Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".
Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой...
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь ? - Ага !!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров начинает свой репортаж: - Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья. Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся. Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна... ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой репортаж...
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: - В какой позе произошло зачатие? 1-я девушка: - Он был сверху... Гинеколог: - У вас будет мальчик! 2-я девушка: - Я была сверху... Гинеколог: - У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: - Что случилось? 3-я девушка: - У меня, наверное, щеночек родится...
А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!
Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали, защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене". Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят: "Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу?" Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу". Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?"
Лев в пятницу собирает зверей: - Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!! На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет... Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой раскладушка. Лев грозно: - Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив? Ворона: - Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде. - А раскладушка зачем? - Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем! :)))
Табличка на православном храме: "Вход в храм в головном уборе подобен прелюбодеянию!!!" Ниже гвоздем нацарапано: "Пробовал то и другое, разница коллосальная!!!":)
Сидят бабка с дедом на заваленке около дома в деревне. Дед бабке и говорит: - слушай бабка вот представь, ситуация: Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе иду на встречу с другой бабкой, что ты будешь делать? - не дед, лучше ты представь ситуацию:Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе иду на встречу с другим дедом. Дед отвечает: Ты бабка не путай ситуацию с блядством.
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
На остановке стоит импозантная молодая девушка, в узкой мини-юбке сзади шлица на пуговках. Подходит автобус, и девушка пытается заступить на него, но узкая юбка не позволяет ей этого сделать. Тогда она расстегивает пуговку на шлице и делает вторую попытку зайти в автобус, история повторяется еще и еще. Вдруг сзади кто-то хватает ее и быстренько заталкивает в автобус. Она разворачивается и недовольно бросает фразу обидчику: - я, что вам жена, что вы меня так в транспорт сажаете? - а я, что вам муж, что вы мне ширинку расстегиваете?
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму: 1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски Второй рисует. 1: - А теперь четыре горизонтальные 2: - Нарисовал 1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом с вертикальными - цифры от 1 до 4. 2: - Написал 1: - А теперь почеши мне квадрат В2...
Грузия. Приехала комиссия из Москвы осматривать в каком состоянии находятся дороги. Посмотрели, вроде все нормально. Похвалили начальника дорожного участка, а он их провожает, при этом рассказывая: - Ви нэ представляете что за дороги тут били! Все в ямах, рытвинах, колдоебинах.... Тут кто-то из сопровождающих ему шепотом тихонько подсказывает: - ..выбоинах Он подхватывает: - Вот вот, правильно товарищ подсказывает. Даже, виебали кого-то!
После выборов,Путин с женой ложатся спать, жена толкает его : Володь, ты не боишся, ведь посмотри- Ленина обосрали, Сталина,Хрущева, Брежнева обосрали, про Горбачева с Елциным и говорить нечего. Путин отвечает,поворачиваясь на бок,: не мешай спать,я им такую жизнь устрою им срать нечем будет.
На в ходе в рай Апостол Петр остановил троих: русского немца и китайца, и задал задание- назвать неизвестное ему число. китаец - 1000 немец - 10000 русский - до х..я Немца и китайца отправили в ад, а насчет числа названного русским апостол отправил на землю троих ангелов, чтоб узнали, что это за число такое. Прилетают они встречают железнодорожников и спрашивают: - Что за число такое до х..я? А они им и отвечают: - Вдоль рельс идите и шпалы считайте, а как будет "да ну их на х..й, вот это только половина!!! Солнце
Кавказский аул. Мама высовывается из окна и ищет своего ребенка. Тут она его замечает во дворе трахающего их козу: - Гоги, что ти там дэлаешь? - Мама, я козу е@у. - Толко нэ кури, дарагой
Японцы купили у наших подводную лодку. Собрали все по технической документации. Получился самолет. Разобрали и собрали еще раз, опять самолет. Звонят в ЦКБ "Рубин":
- Мы хотели купить подводную лодку…… - Мы Вам ее продали. - Но собралась не совсем лодка…… - Читайте примечания.
*Примечания: п/п №1 После сборки обработать напильником.
Медведь: -Здравствуй,Машенька.Мы вот пирожков тебе с бабушкой принесли... Машенька: -Ой(ням-ням),какие вкусные(ням-ням)!А с чем они?! Медведь: -Ну я же сказал:С БАБУШКОЙ.
Приходит устраиваться на работу блондинка с параметрами 98\60\98 , а в кабинете сидят шеф с замом. Шеф- заму: " Берем сразу, без вопросов !" Зам: " НУ давай хоть для вида что- нибудь поспрашиваем." Шеф тут же обращается к девушке: "Дорогуша, а вы языком владеете? " --Владею. --А вы на компьютере умеете? -- Я на всем умею. -- Ну, а каую бы вы хотели зарплату ? --...тысяч 5 зеленью. -- ... прости, но я своему заму плачу 2 !!! -- За 2 и еби своего зама !!
Владимир Владимирович у себя в кабинете поднимает трубку и просит соединить его с семьей Алиева. Услышав ответ, говорит: "Выражаю свои искренние соболезнования в связи с постигшей вас тяжелой утратой..." На другом конце провода бодрый голос Алиева: "Владимир Владимирович, вы ошиблись я жив! А умер канадский премьер Трюдо." "Извините ради бога, Гейдар Алиевич! Рад слышать вас в добром здравии. Это мои ребята, видимо, неправильно прочитали." "Нет, дорогой, твои правильно прочитали! Просто это мои ребята таблички на кроватях поменяли..."
Уехал Петька зарубеж оружие закупать. Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле зоопарка: " Кто розсмешит слона получит 100 тыс $" Он заходит сидит слон опечаленный. Он ему на ухо чето шепнул тот как начал смеятся, на землю падает, хоботом землю роет. Дали ему денег.Уехал он. Через время опять прислали Петьку. Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле того-же зоопарка: " Кто заставит слона перестать смеяться получит 200 тыс $" Он заходит, подходит к слону отвел за угол. Слон выходит глаза большие улыбки как и небыло. Подбегает журналист и спрашивает, как вам удалось заставить его смеяться. Петька: Я сказал, что у меня яйца больше чем у слон. Журналист: А почему он перестал смеяться ? Петька: А я ему яйця и показал-то!!!
Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемьнадцать лет пошел служить на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой, пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его. Как вдруг из печки выподает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает: "Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку, встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".
Секретарша начальнику: Секретарь - Шеф!!! У меня на винчестере сново места не хватает, побольше винт надо... Шеф - А чем ты его забила!!!?????? Секретарь - Ну виндовз, ворд, эксел там........ Шеф - а чем пользуешься? Секретарь - Вордом........ Шеф - Ну сотри тогда этот виндовз на хрен!!!!!!!!!!!!!
Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского мультфильма:
1. Никогда не сворачивайте за угол - там вас наверняка ожидает зубодробительный удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло - не обольщайтесь. Скорее всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями. 2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой “S” (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди. 3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных минут, можно даже полюбоваться фейерверком. 4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина - довести его до самодетонации. 5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более страшного и кровожадного врага трудно себе представить. 6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто осознать факт падения. 7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно пополнять ваш запас наковален. 8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый, в несколько раз больше вашего собственного веса, молоток. Можете не проверять - он там. 9. Оказавшись на необитаемом острове, затаитесь: вас скоро найдут. 10. И, наконец, главный совет: избегайте поворачиваться спиной к любому движущемуся и статичному предмету. Обязательно научитесь передвигаться ползком на спине. И помните: американские мультяшные красавицы выбирают не самого красивого и сильного, а того, кто опозорит его на глазах у всей деревни.
приходит муж (М) домой , его встречает жена (Ж) и говорит (Ж)- У тебя на плече волос! (М)- Ну, ты же знаешь автобус, метро... - далее (М) шутливо - С блондинки или с брунетки? (Ж)- С лобка.
ГИБДДшник останавливает шикарную машину. Из нее выходит девушка, он удивляется: - Откуда у тебя, красавица, такая шикарная машина? Она достает мобилу, набирает номер и говорит: - Але, Нурик? Тут мент меня спрашивает, откуда у меня такая машина. Из трубки слышит: - Ну... скажи, что муж подарил. Она выключает телефон и говорит: - Муж подарил. ..... Через неделю тот же ГИБДДшник останавливает еще более шикарную тачку. На его удивление из машины выходит та же девушка. У того еще больше удивления: - Ну, а эта-то машина у тебя откуда? Она достает мобилу, набирает номер... - Але, Нурик? Это я. Тут этот мент опять интересуется, откуда у меня эта машина. - Нууу... Скажи, что любовник подарил. Она отключается и говорит: - Любовник подарил. ...... Еще через неделю уже известный нам ГИБДДшник останавливает крутейшую тачку. Из нее опять выходит та самая девушка. У ГИБДДшника глаза стали с полтинник: - Ну, а такая-то машина у тебя откуда? Ведь еще неделю назад другая была? Она достает мобилу. Набирает номер. Мент не выдерживает, выхватывает у нее из рук телефон и с нетерпением говорит: - Нурик, откуда у нее такая машина? - (грозно) Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев!
Идет суд. Мужика судят за убийство. Судья его спрашивает, мол как дело было, на что мужик отвечает: "Прихожу вечером домой, смотрю... какой-то мужик у меня по квартире рыскает, вещи в большой узел собирает, а я ему не мешаю, встал в сторонке, взял ножик и апельсин чищу, а кожурки на пол падают. Ну тут меня мужик увидел и стал убегать, подскользнулся на кожуре и на нож наткнулся. И так все сорок семь раз."
У одного мужика была ферма , на которой он разводил овец. И затрахали его окрестные волки, что ни ночь овца в минус Решил мужик ехать в Москву на Птичку - за собакой. Приезжает, ходил ходил доберман - 200$, кавказская овчарка - 300$, ну короче выбрать не может. Тут смотрит - мужик стоит, а рядом с ним на коробке из-под обуви сидит какой-то маленький слюнявый задрот и чешется. Он его спрашивает: -Это у тебя кто? - Это пес Бандор! - А на хрена он такой? - Овец от волков охранять! - ? - Ты возьми если не получится принесешь собаку, а я верну деньги. - А сколько стоит 5000$ - ? - Я ж говорю - не получится обратно принесешь. Ну согласился мужик, денег дал.Привез домой, поставил коробку с задротом в загон и лег спать. Спустилась ночь, из окрестных лесов загон окружили волки. Тут вожак вдруг кричит: - Мужики уе....ем - пес Бандор Вся стая в рассыпную. Утро.На коробке сидит Бандор, чешется. Мужик пересчитывает овец - все на месте. ?. Следующая ночь все повторяется заново. Волки убегают от фермы и тут молодой волчок поравнялся с вожаком и грит: - Вожак! а чего мы собстно уе....ем? Этот пес Бандор самое страшное что может сделать - это встать на свою коробку и поцеловать нас в задницу. Вожак с превосходством смотрит на него и говорит: - Ты еще молод, ты еще не знаешь какие у него холодные губы. Cергей С.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг" 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю!". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 21. Центр немотивированной плаксивости.
Как известно, в китайском языке несколько десятков тысяч иероглифов. А теперь представьте себе китайское "Поле Чудес"- жестокую и беспощадную игру. Prokurator
Выходит ежик из тумана, подходит к мужику и говорит: -Мужик, есть изолента? -Нет нету. іжик уходит в туман. Возвращается и говорит: -Мужик, на изоленту!!!
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах. вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама. Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала, но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам спит на полу... - Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой замечательный гарнитур... - Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?! Андрей
Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил: - Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
Неудачей закончился старт космического корабля "Регресс-17", когда на 28-й секунде полета космонавт Кац выдернул шнур, выдавил стекло и со словами "Ищите дураков!" изчез в облаках...
Ну типа анекдот.... Есть такой паук( по русски коси-ножка называется, а по English, "Daddy Long Legs"). Ну вот видит пацан таких паучков, a они трахаются. Ну тот у мамки спрашивает: Мам а есть такие пауки Mummy Long Legs? Она грит: Нету сынок Пацан давит их нагой: Во бля пидорасы!!!
В воскресной школе идет урок. Батюшка говорит детям: - И помните, Бога никто и никогда не видел: человеку это не дано. - Я видел,- говорит маленький мальчик. - Как это?- спрашивает батюшка. - А так,- рассказывает мальчик.- Просыпаюсь я как-то среди ночи. Мы с папой спим в одной комнате, мама - в другой. Только я хотел позвать папу, как вижу: подходит кто-то к папиной кровати, а папа говорит:"О боже, ты ко мне уже шестой раз за ночь приходишь.
Вот представьте - бежит заяц. А лиса его - хоп! И съела. А тут удав ползет. Лису - хам! И сожрал. А тут селянин косит. Косой - шик, шик, шик. И нарубил из удава - что? Правильно - аппетитный, свежий МЯСНОЙ РУЛЕТ.
Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг. Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика. Один из них другому говорит: - Слушай, а ведь Гамлет пьян! - Ты что, какое пьян, премьера ведь. -Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит. - Да ты что, билеты 200 баксов, как можно. - Точно пьян, еле языком ворочает ! Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит: - Послушайте, Гамлет, вы пьяны! Гамлет поворачивается, качаясь: - Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!
Спорят три мужика, кому из них больше по фигу. Один говорит: -Пришел сегодня на работу и узнал, что меня уволили. А мне все по фигу, сижу, пиво пью. Второй говорит: -А меня не только уволили, у меня машину угнали. А домой пришел, а там жена с негром... А мне все по фигу, сижу с вами и пиво пью. Третий говорит: -Иду я домой. Вдруг подлетают мужики и говорят: "Ну все, Леха! Ты нам деньги не отдал, конец тебе!" и бить начинают. А мне все по фигу. Я не Леха!
-Приходит мужик с мышонком на плече в бар. Подходит официант. -Мужик: Мне 100гр.водки,мышонку10гр. Выпили... -Мужик опять: Мне200гр.водки,мышонку20гр. Выпивают... -Мужик говорит:Мне 0,5литр.водки,мышонку50гр. Выпивают... -Мужик снова завет официанта и просит налить,ему литр,мышонку100гр. -Официант возмущаясь:Вы уже пьяны,я вам не налью! -Мужик:Да я сейчас тебе ебальник набью и весь бар разнесу!!! -Мышка:Ик,и всех кошек выдерем!!!
Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и засадил ей. Скалли с задумчивым видом: - Малдер, мне кажется меня кто-то имеет.. Малдер: - ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...
Объявление на секс-шопе: Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...
По соотношению ЦЕНА / КАЧЕСТВО, наши девки не имеет конкурентов. Выиграй ЯЩИК ПРЕЗЕРВАТИТОВ на КОЛЕСЕ ФОРТУНЫ www.blyadi2000.ru. ( а в придачу 500 долларов на лечение)
Как вести себя на балу(Инструкция для Золушек): 1.Как вести себя на балу,уважаемые Золушки,Вы и сами знаете(ну,там,принца подцепить и все такое..).Так что среди прочих пунктов данной инструкции обратите особое внимание на п.10! 2... 3... 4...
10.Помните,что уйти с бала нужно ДО полуночи.В противном случае каждая опоздавшая Золушка получит ПО ТЫКВЕ.
Не каждый может позволить себе заплатить за "Голливудскую улыбку". Поэтому стильные русские парни и девчонки выбирают отчечественный вариант под названием: "Голливудская ухмылка".
- А тебе доводилось упиваться до лазания по деревьям, вырывания дорожных знаков и приставания к далматинцам? - (ошарашенно) А почему именно к далматинцам? - Порода собак не принципиальна. - Точно. Что у тех палки резиновые, что у этих.
Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители. Учительница спрашивает: - Изя, сколько будет 2*2? Изя: - Тридцать восемь! Учительница: - Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2? Изя: - 19! Учительница: - Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2? Изя (подумав): - 9.5! Тут встает папа Изи(programmer) и начинает хлопать в ладоши. Учительница: - Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще не знает, сколько будет 2*2! Папа Изи: - Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он XoPoшo выучил aлгopитм двоичногo поиcka!!!
Германия,2010год.Тихая улочка маленького городка.Поперек тротуара лежит пьяный бездомный.Проходящий мимо полицейский патруль подходит к бродяге и требует документы:"аусвайс".Очнувшись на мгновение он протягивает полицейскому аусвайс и падает на тротуар.Посмотрев на аусвайс первый полицейский говорит второму: "Грицко,дывись яка смешна у него фамилия-Мюллер!"
Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит: - А я вам подарок сегодня принес... - ?!. - естественно, удивляется подчиненный. А тот глазки поднимает и говорит: - Вазелин...
Отец говорит жене: - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.
- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Приходит женщина в магазин автозапчастей, подходит к продавцу и говорит: "мне нужны тормозные колодки" Продавец показывает ей товар на прилавке,и она говорит: Дайте мне посмотреть их. Берет и начинает мять в руках... Продавец удивленно смотрит и спрашивает: "Что Вы делаете? -Мне сказали купить мягкие...
Сидят два ночных сторожа. - Слышь, ночная душа, мне сегодня приснилось, что я - рыба! - Не знаю о чем ты, дружище. Кстати, как порванные жабры твоей дочурки?
На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам: - Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ на тему о любви и дружбе. Встает отличник Петя: - У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней подружиться. Хорошист Вася: - Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы, то она научила бы меня играть на скрипке. Тут встает Вовочка: - А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые… - Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему и помечтаем о путешествиях. Встает Петя: - У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне! Вася: - А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины. Тут снова тянет руку Вовочка: - А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном, и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!
70 %сильной половины человечества - это дествительно мужчины, остальные 20 % - это сволочи и скотины. - Нет, вы посмотрите на этого! Маленький, толстенький, лысый, щечки розовые - разве он похож на скотину и сволочь, это же - УРОД!