Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама тур. агентства по радио: - Желаете поехать в Анталию? Нет? - Может, хотите отдохнуть на Кипре? Тоже нет? - А может отпуск на Ривьере? Ах Вы не желаете на Ривьеру? Так не пойти бы Вам на ...
1 сентября,новый учебный год. Учительница знакомится с новым для нее классом: - Андреев! - Я! - Большакова! - Я! ( и далее по алфавиту...) Вдруг в конце списка учеников ее лицо становится недоуменным. Долго раздумывая,она наконец спрашивает: - Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуев? Ученики молчат,с задней парты встает смуглый мальчик и гордо подняв голову говорит: - Не Хуев,а Хуев! Я болгарин! Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него: - Да? Ну,ну... Хорошо,садись,БОЛГАРИН ХУЕВ!!! Maxx
Бежит лось по городу. Народ во все стороны разбегается, мусорники сшибает - лепота! Забегает в бар: - Пятьдесять граммов водки, пожалуйста! Бармен: - Тебе ж мало буде, здоровому такому! - Да мне бы только для запаха - дури и так хватает.... Ж:-(
Стоит лось на поляне, травку ест, подбегает к нему волк, весь впопыхах и говорит : "Лось, там в овраге лиса пьяная в стельку валяется пойдем ее выебем." Приходят на поляну - нет лисы, че делать? Волк предлагает, типа зря что ли бежали, давай друг друга выебем, сначало я тебя, потом ты меня Ну, давай. Делает волк свои дела, чуствует, что кончает, говорит "Лось, потряси булками я кончить не могу" Лось задницей повертел , все нормально. Поменялись, значит, Лось говорит: "Волк, потряси невпадел, я тоже кончить хочу" Волк отвечает: "Ну ты сказал, Лосяра, "потряси", я голову то не могу повернуть что бы тебя покусать!!"
Встречаются два грузина. Один говорит другому:"Послуший, Гиви, вчера такой история случился! Иду по дорога, смотрю лежит лягушка холодный, не шевелится. Думаю, возьму домой, отогреется отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Прихожу домой, а лягушка холодный не шевелится. Думаю, положу в постель, отогреется, отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Утром просыпаюсь, а в постели ЦАРЕВНА-лягушка. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Хмм, а жена не вэрит.
Приходит бабулька к попу сельскому и грит: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза "Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет. Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька третий раз к попу и грит: - Опять я согрешила батюшка, исповедай меня. - Ну, рассказывай, - говорит поп. - Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять заставил. - Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить, езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он и может такие грехи отпускать. Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех. Посмотрел на нее отец Владимир и грит: - Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех. Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое простое отпущение! Ну а поп ей в ответ, презрительно так: - Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...
Один молодой человек приходит к своему другу Васе. Звонит в звонок. Открывается дверь, выходит мать друга. Молодой человек спрашивает:"Вася дома?" Мать: "Вася-то дома, а венки уже вынесли."
Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей. Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб, не жид - мировой парень. Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил. Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна, а вот чисто взял и подарил. Тут к ним в комнату заходит 4-ый ров. русский и спрашивает, чем они занимаются. Узнав, что обсуждают детей, сказал: - Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа, я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег до фига...
В грузинской школе урок истории. Учитель спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?" Дети испуганно смотрят на учителя и молчат. Он опять -Дети, кто взял Бастилию? Дети хором отвечают: "Ми нэ видели, ми нэ брали!" Учитель разъяренный выскочил из класса и помчался к директору школы. Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечат, что не видели и не брали." Директор: -Ну если даже и взяли-поиграются и покладут на место.
Мчится чукча по перону вдоль поезда Москва-Тбилиси. Подбежал к проводнику и спрашивает: "Поезд на Уренгой?" Провдник сложа руку на руку отвечает: -НА ХРЕН! Чукча: -Через Уренгой?
Идет мужик подпитый ночью по улице. Ни души вокруг. Мужик во всю глотку орет: -Люди, сколько время? Тишина. Мужик опять: -Люди, сколько время? Из всех окон - пол-третьева!!!!!!!!!!! Мужик: -А какова хрена не спите????????
Сидят таможенники и обсуждают, что подарить другу-таможеннику на день рождения. Первый: -Может ему 600 -й мерс подарим? Остальные: - Да зачем ему, у него итак 5 машин, и все 600-е! Второй, подумав: - А может, мы ему виллу на канарах? Остальные: - Да ты чо, у него три во Флориде, и две в Швейцарии, нафига ему еще на Канарах! Тут самый молодой выкрикивает: - А давайте его на один день оставим одного на работе, пусть поработает, от нас отдохнет, сам оторвется? И все на него как накинутся: - Да ты чо, пацан, юнец,сопляк мы таких бабок не сможем тратить!!
Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой - перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта: - Эй, посмотри, что твориться - волос!!! - Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной руки, и поэтому блинчики на груди закатывает. Тут второй мужик прямо блюет на стол: - Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...
Едет 600 мерс по дороге, изрядно вихляя. Его тормозит гаишник, останавливается, открывается дверь и он видит что за рулем сидит новые русский, а на коленях у него обезьяна делает ему минет. Гаишник обалдел и говорит: - Много чего повидал, но такое... - Это еще что, вот я сейчас ей по голове дам, она быстрее делать будет. Бьет обезьяну по голове - та ускоряеться. - Ща еще быстрее будет. Снова бьет по голове - она еще скорее. Наконец процесс заканчивается и новый русский говорит гаишнику: - Слушай, а сам-то хочешь попробовать? - Не... Не хочу - ты мне так всю голову отобьешь.
Прибегает мужик к своей жене и говорит: - Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!" Жена смотрит и говорит: - Идиот, это же твой пейджер!
Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило. Шофер(Ш) выбегает: "Что с Вами?". Новый русский(НР):"Пальцы согни". Ш: "Скорую вызвать?" НР: "Пальцы согни" Шофер пальцы согнул. НР: "Ты на кого наехал!"
Стоит как-то моряк на палубе. Работы нет, делать нечего - дай хоть, думает, рыбки наловлю. И тут - мама дорогая! - золотая рыбка! И говорит она ему: " Отпусти меня, любое твое желание исполню!" Думает моряк: " А что мне надо? Все у меня вроде есть..." Подумал он, и говорит: " Исполни ты лучше желание того, кто завтра утром первый на палубу выйдет." На утро, как всегда раньше всех, выходит на палубу капитан и говорит: " Ну и погодка, якорь мне в задницу! "
Сидят два деда на лавке и беззубыми ртами базар ведут: 1 - Шлушай, Фаня, фомнишь как нам ф 1917, прям перет рефолюцией таплетки тавали, чтопы на баб не шмотреть. 2 - помню 1 - так вот они действовать начинают.
Едут в одной карете Нташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик Ржевский. Едут после приема. Вдруг карета подпрыгивает на ухабе, и Наташа от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит: -Простите, господа, это я. На приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился.... Все: -Не страшно, пустяки и т.д. Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский: -Господа, мне так неловко... На приеме пивка просроченного дернул, ну и... Все: -Пустяки и т.п. Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому, вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит: -Господа, совсем забыл: если эта сука еще раз пернет, скажите что это я.
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы. Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает: "Дяденька, вы выходите?" Тот молчит. "Дяденька, ну вы выходите?" Опять ноль внимания. "Ну дяденькаааааа?" Наркоману надоело, он и говорит: "Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"
Разговор двух иностранцев: 1 О загадочная русская душа! 2 Не только душа. А анатомия! Представь, слышу как один русский говорит другому: "Вась, одень шапку на х.., а то уши отмерзнут.
Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал - не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает : "Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" , а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?", Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"
Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить об этом поделикатнее. Он звонит в дверь: - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе дулю - он ушел на работу! - На тебе две дули - ребята, заноси!
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и... - Ты кто? - Вася! - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем! Пришел муж на работу и все рассказал друзьям.Они ему: " Дурак! Это ж хахаль твоей жены! " Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик. - Ты кто??? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью!
Приходит нарик обдолбаный к директору цирка и говорит: Н: (Затянулся) У меня есть такой номер, аншлаг будет полный! Д: Что это за номер? Н: (Опять затянулся) Представляете, вешаем под купол БОЛЬШУЮ бочку с дерьмом и стреляем в нее из пушки. Дерьмо разлетается по всему цирку, все в дерьме!!! Д: Ну а где же аншлаг? Н: И тут под барабаны выхожу я весь в БЕЛОМ!!!
Супруги француз и француженка приходят на прием к психотерапевту. Супруг обращается к доктору: - Доктор! Вы знаете, у нас проблема: нам нужно покрасить потолок в нашей спальне, но мы никак не можем решить в какой цвет; я хочу покрасить в зеленый , а жена - в голубой. Из-за этого мы постоянно ругаемся вот уже три месяца. Помогите, что нам делать? Психотерапевт подумал и с умным видом говорит: - Ну, знаете ли , я бы вам посоветовал все-таки уступить жене, ведь ей чаще приходится смотреть в потолок. Тут жена вскакивает и эдак возмущенно: - Пардон, месье из провинции?!
Франция. Двое утром. -Мадемуазель, если бы я знал, что вы девственница, я бы так не торопился. -Месье, если бы вы так не торопились. вы бы сняли с меня колготки...
Учительница приносит в школу пластинку: - Детишки, на этой пластинке голос самого Буденного! Ставит: - Ш-ш-ш-ш... Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок... Тпрррррррррууу, бля!
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается - голова гудит, во рту - как кошки нагадили, язык наружу: - Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а! - Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским! - Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а! - Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!" - Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит? - Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
На собрании в ЖЭКе встает дворник: - Значить, эта... Как е... твою мать, так е... твою мать, а как е...й в рот, так и х...й с ним? С заднего ряда: - Правильно, Михеич! Нех... без лопат работать!
Диалог в песочнице: - А у моей мамы была внематочная беременность, и дядя-доктор ножиком делал ей кесарево сечение! - Подумаешь-подумаешь! А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа-слесарь утюгом делал ей трепанацию черепа!
Урок музыки в грузинской школе: - Валико, скажи, кто пырыдумал лэзгинка? - Э, нэ знаю, инженэр какой-та! - Какой инженэр?! - У каторий яйца в щистэронка попал!
В Одессе две соседки в очередной раз выясняют отношения: - Эльза Иосифовна! А ваша дочь - таки настоящая проститутка! Вот уже моя Розочка как порядочная девочка в девять вечера была дома, а ваша притащилась только в семь утра! - Ха! Моя-таки сама притащилась, а вашу за шиворот по асфальту волокли!
На уроке учительница спрашивает учеников о том, кем они хотят стать после школы: -Пожарным,- сказал Саша. -Молодец, Саша,- похвалила учительница. -Учительницей,- сказала Маша. -Молодец, Маша. -Сексопатологом,- говорит Вовочка. -Почему, Вовочка? -Ну вот, Марья Ивановна, подойдите к окну. Видите там сидят три женщины и едят мороженое? Одна из них мороженое грызет, другая сосет, а третья лижет. Так вот какая из них замужем? -Ну не знаю, наверное та, которая сосет. -Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как вы, я и буду лечить!
Мужик приглашает друга на день рождения и обьясняет, как до него добраться: -Едешь на 56 автобусе, выходишь на 4 остановке, затем идешь на право, заходишь в дом номер 164 в первую порадную, поднимаешься на 10 этаж и звонишь носом в 38 квартиру. -А почему носом?! -Так это...В руках же у тебя подарки будут.
Грузин захотел узнать, что такое облом и спрашивает у своих братьев: - Махмут, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарная девушка ты ее уже почти догнал и тут она заходит в автобус и уезжает. - Вахтанг, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарный юноша ты его уже почти догнал и он садится и уезжает на автобусе. - Ну а ты гиви скажи, что такое облом? - Облом это когда за тобой идет Вахтанг или Махмут, а перед тобой ни автобуса, ни троллейбуса...
- Да вот, вчеpа с детьми в зоопаpк ходил, тигpа там видели. Большой, полосатый, когти - во, зyбы - во! А потом он как подойдет к pешетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то пyтаешь, тигp говоpит Р-p-p-p.
Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает: "Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."
Пришла посылка зайцу вечером.Ну,собрался ее получать, а звери отгововаривают.Лось-насильник кричат появился и вежливый сука. А заяц решил успею.Пришел на почту получил посылку,а на улице темень. Ну думает пойду-все пиздец,отъебет меня лось. Лучше я залезу под кустик,жопу кляпом заткну,может меня и не заметит. Короче лег он, жопу заткнул-лежит трясется. Вдруг слышит кто-то подошел и слышит звук вытаскивающегося кляпа, и голос :"Добрый вечер".
По вечернему городу идут два иностранца, и один из них говорит другому: - У русских странная психология: думают одно,говорят другое, в делают третье. Другой отвечает: - У них не только психология, но и физиология странная. Иду вчера по улице и слышу слова: "Ваня, надень шапку на хер, в то уши отмерзнут!"
Сидит, значит, торчок у зоопарка, готовится вмазаться.Ну все дела,ширнулся- вдруг видит-мент подходит. Торчок тут же шприц бросает-но поздно. Мент: Ширяешься? торчок: не-не-не! мент говорит: ладно,пойдем в зоопарк,проверим. Пошли,подводит мент нара к клетке со львом,показывает- кто зто? Нар: Ну лев. мент не верит,тащит к клетке с тигром- Кто? Нар: Ну тигр. мент обалдел,решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке с кенгуру: Кто это? Нар: Заяц. Мент: Чо? Какой на хер заяц? Нар: Ну заяц,заяц. Лет 40-45.
Новый русский после аварий потерял губы. Пришел к хирургу и говорит: "Слышь мужик, любые деньги даю сделай мне новые губы", Хирург ему говорит:"Вы знаете, у нас в настоящий моменты нет донорских губ, только половые женские, смотрите какой свежачок!" Новый русский в репе почесал и отвечает: "А, черт с тобой, шей хоть такие!" Хирург пришил ему новые губы, а через неделю НР прибегает и кричит: "В два раза больше дам, только убери это безобразие!"Доктор спрашивает: " А в чем,собственно,дело? НР: "Да понимаешь, в зеркало смотрю - член стоит, вниз смотрю - губы дрожат."
Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока- ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем- ножко но знает. Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит: - Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь. - Что именно нужно ? - Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "Одна третья икс в кубе". - "Он на третье ест губы" ?!?!? - Нет, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - "Она третья из Кубы" ? - Нет же, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - Аааа, "одна треть яиц вкУпе" ? - Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.
Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе".... Приходит друг и продолжает ныть про необразованность населения. Наш герой ему говорит: - Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит ! - А, ну давай, давай.
Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате ? Официантка, удивленно подняв брови,
- Одна третья икс в кубе.
Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:
Удут в поезде (Ч)Чукча и (Р)Рокер . Ч : Ты Кто ? P : Еду с концерта , а ты кто ? Ч : Я Чукча , еду в Питер рок-группу создавать ! Не могу придумать название ?! Р : Чукча ?! В Питер ?! Рок - группу ?! ... Ну , КИНО !!!
Приходит мужик в страховую компанию и говорит девушке: *Застрахуйте меня пожалуйста* На что она: *А почему Вы матом ругаетесь?* *А что лучше застрахерте?*
Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала: ” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”. Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя”. Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”. Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.
В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик. Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка. Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя и звук смачной пощечины. Старуха думает: -Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...! Дочка рассуждает: -Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!? Генерал, потирая свое ебло, думает: -Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел.... А довольный денщик прикалывается про себя: -Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....
Лежат Пятачок и Винни Пух в одной кровати. Спят. Тут Винни просыпается и говорит :"Пятачок, ты что дрочиш?". Пятачок замялся, покраснел весь : - Д-д-да Винни, а как ты догадался?. - Как, как. Свой дрочи.
Сидят 2 кыргыза,сасут баранов, грызут семечки и смачно отхаркивают. Вдруг откуда-то из тридесятой пизды выкатывается джин и грит: - Сегодня международный день замбвийскоц авиации и... Короче, мозги мне не ебите, грите по одному желанию и я дальше попиздил, седня столько стрелок еще... Пастухи минут через 5 начинают охуевать,через 10 начинают думать и отхаркивать. Наконец один грит: - Не хотим быть маврами! Джин: - Нет проблем! Узреваете вон ту гору? Пто первый допиздит до вершины, тот и не будет мавром. Бежать! Пастухи резво срываются и летят к горе. Обливаясь потом и соплями карабкаются, кто быстрее. Наконец человеческий гений побеждает и один мавр залезает на гору. Второй ему снизу кричит: - Марат! Тохто, Марат! (Братан, подожди! Не бросай меня! Брат!!!Помнишь, как в детстве мы вместе играли?! А помнишь на рыбалке я сома испугался, а ты меня успокоил? А как вместе ту белую овцу трахали? Я тебя первого пропустил!!! Вася, подожди меня!(дальше идет непереводимая игра слов =прим.перевод автора=). Марат, стоя на горе и пиная в морду братана кричит: - Иди на хуй, мавр!!!
Новый русский идет по улице и видит перед собой бабушку, которая вот-вот наступит в открытый колодец и, соответсвенно, переломает себе все кости. Из самых лучших чуств он пытается предупредить бубушку обпадения:
Кораблекрушение... На необитаемый остров попадают капитан судна, 6 матросов и проститутка... Через три дня капитан говорит: "Хватит разврата !",- и убивает проститутку... Через шесть дней говорит: "Хватит разврата",- и закапывает проститутку... Через девять дней кричит: "Хватит разврата !!!", - и выкапывает проститутку....
Поспорили както хохол и армян где лучше эхо в Карпатах или на Кавказе. Хохол крикнул-"ЭЙ" эхо 50 раз повторило. Приезжают на Кавказ - армян крикнул "жопа".Эхо неделю повторяло "где.. где..где".
Дама за 40 заприметила в летнем кафе студентика,ну,познакомилась,то-се, пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель. Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69? - А это как? - А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга. Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула. Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет. Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим. Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает на одной ноге - в штанину попасть не может. - Милый,ты куда? - Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!
Ночь. Луна. Частный дом. Он и Она. Он уговаривает ее заняться сексом. Она категорически против. Уговоры продолжаются в течении получаса Он. Ну возьми за щечку... Она продолжает ломаться. Тут открывается входная дверь дома.Выходит младшая сестра Мл.с. - Она конечно может сделать тебе минет, даже я могу. Но папа сказал,если ты не уберешь руку с домофона сосать будешь ты. У него и всех его друзей играющих в карты.....
Когда закрывался лифт голова одного джентльмена оставалать снаружи. Лифт сломался. Мимо проходил другой джентльмен: - Что случилось? - Два часа назад я застрял, и ни один х.й не подходит. - (снимая брюки) - Может, этот подойдет?
Молдова. Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попиваюп вино в саду: И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ? П: - Ну? Стоит ... И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ... П: - Ну? ... И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ... П: - А что тебе Одесса сделала? И: - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. лтд... П: - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что и делается ... Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях: И: - Ох и долбануло! П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится! :-)))
Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит: -Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала. Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка: -Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала. Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла: -Слоник,слоник хуй на лбу. -Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.
Прошел слух в лесу, мол объявился волк насильник, всех зайцев трахает подряд. Приуныли косые, собрались на опушке обсудить это дело. Сидят, обсуждают. Вдруг один заяц спрашивает, мол как опознать именно этого волка. Другой трахнутый заец говорит, типа он труба вежливый, на нет вежливый. Один заяц засел в кусты, в *опу шишку засунул, сидит день, два, три. На четвертый кусты раздвигаются...и звук: ПУК - "Дообрый веччер!" Пасифик.
В автобусе едут пионер и бабушка. Бабушка: - апчхи! Пионер:- Будте здоровы, бабушка! Б.- Спасибо милок ,я здорова, просто я нюхаю табак и поэтому чихаю. П.(шепотом)- Бабушка - вы можете хоть х#й сосать -пионер всегда должен быть вежливым!
В обыкновенном шведском городе жила обыкновенная шведская семья: папа имел маму, мама имела брата, брат имел меня, а я никого не имел и поэтому всегда мечтал о собаке.
Утром мужик с очень большого бодуна приподымает голову и смотрит в окно. Пытается вспомнить название дерева, что растет под окном: -Где я!? Бррр нет. -Кто я!? Нет. Зачем я!? Брр нет. Гавно ли я!? Тфу. Ааааааа МАГНОЛИЯ!!!
Мужик звонит в пожарную и говорит: -Мужики, я в том году посадил классную анашу... -Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку. Опять набирает 01 и говорит: -Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла... -Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку. Он опять набирает пожарную и говорит: -Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла... -Мужик извини, но это пожарная -Ну вы выслушайте меня: Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит, будете тушить не потапчите!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ы-Ых! Черт с вами, брелок...
Дед рыбу ловит. Поймал маленькую - та грит: -Отпусти, дед, я тебе желание исполню. Дед думал-думал, вроде старый уже, не понтанешься... -Давай, рыба, мне 32 зуба новых. Жевать буду. Приходит домой, бабка смотрит и говорит: -Ну и дурак ты, дед. Лучше бы 32 х"я попросил... Пошел дед снова рыбу ловить. Поймал ту же, объясняет ей: -Совсем старая взбесилась, забирай зубы, давай х"ев столько же. Рыба плавником тыковку почесала, и выдает: -Слушай, старый, куда тебе прилепить 32 конца я уже придумала, но куда деть 2 ведра яиц???
Мастер московской мебельной фабрики съездил в турпоездку в Париж. После возвращения друзья на работе просят его рассказать - как, мол, Париж, как француженки... Он рассказывает: "Познакомился с одной прямо на улице, ничего, симпатичная. Пошли в ресторан, я по французски ни бум-бум, она по русски. Она берет салфетку, рисует бутылку шампанского. Я заказал шампанского, водочки, хорошо сидим. Она берет вторую салфетку, рисует танцующую пару. Я, конечно, пригласил, потанцевали. Она берет третью салфетку, рисует кровать... КАК???!!! Как она узнала, что я мастер мебельной фабрики?"
В одном селе жила была девушка, все в ней было прекрасно, но вот только воняла она ну просто нереально.Так воняла что никто ее поиметь не хотел...А на другом конце села жил армянин, который ни одного запаха не различал. Короче свели их вместе, ночью трахаются они во всю, и вдруг армян подрывается и бегом к окну. Девушка: -Милый, что воняет? Ара: -НЭТ ГЛАЗА РЭЖЭТ......
Заезжает в гостиницу большая группа. Оказывается для одного места нет. Администратор предлагает подселиться в номер, где уже есть жилец, но предупреждант, что он очень сильно храпит. - Вы не беспокойтесь... Наутро выспавшийся и бодрый появляется подселившийся, и все наперебой начинают расспрашивать, как ему удалось выспаться. - А я пед......ческим голосом перед сном сказал ему: Пра-а-тивный, так и будешь храпеть всю ночь...
Девушка спрашивает у парня: -Дорогой, а где ты работаешь? -На спичесной фабрике. -И чем же ты там занимаешься? -Спички обсеривваю. -Ну и сколько ты за это получаешь? -А сколько обсерю, за столько и получаю.
Вечереет, рейсовый автобус, заднее сиденье. Два гомика обнимаются, целуются - в общем радуются жизни. Один из них вдруг говорит другому: - Вась, давай потрахаемся, а? - Да ты что, люди в атобусе - стыдно! - Да брось ты, все спят уже!! - Да не спят, ты что, рано еще. Тут первый поднимается и гроико, так, на весь автобус, говорит: - Люди, дайте стакан воды, у меня товарищ от жажды гибнет. Молчание. - Ну пожалуйста, дайте воды, человек же умрет. Полная тишина. Поворачивается ко второму и говорит: - Видишь, все спят, давай! Ну, обрадовались педики и давай друг дружку пилить по полной программе. И так им хорошо, что ночь пролетела - и не заметили. На рассвете автобус подъезжает к границе, шофер глушит двигатель, выкатывается из автобуса, подходит к погранцам и шепотом: - Мужики, дайте сигаретку, уши пухтнут - всю ночь без курева. Те дали ему папироску, огня и вежливо так спрашивают: - Что ж ты у пассажиров своих не стрельнул - вон их у тебя, целый автобус. Водила, оглянувшись и совсем уже еле слышно: - Да там такое жлобье едет - я таких еще не видел. Один вчера вечером воды попросил - так его всю ночь за это на заденм сиденье пилили....
Реклама Нескафе. Сидит девица, пьет кофе. Входит другая: -Маша, к тебе пришли! -Если это Вадим или Миша, меня нет дома. А если Валера или Петя, то я возьму.
В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 12 директоров: 1-й - директор винного завода, выпустил портвейн "Ленин в Разливе". 2-й - директор кондитерской фабрики, выпустил конфеты "Ленин в шоколаде". 3-й - директор бумажной фабрики, выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам". 4-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Запах Ильича". 5-й - директор текстильной фабрики, выпустил бюстгальтер "Ленинские Горки". 6-й - директор мебельной фабрики, выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами". 7-й - главный редактор газеты, напечатал заголовок "Ленин и теперь жалеет всех живых". 8-й - директор консервного завода, выпустил гороховый концентрат "Залп Авроры". 9-й - директор завода резиновых изделий, выпустил презерватив "Надень-ка, Наденька". 10-й - директор строительного управления, построил фонтан "Ленинская струя". 11-й - директор мясокомбината, выпустил колбасу "Член партии". И 12-й - директор часового завода, выпустил часы-ходики, из которых вместо кукушки выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция ку-ку! ку-ку!"
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент. Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна. Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук. Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация. Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций. Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель. Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.
..Едет, значит, мужичок на своем 'москвиче', настроение такое хреновое. Денег нет нихрена, жена ушла, да и его 'москвич' весь уже разваливается. И видит, сзади 'Ока' едет... Ну, думает, хоть деньгу сейчас зашибу, сделаю чтоб эта 'Ока' в меня врезалась. Москвичу моему что, он итак почти чугунный. И только он стал подстраиваться, чтоб 'Ока' в него въехала, как БАБАХ! - Мужик выходит из своего москвича, смотрит, жопа у него вообще вдребезги, и сзади 'мерседес600' торчит... - Через некоторое время у мерса отваливается дверь и оттуда вываливается хозяин. Вываливается, значит, и говорит мужику - Слышь, братан, на тебе бабок, себе новый драндулет купишь, только т-с-с-с-сссс !! - Мужик охренело берет деньги и говорит -Это самое, я не понял... так 'Ока' же была.. - Мужик! Я же прошу, тсссс-с-с-с-с !!! ...Ока между нами...
Летит как-то самолет рейсом Париж-Жмеринка.Выходит стюардесса(внутри самолета) и говорит : "Дамы и господа,братишки!Наш самолет ведет экспериментальная обезьянка Костя!" В самолете начинается паника, кто-то ухватился за единственный паращют,кто-то за спецпакеты, кто-то за мобилу...... И только один-единственный гражданин спокойно читает газету "Мурзилка". Подходит стюардесса и спрашивает (удивленно):"А Вы что не испугались???" -Ну что Вы любонька,конечно же нет!Вот я был в Одессе! ТАК ТАМ МОЛДАВАНЕ ТРОЛЛЕЙБУСЫ ВОДЯТ!!!!!!!!!!! (От Версаче)
Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел, и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался, затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша, а Исус это наш дог.
Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит: МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил. СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой ? МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу. СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви ? МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец. СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив ? МЧ: Нет, святой отец. СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью? МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте, святой отец, все равно не скажу.
Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П). П (бодро): Здорово ! МЧ (спокойно): Здорово. П (бодро): Где был ? МЧ (равнодушно): Да, в церкви. П (удивленно): Что, исповедывался ? МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса.
Стройка Российского объекта. Двое строителей таскают бетон на носилках. Один накладывает в носилки бетон, после чего происходит диалог: "Нахуя дохуя нахуярил?" "Нихуя не дохуя, похуярили!..."
Едет, значит, Алеша Попович по чисту полю, дремлет на ходу. Проезжает мимо дуба, на котором сидит Соловей Разбойник и не замечает его. Соловей не выдержал и орет Алеше: - Скидывай портки, паркуй коня и валяй себе дальше. Алеша: - Нет это ты слезай, да отсоси у меня. Соловей, растерявшись: - Подожди козел, - достает сотовый телефон, звонит Горынычу и объясняет сложившуюся ситуацию, тот ему в ответ: - спроси как его зовут. Соловей Алеше: - Тебя как зовут? - Алеша Попович!!! Соловей Горынычу: Алеша Попович!!! Соловей Алеше: - А ты от кого? - От Илья Муромца!!! Соловей Горынычу: - От Илья Муромца!!!... Да!.. Да(тише)... Да(еще тише)... Спускаюсь.
Среди ночи пьяный в доску мужик пытается тихо открыть дверь в квартиру, но спотыкается о порог с диким шумом падает на пол. С полок на него с грохотом рушатся какие-то тазы и посуда. Из спальни выскакивают смертельно напуганные жена и дети. Мужик с трудом поднимает разбитое лицо и говорит: - Ну что, не спится без папки-то?
Едет "новый русский" на 600-мерсе.Его останавливает мент за превышение скорости."Новый русский" дает ему 100 баксов.На следующий день это повторилось.И так продолжалось неделю. И в один прекрасный день мент не увидел "нового русского".Стал ждать его на следующий день,но он опять не появился. Через дней 10 мент наконец-то его увидел , остановил и спрашивает: -Где ты был? -На канарах. -Что? За мой счет?!!
Анекдот этот я слышала в глухие годы застоя, когда у нас не было и тени сомнения, что Советский Союз и Коммунистический режим будут жить вечно. Теперь сам анекдот. Когда Василий Иванович (Чапаев) постарел и вышел на пенсию, то Советское правительство предложило еме непыльную работу, как добавку к пенсии. Он должен был сидеть на Останкинской телевизионной башне и наблюдать как загнивает Капитализм. После первого дня работы Василий Иванович спустился с башни очень испуганный и возбужденный. Он рассказал, что на Эйфелевой башне сидит мужик и наблюдет, когда же развалиться Социализм. Советские руководители успокоили Василия Ивановича - Не переживай, сказали ему, ведь у него работа временная, а у тебя постоянная.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.