Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот, всегда так...".
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачe, галстук от Диора. (Ч) - Выдайте за меня свою дочь. (О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. (Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез. (О) - Hэт, извини, но нэ могу. (Ч) - 150 000 $. (О) - Hэт, и нэ проси. (Ч) - Hу ладно, 500 000 $. Тут подходит мать: (М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину! - Да, но посмотрите какая роскошная высота...
-Алло, милиция??? -Да, говорите, пожалуйста, что произошло? -На 101-м километре сбит ваш сотрудник! Приезжайте! Скорее! ...тревога, суета, выезжает патрульный уазик с мигалками сиренами и все такое и, приехав на место происшествия, находят там сбитого козла.
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Театр... Перед самым спектаклем заходят люди. Видят, на задних рядах развалился мужик: руки распластаны по сторонам на 3 седения, ноги впереди, голова откинута назад... На всяческие просьбы занять свое место или просто подвинуться реакции не поступает, вызвали милицию. Приходит милиционер - Молодой человек, пройдите на свое место - не реагирует - Вы знаете, с кем Вы разговариваете?! Вы вообще откуда??? Тихим, беспомощным голосом - С балкона...
Мужик заходит в пивную, заказывает пиво. Выпивает и говорит бармену: "Какое у вас пиво пенистое". Бармен в ответ:"Интеллигенция паршивая! Все по-латыни да по-латыни, а ты по-русски скажи."
Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах - чертики пляшут, но он жалобно так стонет:"Ша-арик...Ша-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:"Ищи, Шарик!"
Экзамен в мединституте. Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке. - Сколько спермы в среднем выделяет мужчина? Девушка немного подумав - Полный рот. Преподаватель - Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве. Девушка еще немного подумав - А... ну тогда два глотка
Арменин после парной выходит из душа, вытираясь полотенцем подходит к зеркалу и начинает любоваться на себя: боком повернется,другим, посмотрел на свой зад через плечо и испуганно своему члену : " Спокойно,спокойно-свои!"
Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время? Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали послабее заплетать?
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!! , да и чаевые побольше.
Один приятель другому: -Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь что моя жена учудила? Она, понимаешь ли, уже хочет любовь втроем!!! -Ты не волнуйся. Ну и что ж, что втроем? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно - любовь втроем, новые ощущения... -ТАК МЕНЯ ДАЖЕ В ЭТИХ ТРОИХ НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!!!! >:-[ ]
Армянское радио спрашивают: "Где родилась чечетка?" Армянское радио отвечает: "Чечетка родилась в семье армянина Карапеетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок."
Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит, что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка. Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает, но, теряя сознание, слышит: - Идиот! Отойди от карусели!
Дед с бабкой на старости лет вдруг решили заняться любовью. Вот бабка спрашивает: -Ну как там у тебя, милай?.. Дед: -Да не получиться у нас, старый я уже совсем. -Ну ты его поверти, покрути как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: -Ну! Довертелся.. Докрутился..
Зима... мороз, снег идет...вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьеце... ее спрашивают: -Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице.. Девочка: Вы что?!... сейчас лето!.... -Девочка, какое лето??.. ты вокруг посмотри - снег, мороз, ветер.. Девочка: мда.. *задумчиво*... вот такое вот фиговое лето...
Урок в современной российской школе. Учительница спрашивает детей: "Кто такой Чапаев, кем он был?" В ответ недоуменное молчание. Наконец один мальчик неуверенно поднимает руку и говорит: "Я думаю он был негр". "Почему?!" "Ну он же с белыми воевал"
Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит: - Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить. Кукушка: - Ку. Мужик: - А почему так ма...?
Летит мужик на своем 600сотом, и вдруг у него отказывают тормоза и он слетает с моста прямо в реку. Мерс в дребезги. Мужик вылезает из воды, смотрит у него в кармане золотая рыбка. Он взял и отпустил ее. Рыбка: -Мужик, да ты что меня просто так отпускаешь? Муж.: -Да рыбка, плыви себе далше. Рыбка: -Нет мужик, так дело не пойдет. Ты меня отпускаеш, а я даже ни одного твоего желания не исполнила. За твою доброту проси что хочешь. Муж: - Нет, мне ничего и не нужно, у меня и так все есть. Рыбка:- Ну давай я хоть твой мерс востановлю. Муж: - У меня таких мерсов десять. Рыбка: -ну давай я хоть что-нибудь для тебя сделаю. Муж: -Ну сделай так, чтоб во всем мире СПИДа не было. Рыбка: - Неееееее, мужик, не могу, ето слишком глобальная проблема. Муж: - Ну тогда сделай так, чтоб в Чечне война кончилась. Рыбка: - Нее, не могу, там столько противоречий, ето сложно. Муж: - Ну тогда сделай так чтоб моя жена красавицой стала! Рыбка: -Давай фото. (смотря на фото) Что ты там про Чечню говорил?????
Встречаются два бывших одноклассника - один новый русский а другой - безработный. Безработный: - Слушай, я не ел три дня... Новый русский: - Ну что ж ты так, браток, надо себя заставлять!
Два голубых едут в автобусе,один другому говорит: -Я,так тебя хочу прямо сейчас! -Ты,что с ума сошел, здесь же люди кругом! -Да брось ,тут никому до нас дела нет. -Нет, нет ни за что! -Смотри, хочешь проверю! И громко на весь автобус спрашивает: "Есть у кого нибудь спички?" Автобус молчит. "Ну, ладно" -наконец соглашается второй. Делают они свое черное дело и выходят на какой-то остановке, автобус приезжает на конечную станцию и водитель выходит в салон и видит сидит дедушка и держится за сердце. "Что случилось?"- спрашивает водитель у деда "Да вот что то сердце прихватило и как на зло таблеток нет"-отвечает дед -"Ну попросили бы у кого нибудь из пассажиров" -"Нет ,нет"-испуганно забормотал дед-" Тут один спички попросил с ним такое сделали!"
Приходит гомик к доктору. На стул садится и говорит: - Здравствуйте доктор, у меня проблема. Я голубой. - Значит так, на ужин: 300 гр. творога, вбить туда 2 яйца, сверху полить маслом, заесть это все селедочкой малосольной, огурчиком соленым и рассольчиком запить... - Доктор, а зачем все это?.. - Так вы узнаете истинное предназначение вашей жопы! Николка
Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена не помнит. Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон", только бы "Липтон".
Через таможню проходит командировочный, вернувшийся из Англии. При вскрытии его чемодана таможенники чуть не ахнули: тот был полностью набит валютой! - Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников.- Всего две недели пробыли в Англии... И с такой валютой?! - Охотно расскажу. До отлета самолета у меня оставалось несколько часов свободного времени. Вышел я в скверик, а там англичане играют в очко. Я попросил разрешения включиться в игру. Сдали карту. Один и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он мне: "У нас на слово верят!" И тут у меня такая карта поперла!..
СВЕРШИЛОСЬ!!! Придумали новую единицу измерения. Назвали ее "ционер". И он - один этот ционер, равен умственному развитию грудного ребенка. ....а есть еще и МИЛИЦИОНЕР.
Звонит пациент своему доктору: Пациент: Доктор!Мой сын заболел скарлатиной!Но самое ужасное,он признался мне, что заразился,поцеловав нашу служанку! Доктор: Ну,молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: Да доктор,но дело в том,что я тоже целовал нашу служанку! Доктор: Вот те раз! Пациент:А каждый вечер я целую свою жену,боюсь что и она... Доктор: О боже!Значит я тоже могу заболеть!
Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков , спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел. Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан, говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел. В.: Ну ,а что дальше. Б.: Эх, шайтан взял ! Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец. В.: И что потом. Б.: Вах, шайтан встал ! Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя вообще щас в сортире замочим. ... и тут Басаев замолчал ....
В.: Ну дед , а что дальше. Б.: А потом меня расстреляли.
Три друга собрались на охоту. Первый (1) говорит: Мужики, жена меня так заботливо собрала в дорогу. И жратвы полный рюкзак собрала, и бухла даже купила. 2: Это что, моя даже проверила все 10 раз, чтоб я ничего не забыл. 3(с полупустым рюкзаком): А моя, сука, ничем не помогала, ругалась только, что я по дому ничего не делаю. Мужики, давайте так: если я с закрытыми глазами угадаю, кого и как вы подстрелили, вы меня кормите и наливаете. -OK Подстрелили, короче кабана. 3-й охотник его ощупал и говорит: кабанчик, 1,5 года, убит пулей в сердце. Подстрелили лису: лисичка, убита картечью в жопу. Ну, мужики прихуели с этого, накормили-напоили этого экстрасенса, так что даже самим ничего не осталось. На след. день жены охотников обсуждают мужей. -Хуй моего придурка разберет: я ему и жратвы дала, и бухла, а он пришел голодный, трезвый, да еще злой. -Не говори, мань, мой вообще меня чуть в порошок не стер! -А я своего вообще не пойму: я ему ничего с собой не дала, а он сытый пришел, бухой, вообще лыка не вязал, а ночью гладил меня по пизде и приговаривал: ежик, убит топором в спину.
Жаб жабу ебет и говорит: -- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА, как тебя земля носит!? Жаба спрашивает: -- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего? -- Есть, но сейчас это вытащу.
Сидят четыре гробовщика у себя в конторе: Первый говорит: -Давайте гробы не горизонтально,а вертикально закапывать,меньше места будут занимать. Второй: -А может покойников вообще без гробов будем закапывать,меньше материала уйдет. Третий: -А лучше их по пояс закапывать,ненадо памятники делать. Четвертый: -Ага если они еще за руки возьмуться и ограды строить ненадо.
Заходит экскурсия из детсада в Зоопарк. Воспитательница ничего не успела сказать, как дети закричали: - Смотрите! Программисты! Программисты! - Да нет, деточки. Это гамадрилы. - Нет, это программисты! Смотрите, глазки красненькие и вся задница в мозолях.
B армии идет проверка, генерал ходит, проверяет, наконец спрашиает у прапорщика, как у вас тут кормят. Прапорщик отвает - Очень хорошо кормят, даже не доедают, например лавровый лист не едят!!!
Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора . "-Что делать если парашют не раскроется". "Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор. "А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно попробывать махать руками как птица. Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор. Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками. "А дальше-то что "-спрашивал он.
Пациент приходит ко врачу: -Доктор у меня рука посинела! -Это фигня, фигню мы не лечим ...Через неделю... -Доктор у меня нога посинела!! -Это фигня - фигню не лечим ...Еще неделя... -Доктор я весь посинел!!! -А вот это уже херня, а херня неизлечима... -Mariarti-
Едет 600 мерс, скорость - 80, вдруг видит сзади ока, ну чувак из 600 думает: "Ща немного прибавлю - отстанет!" Прибавил 120 - ока не отстает,Еще прибавил 160 - ока не отстает. Чувак обозлился, втопил 220, а тут красный горит. Ну он по тормозам, и чувствует как ему в зад кто- то въезжает. Грохот, треск разбитого бампера, фары сыплються... Ну из 600 вылезает - смотрит, а в зад BMW въехала. Из BMW вылезает мужик и говорит ему: "Слышь, пацан, ты не кани, все лады будет! Я те ща прям тут бабки за тачку отдам, все уладим, все путем будет..." Тут его мужик из 600 остонавливает: "Ну ладно это типа все здорово, только вот тут за мной ока увязалась..." Мужик из BMW приложив палец к губам шепчет:"Тсссс, она между нами..."
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает: - Ты кто? - Я красное уебище. Идет дальше. Видит зеленую хуйню. -Ты кто? - Я зеленое уебище. Идет дальше. Видит синию хуйню. - Ты наверное синее уебище. - Пройдемте гражданин.
Идет ежик по лесу, подходит к норке и крич-ит: -Хуйня!!!!!! Тишина. -Хуйня!!!!!!!!!!!!! Тишина. -Хуйня!!!!!!!!!!!!!!!!! тут вылезает какая-то тварь и вежливо так говорит: -Ежик, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а выхухоль! -Вот еще всякую хуйню на Вы называть.
Дело обстояло так. В погроничных войсках докладывают командиру роты: "Товарищ командир там рядовой Перепелица скамейку ебет", "Как это скамейку ебет- отвечает командир,-в карцер его на пять суток". Через час опять докладывают:"Тов. командир там рядовой Петров скамейку ебет", "Как еще один в карцер его на десять суток". Через час снова забегает доносчик и докладыват:"Тов. командир там весь взвод скамейку ебет", ну тут командир не выдержал и решил сам посмотреть что это там происходит. Вышел построил весь взвод в ряд и говорит:"кто ебал скамейку, сделать шаг в перед", весь взвод дружно шагает вперед, только один солдат остался стоять. Командир под- ходит к нему и спрашивает:"А ты что не ебал скамейку", "нет" отвечает солдат, "Молодец, как твое имя солдат" - "рядовой Скамейка, сер".
В больнице один мужик сидит весь нервный. Уже все на себе рвет - волнуется. Вдруг заходит медсестра: - Поздравляю, у вас дочь!!! Мужчина облегченно: - Славо Богу... Славо Богу, что ей не придется также мучится, как и мне!
В берлоге два медведя-самца,самок нет,решили друг другом занятся. Вдруг вбегает в берлогу заяц: -А вы че тут делаете?... Медведи: -Слыш косой не гони,ты ж никому не говори! -Да ну братцы вы че,я ж могила!...и побежал дальше. Медведи сидят думают:"Этот заяц первый сплетник в лесу,всем растрезвонит, надо его догнать и съесть".Бегут по лесу ,впереди озеро заяц прыгает в озеро, медведи за ним.Достают бобра: -бобер зайца не видел? -Я с пидарасами не разговариваю.
Стоит ананист на берегу реки, дрочит. Подходит голубой: - Ты что делаешь? - Детей в реке купаю... - Давай я тебе лучше отсосу. - Иди отсюда, людоед проклятый!
Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар, огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:) Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит: -Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть? -Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)
В Японии девочка продемонстрировала русскому Президенту классический бросок через спину. В ответ Путин продемонстрировал японскому правительству классический бросок через х$_ в вопросе с Курилами.
Попадает интелегент на зону.Заходит в камеру,а там зек сидит весь в наколках. зек.-Ты чего-нибудь делать умеешь? интелегент.-Нет. зек.-А сказки рассказывать можешь? интелегент.-Да могу. зек.-Ну ты расскажи мне сказку,а если что мы с тобой приколимся. интелегент.-Посадил дед репку... зек.-Во-во,а репка откинулась,и завалила деда.
Проводился как-то во времена СССР международный конкурс задниц. Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук. Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка, которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом всю сцену и долго трясясь, как студень: - Серафим Туликов: РОДИНА!
новый русский(НР) приходит в компьютерный магазин, продавец(ПР) подходит к нему: желаете приобрести что-нибудь? НР: да, мне нужен компьтер ПР: вот пожалуйста могу предложить 386, есть 486-е любой комплектации, что выбирете? НР: да ты чо братан, не уважаешь чтоли 600-сотый давай...
MERCEDES 140 ПРИВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ -ШТРАФ 300БАКСОВ КОМЕРСАНТ -ТЫ О@УЕЛ?! НЕ ХОТИТЕ ПЛАТИТЬ? ПОЕДЕМ НА ПОСТ. ЗАХОДИТ НА ПОСТ -ВАСЯ!!!!! ВЫХОДИТ ВАСЯ -ЧЕЛОВЕК-ГОРА -ТАК, ВАСЯ ВОЗЬМіШ ЭТОГО БАРАНА ВЫВЕЗЕШ ЗА МКАД И ВЫЕ@ЕШЬ. ВАСЯ МОЛЧА КОМЕРСА ЗА ШКИРКУ БРОСАЕТ В "ЛУНОХОД" -ВАСЯ, ВОЗЬМИ 1000 БАКСОВ -ОТПУСТИ,,, ВАСЯ НОЛЬ ИМОЦИЙ ПЕРЕДАЮТ ПО РАЦИИ -ВАСЯ, ВЕРНИСЬ,,, ЕЩі ДВОИХ НУЖНО ЗАБРАТЬ!!! ВАСЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ -ТАК,А ЭТИХ РАСТЛЕРЯТЬ!!! ПЕРВЫЙ ПОДБЕГАЕТ,,, -ВАСЯ, ТЫ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕПУТАЙ МЕНЯ ВЫ@БАТЬ, А ИХ РАСТЛЕРЯТЬ,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Решил нарик поехать в Москву , на поезде покататься !!! Подходит к кассе : Нарик :-/ Дайте мне билет до Москвы . Касирша :-) Поезд проходящий - билеты продаются по приходу . Нарик отошел в сторонку пыхнул косяк и снова подходит к кассе : Нарик :-\ Дайте мне билет до Москвы . Касирша :-( Я Вам еще раз говорю !!! Поезд проходящий - билеты продаются по приходу !!! Нарик отошел в сторонку пыхнул второй косяк и снова подходит к кассе : Нарик :-/ Дайте мне билет до Москвы !!! Касирша :-O Сколько раз тебе повторять !!!!! Поезд проходящий - билеты продаются по приходу !!!!! Нарик :-O Ну и чооо ??? Если у меня трава хуевая !!! Я чооо ??? Никуда не поеду ????? Прислал OREH .
Встречаются две подруги: - Ну как жизнь ? - Да у меня ничего. А у тебя ? - Ой, а у меня с мужем так плохо... Приходит вечно пьяный и у нас ничего не выходит. Может что посоветуешь ? - Да все очень просто. Мой муж только заходит в дверь ,а я уже в позе. И жизнь прекрасна. На следующий день приходит пьяный муж одной из подруг домой, открывает дверь и подает в глубокий обморок. В больнице его приводчт в сознание и доктор спрашивает : - С тобой что случилось, ведь еле откачали ? - Доктор, прихожу домой, как обычно, открываю дверь, а в прихожей стоит страшный гном с огромными щеками, да еще сволочь тапочки жены напялил.
мент подходит к девочке и спрашивает - где ты живешь а она ему и говорит ПОШіЛ НА ХУЙ. - ОН ЕЙ СНОВО ГОВОРИТ ТЫ БЛЯДЬ ГДЕ ЖИВіШ ,а она ему иди на хуй я сказала - а ну быстро говори где ты живешь, а она я же сказала иди на хуй - он ее девочка а если ладошкой по попке - а она , а если лопаткой по еблищу.
Урок биологии . Учительница спрашивает у класса: " Дети , что вы знаете о страусах ?". Руку тянет Олечка . "Отвечай Олечка", говорит учительница. О.-" Марь Иванна , они живут в Африке." У.-" Молодец , садись пятерка .Кто еще ?" Тянет руку Дашенька . Д.-"Марь Иванна , это такие птицы, которые не летают ." У.-" Молодец , садись пятерка". Кто еще Тянет руку Вовочка . У.-" Ну что ты можешь сказать , Вовочка по этому вопросу. " В.-"Марь Иванна ,у них большие ЯЙЦА." У.-" Как тебе не стыдно , садись, два." В.-"Да,да Марь Иванна ,два огромных ЯЙЦА."
На приеме у психотерапевта: - Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив. - В чем дело, собственно говоря? - Да вот, просто никак не могу стать счастливым! - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали? - Не действует! - Ну а щенка завести, или кошку? - То же, никаких изменений не происходит... - Любовницу завести! Как насчет этого? - Пробовал, и был еще несчастнее! - Тогда у вас остается последний шанс - просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна! Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.
Решил как-то Боря Моисеев себе на заднице татуировку сделать. Начал с левой ягодицы: нарисовал букву «Б» - Боря, значит. Подошел к зеркалу - нет, чего-то не хватает. Занялся правой полужопой: нарисовал «М» - ну, в смысле, Моисеев. Подошел к зеркалу - во, то что надо! Тут звонок в дверь, открывает - там Трубач. Моисеев: - Коленька, посмотри какую я себе татуировку классную сделал, - и штаны снимает. Трубач посмотрел и спрашивает: - Ну, и что это за «БОМ»?
Идет укуриный наркоман по лесу и думает щас-бы покушать чего нибудь, вдруг ему утка вруки падает он обрадовался что сам бог послал эту утку, ну думает приду домой поджарю и сьем, вдруг из кустов выбегает охотник и говорит отдай мою утку, а наркоман мне ее сам бог послал, охотник говорит ты что тормоз я ее из ружья подстрелил она просто тебе в руки упала но наркоман не вкакую тогда охотник и говорит ладно я придумал давай кто сильней по яйцам ударит того и утка, наркоман согласился только я бью первым, ну разбегается и как ударит охотника он упал полижал 15минут, потом встал и говорит теперь моя очередь, а наркоман ему на забирай свою утку обломщик.
ИДЕТ ОБЕЗЬЯНА ПО УЛИЦЕ,СМЕЕТСЯ АЖ ЗАЛИВАЕТСЯ ПРОХОЖИЙ СПРАШИВАЕТ : -ОБЕЗЬЯНА,ЧЕ СМЕЕШСЯ ? -ХА-ХА-ХА! ДА Я ТАКСИСТА КИНУЛА,ДАЛА ЕМУ СТОЛЬНИК ,А САМА НЕ ПОЕХАЛА!
Купили два мужика по волшебной лягушке. Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось так есть. Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так употреблять.
Стоит Ленин на балконе,смотря вниз, подзывает секритаршу и просит позвать Дзержынского. Входит Дзержынский, Ленин ему говорит:"Прыгай вниз".Дзержынский спрашывает почему,зачто??? Ленин говорит:"Прыгай я сказал". Дзержынский прыгает. Ленин посмотрев вниз произносит:"Железный Феликс,Железный Феликс-размозня". Бори$
Подходит ежик к норе и кричит:-Эй х..ня, выходи, ..Из норы вылезает неопределенного вида крыса и отвечает:-іжик, ну сколько раз тебе повторять, выхухоль я, выхухоль.. Ежик:- Ну вот еще, всякую х..ню на Вы называть.
Стоит пьяный ежик на берегу озера и орет: "Хуйня-я-я!!!"... черз несколько минут... опять:"Хуйня-я-я!!!" Вылезает из кустов птица и говорит ему: "Сколько раз тебе повторять?!?! Ну хуйня, а выхухоль!!!"
Устроился бывший мясник работать в роддом, в акушерское отделение. Рождается ребенок: красивый, здоровый, толстенький мальчик. Его просят взвесить ребенка. Бывший мясник берет ребенка и уходит с ним в весовую. Проходит 5 мин - его нет. Проходит 10 мин - его нет. Все начинают волноваться Через 10 мин он приходит - весь в крови, ребенок тоже. Он берет ребенка за ноги и, улыбаясь, говорит:" 3200, без костей".
Шеф сидит у себя в офисе. Делать не хуя: -Эх, скукотище! Позвал секретаршу к себе в кабинет и говорит: -Разденься до гола! Она разделась. А он ей говорит: -Встань в угол и загнись раком. Она загнулась. А он разбежался и пнул ей по пизде пыром. И говорит: -Эх, скукотище!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.