Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тук! Тук! Тук!
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принес ботинки от вашего мальчика.
Год 2010-й. Едут двое программистов по тундре. Один другого спрашивает:
"Рассказать тебе анекдот по Билла Гейтса?". Другой отвечает: "Ой не надо,
за политические так далеко посылают!"
(Швейцарский анекдот)
Представте себе реку. В реке водятся пираньи. На одной стороне реки
президент Швецарии, на другой русская семья: отец, мать, дочь и маленький
мальчик. Президент швейцарии говорит:

-Тот кто переплывет реку получит гражданство Швейцарии.

И вот плывет отец. Приплыл без пальца.

-Ура-а-а я швейцарец!!

Плывет мать. Приплыла без руки.

-Ура я швейцарка!!

Плывет дочь. Приплыла без ноги.

-Ура я швейцарка!

Плывет сын. Его естественно сожрали пираньи.

(Отец) -Да похуй. ВСі РАВНО РУССКИЙ БЫЛ!
Жена шлет телеграмму мужу на курорт:
"Не потеряй в море вставные зубы".
Он ей отвечает: "Почему не позвонила?"
Задачка на выживание.
В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена.
Машина направлялась:
а) Из ФСБ в ГРУ
б) Из ГРУ в ФСБ
в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома
Вниманию заядлых рыбаков и охотников.
Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера".
В ассортименте большой выбор
- Водки
- Пива
- Разнообразной закуски

Работает отдел живой рыбы и дичи.
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-
центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского
селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была
уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки.
Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат,
куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната
и предупреждает:
-У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите
погромче.
Пошел мужик к детям, громко говорит им:
-Здравствуйте дети!
Те стоят, молчат, глазами хлопают.
Мужик погромче:
-Здравствуйте дети!
Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал
в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью
налились, орет:
-Здравствуйте дети !!!
Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять
ничего не может. Сзади подходит директор и говорит:
-Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе...
Алексей, Москва
Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!)
-Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки!
-Сидоров:Чик!
-П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги!
-Петров:Чик!
-П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги!
-Сидоров:Чик!
-П:Я же сказал левой!
-Чик!
-П:Я же сказал ноги!!
-Чик!!
-Лучше бы ты себе голову ампутировал!!!
-Чик!!!
-Я же сказал себе!!!!
Командира Нортона(Norton Commander)не было всю ночь........
Он шлялся по директориям легкого поведения , орал непристойные errorЫ,
посылал юзеров и пьянствовал...

Чингиз-хан
Герасим перепутал Му-му с сабакой Баскервилей...
11
Прием на удушение из арсенала супер-каратиста:
Сжатой в кулак рукой пробивается грудная клетка, рука берет позвоночник,
с силой выдергивает его, голова проваливается в задницу и там задыхается.
12
- Как назвать барабанщика который порвал со своей девченкой?
- Бездомный
- Как называется человек который ошивается с музыкантами?
- Барабанщик
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта.
Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал
в эфир:
-Ты мудила, догадайся кто это...!!
Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает:
-Вас понял! Догадайся где это...!!!
Тимуровцы на все заработанные деньги покупали
проституток и отпускали их на волю!
-А я вчера одну бабу от маньяка спас!
-Как?
-Собой прикрыл...!!!
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге.
Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит:
- Помогыте! Помогыте!...
Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь.
Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит:
- Эй, один ко мне, да!
Анекдот из жизни,рассказала учитель:
Два мужика у ларя спорят:
1- две водки брать будем?
2- может три?
продавец: ребята,а не помрете?
Оба-А что водка не свежая?
Когда нормальный человек, уезжая из дома, надевает на жену пояс
верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе.. Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные мужчины.
Новый рекламный слоган для пейджинговых компаний:
ЛУЧШАЯ НОВОСТЬ - ОТСУТВИЕ ВСЯКИХ НОВОСТЕЙ !!!
Двое вызвавшихся помочь пожарных из Норвегии затушили Останкинскую телебашню
за 2 часа.

(c) Bulawka
Как американка, русская и француженка дают понять своему любовнику,
что пора бы уже и кончать...?
Американка:
-Милый, мне уже было так хорошо... Теперь твоя очередь...
Русская:
-Ты кончать вообще собираешься?!
Француженка:
-Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый цвет...
Любашка
LENTA.RUB
* Норвегия предлагает помощь своих водолазов в тушении пожара на
Останкинской телебашне.
* По одной из предварительных версий возгорание произошло из-за
короткого замыкания в системе пожаротушения.
26
По лесу мурави тащат лесничего, а тот себе песенку заводит:
"Куда кони так спешите?"
КИЛЕРА СПРАШИВАЮТ :ПОЧЕМУ ВЫ УШЛИ ИЗ ДЕЛА.ОН ИМ:ПАЛЬЦЫ НАЧАЛИ БОЛЕТЬ
28
Когда волки собираются в стаю,
со стороны это выглядит как стадо Баранов.
Черный юмор нонче в цене.... :

1) Граждане пассажиры, в целях собственной безопасности при переходе улицы
пользуйтесь подземными братскими могилами

2) Атомная Подводная Телебашня
Срочно куплю московскую программу ТВ на неделю.
Белый Дом, подлодка Курск...
Но Останкино жечь зачем?...
32
голубой такой:
трахнулся сам - дай товарищу
33
Как узнать, что история впервые была рассказана на анекдот.ру?
Когда в ней есть слова:
1. "важно" (в начале)
2. "занавес" (в конце)
Удел наших телефоных линий:
Чтобы немного подрочить в инете-
надо 2 часа поебатся с модемом.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать
язык за зубами.
Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне сигаретку! - крикнула Кэт из подвала.
Ново-мудрои изречение:
"Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету."
Встречаются как то Лужков с Доренко:
Л. - А вы знаете такого скульптора - Зураба Церетели?
Д. - АААА! Это такой страшный,такие дурацкие скльптуры делает?
Л. - Да! Мы только что одну купили.
Д. - Ну некоторые вообще то ничего....
Л. - ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!
Сидит русский в ресторане. На первое заказал салат,на второе-пюре.
Ест салат и громко чавкает.Посетители ресторана возмутились поведением русского.
Съел пюре и начал рыгать.
Официант принес счет.
О: "С вас 400$!"
Р: "За что?"
О: "Салат ели?"
Р: "Ел."
О: "100$.Чавкали?"
Р: "Чавкал."
О: "100$.Пюре ели?"
Р: "Ел."
О: "100$.Рыгали?"
Р: "Рыгал."
О: "100$."
Р: "Вот вам 500$. Сдачи не надо. Я еще газовать буду!"
Я , Владимир Соколов, в сентябре месяце собираюсь организовать погром евреев
или что- нибудь наподобие.Но не из ненависти к евреям, упаси бог,а ради
спасения России, дабы нарушить традиции ежегодных черных августов в России.
Сегодня вечером, СНЕГ, на ОРТ!
42
Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять
на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные
страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев.
Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров
штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно
из его собраний с семями призывников.
- Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок.
- Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет,
и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае
вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели
солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами.
Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.
Объявление:"Молодая пара купит у пожилых людей кватиру.Окажем всяческую
помощь,связанную с выселением"
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"
Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.
Из письма доктору Щеглову:
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы".
- Что такое Windows 2000?
- Это Plag-in для BIOS'а.
Вандалы и хулиганы снова осквернили
памятник великому РУССКОМУ герою Ивану
Сусанину: вложив в его протянутые руки карту и компас.;-)

Латыш
Большое количество поддельных персидских кошек и
пекинесов обнаружено экспертами-криминалистами
на Птичьем рынке г. Москвы. Подделки изготовлены
по всей видимости, в Китае путем привязывания к морде
животного кирпича и вращивания в таком виде в течении
полутора-двух лет.

Латыш
вечер.. преферансная партия.. трое друзей.. игра идет то бысторо то медленно..
кто-то садиться, кто-то мизерит.. долго думают, ловят, не получается.. сыграл..
сдали.. распас.. время неуклонно приближается...
пиво еще много.. водочка в холодильнике.. но время все приближатеся
и приближатеся... (считается что все задержались на работе.. =)
закрывать еще долго..
- опять.. ну как ты сдаешь!!!
- ребят .. ну может бросим так? понятно что нам приятно доставлять друг другу
удовольствие... а дома люди тоже ждут....
Указ президента Российской Федерации №№ от 15 августа 2000 года.

"В связи с последними событиями на АПЛ "Курск" приказываю запретить анекдот
"Куда он денется с подводной лодки..."
Отсутствие судимости - это не ваши гордость и
достояние, ЭТО наши недороботки.
С уважением хранители правопорядка.
Женское гигиеническое мыло "Дав".
Мужское гигиеническое мыло "Дуру".
Призывная комиссия:
-Ваша фамилия?
-Ба... Бабах....Бабахин....
-В пулеметную роту!
Мужчины делятся на три вида: хахали, трахали и выхухоли.
После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...
Сериал - это ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ПОНОС!!!
58
Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице!
Насмеши женщину...!!!
Встречаются два новых русских.
-А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел...
-Ты? Умную? Да ты гонишь...!!!
-Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками....
-Ну а про что там?
-Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!
-Твоя жена: настоящая находка!
-Да уж! Такие как она на дороге не валяются!
-Точно, точно! Такие, как она: вдоль нее стоят...!!
Нацепил шляпу с перьями М. Боярский и приперся в киностудию на съемки фильма
"Мушкетеры ... 400 лет спустя". День снимают, второй снимают - ничего
не получается.
На третий подходит режиссер и говорит:
- Знаешь Миша. Шел бы ты лучше к Никулину вместо попугая.
Руководство фирмы, производящей памперсы под известной маркой объявило о том,
что случаи мумификации пользователей данной продукции не подтверждены,
но на всякий случай, соответствующая предупреждающая надпись о такого рода
побочных эффектах их использования появится на всех памперсах данной фирмы.

Uncle_Fedor
Из рекламных роликов:
-Повеселились? Ага - чай, кофе, варенье...
- Ага! А также сигареты, пиво, водка... Анаша, морфий, героин...
Директор - сотруднику кадрового агенства.

- Мне нужен главный бухгалтер!

- какие требования Вы предъявляете?

- чтоб с ним я мог спать спокойно!
КОЗЕЛ НАШОЛ В ГОВНЕ ПИТАК И НЕОСТАВИЛ ДЕЛО ТАК.
ПОШОЛ КОЗЕЛ В КООПЕРАТИВ КУПИЛ СЕБЕ ПРИЗЕРВАТИВ ПОШОЛ К
КОЗЕ НА СКОТНЫЙ ДВОР И ПОКАЗАЛ ЕЙ СВОЙ ПРИБОР
КОЗА НЕ ДУРОЧКА БЫЛА И СРАЗУ ХВОСТИК ПОДНЯЛА
А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ЧЕРЕЗ ДВА КОЗА КОЗЛЯТАК РОДИЛА
КОЗЛА ВЕДУТ НА СКОТНЫЙ СУД,ГОНДОН НА ПАЛОЧКЕ НЕСУТ
КОЗА КРИЧИТ ЕМУ ТЫ ПИДОРАС,КОЗЕЛ КРИЧИТ ЕЩЕ БЫ РАЗ.
МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА В ГОНДОНЕ ДЫРОЧКА БЫЛА,
--В чем разница между проституткой и альтисткой?
--Проститутка знает больше чем одну позицию.

Дима Вишнепольский
--Почему альтистам так просто изнасиловать другого музыанта?
--Потому что трудно отбиваться когда затыкаешь уши.

Дима Вишнепольский
Отрывок из учебника по статистике:
...так, при переписи населения единицы совокупности - это люди, при изучении
рабочей силы - тоже люди, при изучении поголовья скота - отдельные личности...

Рандамайз
Шведы славятся своей скупостью.И вот рецепт шведского томатного супа:
"Налейте горячую воду в красную тарелку..."
А вот последние шведские новости:"Сегодня упало с моста шведское такси,
его водитель скончался и все 73 пассажира тоже..."
Зоопарк.Экскурсовод (Э).Посетители, слушающие рассказ о зверях в клетках.
..
..
-Обезьяна -Горилла, Целый день лежит. ничего не делает, только хуй дрочит.
Маленький мальчик спрашивает - Мама, а что такое хуй дрочит ?
Мама отвечает-игрушка такая, играет весь день с ней.
(Э)-Женщина! зачем обманываешь ребенка!?
-дрочит хуй-это значит ебет самого себя!
Буратино , решил поплавать на море , ну наступило утро , пошел Буратино на море ,
купался , купался , и потом утонул !
Чем отличается японский компьютер от российского?
У японского есть память, а у российского - воспоминание...
Бабушшка рассказывает внучке:
-Вот, внученька, раньше, когда я была молода, телевизоры были не у всех,
но мы очень дружно жили: смотрели в гостях футбол, концерты..
-А что, спрашивает внучка, тогда Останкинская башня горела в первый раз?
Пиво "Золотая Бочка" - надо чаще... Е-Б-А-Т-Ь-С-Я!

Skilful
Водка "Путин". Почувствуй себя Президентом!
76
Поздний вечер 31 августа.
Слышится звонкий девичий голос:
- Мальчишки! Идите к нам!
Отвечает звонкий мальчиший голос:
- Пить,колоться?
- Сначала трахаться!
- Не-а, завтра же рано в школу!
-Добрый Доктор Айболит, просит мышонок, пришей мне слоновьи яйца.
-Ну что ты, мышонок, ты же такой маленький...
-Да мы тут с медведем на щелбан поспорили у кого больше...А потом ты меня
от них отрежешь!
Лежал я в августе со стариком-чеченцем в больнице и рассказал он мне чеченский
анекдот:
Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол
сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет.
Тот грит:
- ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
А мастер ему:
- ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!
Встречаются два начинающих веб-программера:
- Мне вчера всю ночь ужасы снились...
- Netscape, что ли ?
- Нет, третий эксплорер...
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Тебя аист принес.
- Ура! Моя мама - целка.
Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?
-Водолазы не берут чеченский след.
82
Перевод с немецкого:

Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы что же, знака СТОП не заметили?
- Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.
В метатеги сайта, посвященному "Жигулям", вебмастер вставил слова "секс,
порно, заеб#ешься..."
Кратко о Путине: Как ни скрещивай ежа и ужа,
все равно получается колючая проволока.
запускаем конкурс коротких анекдотов!
- стеклянный туалет.

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.07:
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
Рейтинг@Mail.ru