СХОДИТЕ И КУПИТЕ!!!!!!! - Ну, сынок, ты ж знаешь что я не могу.... - ТАК ЛЕЖИТЕ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!!!!!!!
Ночью идет милиционер мимо памятника Пушкину и вдруг слышит: -- Господин полицмейстер, а, господин полицмейстер. Оборочивается, а это с ним Пушкин разговаривает. -- Будьте любезны, не могли бы вы вместо меня часок здесь постоять? Ну, милиционер, забирается на постамент, делает задумчивое лицо, стоит час, два, нет Пушкина. Уже светает, милиционеру надоело стоять, пошел искать Пушкина. Встречает дворничиху: -- Пушкина не видела? -- А, видела. Они с Гоголем вон в той подворотне голубей ловят и на головы им срут.
Белоруссия, осень, дождь, на слякотном поле бабка копает картошку. Вдруг вжик, вжик, немцы на "Студебекерах" -- Бабка, яйко, млеко, хлебушка, масла... -- Ой, милые, что вы откудова, нету ничего. -- Нет, не ти нам, ми тебе -- гуманитарний помощь! СНОБ
Чапаев и Петька бегут по лесу от белых. Видят вдруг две волчьи шкуры. -- Надевай! -- командует Чапай. Ну, напялил, стоят, рычат. Белые прискакали. Кони встали. Что делать? Решили волкам мяса бросить. Бросили. -- Жри! -- командует Петьке Чапай. Ну, стали кое-как сырям мясом давиться. А Белые вдруг как захохочут, чуть с коней не попадали. -- Чо это они? -- спрашивает Чапай. -- Так мы, Василий Иванович, шкуры задом наперед надели.
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
Стоит на посту гаишник - никто не нарушает, денг совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы: "Если у вашеймашины свечи выкрутить, колеса спустятся?" "Не знаю",- отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины. Останавливает следующую, спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить,колеса спустят?" Опять тот же ответ,довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он еще один автомобиль и, не глядя , спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить, колеса спустятся?" Дверь машины открывается из нее выходит здоровенный мужик:"А если я тебе ща по голове мантировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?"
Значит так.Летит Змей Горыныч,осматривает свои владения. Вдруг видит, внизу избушка на курьих ножках стоит. Змей быстренько приземляется,и говорит"- Избушка-Избушка,повернись-ка к лесу передом,а ко мне задом"-.Та говорит"-За чем?" Змей оглядываясь по сторонам"-Давай-давай"-.Вобщем,отымел ее,застегивает ширинку,смотрит по сторонам иговорит " ДАаа!Хорошо иметь домик в дерев не!!!"
Идет наркоман по Красной площади, за крыло рядом идет пенгвин.Вдруг к ним подходит мент и говорит: -Ваш пенгвин насрал на Красной площади - платите штраф. -Ну понимаете это животное как я могу его контролировать? -Это никого не волнует платите штраф. -Вон здесь летают голуби, они каждый срут в десять раз больше чем мой пенгвин. -Ну голуби это "птицы-мира"... -Бля буду мой пенгвин против войны.
Милиционер останавтивает 600 мерс за привышение скорости на 100км\час, из окна васовывается новый русский, в руках маленькая мартшка. Милиционер: здраствуйте ,,Ой, а что это у вас? HP: ха-ха! Обезьянка-миньетчица. Вот смотрите (обезьянка делает НР миньет , тот даволен,,,) Милиционер: Вот здорово! HP: Хотите попробовать? Милиционер: да нет ,спасибо , я боюсь вы мне всю рожу разобьете...
Приближается 8 марта.Учительница говорит:Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника.Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка!Учительница:Вон!К директору! И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору,рассказал он ему за что его выгнали.Директор говорит:Дурак ты Вовка,вот как надо было писать:Восьмое марта близко-близко,и сердце бьется как олень, не подведи меня пиписка в международный женский день! Маня
Бежит стадо ежей. Повсюду вокруг шум, пыль. Вдруг бегущий впереди всех вожак, самый злобный, колючий еж, резко останавливается. Поднимает лапу, все замолкают. Вожак: Ну что братья ежи, шуму наделали?! Все : Наделали!!! Наделали!!! Вожак: Пыли подняли?! Все: Подняли!!! Подняли!!! Вожак: Ну чем мы не кони?
в доме где жил один нарком случился пожар...Ну приехали пожарники все жильцы выбежали из дома а нарком сидит.Пожарники стучатся в дверь он открыл и спрашивает: -Вы кто? -Мы пожарники. -О тогда пожарьте мне мясо... -Да нет мы не жарим - мы тушим. -?Ну тогда потушите
Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали: -- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень серьезно: Тараканы, уходите навсегда! Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень серьезно сказал: -- Тараканы уходите, навсегда. И вдруг -- из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери. Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А помледним идет старенький такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился и не выдержал, прыснул. -- Ребята, возвращайся, -- кричит старый таракан, -- он пошутил! СНОБ
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!