Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад, практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ. Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем не владел, но пару слов знал... Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему не подсилу... Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр, настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз, почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно продвигаться в направлении Славы. По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным немецким не представлялось возможным. В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать- обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского отношения... Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы: «ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ). Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит наконец к Славе и спрашивает что-то типа: - Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер? На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая среагировать на родную, русскую речь, выпаливает: - Их вайс нихт! На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача: - Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...
История короттка и очень похожа на анекдот... Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых" к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д. Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная. К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени сидящих: - Дама, вы бы хоть как-то бочком!! На что был получен громогласный ответ: - Дурак! Я бочком еще ширше ...
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году. Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие - кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться, я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку. "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов" Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались, и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов " Алекс.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать...
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку. Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет". Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас, в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему. Сидящая рядом со мною девушка комментирует: - Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!
Почти на все на свете есть причины Есть только две вполне ненужных вещи: Во-первых, это красотa мужчины, А во-вторых, конечно, ум у женщин... Мужчина должен быть красивей обезьяны (Поскольку обезьяны - наши предки). А женщина - созданье без изъяна: Должна быть чуть умнее табуретки...
Собралась однажды компания по большей части еврейская. И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо. Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю. И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..." Ее простили :)
Если вы в конце недели Чуть с друзьями "погудели", И до дома еле-еле Вас довел автопилот, Не нужны тому отмазки, Кто вошел в квартиру в каске, - Пусть жена вас без опаски Кочергой по каске бьет!
Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае не с участковым. Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем. Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова. Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой: "Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?" Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы... Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила - мол, кАшель имела в виду... А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.
Вчера слышал на ОРТ (кажется) в новостях: Шел репортаж, посвященный станции Мир и планам ее затопления в Тихом океане. На картинке, где показали двоих наших космонавтов голос за кадром изрек примерно следующее: "Этому экипажу не повезло - по плану они на Мир не полетят. Но они остаются резервным экипажем на случай, если станцию не удастся затопить в автоматическом режиме...". Всем привет!
Рано утром с постели встаю, молодой, Протираю глаза кипяченой водой, Пожую бутерброд, забегу в туалет, Сочиню пару строк - и меня уже нет
И подхватит меня мутноватый поток, И ударит под дых жизни новый виток, Я слюну проглочу и ударю в ответ А потом еще раз забегу в туалет
Я вернусь в тишину - все домашние спят, Меня Жучка обрадует парой котят, Я к соседу котят отнесу под окно Ведь котята слепы, им где спать - все равно
Ночь черней сапога, немцы спят на боках У меня ж резь в глазах и дрожанье в руках Я Германию нежно за что-то люблю Хоть близка она мне, как скала кораблю
Погляжу в темноту воспаленным лицом, Дочитаю роман с нехорошим концом И гоня прочь остатки бездарного дня Вам еще пару строк сочиню про меня.
Пару лет назад наша знакомая выезжала на ПМЖ в Германию и везла с собой кошку. Кошка - ничего особенного: трехцветная, беспородная, подобранная котенком где-то около одной из Питерских помоек. Одно в ней было ценно, то что своя и любимая. Женщина честно оформила документы на животинку, сделала ей надлежащие прививки, даже специальную клетку купила для перевозки. И вот, наступает тот самый день, когда Она наконец улетает. Все прекрасно. Приехала в Пулково-2. Подходит к таможне и тут-то началось нечто до сих пор необъяснимое. Таможенник просмотрел вещи, документы и заявил: -А у вас нет на живность еще одной справки! -Как нет?,- удивилась наша знакомая,- вот же, по списку... -А где справка, что это именно кошка, а не собака?! Тут, кажется, удивились все, Она, провожающие, и даже кошка, если она что-нибудь поняла... Не знаю, что бы сделали вы, но Она была дама сообразительная, и привлекла к делу врача, работавшего в аэропорте. Оный человечий эскулап проявил такие редкие для любых чиновников качество как юмор и сочувствие и выдал справку "о том, что предъявленное животное действительно является кошкой". После чего Ей удалось таки сесть в самолет и благополучно добраться до места назначения. Вот так ;) Печкин был прав "усы, лапы и хвост" - ничто без печати...
Как-то жену мою потянуло на чтение поваренных книг. И среди прочих нашлась книга "Мужчина на кухне". Жена долго смеялась, говоря, типа точно для мужиков книга. Я открываю, смотрю, а ПЕРВЫЙ рецепт там - "Бутерброд С Маслом"! Очень хороший подробный рецепт, я закладку сделал...
Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал, что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем, все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли) и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре на плацу, обстановка торжественная. Далее: Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!" Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!" Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!" Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"
Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске. Для установки программы ACDSee 2.41: 1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe). 2. Зарегистрируйте (crack.exe). Все.
Я работаю на Красной Пресне и сейчас там идут траурным маршем коммунисты. Все хорошо, впереди генералы в лампасах, звон колоколов, скорбные лица, цветы... И знаете какой плакат несут впереди идущие (ползущие) бабульки???? Ни за что не догадаетесь....Так вот, под красным знаменем с ликом Христа (!!) бабульки несут плакат - "Коммунизм - неистребимое (!!!!) учение Христа, а восстание 1993 года - его духовное возраждение." Как вам?
Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей) Произошло это событие вчера Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к. тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей). Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"
Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"
P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа
О, Ира, смейся над собою! Уже не целка больше ты. Ты продерявила ркуою, Свою вонючую манду (по татрски пи*да) Искажены твои черты! И в этом, виновата ты.
Вчера сижу дома, жена на дачу уехала, я чаек заварил, включил телевизор, только сел - звонит телефон. Звонит приятель с мобильного: -Слушай, я тут мимо проезжаю, в гости зайду, поболтать? -Давай, - говорю. - На чай как-раз успеешь. Минут через пять звонок в дверь. Поздоровались, проходим на кухню, предлагаю чаю, кофе... Он говорит: -Щас, руки помою. И уходит в ванную. Она у нас совмещена с санузлом. Ну, я сижу, листаю журнал, чай попиваю. Минут через 15 журнал долистался, вторую кружку чая я допил и начал волноваться. Подошел к двери санузла, постучался и спрашиваю: -Рома, ты там сознание не потерял, случайно? Оттуда сдавленный ответ: -Н-е-е-е-е-ет... Короче, выходит он оттуда еще минут через 10 и говорит уставшим голосом: -Спасибо за чай, но я что-то переутомился, поеду домой спать. И уехал.
Про интеллигентность. Пришел недавно к коллеге по работе, подсел сбоку за его стол, что-то на компе написать. Писалось неудобно, и он решил уступить мне место. Похвально. Вставая, он сильно ударился коленом о стол и сказал "Извините...", пол секунды подумал, что что-то не то сказал и поправился: "тьпфу, БЛЯ!!!" Рефлекс интеллигентности.
Жена рассказала, случилось у них на лекции. Предмет - ЭММ (Экономико матеаматическое моделирование). Преподаватель - Человек, очень увлеченный своим предметом, дого и самозабвенно разъясняет тонкости ЭММ. В конце пары вытирает пот и спрашивает: - ВАМ все понятно? Голос с первой парты: - А ВАМ?